Этот пост просто для того,чтобы не забыть
А,поскольку у меня с памятью в последнее время жутчайшие трабблы – и часть я уже вообще не помню, то лучше будет написать это как можно скорее.
Началось все утром, позавчера (25 мая)
У нас с эриком снова не получилось ничего в постели (а мы ещё и планировали всякую жесть, но на этот счёт у меня свои личные мысли и я много что думал на этот счёт и даже говорил, но мои слова не особо приняли в расчет и описывать такие личные вещи здесь мне нельзя, так что я не буду)
В итоге, не прошло и 10 минут, как Эрик отказался в этом всем участвовать, я понадеялся,что мы продолжим,но у него начался жуткий нервный срыв, в результате которого я выяснил много чего, включая фразу:
Я хочу просто трахаться.без мыслей.и много.не думая о том, что тебе плохо,что тебе может стать плохо,что тебя может переклинить,накрыть,что тебя что угодно может напугать и так далее.
Теперь я понимаю, почему люди изменяют. Потому что я тоже: мозгом тебя люблю, а тело хочет другого.

Также, Эрик говорил о том,что хочет пойти в гей-клуб, нажраться там и перетрахаться там со всеми.
И о том,как он ненавидит все ,что его окружает. И много чего прочего.
Мы всерьез обсуждали его переезд в другую квартиру, в орел, и даже варианты, при которых он будет трахаться с другими , а жить у меня (но конечно, тогда наши отношения не будут «любовными»)
Сначала я совсем не чувствовал ничего, кроме смертельной усталости и желания,чтобы это все разрешилось.
Затем и Эрик написал мне,что хочет,чтобы это разрешилось наконец и что больше так жить нельзя (врешь,можно.пока живём – можно..)
Потом я начал осознавать происходящее и единственное, на что моих подавление эмоций не хватило – лишь тот факт, что Эрик задел мою травму и, ко всему прочему , болевую (если судить по психософии), (ладно, не задел, а вдарил по ней с ноги), а при том, что я итак смертельно закомплексованный и беспомощный по отношению к телу и сексу, и считаю себя отвратительным, толстым и совсем не сексуальным недопарнем, то стало совсем плохо….
Я читал миллион историй,когда изнасилованных девушек в итоге бросали их парни, поскольку они зажатые/дерутся в постели/их постоянно кроет/много что ещё и знаю только один положительный случай, с тавросом,с которым каркат его живёт вообще без секса, тк,пытаясь приставать,он остался без зуба.
И я на самом деле ждал такого конца, но в глубине души надеялся,что я для Эрика особенный, что он,если не вылечит меня (это без психушки невозможно), то хотя бы с ним я не свихнусь,то перестану хотя бы так сильно чувствовать боль по отношению к этому (и себя грязным), а также и всяких страхов и прочего...
Но увы, жизнь есть жизнь.и пора признать свою несостоятельность…
С другой стороны, я отлично его понимаю. Мне хватило смелости и тупости уйти в прошлый раз к джеймсику в таком же случае. Я тоже надеялся,что с кем-то другим я буду счастлив,стану свободен, эта боль уйдет и страхов не будет, ведь он меня так хотел, ведь он был таким сильным и т п
Думаю,Эрик тоже хочет подобного.и я не могу его держать.я считаю,что ему правда нужен кто-то здоровый, красивый, сексуально активный и незакомплексованный,а главное – здоровый.
Но таких людей на горизонте пока нет, а Эрик не хочет меня бросать,а в орёл ему ехать не к кому…
С осознанием всего этого о себе (всегда кажется, куда уж больше можно себя ненавидеть,и каждый раз оказывается,что МОЖНО) я еще и понимал,что все,что Эрик Ненавидит это то, что окружает меня, то есть, по сути это и есть та моя жизнь, в которую я его ввязал: дом, йода, работа, соседи, я... И как-то это очень грустненько.
В итоге я в этот день выпил всю бутылку водки без закуски и мне стало как-то сильно не очень.
К нам ещё приехала Нокси и мы с ней сидели,а потом она ушла к подруге и я никак не мог навязаться пойти с ней (хотя реально,не стоило...я был уже дико пьяным)
В результате,пока я че-то где-то искал, она ушла даже не попрощавшись и из-за этого у меня началась истерика.
Я много плакал и кричал, говорил про то,что я никому не нужен, что отец меня бросил, что сестре я тоже не нужен и что даже Эрику я не нужен, ведь он даже спать со мной не может.
Помню , йода говорила , что типа не думала,что мне это так важно))))и что раньше я такого не говорил,а тут вдруг, прикиньте, ВДРУГ
Ахаха
Да, честно говоря я прожил 20 с лишним лет прежде чем смог осознать, что я комплексую по поводу отца и что он мне, наверно, все-таки нужен.
Но... Все же)
Потом Эрик рассказал про это Хэттеру и я вспомнил, что мы были на улице, когда я возмутился, что Эрик думает только о себе, а он ответил "а ты?! Разве не думаешь?" И я ответил, что если бы я думал о себе (в принципе), то я умер ещё тогда, когда мне было 8 лет, когда умерла бабушка, поскольку тогда моя жизнь кончилась. И что лучше бы я умер вместе с ней.
И что я только и думал потом о том, как умереть, но я не делаю это, сначала из за йоды,тк она беспомощна без меня, а теперь из за них двоих.
Здесь не будет никаких выводов и крутых концовок, поскольку я записал это все, чтобы не забыть этого.