-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ieronim

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.08.2010
Записей: 226
Комментариев: 10
Написано: 250

Дневник





Детки, во многих историях я романтик с горящими глазами который ищет искреннюю любовь, но в этой я - сволота!

Просто вечер

Воскресенье, 08 Июля 2012 г. 23:43 + в цитатник
Закатное солнце одаривало город своими тёплыми июльскими лучами со стороны Волги, субботний вечер проходил как то спокойно в ленивом, немного усталом состоянии. Встретить сестру с поезда, отвезти её домой, затем... А что затем? Затем затащить её сумки на этаж, из окна комнаты сестры открывался великолепный вид, окна как раз выходили на западную сторону, не удержался, сфоткал на мобильник...
Дороги в субботу вечером были почти пусты и это обстоятельство радовало как никогда. Предстояло возвращаться, только куда..? Вышел в подъезд, не дожидаясь и не вызывая даже лифт быстро спустился по лестнице, во дворе около дома какие то парни играли в волейбол, из белой приоры доносились басы, всё как всегда... Солнце почти село.
Купив ближайшем ларьке бутылку колы сел в машину, тёплый ветер в окно был особенно приятен, любимая музыка и поездка по ночному городу. Вспомнилось как зимой представлял себе эти моменты, буквально мечтая о них, с каким нетерпением ждал всего этого, и вот оно... Прямо сейчас, эти зимние воспоминания помогают понять насколько ценны такие моменты и такие летние вечера.
Даже светофоры были благосклонны ко мне в этот вечер и почти все они, за редким исключением, встречали меня зелёным светом. На улицах стали загораться фонари смешиваясь со светом автомобильных фар. Заторможенный, размеренный, не такой как в будни ритм города настраивал на позитивный лад.
Люди не сумевшие в такую прелестную погоду выбраться из города как могли отдыхали по мере возможностей, но таковых было немного, судя по пустым улицам. Я же напротив почти сознательно сам вернулся с дачи. Возможно кто то назовёт меня сумасшедшим, но меня почему то тянет обратно. Тем более тогда когда людей вокруг становится меньше. Не знаю как то объяснить, но я почему то нахожу в этом некую приятность. Мне это нравится.
Несмотря на усталость, спать ни чуточки не хотелось, хотелось слиться с этим воздухом, который как будто бы стал чуть чище. На завтра предстояло довольно рано встать, довольно рано для воскресного утра. Потому нехотя уже около 11 вечера я заехал на стоянку где оставил ночевать свою машину, а сам побрёл домой, где меня ждала, наверное уже голодная, кошка...
20120707_210436 (525x700, 146Kb)

Без заголовка

Понедельник, 02 Июля 2012 г. 21:59 + в цитатник
Сегодня почему то подумал о том что 22 июня прошло и день теперь снова убавляется, а ночи становятся длиннее... Пока это не заметно, но каждый день солнце встаёт всё позже и заходит на несколько десятков секунд раньше.
Сегодня мне позвонил друг, который уехал на военные сборы после окончания нашей военки, что и мне в следующем году предстоит. Всё таки хорошо, что я сейчас дома. У меня и тут конечно дел хватает и я не страшусь уехать куда то на месяц или полтора, просто подумал что мне сейчас возможно проще чем ему.
Не знаю и не особо догадываюсь о чём написать здесь и сейчас, но написать почему то захотелось. У меня вроде всё ровно, всё в рамках нормы. Завтра ударная трудовая неделя начнётся в полную силу. И надеюсь к вечеру пятницы у меня и ещё у троих ребят с души свалится довольно большой груз. Вместе мы его сможем пронести через все препятствия, с этими ребятами такую ношу нести гораздо легче, чем это было бы с кем то ещё. Всё будет хорошо.
Какие то безликие интернет странички не вдохновляют. Открываю во вкладках в избранном одни и те же адреса, пытаясь выискать там что то новое... Контакт этот... Качаю фильмы, но большинство из них после первых 10 минут просмотра быстро проматываю и удаляю...
Что то всё не то, и чувствуется что то что нужно где то рядом. Ухватиться бы за это... Но почему то оно постоянно выскальзывает из рук.
Сны какие то неожиданные снятся, вернее сны как сны, но люди которые в них приходят... Почему они там? Ребята с которыми на первом курсе учился. Старые знакомые...
Сегодня довольно долго не буду спать возможно. Напишите что ли мне кто нибудь...

Без заголовка

Суббота, 30 Июня 2012 г. 19:13 + в цитатник
Последние события обещавшие обернуться большими проблемами доказали что всё таки есть справедливость на этом свете. Я знал что будут проблемы, знал на что шёл и тем не менее, ну что ж... Пожалуй это хороший опыт, но всё обернулось великолепно, по крайней мере на данном этапе, так как я даже не мог себе представить. За 5 дней я похудел на 2 килограмма, при этом питался как обычно и не подвергался особым физическим нагрузкам, можете догадаться насколько нервными были эти дни...
В мышке сели батарейки, маленькая неприятность, и каждый день забываю их купить...
Разобрал 3 ящика своего стола, из всего этого хлама могла бы получиться внушительная гора пепла и это ещё не конец, завтра займусь другими ящиками...
С вещами из ящиков связано много воспоминаний, ещё со школы, пару вещиц, памятных, типа подарка на новый год от родителей или что то подобное выкидывать не стал, все остальные же... Ни одна из них и ни одно связанное с какой либо вещью воспоминание теперь почему то не стоят сожаления или внимания. Плевать на них, рука не дрогнула когда выбрасывал. Порядок во всём становится моим... Наверное стилем жизни, потому что не могу себе представить бардак в комнате или в моём виртуальном пространстве... Не оговоренными остались мысли. Но там тоже порядок. Всё разложено по полочкам и нет абсолютно никаких сомнений ни в чём. И это не может не радовать.

Без заголовка

Вторник, 26 Июня 2012 г. 23:46 + в цитатник
"...Это когда тебе одиноко в час-пик
Или это когда ты привыкаешь к смогу и пыли
Сотни районов и один, который дорог
Это с аэропорта полторы штуки в город
Минуты, минуты, часы проводим в метро
Когда час-пик и ты голоден – мысли не о флоу
Когда в кармане полтина, а впереди неделя
Я сомневаюсь, что мне повезло на самом деле
Эти места по-любому знакомы любому!
Ты с этих домов, парень, ты с этих районов!
Эти места по-любому знакомы и снова
Гуляю по тем же лабиринтам под треки Ховард..."

Ну вот не было печали, новое нарисовалось... Что то большое и что то, что будет вытягивать силы. Сил хватит. К 9 утра надо вернуться в город, они встали за 2 часа, он и тот самый его друг, с кем вчера сваливали по московскому прочь из города, а слева уже красное закатное солнце, они бы вдвоём могли бы доехать на край света, с этим человеком время в дороге проходило ещё быстрее обычного.
Однако утром тот же город встречал их пробками и потоками автомобилей, в котором они как будто растворились. Люди ехали на работу, по своим делам, день предстоял тяжёлый...
День уже закончился сейчас когда снова в свете монитора он... Не обращайте внимания, прошу, сегодня третье лицо это просто мимолётная прихоть, а не сопутствие обычного для этого обстоятельства настроения, поверьте. Завтра день будет наверное проще чем сегодня, но тоже достаточно тяжёлым. Это здорово когда тяжёлый день заканчивается чем то хорошим и несмотря на то что устал он предпочёл паре литров пива вечернюю пробежку, которая явно пошла на пользу. Люблю подобные ненавязчивые вечера, люблю прогуливаться по своему району, особенно в хорошей компании за непринуждённой беседой. Скоро закончится череда вновь появившихся проблем и всё будет хорошо, я вам обещаю.

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 23:50 + в цитатник
Мда...
Осенний семестр пятого курса будет без стипендии, из за одной оценки... Впервые со мной такое... Деморализован...
Силы есть, но делать ничего больше не хочу...
Устал, не устал...
Никогда не думал что буду переживать из за подобных вещей... Вроде и переживать то больше не из за чего... А всё равно что то не то на душе.
Всё равно не скажу про это никому ничего. И дело не в людях. Дело во мне.

Просто так

Четверг, 14 Июня 2012 г. 23:49 + в цитатник
Когда появляются некоторые чувства нужно что то менять. Каждый поймёт меня по своему, но поймёт. Кто то собирается и выходит на вечернюю пробежку, кто то идёт гулять, звонит друзьям, подругам, кто то едет кататься на своей машине, кто то музыку слушает, а кто то сразу несколько дел. Когда и это не помогает нужно просто идти и ложиться спать, дочитывать лекции, смотреть чертежи, запоминать то что нужно запомнить к завтрашнему экзамену и идти ложиться спать. Завтра с утра всё будет по другому. Другие мысли и прежде всего другое настроение.
"а ты прост так написал или чёт хотел?" если честно теряюсь что ответить, но ответ очевиден, просто так, ведь это правда, действительно просто так...
Задумался...
Я всем в последнее время просто так пишу... Вообще просто так, но если подумать, то почему то кажется что просто так некому написать... По разным причинам, вряд ли кто то что то подумает плохого, но почему то не покидает чувство что просто так не бывает... Вряд ли из за собственной корысти людям кажется что просто так ничего не происходит. Что если они что то делают и делают это не просто так, значит другие на это не способны...
Я просто так храню 996 смсок в телефоне... Просто так... Раньше педантично их удалял, некоторые сохранял, теперь нет ни одной которую бы специально сохранил, но эта почти тысяча смсок от людей (именно от людей, от оператора и массовые рассылки я уничтожил) почему то хранится у меня... Следующие 4 сообщения до тысячи возможно будут такими же заурядными как и предыдущие, интересно какая будет тысячная?.. Обязательно сообщу отправителю что его смска тысячная по счёту, а пока пойду спать...
Спокойной ночи Вам.

Тунц тунц тун-тудун тун-тудун тун-тудун!

Четверг, 14 Июня 2012 г. 00:10 + в цитатник
У меня хорошее настроение. Я весел и спокоен и как всегда несу какую то херню, люди вокруг часто над этим смеются, искренне, им доставляет это какие то позитивные эмоции и я очень этому рад.
Слушаю транс почему то. Он ассоциируется у меня с летом 2008 года, когда мы школу закончили...
Прикольное время было, эх вернуть бы его, меня сегодняшнего в то время... Банальные желание, но согласитесь было бы круто!
Ощущение того что ты что то делаешь, и делаешь это хорошо, и знаешь что можешь больше очень классное чувство... Поверить в свои силы действительно стоит, результат превосходит все ожидания.
Пожалуйста, не думайте что мой душевный подъём может окончится как нибудь внезапно, что его может оборвать какое нибудь досадное обстоятельство или воспоминание, ничего подобного! Меня абсолютно не тяготит прошло, ничего из того что там было. Движение вперёд это жизнь, жизнь это движение вперёд, я просто бережно храню то что мне дорого и делаю так что бы то что раньше доставляло мне что то не очень приятное не оказывало на меня влияния.
Я писал здесь в середине позапрошлой зимы об этом, тогда как мне казалось у меня получилось, научится блокировать то что причиняет тебе не самые приятные эмоции, потом казалось это умение мною было утеряно и вот теперь я в полной уверенности что вновь обрёл этот навык, это очень круто... Так проще и легче на сто тонн. А если при этом ты чувствуешь что что то можешь сделать для собственного прогресса, не топтаться на месте с этим умением, а вместе с ним идти вперёд... Это очень здорово. Дальше надеюсь только позитив, только хардкор!

Усталость

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 14:49 + в цитатник
"Ты знаешь, я когда сюда приехал, в конце того лета, я увидел этих людей. Этих усталых, заёбаных жизнью людей, и подумал, неужели я тоже когда то стану таким?"
Ну и что? Стал?
Стал, и он и я. Мы не усталые и не заёбаные. Мы всё те же. Просто теперь наверное чуть меньше слов. Намного меньше, больше чем в половину пожалуй. Многое что стояло довольно высоко, осело, или твои планки поднялись. Меньше слов не значит меньше общения или меньше смысла. Меньше слов просто меньше слов...
Одна смска ещё утром с указанием времени и места и не требуется перезванивать по десять раз, не нужно звонить перед выходом у уточнять не поменялось ли чего. Не поменялось. А если и поменялось то изменения были посланы нахер, теперь хватает сил и стойкости что бы воплощать в жизнь то что задумано. Не пробовать как раньше и радоваться победам, а просто делать, зная то что всё получится. Иметь уверенность и иметь право говорить что ты в чём то лучше...
Лучше чем был тогда. Лучше чем кто то сейчас. Брать на себя ответственность, принимать решения, зная что ты не подведёшь никого, себя прежде всего.
Более гибкие понятия, больше понимания того когда нужно промолчать.
Я не знаю к чему я это всё... Подумалось когда вчера в трамвае ехал. Классно ездить по одним и тем же маршрутам в пустом транспорте вечером в выходной, когда привык что обычно ты едешь рано утром в битком набитом трамвае, пытаясь устоять на ногах, заглядывая людям в глаза и находя там солидарность и понимание ситуации... Ведь они так же зажаты и так же пытаются устоять... Погода радует, переменчивостью пожалуй... Круто что не жара и не дожди, круто что лето... И плевать сколько там осталось экзаменов, курсовых, мы всё сделаем, мы всё сможем...

Без заголовка

Вторник, 05 Июня 2012 г. 00:11 + в цитатник
Странное ощущение дикой усталости, но при этом где то глубоко в себе ощущаешь что ещё остались силы, совсем мало, но они есть... Хватило бы до дома доползти, хотя с этим проблем не будет, холодная погода для начала июня в перемешку с дождём и забытым дома зонтом сыграла на руку простуде... Погружаюсь в чрево метрополитена, город одевается в сверкающие огнями улиц одежды, я теряюсь, в толпе, в себе, в каком то бесполезном бреду усталости и фантазий и, не знаю для чего нужных, мыслей... Не о том, не о тех... Прислоняюсь к колонне спиной, холодный мрамор какой то гостеприимный... Минуты сливаются в струйку времени, которая незаметно точит дорогу и вот уже чуть не проехал свою станцию, выхожу, почти стемнело, безветрие, но довольно холодно. Люди одеты как то странно... Кто то слишком тепло, кто то наоборот... Я не изменяю джинсам и рубашкам... Странно видеть пар изо рта в июне, однако он имеет место... Телефон вибрирует в кармане... Как то привычно осознавать, угадывать причину, но вместе с тем надеяться на что то...
Держаться в нейтралитете, не давать поводов людям, не всем, но большинству... Их наглость - их счастье наверное, не искать им оправданий, при этом ставя себя на их место, понимая что ты отличаешься... Еле передвигая ноги, не отвечать на звонки и смски, это не слабость, просто не имеет смысла... Они все будут задавать глупые вопросы, наверняка зная на них ответы... Слишком много пустых слов, слишком много сил на это... И вроде бы чуть чуть приукрашивая реальность, ты не врёшь, просто усталость не даёт тебе в полной мере прочувствовать поднятое настроение некоторыми словами, которые в другое время вселили бы такую радость...
Всё будет хорошо...

Сон

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 20:14 + в цитатник
Знаете, раньше мне казалось что я схожу с ума...
Теперь я в этом уверен...
Я всегда был довольно чувствителен к снам, мои сны часто сбывались, особенно те которые предвещают что то плохое, я не провидец, не запоминаю сны, особо не парюсь на счёт этого, но когда снится что то плохое, или наоборот хорошее...
Мои сны довольно типичны, мне как и многим людям снится что то, что складывается из того о чём я думал за день, что со мной происходило, что я видел и так далее. В них смешиваются места, люди события, но всё таки есть некое постоянство...
Примерно пару недель назад мне приснился сон в котором я видел нескольких людей, один из них, точнее одна была одета в одежду которую я раньше никогда на ней не видел. Ничего такого особенного, просто обычные вещи, видимо какие то обновки. Сон был не самый приятный, поведение этих людей доставляло мне некоторую моральную боль...
Проснувшись я вспомнил этот сон, он запомнился мне, я не придал ему особого значения...
Вчера я увидел этого человека одетого в точности как в моём сне...
Естественно сон сразу вспомнился, вспомнились ощущения и остался вопрос...
Сон сбылся? Сбылся... Полностью или частично?
Мне почему то кажется что если сбылось одно обстоятельство, значит в реальность воплотились и остальные... Хм... Ну что ж... Я не уверен в этом и не могу быть уверенным. Опираться только на свои сны и якобы верные предположения глупо. Но тем не менее факт остаётся фактом...

Ремарка на странице этого дня

Суббота, 26 Мая 2012 г. 15:24 + в цитатник
Редки те моменты когда какая то мелочь подхватывает и выдергивает тебя из монотонного течения жизни, привычный уклад рушится к чертям, а все планы мгновенно меняются, отменяются, было бы чему отменяться, ничего глобального и так не было.
Отличное ощущение когда тебя сначала что то держало, а потом вдруг это теряет смысл и ты просто нажимаешь кнопку сохранить, сначала в окне ворда, и закрываешь его, потом в окне графического редактора, не доведя до конца ту линию которую чертил, затем окна других программных пакетов которых открыто море, и в нём ты может не акула, но точно лосось который упорно плывёт против течения перелопачивая огромные кучи работы...
Плевать на погоду на улице, холодно или жарко, пасмурно, гроза, дождь, яркое солнце или туман, не важно, ты просто берёшь с собой бумажник и ключи от машины, выдёргиваешь кабель зарядки из телефона перечитав ещё раз ленту твитера, убедившись что там нет ничего нового. Из телефона вынимается батарейка, что бы он точно не смог включиться и кладётся в отдельный карман.
Потом выходишь, не замечая людей, как будто их нет... А их на самом деле и нет, в твоей жизни нет, они всего лишь встречные прохожие, так же как и тебя нет в их жизни. Ты где то в мыслях, мозг отказывается просто так прерывать рабочую волну и анализирует то что уже сделано и что осталось, а осталось не так уж и много, почти всё... Мы всё успеем, мы всё сделаем и сдадим, всё в рамках плотного графика...
Сегодня день города, а это значит толпы людей потянутся к местам народных гуляний, традиционных в этот день. Друзья назначат друг другу встречи, что бы вместе пойти куда нибудь, влюбленные само собой будут проводить этот вечер вместе, для кого то он станет шансом начать что то новое, для кого то шансов завершить то что уже давно не приносит радости... Шансы... Возможности... Перспективы...
Они идут к чертям сегодня все эти перспективы. Лень думать о том где сейчас находится кто то, что делает и с кем проводит время. Друзья разъехались, приглашали в гости, следовало бы согласиться, но мозг опять же подсказал что завтра неизбежно придёт, завтра в котором есть неотложные дела и обещания которые нужно исполнить во что бы то ни стало.
Друзья поймут. Ненависть и злость волной поднимается в душе при мыслях о некоторых вещах. О причинах причинах поступков или причинах бездействии, о том что побуждает людей говорить какие то слова или же наоборот молчать когда слова так необходимы. Что руководит всем этим балаганом? Логика, чувства? Две несовместимые вещи, которые борются в людях разбивая в пух и прах все принципы и понятия с помощью которых одним было бы так легко понимать других...
Чувствуешь что начинаешь входить в какой то транс, звуки на фоне жизни сливаются в глухое молчание, они есть и ты их слышишь, но при этом не замечаешь... Наверное всё на своих местах, когда ничто не выделяется. Серая масса желающих выделится вперемешку с теми кто желает остаться незамеченным, вместе одно целое... Из тех кто от тебя чего то хочет, тех кто хочет что бы ты что то сделал за них, тех кто отчего то разговаривает с тобой не слишком учтиво или ты это всё себе придумал... Но тем не менее это доставляет дискомфорт... Кажется что кто то хочет отречься от тебя, а ты не понимаешь почему они этого так хотят... А может ты реально придумал всё и они этого вовсе не хотят? Да нет, вроде бы пока что ещё адекватный и можешь трезво оценивать ситуации... Как так получается...
Замечаешь что приобрёл свойство пропускать мимо себя некоторые обстоятельства которые могут навредить, не тратя лишних нервов, не переживая по пустякам, не ссорясь с людьми... Но вот опять же... Кто то будто намеренно хочет что бы ты поссорился с ними, при этом ты будешь виноват, при этом они останутся чистыми да ещё и всё это произойдёт так что бы тебе было плохо, а они возможно даже получат от этого какое то удовольствие... Или нет... Чёрт их разберёт... Но если такое острое желание присутствует почему бы самим не поджечь фитиль? Ах да... Они же идеальные все и вряд ли смогут позволить себе кровь на своих руках и пятна на совести... Это ли совестью называется? А может они просто слабаки? Вроде изначально так не показалось, хотя всё меняется... Ничто не вечно и кто их теперь знает... Может и так...
Редеющий поток машин уносит тебя к окраинам города, ты вроде знаешь что тебе понадобится в этот вечер для... Счастья? Не возьмусь с уверенностью об этом рассуждать, но чего то подобного точно... Возможно слегка рассеяны сегодня, слегка в глубине своих мыслей, простите меня за это, хотя вам наверное всё равно. Но у меня поднялось настроение после того как написал эти строки. Даже если вы их не прочтёте, вряд ли что то изменится...

Ты можешь больше чем думаешь

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 21:53 + в цитатник
У тебя есть цель? Ты к ней стремишься? Если да то молодец. Как ты это делаешь?
Я понял что к цели можно стремиться разными путями. Можно косвенно воздействовать на неё, то есть на прямую воздействовать на окружающую среду, в фигуральном смысле, и тем самым цель сама будет к тебе идти, а можно воздействовать на саму цель. Поднимая её в топы чартов своего сознания. Каждый раз. Что то будет препятствовать, будут попадаться какие то левые обстоятельства, люди, причины, но ведь так просто всего лишь один раз прикоснуться к мечте и вот она уже снова на первом месте. И ты снова поглощён ею.
Недостижимых целей нет, я уже говорил об этом, повторю ещё раз. Тем более что ставя для себя "недостижимые цели" вы в первую очередь на пути к ним изменяете себя. И потом, оглядываясь на себя же прошлых, вы будете приятно удивлены. Трудности закаляют дух, воспитывают характер, удары открывают потенциалы и дают новых сил. И постепенно ты возвышаешься над всем этим гавном. Ты видишь что можешь справится со всеми проблемами всё легче и легче, набираешь скорость как ракета на взлёте.
Непередаваемые ощущения. Теперь я точно могу сказать - все проблемы только в голове. Сила характера - ключ ко всему. К моральному и физическому благополучию.

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 00:05 + в цитатник
Удалил вчерашний пост, выхватил малость вдохновения из воспоминания, как всегда не особо наполненного смыслом, но почему то вспомнил, задумался. Весенние и тёплые летние ночи, а точнее вечера переходящие в ночи имеют такое свойство, наверняка замечали, как то резко делить воздух на тёплый и холодный.
Я заметил это когда ехал в город с открытым окном примерно в 11 часу вечера, совсем недавно, трасса за городом, Тольяттинское направление, там дорога постоянно то уходит вверх, то наоборот опускается вниз. И как то странно на вершинах и в низинах скапливаются воздушные массы определённой температуры. Ты едешь и в окно задувает поток встречного тёплого ветра, как вдруг он меняется на холодный, остывший, пробирающий до костей холодный воздух. Непонятно как и откуда он взялся и почему так быстро успел остыть. Он бодрит. Но заставляет замёрзнуть иногда. Он так же приносит какое то беспокойство, начинаешь давить на газ больше и почему то кажется что куда то не успеваешь. Потом выезжаешь из этого облака холодной воздушной массы и снова в лицо попадает тёплый часто горячий ночной ветер. Приятный, какой то густой и расслабляющий. Южный, в меру сухой ветер... Как сегодня вечером... Он оставит тебя наедине с твоими мыслями и тогда выяснится они живут в тебе или ты в них...

Я соскучился за день

Вторник, 15 Мая 2012 г. 23:04 + в цитатник
Глубокий вдох прохладного ночного воздуха и чувствуется как лёгкие увеличиваясь в объёме прижимают сердце к рёбрам. Стоит наверное в последний раз посмотреть на небо перед тем как открыть дверь подъезда, последний взгляд в бесконечность, которая потом будет видна из окна, лёжа в постели, которая гостеприимно примет взгляд когда ты уже будешь проваливаться в объятия сна. Периодически возвращаясь обратно, то от того что тебе снится, резко иногда неожиданно со странными ощущениями, вряд ли их можно назвать приятными, то от того что... А вот не знаю от чего, но от чего то просыпаюсь каждый час. Мысли, эмоции, события произошедшие и накопленные за день конвертируются во сне сознанием в странные картинки, вместе с которыми будет осознание их нереальности и поразительное ощущение и вера в то что это всё на самом деле наоборот... Настолько реально, что переживаешь и ощущаешь это всё как то слишком остро... Интересно что будет если доведётся пережить подобное наяву... Мечты сбудутся? Само собой, но даже не могу себе представить каково это будет, а пока большинству до свидания и спокойной ночи, а кое кому: "Привет... Я соскучился за день... "

Ливень в сознании

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 23:23 + в цитатник
Пока одни трахают друг другу мозги, вторые трахают друг друга, а возможно и тех самых первых, третьи в это время не замечают ничего дальше своего носа, пытаясь разгрести ту кучу говна которая накопилась из за их же собственной лени и распиздяйства, четвёртые одержимы заработком денег, опять же для решения каких то их "самых важных и сложных в мире проблем" ну, а мы тем временем прожигаем свою молодость и это походу единственно правильный вариант на фоне всей этой пакости. Главное не забывать о том кто ты и не терять своего человеческого обличия, тогда и постебаться над всеми этими в первых строках не грешно. Как это сделать? Да просто жить, "пусть подавятся нашим будущим".
Стоит только убрать пыль из головы, разогнать это облако грязи которое постоянно осаживается на всё происходящее и мешает нормально работать мозгу. И кажется это удаётся. Дождик прибил пыль, ливень после смыл грязь, гром заглушил на время звук суеты, как будто дав время расслабиться перед каким то важным броском, гроза породила новые молекулы озона в атмосфере, наполнив воздух в городе непривычной свежестью, которая очень быстро растворится в привычном, сладком и знакомом аромате выхлопных газов автомобилей и туманном смоге людских грехов. На улице было не прохладно, но свежо, и эти ассоциации с собственным разумом приходили на ум сами собой когда я шёл через квартал до магазина в 10 часу вечера, мне просто захотелось мороженого... Воздух стал прозрачнее, мысли стали яснее.
Уже после по приходу домой, появились ещё кое какие мысли, их навеял разговор с замечательным человеком, который не перестаёт каждый раз доказывать мне что существуют люди отнюдь не типичные, которых отличают даже не их дела, а постоянство их мыслей, их направления, их доброты и ещё пожалуй их идеалов, а это уже достойно отдельного поста. Спасибо за внимание. Оно ценно для меня.

Ночное небо

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 00:24 + в цитатник
"Вырванный из тела, меньше чем призрак" интересно было бы попробовать. Что это было бы? Голый разум парящий в воздухе? Он бы обозначал как то своё присутствие? Через него можно было бы пройти насквозь? И что бы человек при этом почувствовал бы?
Тот мог вселяться в живых существ и овладевать их разумом, я бы на его месте просто взлетел бы повыше, в небо.
Я не обкурился, не пьян, не дышал краской, клеем, бензином и прочим, я здоров, физически и тем более морально. Просто каких то картинок насмотрелся сюрреалистических. Понравилось, потянуло на всякий бред. Захотелось превратиться в недоВоландеморта. Вот смотрю на это небо ночное и прям хочется там оказаться. Страшновато наверное на такой высоте, как во сне, без всяких вспомогательных средств добраться туда. Посмотреть на город сверху. Было бы прикольно.
Раньше чаще на небо смотрел. В смысле днём, просто так, от нечего делать. Сейчас слишком много всяких прозаичных проблем, которые не дают поднять голову и оторвать от них взгляд. Дети вообще чаще на небо смотрят. Я не считаю себя взрослым, извините за эту аллегорию. Но именно по этой причине там в небе было бы так просто спрятаться от всех, они бы не нашли меня на привычном месте, дома, в универе, где то между домом и универом, где то в этом городе, "из под земли не достали бы", а на небо посмотреть, где нету ничего, пустота и где не за чем спрятаться просто не получилось бы, не смогли бы взгляд вверх перевести, да и не догадались бы, слишком малое значение этому месту придаётся. Может издержки специальности сказываются... Деятельность моя с авиацией всё таки связана.
В общем "мне бы в небо, здесь я был, а там я не был". Да, было бы круто.

Полночная встреча

Пятница, 11 Мая 2012 г. 21:28 + в цитатник
Цикличный монотонный звук доносящийся откуда то из глубины всего происходящего усиливался с каждым своим появлением и заполнял собой пространство. Сама же оно имело какие то непонятные формы и как будто накладывалось само на себя. Место было знакомым, но в нём присутствовали предметы местности которые не должны были там находиться. Между тем звук становился всё сильнее, а происходящее теряло свою реалистичность. Как то непонятно всё и почему то ощущение чего то горячего на щеках. В следующую секунду сознание словно пролетев миллионы километров за мгновение вернулось в темноту, а ощущение всего происходящего стало каким то пустым. Мозг быстро заработал и стало понятно что навязчивый звук где то справа столь отчётливый является звуком вибрации мобильника, который столь беспардонно выдернул его из сна (снова третье лицо, не знаю почему так). Однако ощущение чего то тёплого на щеках не прошло. Не открывая глаз он нащупал рукой телефон и нажал на кнопку ответа, неважно кто это был.
-Да.
-Привет, прости что разбудил - голос был явно взволнован и в то же время лишён эмоций, как бывает когда на тебя давит какой то душевный груз.
-Ничего страшного, что случилось?
-Да так, поговорить хотел, давай заеду к тебе через минут 15, на светофоре встретимся?
Мозг включался на полную мощность, так сказать выходя на крейсерский режим работы, вспоминая всё то что произошло за последние несколько часов, в сознание возвращались привычные мысли и ощущения. Именно они обуславливали настроение последних нескольких дней и именно оно позволило с такой лёгкостью продолжить разговор.
-Без проблем.
-Ну всё, я тебя там буду ждать.
С трудом разлепляя глаза он посмотрел на экран мобильного 23:59 неудивительно, в это время многие ещё не спят тем более выходной, предпраздничный день. Сон начавшийся примерно с 20:00 был прерван, в комнате было довольно душно, а от окна доносился какой то мелкий дребезжащий стук, оказавшийся в последствии звуком капель дождя. Тёплое ощущение на щеках не проходило, но было знакомо, оно часто появлялось когда дневной сон прерывался зуммером будильника. Он провёл пальцами по лицу, глаза уже успели привыкнуть к темноте и чётко различали тёмные разводы оставшиеся на руках, рот наполнился солоноватым привкусом. По привычке зажав нос рукой дабы приостановить кровь он рывком поднялся с постели отчего голова немного закружилась. Сейчас нужно несколько раз умыться холодной водой, кровь остановится, потом горячего кофе что бы проснуться и таблетку из пачки со стола - выровнять кровеносное давление. Через несколько минут лицо из бледно белого снова станет нормального цвета. Кофе проходило по горлу как будто оживляя внутренности. Стрёмное состояние прерванного сна. Их открытого окна приятно тянуло ночной свежестью и прохладой дождя. На улице было довольно тепло. Он натянул на себя футболку, шорты, зашнуровал кеды на всякий случай закрыл квартиру на несколько замков вдруг куда то надолго придётся отъехать.
Спускаясь по лестнице он отчётливее слышал шум дождя на улице, зонт остался дома по предварительному умыслу. Тяжёлые капли струями виднелись в свете уличных фонарей и быстро промочили одежду. Мобильник в кармане тоже наверное промок, но это его сейчас почему то мало интересовало. Машин было немного, он перешёл дорогу не дожидаясь разрешающего сигнала светофора. Вдали из за поворота показался свет фар. Из за ночной темноты и довольно плотной стены дождя вычислить марку машины, а уж тем более разглядеть номер было сложно. Хотелось бы верить что это тот кого он ждёт. Белый фокус затормозил рядом он открыл дверь и как то заспанно упал на переднее сиденье.
-Здарова. Ты откуда?
-Да с работы.
-Знаю я твою работу. Как дела у вас?
-Да так... Я её послал, достало, сплошное мозгоебание.
-А я тебе давно говорил... Ты б хоть с дороги что ли свернул бы.
-Да пофиг всё равно никого нет. Ты чё мокрый то такой? Давно ждёшь?
-Да нет, пару минут, просто дождь сильный.
Монотонный шелест стеклоочистителей наполнял салон автомобиля.
-Держи - брат протянул ему пачку сигарет из которой торчала одна и чуть приоткрыл окно, звук капель стал громче - поехали прокатимся.
За разговором прошло около получаса. Такие не слишком длинные, редкие и довольно содержательные разговоры с братом всегда отвлекали его от происходящего, высказывая свои проблемы брат после всегда выслушивал, а если и не выслушивал то вытягивал из него всё то что происходило у него в жизни, и всегда после этого становилось как то легче.
-Давай договоримся так, ты не будешь давать никому никаких обещаний, даже не будешь давать малейшего повода придраться к твоим словам никому, пока не найдёшь ту самую, единственную и пока не будешь на сто процентов в ней уверен?
-Да я вроде особо то словами и не разбрасываюсь да и действиями как таковыми, никого ни к чему не принуждаю.
-Всё это понятно, просто тогда даже твоё самоощущение изменится, попробуй?
-Договорились. Так и сделаю с этого момента.
Брат - психолог, хоть и учился кое как, на тройки, однако обладал достаточным профессионализмом что бы с лёгкостью понимать других, уж своего брата то точно. Особо не распространяясь в этот вечер по поводу своих проблем, хотя они как он понял сначала и послужили поводом для встречи. Брат просто понимал из последних разговоров что на самом деле это с ним хотели поговорить и за эту проницательность ему огромное спасибо.
-Родители на даче что ли? Один тусишь?
-Да.
Машина остановилась около его дома.
-Ну давай, иди обратно спать ложись, спасибо что вышел.
-Да это я тебя благодарить должен, за то что вытащил.
-Не стоит, счёт подобным взаимным психологическим услугам у нас с тобой давно потерян. Так что всё путём.
-Ну пока.
Рукопожатие и снова дождь мгновенно успел промочить уже начавшую высыхать одежду. Подъезд. Лестница. Дверь. Но уже с ощущением чего то другого в душе, какого то ключа, которой как он был уверен поможет ему, во всём что потребуется.

Снова молчание

Среда, 09 Мая 2012 г. 23:51 + в цитатник
Молчание. Столь прекрасно и столь убийственно. Такая характеристика чего угодно сможет впечатлить кого угодно наверное, но вряд ли она подойдёт к такому тривиальному понятию как молчание. Я пишу сюда и это уже не молчание. Просто не молчание и всё. Не пустота. Точнее пустота но в ней что то есть, хотя бы желание, очень сильное желание, того что бы в пустоте что то было. И оно появляется из ниоткуда, остаётся ничем и наверное не исчезает никуда, раз его никогда и не было.
Мне приснился странный сон. Обычно если во сне я попадаю в какие то экстремальные ситуации то в этом виновен только я сам, а тут был ещё один персонаж который не то что бы убить меня хотел, уничтожить. Любой ценой, да с такой жестокостью он это пытался сделать, что бы от меня не осталось ни следа. А я почему то бегал от него по каким то пустым, зданиям, не то старых заброшенных заводских цехов, не то каким то другим хозяйственным постройкам. Он кидался в меня всем чем попадалось ему под руку, пытался ударить, а мне почему то казалось что если он хоть раз попадёт в меня чем нибудь мне конец, несмотря на то что как бы не пытался ему навредить я, у меня ровным счётом ничего не выходило. Ему всё таки удалось попасть в меня какой то железякой, которую он запустил с такой силой что она сбила меня с ног и отбросила на несколько метров. К своему удивлению я не почувствовал ни боли и ни каким либо образом не почувствовал себя как то покалеченным. Вдруг пришло осознание того что он не может мне особо навредить и что бы скрыться от него надо просто выбраться из этого места.
Я не знаю кто был этот человек, я не знаю почему мне это всё приснилось. Я не знаю где я был, как я туда попал и что я там делал. Маньяк или не маньяк, и зачем ему вообще понадобилось гоняться за мной, кому я нужен что б меня убивать.
Мне почему то кажется что это моё молчание меня убивает. С другой стороны я вроде и не молчу. Есть друзья которым всегда всё можно рассказать если что то беспокоит. Есть блог куда можно слить всё то что будет не интересно слушать друзьям. Сказать то и нечего. И потому молчание. Но это должно быть не то молчание которое напряжённо вибрирует от того что есть что то что пытается дотянуться изнутри тебя что бы разорвать его, это должно быть то немое, безмятежное, холодное безмолвие, которое так презренно смотрит на окружающих с ощущением собственного превосходства над словами. Чаще всего пустыми и бессмысленными, реже теми которых ждут и/или боятся, ещё реже теми которые не могут и/или (опять же) не хотят произнести вслух, но это уже другое молчание... Что то более близкое. Надеюсь вы поняли что я хотел вам сказать, если я вообще что то сказал. Поняли? Тогда давайте и дальше просто, так красноречиво помолчим об этом, давая невербально понять всё то что так хочется высказать вслух...

Там всё то что скрыто здесь и то что удалено

Понедельник, 07 Мая 2012 г. 22:11 + в цитатник


Поиск сообщений в Ieronim
Страницы: 11 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь