Раз, в пятницу, подумав о своём,
Сказал мне милый: «ты мечтала, вроде,
Что мы в лесу с тобою заживём…
Недвижимость имею на природе.

Суббота завтра… сумки собирай,
Поедем, похвалюсь своей фазендой…
Природа, лес кругом - волшебный рай,
Сверчки поют с лягушками крещендо».

С утра завёл старинный тарантас,
Подал к крыльцу: «садись и жди гостинца!..»
На трассе пролетал за часом час…
Какой же «замок» должен быть у «принца»?..

Приехали… потом полдня пешком…
Дорогу по болоту не забуду!..
Я шла, мечтала: тихий, чудный дом!..
Вот мы у цели… ну и халабуда!!!

Три брёвнышка, над ними целлофан,
Чтоб дождик на макушку не накапал…
И столик есть, на столике стакан…
«Наследство, - милый мой сказал, - от папы…»

Когда в Москву вернулись мы домой,
Искусанные зверски комарами,
Подумала: «а, знаешь, милый мой,
Да ну их, эти замки с флигелями!..»

И намекнула я через интим,
В тот миг, когда объятья были крепки:
«Давай-ка твой шалашик продадим,
И купим нам на кухню табуретки…»
Спасибо за прекрасное настроения!Удачной Вам недели!

Исходное сообщение Igor_Postnikov
 
 
                                            
В Москве весь день льет дождь.  Хочется Юмора.
 
№ 1   Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит..
 
№ 2. Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
 
№ 3.        Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки  на стодолларовых купюрах
 
№ 4.        Муж жене:
          -  Дорогая, сегодня такой праздник,
             можно меня с работы чуть – чуть попозже
             принесут?
 
№ 5    По мобильному телефону приятелю:
            -  Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не
               уехал…   Я в шкафу. Ее муж вернулся из командировки раньше намеченного срока.
 
№ 6   -  Я все бросил ! И пить и курить, и жену!
        -  А жену то зачем?
        - А не заслужила она такого счастья!
№ 7.     Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
        - Что он делает в нашей постели?!
         Жена (блаженно): - ЧУДЕСА!


 № 8    Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри телевизионный пульт !
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
 
 № 9    Двое англичан играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
 
 № 10  - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
 
№ 11  Англия, Лондон. На площади перед парламентом стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!
 
№ 12  Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он       решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет поведением джентльмена. Ведь я ваш зять,…  в принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели.
 
№ 13  -  Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
         - Та, которая не задает мне идиотских вопросов!
 
№ 14  На бракоразводном процессе:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:
« Вставай, тебе домой пора!»
 
№ 15    В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницу всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.


 № 16  По парку идут муж и жена. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг…
            Пять лет назад я ушла от него.  Он до сих пор пьет!
Муж:   - Ты говоришь неправду, милая! Так долго не празднуют.
 
 
№  17 - Я отомщу! - кричал разгневанный муж.
           Жена:- Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
 
№ 18  Вовочка говорит своему приятелю - однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками,
а второй раз - когда он понял, что этот табель  его.
 
№ 19  Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчету вышла!!!!
 
№ 20 Праздничный стол. Хозяин обходит  гостей.
Останавливается около одного и спрашивает:
- Что пьёт ваша жена?
- Что, что - мою кровь!

 
№21  - Дорогая, я тебе попозже перезвоню !
         Понимаешь...,  я сейчас не могу материться!
 
 № 22 - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!


 
Великий и могучий русский язык

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 
 

Классно, подняли настроение.

я думаю наши одесские не повредят вашему московскому дождю :)

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!


Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полигон.


- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдете.

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

лан довольно, думаю пока вам будет хватать:)