Стоит хоть немного оступиться, сделать жизнь свою сложнее или хуже (я сейчас про пост с личным мнением, да) - и я тут же падаю в обострение. Я проваливаюсь в темноту, мой шнур компьютера вырывают из розетки и монитор гаснет, а с ним и все мои мыслительные процессы. Я перестаю понимать, где я, что отвечать, как правильно шутить, кто рядом и что у меня внутри вообще происходит. Мой мозг вмиг рассыпается на тысячу осколков и всё, что я вижу - эти самые осколки, кровищу и абсурдные абстрактные картинки, которые идут просто параллельно всей мыслительной деятельности. Например сегодня я увидел, как я в роли сознательного логического мышления выпрыгиваю из такси и запрыгиваю на лошадь, чтобы абстрагироваться от обострения.
Потом видел ещё что-то бессмысленное, но уже забыл, что.
Когда Эрик пришел домой, я дико испугался, потому что не сразу сориентировался, кто ломится, где находится дверь, где нахожусь я (в какой комнате и с какой стороны мне искать дверь) и я аж подпрыгнул на кровати.
Плохо ориентируюсь в пространстве, теряю связь с реальностью и в конце концов могу перестать понимать, как пишутся слова.
Меня стало очень сильно тошнить, сегодня я ощутил, что прошла тошнота, а с ней и аппетит (первый признак психоза, хотя не всегда, но у меня 100% )
При этом у меня внутри много эмоций, которые я не чувствую, не понимаю, не анализирую, не выражаю вообще никак(не могу даже плакать), но они точно там есть. Я понимаю, что по сути я один, так будет всегда, но от этого плохо и страшно. Я понимаю, что сейчас сорвусь и Эрик снова скажет, что нам опять надо срочно разойтись. Хотя я знаю, что дело было не только в этом, а скорее в том, что я вообще не даю ему то, что нужно и не дам никогда, потому что я такой вот ничтожный мужчина. Как там сказали про Разумовского? Нытик, который только плачет и сжигает всё вокруг. Очень хочется убежать от себя, вернуться куда-то к началу начал и отменить свое рождение, изменить всё, исправить всё жёстко и радикально © , но я не могу. Я ничего не могу.
А ещё меня внезапно затриггерила история с другом детства, потому что у меня тоже был такой друг, которого я потерял навсегда.
У нас даже дружба была такая же: помню тот день, когда мы пошли в аптеку за кодеином и он сказал: хмм то есть мы сейчас пошли на мою зарплату покупать тебе н@ркоту, а ты ещё и сдачу себе забрал? И я ответил: ну да ^_^ и он многозначительно промолчал, потому что очень меня любил и делал большинство из того, что я хотел.
Даже участвовал во всех моих ебанутых психозах, к которым у меня не было критики.
И я напоминаю, что у меня нет шизофрении, расстройства могут быть тяжёлыми и без этого. Просто я пытаюсь вытащить из себя хоть что-то. Чтобы не свихнуться окончательно в этом всём.
Ожидание - яд одиноких,
Никто не должен прийти ©
#кпсдневник

На четвертый поход на грома у меня, кажется, случилась передозировка. В этом фильме так ярко изобразили травмы, характер и болезнь Разумовского, и это НАСТОЛЬКО похоже на меня, что у меня пошло какое-то очень серьезное переживание, в частности школьных лет и травли. Настолько сильное, что сегодня у меня отвратительное настроение уже весь день, глаза на мокром месте и тревожность, что аж сердце заходится и дышать трудно (пытаюсь себя успокоить и говорю сам с собой).
А самое страшное то, что я не помню 80% учебы и своей жизни в виду не только ДРИ, а ещё и особенностей психики и памяти, и НЕ ПОМНЮ, что именно со мной было (очень мало, в основном урывками).
Из-за этого прожить становится невозможно.
Вчера ещё и Саша наругался на меня за то, что я не позволял ему себя защищать и что ему было очень хреново так жить и терпеть, что со мной обращались, как с мусором. То есть я ещё и перед ним виноват.
С другой стороны он так опасен (я это знаю), что выпускать его могло стоить мне жизни, как, например, сломанного носа (тогда тоже он пробудился). В любом случае всё это дико давит, чувствовать себя Серёжей тоже пиздец как тяжко, а проживать своё не помню что - особенно.
Хочется говорить об этом, но я не могу, потому что итак без конца говорю о всяких ужасах и том, что я переживал, и меня уже это достало, сколько можно этим делиться, все итак поняли, что мне жилось хуево, хватит.
Я не хочу так, не хочу позволять себе это, не хочу, чтобы меня жалели, не хочу быть жертвой, не хочу это вспоминать и не хочу чувствовать. А что я чувствую - я даже понять не могу! Просто какое-то дикое дерьмо. Хочется забиться в угол, спрятаться и все

Это фото я откопал в архиве
Время обучения в колледже. День России, мы гуляем с @grandwisardking и @svetik.ss1996 и сидим в кафе "Мама Фуку"
В те годы я был уверен, что не найду денег на операцию по коррекции пола и пытался выглядеть по-женски, чтобы смотреться хотя бы прилично.
Посмотрите, как мы с Эриком похожи))))

Сильно так флешбекнуло. Вспомнил, как мне было 5 лет, 6, 7... Меня водили в стоматологию Ростова на пушкинской, и там работали садисты врачи. Кучу зубов мне вырвали, забыли вынуть мышьяк и сожгли десну, а ещё лечили без анестезии. Помню, я плакал, вздрагивал, а они орали ТЕРПИ Я СКАЗАЛА, А ТО ОСТАВЛЮ С ТАКИМ БОЛЬНЫМ ЗУБОМ ХОДИТЬ, ЯСНО?!? прошло 20 лет и ничего не изменилось...

Сегодня я хочу поговорить о своей лучшей подруге - Светочке!
Со Светой я познакомился, когда поступил в медколледж, после неудачного обучения в медвузе. Встреча была судьбоносной, Света оказалась приезжей из деревни и совсем не знала город! Когда ее мама спросила, кто может проводить девочку, я тут же вскочил и поднял руку :D
В день, когда мы шли из колледжа я провожал Свету на межгородний автобус и лил дождь. Она шла под зонтом, а я шел рядом в одной футболке, мок и шутил, как дебил)))
С самого начала мы решили, что Макаров и Перепечко - наши персонажи)) Я все время учебы вел себя, как Максим.
Света, как оказалось, тоже смотрела кадетов.
И с тех пор мы были неразлучны!
В отличие от Макарова, я родился в очень нищей семье и у меня часто не было денег даже на вещи и еду.
Поэтому Света покупала их мне сама. Однажды Света купила мне хирургический медицинский костюм на практику, так как у меня не было денег даже на шапочку.
А потом я создал бальзам русалочка 😂👍 Да, прямо в этом колледже. И в этом году Света будет работать у меня в компании!
Это дружба на века. Очень люблю наш колледж, но больше я люблю тебя, Света 🌈💜
Твой Максим.

1.


2.


3.


4.

Сразу ли я попал в медицину?
О нет. Конечно нет.
Расскажу всё с самого начала!
Как я уже упоминал, первым моим учебным заведением была общеобразовательная школа с художественным уклоном. Я безумно любил рисовать, занял второе место в Олимпиаде по живописи и мечтал поступить в архитектурный институт, куда меня направляли преподаватели. Они обещали мне сделать справку, по которой мне не нужно будет даже сдавать экзамены, так как я был очень талантлив в рисовании. И я, и они знали, что рисование это моя жизнь.
Но потом я заболел гипотиреозом, школьники становились взрослее и злее, и на меня началась травля. Не было ни одного места в школе, где бы меня могли оставить в покое. И хороших друзей у меня тоже практически не было.
Единственным человеком, кто не считал меня плохим, не использовал меня и не издевался надо мной была Владушка Зелёная. И эта мысль грела меня всю мою жизнь (вот, какой огромной силой может обладать один хороший поступок человека).
Когда травля и стресс достигли апогея, я попытался поступить в школу номер 35 - очень понтовое учебное заведение для будущих художников. Но в этой школе прямо с порога моей матери сказали платить деньги. А когда она отказалась платить, меня обосрали с ног до головы (иначе не скажешь), заявив, что мои работы это уровень начальной школы и такому бездарю нечего делать в их прекрасной школе (приветик, коррупционеры, пусть о вас знает вся страна!).
С того дня я забросил рисование уже навсегда. Я понял, что этот день сломал мою жизнь. Мозгом осознавал, что они не правы. Что жестокость и коррупция - норма в нашей стране. Что дело не во мне.
Но это ничего не изменило. С тех пор я почти не рисую.
В итоге я перевелся в другую школу, физико-математическую.
Но травля в новой школе оказалась ещё более страшной.
Большинство школьников-мальчишек были в этой школе нерусскими, они оказались опаснее и грубее, чем ребята из моей предыдущей школы (тем более, что до 7 класса травли не было и я очень много дружил с мальчиками).
А девочки... Девочки были просто чудовищными.
Не знаю, почему, но именно женский пол всегда относился ко мне предвзято и плохо. Я не знаю, как у других людей, но у меня было именно так(
Их никогда не устраивала моя стеснительность, аутичные черты, скудные эмоций на лице, небрежный вид.
Я становился "жертвой" дома, среди наркоманов и садистов, и нес эту жертвенность в школу, которую дети чувствовали, словно шакалы, готовые в любой момент разорвать меня на части.
Не знаю, повезло мне или нет, но перед экзаменами в 10 классе на меня напали вооруженные бандиты, завязалась драка, в итоге которой я получил черепно-мозговую травму и перелом носа со смещением. Я остался жив, но был сильно искалечен.
В связи с этим меня освободили от экзаменов, а некоторые одноклассники даже зауважали. И я смог спокойно уйти из этой жуткой школы в 11 класс лицея при РАУ (ракетные войска). Я очень хотел защищать Россию, был патриотом и мечтал внести свой вклад в Отечество. Однако, в этом лицее мне тоже дали понять, что все давно куплено, места в универе заняты детьми военных и посмеялись над моим желанием туда поступать.
Там же я понял, что травить и доводить могут не только девочки, но и мальчики. Не только кавказские, но и русские. Русские внезапно оказались намного крупнее и страшнее. И их любимым развлечением было издеваться надо мной каждый урок, как только начиналась перемена и учитель выходил за дверь.
Чем больше продолжались издевательства, тем сильнее я болел, тем хуже становились проявления аутизма (в детстве их почти не было) и социофобия. Мне было трудно говорить, двигаться, я мог начать себя бить, у меня темнело в глазах и я не представляю, как я пережил весь этот ад.
На фоне дикого садизма со всех сторон (включая мать), меня расщепило на несколько личностей, мне стало очень трудно сдерживать агрессию. Я стал опасен себе и окружающим, терял память и очень боялся сойти с ума. Именно из-за этого я несколько раз пытался покончить с собой.
Чтобы не остаться без аттестата (я перестал посещать занятия и сильно скатился по учебе), я ушел из военного лицея и поступил в вечернюю школу, которую прекрасно закончил и очень любил.
Последним учебным заведением стал тогда для меня колледж информатики и связи. Когда я кое-как получил среднее образование, мать сразу гордо сказала мне, что я не получу от нее ни копейки и могу в принципе делать, что хочу (она очень жадная).
Я не знал, что могу хотеть без гроша в кармане. Все вузы и колледжи в таком случае были для меня закрыты. Но мать при этом дико требовала от меня поступить в 17 лет, как ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. И уговорила меня учиться в данном колледже, чтобы хоть что-то было (она даже платила за него 1500р в год).
Но колледж информатики, где мне обещали чуть ли не программирование, оказался обычной учебой на оператора почты России, и я ненавидел учебу там. Однако, учиться плохо я не умею, поэтому все учителя кричали, что быть оператором на почте явно мое призвание 😂
За пару дней я прошел весь курс по информатике и делать на нем мне было нечего, поэтому учитель привлекла меня помогать другим ученикам, а когда и это стало мне скучно - делать за нее методички. Грубо говоря я работал за бесплатно. Более того, я ещё и успел влюбиться в эту училку 🙈
Я верю, что все происходящее приходит к нам зачем-то... И в нужный момент. Этот бессмысленный и дурацкий колледж был одним из самых важных шагов в моей жизни. Благодаря учебе там я нашел себе друга, который привел меня в компанию своих друзей и в итоге эти ребята (в основном парни, с неформальных тусовок на "Динамо" в Ростове) научили меня общаться, дружить, тусить и даже всерьез обучали меня обниматься и прикасаться к людям.
Я безмерно благодарен судьбе, что однажды случайно поступил в это заведение. И с любовью вспоминаю каждый миг прошлого, проведенный со своими друзьями.
Закончил ли я этот колледж? Конечно нет.
Когда я снова стал пропускать занятия из-за самочувствия, на меня решили навешать ещё и работу по уборке корпусов колледжа. Я не знаю, как в обществе делать правильно, а как - неправильно, что этично, а что не очень, поэтому всегда говорю, что думаю и делаю так, как считаю нужным. Так что я дико возмутился и отказался выполнять требования. Я сказал, что отработка пропущенных занятий - это проверка знаний. И что я готов ответить на все, что необходимо. Выучить все уроки. Но убирать я не буду.
У меня, к тому же, был жуткий триггер, касаемо уборки и физической работы, потому что дома я выполнял роль золушки и делать то же самое на учебе я не собирался.
Преподаватели решили "убедить" меня согласиться и для этого заперли меня в кабинете... и начали угрожать 😂
Я не растерялся и рассказал им, что знаю о своих юридических правах. И что они получат ещё и уголовку за угрозы и лишение свободы несовершеннолетнего лица. А также за принуждение его к работе.
Страшные тети в итоге сами так испугались, что тут же меня отпустили.
Я упомянул, что итак пашу на них бесплатно и у них округлились глаза. Они уломали меня рассказать, кто из учителей вешает на меня свою работу (я практически все уроки информатики проводил практически сам) и на следующий день той учительнице был очень жёсткий выговор за это. Я не хотел причинять ей зла, сказал это случайно, от обиды, но все уже было решено. К тому же, это было правдой..
Когда я пришел на следующий день на учебу - вся группа ополчились на меня за то, что я спалил учителя. А когда я заявил, что другие мне ещё и угрожали, на меня бросились чуть ли не с кулаками потому что "такого не может быть, ты оклеветал наших любимых руководителей и мою родную тетю!"
Я ушел из колледжа за пару месяцев до получения диплома и ничуть не пожалел об этом.
А спустя несколько лет сериал "Доктор Хаус" и мой друг перевернули всю мою жизнь. Оставалось только сдать ЕГЭ. И это самое ЕГЭ оказалось настолько эпичным, что я запомнил его навсегда (продолжение следует).

Наконец-то посмотрели фильм паразиты. Уж очень было интересно, почему Оскар достался им, а не Джокеру
Фильм мне понравился, снят очень хорошо, хотя я всё ещё считаю, что оскар частично достался им по политическим соображениям, и за джокера мне все же обидно, но тем не менее фильм реально хорош.
Однако, он вызвал у меня ужасный стресс!
Мало того, что он сам по себе дико мрачный (в середине фильма я чуть не заплакал, потому что ситуация с затоплением была похожа на случай в России, в иркутской области), так это ещё и ОЧЕНЬ похоже на все, что окружало меня до последних лет. У меня абсолютно такие же соседи, почти все родственники и жил я в очень похожих условиях. Я единственный, кто смог оттуда выбраться , остальные к сожалению так и остались паразитами. Их и жаль с одной стороны, и понять не могу с другой. И с третьей мне так же не понять таких богатых людей, как в этом фильме, и тд. Короче, есть, над чем подумать. Мои соседи, кстати, вообще жили в бывшей конюшне. Пока ее не перестроили под общежитие. Когда я был ребенком, ванна и туалет был только у нас. Ну и в паре коммуналок вроде бы. Короче дичь там творилась полная, да и сейчас не особо лучше.
Так что фильм хороший, советую, посмотрите.

Когда-то я упоминал уже об этой истории, но расскажу ещё раз.
Когда я был очень маленьким, я побежал вперёд Йоды и она упала на рельсах, разбив себе губы и рот (возможно и зубы, не помню). Она очень сильно ударилась, не могла встать, а потом ей было очень плохо, так как весь ее рот был в крови и это был пиздец.
У меня была ужасная травма, я испугался, что она умрет, более того, это была якобы МОЯ ВИНА (она всю жизнь мне это припоминает) и не было никого из взрослых, чтобы помочь нам. Я рыдал, как сумасшедший, просил прохожих "помочь мамочке", но всем было похуй (кто пишет, что русские супер-отзывчивые, это мое имхо, я никогда в жизни на такое не натыкался).
В итоге я даже НЕ ЗАМЕТИЛ, что мне было плохо, больно, страшно и что это травмировало меня на всю жизнь. Я думал только о том, что жертва это мамочка. Помочь надо мамочке. И все остальное.
Так я провел всю свою жизнь: у Йоды просто невероятно бешеная позиция жертвы и она полностью этим искалечила мне психику до того, что я вообще не понимал всю жизнь, есть ли у меня потребности, эмоции или раны. Была только умирающая мамочка и спасатель.
Сколько себя помню - я всегда был единственным мужчиной в семье, я забочусь о маме!© Джокер
В итоге Я всю жизнь попадаю в такие же отношения. Не важно, любовные ли, дружеские.
Абсолютно всегда, если я нуждаюсь в поддержке и помощи - кто-то рядом нуждается в бОльшей поддержки и помощи.
Вероятно, мой мозг пытается пережить эту ситуацию с позитивным исходом, чтобы проработать ее, поэтому выбирает таких людей-жертв раз за разом. Но проблема в том, что я не могу ничего проработать. Потому что мне не хватает эмоциональной силы. Любой человек, даже самый тихий, в итоге подавит меня и мое окажется "не важным, не ценным", мой голос будет не слышим.
В любых обстоятельствах, при любом раскладе все заканчивается так. Даже если изначально человеку не было плохо, он даже сам в итоге может сделать себе плохо, не важно, как, почему, но как итог, он становится жертвой, я полностью подавляю слабость, эмоции и потребности и становлюсь его спасателем (потому что невозможно, чтобы было две жертвы).
Зачем быть жертвой, спросите вы. Это лишь образное понятие. Я имею в виду честные реакции на плохие ситуации. Например, нуждаться в поддержке, защите или покое, испытывать горе или плакать, ПЕРЕЖИТЬ что-то искренне, побыть слабее, чем ты был всегда, просто чтобы не подавлять в себе это все и не носить годами. А прожить и всё. Но мне это не удается. НИКОГДА. И ни с кем.
Возможно, это мое наказание за то, что в детстве я своими страданиями довел близкого мне человека до невроза. Но скорее все же первое и я сам вливаюсь в подобные отношения, чтобы выбраться из них, парадокс.
(И да, даже социопатия Джея не помогает в данном случае, если он калечит меня, кого-то, делает что-то рискованное или двинутое, другой человек покалечить себя ЕЩЁ БОЛЬШЕ, будет делать что-то ещё более сумасшедшее, в итоге ты забьешь на всё, лишь бы это прекратилось.
Я оставлю без комментариев, чтобы не было дискуссий.
И да, спасибо всем за поддержку.

Когда мы были у отца перед новым годом, моя сестра (@noxifialkova ) пыталась помочь мне и рассказать отцу с его женой о том, что я с раннего-раннего детства был трансгендерным мальчиком и это было очевидно.
Дело в том, что отец, моя мачеха и йода прекрасно знают о том, кто я, но говорить обо мне в мужском роде и называть мое имя,а не по паспорту , они не любят. Раньше пытались, но сейчас вообще нет.
Я мечтал о том, что уже в этом году смогу сделать операцию и начать терапию, но увы, щитовидка и кредиты мне не дали этого сделать.
Нокси говорила о том, что раньше она не задумывалась, но потом поняла и вспомнила, что в детстве она была прямо девочка-девочка, а я абсолютно как обычный мальчик-сорванец. У меня была мальчишеская внешность, поведение, одежда. Я любил все подобное и отличие от женского пола было очень сильно заметно.
Но, конечно, они просто проигнорировали все ее слова.
Впервые я осознал себя не в своей тарелке, когда мне прислали детские плавки. Я почему-то решил, что они мальчишеские (черные с неоновыми рыбками) и спокойно вздохнул: наконец-то я буду надевать нормальную мальчиковую одежду. Мне было три или четыре.
Пару лет спустя моя старшая подруга сказала мне, что у взрослых вырастает грудь. Я был в ужасе, но она заявила, что в детстве все пугаются, а потом привыкают и даже любят это.
Я не привык. У меня был тяжёлый стресс.
Однажды вечером я пришел на кухню, к ванной, разделся и стал медленно гладить себя по груди, чтобы запомнить ее плоской.
"Прощай, мое красивое тело" - сказал я. И заплакал.
Я делал это, чтобы запомнить себя тем, в тот самый день, с тем телом, которое я ещё любил, и я запомнил его на всю свою жизнь.
Мне было восемь. С того самого дня я больше никогда не считал себя красивым и никогда не любил.
Поэтому, те, кто пишут мне гадости,не обольщайтесь: крашусь я или нет, фоткаюсь ли, я абсолютно одинаково чувствую себя уродом каждый день, можете не стараться,я с этим и без вас справляюсь)
Трансгендерность это не повод издеваться, травить или осуждать человека.Это огромная, тяжелейшая трагедия, которую каждый из нас проносит через всю свою жизнь

После того, как я рассказал здесь свою историю, многие люди писали мне: это хорошо, что у тебя были такие ужасные события в жизни, ведь благодаря этому ты стал тем, кто ты есть.
Так вот. Это ЛОЖЬ.🙅
Это оправдание насилия.❌ Никак и нигде это не является правдой.🚫
Правда в том, что я ИЗНАЧАЛЬНО был сильным, смелым и талантливым человеком. Хорошим человеком. Что же принесли мне травмы?
❌Алкоголизм
❌Дикую социофобию (когда не можешь сходить к врачу или парикмахеру)
❌Проблемы со здоровьем и психикой
❌Плохие события ОГРАНИЧИЛИ мои таланты и возможности. Теперь у меня меньше шансов, меньше сил, меньше возможностей и меньше времени (много лет ушло на борьбу с травмами, были и попытки суицида, и прожигание жизни, и много чего ещё).
То, какой я есть - результат МОИХ усилий, развитие моего характера и качеств, которые ИТАК БЫЛИ и результаты были бы куда лучше, если бы не "всё то плохое". А вот последствия, которые мне приходится разгребать и лишения, которые будут теперь всегда - вот это уже результат травм. Всё, что нас не убило - нас не убило. Вот и всё.
Тогда возникает вопрос - что же мне помогло? Делюсь этим с вами!
✅ Уверенность в себе - я всегда знал, что поступаю правильно. Когда веришь себе и слушаешь себя - жить гораздо легче.
✅ Упрямство. Можно попробовать и сдаться. Я же делаю, пока не сделаю. Раз, два, три, десять. Пострадал, что не получилось - и тут же начинай сначала!
✅ Независимость. Вы знаете, что меня критиковали буквально все. От родственников до людей в интернете, которые требовали, чтобы я закрыл группу и не делал ничего. Но мне было просто нап-ле-вать. Как в детстве. Зачем слушать других? Эта жизнь ваша. Делайте её сами. Даже, если вы ошибётесь, будет не так обидно, ведь это ваши ошибки, а не чужие.
✅ Сильная воля. Да, было тяжело. Было ОЧЕНЬ тяжело, ведь меня всю жизнь пыталась задавить мать. Она же заставила меня работать сначала в аду, потом в другом аду. Но я взял и ушел с работы. Было страшно? Было. Больше всего я боялся не умереть с голоду, а терпеть ее скандалы каждый день. Но я взял себя в руки и ушёл. И занялся своим делом. Да, скандалы были. Недели две-три. Но я от этого не умер - и никто не умрет.
✅ Смелость. Некоторые люди даже слово поперек боятся сказать. Не надо бояться. Учитесь защищать свои границы и добиваться того, чего сами хотите! Я ходил с яркими волосами на учебу. Ходил на работу. Я медик и мне постоянно говорили за это гадости, ругали, ТРЕБОВАЛИ всё закрасить и даже изредка угрожали (не поставим зачёт, не сдашь экзамен). Послушался ли я? Нет. Было ли мне что-то за это? НЕТ.
✅ Трудолюбие. Многие люди считают, что им просто не повезло. Они попытались, бросили. И все. Магия заключается в том, что, если долго мучиться - что-нибудь получится. Когда не знаешь, что делать, делай хоть то-то!
Мне приходилось делать ОЧЕНЬ много. И сейчас. Поэтому у меня есть возможности и деньги. Если бы я не занимался здоровьем, психикой, обучением маркетингу, тестами и разработками - я бы был на дне и ничего не мог. Всё логично и связано. Чего думать - прыгать надо!© Подумали? Вы знаете, что делать)
Ну и конечно очень важно при этом не бросаться в омут с головой, а иметь при себе пару запасных планов и идей. Делать что-то на манер "слабоумие и отвага" тоже не стоит. Сначала подумали. Потом делаем. Не надо только думать или только делать, не думая. Это ни к чему хорошему вас не приведёт!
В жизни всё просто: хорошее приводит к хорошему. Плохое - к плохому. Не позволяйте себе сдаваться. И делайте всё, что в ваших силах, только тогда вы сможете изменить к лучшему своё будущее.

1.

Лень было кидать текст, решил так

1.


2.


3.

Старые фотки! Но так их обожаю! Пусть останутся на память)))

1.


2.


3.


4.


5.

Кто-то интересуется тем, как я изменил свою жизнь, кто-то шокируется, а кто-то и вовсе не верит.
Для всех из этого списка я решил сделать этот пост: сравнение себя спустя 10 лет. 2010 vs 2020.
Не все могут себе представить, но я и правда выглядел и жил совершенно чудовищно.
Актуальный вопрос: КАК я сделал это?
Секрет прост: я ДЕЛАЛ.
Я не сидел сложа руки, никогда. Я делал что-то, даже если эти шажки были ооочень маленькими. Это всегда лучше, чем ничего.
Что я делал? Я ходил к психиатрам, психологам. Я вдоль и поперек изучил психиатрию, чтобы помочь себе. Я перепробовал все препараты. Практиковал на себе методы лечения людей с аутизмом и синдромом Аспергера. Я без конца читал и читаю статьи, посты, книги, смотрю курсы - про любовь к себе. Про помощь и излечение. Улучшение жизни.
Я учился любить себя изо всех сил. Я пытался защищать себя, как могу. И вот результат. Он ЕСТЬ.
Делайте. Именно когда вы делаете что-то, вы чего-то добиваетесь.
И пусть у каждого в этом году будут силы начать эти перемены к лучшему!❄️🎄

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Уснули монстры в моей голове
Осталось место на этой земле
Где можно просто быть самим собой
И не нужно притворяться каждый день©

Когда я был маленьким, я был совершенно бешеным. Я был очень, очень весёлым. Я любил всех смешить, когда все смеются. Без конца корчил морды, притворялся, что неловко падаю или пародировал кого-нибудь. Я даже участвовал в школьном КВН. Иногда я был странным, но я знаю, что странности могут смешить - и использовал это тоже, чтобы смешить или умилять людей (даже сейчас так делаю).
Я любил неоновые ядерные цвета, делал сумасшедшие дизайны одежды, танцевал и выступал на сцене (пел, играл на пианино, делал сценки).
Но моя мать ненавидела меня таким. И, когда мы поехали заграницу, на нее и на меня постоянно наезжали. Потому что дети так не должны себя вести. Это УЖАСНО. У вас же нет ни одной фотки, где я серьезный И НЕ УЛЫБАЮСЬ. Я везде корчил рожицы или забавно кривлялся.
Однажды я попросил сфоткать меня в Германии, и немец, друг йоды, сказал: я сделаю это только если ты будешь хорошо себя вести. И сфоткал меня мрачным. Я там не улыбался, стоял с каменным лицом. И вот... в какой-то момент моей жизни это лицо приклеилось ко мне насмерть.
Я почти уверен, что неприятие меня матерью и все эти случаи - одна из причин, по которой моя щитовидка сломалась. Я стал таким, каким все хотели, чтобы я был: незаметным, молчаливым, мрачным, без эмоций, замкнутым и спокойным. Черным. Я одевал только черную и серую одежду. Я стал бесцветным, прямо как Цветан из мультика. И вся моя веселая и по-донски активная жизнь закончилась.
А ещё - я был УВЕРЕН, что только так меня могут любить. Что быть активным, проявлять любовь, быть таким "сумасшедшим" и приставучим, каким я и являлся - это УЖАСНО. Да, это утомляло меня, но и установка такая тоже была. Это не сделает меня счастливым. Возможно, это вообще не я.
Если я проявлял такие качества, мать говорила: ТЫ КОПИЯ СВОЕГО ОТЦА. Он такой же приставучий. Не отцепишься. Так же много болтаешь. И так далее.
И я решил, что я Бальзак, представляете? Эрик недавно листал наши фотки и сказал, что это не удивительно: на каждом фото я серый, замкнутый и безжизненный человек. И что сейчас?
Уж молчу про Джея с его голливудской улыбкой.
И я ждал, и ждал, и ждал, что придет какой-то гипотетический Нап и полюбит меня ТАКИМ. Ведь любить можно тебя лишь если ты молчаливый, закрытый, интровертный. Так можно отдыхать и быть собой. Иначе ты полное ничтожество.
И когда кто-то приходил, я тут же забывал про эту игру, одержимо вешался на человека, проявлял активность так безумно, что от меня сбегали, а я сидел и, в виду отсутствия ещё и этики, думал: ыыы, мрачные Бальзаки никому не нужны 😭
Счастье я обрёл только тогда, когда понял, что это не так. Когда я начал лечение и все мои болезни ушли, а я вернулся к самому себе.
А ещё я нашел человека, рядом с которым мне ПРИШЛОСЬ стать тем самым мной: и в отношениях со своим партнёром я не раз проявлял НАСТОЯЩИЕ свои черты: я общался с ним на расстоянии упрямо, все 4 года, несмотря ни на что, и продолжал любить.
Я вернулся сам и соблазнил на примирение, когда мы очень тяжело расстались.
Я соблазнил его и второй раз, когда мы разошлись ещё тяжелее :'D
Когда мы стали жить вместе это было, как агент Кей и агент Джей (Господи, у меня везде Джеи хд)
И внезапно оказалось, что вот он я - такой, какой я есть. Я снова весёлый бешеный шутник, который любит кислотные цвета.
Лишь когда я встретил совсем непробиваемого человека, а именно - Габена, я оказался востребованным. И стал собой.
А ведь он изначально тоже думал, что он Джек Лондон и из-за всех сил пытался изображать бешеного экстраверта! А я всегда видел в нем вот эту морду кирпичом)))
И теперь я знаю, что меня МОЖНО любить. Что быть таким - хорошо. А в твоей одержимости нуждаются. Ею питаются. Ее любят. И тебя любят. Со всеми твоими шутками, смешным и странным поведением, активностью... Есть на свете место, где не нужно притворяться. Это место рядом с тобой.

Хочу сейчас вдруг взять и оказаться в 2001 году, или около того, в дне рождении Нокси.
В том дне, когда нет никакого чуи с мышой, никакого Фрэнка, в котором йода ещё молодая, в котором пьяный, но весёлый Тобиас, маленькая любящая и радостная Нокси и счастливый я, не знающий ещё, какой ужас мне предстоит.
Это был самый лучший день в моей жизни
И он уже так далеко.
В этот день я,кстати,впервые осознал,что я - мальчик, а Нокси - девочка.
И мне было так хорошо, так хорошо.
Я до сих пор помню тот парк, то кафе, те карусели, ту траву и то солнце.
В тот день я подумал : я запомню его навсегда.
Пусть в следующей жизни мы проведем такой же день вместе ещё раз

Я чувствую себя очень изувеченным, искалеченным..
В голове очень плохо. Из за провалов в памяти я плохо осознаю движение времени. Некоторые вещи помню до деталей, а в некоторых меня и вовсе не было...
Когда-то давно мы ездили с матерью на море. Мы хорошо там отдохнули и помню, как по вечерам она водила меня в кафе, где я ел сырные шарики. Я безумно любил это кафе и часто развлекал сидящих там людей, танцуя под музыку.
Я был таким простым, довольно весёлым ребенком тогда. Я очень хорошо помню то время и очень его люблю.
Но это уже ушло. После этого времени было очень, очень много боли. Все, что случилось дальше, целые годы, половину из которых я не помню, все как сон.
Кажется, что я всегда сплю: иногда кошмары крайне тяжёлые, а иногда их довольно легко пережить.
В голове слишком плохо, чтобы разобрать, что со мной не так. Почему это происходит? Почему будущее наступает? Почему все приносит такую страшную боль?
Есть ли смысл в такой жизни, существовании? Именно из-за этого чувства я не считаю самоубийство чем-то особенным.
Мое детство где-то очень сильно далеко, да и не было оно целиком таким радостным, каким хочет мне казаться. Почему бы тогда не убить себя здесь?..
Это все пустые слова, я знаю. Даже мои планы по тому, чтобы уехать в другой город и травануться там на съемной квартире, вряд ли будут воплощены сейчас.
Когда я решусь на это (а я обязательно решусь), я не стану об этом писать. Просто сделаю это и все.
Но от желания никуда не деться. От этого мутного и липкого чувства, которое обволакивает все мозги.
Поэтому все мои рассказы здесь кончаются чуть выше, нежели тем, до чего я дошел:
Почему бы тогда не убить себя здесь?.. ©

Когда я был совсем маленьким, моя мать, по очередной из причин, не была дома. Поэтому, со мной сидел отец - это была очень большая редкость, видимо, он был тогда трезвым и поэтому мать разрешила ему со мной увидеться.
Мы были тогда на кухне и я хотел есть. Мы были очень бедной семьей, еды у нас часто не было, или она была ужасная, помню, что в тот момент не было ничего, кроме застарелого куска сухого сыра. -Как же мы будем его есть? - Спросил я отца. - Сыр совсем высох!
-Это не проблема. - Отец улыбнулся и посадил меня к себе на колени. - Засохший сыр может быть очень вкусным. Сейчас я научу тебя, как его надо правильно есть!
Он улыбнулся и начал резать мне твердые кусочки, которые в тот момент показались мне самой вкусной едой на земле.
Я быстро согласился с ним, стал покорным и послушным. Я улыбался и ел то, что мне давали, что тоже было со мной очень редко.
До этого дня никто не относился ко мне так ласково, так бережно.
Мать всегда была чудовищно груба со мной.
С того дня сыр стал для меня самой любимой едой.

"Слезы, пролитые в одиночестве - самые горькие. Если ты плачешь один, то боль не выходит и слезы вернутся к тебе вновь. Поэтому всегда плачь только рядом со мной".

Это правило я придумал ещё очень давно, говорил я его каждой, кто приходил ко мне, но никогда не придерживался этого правила сам.
Всю мою жизнь женщины плакали у меня на плече, а я утешал их.
Не помню, когда это началась.
Лет в 5 или 6, когда Олю бил и пугал пьяный отец, а Вэдди мучила приемная мать и все дети издевались над ней из-за отсталости.
Я жалел и хотел спасти каждого.
Защищал, заботился и уводил к себе домой.
Тяжело было потом смотреть на предательства: когда глупенькая Юля говорила про меня всякую дрянь под диктовку Саши (мы с ним не дружим?! Да, не дружим! Он отвратительный! Да отвратительный!) Или когда Оля переходила на их сторону и рассказывала все мои секреты и сплетни, уничтожила мое дерево и тому подобное.
Потом это было, когда мне исполнилось 8 лет. Умерла бабушка.
У матери из-за этого поехала крыша. Ее преследовали галлюцинации.
Она рыдала в день смерти и несколько лет позже. А я держался молодцом, гладил ее и утешал как мог. Говорил, что я с ней, я с ней.
А со мной никто.
Школьные годы, колледж, новая компания, универ.
Моя рубашка впитала собой столько слез, что ее можно было выжать.
При этом, конечно, бывали случаи, когда я, закусив губу, строил из себя мистера каменная стена, и, когда очередная женщина (а после даже и мужчины) уходила от меня удовлетворённая и дико довольная, я ложился на кровать, утыкался в подушку и молил смерть забрать меня.
Боль и одиночество душили меня, душили до такой степени, что хотелось разорвать себе грудную клетку. Но даже тогда слез было мало, достать их было крайне сложно и, разве что, порой мне везло и я плакал и смеялся от отчаяния.
Я знал, что так пройдет вся моя жизнь. И смирился с этим ещё чуть ли не до рождения.
Женщины знали об этом и потому так легко тянулись ко мне и пользовались мною.
Я превратился в мусорную свалку чужих страданий и любовных историй.
Социофобия и воспитание золушки не давали мне остановиться: я помогал даже тогда, когда выбивался из сил, когда хотел умереть, когда я мог претвориться спящим или просто не отвечать на их письма.
В тот день, когда ко мне обращались сразу семь (!!!) женщин, я понял, что это конец. Я продолжал поддерживать их и помогать им, отдавая свою силу и пряча свою боль и потребности за семи замками, пока последняя из них не заснула.
В тот момент боли было так много, что я напился как сумасшедший. Затем взял нож и попытался проткнуть себе живот. Но сочетание алкоголя с тупым ножом ничего не дали, кроме раны. Из-за чего я заплакал ещё сильнее: от отчаяния того, что даже умереть не могу.
В этот день моя (итак давно травмированная) психика была окончательно сломана и я понял, что больше не буду занимать ведущую позицию, позицию рубашки, стены и всего того, чем можно попользоваться, а потом выбросить.
Моя мужественность по отношению к женщинам была полностью разрушена и изничтожена.
Моя сила, мои маски - все сломалось и разлетелось на части от перегрузки.
Я дал себе слово больше не браться за это и не жить так никогда.
Но судьба никогда не была благосклонна ко мне.
Поэтому, моя жизнь все та же, за исключением того, что теперь моя сила и активность это склеенные скотчем осколки, а желание смерти я испытываю постоянно.

Никак не могу отойти от просмотра.
Настолько тяжело и больно на душе
Снова чувство, что я весь в крови
На удивление, в этом аниме немного обозначили эпизод про детство с педофилией
Мне это настолько знакомо. Даже то, что там были женщины и т п.... Аж до мурашек


1.


2.


3.


4.


5.


6.

Это мой сборник постов дневника для публикаций.
Часть первая.

21 Августа 2007 г. 04:07

- бедная хромая девочка!
-с этим ещё можно поспорить!!
-с тем, что хромая?
-нет, с тем, что девочка…

Время продолжает бурлить, а я так и не нахожу даже минутки, чтобы поговорить с самим собой. Наверно, это печально? Едва ли.
Я решил закрыть свой дневник, и перейти на новый. Пусть, в том дневнике есть весь мой путь, там из вечного хлюпика я могу превратиться в спокойного и сильного война, но я больше не хочу его знать. Сегодня я начинаю жизнь заново. Сегодня я беру себя в руки, и уже ничто не сможет мне помешать.
Моя сила в том, что я вампир. Моя сила в том, что люди никогда не знают, какие именно слова могут меня задеть. Значит, я – хозяин их слов.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ
Пятница, 07 Сентября 2007 г. 15:35

Что странно. Вот уже много лет, с самого раннего детства, я вижу странные картины, которые строит мне то ли моё воображение, то ли воспоминания из прошлых жизней.
В них я вижу закатное солнце на горизонте, замок вдалеке и тому подобные пейзажи. В них я вижу водопады, каждая капля которых – чистейший хрусталь. В них я вижу чудесные радужные фонтаны, мраморные залы и красивые балы. И все это в красках блеклых, но нежных. И музыка играет как в моем детстве – лиры, арфы, флейты…. Если бы кто-нибудь мог сказать мне, что они значат, эти картины? Иногда, когда я очень устаю, они появляются в моей голове. Мне порою кажется, я попаду туда, когда умру. Но зачем?..


Вторник, 18 Сентября 2007 г. 17:38 

Я немного устал. Работа очень тяжелая и лицей. Вчера вообще подумал, что не буду высшее получать. Но сдаваться не могу... Не хочу и не буду. Я придумаю, как тут быть. Может, у меня появится возможность взять квартиру в кредит, там я буду ночевать один, дневать один.... Ах, отдых!

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:13 

Не знаю, нужен ли мне дневник вообще. Вот, прошло уже много дней, а я никак не могу оставить здесь содержательный текст. И все потому что мне не хочется писать. Не вижу смысла писать о событиях без чувств, а чувства писать не могу. Нельзя-нельзя-нельзя. Писать и говорить о чувствах - это равносильно самоубийству. А с другой стороны, что тогда вообще писать?


Среда, 03 Октября 2007 г. 23:51 

Листики, листики, листики…
Небо пасмурное, под ногами пыль… Опять прогулки с собаками по утрам…
Вечер без любви, утро без обиды… Люди-инвалиды, люди-инвалиды…
Потерянных не ждут. Печальных не хотят.
Такие не живут. Их топят как котят…©
Сейчас со мной нет даже Рона… Его нет уже неделю или даже больше… Иду, иду, навстречу ветру, солнце прожигает кожу, так больно…
Но вот я слышу что-то сзади….
-Рон!!!
Мне хочется и плакать и смеяться, он здесь, он вернулся ко мне…
Обнимаю его, глажу…
-Почему ты ушёл от меня, почему бросил, Рон! Мне было без тебя очень одиноко…
Гуляем все вместе, мне хорошо… Только вот солнце мешает, болит голова. Проходит какое-то время, я оборачиваюсь…
А его уже нет…
Только пыльный горизонт, только солнце… И листики, листики, листики…


НЕ СМОТРИ
Понедельник, 08 Октября 2007 г. 14:25 

Сегодня я понял, что влюбился..... В последние времена я только этим и занимаюсь...
А сегодня влюбился в РАУ. Вампиры слишком любвеобильны... Могут влюбиться даже в место!Кошмар....
Я понял,что люблю. Я очень хочу там учиться. Оно прекрасно. А потом заиграла песня:
Красное в огонь, навсегда Белое в ладонь как вода,
Слезы по щекам снизу верх только не летай выше Всех,
Там стены, там слепые вены, слишком откровенно,
А я...
в плену, но без тебя один не на совсем,
А только да утра, в последний раз...
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа, сгорит сейчас,
Красное в огонь, без следа, 
Я тебя всегда буду ждать, белое в ладонь до зари,
Только мне в глаза не смотри ©
Это точно... Всегда так говорю..

Там стены там слепые вены, слишком откровенно,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В последний раз, 
В плену, но без тебя, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас©

МЕЧТА
Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:32 

Что страшнее, спросите вы: когда умирает человек или когда умирает мечта?
Конечно, когда умирает человек - ведь, мечта может воскреснуть. А человек никогда.
Но мечта слишком прекрасна и светла, чтобы умереть.Поэтому мы до последнего держим её в своих объятиях.
Даже когда чувствуем, что её сердце останавливается...

СЛУЧИЛОСЬ ТАК..
Вторник, 06 Ноября 2007 г. 22:59 

Случилось так, что я начал жить. Это случилось обычным октябрьским вечером, в обычный день недели. Ты попросил и я стал жить. Я делал это для тебя. В день нашей самой последней встречи ты был моим воздухом. Я дышал тобой, задыхаясь, пытаясь вырвать тебя из этого мира, отнять тебя ото всего, что тебя окружало. Но нельзя было этого делать. Когда мы говорили в последний раз, я сделал тебе очень больно. Ты сказал, что я подарил тебе жизнь и что в праве теперь отнять её. А теперь ты ушел, сегодня тебя нет. И никто не знает, когда ты вернешься. И самое странное то, что жизнь отняли у меня. Я все еще дышу тобой, пытаясь жить, но я не могу. Потому что я не знаю, вернешься ли ты…Вернет ли тебя моя судьба….

Ноябрь, 2007

Чтобы не сильно скучать по тебе, я погружаюсь туда. Туда, где собрана пыль сотен страниц...Туда, где никто не услышит человеческого дыхания.... Я возвращаюсь в свой мир, написанный на желтых листах...

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 00:10 

Слова…
Ласковые слова гладят как мягкий бархат, ложатся на ресницы, словно снежинки и таят, скатываясь по щекам красными слезами. Они гладят как нежная рука, а черные ушки только подрагивают. Но скорее от неожиданности и смущения. От них становится тепло, как от камина зимним вечером, от них весь лед в душе тает по краям. Углы становятся мягче и боль притупляется. И тогда легче уйти в себя, уйти сейчас настолько далеко, чтобы никто уже не ранил, не побеспокоил и не тронул. Чтобы больше не видеть этот мир, не знать…Ты слушаешь их, слушаешь каждый свой уходящий день у себя в голове, повторяешь их, когда становится особенно тяжело. А просыпаясь, запираешь дверь на замок, оставляя вход только тому, кто подарил тебе этот покой. Кого ты пока не боишься, кто не доставлял тебе боли. Кому ты хочешь довериться…

БРЕДНИ ШИЗОФРЕНИКА
Пятница, 16 Ноября 2007 г. 16:08 

Рицка всегда жил ни для кого. Когда Рицка родился, мама всегда говорила ему, что это очень большая ошибка. И что такой Рицка никому не нужен. Но Рицка все равно жил, сам, хотя не для чего было жить, он все равно жил, ожидая того, кому бы он был нужен. Хотя бы чем-то. Чтобы кто-нибудь был рад тому, что он просто есть рядом. Он жил без поддержки и боролся только ради самого ожидания. А потом появился человек, который вдруг стал Рицкиным светом. Тем, кто для него много значил. И казалось бы, Рицка нашел того, кому он правда нужен. А потом он узнал, что этому человеку на самом деле не нравится все, что он делает… И оказалось, что Рицке правда незачем жить… И если уж физически умереть нельзя, пусть Рицка умрет душевно. Я хочу, чтобы он заснул. Чтобы его больше не было. Я так хочу!!!

ЛЮБОПЫТСТВО КОШКУ ПОГУБИЛО...

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 05:59 + в цитатник
В колонках играет - корзинка
Настроение сейчас - как на картинке..

Я...Нет..У меня нет сил..Сейчас держать все в себе...Может..Потом я удалю это...
Любопытство...Все мои пороки...Причиняют боль...Сейчас сижу и руки дрожат.Нет.Все дрожит..Голова кружится..
Я зачем-то решил почитать мамины письма...Ну вот такой я подлый..
Но...Я даже не думал...Что там будет...Такое...
В каждом письме..Моё имя..И каждый раз..Столько...Я просто...
Стоило мне понять,что мы с Кёу похожи...И тут такое..Только вот...У него было такое...И после всего...Его мать умерла...А я...Боялся этого..Но..не хочу,чтобы это произошло с ней..Не хочу..Быть виной...этому...
Она стыдится меня..говорит,что виновата в том,что родила меня...Такого,как я...
она говорила мне это в детстве...Я надеялся,это пройдет..Я с рождения слышал...
"Как ужасно,что у меня родился такой сын..Лучше бы тебя не было вовсе..Зачем я тебя родила..Как ужасно..Я не могу смотреть в глаза людям.."
Все это..Потом она говорила,что это неправда..Что не она это говорила..И я даже..Поверил ей..Решил,что мне почудилось..Но...Сегодня..Я видел все своими глазами...
"Он сегодня невминяемый.Опять подрался с мальчишками из лицея.У него какие-то проблемы,он меня в гроб ими сведет.Сегодня дала ему лекарство,он стал спокойней.Боюсь,я этого не выдержу...Я слепну,нервничаю...Потому что он...
Он поехал в Москву за мальчиком.О господи,какой ужас!Это влияние аниме...У него осеннее обострение,опять как сумашедший..."
И ответы на эти письма..
"Я знаю,Наташенька..Все твои беды от него..Когда он приехал в Москву,мне было так неприятно-он не хочет ни с кем говорить,держится отстраненно..Не подпускает меня...Я понимаю,как ты страдаешь из-за него,но не стыдись..Постарайся пережить это."
И так далее...Даже в письмах,где она писала,что я (вдруг) сделал что-то хорошее или полезное,следом она писала "это прогресс.В прошлом году он...или - ну наконец-то.А то обычно он..И мне опять становится плохо..я слепну..Еле дышу,а он,сумашедший..."...
Она ведь знала,что я ненормальный...Но молчала об этом.Молчала о том,что на самом деле думает...За её маской безразличия скрыто недоверие,боль,ненависть...и вина за то,что она..меня родила..
Я сам не знаю...Зачем я родился...Все,кто связан со мной,получили лишь боль...
Мама-страдает.Мэтт погиб.Остальные чувствуют боль,называют меня психом или предателем...Другого не дано...Других отношений нет...
Я хочу..Чтобы меня не было....Чтобы я не рождался...Почему я такой???Зачем...Все...Это....Я так люблю винить других,но все это..Только лишь..Моя вина..Может..Если я умру раньше них,раньше мамы..Она когда-нибудь...простит меня?....

Эти рисунки я делал в те годы

1.


2.


3.

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 20:08 +

пришел сегодня после лицея,чуть не заснул на контрольной по алгебре.получил по химии 5,2...вот такой я художник.причем,хотя не знаю.задачи для поступающих в вузы...и тока я их смог решить.а тема,за которую у меня 2 вообще тупая,я просто не был на том уроке.в результате у меня вышло 3,у меня всегда такая оценка,видно христианский Бог меня очень любит)

ПРОДОЛЖАЮ БОЛЕТЬ))Четверг, 04 Октября 2007 г. 16:21 


продолжаю болеть)я долго это делаю,нихт вар?
сегодня у меня такая жуткая слабость,что сам себе удивляюсь!еле поднялся.но вставать ужо надо.вчера до поздней ночи читал рассказы про вампиров и рылся в своих яойных картинках.у мамы скоро день рождения,а у меня нет денег.зарплату обещали на этой неделе.всего 230 рублей.жалкие гроши.и что я могу ей подарить???я точно знаю,что она любит косметику-но она ей итак торгует.любит пасьянсы.может,найти диск с ними?любит Баффи,наверно поэтому мы часто ругаемся)).что ещё...даже не знаю..
а ещё скоро хеллоуин.Наташа попросила отметить с ней...денег у меня к тому времени вообще не будет,но как отмечать...мне так хотелось бы...я очень люблю этот праздник.можно бы было оформить комнату, приготовить вкусную еду-я не люблю есть.но обожаю готовить.как говорится...хочется позвать друзей,но какой есть для этого повод?хотелось бы видеть всех = Кэсси,Корни,Наташу,Вику с Васей...Хай Лин..*покраснел и увел взгляд*но все это глупо и невозможно.я уверен,что кроме меня этого никто из них не хочет.жаль,конечно...
цитатникОбратиться

Пятница, 19 Октября 2007 г. 01:37ссылка

-Юки_Эйри-

Кайду_Кио, это ещё ласково...*улыбается*
каждый день такое говорят.бывает,намного хуже.помню,недавно чуть до директора не дошло - мы чуть не подрались на уроке алгебры.я ушел из класса,потому что от них у меня начал болеть живот,а они в это время видимо что-то сказали...и когда я вернулся,такой шум стоял,что я оглох...училка что-то им втирала про то,что ТАК оскорблять - это уже слишком.до сих пор она молчит,что они сказали..

Ахаха да я всегда таким был)))) :
хотя,не понимаю,почему такой характер в последнее время так нравится девушкам...*драматично откинул волосы с лица и обворожительно улыбнулся*))))©

И:
я про таких девушек,с которыми я все-таки иногда люблю заигрывать,переписку которой я уже скинул в предыдущем посте..©

А это писалось о Юки из гравитации, убивает отношение людей к травмам. Этот кто то из пч писал:

Да, это травма, но это было давно и это надо было пережить и забыть. А он все до сих пор помнит... Эта его слабость меня и отталкивает. Что-то вроде того=)



СУМАТОХА ПРОЖИТЫХ ДНЕЙСуббота, 20 Октября 2007 г. 14:42 + в цитатник 

В колонках играет - тема гравитации
Настроение сейчас - люблю...

Итак,сегодня начался день.Только вот,когда он начался,я не помню,хоть вы меня убейте.я помню,что мне снился очень плохой сон,точнее,как обычно-там меня обвиняли в том,что я не меняюсь,что я сволочь и во всем виноват,бездельник,вообще кошмар,в конце-концов,Все свелось к тому,что я виноват в том,что Прю умерла и что Сэмэйя убили.и весь этот сон я пытался поговорить с Кио,но ничего не выходило,что-то мешало.но само желание это сделать...заставляло меня бороться со сном.и вот,только я смог набрать его номер,как мать начала орать над ухом"ПОРА ВСТАВАТЬ,ТЫ ОПАЗДЫВАЕШЬ!!!".хотя,я не опаздывал вовсе.
в конце-концов,я таки поднял себя,можно сказать,за шиворот,так как почти не поспал снова и потащился в училище.спать хотелось жутко,но погода для меня была слиплесс-туман,дождь накрапывает и все тому подобное.потом снова выглянуло это проклятое ОНО*тыкает на солнце*и снова захотелось спать.
Все время думал о тебе,неко^^
может из-за моих одновзводников,а может из-за голода,который жутко изводил меня весь этот день,мне стало нехорошо.но благо,НВЗ у нас не было,а Историю я закрыл 3й и весь счастливый и любимый отправился в Александровку.по солнцу.зачем?мне просто хотелось покататься вот так....я редко это делаю.а потом поехал домой в темной маршрутке и глаза,наконец,отдохнули.
домой возвращался ни без грусти,т.к. видеть маму в очередной раз не предвещало ничего хорошего.вчера ночью я нашел несколько хороших объявлений,так что после сна займусь этим.а ещё надо печатать книгу,учиться и поднимать рейтинг.
и все это не смотря на то,что я не питался уже около месяца,если считать нормально. а то и больше.уже начал себя резать,не могу терпеть.но это все бессмысленно,лишь успокаивает ненадолго.
как приметил Шуичи,хорошо готовит тот,кто живет один.так что будь я хоть голодным(кровью),хоть больным,хоть уставшим или умирающим-готовлю себе я.поэтому,после ночей бессонницы и голода,я чуть не спалил всю кухню...
на этом и кончается день.пойду-ка я посплю,чтобы вечером поговорить с Кио и Ямато^^

БЕЗ ЗАГОЛОВКАВоскресенье, 21 Октября 2007 г. 02:43 + в цитатник 

Настроение сейчас - "ты знаешь,я плачу...но наверно,от счастья..."

Сижу сейчас в наушниках...Слушаю саундтрек к гравитации...и почему-то петь хочется.Знаете,я так много стал болтать в дневе,что мне уже стыдно.я понимаю,что мне только 16,но характером я все-таки постарше,поэтому я часто думаю-ну зачем я здесь пишу,занимаюсь всякими глупостями,вроде смены диза и прочего,зачем иногда веду себя так по-детски...
не знаю....
раньше может бы и ответил.Сейчас вообще не знаю,что со мной происходит.
Мне всегда казалось,что меня абосолютно нельзя изменить...ни настроение,ни характер...но теперь....я не знаю,имеют ли мои слова какой-то смысл...
иногда людям хочется кричать.от боли или физической или душевной,я это отлично знаю....но сейчас мне хочется это делать по какой-то другой причине.
можете не читать этот бред,я и не собирался писать здесь что-то умное или филосовское.
со мною что-то происходит.особенно с лицом.через пару дней я понял,что мне ХОЧЕТСЯ улыбаться.это так странно,знаете...когда к вашему лицу прилипла маска,вдруг такое происходит.
это все эмоции,мне кажется,они слишком меня захватили.я обещал себе не любить,но ничего с собой не могу поделать...
мне все равно,что со мной будет...потом или сейчас,но пока я так безумно счастлив,что у меня текут слезы.не знаю,поверите или нет,но я никогда не плакал от счастья.я не отрицаю,было время,я был ужасным нытиком,благо,это было недолго.
было время,когда я закрывался в себя и не видел ничего,кроме боли.но сейчас мне наплевать на это.уже на все.я не знаю,что это за странные чувства и почему мне так хочется писать,писать,писать.....я уже ничего почти не понимаю...
я просто безумно люблю тебя,БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!И МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО ДУМАЮТ ОКРУЖАЮЩИЕ,ПЛЕВАТЬ,ЧТО БУДЕТ ПОТОМ!!!!Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО БУДЕТ,ЕСЛИ Я ТЕБЯ ПОТЕРЯЮ...ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ...И ПОЗВОЛЬ МНЕ БЫТЬ РЯДОМ...Если я останусь,я никогда тебя не брошу.......

БОННИ И КЛАЙД
Среда, 24 Октября 2007 г. 01:32 

В колонках играет - Ночные Снайперы-Бонни и Клайд
Настроение сейчас - Волнуюсь

честно,другой ассоциации нет......
неужели,чтобы быть вместе нужно становиться преступниками...
какой-то ужас.
ладно.надеюсь,как в этой песне,нас не расстреляют.
самое главное сейчас- найти деньги на дорогу как можно скорее.до конца этой недели я приеду..скорее всего,на автобусе.а обратно уже на поезде поедем.
по скольку я Рега,надеюсь,Ямато поможет мне с билетами....*краснея*


КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Четверг, 25 Октября 2007 г. 01:07 

Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится, что болен я не вами. Что никогда тяжелый шар Земной не уплывет под нашими ногами. Спасибо вам и сердцем и душой, за то, что вы меня, не зная сами так любите за мой ночной покой, за редкость встреч закатными часами. За наши негулянья под луной, не солнце на закате полукругом. За то, что вы больны, увы, не мной. За то, что мы теперь больны друг другом…………………

давно я не чувствовал столько боли......и все-таки ничего не вышло.я даже не успел с тобой попрощаться.
конечно,я могу приехать на самолете,это не на много дороже,тем более,что деньги должны прийти....но Яёй сказал,что так будет только хуже...наверняка,это так..


ЕСЛИ СУДЬБА ДОБИВАЕТСЯ МОИХ СЛЕЗ...Четверг, 25 Октября 2007 г. 02:37 + в цитатник 

У неё ничего не получится-я давно разучился плакать....
Мне так жаль,что я не с тобой,любимый...Ты совсем один,ты плакал из-за меня,из-за того,что все так вышло,а я ничего не могу сделать...
Но знаешь,мне плевать на все.На людей,на чужое мнение.На какие-то поспешные выводы.
Я все равно хочу тебя забрать.Я все равно люблю тебя и буду защищать.
Почувствуй,что я рядом...Может,я приснюсь тебе,а ты мне.Хоть так нас не разлучат...
Я безумно люблю тебя и сделаю все возможное,чтобы быть с тобой всегда.Украду тебя...
Пожалуйста,только дождись меня....Я тоже буду ждать.........

***
Ещё два дня…Два дня без Кио…Звучит, как приговор…

А что потом? Звонок, дрожащий голос…
И резкий запах сигарет.
Потом прощанье, встреча, слезы,
Разлука снова на сто лет…

Зачем все это? Я не знаю…просто, очень волнуюсь….что с ним….как он….
Так трудно держаться….в этой жизни, повседневности…
А что, если он откажет? А что, если я не смогу с ним проститься, если все-таки приеду?

......Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 09:58 

он в больнице.........я приехал...в москву..спасибо за деньги,друзья,огромное...спасибо...я не знаю,что мне делать...если мать не пускает никого.как я пройду?в понедельник с 4х до 6ти...мне надо прорваться.и бежать.а если не сможем,ждать выписки.но на этой неделе мы убежим.клянусь зевсом.
Пусть Афродита,вышедшая из морской пены,и Гермес - защитник путников, охранят нас.


***
Ещё два дня……..и тогда все будет известно наверняка………
я...я не знаю...его...положили в больницу,мать никого не хочет пускать........что делать................................

......Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 09:58  

он в больнице.........я приехал...в москву..спасибо за деньги,друзья,огромное...спасибо...я не знаю,что мне делать...если мать не пускает никого.как я пройду?в понедельник с 4х до 6ти...мне надо прорваться.и бежать.а если не сможем,ждать выписки.но на этой неделе мы убежим.клянусь зевсом.
Пусть Афродита,вышедшая из морской пены,и Гермес - защитник путников, охранят нас.

БОЮСЬ
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 14:41 

завтра иду к нему.если он там есть.на 2 часа.из этих 2 часов мне надо найти корпус..и комнату..там их очень много.все одинаковые..и зрение -6.а линзы я бы все-равно купить не успел...
мы все должны вытерпеть..
КИО,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!БЕЗ ТЕБЯ У МЕНЯ НЕ БУДЕТ ДУШИ...Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 15:14

я не знаю,что делать....просто,сейчас умру...
разрыдался,как маленький...прямо на улице....

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 17:46 + в цитатник 

ничего...ничего не вышло...
но...
я держал его за руку..пока нас не разлучили...
я был рядом..

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 18:12 + в цитатник 

я не знаю,что это было...
через 4 сообщения в асе я уже любил тебя...но так боялся,что потеряю...
всего 4 сообщения...
-привет.узнал мну?Я Кио
-узнал,а как же...как дела?
потом ещё два...
а на следующий день...я так хотел сказать...хотел..но понимал..мы друг друга не знаем,это глупо..глупо...
-я люблю тебя

слова,которые прожигают мою холодную кровь...

я люблю тебя...
слова,которые изменили твою судьбу,но не изменили мою...
милый...нельзя..нельзя любить меня...
ты сделал это...
я так...я тоже...тоже...
я люблю тебя...
твои руки такие теплые...
глупенький...в жизни ты в тысячи миллиардов раз красивее..чем на фотографиях...
я всего-лишь хочу быть рядом..неужели,я так много прошу...
меня не пустили...
не могу....
не хочу...
верить в это..
нет...
Кио...
я все равно тебя заберу...во дворец,где играют свирели...

ПРОСТИ..Понедельник, 29 Октября 2007 г. 22:50 + в цитатник 

"извини,что не отвечал...я тоже очень сильно люблю тебя... ты моя жизнь...как вернусь сегодня,обязательно напишу...любимый мой..."
а я решил..не отвечать.я подумал-отвечу чуть позже..так будет радостнее...и не успел....и не успел извиниться за грубость....прости,любимый...прости пожалуйста...я все для тебя сделаю,горы сверну...прости...прошу тебя...

УСПОКОИЛСЯ
Вторник, 30 Октября 2007 г. 13:11 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - немного депрессивное

теперь могу рассказать все более подробно.
в общем,начнем с того,что мне пришли деньги,которые мои дорогие друзья прислали мне...и я в этот же день поехал на автобусе в москву.
тут меня обещали встретить Яёй-кун и Йоджи-кун.но автобус опаздал на 3 часа и я приехал слишком поздно.
Они сказали мне,что видели врача,что он их не пустил,что мама сказала,будто туда никого не пускают.
короче,вот.
я общался с ними весь день,выведал все,что только мог и КАК мог...в результате,я очень долго искал эту чертову больницу,но все же нашел.а когда приехал на следующий день,оказалось,что туда пускают только родителей.
меня будто током прошибло.врачиха держала меня,а я все вопил позвать Кио.хотя бы на минуту.в конце-концов,она позвала его к окну 5/5 см...я долго ждал,в окно заглядывали,но другие,его не было,не было...и когда я уже перестал смотреть туда и устало облокотился о стену,я заметил,что он смотрит на меня*расплылся в сумашедшей улыбке* я его сразу же узнал.смотрел на него,по щекам текли слезы,а потом до меня дошло,что он смотрит взглядом 0_о . ))) ни улыбки,ни слезы,ни злости...просто удивление...меня так рассмешило его лицо,что не смотря на всю драматичность ситуации - вот,я в паре см от любимого,но его не достать - я улыбнулся.потом он попросил подождать и,кажется,стал просить,чтобы открыли дверь.я упорно стоял рядом,ожидая хоть чего-нибудь.
и вот,в палату прорвалась какая-то бабулька.и тут я с криком "ну пустите же" влетел в палату прямо через медсестру.
не знаю,что со мной произошло.я напоминал себе какой-то магнит.
Кио стоял напротив меня с тем же шоковым лицом,а меня так тянуло,что я наплевав на его мать,на врачей и запреты,стал прорываться к нему и схватил его за руку.
руки у него оказались такими теплыми и нежными...наверное,в тот миг исчезло все на свете - я плохо помню окружающее,все,что там происходило..а потом нас начали растаскивать,его мать стала кричать,кто вы,уйдите,я вас не знаю и прочее...а мы не разжимали рук...что-то кричал и Кио,когда мать оттаскивала его от меня...но ничего не помогло...потом медсестра сказала,что мне надо уйти,т.к. его мать против,и у нас обоих истерика(наверно,Кио тоже стал плакать=не знаю)в общем,она сказала прийти в среду и передать записку.
вечером у меня просто была истерика.несколько часов подряд...
Кио....Я очень люблю тебя...и очень хочу забрать тебя отсюда..просто,дай мне шанс...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Вторник, 30 Октября 2007 г. 16:08 

я тебя обязательно спасу...
*пребывает в сумашедшем бреду*

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Вторник, 30 Октября 2007 г. 21:10 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - даже курить не могу...так нервничаю

привет...вот,погулял немного по ночной москве.все время волнуюсь....нервы шалят.то мне супер-весело,то наоборот.сам не знаю,чего я хочу.
посмотрел несколько яойных аниме^^и все время думал о Кио.мне бы так хотелось,чтобы мы жили вместе...я все время вижу,как он соглашается и я увожу его...вместе с ним....все время вижу...это Кира меня вразумила,спасибо ей за это огромное...не представляю,как я бы без вас,без своих друзей..очень очень благодарен вам!и даже Эрро меня поддерживает сейчас.Я надеюсь,Кио не очень там плохо.завтра отдам ему записку.попрошу,чтобы он ответил в том же часу.могу взяьть с собой ручку и тетрадь,если понадобится..
кстати,в кадетах Максим ходит к Полине,а его тоже не пускают!!!Так что не сомневайтесь в том,что я Макар *смеется*.Но ему намного хуже - он так старается,переживает...А там другая лежит.Но в 15 отделении точно лежит Кио...Я долго искал его в Москве,но это точно он...Я его нашел...*снова зарыдал*
И никуда не отпущу...пока он сам....не захочет.а он обещал,что не захочет.Он сам обещал...Что мы всегда-всегда будем вместе....мы поклялись....


ЭМОЦИИ
Среда, 31 Октября 2007 г. 10:41 

В колонках играет - Все то же
Настроение сейчас - боюсь

Соединятся ладони, и время для них остановит свой бег.........

как я хочу ещё раз дотронуться до тебя...или хотя бы увидеть...мне идти сегодня....хоть и страшно...безумно страшно..что я тебя потеряю...........


Целый мир на мгновенье перестанет вращаться 
И смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться 
Не нарушим молчания 
Излучая сияние 


именно это я чувствовал....поэтому и вел себя как псих.сегодня я снова стал обычным Юки..Некое раздвоение личности...так что сегодня все будет гораздо спокойнее,Кио.Не бойся меня...


САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПРАЗДНИК.
Среда, 31 Октября 2007 г. 10:52 

знаете.я отдам записку и сразу же поеду на вокзал.всем большое спасибо,что поддерживали меня.

СХОЖУ С УМА_________________________)Среда, 31 Октября 2007 г. 11:42 + в цитатник 

В колонках играет - Саунд к тетради смерти
Настроение сейчас - зашибись!!!

Я НЕ МОГУ!!!!НЕТ КОНЦА МОЕЙ УПРЯМОСТИ!!!ДА,Я БУДУ ЖДАТЬ!!!БУДУ ЖДАТЬ,СКОЛЬКО НИ ПОТРЕБУЕТСЯ!!!А ЕСЛИ ТЕТЯ ВЫГОНИТ,БУДУ ЖДАТЬ НА УЛИЦЕ!!!И МНЕ ВСЕ РАВНО,ЧТО СО МНОЙ,НО ПОКА Я ЕГО НЕ УВИЖУ,Я НЕ УЕДУ!!!!УВИЖУ...и пусть он сам мне скажет - прости,У меня мама.я болен,мне нужны лекарства,у меня тут учеба,я не могу.И ПОШЛЕТ МЕНЯ!!!И ТОЛЬКО ТОГДА,ЧЕРТ ПОДЕРИ,я УЕДУ!!!!!!!!!ПУСТЬ ПОСМОТРИТ В МОИ ГЛАЗА,В ЭТОТ РАЗ Я ИХ НЕ БУДУ ОТВОДИТЬ,ПУСТЬ ПОСМОТРИТ И СКАЖЕТ ВСЕ ЭТО!!!Я ХОЧУ УСЛЫШАТЬ ЭТО ВСЕ ОТ НЕГО,А НЕ ОТ ЕГО ДРУЗЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ!!!ОТ НЕГО!!!
Наверняка,он так шокированно смотрел,потому что подумал - БЛИН,С КЕМ Я СВЯЗАЛСЯ???ДА!!!С ТАКИМ ПСИХОМ,КАК Я!!!У ТЕБЯ ЛЕКАРСТВА НА ИСХОДЕ,А У МЕНЯ..ДА,
Я ПСИХУЮ ОТ ГОЛОДА,НУ И ЧТО ТУТ ТАКОГО?Я НЕ ПЬЮ УЖЕ 2 МЕСЯЦА,ТАК ЧТО НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С ПСИХОМ!!!*тяжело дышит*ТАК ЧТО..ПУСКАЙ ПРОГОНЯЕТ.В МОЕЙ ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ БЫЛО,ЧТОБЫ СО МНОЙ КТО-ТО УЕЗЖАЛ,ЧТОБЫ БРОСАЛ ВСЕ РАДИ ТОГО,ЧТОБЫ БЫТЬ СО МНОЙ.ДАЖЕ В ШУТКУ,КОГДА МЫ ЛЕТОМ СЛУЧАЙНО УЕХАЛИ С ЯМАТО В МОСКВУ - Я ГОВОРЮ,ПОЕХАЛИ ВМЕСТЕ.ПРОСТО,В ШУТКУ.А ОНА ТУТ ЖЕ НАЧАЛА ПРО ИНСТИТУТ И ПРОЧЕЕ.ПОТОМУ ЧТО ИГРАЮ Я НЕ В АМЕРИКАНСКОМ ФИЛЬМЕ,ГДЕ БУДЕТ ХЭППИ-ЭНД,А В ДРАМЕ.И КОНЧИТСЯ ВСЕ ДОЛЖНО ПЛОХО.ДА,Я ЗНАЮ,КАКОЙ Я ГАДКИЙ И ЭГОИСТИЧНЫЙ,НЕ НАПОМИНАЙТЕ.И Я НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮ.БУДЕМ ВИДИТЬСЯ НА КАНИКУЛАХ.ЕСЛИ ЕГО ПУСТЯТ.И ЕСЛИ МЕНЯ ПУСТЯТ.ТОЧНЕЕ,ЕСЛИ Я СМОГУ.ДЕНЬГИ,КОТОРЫЕ ВЫ МНЕ ПРИСЛАЛИ НАДО ОБРАТНО БУДЕТ ВЕРНУТЬ.Я ПРОСТО СЧАСТЛИВ.НЕ ЗНАЮ,ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ ЕХАТЬ СЕГОДНЯ К НЕМУ.ГОВОРЯТ,ЕМУ ТАМ ХОРОШО И ОН СМЕЕТСЯ И ВСЕ ТАКОЕ.КОНЕЧНО,МЕНЯ ВЕДЬ НЕТ РЯДОМ,ВОТ ЕМУ И ХОРОШО.НО УЙТИ СЕЙЧАС Я НЕ МОГУ.ПОТОМУ ЧТО ПООБЕЩАЛ.ПОТОМУ ЧТО МЫ ПООБЕЩАЛИ ДРУГ ДРУГУ...

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:15

откажешь...или нет...я буду способен принять все...моё сердце давно к этому привыкло....знаешь...даже..если все это был бред..есть хорошая фраза....чтобы ты не переживал..

Когда мы расстанемся не бойся - тебе больно не будет...

КО ВСЕМУ ПРИВЫКАЕШЬ...
Среда, 31 Октября 2007 г. 13:44 

знаете,есть поговорка - что нас не убивает,делает нас сильнее.
но на вампира этот закон не действует.им боль противопоказана,т.к.они слишком чувствительны.
но я понял одну вещь.мне уже не так больно переживать расставания,раны на сердце,ударяющие по старым незаросшим шрамам..потому что привык..
так что тут подойдет другая поговорка..
ко всему привыкаешь...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА
Среда, 31 Октября 2007 г. 15:38

все.иду.хоть бы он ответил.каким бы ужасным ни был бы ответ....а вот рисунок,правда тут оч плохо видно.

ВОТ..ТАК..ВСЕ..ВЫШЛО...Среда, 31 Октября 2007 г. 18:28 + в цитатник 

сейчас...сейчас..просто...очень болит сердце...
очень болит..
не знаю...
я просто не знаю,как быть..
не знаю,смеяться или плакать...
не знаю...
слишком...разные чувства...огонь и лед...
что сильнее жмет сердце..я не знаю...
я приехал..матери его уже не было...или вообще сегодня не было..медсестры той тож не было-была какая-то добрая тетечка.она пообещала передать записку.я нервно стоял под дверью и слушал,как она кричит,зовя Кио.
Потом я позвонил,чтобы попросить...ответить..открыли дверь..и он там был..у меня просто..слова застряли в горле...я не знал,что делать - то ли просить,чтобы он ответил,то ли говорить с Кио...
-я..ээ..аа...привет..вы..можете...ээ...разрешить..ответить...
тут мимо прошла какая-то другая тетка и захлопнула дверь.Я услышал,что кто-то сказал подойти к окошку..
а потом..знаете..он уже не удивлялся..просто...был рядом..он так смотрел на меня..как никто никогда..у него очень добрые глаза..знаете..всегда по глазам все видно..вокруг все шумели..а я..не знаю...со мной что-то происходило...мы жались друг к дружке,так хотелось быть рядом...его взгляд..такой..нежный,такой любящий...я первый раз ловлю на себе такой взгляд..мне стало так стыдно,что я начал отводить глаза и кажется,покраснел.и тогда он стал улыбаться...не знаю...черт,вот,опять я рыдаю...что ж такое..блин..
просто..в тот момент..я понял,что все сделал правильно...потому что...я готов отдать все на свете...чтобы увидеть,как он улыбается...милый милый дракончик^^
а потом..все оборвалось...поначалу,эта добрая тетька открыла дверь,позвала меня..сказала,чтобы я прошел...а я тупо стоял возле двери и не понимал-неужели,мне можно зайти...
пока я соображал,подошел немного,дверь снова закрыли,там начался какой-то шум и подскочил глав.врач или что-то в этом духе.
он начал говорить с Кио...
а потом вышел...
и тут началось...перепишу наш разговор...

-Здравствуй.Как тебя зовут?
-Ну,Саша..и?
-Значит так,Саша.Не приходи сюда больше.
знаете..мне показалось,что..земля упала вниз и все три этажа до земли...сейчас обрушатся вместе со мной..
-понимаешь,Саша.Я понимаю,что ты переживаешь - я прочел твою записку(а мне ещё советовали там про побег писать,блин!).но твои переживания мешают ему выздоровить.
"это ты виноват""это все из-за тебя"
люди всегда знают,по каким местам бить.И этот ударил.
-Вот он вылечится и тебе позвонит.А пока не приходи сюда.И вообще,езжай домой.
-Мне нужно узнать,когда его выписывают.
на удивление,я не боялся его.Не чувствовал свою вину.Не верил.Не дрожал.Я просто смотрел ему в глаза и ухмылялся.Говорил с ним так,как говорят с неуравновешенными.Потому что только сумашедшие могут думать,что человека можно вылечить,отгородив от любимого и засунув в 4 стены на месяц.(так вот..)
-Нужно время.Из-за ваших переживаний он нервничает.Отпустим его где-то через месяц.Как он вернется домой,позвонит тебе.А теперь уходи.
Месяц..месяц...в тот момент мне захотелось закричать голосом Сириуса Блэка - "Я ЖДАЛ!!!12 ЛЕТ ЖДАЛ!!!В АЗКАБАНЕ!!!"
потом..он стал мне угрожать.потому что увидел,что я упрямлюсь.
-ты где живешь???
-какая разница?
-тебе нельзя ходить так поздно сюда.езжай в свой Ростов.и не приезжай один,это опасно.
-знаете,это мое дело.
-нет,наше.
-с какой стати?
-потому что тебе опасно ходить одному вечером.уже поздно.
-да какое вам дело до меня!*ухмыляясь*
-есть дело.мы работаем с такими подростками как ты.

Угрожали милицией. Много чем...

вот...потом нам дали попрощаться...письмо обещал передать...хотя,это уже бессмысленно..
про Ростов он знает,а это очень плохо.очень.просто хуже,чем очень плохо.
стал говорить,что будет звонить моим родственникам(интересно,как)
а про то,что Кио будут там держать месяц,он наврал.Сто пудово,это его мать...подстроила.Не может быть,чтобы простой упадок сил и небольшую депрессию лечили месяц.как же учеба?да и вообще.только тяжелые случаи лечат так долго.в самой больнице,в смысле.короче говоря..вот так все складывается..
из сердца не выходят слова,которые били сильно,как волны.а из разума и души...его взгляд..его улыбка...потому я и не верил...раз он улыбался..я..могу сделать все,что угодно...только бы снова...увидеть его улыбку..

И СНОВА..ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ..
Среда, 31 Октября 2007 г. 21:01 

В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - снова хочется умереть.наверно,так будет всегда..

меня выгнали сегодня..
к тому же...все равно без толку здесь жить...
если ты захочешь..ты приедешь.деньги я передам.
но вряд ли захочешь..
в общем,до встречи в сети...до встречи на каникулах в реале...
люблю....

ТИХОЕ СЕРДЦЕ МНОГОЕ СТЕРПИТ...Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:16 + в цитатник 

все время в голове крутится эта фраза..
сегодня еду домой.
знаете...понял недавно,что не хочу туда ехать.Ненавижу свой дом. и не считаю его своим домом.даже здесь лучше,чем ТАМ.
Не знаю,буду ли писать здесь...может,да...просто,мать сказала,что платить за сеть теперь буду я...а денег у меня нет.И тратить те,что мне прислали,я не собираюсь - ведь мы будем приезжать друг к другу на каникулы,правда?...........

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться...
И смотреть - не насмотреться...
И дышать - не надышаться...

Мне снился Кио...Сон печальный,хорошие не снятся...но все же он был рядом....
Интересно,что будет дома...

Обрывки колких фраз,
Бессонные ночи жажды крови и печальных рассказов...
Закаты,рассветы и щемящая боль в седце...
Оскорбления,обвинения,сложная работа и учеба...
Дым сигарет и куча лекарств...
И усталось....Бесконечная усталость...

Прости....Я не смог пойти против обстоятельств.Любовь ни на что не способна.А люди,что поддаются эмоциям всего-лишь глупцы..Прости,что я оказался таким глупцом,после стольких лет "Правильной жизни"...

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 23:27 + в цитатник 

В колонках играет - песня о греции
Настроение сейчас - грустно

тупо сижу и перечитываю нашу переписку.
без тебя ничего на свете не может заставить меня жить.
пожалуйста...возвращайся скорее...
Надеюсь,тебе не грустно...

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 14:02 + в цитатник 

Den (13.10.2007 23:25)
мась, обещай что когда мы встретимся. неважно кто будет рядом, ты меня поцелуешь
Loveless (13.10.2007 23:26)
ано....это.....такое сложное обещание.....эээ....
Den (13.10.2007 23:26)
неужели настолько......
Loveless (13.10.2007 23:27)
да нет...я просто...я боюсь,пообещаю,а потом...вдруг,не смогу...

Как видишь,я все-таки не смог.Хоть это и зависило не от меня,но все же...
Но я все равно очень люблю тебя.и готов сделать что угодно,только бы увидеть тебя снова...

НАДЕЖДА-ГЛУПОЕ ЧУВСТВОСуббота, 03 Ноября 2007 г. 14:10 + в цитатник 

это были первые слова,которые ты мне сказал.
"Надежда-глупое чувство"...
и я с тобой согласился...
Какими глупыми мы тогда с тобой были........
Ведь только надежда заставляет меня подниматься.пусть шатаясь,ранясь о шипы людей и боли,дрожа от такого мучительного голода,какого у меня не было уже много времени....Надежда того,что я снова тебя услышу.Надежда того,что снова увижу твою улыбку.Надежда о том,что ты все ещё любишь меня и ждешь...
Это глупо...я знаю....Но только эта глупость заставляет меня дышать и бороться.ради тебя..

БЕЗ ЗАГОЛОВКАСуббота, 03 Ноября 2007 г. 14:19 + в цитатник 

В колонках играет - шум дождя
Настроение сейчас - печальное

в моем городе уже несколько дней идут дожди...ты любишь дождь...может быть...теперь будет повод...чтобы ты приехал......

БЕЗ ЗАГОЛОВКАСуббота, 03 Ноября 2007 г. 16:48 + в цитатник 

фух..очухался,выспался,мать ушла...
попросил её купить мне грейпфрут и гранат.буду есть кровевосстонавливающие средства...а потом резаться,по-моему,это самое оптимальное....
все время думаю о Кио...ни на чем не могу сосредоточиться...
вспоминаю его глаза...
и песню...из моего любимого фильма.
"и совсем не важно,что я не помню,голубые или зеленые у тебя глаза,
потому что я знаю - таких глаз нет ни у кого,в мире во всем"
это перевод,но примерно смысл такой...
у тебя правда..самые красивые глаза на свете...хоть я и знаю их цвет,во всей этой суматохе я не заметил наверняка...но я помню,что они были прекрасны....

 КАК МЫ С ЮЛЕЙ ХОДИЛИ НА РЫНОК
Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 16:48 + в цитатник 

-Ой, это что было?
-это не то…ювелирный магазин.
-ммм! Может, зайти…Колечко присмотреть…
-кому колечко??
-ну…ээ…
-бабушке, короче.
-да-да. Именно.
-видела я твою бабушку. Она еще в очках ходит, да?
-аам….нуу… да…
-и волосы такие, красно-малиновые…
-нууу…а ты откуда её знаешь, бабушку мою?
-да видела где-то. Приснилась она мне…возле компьютера твоего…
-ну я так и подумал, что там…

это наш поход с Юлей на рынок для животных. Пытались втулить кому-нибудь мою собаку…

-подходите-подходите!! Сегодня, приобретая нашу собаку – вы получаете….ээмм…что получают наши милые покупатели?
-а вон, цепи какие-то весят. Чтобы повеситься сразу.
-вот именно! Получаете те милые цепи, так что не проходите мимо!
-сами мы люди нездешние, собаку девать нееекуда…
короче, в результате все покупатели почему-то обходили нас стороной^^

а вообще, в последнее время я веду себя странно. Как видите. А недавно еще и нажрался в хлам, правда, в отличии от остальных, я снова всех приголубил и взял на себя ответственность за их, так сказать, существование.
Скоро выписывают Кио. Если нет, то значит он останется там на месяц…
Надеюсь, Кио меня ждет…А я…я делаю то, что без тебя делается труднее всего – живу.


В ЖИЗНИ НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО...Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 21:35 + в цитатник 

В колонках играет - ветер с моря
хотелось бы написать здесь что-нибудь веселое,чтобы порадовать вас.но пока что,мне не очень весело.в последнее время я часто ругаюсь с одним близким человеком.и до сих пор на него очень обижен.но как говорится,любишь,то простишь,а кто из нас двоих любит больше понятно даже идиоту.плюс,к тому же,у нас очень разный круг друзей и если этому человеку может быть в компании с другими хорошо,а со мной обычно плохо,то мне наоборот.причем,очень сильно наоборот.так что думаю,все итак ясно.
к тому же,я очень этому человеку должен,что касается крови.и хоть сейчас я не прошу его помощи,хотя иногда уже думаю сорваться и попросить,ведь от судьбы не убежишь,но я должен и виноват еще и за те разы.
в общем,холод в душе снова,а когда кончится,я даже не знаю.От Кио ничего..весь день прождал...но единственное,чего сейчас не поздно-это ждать.

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 22:15 + в цитатник 

эх..мне до сих пор стыдно...ведь я был таким грубым в тот день..а потом тебя положили отдохнуть от грусти,а я остался здесь...наверно,боги сочли нужным наказать меня за мою грубость.мне жаль...что я вел себя...как Соби в той серии.............
прости....

НУ ВОТ..И ВРОДЕ ПОЧТИ ПРИШЕЛ В СЕБЯ.Вторник, 06 Ноября 2007 г. 18:31 + в цитатник 

В колонках играет - ласковый май
Настроение сейчас - скучаю...

-да не помню я этой песни!
-а ты выпей,выпей!!
-да ну честно...и пальцы уже болят и аккордов не знаю...и слов.
-пей-пей,не стесняйся...

прошло пол часа.

"...когда ласкали вы детей своииих,я есть просииил...я замерзааал..."
кто-нить помнит,что там дальше?Дима?Коля?Юки,помнишь?
-за что вы бросили меня,за что...
-а дальше?
-я не помню дальше,а вы?Коля,играй!!
-да я же сказал,что плохо знаю.
-так пей,пей еще,видишь,уже и аккорды подобрал....


вот,зажгли сегодня...поиграли на гитаре,спели все.что вспомнили.потом пришла Олька,спросила,чего это я стал таким странным - пою,друзья какие-то появились,зашла ко мне...да,это правда странно.
на самом деле,я просто ищу способы уйти от себя.нашел такой. и даже стало немножко легче и веселее.бардовские песни,коктейли,сигареты...
а потом все увидили мой рисунок Кио...стали спрашивать,когда он приедет.
и снова...
больно...
потому что...я не знаю,что ответить.хотя бы...себе...

БЕЗ ЗАГОЛОВКА

Вторник, 30 Октября 2007 г. 21:10
В колонках играет - Сияние
Настроение сейчас - даже курить не могу...так нервничаю

привет...вот,погулял немного по ночной москве.все время волнуюсь....нервы шалят.то мне супер-весело,то наоборот.сам не знаю,чего я хочу.
посмотрел несколько яойных аниме^^и все время думал о Кио.мне бы так хотелось,чтобы мы жили вместе...я все время вижу,как он соглашается и я увожу его...вместе с ним....все время вижу...это Кира меня вразумила,спасибо ей за это огромное...не представляю,как я бы без вас,без своих друзей..очень очень благодарен вам!и даже Эрро меня поддерживает сейчас.Я надеюсь,Кио не очень там плохо.завтра отдам ему записку.попрошу,чтобы он ответил в том же часу.могу взяьть с собой ручку и тетрадь,если понадобится..
кстати,в кадетах Максим ходит к Полине,а его тоже не пускают!!!Так что не сомневайтесь в том,что я Макар *смеется*.Но ему намного хуже - он так старается,переживает...А там другая лежит.Но в 15 отделении точно лежит Кио...Я долго искал его в Москве,но это точно он...Я его нашел...*снова зарыдал*
И никуда не отпущу...пока он сам....не захочет.а он обещал,что не захочет.Он сам обещал...Что мы всегда-всегда будем вместе....мы поклялись....©

Немного комментариев

Не знаю, за что. Я сильно его полюбил.
Я правда любил его, поэтому, наверно, так болит.
Он пригрел меня, я нравился ему, нравился даже в слабом милом виде, чего со мной не было никогда в жизни.
Мое сердце растаяло, как лёд в микроволновке
Конечно, я тут же влюбился и доверился ему.
Но все, что произошло дальше, было слишком.
В какой-то момент я перестал сохранять посты, я просто начал читать это все как сумасшедший
Ещё, ещё и ещё...
А потом все оказалось ложью...
Он тут же нашел другую любовь
Он хотел сам быть таким вот "омегой" и сказал, что счастлив жить именно так.
Что его любимый такой прям актив, бьёт его и как это круто. А он такой мазохист и вообще милашка
Я страшно ревновал , да ладно бы только это.
Просто это было чудовищно
У меня всегда эта паранойя... Теперь она всегда со мной. Кроме Кио были ещё люди. Но он был самым сильным стимулом к ней.
Что меня обманут. Бросят. Что я не нужен такой никому.
Что всем нужны такие вот семеши.
Поэтому я себя ненавижу ещё больше, чем мог бы
Поэтому, так переживаю из за нарядов чуи, к которым он расположен куда больше, это его место..
Поэтому, я всегда буду подавлять свои инстинкты, желания, чувства, я никогда не стану относиться к ним хорошо.
Поэтому, я никогда не отпущу себя, я изначально это боялся.
Поэтому, я так жадно зову смерть, но смерть бежит от тех, кто ее любит.

Эту песню написала для меня моя бывшая девушка (очередная ==)
Ее звали Хару. Она сказала, что это песня обо мне...


На какой-то ветренной, ветренной дальней планете
Привязалась девочка к ветру, а он только ветер.
Только буйный ветер – как хочешь его обнимай,
Налетит, нашепчет – как хочешь его понимай:
Баю-бай… баю-бай…
Уж не знаю, что там с тем ветром у ней получилось.
Не случилось что-то, а может быть, что-то случилось.
Потерялся ветер – и с ветром такое бывает
Непонятно только… Но кто их, ветра понимает?
И не знаю, что там, в безветрии, ей не хватало,
Только эта девочка ветренной девочкой стала.
Все искала ветер, шептала в похожие спины:
«Обернись, мой ветер!»
А он обернется… Мужчины…
Как-то пролетала сквозь облако с тайной улыбкой –
Привязалось облако к девочке тайною ниткой
(Просто улыбалась, по ветру иль так, без причины).
Привязалось облако ниточкой из сердцевины.
Вот такая музыка: девочка – облако следом,
Августином, голубем, ангелом, просто соседом.
Обнимать пыталось, да облаку – как обнимать?
Понимать пыталось, да девочку – как понимать?
Напевает что-то… Как хочешь ее понимай:
баю-бай… баю – бай…

Стоило принять это как знак.надежда - глупое чувство
А я только и делал, что надеялся...

Вот с этих комментариев...хех...
Оставлю на память

У меня снова бессонница и я боюсь,что виноваты таблетки( либо, сбитый режим дня (венереанские сутки)
Чуя давно спит, а я полез читать тот период жизни,когда я ездил к Кио.
В итоге, я рыдаю на кухне х)
Десять лет прошло с тех пор, десять, Карл!
Но эта рана до сих пор болит.
Никто не знает об этом... Да и слава богу.
Я просто читаю все эти записи и схожу с ума.
Записи о том, как я ездил, о том, как ждал его, о том, что он наговорил своим друзьям гадостей про меня...
О том, как я пытался покончить с собой, перед этим написав по-дазайски,что напишу сначала три рассказа, а потом до свидания)))
И все эти посты:
Я жду, я жду, я всё ещё верю. Остался месяц...
Я жду, я жду тебя. Я узнавал у твоей мамы, оказалось, ты пролежишь там ещё месяц...
Я буду ждать, ведь я тебе верю, ты вернёшься ко мне, ты же любишь меня.
Мне больше незачем жить

Это такая жесть, ребята...
Что со мной сделали люди?..
Я был таким светлым, таким наивным и...
Теперь я не верю никому. Совсем. Я не могу... Не умею.
Я жду, каждый день жду, что меня бросят. От каждого.
Я защищаюсь ото всех. Я больше никому не верю.
.
Ну да ладно.
Я выпил немного вина, теперь надо успокоиться и, слушая голос оды, постараться заснуть...