Претензия

Оказывается, те, кто часто и помногу смеется, имеют больше шансов сохранить хорошую память до преклонных лет и реже страдают от высокого уровня стресса. К такому выводу пришли ученые из университета Лома Линда в Калифорнии, поставив эксперимент с участием добровольцев. В рамках исследования группа их 20 человек в течение 20 минут смотрела смешной видеоролик. Вторая группа, контрольная, была взята учеными для сравнения результатов. Сразу после просмотра ролика участники эксперимента прошли тест на память, а также на содержание в слюне кортизола – гормона, который определяет уровень стресса и воспалительных реакций в организме. Оказалось, что даже всего один просмотр смешного видео способен значительно улучшить состояние памяти и заметно снизить уровень стресса. Ученые объясняют это тем, что когда человек смеется, в его организме повышается уровень эндорфинов. Как следствие – в мозг активнее переносится допамин. Это повышает активность коры головного мозга и улучшает способности к запоминанию. Утверждают, что смех продлевает жизнь. Прямых доказательств нет, но есть косвенные доказательства, они без сомнения подтверждают, что смех хорошо влияет на психологическое и физическое здоровье человека. Смех продлевает жизнь несколько удивительных фактов это подтверждают...

А теперь смешные анекдоты:

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить...

===========================================================================

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть.

У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!..

===================================== ======================================

Интернет — скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни ...

=============================================================================

Встречаются две подружки. Одна говорит :

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари"

. — Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не ври", научилась говорить "потрясающе". ========================================== ================================

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи...

====================================== ======================================

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради,

а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то,

что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а? ..

================================================================================

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед: — Домовой.

Голос из-за печки: — Не ври! Зачем наговариваешь?

===================================================================================

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?

— Ну, не знаю... Я могу бросить универ... Например...

======================================================================================

Не от большого ума люди поливают гавном других, а только от того,

что собственное внутреннее гавно плещет через край и выплёскивается

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…  
================================= ======================================
— Доктор, как мои анализы? 
— Плохие у вас анализы, кал — вообще гавно. 
================================ ==================================
Новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу" тавтология какая-то получается... преступная группа организовала преступную группу... 
 
=============================== ====================================
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача. 
- Ну, что, доктор,таки надежда есть? 
- Никакой!.. Обыкновенная простуда. 
================================= 
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина! » 
 
================================= ==================================
Очередь. 
- Пустите пожалуйста, мне только спросить. 
- Ты офигел? Это банкомат! 
================================ ====================================
Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата... 
Никаких блять моральных ценностей! 
===================================================================== 
Если женщина молчит, значит она либо красит губы, либо придумывает почему мужчина снова виноват. 
 
================================ ======================================
Дочка у мамы. 
- Мама, а кто такой любовник? 
- Это хороший дядя, он папе помогает. 
- А кто такая любовница? 
- О, это плохая тётя, она ворует. 
- Ворует, что плохо лежит? 
- Нет, что хорошо стоит.

===========================================================================================================

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял:  --Будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...  ===================================  Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму...,а если я переобнимаю тебя ,то я возбужусь!А когда я возбужусь,то я сильно захочу секса!А когда я сильно захочу секса,то я тебя и выебу!..  ===============================  В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.  А в любимой лучше всех,потому что вкусно!  Вкусно членом поводить по губкам вагины!  Вкусно писю полизать до самого сквирта!  Сквирт наступит с ним оргазм-наслажденье тела!  Не подумайте друзья,что не в ебле дело!!!  ================================  Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:  - Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.  - Подумаешь, меня - еще на пробах...  ================================  - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?  - Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".  ================================  Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...  PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....    ==================================  - Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь "хватит":)  - Хватит пиздеть! В койку!И побыстрее двигай попой!    =================================  Уборщица моет мужской туалет в Кремле:  - Блядь! Как страной они правят, так и с хуем справиться не могут!Ну мудаки мать Вашу!!!

 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтобы знать, с кем пить!...

 "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

  - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

 - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

 Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

 Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

  Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 1000 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 1000руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

  На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

                                                             Всех с Новым годом и наступившими каникулами!

Всем приятных каникул!!!

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путём можно туда попасть? - Проще всего через суд!

                                                                                                       - - -

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его "Нарния". - Зачем? - Чтобы возле него всегда были хроники.

                                                                                                         - - -

Преподаватель объявляет студентам: - Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в смысле отметки в зачётке проставить...

                                                                                                          - - -

Мужик наставляет младшего брата своей жены: - Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая: присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приходил, больно надо... - Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Основная задача главного админа - не устранить неисправность, а аргументированно объяснить начальству, почему он не смог этого сделать.

                                                                                                           - - -

Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

                                                                                                           - - -

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

                                                                                                                - - -

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

                                                                                                               - - -

- Когда я встречаюсь с твоей женой, я всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена.

                                                                                                               - - -

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - Ни ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

                                                                                                                          - - -

Наступает год Кролика, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.  

                                                                                                                       - - -

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.

Человек - анекдот - Игорь Маменко! На его неприкрытый талант юмориста обратила внимание уже вся страна. Так зажигательно, самобытно и органично рассказывать анекдоты и смешные истории может только он.