Настроение сейчас - морально усталое

давно не писала. не хотелось почему-то.....а щас кажется есть, что рассказать))))).....за последние 2 дня моё настроение меняется как пульс, то бьет хорошим, то вообще ровно, то так грустно и обидно аж до слез.....вот и пробую разобраться что так влияет на меня......не знаю но фактор кажется один((((( поговаришь с ним, проводит, поцелует - поднимается настроение...и лишь одно слово от другого мне близкого человека про него, ломает всё....и опять начинаешь бояться сделать себе больно...глупо это, но я боюсь влюбиться в него....((((((( я себе обещала, что нет не буду, не в него только...но почему это запретное всегда самое приятное, я понимаю что не красиво поступаю по отношению к подруге, но ничего не могу с собой поделать.....почему всё так сложно???
"целует, обнимает, всегда рядом.....говорит другой что любит(((" - как такое возможно??? давно думаю над этим и до сих пор не могу его понять((( можно напрямую предъявить как это так....но боюсь потерять и это малое, что он дает(((хотя впринципе меня всё устраивает эти отношения без обязательств тоже можно потерпеть. я тоже не хочу постоянно отчитываться где была, и что делала(((так что это вполне приемлемо(((( но смотришь на подругу, она счастлива и многого не знает, не знает человека, который говорит ей, что любит......обидно за неё((( ......но ничего делать я не хочу, пусть всё идет как идет.....всё само должно образоваться(((....

13 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

я не верю....

95 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

воспоминания мои

Настроение сейчас - усталое

вечер, все спят.....это хорошо такое спокойствие, никто не достает, за целый день только и слышишь от родителей упреки, "какая я хорошая", "какая молодец, что все по дому делаю", достали этим уже......так и жизнь вся пройдет, а ты так и будешь в этих домашних делах, которые никогда не кончатся как не сторайся.....но хорошо, что вечер, вернее уже полночь... и остаешься наедине со своими мыслями, хотя так не хочется ни о чем думать, вообще большое желание куда-нибудь спрятаться, чтоб никто не трогал...........но это невозможно((((
Приходится, жить о нехотя осознавать, что происходит вокруг...вчера такой веселый день был, уже с 6-ти утра весело было...надо же было придумать встать в 6 и пойти на перекресток рисовать мелками, и фотаться на дорогах, хотя так прикольно было, это того стоило.....и целый день прошел в таком духе(лазанье в куче книг в книжном магазине, веселый шопинг, запомнится мне тоже надолго), в кругу друзей, самых дорогих и любимых...это главное без их поддержки я бы наверное вообще с ума сошла(((((
Сегодня может просто моральная усталость дала о себе знать, хотелось побыть одной и погрустить....но все равно друзья не дают даже этого...спасибо им!!!!
Но хотя ничего не решается и это больше всего дает о себе знать, хочется знать где сейчас человечек, которой тебе так дорог, о чем он думает, с кем он, и вообще вспоминает обо мне или все так легко всё забывается..... мне совсем нелегко,....(((( что сейчас происходит в моей голове , тоже полная неразбериха, хочется создавать себе иллюзии и жить ими, но это так глупо....глупо жить тем, чего нету, глупо придумывать то, чего хочется.... и с планом мести как-то туго получается, может просто не хочется верить в то, что знаешь, хочется думать, что все хорошо...и как это сложно думать, верить, надеяться(((((

моё утреннее занатие)))))

Настроение сейчас - среднее

Сижу дома, хоть проветрилась сегодня прогулялась, спасибо старому хорошо забытому другу, что вытащил.... уже даже не думала что снова буду в этой компании, и очень рада что появилась такая возможность.....по дороге домой встретила его, шла к нему как к родному, хотелось поцеловать и не отпускать, но границы уже есть и большие...может мысленно я ещё не осознаю, что теряю его, что он уже не мой...и не хочется его отдавать, но и вернуть ничего уже нельзя, знаю, пусть все будет как будет, может через неделю попробую, но врятли, хотя как сердце скажет, будет орать от боли, бессомненно скажу ему все что чувствую, если успокоится, значит так это и надо, буду жить дальше одна....тока боюсь одного, надо как бы отыграться .... но страшно, сразу приходится совмещать в себе 2 чувства: одно, что этот человек тебе безумно нравится, а второе что ненавидишь, за то что он делает.....вот и вопрос как быть????

Настроение сейчас - никакое...

как всегда просыпаешься с одной мыслью...мыслью вслух как я ненавижу все, что сейчас происходит со мной...последние 2 недели перевернули всё, именно все, что было дорого и что ценила и любила долгое время, маленькая ошибка, маленький промах и уже ничего не вернешь, уже слишком поздно... хотела новых эмоций, получила, а что теперь???.... теперь ничего(((..........теперь он полон сил и надежд, у него новая жизнь, новая где тебя нет((( где уже другая...и все так быстро, все слишком быстро, только начала понимать что я делаю, и что теряю...((( Он кажется счастливым, вечно спешит и занят...знаю так легче ему, ведь я сама виновата, сама ему сказала в тот день, что кажется уже не люблю, что устала и хочу побыть одной, но разве этого я хотела, нет не этого... хотела в тот момент другого, минутное "хочу" смогло заполонить........... если бы в тот момент я знала хотя бы половину, что теперь известно мне, я бы ни за что на свете не сделала всего этого...но уже поздно:(: и остается только найти силы пережить и чтоб как можно безболезненно, ведь больно и ещё как, "сидишь, а слезы сами по себе катятся, просто катятся как будто живые".... и только остается думать, как сделать больно тому кто все тебе поломал, чтоб не казалась ему все так просто, чтоб не думал что можно играть как он это и делает....или просто простить, ...или набраться сил и попробывать вернуть того, кто ещё не успел покинуть твоё сердце..... но хуже всего услышать "нет уже поздно, уже не вернешь"-от него...и начинаешь этого бояться больше всего....и что делать не знает никто...да и не у кого спрашивать не нужно. моя жизнь....