страшно хочу выпить.
без поддержки дома (наоборот скорее) очень боюсь, что сорвусь.
самое страшное, что в состоянии, когда не ощущаешь любовь, когда душит боль и осенние обострения, становится все равно.
перестаешь ценить все.
ничего не ценит, ничем не дорожит (с)
все больше понимаю, что живу по судьбе дазая, все больше мечтаю о своей комнате, куда буду уходить, чтобы писать.
но я сопьюсь там, я знаю...
с другой стороны, лучше я выпью, пойду в рис или там за водкой, но не покончу с собой, так?
выбор есть всегда.
мне настолько тошно сейчас внутри, что я сделаю или то или другое, но, поскольку я живу сейчас как в клетке, да еще и выйти не могу никуда, я точно пока не решил, что мне делать.
если бы мне только было, куда уйти... хоть куда-нибудь....хоть к кому-то.
сегодня я проснулся очень рано, решил уже вставать и, придя на кухню, почувствовал себя крайне радостно: я всю жизнь свою мечтал оказаться однажды на пустой кухне, в сумраке и полном одиночестве, где можно сидеть с кофе по утрам за ноутбуком и писать, писать, писать....
я, правда, в идеале хотел этого в Питере, но и в Ростове это дикое достижение.
но потом проснулся Эрик и он тоже решил вставать. я подумал, что, вероятно, мне придется свернуться, но надежда во мне теплилась, я еще даже пост на тот момент не дописал, поэтому попытался продолжить.
но ему требовалось срочно общаться, а кому интересны желания дазая, если есть чужие?..
поэтому, я постоянно отвлекался, про пост пришлось забыть (я уже даже не помню, что вообще хотел рассказать), все остальное, что я хотел делать, тоже не получалось.
я, конечно, расстроился, это вроде бы естественно, при этом, я хотел рассказать Одасаку про сон насчет Врискиного папы, поэтому решил пойти в ванну.
попытался объяснить чуе про личное пространство, но чуя стал очень злиться, я прямо видел этот его нервный вид, когда он, вот-вот, и психанет, и грубо сказал, что это не так уж сложно, просто поговорить, и что у меня вчера был целый день личного пространства (а ты еще, сука, о чем-то просишь!)
в отличие от чуи, у которого драмы и трагедии насчет семьи, у меня теперь даже йоды нет, к которой можно сходить в гости, отвлечься или просто позвонить. даже там происходит жесть и я нахрен не нужен...
я страшно расстроился, меня стало колбасить, было очень одиноко и незащищенно, я чувствовал себя, как неудавшийся робот для исполнения желаний. как грязь под ногами.
как проститутка
не знаю. не помню точно.
из-за этого у меня быстро все внутри отключилось, я стал чувствовать себя трупом, пропал аппетит, силы, все вообще...просто вот...нелюбимый и все.
не нужный.
мусор.
выкинуть.
поэтому я ушел в воображение и начал представлять такую штуку, будто я общаюсь с человеком, которому нужен именно таким, какой я есть. как бальзак для наполеона (хотя я все еще не верю, что бальзак нужен кому то). мы говорили с ним..плакались друг другу.. о том,что наши качества никому не нужны и так далее.
и хвалили друг друга..
он говорил, что любит печальные глаза, искреннюю беззащитность, ум и тепло, а я говорил, что я люблю защиту, заботу, силу и наповскую улыбку.
и мы оба не могли поверить друг другу...
я представлял кого-то вроде чуи из аниме самого. и решил написать про это в твиттер, про фантазии, в них мне сразу стало легче, я отрекся просто от всего, что происходит.
но в пост я загрузил картинку с одой, поскольку там были похожие объятия, я на самом деле ничего в это не вкладывал, хотя я крайне люблю оду, всех од))) и представляю его тоже так.
а потом началось то, что девушка, с которой я возился утром (и не только утром) наехала на меня за то,что я,видите ли, выкладываю Одасаку, а не чую.
хотя до этого она сама писала возмущения, что у дазая должен быть хотя бы один друг и они с одой просто очень крутые друзяшки, но это,видимо,было давно и неправда.
на что чуя ответил ей (защита в обществе мне,естественно,не требуется, тем более, что Ода это очередной камень в его огород и очередная его личная драма), а та продолжила и тогда чуя трагично заявил, что ему до хруста костей тоже ревностно, но ПРИХОДИТСЯ С ЭТИМ ЖИТЬ.
увы, мне тоже приходится жить,как бы это печально ни звучало.
я бы мог сказать про много что: жить с собой, например хдд или жить с постоянным хамством, грубостью и прочими вещами спешал фо ми.
но я просто скажу: мне приходится жить.
я настолько сильно распереживался после увиденного в твиттере, что кортизол у меня, вероятно, подскочил, а с ним и ренин, адреналин и в итоге я шесть или семь раз пытался измерить состояние на телефоне, поскольку руки у меня тряслись так, что он не мог сосчитать ничего.
в итоге "уровень стресса" почти в самом конце уровня "высокий", пульс 125 в покое сидя поднялся буквально за пол минуты, дыхание сбилось, все тело ходит просто ходуном...
вот такая у меня "стрессоустойчивость",не видать мне официальной работы, она ж всегда там требуется хд
как итог номер два, я продолжаю трястись и плохо попадаю по клавишам, я хочу порезать себя или умереть из-за того, что меня только и делают , что обвиняют, я в очень плохом состоянии психики и я знаю, что буду делать дальше: то же, что и в прошлой дазайской жизни, да.
