Большая проблема большинства людей (и меня в том числе) в том, что мы ищем удовлетворения жизнью в окружающих людях. Каждый из нас - недолюбленный ребенок, которому жизненно необходимы одобрения, похвала, комплименты, прикосновения, улыбки, радость, соучастие, интерес и многое другое. Кому-то в большей степени одно, кому-то другое: суть от этого не меняется.
Именно от этого мы так сильно страдаем.
Я сделал для себя вывод, что, если я буду требовать удовлетворения от своей работы и творчества (письмо, рисунки) - жить станет намного легче и настроение не будет так страшно скатываться на дно.
А также, и психические нарушения несколько сгладятся.
Благодаря дазаю мне не так стыдно стало жить, так что я могу признаться: да, я крайне ранимый человек, до патологии с трудом общающийся и воспринимающий людское, и это, именно это так сильно вгоняет меня в мои суицидальные настроения и депрессию.
Я понял, что не хочу больше ничего и ни с кем обсуждать. Ничего хорошего я от этого не получаю, а любое высказывание принимаю на свой счёт или ранюсь, я так устал раниться, что уже даже не смешно :/
При этом, я могу также признаться, что я нуждаюсь во внимании и опеке, если быть точнее, во внимании для омеги, но я не получаю этого почти никогда и к вечеру становлюсь крайне нервным и злым... Соответственно, развести меня на что-то серьезное в постели становится сложно, думаю, у девушек такое часто. Ну лично у меня - очень.
Хотя я и не девушка.
Вместо того, чтобы чувствовать вокруг себя заботу и внимание, я чувствую лишь то, что от меня зависит всё и все, а, стоит мне отпустить контроль, как наступит пюздец.
Все чаще хочется сбегать в подвал и бухать там до посинения, но в одиночестве, не так, дома, когда у меня имеют право отнять мои же ключи и издевательски смеяться на мое "я могу жить и без тебя" (извините, но меня это обидело куда больше, чем бы обидели побои).
Кроме того, я испытываю только волнение, стыд и грусть от попыток рассказывать что-либо о себе или о том, что мне нравится.
Я так давно не записывал дазая только потому что мне становится до такой степени неловко и социофобно, словно меня в железную деву засовывают. Просто потому что... Потому что это интересно только мне, потому что мне стыдно, что это интересно мне и хочется убежать. И я не делаю это, терплю и подавляю свои желания, как обычно...
Я был бы рад делать так , как чуя - когда он рассказывал про оно, а все его слушали, раскрыв рот, а что могу я? Стыдиться того, что нравится лично мне, постоянно убеждать людей, что нет, я не опущенный человек, раз я слушаю Диму Билана, а когда я что-то говорю... Терпеть эти ноксины взгляды, которые говорят "вот бы он скорее заткнулся".
Вот так бы я рассказывал, будь я на месте чуи, скучно, торопливо и напуганно, а потому - не рассказываю вовсе, предпочитаю молчать
Такое вот я ничтожество.
Я утомился, я устал, я не пью и от этого плохо, у меня обострение и дикие нервы, и вроде бы хорошо сейчас получить любовь, ободрение, может быть даже секс, но вместо поддержки изувеченного дазая ждёт ещё гора немытой посуды, боль в руке при любом движении и поездка в банк за картой в полном одиночестве.
Скорей бы я всё-таки умер)
