Все же могут сопоставлять простые факты, конечно все... А потом делать выводы из этого. Если конечно мои предположения верны, а они как правило верны то всё очень даже неплохо, даже великолепно.
В поступках других частенько узнаю себя.
Очередной вечер. Очередные факты. Очередные чьи то поступки.
Мозаика складывается и... Да, я так делал, делал не раз, при этом был охвачен вполне определённым чувством. И если моя бредовая гипотеза верна на все 100%, ну хотя бы на 75... То эт ваще писец как здорово.
Посмотрим...
Однако мне что то грустно этим вечером... Не знаю почему, должно быть наоборот наверное... Опять же не знаю почему.
Завтра всё будет иначе. Не потому что завтра будет новый день и новые проблемы, а потому что завтра я сам буду делать события, буду делать так что бы то что происходит происходило как хочу этого я. Я не самоуверенный... Вроде бы... По крайней мере до этого не был замечен... Просто всё будет так как будет. А будет хорошо.

Пересмотрел "Любовь живёт три года". Недавно пересматривал некоторые серии "Блудливой калифорнии". Созрел вопрос, почему в фильмах показывают жизнь писателей только с одной какой то стороны. Как правило в основу сюжета положены их муки творчества, а потом как венец всему быстро написанный шедевр. Работа профессионального писателя, если это вообще можно назвать работой она что только в поисках вдохновения? В таком случае у меня бы получилось я думаю. Сидеть по много дней запершись в квартире, наваливать грязную посуду в раковину, смотреть старые фильмы, депрессить, пить и типа искать вдохновение, а потом раз... И написал шедевр. Или бездельничать, не имея определённого места работы, написав несколько книг иметь дивиденды с их продажи, кататься на чёрном порше 911 и ни о чём не париться, параллельно пользуя свою популярность что бы соблазнять женщин. Звучит ахренительно круто, но есть одно "но". Вы меня представляете в таком образе? Я сам то себя представить не могу. Попробовал пожить в затворничестве, на второй день побежал мыть посуду, схватил пылесос и начал тотальную уборку. Ну а второй описанный вариант развития событий ваще не реальный. Для этого надо было хотя бы родиться в солнечной Калифорнии. Вот и остаётся тешить себя надеждой на счастливое "творческое" будущее и продолжать писать сюда свои посты. Правда будущее такое представляется мне весьма сомнительным. По ряду причин. "Во-первых мне это нахуй не нужно, а во-вторых мне это нахуй не надо". Ну а если серьёзно то зачем тогда я в универе учусь на факультете, вы вдумайтесь, двигателей летательных мать их аппаратов... Не на каком то там экономическом, хотя на нём тоже учусь... Или там на юридическом....
Недавно препод на паре сказал, поднимите руки те кто пошёл в этот университет учиться движимый любовью к авиации и своей будущей профессии. Из 20 пар рук в воздух скромно протянулась одна, но и та как мне кажется нагло врала... Хотя всё может быть.
Вот и остаётся думать, а чё я тут собственно делаю? Ну тут то понятно, как всегда херню рожаю. Точнее мой мозг рожает. В глобальном плане... Я конечно даю шанс своей специальности, и она мне даже нравится, что буду работать потом по этой профессии, но... Опять "но" что но то? А вот то самое "но", ну какая нахрен авиация? Несмотря на всё прочее эти картины, на которых мы молодые инженеры поднимаем своё дело "с колен" весьма и весьма смутные, не чёткие да и вообще какие то призрачные...
Идти работать куда по экономической специальности? Перебирать бумажки и заниматься подсчётом фантомных денег, фантомных компаний, в виде цифр на бланках? Для чего? Никому от этого не станет ни теплее ни холоднее, может только кого то в тюрьму посадят за аферы в особо крупных размерах или убьют из за больших денег, но принципиально ничего ж не поменяется. Ради денег? Больших не больших, не важно, жить надо на что то... Но блин... Чё то как это всё бестолково, какой то беспонт...
Не знаю почему я об этом задумался, то ли от переизбытка таких дофига творческих людей вокруг, хотя кто это... Больше позеров в сети... Да и в жизни их хватает... Или от очередного приступа одиночества. Хотя вроде никакого одиночества нет. Родители в очередной раз свалили на несколько дней. И в той сфере моей жизни что протекает в стенах моего дома стало пусто. Может эта сфера и не самая объёмная, но по важности она точно на первых местах. Поэтому и тянет на какую то лабуду... Ладно, закончили с этим, потом ещё чё нить напишу...

У меня такое чувство будто я что то потерял. Нечто важное и ценное. Не знаю откуда оно взялось, хотя догадываюсь. Как будто переступил какой то порог и что то изменилось. Что то, что уже не будет как раньше. И от этого грустно. Мне кажется я где то накосячил. Сильно. Простите меня.

-Ну и чё дальше было?
-Ну а дальше она мне говорит у меня тут друг из армии возвращается, можно я типа пойду к нему, в гости звал отметить и всё такое... Ты прикинь?
-Ахахах... Интересно какого ответа она от тебя ждала?
-Вот и я про то, чё я ей ответить то должен??? Да иди конечно! Друган из армии вернулся, знакомую девочку в гости позвал! Святое дело сходить... Или запретить ей должен был? Она обидится тогда...
-Нафига вообще о таких вещах спрашивать..?
-Да кто ж её разберёт...
-Так чё ответил то?
-Очень деликатно и культурно наорал на неё...
-Могёшь...
-Не пошла никуда в итоге...
-Ну и хорошо. Захвати мне ещё одну там...
Один из двоих людей, сидящих на балконе 9 этажа, многоэтажки где то на Карла Маркса около 15 микрорайона, спрыгнул с высокого стула и отправился на кухню.
Второй допил остатки Heiniken'а и облокотившись на перила направил взгляд куда то вдаль...
С этого места открывался потрясающий вид на пол города, видно было всё начиная от завода "Прогресс" и заканчивая стройками где то в районе телецентра. Солнце закатывалось с противоположной стороны, перед глазами были только облака окрашенные в алый цвет. Облаков становилось всё больше и за последние пол часа они начали превращаться в тучи. Желание закурить становилось всё сильнее, но за неимением средств да и по ряду других причин, эти мысли были быстро забыты.
Снизу на площадке играли дети, довольно много семей уже заселились в эти новостройки... Странно смотреть на них вот так, вспоминаешь себя в их годы и почему то становится грустно... То ли от того что детство ушло, то ли от того что в моём дворе не было ни качелей, ни других атрибутов детской площадки... Мы играли в футбол вечерами, после того как сделаем уроки, я помню как ребята орали мне в открытое окно 5 этажа и спрашивали скоро ли я выйду... У этих детей в руках мобильники, они могут позвонить или кинуть смску или в контакте написать или в аське... Они всё это умеют и активно пользуют свои знания... У них перед глазами несколько иные картины чем были у нас... И мы в свои 8-10 лет не позволяли себе столько мата в речи... А девочки вообще стремались таких слов и краснели когда это слышали... Они будут жить и расти в другой стране. В другом мире...
Прошло ещё минут 20, те двое по прежнему сидели на балконе, а тучи становились свинцового цвета...
-Чё пойдём что ли?
-Ну да, пора, а то точно под дождь попадём.
-Круто у тебя тут...
-Да, вот ещё ремонт доделаю, спасибо кстати что помог этот грёбаный ламинат затащить...
-Обращайся если чё...
Спустя ещё минут сорок, двое людей вышли из трамвая, ветер усиливался и с неба начинали падать первые капли дождя.
-Мож ещё по одной?
-Не, давай если хочешь в магаз заскочим и по домам, а то промокнем.
-Так и сделаем.
Знаете... Мне почему то импонируют такие моменты...
-Молодой человек, вам сколько лет? -
-21 - я начал расплываться в улыбке...
-А паспорт можно ваш посмотреть? Вам 18 то есть хотя бы?
-Без проблем... - паспорт всегда при мне, показав его кассирше достал пару купюр из кармана...
-Хорошо. - теперь уже почему то улыбалась кассирша...
Двое людей вышли из магазина каждый держал по пакету в руках... На лицо стали падать уже довольно увесистые и частые капли дождя.
-Вот с тобой всё время так...
-Я виноват что ли что я так выгляжу молодо...
-Ладно, я пошёл...
-Позвони как домой дойдёшь, если тебя не изнасилуют...
Друг в ответ на это показал мне вытянутый средний палец правой руки. Это было пожалуй лучшее прощание которое могло бы быть. Зато настроение поднял. Я пошёл в сторону своего дома, желание закурить по прежнему не отпускало, но разошедшийся уже в полную силу дождь заставлял отвлечься.
Пустая квартира ждала меня, дом, такой родной, как всегда... Несколько оборотов замка, щелчок выключателя, звон ключей на тумбочке, несколько мокрых следов в прихожке и хруст пакета на кухне... Насквозь промокшая футболка улетела в стиралку, откуда то из темноты комнаты ленивой походкой, сонная вышла моя кошка... В ответ на моё "Привет тебе сонная скотинка..." она широко зевнула и потянувшись побежала куда то на кухню... Вибрация телефона...
-Я припёрся...
-Я счастлив...
-Пиво в холодильник не забудь поставить, а то щас к компу побежишь сразу...
-Да иди ты... Всё давай до свидания, я в душ пошёл...
Короткие гудки. Смска родителям примерно того же содержания что и всегда... Нет никакого желания включать телевизор, на экране ноутбука уведомление о том что все загрузки завершены... Это великолепное обстоятельство. "Выключение телефона"... "Телефон будет выключен"... "Да"...
Люблю такие вечера. Не чувствуешь себя одиноким потому что вроде бы только что проводил время в компании с другом, и в то же время есть возможность насладиться тем что ты дома один... Хороший фильм, или футбольный матч, любимая музыка или интересная книга в купе с парой литров пива...
Скоро закончатся такие вечера... Календарь методично и чётко отсчитывает последние дни до конца августа. Остаётся надеяться что впереди будет что то хорошее.
Обязательно будет...

Это будет что то наверное в тему "одиночества" - поста с таким названием прочитанного мною сегодня.
Сегодня шёл по улице, слушал музыку, лёгкую такую, смотрел вокруг и вновь обратил внимание на то как иногда музыка соответствует происходящему. Если представить что ты герой какого то фильма, пусть не в главной роли, а даже где то в эпизоде, то музыка которая играет в этот момент в твоих наушниках часто изумительно чётко подходит к ситуации, как саундтрек. Будь это просто залитая солнечным светом улица и прохожие на её противоположной от тебя стороне или отъезжающий от станции метро поезд... В таких простых вещах есть своя тонкая прелесть, некоторые режиссёры умеют удивительно чётко передавать её в своих фильмах, в сценах обыденной жизни. Такие сцены редки, но даже из них, без какого то экшена они умудряются сделать то на что приятно смотреть, на что хочется смотреть... Мы, как это не смешно звучит, сами себе режиссёры. Мы в силах превратить будничные реалии в сцены хорошего фильма... На что приятно будет смотреть, прежде всего нам самим. Согласитесь, это сложно, но разве кто то говорил что получать удовольствие от жизни простое занятие?
Мы часто не замечаем этих "сцен" из за того что увлечены совершенно другим. Негативом. Проблемами. Делами. И только когда в жизни происходит что то приятное, какой то приятный экшен опять же, вот тогда кажется что жизнь прекрасна... Это не так. Жизнь прекрасна всё время. Всегда. Надо только научиться это замечать...

Странная погода. Должен признать мне даже нравится. То жарко, то холодно, но в основном прохладно, вчера увидел пар изо рта когда стоял на остановке, значит скоро... Сами решите что для вас это скоро. Моя очередная "прогулка" когда начинаешь о чём то думать. Тем более что подумать есть о чём.
Вечер, почти стемнело, прохладно, но безветренно. Немного тоскливые виды заброшенных цехов старого завода, который когда то был одним из крупнейшим в России, ранее именовавшийся завод "Металлург". Старые, многоэтажные здания администрации с наверное уже навсегда погасшими окнами, аллеи на которых сквозь асфальт пробивается трава, всё это как то печально... Что я там делал? Завод всё ещё функционирует и у меня там работает отец, который не далее как сегодня утром оставил на заводской стоянке мою тачку, туда я собственно и направлялся.
Прохладно... Всё таки это здорово...
Сел в машину, обновил приложение в телефоне, которое отображает карту города со всеми пробками и автомобильными заторами, улица Ново-Садовая почти вся была окрашена в зелёный цвет, что означало что движение там вполне свободное...
Люблю эту улицу. Она достаточно прямая, достаточно извилистая, достаточно длинная и достаточно широкая что бы просто расслабиться, раствориться в музыке и ночном ветре и просто ехать... Согласитесь ощущения классные. С этой улицей у меня вряд ли можно связать какие то воспоминания, они конечно всплывают, но не настолько сильные что бы занимать собой всё пространство моих мыслей в тот момент. Nero из динамиков соответствовала ситуации, не знаю почему, но эта музычка пришлась в тему. Поток машин, не слишком плотный, но ровный уносил меня в глубь города, с высоты наверное эта река огней фар ближнего света с одной стороны и красных цветов стопарей с другой кажется сейчас спокойной и полноводной... Если такое сравнение вообще уместно.
Не хотелось выходить из этого транса вечернего умиротворения. Город нехотя пустел в вечер понедельника. Завтра русла улиц снова заполнятся бурлящими потоками стальных волн. Мы снова растворимся в них и потеряемся из виду. Безликие люди, среди миллионов подобных себе песчинок. Каждый день встречаясь взглядами с одними и теми же незнакомыми глазами которые видишь может быть в первый и последний раз. И каждый раз пытаясь отыскать в них что то... Что то важное для себя в этот момент, может просто добрую улыбку случайного прохожего или понимание хорошего друга...
Завтра предстоит рано встать. И пора возвращаться домой. Завтра может будет таким же как и всегда, заурядным будним днём в который может случиться что то необычное... Обычное чудо или необычная обыденность... Посмотрим...

У меня комп накрылся... Почему то это обстоятельство расстраивало меня ровно минуту плюс минус секунд десять, потом как то снова пофиг стало. Удивите что ли меня чем то? Ну да, I'm sorry за такую просьбу. А у вас как дела?
Наткнулся на одну аудиозапись, Edward Maya Ft.Alicia – Stereo love, ну и что б вы думали? Ну конечно... Воспоминания накатили...
Это был второй курс, довольно тёплая весна, где то начало мая или конец апреля не помню... Эта песня играла в плеере когда в троллейбусе ехал в пробке на перекрёстке Ново-Вокзальной и Московского. Солнце светило ярко, лето только начиналось, я жил один где то вторую или третью неделю, родители изволили отчалить на родину. Экзамен по сопромату в ближайшем будущем и... И больше ничего наверное, тогда это было важнее чем сейчас... Сейчас все эти экзамены... Мелочи, ну может чуть больше чем мелочи... Заурядные вещи так это точно. Что изменилось?.. Два года времени утекло, то ли ручейком, горным таким, уверенным, то ли неспешной полноводной рекой. Насыщенные 2 года знаете ли... То лето было разделением каким то, или нет... До военки и после... До второго высшего и после... До распиздяйского третьего курса и после сдачи сопромата. Неважно что было, важно что есть сейчас.
А сейчас есть человек у которого я и нашёл в записях эту песню. Сразу после K-Maro. Человек которому я бесконечно благодарен за то что она есть в моей жизни. Человек который в последнее время чаще чем обычно присутствует в моих мыслях вытесняя оттуда многие ненужные вещи...

Снова дождь. В последние дни довольно частое явление и хотя днём солнце по прежнему прогревает воздух однако... Однако природу не обманешь и как не тешь себя мыслями о лете приближение осени неизбежно... Это было пожалуй самое короткое лето из всех что я помню. За это отдельное спасибо некоторым офицерам нашей военки. Самое короткое и в то же время по своему содержанию чуть ли не самое заполненное... Заполненное чем? Об этом позже. Хотя у него ещё будет шанс побить рекорды.
Об этом "заполнителе" и о рекордах...
Для всех своё. Как всегда в общем то. Заполненное смыслом, но смысл есть абсолютно в любом нашем действии и в любом бездействии. Прожигание времени, специально или незаметно для себя, в душевных муках или с удовольствием не бывает бесследным и напрасным. Смысл то появляется то исчезает перед нами, перед нашими глазами, но он остаётся во всём что нас окружает. Мы его не видим в этот момент, а он есть...
В конечном итоге всё сведётся к воспоминаниям. Память конечно же с удовольствием будет хранить приятные. Надеюсь приятных ещё будет как можно больше, для них всегда место найдётся. Но на ровне с приятными воспоминаниями их будут сопровождать какие то мелкие проблемы. Оборотная сторона медали существует всегда, в гармонии с хорошим всегда будет присутствовать какая нибудь лажа. Иначе всё рухнет, а кому это нужно.. Не знаю все ли так думают как я, кто то не согласится и это естественно, даже скажу почему, потому что за этих людей лажу связанную с их приятными моментами взял на себя кто то ещё, кто парится обо всей организации. Кто является администратором всего происходящего.
Виделся с другом сегодня которого не видел пол года. Соскучился. Понял что он остался таким же близким и родным как и раньше, ничего не изменилось, мы просто стали реже видеться, мы не стали чужими, мы так же радуемся успехам друг друга и разделяем неудачи. В общем приятная встреча, оставила приятный отпечаток на сегодняшнем вечере.
Смотря на людей видишь что то идеальное. У всех разное. У кого то как тебе кажется идеальная учёба. И в этом нет ничего сложного. У кого то идеальные отношения со своим(ей) возлюбленным(ой). И в этом тоже нет ничего сложного, достаточно просто любить и ценить друг друга. Кто то обалденно на гитаре играет, а кто то занимается спортом. И во всём этом нет ничего сложного! Абсолютно ничего! Мы замечаем только хорошее. И кажется что с такой то жизнью что у них вообще может быть плохого? Какие у них проблемы из за чего они переживают?
Кто знает...
Вчера я напечатал сюда пост который хранится теперь в файле блокнота в невидимой папке в дальнем углу моего виртуального пространства... Я никогда в жизни не удалял посты даже не опубликовав их... А тем более не сохранял как текстовый файл вне интернета... Может опубликую когда нибудь. Когда это будет уже бесполезно и беспонтово потому что те эмоции на которых писал его не будут иметь значения. Они уже сейчас не имеют значения. Это всего лишь вспышка такая своеобразная. Когда все забудут о причинах причин и смыслах разговоров. О выводах которые стоит вынести из них, а воспоминания связанные с этим угаснут, как угасает лампочка накаливания... Такое сравнение не случайно... Сгоревшая вольфрамовая нить никогда не сможет обрести другой жизни. Жизнь одна. Много у чего одна... Хреново что многие этого не понимают и не поймут никогда. А может и поймут в тот самый последний момент. Но тогда то уже безусловно будет поздно. Вне всяких сомнений...
Не с проста такие мысли. Помимо всего прочего это лето запомнится обилием того времени которое я провёл в не самых приятных местах. С не самыми приятными мыслями. В окружении людей с такими же мыслями, которые явно написаны у них на лицах. Это кладбища, поминки с соответствующими церемониями... Не знаю почему так происходит. Всегда думал и буду думать наверное что на это воля Бога. А чем же ещё это объяснять... Слишком много для такого короткого времени смертей. Слишком много... Чего? Мыслей, людей, похорон, церемоний? А мало вообще может быть? Уверен что каждый не раздумывая скажет что не может.
Начинаешь задумываться о глобальности и об огромном размере нашего мира. Такого, в котором живём мы сами... Сотни таких же как мы. С такими же проблемами. Со своими смертями и своим горем. Каждый день, каждый час... В такие моменты мы оказываемся в центре наших личных вселенных, не замечая ничего вокруг, а ведь мы по прежнему остаёмся теми маленькими песчинками в размере бесконечности... Это помогает отвлечься. Мне так же помогает что то в духе Стивена Хокинга с его размышлениями о вопросах мироздания.
Всегда во всём надо помнить что все относительно...
Стараюсь помнить... Вернее вспоминать...
Мне не кажется то что происходит со мной маленьким в сравнении с чем то ещё... Нет, именно не маленьким... Теперь мне почему то это кажется мелким...
И это, как мне кажется, не одно и то же...
Всё как то мелко...

Что то явно изменилось, и это что то меняется не в первый раз по моему, но каждый раз мне всё больше кажется что это от меня не зависит.
Это странно и возможно я не прав, но по моему иногда когда что то касается меня судьбе было бы не плохо сначала спросить моё мнение, а уж потом подкидывать чего нибудь эдакого! Что б жизнь мёдом не казалась как говориться...
Почему всегда перемены какие то приходят в неподходящий момент? Почему сваливаются как снег на голову, хотя говорят что перемены никогда не бывают вовремя, но ведь иногда людям же хочется перемен? Почему бы именно в этот момент судьбе не выкинуть подобный фокус, а не заставлять людей идти в парикмахерские, где смена причёски послужит им панацеей от всей той нездоровой канители которая у них в данный момент в жизни творится. И опять же... Это они так будут думать, но на самом деле по сути ничего не изменится... Изменится только их видение каких то вещей ну и причёска само собой, при чём первое будет следствием второго и как это связано я вообще не представляю, даже не спрашивайте меня...
Дорогая, ебаная общественность, у меня к тебе вопрос возник, если я, такой хуёвский как мне представляется (я заранее прошу прощение у некоторых моих читателей и читательниц;) за обилие мата, но мне хочется интеллигентно и грязно высказать своё негодование по поводу некоторых происшествий в моей жизни, впрочем всё как всегда) так почему же ты тогда сваливаешь на меня шквал своего злоебучего внимания когда мне этого совсем не надо от тебя?! Ммм?!?! Например перед началом сессии 29 пропущенных и десяток смсок (я молчу о контакте и прочих социальных сетях) это вполне себе нормально, а вот сейчас блять, когда хочется добиться внимания от некоторых людей ты, сучка такая, безмолвно, даже не взглянув на меня посылаешь меня к хуям! Я восхищён! Воистину я впечатлён таким шикарным жестом, вот так меня на хуй ещё не посылали, при этом ни произнося не слова и даже не удостоив презрительного взгляда я чувствую себя куском собачий каки, смиренно покоящейся на самом видном месте тротуара, чем вызывая колоссальное негодование окружающих. Кака даже ничего не делает! Она прост существует, но она ж кака! От неё всем хреново становятся, она даже сама себя убрать не может если бы даже захотела, но её за это ненавидят! Ох...
Вряд ли это когда нибудь прочтут те, кто вызвал у меня такое эстетическое чувство... Собственного ничтожества, но это всё же прекрасно, сильные эмоции надо ценить в любом виде.
Ещё раз пардоньте за мои литературные излияния, но ничего не мог поделать, хотелось с вами поделиться, и пожалуйста, не принимайте на свой счёт, всему виной конечно же чиновничий аппарат и бюрократы в своих канцеляриях.

Вторая часть посвящена обратной дороге... Не знаю чего особенно тут написать, ничего такого не было, просто когда писал первую часть думал что будет и вторая...
Помимо накапливающейся усталости накапливалось чувство уверенности, я никогда в жизни ещё не чувствовал себя так уверенно за рулём и чувство это скажу вам аффигенное.
3 часа дня, довольно жарко, хотя с утра шёл дождь, солнце успело просушить так неглубоко промокшую землю... Поля, лес, лес, снова поля, машины, солнце то в глазах то где то сбоку... В голове ритм знакомой песни, одна фура пошла на обгон другой, сбросил газ, не успеет... Его вряд ли за это можно винить, он тоже наверное устал, ещё притормозил, пришлось выехать на обочину что бы избежать столкновения, слава Богу что обочина успела просохнуть... Мелькнула мысль что зимой бы такой маневр не прошёл бы, секунду спустя уже всё стало бы не важно, пронесло... Тихо выругавшись вернулся на асфальт...
Проехал какой то населённый пункт, за поворотом машина ДПС с радаром на крыше, спустя несколько секунд увидел как какой то парень на приоре обгоняет фуру, несколько раз моргнул ему фарами, не долго думая он сбросил скорость и вернулся в свой ряд, помахав при этом мне рукой... Настроение улучшилось, а ведь с него могли бы нехило денег стрясти, там за поворотом, настроение явно улучшилось, но быстро вернулось на место...
Что то изменится, и это не ливень с градом спустя несколько часов... Почему то не покидало предчувствие перемен, которые настанут по приезду...

Однажды слышал эту фразу по телевизору, её произнёс человек который находился в интересной ситуации, и именно сейчас я почему то вспомнил про это: "Это как когда заказываешь шампанское... А приносят лимонад... На вид то же самое... А пузырьки не те...". А ситуация по сути была неопределённой определённостью. Он сомневался и в том же время был уверен что то что его ждёт впереди, возможность которая его ждёт впереди вовсе не то чего он хотел.
Если есть сомнения значит есть выбор... У него этого выбора практически не было, равно как и у меня, просто он в то время ещё не знал что то что ему нужно находится совсем рядом. Я же... Я вообще идиот.
По сценарию он продюсер, довольно влиятельный и знаменитый человек. Его окружение это люди которые в нём заинтересованы и в которых заинтересован он. При этом у него есть семья и близкий круг общения, люди которые его любят и заинтересованы в нём не потому что он важная рыба в море своей профессии. Он счастливый человек наверное, хотя и испытал в жизни много горя, но он снова обретёт своё счастье, в этом нет сомнений... А его счастье так стремиться к нему, что кажется стоит только протянуть руку...
По сценарию моей жизни... Даже не знаю что это... Драма, мелодрама, местами арт хаус, но это только на парах по теории двигателей, а местами вообще вестерн какой то... Так вот по этому сценарию я человек ростом 185 см. на этом пожалуй мои достоинства заканчиваются, живу, каждый день по 2 раза катаюсь в универ утром и вечером, бывает что мне звонят одногрупники потому что я староста и должен отвечать на интересующие их вопросы... К сессии чаще звонят... Окружён вроде бы людьми с которыми общаюсь, но в последнее время мне кажется что я их достал, всех достал и они хотят спрятаться от меня, даже на сообщения перестали отвечать. Это как ж над надоесть людям своим присутствием? Не знаю, сильно наверное.
Я вроде тоже счастливый человек, почему счастливый? А почему бы и не счастливый? То же ж верно...
Мне как и ему дорогу к ближайшему будущему озаряет свет возможности, которая маячит на горизонте, не воспользоваться таким шансом - во истину подарком от судьбы, было бы очень глупо, однако... Собственно возникает какая то неловкая пауза, такая незримая проблема, призрачное "но" которого вроде бы и нету, а вроде бы я пишу этот пост... Иначе зачем бы я всё это делал бы?
Вот и остаётся снова сидеть и тупить в монитор наедине с собственной совестью и мыслями и даже ведь закурить нельзя... В жопу это курение вообще, ни к чему это...
Лучше пойти проветрить голову, пробежаться вечерком, чем я собственно и занимался в предыдущий час... 10 км. моей сегодняшней дистанции не проветрили голову, а катализировали эту реакцию в моём сознании. И чё теперь? Да всё чётко будет. Иначе и быть не может, поживём увидим. Не дело конечно со столь скептическими мыслями к делу подходить, я и не настраиваюсь ни на что заранее, никогда так не делаю, но такие мысли есть и это уже само по себе о чём то говорит... "...но такая мысль пришла и от этого стрёмно." Не знаю я что ещё сказать... Самое хуёвое во всём этом что я не знаю кому это всё сказать, поэтому и пишу сюда... Вернее знаю конечно, просто им сейчас не до меня... Наверное... Во всяком случае мне кажется что грузить сейчас человека такими проблемами, моими проблемами что важнее, будет не самым лучшим решением... Может я и ошибаюсь... Хорошо если ошибаюсь буду рад, я нисколько не сомневаюсь в этом человеке и полностью доверяю, но это реально не из каких то сомнений... Я действительно не хочу никого напрягать, простите меня за это...

Время слилось в бесконечность, маленькие отрезки жизни перестали являться таковыми, и определённые промежутки уже ничто не разделяло между собой. Эти сутки, начавшиеся примерно вчера в 8 утра растянулись как то слишком надолго, особенно если ты накануне лёг в 4 часа, но сейчас не об этом. Вечер, возвращаюсь в город что бы через несколько часов снова уехать, жарко, немного устал и хочется есть, в последствии это состояние будет казаться пиком бодрости, правильно говорят всё познаётся в сравнении.
***
Пол десятого, вышел из дома, пошёл в магазин, несколько бутылок минералки и пара банок энергетика, плюс термос с кофе, должно хватить, благо что отец может сменить в любое время. Поехал...
***
Пожалуй летом, вечером так быстро выехать из города это преступление, но дороги уже пусты. Сонные менты на посту, выезд из города, московское шоссе, мега, фонари закончились, теперь только свет фар... Не жарко, окна открыты и этот ночной воздух приятно обдувает лицо, однако почему то жутко пить хочется.
***
Где то между Самарой и Тольятти, чистое ночное небо, звёзды светятся в далеке, и впереди зависла половинка луны, уже давно убывающей, вибрация мобильника в кармане, которую я почувствовал не сразу и достал телефон несколько позже. Приятно получить смс от человека который тоже сейчас смотрит на эти же звёзды и при этом видит в них нечто большее чем просто светящиеся точки на небе.
***
-Тебе помочь?
-Да не, спи, я сам.
-Как себя чувствуешь? Спать не хочешь, а то может давай поменяемся?
-Да всё нормально я пока на бодряках.
Отец получал истинный кайф от того что спустя 20 лет подобных поездок сын наконец то вырос, обзавёлся правами и теперь он может большую часть пути сидеть в кресле пассажира.
Не скрою, был приятно удивлён насколько симпатичной оказалась кассирша на заправке, которая в это время в виду отсутствия клиентов залипла в мобильнике. Минутный разговор и пожелание счастливого пути немного подняли настроение. Достал свой мобильник, увидел то самое пропущенное смс. Ответил, обновил твиттер, ещё пара написанных смсок, крышку от бензобака на её законное место, стрелка бензометра показывающая что бак полон обещала долгую дорогу.
***
Однако стрёмно вот так ехать... Стрёмно, но круто... Погода радовала, это было не единственное ободряющее обстоятельство. Поговорить не с кем, зато можно смски писать. Хорошо что отец спит, он не любит когда кто то за рулём копается в мобильнике и отвлекается от дороги.
Свет от встречных фар уже начал делать своё "чёрное" дело, что сказывалось на неприятных ощущениях в глазах, глаза стали уставать.
Вид с Жигулёвской ГЭС на спокойную Волгу и горы в лунном свете это что то неописуемое.
***
Где то около часа ночи из за холмов стало отчётливо видно какое то свечение, небо было чем то озарено. Город Сызрань вдалеке, ночью являл собой довольно красивую картину, да что там говорить, вы понимаете наверное как трудно такому человеку как я не восторгаться подобными вещами.
-Давай меняться, кофе мне налей и можешь спать.
-Ну давай.
Не думал что так быстро засну...
***
На часа 2:36, не знаю почему запомнил именно это время, проснулся...
-Ого, не хилую тут развязку построили...
-Да, и дорогу сделали. Давай просыпайся, чё то меня снова в сон клонит.
-Едешь то всего нечего.
-Ты меня с собой не сравнивай, я уже старый человек:D
-Харош прибедняться, тормози давай...
-В Трофимовке заправься...
Пустынная дорога, тишина, немного размялся, пару раз вокруг машины обошёл, умылся...
-Давай теперь ты мне кофе наливай...
Никакой реакции.
-Йоу! Уснул что ли уже?!
Реально уснул... Вот блин... Придётся самому, хорошо что уснул, пью кофе, пишу смску и при этом ещё за рулём, убил бы если б видел...
Моё пожелание спокойной ночи своему собеседнику и хорошего пути в ответ означало что дальше придётся ехать в полном вакууме, наедине с собственными мыслями, в голове снова заела мелодия Sleeping With Ghosts, не самая подходящая для подобной ситуации.
Новый асфальт поражал своей гладкостью. Педаль в пол, надеюсь что камер тут нет... Положил стрелочку спидометра, снова сбросил скорость, харош баловаться... Прикольные ощущения когда едешь 190 ночью по пустой дороге... Вдалеке стали видны вспышки молний... Ну не... Только дождя щас и не хватало, но дождя в ту ночь так и не было...
***
Очередная заправка... Приятно пройтись немного, задница затекла... Ну и видок наверн у меня сейчас... Спать не хотелось, снова появившаяся зубная боль бодрила круче любого энергетика.
***
Решив не ехать через город Пензу свернул на обводную дорогу, спустя минут 10 развилка и знаки - указатели направлений... Направо - Нижний Новгород и Волгоград, прямо - Москва, налево - Тамбов туда мне и надо...
***
4 утра или около того, в Самаре наверное уже начинает светать, небо в зеркале заднего вида стало чуть чуть светлее... Ночь уходила быстрее чем двигался я, и догнать её вряд ли получилось бы... Не люблю вот так догонять время... Не люблю догонять ночь и не люблю догонять день, то есть ехать на запад вечером... Подумалось что часов через 12 буду ехать обратно, на восток, навстречу ночи...
Но об этом чуть позже...
***
Ещё совсем чуть чуть, в 5 утра свернул с федеральной трассы, пол 6 на просёлочную дорого, через 10 минут наконец то добрался до места...
-Подъём! Приехали!
Лай собаки и до боли знакомые виды... 3 недели назад когда уезжал отсюда, думал что прощаюсь с этим местом как минимум на пол года... Эти поля, речка, старые покосившиеся дома были удивлены наверное моим приездом...

Покой очередного вечера, который я проводил на даче, вернее собирался провести был нарушен телефонным звонком. Не слишком неожиданным, однако такие "новости" не бывают ожидаемыми. Я знал что к этому шло, все знали, но всё же...
Недавно писал что это лето запомнится, больше чем прошлое, к сожалению не только хорошим. Вторые похороны за месяц и третья тыща километров за рулём, опять же за последний месяц. Всё это не слишком приятно...
Никуда не денешься, не спрячешься... Извините меня за то что пишу здесь об этом, просто я вряд в обычном разговоре с кем то буду делиться подобными новостями, а эти строчки оставленные на виртуальной памяти сервера будут хоть каким то, но всё же чуточку физическим выражением моих эмоций... Эмоций то особо нету... Просто всё это не приятно...
Не время раскисать, вокруг много людей которым нужна поддержка...

Кто то жалуется на одиночество, а кто то на избыток мимолётных интрижек.
Кто то хочет чего то постоянного и надёжного, а кто то пребывает в вечном поиске и тем не менее никого не может найти. Возникает вопрос, много ли смысла от такого поиска?
Чувак, зачем ты мне рассказываешь про своих девушек с которыми зависаешь несколько часов, а потом... потом сами знаете, кто то на тебя обижается, кто то названивает и пишет бесконечные сообщения... Блин... Нафига мне то это всё знать?
Или ещё круче, девочка которая якобы "делится" со мной своими переживаниями по поводу очередного своего парня... Я б те сказал всё что думаю да ты обидишься и будешь себя ущербной чувствовать... Шлюхой проще говоря... Может просто не надо слушаться зова своей плоти? Может просто нужно контролировать свои потребности, ведь ты человек, ты мыслишь и ты хозяин своих желаний, или ты им подчиняешься? Походу так... Сочувствую тебе...
Почему у меня нет подобных проблем? Почему мои отношения с людьми, не важно какого они пола, развиваются по доброму дружескому сценарию, без лишнего мозгоёбства и нервов?
Вы все такие ахуенные чуваки что аж тошнит, молчали б уж...
Давайте мы все просто успокоимся и будем больше думать нежели делать. Давайте мы пару дней лучше ничего не будем предпринимать, а потом уже когда страсти поутихнут решим что лучше в этой ситуации. Возможно тогда кому то не придётся париться по ненужным поводам, а мне не придётся писать подобные строки. Я не герой, который помогает людям, я такая же мелочная тварь со своими пороками как и многие, потому и написал этот пост скорее всего...

Меня мучает жажда, в прямом смысле этого выражения, мне жарко и я хочу пить и пью, и всё снова. Не особо представляю о чём напишу сюда сейчас, но задумка есть. Пожалуй это и есть основа этого поста, я не знаю о чём писать. И это круто. Я сижу за компом в первом часу ночи, я не задрот вроде и летних ночей проведённых не за компом, а с друзьями уже было достаточно да и ещё будет я думаю. Главное что бы компания была та в которой хочется время проводить. Иногда нужно и за компом посидеть.
Я сижу здесь, до этого просто читал книгу, периодически обновляя вкладки в браузере. Без особых планов на завтрашний день, без проблем (и слава Богу), без мыслей, без сверхъестественных поступков, подвигов, без причин и последствий, без сюрпризов от жизни. В довольно неплохом настроении.
Дни и вечера радуют, люди радуют, то ли мир стал чуть добрее то ли просто меньше всякой нехорошей фигни происходит, конечно если не считать того что показывают по НТВ.
Я вроде остаюсь верным себе и своим обещаниям которые давал раньше. И это наверное тоже положительное обстоятельство. Это лето точно запомнится мне намного больше чем прошлое. Хотя бы потому что в этом году много думаю о том что нужно ценить каждый миг каникул и это вроде получается. Ведь есть что ценить - ценить то что есть.

Незамысловатые аккорды Placebo - Sleeping With Ghosts не покидали мозг, выезжая на автостраду с полосы разгона тыкнул пальцем в кнопку включения, этот трэк не заставил себя долго ждать, даже в машине он до этого момента несколько раз крутился на репите. Уже темнело, дневная жара хоть и спала но всё же казалось что все окружающие предметы, асфальт, мосты, железные остановки, рекламные щиты дышат этим теплом, которые они накопили за день. Горячий воздух, свет фар, тихое рычание мотора и эти ноты сливались воедино настолько гармонично, что казалось эти звуки поселились в тебе ещё до того как всё это приобрело смысл. Хотелось раствориться в них, они уже растворились во мне и теперь звучали не со стороны, а откуда то из глубины сознания... Не знаю как ещё можно описать то настроение и те ощущения, но это определённо станет памятью об этом лете, именно той памятью что складывается не из конкретных событий, а из чувств и ощущений. Стрелка спидометра поселилась где то в районе сотни, превышать этот предел было бессмысленно, ритм звуков, чувств и эмоций не позволил бы это сделать, не позволил бы сломать себя. Мыслей не было. Была небольшая усталость. Не было грусти, злости, пустоты, а так же не было ничего что бы эту пустоту заполнило бы... Пустота заполняла себя саму и одновременно переставала являться собой, теряла свой смысл... Смысл имели только звуки. Безграничного счастья тоже не было, но было что то, что просто присутствовало рядом, некая уверенность... Уверенность в чём? Понятия не имею... Что то подсказывало верный путь, хотя все эти пути я могу пройти с закрытыми глазами... Что то просто было где то вокруг, внутри, то что неуловимое, невесомое и одновременно с тем ощущаемое...
Не могу подобрать правильного названия, может вы подскажите... Не уверен что вы меня поймёте, хотя я в этом не сомневаюсь... Не знаю как так может быть, но каждый обязательно вспомнит что то подобное...
Мне определённо нравились эти ощущения...
Из за вершины холма начали показываться первые огни города, что был уже совсем близко, ещё несколько сотен метров и вот он уже как на ладони... С его лабиринтами каменных построек и асфальтовыми венами переулков и улиц...
Бывают моменты когда хочется что бы миг длился вечность, это один из таким моментов.
Выбрал длинный путь до дома. Который в последствии тоже слился с этим мигом. Его так и не удалось растянуть. Но пока эти ощущения имеют место он будет длиться и тлеть как дымящаяся сигарета... Тлеть вместе со мной...

Наверное странно что я пишу очередной пост в 8 утра, но просто есть пол часа времени и это время нужно убить. Тем более что... Совсем недавно один человек высказал мне такую мысль, что мысли не меняются в зависимости от времени суток. Пожалуй раньше я бы с этим не согласился, теперь понимаю что она права, тоже замечаю за собой подобное...
А речь вот о чём. Как ни крути всё всегда возвращается на круги своя, ну может я погорячился, ни что ж не вечно как известно, но люди... Некоторые люди... Удивляют своим постоянством, вы скажите что это хорошо, это действительно хорошо если речь идёт о морали, принципах и тому подобном, а если они постоянны в своих отрицательных качествах? При этом я думал что конкретно этот человек, который сподвигнул меня на написании этого поста изменился с того времени когда я составил о нём своё мнение... Забавно, но нет...
Может оно и к лучшему, только сам то он говорит что ничего хорошего в этом нет, осознаёт это...
Говорит, осознаёт и ничего не делает, ну вот как так? Не понимаю я таких людей, которые только ноют о том что у них всё хреново, что они видят свои недостатки, хотят избавиться от них и... И всё, и нихрена не делают...
Всё просто, хочешь измениться - меняйся. Хочешь похудеть - подними задницу и начни заниматься, хочешь бросить какую то свою "привычку" (в случае с тем о ком я говорю это с натяжкой можно привычкой назвать, но сейчас это не важно, сейчас это всего лишь условное обозначение) бросай её...
Просто перестань делать то что нужно перестать делать. Не можешь? Сложно? Не выходит? Ебаные отмазки, возможно всё и не говорите мне что это не так, вы так не считаете? Тогда вряд ли у вас что то получится и перестаньте ныть об этом, имейте силы хотя бы держать свою слабость при себе...
Хуй знает зачем пост писал... Разозлился только блять...

Сегодня вечером Placebo почему то поселились в моих наушниках, а ведь ни что не предвещало беды, шучу конечно же, но ведь действительно нет никаких предпосылок для подобного настроения. Почему то вспомнил один вечер который был меньше недели назад, я был у бабушки, далеко от своего города. Мне нравится там бывать и я уже описывал те места. Одной из особенностью их является то что ночью, когда погода позволяет увидеть чистое небо, звёзды на нём видны чрезвычайно отчётливо и ярко. Я сидел на лавочке около дома, пил чай, шёл примерно первый час ночи, ничего необычного, просто слишком много падающих звёзд. Падающих следовало бы взять в кавычки, но вы же понимаете о чём я. Оказывается всё это не просто так и в этом году можно наблюдать какой то метеоритный поток пролетающий не далеко от нашей планеты, а его пик придётся на ночь с 12 на 13 августа, тогда можно будет наблюдать целый звездопад, метеоритный дождь или как это ещё назвать... Зрелище наверняка потрясающее, стоит взглянуть...

Ну вот типа пробую...
Давно не писал, мыслей нет, тем нет, но что то точно есть. Иногда бывает так идёшь по улице, на ум приходят интересные мысли и думаешь потом обязательно в блог напишу, а в такие моменты как сейчас, садишься и как на зло не можешь вспомнить ничего такого...
Меня не было неделю в городе и кажется что то тут поменялось... Кроме того что отремонтировали проспект Кирова, хотя это несомненно впечатляющее изменение...
Не смогу однозначно ответить на вопрос что именно, во мне вроде тоже всё по прежнему, хотя сбросил пару кило и это не может не радовать. Друзья хоть и разъехались по домам, но один телефонный звонок и у тебя уже есть неоспоримое доказательство что они по прежнему душой с тобой и в твоём сердце, по прежнему верят в тебя и верны тебе, это радует ещё больше...
Близкие люди становятся ещё ближе пожалуй, мне просто нравится проводить эти тёплые летние вечера в замечательной компании, чувствую что наконец то начался отдых от бесконечных будней на военке с её дурацким ремонтом, от сессии и всего остального, мне просто нравится так жить, нравится дышать этим воздухом вперемешку со смогом, нравится наслаждаться простыми радостями жизни. Просто гулять, пить пиво иногда с друзьями, ходить в кино и не думать ни о чём, ведь всё и так прекрасно, серьёзно, всё хорошо. Нет никаких недомолвок, утаек, нет лжи, лицемерия, нет никакого негатива. И за это пожалуй стоит сказать спасибо всем кто меня окружает, и спасибо судьбе за то что даёт мне возможность наслаждаться жизнью, а не обламывает. Вот пожалуй и всё, вы сами всё прекрасно знаете. Спасибо и вам - тем кто прочтёт этот пост, за несколько минут вашего внимания к скромному своеобразному творчеству моего разума =)

Мне кажется или к концу 3 недели рабского труда во имя ремонта в универе усталость накопилась до такой степени что снова наступает глобальный похер. Такое было только в конце сессии, только то была умственная усталость и моральная, а сейчас просто моральная...
Сижу в машине, пью минералку, стою в пробке, жарко, но уже близится вечер, закат скоро. Летние закаты неописуемы... Хоть солнце каждый день одно и то же и стороны света те же самые, есть в этом что то...
Это что то незыблемое. Что то что было, есть и будет всегда, это постоянное и регулярное и что бы в твоей жизни не произошло оно всегда будет оставаться на месте... На ум пришло одно сравнение... Природные явления, как закат или восход солнца, невольно есть части нашей жизни, они не зависят от нас, такие вещей достаточно много, но больше всё же тех которые мы выстраиваем вокруг себя сами. Сами выбираем и складываем нашу жизнь из частей, добавляя или убирая что то из неё...
Это здорово иметь что то подобное... Не то на что можно опереться, не поддержка друзей, близких, хотя роль всего это трудно переоценить, нет... Просто что то что есть и что не зависит от нас... Но оно уже часть нашей жизни которую мы сами сотворили... Мы конечно можем это выкинуть, избавиться от этого, но без этого нам будет очень и очень плохо... По крайней мере мне, думаю вы для себя тоже сможете найти в своей же собственной жизни подобные вещи... Они могут быть чем угодно, ежедневными маршрутами, какими то традициями ритуалами и конечно же людьми... И вот таким людям я хочу сказать большое Спасибо, за то что они просто есть...