Эх....буду по чесному.....я когда слушаю такие душераздирающие песни мне хочется говорить то, что в душе.... показать всем, что все намного проще.....а когда песня заканивается я выстраиваю огромную бетонную стену...чтоб никто из них не сделал мне ничего плохого....

Все идет как нельзя лучше.....только не в моей голове...я еще не поняла, что это все хорошо. Я всегда иду напролом и иногда моя борьба с самой собой заканчивается плачевно....да хрен с ним...вообще не об этом...

Я седня сидела на скамейке и смотрела как летают птички....стайками или парочками, они такие радостные....солдце слепило мне глазки, а я сидела сама и ни на что не обращала внимание....неважно ходили возле меня люди, смотрели на меня, а может кто-то мне звонил....я их не замечала....я как - будто пыталась растаять.... Я знаю чего мне не хватает....любви, такой красивой, романтичной....но я сама помеха этому, я сама выстраиваю такую стену....глупые, глупые люди, вам не понять....вы тянитесь ко мне, а я делаю вид что вас не существует.....вы слишком много боли и предательства причиние мне, хотя это пустяки.....все это не важно....я просто боюсь быть ближе, ведь я могу влюбиться, сделать больно себе.....а такого нельзя допустить. Да поФФиг(это легче).......

ВеСнА УжЕ нА ПоРОГЕ!

Арррррр это все меня добивает..... Настроение меняется каждые пять минут.

Только я могу влюбиться в пошлого человека с ужасно завышенной самооценкой......по мнению людей он особенный гад. Я понимаю, что даже в силу своей самовлюбленности я не буду с ним. Но мне так тяжело сказать себе НЕТ. Он старше меня на 7 лет, а внешне разницы не видно..... И я понимаю, что если сделаю первый шаг, он будет мой...но фак, этого не должно быть.....

Меня пожирает это одиночество. Я перестала учиться. Это протест, протест за все..... И делаю я только хуже себе, я это понимаю. Боже как меня бесят эти люди. Все думают, что я им что-то должна......Они думают если я внешне к ним хорошоотношусь, то мы уже друзья...как мне хочется их послать...вообще все послать. Я много прогуливаю, потому что меня все достао. ВСЕ!

С завтрашнего дня все начнется по новому. Я обещаю себе....

Я пропала в тебе,

Я себя потеряла.

Слишком много поступков

Смысла здравого мало.

Для тебя я на все!

Ты мне жить помогаешь.

Только так далеко

Ты об этом не знаешь.

Ты наркотик во мне

И пишу о тебе я...

Я живу как во сне

Свою сказку лелея.

Стану всем кем захочешь.

Стану сукою, стервой

Я испорчу все нервы..

Недоступной и скромной,

Нежной, ласковой, робкой...

Я прощу все обиды,

Все измены, невзгоды.

Я забуду про гордость

ТЫ дороже СВОБОДЫ!

У тебя на крючке я,

Но ты слишком далекий,

Невозможно красивый

И от неба высокий.

Ты один все решаешь

Козырь в этой колоде.

Только ты не узнаешь

Повзрсолела я вроде...

Пф.... начнемс.... иногда мне кажется, что люди окружающие меня совсем диградировали. У них нет моральных ценностей. Ну хотяб таких как любить себя.... они падают так низко, они делаю такие бессмысленные вещи, а потом удивляются почему их воспринимают как мусор.....

14 февраля прошло скучно, куча валентинок, 1 роза, три игрушки.......и все впустую......я была *нимфой*, я превзашла саму себя... к началу дня я сияла, искрилась....я была безупречна, когда я куда-то шла мои кучерявые локаны развивались.....я приковывала взгляды.....безусловно мне приятно такое внимание) Хотя многие взгляды были завистливы и это чувствовалось)))) Ну мне неплевать, ведь я человек положительный и как всегда не все положила....

 К концу дня все угасло...внимание мужского пола не остыло....но это меня не радовало....было понятно, что это фальшиво.... мне стало тошно от вего этого....потому что так всегда я нужна всем и одновременно вообще никому не нужна.....какое-то двухличие......захотелось встретить такого чеовека, который будет рядом, чтоб все было бы искенне.....а потом я вернулась в реальность....нафиг все нюни.....я всегда со всеми, но в глубине души я сама по себе....=)

 

14 февраля. Почти час ночи) хД седня будет веселье, надо поспать однако.... Раньше мы сидели в такое время вдвоем биба и боба два долбаеба)) Седня они подарят мне бумажки в виде сердечек и будут надеятся на что-то))))хД  Ну не секрет что я ужасная эгостка, я люблю себя и тех кто недосягаем) О да и ты падаришь мне валентинку с намеком на дружбу и в надежде на отноения)) Эх но ты такой не один))))))хД А я буду наслаждаться, когда вы даря все это будете что-то тупо мямлить как буд-то мы сново в первом классе)

А еще у меня новый симпотишный ПЧ))))хД Ладно лучше я помолчу, а то вдруг еще спалюсь.....итак не осбо качетвенную хрень тут несу)))

Блые и пушистые машем и улыбаемся, все спать надо.....завтро я должа быть нимфой, все меня хотят, а хрен всем)))хД

Мммм..... А какое-же седня число?))хД А пятница 13 седня)) Никогда не верила в эти предрасудки, типо день плохой, чет случится)) А сегодня тем более)

Как не удивительно седня со мной ничего плохого не случилось)

Наооброт я седня в каком-то лихорадочном пазитиве. Когда шла по улице со своей подружайкО, угарала до потери пульса. За поледнее время это были сверхрадостные искренние эмоции. Люди проходящие мимо улыбались, некоторые затармаживали, чтобы услышать какой бред мы несем. А нам все пофиг мы *банутые)))хД

Всетаки в наше время людей притягивает позитифф) Я окончательо покончила с мыслью о нем ну или о них....ваще с мыслями покончила)))) Нах думать?)))

ААааааа еще завтра 14 ФЕВРАЛЯ. Ваще по скрету я ненавижу этот праздник, ну не знаю, мне он всегда казался тупым......Куча валентинок, каробка конфет в форме сердечка, 3 красных розы, а в конце концов размазаная тушь, розы в мусорном бачке и депресивное поедание этих конфет......вот такие асоциаии у мя с этим праздником)))

День всех влюбленных. Аптека. -Здраствуйте. -Закончились... )))))))))хД

А мне все пох**,я одуванчик!!! 

...и глаза у меня добрые и рубашка смерительная 

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку))))))))))))

Долго ещё смеялась бабушка довязывая внучку розовые махровые стринги=)

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!   ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Из ментовских сводок - Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд...  ахаххаха

...и Бог создал женщину,существо получилось злобное,но симпотишное... 

Жить для тебя. Жить для тебя. Жить для тебя. Жить для тебя. Ничего не почувствую, цепляюсь за поседнюю надежду остаться ЧЕЛОвеком......

Неужели ты готова на все?....... - ДА, я просто стала очень положительным человеком и ПОЛЖИЛА НА ВСЕ И ВСЕХ)

                                                                                                                   подпись: ШиЗЗа ХА-ХА.

                                                                         

Итак.

1) Ничего не измеилось, изменилась я.....я почти научилась не обращать на всё плохое внимание.  Думаю это не на долго, хотя кто меня знает.

2) Почему нас любят, те кого не любим мы?.....ха-ха, нет, все притворяются.....все лгут и мило улыбаются, все разыгрывают чувства и хотят взамен чего-то большего))) НО нужно сделать вклад, чтоб получить хорошую отдачу. Я сделала правильнй выбор...

3) Я буду бороться с вами вашими же методами....сказала я всему миру))) Когда мне сильно плохо я пью, нет не так чтоб нажраться....всего лишь чтоб ПРИТУПИТЬ ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ. Не смотря на это никто не замечает небольшого опьянения , что еще раз доказывает всем пох)

4) Я часто улыбаюсь....Моя жизнь превращается в сплошной САРКАЗМ, я над всем шучу. И когда нужно делаь вид, что я очень заитересована проблеммой, я его делаю и очень даже реалестично.

5) Единстванное что меня может отвлечЬ от всего это противоположный пол. Это факт....

6) Еще месяц назад я понимала, что всегда буду любить одного человека. Пусть даже никогда его не увижу. Я была готова на все ради этого человека, он был моим идеалом, даже можно сказать КУМИРОМ. Я знала, что ради него я готова на многое. НО я нашла еще одного человека, он так же недосягаем, но он так-же влюбил меня в себя. Ради таких людей хочется жить.......Теперь я уверена, что таких моих идеалов по миру разбросано множество....

7) НИКАКИХ КУМИРОВ! Я сама себе КОРОЛЕВА. Я принимаю мир таким какой он есть, не пытаясь его изменить. Я меняю и совершенствую только себя. Я не строю планы и живу СЕЙЧАС.

......................Хахаха безусловно я раставила все точки над этой чертовой И))))хД  А мне все побоку, сейчас мне нормально, сейчас я чувствую себя хорошо, а все остальное пусть идет своим чередом.........ведь ПОЗИТИФФ РУЛИТ)

Вот так вот сидишь вечером в воскресенье и думаешь о том, что не хочешь просыпаться утром.......Потому что все заново. Я так и не смогла, на один день это прошло, а потом все заново, хочется выть на луну как волк.....Все стало хуже, тяжелее.......как плохо, что у меня нет близнеца......с ним мне было-бы легче........но не бывать такому........

Ведь я лидер, в душе где-то.......но не смотря на это я не привыкла подавлять людей как эта сука.......Я одна.......

Я хочу взять трубку и набрать тупую комбинацию цифр, не запоминать какую и сколько там этих цифр.....и потом поднимет трубку кто-то такой же как я........а я скажу хелоу хелоу есть кто-то дома......и мы начнем смеяться.....ведь один снеговик сказал другому, что здесь пахнет морковкй...........

Ах слова шизофреника? да нет, это просто мои мысли, мне просто плохо и холодно, мне просто хочется любви, мне просто хочется счастья.......нет вру........я хочу денег, хочу кучу денег, я циничная и продуманная, да я буду мило улыбаться и даже стану сукой.........но дело в том что у меня не получится, я слишком долго жила сказкой и теперь я не смогу стать злобной ведмой....

Да, опять негативный пост.......

Всем свойственно делать ошибки. Мне тоже. Иногда  я себя ненавижу за те моменты, когда мне говорят нельзя, а я делаю так как хочу......да, вот такая я своенравная......

Я убегала, пытаясь найти счастье, душа моя искала романтики,  а жопа приключений. Ну чтож я их нашла..... Я разрушила свою жизнь, дальнейшие планы на неё. И теперь  я в полной жопе,  я осталась одна и еще с кучей проблем. Сейчас такая ситуация из которой я не вижу выхода. В моих глазах отчаянье и надпись ВЫХОДА НЕТ! Мне ничего не остаетя, как улыбаться другим людям, выдавливать из ебя эту улыбку и жалкие эмоции. Пусть они думают, что у меня все хорошо.... А ночью уткнувшись глазами в черню стенку из глаз струятся стурйки слез. А утром все знаво, все так же.

А все было так хорошо.....пока ты не испортила себе жизнь, и теперь ты не знаешь, что делать, и теперь тебе не хочется жить,и теперь тебе больно и плохо, но тебе некого в этом винить. Больше ты не будешь говорить, что все будет хорошо, прошла целая неделя, но с каждым днем все труднее дышать.......

В колонках играет - jay sean - cry

Настроение сейчас - Все впорядке, все просто супер будет, когда я выкину этот телефон.

 

Говно....да, ты постоянно произносишь это слово, когда у тебя что-то не получается(Сознание).

Все было решено минуту назад, я больше не увижу эти рожи которые улыбются в лицо, а потом кидают ножик в спину. Да мне поффиг. Но нет, как всегда все должно было усложниться. Нах я взяла трубку, ну нах а? Ведь высвитился чем-то знакомый номер на мобильном.....И я взяла , и я тебя не узнала, последний раз я слышала твой голос так давно, год назад. Почему ты мне звонишь только когда тебе плохо, что от меня нужно? Разве я тебе друг, после влюбленности дружбы быть не может! И постоянно все сановится сложно,теперь есть выбор уехать и увидеть эти рожи или послать все нахер и забить на тебя, твой звонок, твой номер и все что с тобой связанно. гавно....а я поеду, и снова все будет нормально, а мне пофиг, а я напьюсь и пошлю их всех нахер, я сделаю себе приятное, а им оставлю кучу впечатлений........готовься к сюрпризу народ.

Ну вот и три часа ночи........Да я навеное сумасшедшая. Че я тут сижу и слушаю одну и ту же песню? Она такая красивая и фильм этот, я смотрю и кажется, что у меня тоже так будет.

Я ведь такая же золушка как и в этой сказке. Просто я перекрасила волосы в черный цвет, но я все исправлю. Я стану блондинкой и одену туфельки на каблуках, чтоб потом когда буду убегаь от тебя бросить в тебя туфлю на огромной шпильке, ведь я не умею на них бегать. Я не курю и почти не пью, только с друзьями ито совсем чуть-чуть. Потому что я ненавижу алкаголь. Я ругаюсь матом и часто схожу сума, я действительно люблю позитив. И если я что-то делаю, я или делаю это безупречно или вообще, это не делаю. По другому я не могу. И возможно я новая и не правильная золушка, но для каждой золушки есть свой принц, значит и для меня он есть. И конечно это полный бред несовершеннолетнего тинейджера, который не спит в 3 часа ночи...И каждый взрослый дядька вам скажет что в периуд гармонального созревания каждый подросток ведет себя странно.....НО я могу сказать одно, уже в 6 лет я знала, что я взраслая и самостоятельная. А сейчас я осзнаю на сколько я возрослее и самостоятельнее. Но во мне всегда будет жить тот ребенок, который умеет искрене улыбаться и смотреть на мир большими серыми искрящими радостью глазами.

Отличный сайт, там можно приобрести билеты на любые мероприятия 2009 года. Кстати там возможно уже приобрести билеты на Евровидние. Оформить заказ можно по интернету. Билеты на Евровидение

-Что ты делаешь в 4 часа утра в итернете?

- Я ищу его.....

Да иногда я совсем схожу сума.....я видела его один раз...всего лишь один раз и мне этого хватило.....Я помню его шапку болотного зеленоватого цвета похожую на носок) Я помню длинную майку, которую он оттряхивал) Я помню его белые кросовки с фиолетовыми шнурками,а воможно и не его, просто мне понравились эти кросовки и я решила что видела их на нем. А еще я помню его лицо, идеальную улыбку, детский проведеный плавной линиеё носик и карие глаза....Я помню как он сидел на второйм ярусе, я помню как заметила, что он посморел на меня и не дала встретится нам глазами.

И целую ночь я искала тебя в интерете. И я нашла кучу похожих, бесчисленное множество, но не тебя. Наверное я так рвусь тебя найти потому что ты ближе, ближе чем тот другой... Ты живешь в другом городе, и все у тебя по другому, но я привыкла сравнивать и поэтому ты ближе........

Но я тебя не нашла....и я не обещаю что это не повторится.

ЕЕЕЕЕ С НОВЫМ 2009 ГОДОМ! Поздравляю вас мои дорогие ПЧ и желаю вам всего самого хорошего, что может быть!

Ну, а я провела свой новый год отлчно. До 12 я сидела дома с семьей. А потом я пошла гулять с друзьями. Хе-хе и пришла гдет в 7 или 6 утра. Ну эт ниче, я рада, что хоть один новый год я наконецто провела не сидя дома) У меня много всего случилось, ниче не хочу рассказывать. Вообщем я счастлива, а это самое главное! Пока)

Отличный сайт для писателей. Если ты любишь сочинять рассказы и писать стихи, то это твой шанс) Так что не упусти свой шанс)хД Сайт для писателей

Я иду по жизни с улыбкой.

Я стараюсь не падать духом!

Не мечтаю я стать молчаливой рыбкой

Я хочу кричать, выражать свои чувства.

Что-бы думали вы *Я над вашим ухом*

И я буду бежать отовсюду, где нет искусства.

Не нужны мне глухие расчеты

Пусть все будет как сердце подскажет

Перед дымом все эти отчеты

Моя наглось дорогу покажет!

Я люблю людей позитивных

И живу я каждым мнгновеньем,

И не видно полос мне черных,

И к мечте я стремлюсь со всем рвеньем.

Может быть я эгоиска...

Но немного, совсем чуть-чуть.

А в душе я бунтарка, артистка!

Мне судьба показала мой путь.

И хоть часто я буд-то гасну

Это я передышку беру,

Все волнения понапрасну

Снова я засвечусь поутру!

Стих обо мне, вообще мне сложно писать позитивные стихи и чтоб они получались очень красивыми. Когда пишешь про любовь эмоции пишут за тебя. Рифма может и корявая, но тут я выразила себя. А ЕЩЕ ЮПИИИИ У МЕНЯ ГОЛУБАЯ ЗВЕДА!!!!! ТЫЦ ТЫЦ ТЫЦ ^_^

 

 

Смешно.....я посмотрела свой дневник с начала. Ведь я пришла сюда беззаботным человечком. Мои записи изменились. Я просто выливаю тут свою душу когда мне плохо. И это скорее правильно..... Ведь хорошие моменты каждый старается продлить и совсем не остается времени чтоб написать об этотом тут. Мне через многое пришлось пройти. Я повзраслела и изменилась. В своих записях я очень много говорю о деньгах.....вы не думайте, что я противный человек жаждующий денег. Просто у меня их никогда не было, ну в том количестве чтоб их хватало. И это не тупость, мне не нужно больше и больше, у меня есть черта в этом плане.

Да я повзрослела, да немного все теперь по другому, я изменилась....НО, я все тот-же шиЗЗоид. Я часто пускаю все нафиг. Я радуюсь жизни и по прежнему забиваю на все. Я дуплоидный оптимист и этого у меня не отнять. Я люблю людей которые меня окружают и весь этот мир. Таким какой он есть. Я люблю всех, просто некоторых меньше. Я по прежнему верю, что всетаки когда-то стану музыканткой. Что я буду играть на гитаре и петь свои сочиненные песни, что у меня будет своя группа. И будут собираться люди и мы будем зажигать. И я увижу мир, и буду ездить, и действительно буду любить свою работу. И все это конечно мечта. И когда я рассказываю об этом кому-то они смеются думая, что я как всегда шучу. Подкалывают меня, потому что они думают, ну или знают, что это НЕРЕАЛЬНО. А я всеравно верю......да пусть, это бред для кого-то, а для меня это жизнь. И я буду верить в это до конца и после конца))) И мне бесполезно доказывать обратное, я все равно верю, хотя знаю что этого мало. Но я верю что у меня будет шанс и я ухвачусь за него руками и зубами.

И ЗНАЕТЕ ХВАТИТ НЮНЬ! Я УВЕРЕНА ЧТО ВСЕ, ЧТО СЕЙЧАС НЕ ТАК, ЭТО К ЛУЧШЕМУ) Потому что ЖИЗНЬ - это СЧАСТЬЕ, а СЧАЧТЬЕ - это ДВИЖЕНИЕ! Так что давайте поднимайте свои попы и делайте что-нибудь и вас или вы обязательно найдете это СВОЕ СЧАСТЬЕ!)

Я захожу в лифт.

Сама по себе.

Знакомый мне шрифт

И сон о тебе.

Ты обнял меня,

Темнеет в глазах.

И вспышка огня

Исчезнет весь страх.

Нахлынула страсть

Теряю контроль,

Я чувствую власть

Но не над собой.....

Это не закончеНный стих....но продожения у него не будет. Пора  выздоравливать.