Делай что хочешь, только будь счастливой. И плевать, что кто-то против. Я не собираюсь жить с вашими законами и принципами, от них пахнет кониной. 

Когда нибудь я сорвусь. Знаешь меня так порвет, что ты будешь в шоке. Я буду тушить тебя во мне чужими мужчинами. Буду такой счастливой, почти перестану заходить в интернет. Из обуви на мне будут всегда шпильки, я буду приходить домой счастливая, моя мама будет рада за меня. А потом  как-то вечером я встречу тебя..... И тогда я сорвусь, я буду улыбаться и отведу тебя на ближайшую скамейку. И скажу тебе как я тебя сука три месяца любила! Как ты зашел ко мне на страницу, как я через три дня твоё имя и фамилию выучила да каждой буквы, все твои черты и повадки. Как я жила твоей жизнью и полюбила все, что было с тобой связано. Как сидела в интернете пока ты был он-лайн, как меня трясло при первом твоем появлении. Как все статусы были посвящены только тебе, как  ненавидела каждую суку которая была у тебя в друзьях. Как три месяца у меня была бессонница, из-за того что ночью я думала только о тебе, строила планы, мечтала как посмотрю в твои фишсташковые глаза и возьму тебя за руку. Как я писала тебе и была вне себя от счастья, когда ты говорил мне привет *привет*. Как  ходила по улице и искала тебя глазами. Как ты не отвечал мне и молча уходил, как я в истерике дрожащими руками скуривала по пол пачки за раз. И всегда во мне теплилась надежда, что ты изменишься. Что за три месяца у меня весь компьютер был забит песнями о тебе. Как я ценила твою свободу и отпускала тебя. Как шутила через сообщения, а у самой тушь была размазана по клавиатуре. А ты, ты как рысь запустил свои когти мне в сердце. О том как ты просто зашел ко мне на страницу и координально изменил мою жизнь.

И пока я тебе буду это говорить и улыбаться, я начну реветь и курить сигарету за сигаретой. А ты будешь в шоке и я не дам тебе ничего сказать, у тебя было время. А потом я встану и уйду, молча. И через день ты поймешь, что больше тебя так любить никто не будет, но ты я знаю гордый. 

7 утра.....бля не знаю сколько я поспала три часа или два...но разбудил меня непрерывный звонок в дверь, только я услышала первое телиньканье мой мозг уже дал команду "нервничать и наорать на всех на расстоянии руки матом". Оказалось мой пьяный ревнивый сосед искал свою жену, а вообще я не знаю как они так живут, странные люди *сада-маза* постоянно так ебут себе мозг и живут вместе, хотя по их словам кажется, что ненавидят друг друга. Ну так вот уснуть я не смогла, т.к. я очень голодная и нихера вчера не ела. Я сделала себе вкуснейший капучино, оо как он пахнет, взяла бублик и медленно смоктала этот напиток. А в животе стало уютно и тепло, и не так одиноко.  К сожалению мало всего этого у меня бессонница. Вчера легла в 12 до 3 ночи не спала, потом откуда-то на дереве именно возле моего окна начала петь птичка. Я это пение узнаю из тысячи, это канарейка видимо улетела у кого-то. И надо же было сесть именно у моего окна, вот так я лежала и слушала это чириканье, наверное если б не 3 часа ночи, я бы даже не возражала, но в это время меня это уже так подбешивало...

Не теряя времени даром, я думала о человеке который и мизинца моего не стоит. Я все думала-думала потому что кроме него в последнее время я ни о чем так сильно думать не могу. Ну так вот я решила нарисовать его. Нарисовать его портрет, а на день рождения подарить ему. Я на 110% уверена что второго такого подвига не совершит никто.

Ну вот, с добрым утром господа.

Учитесь радоваться мелочам. Учитесь иначе не выживите. Не причиняйте себе боль сами, в этом мире есть люди которым еще достанется эта возможность. Не ждите какого-то огромного чуда, не стоит, пока вы держитесь за него оно рвется на волю. Чудите сам, если вы любите дождь радуйтесь дожди, солнце - радуйтесь солнцу. Вы можете быть какими угодно людьми херовыми или хорошими, для себя нужно быть искренним, улыбайтесь когда вы сидите сами на скамейке всему что вас заденет и умиляет, просто радуйтесь этим мелочам. Не корите себя ни за что, если вам что-то в себе не нравится, найдите то, что нравится и живите полной жизнью, живите, а не проживайте. 

Ну вот и здравствуй откровение. Я тут вдруг все так отчетливо поняла. Вот так макнула себя головой в реальность, как в унитазе побывала)) Надо ли быть честной,  ведь иногда можно и запутаться, а иногда быть самой счастливой. Я вру себе, им, вам, всем....

Мой монолог, он лично мой. Искуренными надеждами и сумасшедшим счастьем, а в самой чашке пустота.

Я с темпами набирала обороты и все больше сходила сума, по моему счастью, хотя оно скорее этого и не подозревало. А тем временем я жила им с ночи до утра, с вздоха до выдоха, в надежде встретиться глазами и чтоб крышу снесло так, что даже ноги подкосились и дыханье перекрыло. И чем больше я за него держалась, тем дальше он уходил. Пожалуй за все время он был единственным кому мне не хотелось врать что *все ок, нормально..* Только ему я сказала правду, только перед ним я была честной я сказала что действительно думала, нет я не сообщила о там что счастлива из-за того что говорю с ним..... А еще он не любит мой любимый дождь, он не спит до часу ночи очень часто, карие глаза, не курит, он любит чистоту и прибирает часто дома, и порой мне кажется он следит за мной и что-то в нем есть, я не знаю что, но из-за этого у меня звездочки в глазах.

И вот когда я все-таки макнула себя в реальность, бегите господа. Вы все, знаете мальчики, мужики, да те кто так бегает за мной, отчасти вы все "НЕ ТОТ", в вас нет того что зажигает мои глаза, и дело не во мне, просто вы мне не нравитесь. Со своими *зайка, котик, милашечка и хрен знает еще чем*, как можно было мне сказать пригласив меня в кино  *попроси деньгу на кино у мамы* ЛОООООООЛ я в дикой истерике, да не все такие, но увы никто мне на хуй не нужен. И да после этого, я вас жестоко отшиваю, за что боролись на то и напоролись. Мне просто противно давить из себя что-то да я и не вижу смысла. 

У меня есть свои объекты по которым я схожу сума, но позвольте я не падаю низко, я мучаю себя, мучаю до такой степени пока в сердце не перестает ритмично отбивать чечетку при каждом появлении его, а потом я отпускаю и отворачиваюсь. Лети моя душа, ведь случится момент *УЖЕ НА ХУЙ НЕ НАДО* , когда мечты сбываются, понимаешь....

Почитав статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас у всех один и тот же мудак. 

На этой земле есть одно лицо, которое я узнаю даже со спины. (с) shizzy_boba

Вот так ночью я сижу  на окне и курю шоколадную сигарету. Столько парней вокруг меня, а мне нужен один который дальше всех их. Один человек способен убить мое одиночество. А я сижу тихой ночью, смотрю на звезды, грею руки о чашку чая без сахара, ведь сахар портит фигуру. И мыслями о нём я скуриваю свои легкие. А ведь нас таких много. И так противно осознавать, что я довожу себя до такого состояния, в котором нет ни капли смысла, есть только грусть и одиночество. Сегодня утром я проснусь без него, В ГОЛОВЕ без него. Я проснусь и пойму какая хорошая у меня жизнь и как он мне не нужен. ФИНИШ.

Я брошу курить и мысли о тебе. Буду ложиться спать в 9 вечера. Я начну новую жизнь, где ТЫ не вместишся..

....надолго ли?.....

Наверное я дура, но счастливая.  Я все думала как нибудь проживу без тебя, но я разучилась, такое впечатление, что никогда и не умела НЕ ДУМАТЬ О ТЕБЕ.

-Что в чашке? Кофе?

-Нет, вода.

-Газированная?

-Нет.

-Из чайника?

-Не, из фильтра. Искусственная.

-Не вкусно.

-Я просто её не чувствую, вкус, запах, цвет, ничего...

Холодно от того что открыт балкон, а не от твоего безразличия, мы так похожи теперь. Голова кружится, от того, что не выспалась и перебрала вчера, а не от твоего голоса. Делаю все это, потому что так хочу Я, а не потому что так понравилось бы тебе.

Знаешь, как это безумно влюбляться?

Создавая мираж, зубами за воздух хвататься,

Когда все хреново, ходить улыбаться,

А проснувшись в реальности, ужасаться.

Это больно, как тысячи скребущих кошек

Легче былоб еслиб воткнули ножек.

От вопроса его "мы знакомы?"

Ты в секунды доводишь себя до комы,

Ты глотаешь таблетки, чтоб успокоить душу

Но они не помогут, покой разрушен.

А потом кое-как все переживаешь,

Но вот веру в любовь уничтожаешь

И теперь от мажоров веет скукой..

Да, вот так ты становишься сукой...

Обидно и больно. Бля ну что за дура, зачем это нужно было. Розовые очки, их уже давно пора разбить, откуда они взялись. Не нужно хватать с неба звезды, понимаешь они очень-очень горячие...не нужно было. Я не хочу в тебя влюБЛЯТЬся, не шагу вперед, но как, просто отвернись и уйди, просто уйди чтоб не было так больно.

все хорошо, все отлично

все хорошо, все отлично

все хорошо, все отлично

все хорошо, все отлично

все хорошо, все отлично

Сегодня действительно классный день. Почаще бы так, много всего нового и крутого. Я очень рада. Вот только мама ходит и пытается меня чем-то накормить, а я не хочу. 

Что-то безбашенное и умиротворенное сейчас овладело моим сознанием. Какая-то легкость и слабость.  А еще огромное чувство свободы, потому что я знаю что у меня её намного больше. Да и ответственность моя сходит к минимуму, я думаю что все круто;)

"Что хочу, то и делаю" - это Беспредел.
"Чего не хочу, то не делаю" - это Свобода.©

С 8 марта всех женского пола, включая меня. Сегодня именно тот день, когда все мужики с цветочками по улицам ходят, не смотря на холод. Надо однако побольше 8 март. Я желаю вам всего того, что пожелаете вы себе сами. Я не чувствую праздника не смотря на все бесчисленные поздравления, ну хотя внимание всегда приятно)

Все поехало. Я долго думала правильно ли я делаю, а потом поняла что я делаю то, что ближе к сердцу, а значит правильно) 

Надо взять себя в руки, надо вообще хорошо взяться за себя. Вместо маленькой чашечку кофе на вечер я выпила огромную чашку в которую вмешается два стакана))))хД Однако я наелась))))хД Даа я все таки особенная, порой даже черезчур. В последнее время я часто улыбаюсь, когда остаюсь наедине с собой, это хорошо))

Недавно очень близкий человек своим примером показал мне суть любви. Это было пугающе. До меня тут дошло, что я повторяю ту же судьбу, со своими принципами, все личное только по любви, мне ведь всегда нужно чтоб я любила....Для меня это довольно сложная тема. Мне прямым текстом было сказано: "в этом конечно есть что-то такое красивое и чудесное, но его настолько мало, что последующее гавно переваливает через край". А я ведь знаю, что это правда, потому что я это вижу своими глазами.  А и меня паралелепит от этого, не буду думать, будет так как будет. Хорошая обувь помогает переступать через людей.

Ахахаха приступы бешенства)хД То ли это весна.....  Близится 8 марта, близится что-то глобальное, а я все помню. Все чаще когда смотрю на время на мониторе выпадают одинаковые цифры 21:21, 22:22, 14:14 и т.д. К чуму бы это О_о. 

Недавно я опять думала об своей больной мечте. Она такая, такая великолепная, что у меня сразу поднимается настроение.

Я стою на крыше высокого здания с гитарой в руках, рядом стоят мои люди из группы. На крыше огромный фонтан и я стою в центре него. Лето. Ночь или раннее утро. Огромный мегаполис. Я пою мировую песню. Внизу много людей с гелиевыми шарами. И припев поет эта толпа. А в конце песни все отпускают  гелиевые шары и усиливается напор струй фонтана так что участников группы и меня становится не видно, и вся эта вода разноцветными брызгами  как дождь капает на людей.

Пришла весна. Не смотря на все стоит быть позитивнее, улыбка притягивает улыбку. Я все таки заболела, но я уже иду на поправку, значит все чудесно. Наверное к счастью что сегодня я увидела кого он любит, теперь я хотя-бы не буду тешить себя пустыми надеждами. Сначала я разозлилась, потом минут 20 была подавлена, а потом вошло солнце и я решила улыбнуться. И вот меня затянуло, я сижу и улыбаюсь))))хД Нужно удалить некоторые файлы, у меня в сердце столько хлама . ты, например. Так уж получилось, что я всегда выбираю, то что стоит очень дорого, у меня на все особой нюх. Меня можно запустить в магазин одинаковых вещей и разных цен, и я сразу ткну пальцем на неприметную но самую дорогую вещь, так же и с мужским полом, тыкая пальцем в небо я нахожу самых недоступных.

А вообще для счастья мне не нужен человек который бы меня очень любил, потому что я не буду его так-же любить. Мне нужно полюбить себя саму, стоит заняться собой. А да и еще, нужно заработать достаточно денег, нужно потрудиться. Ну пока что две вещи которые нужны индивидуально мне для своего личного счастья. Меньше знаешь - больше дура =>дуракам везет)))хД

Не падайте духом.

О кажется я заболеваю. Неее хачу, только не сейчас, мне совсем сейчас не надо болеть.

Прошло 14 февраля, а потом 23 февраля - я их никак не отмечала, аххаха на счет 23 очень подозрительно.

Однако надо сделать маникюр, а то придется в перчатках везде ходить. Весна так близко, это радует. Хочется быть с нужным человеком, не просто с человеком, а именно с нужным...) Весна все наладит)

-привет, что делаешь?)

- привет. Худею...а ты?

Это все правда. Все замечательно. Мне предстоит стать шикаррной сукой. Я научилась обижаться и улыбаться в этот момент. Никто тебя не ищет, а я упархну улыбаясь) Как буд-то ничего не случилось и только на едине с собой можно сойти сума и заплакать от прошлого которого не было.