Вааааа я псих....я иногда сама ахреневаю от сделаного.....какой же я псих)))))) По моему это не лечится.....

Неделю назад я сделала Вконтакте себе мужа. И вот теперь я замужем за каким-то немцем......уффффффф.....мало того иногда, когда скучно, я рисую с его странички себе рисунки.....Самое интересное, когда захожу на свою страницу и вижу что у меня вся стена в рисунках меня это так радует......да и вообще меня радует, что у меня такой красивый муж.....но когда я пытаюсь включить мозг и посмотреть на вещи реально, меня охватывает ржач.....этож надо быть таким придурком как я))))))

Сладкая соль

На венах шипит.

Чувства на ноль

Сердце хрипит,

Нервы на кон

Смолы и дым.

Тихий мой стон

Станет чужим,

Яркий свет глаз

Шепчат мозги.

Твой родной бас

И холод тоски...

Время бежит,

Скоро рассвет.

Чайник шумит

и ночной тусклый бред....

Лазила в интернете и наткнулась на цитату.

"Я ненавижу маму, я ненавижу папу, папа ненавидит маму, мама ненавидит папу, здесь есть от чего загрустить."(Курт Кобейн) Почему-то она мне показалась ужасно близкой.....

Сегодня случилось кое-что, о чем я тут рассказывать не буду. Такие ситуации убивают человека, убивают его радость, давят на психику и морально их тяжело выдержать...... Случилось бы такое год назад я бы себе места ненаходила. Но вот именно сегодня на меня это не повлияло внутренне никак.......во мне ничего не перевернулось....то ли я выдохлась, то ли уже привыкла. Я просто не чувствую раздирающей меня обиды, слезы не накатываются на глаза, только какая-то нервозность.....я бы никогда не подумала, что я такая сильная......я просто ушла из дома. Я купила пачку сигарет и семечки. Часа три или четыре я сидела на скамейке сама. Сигарета за сигаретой. Я смотрела в горящие окна людей, пыталась накормить бегающую вокруг меня собаку семечками но увы))) На улице темно, какие-то пьяные весело проходят и что-то обсуждают, оборачиваются и смотрят на меня.....А я сижу одна. Я не чувствовала одиночества, и страха не чувствовала, мне было так паралельно.....как буд-то я железная, без чувств и эмоций........это так странно. Может я дохну из-за того что ем два яблока в день, а может мои нервы закончились.....

Я когда маленькая была думала что летающие шарики это души умерших людей. Ну такие накачанные гелием шарики. Мне казалось, что это умершие люди у каждого душа своего цвета, а когда им пора уходить их отпускают в небо и они улетают. Да и вообще я в детсве запоминала все имена по цветам, у каждого имени свой цвет)

Сегодня завшла к кому-то в днев и увидела картинку с гелевыми шариками и чет вспомнила это.....

Ваш дневник не обнавлялся неделю.
.......По моему там надо написать ваш дневник пустая трата времени.

Так хотелось зарегестрироваться и написать в коменах ....ты мне нужен...... Но в это тупом блоге нельзя оставлять коментарии....

с утра выпила две чашки чая и яблоко съела......сижу сама дома везде свет выключен... закрыла дверь, чтоб соседи ненароком за сахаром не пришли.....выключила звук у телефона, кто-то упорно хочет дозвонится.....та пошел он, меня нет дома......

скоро в школу.....я уроки вообще не делала....пиндец. У меня большие пробелы, я ведь терь в элитной школе учусь. Там хорошие люди, мне нравится мой класс, они не похожи на этих гопо-дигенератов в друх школах........

Так хочется любви......да блин..какой нах....я сама себе приграда......стерва, отшиваю вечно всех (да нет я далека от стервы).....хочу парня красивого такого.......эх......а вокруг одно и то же......ну просто не могу я пользоваться, не могу встречаться с вами потому что вы меня любите......противно....бесит.....а ведь хочется всей этой ласки и нежности, счастья и искренности......вот только хочестя всего этого с любимым человеком, а не с тем который не вызывает никаких эмоций....

Я боюсь что не успею......не успею так встречаться и любить, как любят подростки...я ведь выйду замуж за нелюбимого человека.....это я уже давно для себя решила.....наверно он будет старше, богатым будет и любить меня больше всех будет.......это будет сделка.....росписи и штамп в паспорте.....я дарю ему себя, а он дарит мне красивую жизнь.....звучит ценично. Просто есть одна истина ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ. И лучше уж я буду знать, что он мне изменит, но я не буду убиваться и страдать, я возьму кредитку и пойду по магазим, чем то, что я выйду за любимого(с милым рай в шалаше, да только слова) и после буду пить бутылками валерьянку, реветь, заглушать боль алкоголем и сидеть на жопе......

Ничего не случилась, просто я рада.... Даже тому что я опять тут на ЛИ.РУ. Однако мне не хватоло этого заглядывания в другую жизнь, читания удевительных постов..... просматривала какие-то картинки, невообразимо красиво..... все таки везде в жизни есть место маленьким чудесам....надо уметь замечать и тогда жизнь покажется сказкой)))хД

Все так запутанно и просто!) Хочу что-то изменить. Щас буду рисовать на ногтях=Ъ Седня вышла на улицу, а там так холодно О_о........пхахаха ну конечно подозрительно что на улице холодно, я надеялась там будет +20....... Ветер сильный, я ходила по бардюру, как маленькая, как буд-то по канату...... а потом задул сильный ветер и листья с рядом стоящего клена полетели.........блиин так красиво.......

знаю, похоже на бред сумасшедшего...но такова я)))хД И вообще если вы так подумали, значит это вы псих.....а я очень даже нормальная и друзья у меня такие как я, и все вокруг такое как я)))

А еще последнее время, когда смотрю телевизор, попадаю на рекламу новогоднюю... там что-то с Эйваном связано.. не суть важно....вообщем сразу какой-то дух Нового Года приходит......все эти снежиночки, гномики, эльфы, дед мороз, елка.... а еще обожаю рекламу про Кока-Колу, ну там еще поют *праздник к нам приходит,  праздник к нам приходит с Кока-кола*)))))))))))хД

Уфф, чет занесло меня))))))

Настроение сейчас - прошлое

 

Привет.

Скорее всего я бы сюда не зашла и не написала всей следующей крякозябрины)хД

Я не хочу кидаться словами, но этот дневник потерял для меня смысл....хотя если я тут значит еще не совсем.

Что рассказывать? Все как обычно, по другому, по новому.

Хочу сказать....Отчасти я сюда по тому же поводу, по какому был и создан этот днев)

Не переношу его изменения. Так вроде был человек, такой родной и близкий. Взяла наделала себе неприятностей из-за него. Изучила до невозможности...каждый изгиб, каждую точечку......узнала бы его по рукам...и тут на тебе он оказывается совсем другим, нет что-то от того прежнего осталось, но уже чужой......холодный, серый и далекий......... и только глаза и улыбка......и становится теплее......

Ну вот написала.......а теперь телепортация в реальность.

Недавно открыла для себя, что самый важный ответ мы всегда знаем. Пусть и сомневаемся, но только сердце решает правильно.

Ааааааааа я пропустила.......факен...блин блинский)))))))))хД

Моему дневу два дня назад ДВА ГОДА исполнилась!!!!! ЮПИииииииииииииии!!!!!))))))))))

Бля, какая я всетаки древняя)))) Ну и засосало же меня это ЛИ РУ)))хД

А как все начиналось))))) Я ж была таким лосем))) Ахахахаха блин))

Столько всего...я всетаки курить начала)) Да лан пох, живем один раз) Я брошу, когда в школу пойду, а может и завтра.......)

Я за это время столько раз успела втюриться и послать все нахер, что я щас и не вспомню)))хД

Вообщем не хочу пост забивать БЫТОВУХОЙ!)

 Новый пост.

Вот я думаю начать курить. Но курить это плохо, а кто сказал, что я хорошая?... Говорят от куренья прекращается рост, значит я не буду рости не в ширь, не в длину) Ну в этом есть и свои плюсы. Был периуд, когда я ненавидела курящих людей, от них пахнет сигаретами....дышать дымом было невыносимо....но со временем я привыкла, мне даже стал нравится запах сигарет пахнущих шоколадом или яблоком, такой необычный плохой и одновременно приятный запах.....

А еще мне нравится запах краски, но не так что-бы сидеть и нюхать краску. Когда заходишь в недавно покрашенный подъезд  там так пахнет красской и это мне ну прям очень нравится, наверное у меня что-то нарушено в организме)

У меня в жизни снова заморочки. Я не знаю, что выдержу. Я читала и читаю много книг про сильных женщин, они такие идеальные и каждая сама по себе уникальна, объединяет их одно они очень сильные духом и их любовь к деньгам. Я не хочу быть как они, я долго любила деньги, но я не хочу из-за них стать такой. Пусть лучше я буду слабой, я так решила.....но это только сегодня...

И вот.

Почитав свои записи, иногда выкатываешь глаза и неужели я написала это......каким умным и тупым одновременно человеком я бываю.......

Последние несколько дней я мучала себя всякими вопросами, мне не хватало то ли общения,  то ли вниманиния....короче я не знаю, что мне такой непонятной не хватало.

Но вот сегодня я сама непробиваемость.. Мне настолько на все пох....наверное я устала....мне всеравно, что кто-то скажет, я не хочу никому нравиься. Я нравлюсь себе и этого достаточно.... Я все хотела стать лучше, хотела похудеть до размеров анарексичной модели, хотя все твердили куда тебе, итак худенькая.... Хотела иметь идеальный образ, мечтала что вырасту и исправлю все недостатки....но как известно недостатки могут оказаться достоинствами)

Да... а вот еще я куфаю печеньки соленные с шокладным малслом.....звучит не очень, а мне вкуусненько)

А еще я заметила, что ко мне заходит читатель, но он НЕ ОПРЕДЕЛЕНН....почему-то мне-бы хотелось чтоб это был один и тот же человек... ты чтоль хотяб напиши чет..........

Ах какая же я дура.......

Я влюбилась в него поуши........последнюю неделю я ходила такая счастливая. Я расцвела, я была цветком, таким пышным и прекрасным. Я даже его вживую не видела, до этого.......у меня снесло крышу,  я так хотела стать лучше, чтоб он заметил.....я вчера его первый раз в магазине увидела....я была так счастлива.....так........

а сегодня я написала ему......и вдруг обнаружилось что у него есть девушка. Он вчера ей предложил встречаться. Я сидела улыбалась и вдруг меня как буд-то кирпичем по голове стукнули.......музыка затихла, свет стал тусклее.......а я сидела, сидела.......а потом по щекам покатились слезы.............они катились, катились.....и в горле пересохло........я попробовала одну на вкус....она была такая соленная.......такая как буд-то ее выжали из моего сердца, из самой глубины души......а через мунут пять мне сталолегче. Музыка резала по ушам, свет слепил глаза, а в экране появилась фока его и его девушки........

Я завтро его забуду, сегодня вычеркну, а завтра забуду. Как я могла влюбится так, в него, я эгоист, я не умею, это из-за меня не находят себе места......круговорот жизни, все меняется....да.......я была цветком, которой опустили в банку с кислотой........он скрючился, съежился и стал пылью........но перед тем как его кинули в эту банку, он выкинул лепесток, самый нежный, чтоб потом быть жестче.

бззззззззь.......перезагрузка...

Я потеряа все мысли, они так пеемешались, и плакать хочется и смеятся......псииииииих.........

Я уже не знаю кто мне нравится мне нравится и он, и другой..... и я ничего с этим не могу поделать. Я ведь не знала, что когда прийду туда тамбудет он... сначала я была счастлива, но потом я ненавидела все это.....мне становилось хуже, а ему было пофиг. Но я заново встала твердо на ноги....и теперь я ухожу от него.....казалось бы я ухожу от многих людей, но это бред....я ухожу от тебя, ты как-бы предал меня, знаешь это предательство как ветер его не видно но почувствовать можно.... Да я нашла замену ему, но щас я запуталась, не знаю надо ли мне это......моя башка это сборище бредовых мыслей, наверно никому не удасться узнать, что у меня на уме, потому что я даже сама не всегда об этом знаю.

Кстати я здала все экзамены)))) Все оценки хорошие) Хоть что-то радует. Я добилась своего как всегда, шла напроломи добилась. *Мне чужого не надо, но своё я возьму чьё бы оно ни было* наверно это про меня. Я уже поняла самое главное для меня, это знать что мне это действительно надо или нет...жаль что у меня часто бывают сомнения........

Remember those walls I built
Well baby they're tumbling down
And they didn't even put up a fight
They didn't even make a sound
I found a way to let you in
But I never really had a doubt
Standing in the light of your halo
I got my angel now

Привет!

Ну вот и все. Все основные экамены сданы. Аеееееее я так рада. Когда я здала последний экзамен, у меня было такое впечатление, как буд-то я нажала на курок и выпустила себе в голову пулю лета))) До этого момента, я не очень осознавала, что уже наступило оно долгожданное лето. Ну мне конечно еще осталось здать три экзамена, но они не важные, так просто проверка себя, зананий и бла-бла-бла))))

Сейчас на улице капает мелкий дождик. Ваааа как же я люблю летний дождь, щас допишу пост и пйду гулять))) Немного свежего воздуха на улеце не помешает,  я так люблю воздух после дождя)

Во мне опять что-то переменилось. Не знаю что, наверно взрослею)))хД Хотя куда-там по улицам я хожу в таком-же смеющемся неадеквате))) Сейчас мне хочется собрать вещи в сумки, сесть на маршрутку и уехать на неделю на море...никаких новых знакомств, только море, я, песок, солнце, волны.....

Вот так вот...

Оф......чет я здала свои позиции, я запуталась.

Вместо настроения ноль, пусто....арррр.......в голове каша, песни опять тошнотворные какие-то играют......нельзя щас раскисать у меня еще 5 экзаменов вереди, бэу.......щас буду убираться в своих шкафах, вещи уже не влазиют в них)

Недавно мне сказали, что мне в модели надо идти))) Да ну их нах, я не люблю носить каблуки, я и так высокая. Всетаки мне ранше правильно говорили, что длинные ноги сводят мужиков с ума))) Надо было только надеть шпильки и уже столько внимания))))))хД  ППЦ, и казалось бы, че мне не хватает?.....а вот бля все не то, чет не хватает и все тут.......

Тадададдатаааааам........А вот и ЙА)

Черт возьми я опять нихера не выучила) Зато я сходила позагорать и згорела.......теперь я не могу лежать на спине и сидеть на опе)))))) Ну да ладно)

Мне сказали что я ПСИХхххх))) Ахахахаха мне это каждый день говорят, ниче мне похер))) Просто некоторые люди не привыкли ко мне, ну и подумаешь я вечно ржу и прикалываюсь, в шутку могу куснуть ближнего своего, стреляю глазами по прохожим, которые палят на меня)))

Седня решила поездить в автобусе со своей подружкой)))))) Это было очень жестоко))) В автобусе стояла такая картина: все люди с кислыми рожами, серые, замучанные, больше чем пол автобуса бабок и дедов и мы два придурка ржущие на весь автобус с счастливыми физиономиями)))))хД На нас два раза пыталась сесть бабушка *ДИНОЗАВР*, так мы просидели 3 остановки, после чего с хохотом вылетели из этого автобуса)))))

THE END.

......... ПрИвЯУ!

Я наконец поменяла диз, теперь он немного светлее и радостнее) На следующих двух неделях ЭКЗАМЕНЫ......бэу=( Я еще ниче не выучила и не подготовила)))) Ну у меня еще есть немного времени, я здаю 7 экзаменов, хорошее число))))))

Ну вобщем не будем об этом....почему-то сейчас я вообще над этим ни капельки не парюсь, как буд-то я заболела болезнью которая не дает испытывать чувство страха))хД

Завтра я хочу пойти побегать рано утром, но я не очень на это надеюсь, всего лишь планы. Вчера я весь день провела за компом, регистрировалась на каких-то сайтах в надежде познакомиться с американским козлом))) Но к моему сожалению в нете куча его клонов, так что ничего толкового из моей затеи  не вышло.

А еще я ходила оплачивать квитанцию по танцам и та бабуся которая принимает квитанции приняла меня за чью-то маму молодую)))))) Это было смешно, мне всего-то 15-16 а выгляжу на 19-20......дяяяямс, так необычно слышать что ты мама ахахах))))))

Ну и заключительная часть всего этого бреда) Одни ЛЮБЯТ и умирают от переизбытка чувств, другие позволяют себя любить и скучают от переизбытка влюбленных, а я не позволяю себе любить и признаться в любви, значит у меня один выход позволять любить себя..............

hi.........

Мне кажется, что я опять схожу сума......да что уж там, я считаю что каждый находящийся рядом не здоровее меня. Иногда я так путаюсь во всем, что кажется еще минуту и я взорвусь как мыльный пузырь.......ах да, о мыльных пузырях, я хотела купить их, сидеть и пускать мыльные пузыри....это ведь так необычно красиво, но потом вспомнила, что моя возростная группа этого не поймет, для них это банальность, проделки какого-либо неинтересного человека, сто пудов лучше пообсуждать кого-то и поиздеваться над ним.......после таких мыслей у меня буквально сама собой выкинулась идея с мыльными пузырями......НО потом я вспомнила, что мне плевать на то, что они подумают, посмотрят, скажут......Вот такие дурацкие мысли посещают мою голову, отчасти моё существо пытается подстроиться под общество.......но моя истинная личность этого не допусит, надо БЫТЬ СОБОЙ и певать на все остальное.

я уже давно сошла сума, только это можно заметить став ближе ко мне........

Настроение сейчас - были времена......

 

Даа, давно меня тут не было. Что -то опять поменялось на ли ру..........А у меня бытовуха, бытовуха, бытовуха.......какое-то все раплывчатое. Я тянусь к одному, получаю другое....... открываюсь не тем людям, замыкаюсь в себе от постронних. Шучу не задумываясь. Люблю не тех, кого не надо....причиняю боль тем кто любит меня. Везде ищу выгоду......ооооооо как это случилось.

Ты думаешь о том же, о чем и я?))) Наврятли.....Я потеряла смысл вести дневник........я переросла это. Так прото чтоб выливать душу и все.

Я так хочу, чтоб это читал необыкновенный человек. Красивый, умный, талантливый, но ты просто наткнулся на мой ночной бред. Я хочу чтоб тебе было интересно......

Давай заново, для начала тебе придется скачть эту песню 3 doors down - here without you. Если она у тебя есть, то это велликолепно, потому что с этой песни все началось. С этой песни начался этот дневник. Тебе придется включить эту песню и выйти к окну, это должно быть ночью, ведь это мой ночной бред))) Теперь найди на небе самую яркую звезду для себя, не спрашивай ни у кого, просто определи её для себя. Сейчас запомни, когда ты смотришь на эту звезду ты смотришь на неё моими глазами. Не важно где мы находимся, самое главное что мы смотрим в одном направлении. Я много тысяч раз на неё смотрела, смотрела когда была слабая, смотрела когда была разбитая, смотрела и слушала эту песню. Я смотрела на тебя, не важно кто ты, важно чо это мне помогало. А теперь на неё смотришь ты и как-бы хреново тебе не было, ты подходи к окну и ищи меня. А я буду мерцать ярче всех, ведь я уже люблю тебя за то, что ты делаешь.

Я так люблю вспоминать моменты из прошлого, и все они связанны с какими-то людьми. Яркими и значимыми для меня. Из всех людей я могу выделить одного человека. Я никогда его не встречала на улице, я никогда с ним не говорила, он даже возможно не знает, что есть я. Но в этой жизни, он сыграл очень важную роль. Он тот, с которым я испытала все чувства сразу, влюбленность, любовь, обиду, ревность, ненависть, зависимость, прощение. Я действительно очень искренне сейчас отношусь к этому человеку, и думаю буду относиться к нему так всегда. Я люблю его как человека, никакой корысти, чисто духовная любовь, я испытываю к нему самые искренние и светые чувства. Его любят многие, но так как люблю я, никто. Я любила не как любят людей, не из-за помощи, не из-за выгоды, не из-за внимания, а просто как себя....заметьте, что эгоистичному человеку любить кого-то как себя и полностью отдавать себе в этом отчет, это подвиг.....но на тот момент для меня наврятли это было подвигом, это было неотемлемой частью моей жизни, как дышать. В дальнейшем, он стал идеалом моей второй половинки, как бы бонально это не было сказано. И сейчас часто когда вспоминаю те моменты жизни, слезы наворачиваются на глаза, не из-за того, что он не рядом, а из-за того, что я испытала такое щастье, так любить человека. Я не спорю в моей жизни еще появится человек, которого я буду любить, но так как его, я никого не буду любить. Какое-то вермя я пыталась убрать его из своей жизни, стереть ластиком. Но сейчас, сейчас у меня в доме вещь, которая осациируется только с этим человеком. И теперь кажется, что это он рядом со мной.....

И к чему же это все подумаешь, ты, тот кто прочитал все это, или который прочитал всего лишь это предложение. А я хочу сказать, что люди испытывают любовь в 30 в 20, а то и в 50 лет, а я испытала её в 13. Такую независимую и неопошленную ничем. Любовь к человеку, не являвшимся ничем в моей жизни, а ставшим смыслом. Изменившим всю мою жизнь, мои взгляды на жизнь.

И я рада что это было тогда. Потому что теперь....... Теперь я совсем другая, я так изменилась. Жизнь так меня извела, что мне намного легче. Мне плевать на всех кто попытается сделать мне больно. Когда много раз уколишь один палец иглой, часто начинаешь попадать на то место, где уже был укол, и боль не такая новая и страшная, она терпимая. Раньше я боялась стать бесчувственной, сейчас мне плевать. Я отношусь ко всему спокойно, без лишних эмоций. Я плачу, когда устаю и только потому, что мне это необходимо. Этого никто не видит, и это бывает очень редко. И я знаю, что есть тот человек ради, которого стоит жить, так как я живу.

И в какой бы реальности я не была, я все равно верю в чудо. Жизнь не такая как у всех и я не такая как все, в какой-то степени я и есть часть ЧУДА. Живи секундой, ведь жизнь такая длинная......

Привет всем, кто меня еще читает и заходит сюды)

Еще немного до лета осталось, а я уже не могу ждать. Все эти экзамены, иногда кажется, что я от этого сойду с ума. Я переборола себя, ну буквально переступила...да что уж там. Выбрал свой путь — иди по нему до конца(Адольф Гитлер). Кажется к нам пришла Евдоха, стало опять холодно...

Я действительно очень странная. У меня много песен которые осациируются у меня с людьми.... И когда я вычеркиваю этих людей из своей жизни, мне уже сложно слушать эти песни.....Еще я не могу смотреть эти фильмы все, я наперед знаю сюжеты, всё до невозможности просто и тупо)

Иногда хочется взять ластик и стереть некоторые моменты напроч из жизни. Иногда хочется стереть негативные эмоции.

Я хочу в большой город. Чтоб там было лето, вокруг птички чирикают, все зеленое, живое, солнце улыбается и щекочит лучиками глаза. В фонтане кто-то прыгает. Непрерывное движение, никому нет дела ни до кого. А я иду совершено сама по этим огромным улицам, кушаю мореженное. И иду я на край света, мороженное я и ветер......

Меня часто все бесит, я стараюсь держать все эмоции в себе. Из-за этого мне становится еще хуже. Меня просто разрывает на части. Люди не благодарные твари. Моя судьба, моя жизнь настолько уникальна, стоит мне расказать самый малый кусочек человеку, он становится оздаченым и в полном недоумении, а я этим живу........Иногда я иду по улице и мне не хочется видеть людей, потому что они смотрят на меня. Мне хочется им грубо намекнуть, что я не единственное существо на которое нужно глазеть. Все песни на один лад, монотонные и грустне, про любовь. А я в неё не верю(чушь), но все же я никогда ее не чувствовала и не видела так как о неё говорят.

У всех какие-то притензии.....что им не живется в свое тарелке. Так и хочется послать их. Разорвать все, уж лучше одной, чем в стае дебилов.... Я всегда буду диктатором, я всегда буду вожаком своего мнения....чтоб быть со мной мне нужна взаимность....если ты не со мной, значит ты против меня.

Еще я решила похудеть. Просто так потому что мне не хочется есть.

А у нас весна! Второй день. Ютиту не хочу о плохом, представим как-будто его НЕТ!