Вчера ночью мне было очень плохо и я пытался прорабатывать свои новые тяжёлые состояния и любовь к себе через образы.
Я понял, что по ощущениям моя психика считает, что я вернулся в 2010е годы, когда ты совершенно один, на минном поле, в ужасных условиях и прочее. Психика не очень понимает, что я уже другой и условия другие, и ей надо это объяснять.
Работал с внутренним ребенком и представил, как маленький Россия сбежал от Монголии и я переодеваю его. Потому что он в ужасной одежде (я тоже ходил в такой очень много лет). Я легко снял с него ошейник и с этого момента впал в полутранс, когда это ещё не сон, но события идут сами и ты не контролируешь свое воображение.
Я отвернулся, чтобы убрать это все, а, повернувшись, увидел, что у него вся шея в жутких ранах и синяках от ошейника. И я понял, что вот это и есть та самая травма, которая оставляет свой след, даже если снять ошейник. И я принялся лечить эти раны, обрабатывать перекисью, но Ваня стал очень сильно брыкаться и плакать, потому что ему было очень больно(
И просил меня не делать этого.
Но мне очень нужно было, я не знал, как с ним справиться, что мне делать, не мог сориентироваться, поэтому я просто влез сверху и схватил его за запястья, чтобы он не вырывался и успокоился, придавив их к кровати. И как только я это сделал, я испытал ТАКУЮ БОЛЬ И УЖАС, что даже передать не могу. Он перестал вырываться и просто очень много плакал, я перепугался, убрал руки и увидел на его запястьях тоже большие синяки. Я почувствовал себя просто ужасно... Потому что совершаю абсолютно такое же насилие, как и те, что сделали это с ним.
Я не представлял, как решить это, и просто придавил его собой, как мама волк, и продолжил обрабатывать раны на шее, а маленькому России разрешил делать всё, что он хочет. В итоге он хныкал, плакал, царапался и бил меня руками, но он оказался очень, очень слабым (как ребенку ему лет 5-6, не больше), так что это даже не принесло мне (и никому бы) никакого вреда.
Я замотал ему всё в бинты, и тогда подсознание наконец дало мне связь уже с моей настоящей диссоциативной частью-ребенком, он очень сильно плакал и звал маму. Я сказал, что у него может быть даже две мамы - мама человек и мама волк. Только после того, как он успокоился я смог заснуть

Лиза засыпает.
С каждым днём я чувствую её всё слабее и слабее, чувства становятся иными, передавать ей информацию становится как-то сложно, а связь с телом пропадает.
Мне снова захотелось отстричь волосы и не отращивать, снова ужаснуло наличие груди и началась очень тяжёлая дисфория. Учитывая, что помимо Лизы (а я не знаю, цельная ли она личность вообще или что это) все мои диссоциации сугубо мужского пола, это влияет на психику и я испытываю ужасный дискомфорт, что не родился обычным мужиком Иваном, и что меня никто таковым к сожалению не видит.
Появилось острое желание сделать операцию. Меньше хочется заводить детей. Да и как их заведешь? Я буду совсем один, а если младенец на руках, на кого оставлять, если надо срочно отойти? А если что случится? А если со мной что случится, а малыш погибнет? Это так страшно 😞
У меня ведь даже родственников нет. Очень горько, но возможно это останется только мечтой.
С другой стороны, время ещё есть. Моя мать родила меня очень поздно и она тоже была одна, но я благодарен ей за то, что она решилась на это. И теперь я здесь, с вами. Не это ли прекрасно?
Но, возможно, я слишком покалечен таким вот рождением и сам уже не способен ни иметь детей, ни создавать семью.
В ближайшее время я совершенно не хочу отношений. Я понял, что это не для меня. И я не для людей. Мне лучше быть одному, в своём мире и в своих чувствах.
Я не знаю, вернётся ли Лиза, ведь я пока даже не понял точно, диссоциация ли она.
Но я был очень счастлив узнать, что такая личность живёт во мне 💜🌹

ЖЕНСКАЯ ЛИЧНОСТЬ
Я обещал рассказать вам про свою женскую личность - и вот, как обещал)
Я считаю, что женское и мужское есть в каждом человеке, как и гормоны м и ж, и двойственность характера (нежные мальчики, брутальные женщины), и в целом по жизни придерживаюсь принципа бигендерности и того, что совершенно разные качества живут в каждом из нас (и да, я разделяю черты и роли на условно мужские и женские, без этого нет социализации, и считаю это нормальным, другой вопрос в том, что мы выбираем, какую роль, характер и тип внешности).
Просто у кого-то это совершенно свободно проявлено, а у кого-то с этим проблемы. К слову, радфем эти проблемы видит исключительно в виде женоненавистничества (мизогинии), а я считаю, что они просто проецируют свою собственную мизогинию на других людей.
Что касается меня - я вот не знаю, откуда у меня трансгендерность. Я поражаюсь людям, которые пишут: Я УВЕРЕН, что я нормальный. Я УВЕРЕН, что это не травма. А как можно быть уверенным? Если это не химическое уравнение, не теорема - это нечто эфимерное, внутреннее, это то, что невозможно ни показать, ни доказать.
Поэтому я никогда не бываю уверен в подобных моментах. Есть ли у меня Аспергер или я просто жертва сумасшедших условий жизни? Есть ли у меня трансгендерность или на самом деле это просто ДРИ? Что такое трансгендерность тогда? Есть ли она? К сожалению, никто не может точно ответить, что же это такое, есть только теории, а доказательств нет!
Бывает так, что человек прячет свое истинное "я" за маской: к примеру, женственная девочка, мечтающая быть мамой и женой, становится агрессивной бизнес-вумен. Но это не мой случай. Я не менял характер и поведение, я - всегда я. А я - разный.
Вопрос с "женским" - в другом. Однажды моя психика не выдержала боли и распалась на несколько частей. Это не маска и не выдуманное "я" - все эти "я" настоящие. Но поскольку психика повреждена, развиваются эти "я" патологически. То есть - каждое отдельно.
При диссоциации у каждого "я" есть свой возраст, имя, поведение и внешность (часто). А иногда личность стёрта, она не полноценна (напоминает лишь черту характера или воображаемого друга). Но когда начинаешь с ней работать, оказывается, что она очень даже целиковая: у нее есть свои потребности, желания, мысли, воля. Это ты - но в то же время не ты. С этим можно работать, но оставить одну, убрав другую, уже нельзя, поскольку это не маска и не защита, это разные грани тебя.
Напоминает жизнь в коммуналке)
Моё женское "я" я не признавал очень долго. Потому что мне было больно, ей было больно, она слабая (занимает наименьшую часть психики), ранимая и пережившая ужасные вещи (педофилия, травля, агрессия к ней со стороны влюбленных в нее мальчиков, матери, отсутствие отца и многое другое). И дело совсем не в мизогинии. Я уже писал, что обожаю женщин и для меня они - Богини. Я всю жизнь защищаю женщин. И считаю это обязанностью мужчин, да (вот такой вот я сексист 😅). Но это "я" было нежизнеспособно, я прятал его, оно редко подавало голос, да и личностей-мужчин во мне оказалось куда больше ещё с раннего детства. Мне казалось, что если во мне ВООБЩЕ не будет ничего женского, я буду сильнее и лучше. И я выживу. Не буду испытывать боль. Как вы понимаете, это не помогло.
Если говорить обобщая, то я никогда в жизни не был женственным. Я всегда играл в машинки, спасатели и супергерои, обожал комиксы, Бэтмена и Человека-паука, был баловным и дружил с мальчиками, потому что был таким же, как они. Когда меня заставляли надеть юбку на первую линейку, у меня был нервный срыв. А когда в началке я получил книжку для девочек вместо машинок, закатил скандал и страшно разозлился. Так было всегда: мне легче быть в мужской роли и для меня это норма.
В этом весь я, это я настоящий и в этом нет ничего странного для меня. Однако женское "я" всё равно существует во мне и оно тоже имеет право жить. Почему оно? Мы зовём ее Лиза. Лиза - мое любимое женское имя, а ещё так зовут ее персонажа, Венгрию.
Это "я" находится очень далеко в подсознании. Выходит изредка. Общаемся мы раз-два в полгода. Во время психотерапии с Эриком мы обнаружили Лизу и прорабатывали наши с ней травмы. Так мы выяснили, что это целиковая личность, живущая во мне и имеющая свои черты.
Я всегда видел ее, как очень хрупкое создание, действительно похожую на Венгрию девушку, с русыми вьющимися волосами, нежным телом, молчаливую и добрую. Благодаря Лизе во мне живёт невероятно сильный материнский инстинкт, а ещё она не хочет, чтобы я оперировался (пациентам с ДРИ вообще это запрещено, кстати), потому что это словно убить ее, ненавидеть ее и наше тело (оно ведь женское). Поэтому мы с Эриком таки подумываем завести детей.
Представляете, как это сложно при такой ситуации: частью мозга вы хотите быть мамой, растить детей и давать вашему партнеру возможность вести (у нас Эрик мега-актив, вы знали?:D), а с другой вы вроде как абсолютно не нуждаетесь в подобном и собираетесь идти в качалку, отрастить бороду и стать известным мужчиной-врачом. И то, и другое - НАСТОЯЩИЕ желания. Просто вас однажды стало несколько.
Я хочу любить все части себя, и думаю, что Лиза тоже этого заслужила. Поэтому я знакомлю вас с ней 😊
Если вы чувствуете, что вы точно не знаете, какой гендер преобладает в вас, если вам кажется, что вы "внутри" не одни - это нормально. Психика расщепляется не только при ДРИ и это естественный процесс переживания травм. И это не страшно. Если вы мальчик, а в вас живёт ранимая девочка. Если вы девочка, а в вас есть мужикастый качок. Вы - это вы. Со всеми вашими осколками. И я верю в вас и люблю вас такими, какие вы есть 💜 Поэтому откровенно пишу и о своих открытиях в психике тоже. Чтобы помочь и дать вам немного смелости принять все, что только можно.
Ваш Иван

"Чтобы победить Золотую Орду, России пришлось вырвать себе сердце и с тех пор оно всегда выпадает. Когда это происходит, Россия становится холодным и бесчувственным".
Я помню, как хотел любить и защищать Россию. В 15 лет мой патриотизм, который никто мне не навязывал, совсем сдвинул мне мозги и я решил поступать в военный вуз. Для этого я перевелся из очередной ужасной школы в лицей при этом вузе, как бы подготовительный курс+11 класс обучения.
Я помню, как был счастлив, что меня взяли и как я разочаровался после. Как местные мальчишки дико дразнили меня и были ужасным быдлом. Помню, как выступал на конкурсе сочинений.
Я очень четко помню дорогу в вуз, маршрутку, на которой я ехал, остановку, где я выходил, стены самого учебного заведения.
Вот я подхожу к нему, открываю дверь...
За ней пустота.
Белое полотно, ничего нет. У меня нет воспоминаний на все последующие полгода.
Я не помню, какой там коридор, куда я заходил и есть ли там лестница. Не помню ни коридоров, ни кабинетов, ни учителей. Что я делал и что учил - я не знаю и не помню. Эта часть образования у меня просто вырезана раз и навсегда.
Следующее мое воспоминание - спустя полгода, я перевожусь в вечернюю школу. Помню ли я ее? Конечно. Я помню каждый уголок и всё, что там происходило. Потому что дело не во времени и стертых годах.
Дело в том, что есть очень тяжёлые раны и они неизлечимы.

Каждый помнит себя в детстве по-своему.
Я помню себя так: слабый, худой, боязливый, стеснительный, болезненный, наивный и излишне щедрый ребенок. Я боялся всего: мужчин, взрослых людей, потеряться в городе, урагана, пьяных или обколатых соседей.
Когда я пытаюсь разобраться, что именно было в моем детстве и что находится в провалах памяти (исчисляемых годами), пытаясь понять, могло ли быть то, чего всегда боялся Руру и помнил (быть запертым в подвале, общаться с маньяком, видеть кровь повсюду и т.д.) я просто каждый раз думаю - Господи, нет. Что могло с таким убогим случиться? Такое ничтожество бы не выдержало ничего плохого. Такой сопляк бы точно это запомнил.
В детстве я всё время рисовал. Я пел, ухаживал за кучей животных и высаживал возле своего дома растения, которые впоследствии каждый раз были уничтожены соседями или их детьми, и тогда я ужасно плакал, потому что не мог выносить смерти живого.
В моих условиях все эти черты были абсолютно бесполезно. Хорошим был тот, кто умел бить в челюсть, выживать и воровать.
Поэтому все эти черты я возненавидел в себе.
К 13 годам я уже курил, ненавидел людей и мечтал стать киллером. Так родился Саша.
И с 14 лет, когда дикая травля в школе до конца разломала мой сломанный мозг, все эти мои черты отделились в отдельные личности, которые помнили разные вещи, по-разному чувствовали, действовали и я никак не мог этому помешать.
В Томске эти личности начали просыпаться, хотя я был уверен, что они все-таки умерли. Я не слышу их и не страдаю сильной диссоциацией, но изменения очень большие. Также, ко мне снова вернулась чувствительность, хоть и лишь частично. Я не знаю, хорошо это или плохо. Жить без сердца очень тяжело. Но испытывать страдания мне тоже не нравится, а без них тут никак.
И самое ужасное, что разобраться в прошлом у меня не получается. Просто по той причине, что у меня вызывает стыд и отторжение мысли о том беспомощном ребёнке, который является хозяином моего девства. Я не хочу знать, что это было. Я не хочу слышать, что был таким. Я сильный. Я бесчувственный. И я занимаюсь только полезными делами.

Итак, вчера произошла какая-то дичь, связанная с моими личностями и осенним обострением. Чувствую я себя полностью выжатым. Как после психоза. Сил нет. Настроение плохое. Ещё я чувствую злость и раздражение, чего не было уже ооочень долго.
Вчера это всё случилось после секса, а также после неприятных разговоров с гомофобами. Как-то вместе сработали гормоны, стресс, усталость и осень. Я не знаю. Я не ожидал этого совершенно.
Это было как в кино.
Просто в одну секунду мне словно вложили мое выпавшее сердце и мне стало ТАК больно. Так плохо! Я понял, что я пережил кучу дерьма. Почему я не плакал?! Почему не страдал?! Всё произошедшее было ужасным!
У меня потекли слезы, боль от эмоций была просто адовая, а потом мое тело затрясло так, как когда в него приходит Руру. И далее я уже не мог ничего с телом делать, оно само двигалось, смотрело и говорило. Я чувствовал, как меняется вид моих глаз, как тело озирается, а внутри был первобытный страх. Где мы, почему здесь, почему Сибирь? Это же так страшно.
Также, все воспоминания за последние лет 5 мелькали перед моими глазами и я мог рассматривать их, как картинки. Я смотрел, изучал их и чувствовал. Чувствовал, что у меня есть любимые люди, есть травмы, что я пережил и когда. До того момента этого не было во мне. Я смотрел и смотрел, и поражался тому, о скольком я забыл.
Когда я пришел в себя, мои глаза застелила красная пелена. Та, о которой я писал когда-то давно. Я увидел, что повсюду снова кровь, какие-то ободранные стены и я, параллельно обычному миру, нахожусь в плену у кого-то в подвале. За последний год я убедил себя, что это мои фантазии или попытки убедить себя, что я достоин жалости, но в тот миг я понял, насколько всё это неправда. Мне стало очень страшно, ОЧЕНЬ. Я за год отвык от подобных вещей. Сейчас этого нет. Я стараюсь держаться в уме. Но морально очень плохо. Пока я точно не уверен, что именно это было.

Сейчас состояние очень мучительное, внутри плохо, но не особо понятно, как и от чего. Ощущение сильной обиды на мир, окружающих, хочется закрыться и никуда больше не высовываться. Раздражение. Наверно мне нужно отдохнуть.

По крайней мере у меня есть дневник и этот канал, где я могу записывать всё, что меня беспокоит, ничего не боясь и говоря с самим собой, если поговорить не с кем. Хотя бы немного становится легче. А ещё я ужасно хочу спать. Кажется, эта болезнь совсем меня вымотала...

Я не могу разгадать ту причину, по которой привязался к тебе. Никак и никогда не смогу объяснить все свои чувства. Когда это становится невозможно сделать логически, я закрываю глаза и окунаюсь в мир бессознательных видений. Я вижу эту нить, что связывает нас так сильно: это энергия двух очень близких, связанных ранее людей. Такая, которую невозможно разорвать даже после смерти. К чему ведёт она? Я погружаюсь все больше в странные картины и вижу перед собой девушку. Знакомый силуэт, знакомый до боли цвет волос и прическа: длинные вьющиеся русые кудри.
Закрытые глаза, несчастное лицо.
И любовь, которая ее загубила.
Я вспоминаю голос этого человека:
Такой родной и настолько знакомый, с украинскими мотивами песни, под которые я засыпал...
Что чувствую я к этой девушке?
Я помню этот удушающий плач, который я никак не мог удержать в себе, ведь мне не было тогда ещё и двух лет. Та же самая боль возникает у меня в груди каждый раз, когда я думаю о тебе нынешней.
И твой душераздирающий крик: "БЕГИ, МИЛЫЙ! БЕГИ СКОРЕЕ!", который крутился в моей голове с самого рождения.
Ты назвала меня "милый", так что я до сих пор не знаю свое настоящее имя.
А как же я звал тебя тогда в ответ?
Конечно же...
"Мама"

Слизеринец.
Курсовые заклинания, палочка с эффектом колдовства, которое вам недоступно, шпаргалки и конспекты по сдаче СОВ, зелья на любой случай жизни, всё нелегально и по доступной цене :3
https://picrew.me/image_maker/278121


1.


Сделал ещё Эшли. Это одна из моих личностей. Не знаю, отдельная она была или просто чей-то образ (из нас всех), это сложно понять. Она Донка, очень бешеная и весёлая, оборотень. #зеро_и_ичиру
2.

Сегодня день рождения одной из моих личностей - Ичиру или Лайт-куна)(у них с лайтом даже психоматрицы очень похожи, ну и знак зодиака)
Это изначальная личность (вы думали, что я изначальная? Нет!)
Ичиру это личность-близнец для меня. То есть, это такой феномен, когда личности две и они всегда существуют только вдвоем. Это и ты, и не ты одновременно. У вас могут быть разные вкусы, мнения и способности в одну и ту же секунду.
Нам было очень тяжело жить вдвоем, но мы друг друга любили. Я очень много заботился об Ичиру, так как он был слабенький.
Ичиру "уснул", когда нам было 18 по паспорту. Передав мне полную власть над телом и сказав, что больше не в силах справляться V-_-V
Сначала нас было двое. Уже потом личностей стало много.
Именно поэтому я не люблю гороскопы. У каждой личности свой характер и своя дата рождения. Приписывать все только в единичном варианте для нас не подходит.
Но что интересно - по натальной карте знаки зодиака моих личностей играют очень важное значение (солнце, Луна и асцендент).
В любом случае, для меня теперь это праздник, я люблю Ичиру, люблю всё, что во мне есть и не позволю никому больше это изменить.
Так что тусим и празднуем 💥🌟🎉🎊🎂
В сети сегодня буду мало!

1.


2.


3.

Отвлечемся от путешествий и поговорим немного о множественной личности. Это заболевание, которое очень усложняет жизнь, но оно является очень загадочным и до сих пор необъяснимым. Мне поступает очень много вопросов про этот феномен, поэтому в ближайшее время я сделаю пару статей на эту тему. А пока я хочу познакомить вас с одной из моих личностей, которая очень сильно повлияла на мою внешность в последнее время.
Это Джей (J). Так зовём его мы и ему нравится (он ассоциирует себя с Джокером). Сам он представился как Ричард. Ему 27 лет, родился он в Нью-Йорке, в 20м веке (если я ничего не перепутал). По гороскопу он близнецы, день рождения 16 июня. По социотипу Джей Гексли. У него темно-каштановые волосы, светлые глаза, рост 180см, вес 72-73 кг, 42 размер обуви.
Он крепкого телосложения, достаточно стройный и очень красивый. А ещё он гей (хотя влюбленность он проявляет только к Эрику, так что тут я готов поспорить) и трансвестит. Это моя первая личность такого плана (настолько квир и небинарная личность, поэтому я немного в шоке до сих пор).
Джей уверяет, что умеет водить машину и мотоцикл, любит скорость (я совсем не выношу этого, до приступов), кошек и овощи (овощи тоже не люблю). Он очень мало ест, без конца думает о внешности и пропагандирует здоровый образ жизни. Правша и социопат. Он очень сложный человек. Может быть агрессивным и опасным, но строит из себя няшечку. Очень любит мэйк ап (я совсем не умею и не люблю это), красивую одежду и богатую жизнь.
Он танцор и музыкант, выступал в закрытом клубе, в травести шоу, и мечтал выступать на Бродвее (по его словам, откуда вся эта хрень я хз, честно). Возможно, поэтому я писал музыку с пяти лет и мог любое произведение записать на слух (но точно не знаю, может, я сам по себе талантливый, хз короче). У него абсолютно отсутствует страх и чувство самосохранения. Его отец умер от передозировки наркотиков, а мать покончила с собой. Джей обожает Эрика и преследовал его какое-то время. А ещё в нем заключены все психические заболевания и процессы, которые протекают во мне, и также, он может калечить меня, чтобы привлечь внимание, которое ему жизненно необходимо. Много лет мы не знали о его существовании, хотя он пытался дать нам подсказки, даже оставлял на мне ожоги, писал Эрику и заставлял его танцевать и петь (Эрик так охреневал с этого всего, что молча подыгрывал, но думал, что это просто меня так колбасит. Я этого почти не помню, увы). Он также очень много раз приходил ко мне во сны, я их выложу в сториз скринами (все годы их записывал).
Джей не любит детей и занял большую часть психики, когда моя личность-ребенок (Руру) полностью исчез после последнего осеннего обострения. У меня есть мысль, что Джей убил его (Руру его дико боится и устраивает истерики, когда Джея колбасит, а колбасит его часто). Как только Руру не стало, Джей смог проявить активность и теперь много общается. Благодаря ему я начал понимать английский язык (у меня была травма, связанная с ним, от чего я полностью закрывался от изучения и даже не мог вникнуть!!! в его понимание). Это просто невероятно и круто, я всю жизнь ждал, что смогу учить английский, как все люди. Когда Джей активен, я понимаю практически любой английский текст без словаря и бегло читаю.
Когда его нет, я конечно ничего перевести особо не могу и делаю ошибки, забываю правила.
Его легко узнать по манере речи (как у трансвеститов или манерных геев), мимике (оооочень богатая, в отличие от моей "морды кирпичом", он дико улыбчивый, взгляд сумасшедший), поведению (это я не ем, то не ем, какая гадость на мне надета). Но главный критерий, когда он становится активнее - я в речи путаю русские слова. Бывает, что схожие по звучанию, а бывает вообще непойми как, либо он путается в грамматике и образует "свои" слова 😅
Короче, русский он знает так себе. Но выходить и говорить самому ему я не позволяю, он опасная личность и мне приходится всегда его сдерживать, чтобы он не занял сознание полностью.
Джей уверяет, что помнит всю мою жизнь, детство, школу, все, что не помню я. Он также уверяет, что личностей просто ОГРОМНОЕ количество, но ни одна не любит его из-за того, что он психопат.
Джей очень агрессивный и ненавидит мою мать. Он может причинять много проблем. Он сильно меня калечил несколько раз для привлечения внимания к себе. На мне до сих пор есть шрамы от его действий. Один раз даже пришлось проснуться Саше, чтобы забинтовать мне запястье, и он ужасно ругался.
При этом, Джей тоже испытывает много боли и очень хочет любви. У него тоже есть расщепление (это нормально при диссоциации). У него есть личность-ребенок (пятилетний Ричард) и личность-девушка, которую он почему-то всегда называет Сэйлормун. Она отражает его светлую сторону (он считает женщин хорошими подсознательно, я так это понял).
Сны и дополнения будут в актуальном ДРИ и следующих постах.

1.


2.


3.


4.


5.

Немного про Джея

1.


2.


3.


4.


5.

Джей любит так выглядеть. Он наконец появился и рассказывал о том,что жить в России лучше, чем в Америке. Возможно, позже будет пост об этом. Интересно, все эти биографии появляются в психике, чтобы абстрагироваться от действительности или они реальны? Мне пока не очень понятно

1.


2.


3.


4.