"Вы просто группа маленьких девочек, возомнивших себя взрослыми, но на самом деле остававшихся детьми". (с) Антон.
У меня всего несколько знакомых Антонов. И этот прекрасно выразил мою сущность. Маленькая девочка, возомнившая себя взрослой, и будто я могу решать проблемы за других.
Сколько раз мне об этом намекали, порою говорили напрямик. Большинство людей либо молчало, либо имело свою точку зрения на этот счет.
Я всего лишь ребенок.
У меня свои проблемы и тараканы в голове.
Не стоит требовать от меня сложнейших рассуждений о смысле жизни.
У меня мгновенные перемены настроения.
Я очень эмоциональна.
Я люблю громко и много говорить, но также люблю и помолчать.
Мои действия редко можно предсказать.
Не стоит меня прищучивать, не поможет.
Кричать и спорить не советую - потом запутаетесь в собственных доказательствах, уж я на это мастер.
Я люблю разную музыку, но больше всего НЕ люблю арэнби и хип=хоп. Рэп в какой-то мере терпим.
Я спорю только в тех случаях, когда на сто процентов уверена в своей победе.
Для меня любить и встречаться с человеком - разные вещи, они несовместимы.
Я обожаю сидеть в одиночестве, свесив ноги с окна и рассматривая луну, пугая своим видом соседей, неудачно вышедших на балконы.
Я легко раздражаюсь.
Я люблю учиться.
Я ненавижу зубрить.
Мой любимый предмет - физика. Потом - китайский,история и французский. Потом - алгебра.
Я люблю сидеть, грустно смотря на курящего человека, сидящего рядом со мной и молчать.
Я люблю поговорить о вещах, которых я почти не понимаю.
Я ненавижу материться, хотя посылаю и переругиваюсь ежеминутно, если не ежесекундно.
Я разная.
Ничего не поделаешь.
Это лишь маленький список обо мне...
Это вы все и так наверняка знали.
Спать хочу.=(

Я снова вернулась со своими (кхем-кхем) Великими Мыслями.Договорилась с мамой, и вот я уже за компьютером... Ура. Я снова в сети. Рада. очень!!!
Проходят дни. Проходят недели. Месяцы. Годы...
Мы меняемся. Знаете, поняла одну простую истину - мир меняется в меньшей степени, чем мы с вами. Мир был, есть, и, надеюсь, будет планетой Земля. А мы были младенцами, стали детьми, затем - подростками, потом - взрослыми, ну и , наконец, пожилыми, стариками. Мы меняемся. И в течении всей жизни меняются взгляды на жизнь.
Мои взгляды на мир скачут семимильными шагами. Я перескакиваю через высоченные горы, глубочайшие рвы. И мне все нипочем. Я живу одной надеждой.
"Знаешь...
Человек живет мечтой...
Но однажды он просыпается,
Вот так просто."
(c) Nevada Tan - "Niemand hoert dich"
Моя любимая цитата. Я живу мечтой. Мечтой, что все удастся. Но для этого нужно стараться, стараться, и еще раз стараться.
Нет времени больше писать...Сорри.

Спасибо тем, кто поставил симпы. Я не переживаю, просто констатация факта. Но все равно спасибо!!!
А еще у меня снова проблемы с родителями. Мне придется уйти на время. Простите солнцы!! Я вас всех так люблю!!
ПыСы: Возможно придется перейти обратно в старую школу...Бээ...Не хочу!!!

Что-то я сегодня расписалась...Вот, зашла на твидог, и сразу же ткнула пальцем в генератор фраз...И мне выпало то, о чем стоит задуматься!!

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Не надо тратить время на людей, которых мы не любим «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

Кто-то забрал у меня симпу. Их было 14.
Лучше бы поставили анти. И то было бы менее обидно...
(((((((((((((((

(=)_(=) (^)_(^) <^>_<^> (<^>)_(<^>)

"У меня есть мысль, и я ее думаю." (С) "Тридцать Восемь попугаев", советский мультик.
Эта цитата - как раз про меня. Я - великий писатель, но не успеваю записывать все то, о чем я думаю. То, что запоминается выливается в большой (ну или не очень) пост в ли.ру. А остальное навечно погребено в лабиринтах моего мозга.
Существует ли любовь? Дружба? Сочувствие?
Я точно знаю, что существует.Страх. Остальное - его производные. Когда любим, то боимся за себя и человека, который нам дорог. Дружим - боимся за то, что тебя покинут, потому и взаимно поддерживаешь отношения. Сочувствие - боишься, что тебе или кому-то станет еще хуже...
Вы со мной согласны? Я сама себе противоречу. Но верю в свое высказывание. Верю в его правильность.
А еще существует ревность. Это точно...............
Много точек. Я много могу распространяться на эту тему. Я знаю, что она есть.
Неправильно поняла. Неправильно подумала. Неправильно поступила. Неправильно проанализировала свой поступок. Получите результат...
Настоящих друзей, которые помогли бы мне проанализировать свои поступки? Таких у меня нет.
Машка пересала быть другом. Она - уже давным давно стала моим вторым "я", мы слишком похоже мыслим, мы не замечаем собственных ошибок - они абсолютно одинаковы. У Дашки другие вкусы, другая система ценностей. С Настей слишком редко видемся, хотя и живем в соседних домах. Аринка слишком далеко. Санька тоже ОЧЕНЬ далеко. Костя не звонит. А Пай... Считает меня маленькой и неразумной девочкой. Наверное, он единственный, кто воспринимает меня такой, как есть. Без всяких выкрутасов. Не считая Машки, конечно же.
Я уже давным давно перестала всем доказывать свою крутость. Мне это перестало быть необходимым. Другие доказывают это через алкоголь и сигареты, мне же это совершенно необходимо. Наоборот, я, можно сказать, неформальна - я не пью и не курю, и имею достаточно жесткие взгляды на это. Я пробовала и выпить (ой, заспыаю я после этог, причем ТАК здорово) и курить (сигареты - как конфеты, но я знаю, как употребление никотина отразится на моем здоровье, и без того хрупком). Я не веду себя как шлюха, подлизываясь к первому встречному старшекласснику. Я веду себя так, как мне вздумается. Просто делаю я это без пафоса, обыденно, как делаю это всегда. Я такой человек.
Я обожаю учиться. Всегда делаю ВСЕ уроки, всегда учу все наизусть. Я не могу добиться положения отличницы в этой школе, она одна из сильнейших в Москве и даже России. Но я на положении хорошистки. Твердой хорошистки. И в этом я тоже неформал.
Я ненавижу зубрить. Просто хорошо запоминаю. После двух прочтений спокойно пересказываю текст на французском и на английском. На китайском даже простенький диалог долго разбираю, к сожалению.
В последнее время мечтаю о том, чтобы взять еще один язык. Японский? Скорее всего. Немецкий? Вполне возможно.
"Знаешь...Человек живет мечтой. Но вдруг он просыпается, вот так просто". (с) Nevada Tan, "Niemand hoert dich".
Так и я живу мечтой. Постоянно. Но время кончилось, потому я удалилась из вконтакте.ру. Ребята, кто меня там видел, не обижайтесь, ок?! Просто жизненная ситуация подвела. Обрывки моих мыслей трудно собрать воедино, но если очень постараться, то можно меня понять.
No comments.

Ненавижу свой класс. Точнее, ребят из класса я люблю, но вот ходить куда-то с ними...Мне стыдно.
Сегодня намечался поход в театр. Сама я узнала лишь за пять часов до выхода, на четвертом уроке, поэтому ехать домой не было смысла, и после шестого урока я решилась остаться отрепетировать номер к французскому спектаклю. Не тут-то было.
Начала репетировать моя подруга. Меня выгнали. Я пошла гулять...И тут конечно же пришли наши добрые друзья - Гусь и Пай. Они нагло сели на меня и Алину, которая сидела рядом со мной, на качелях. Пай, как более высокий конечно же попал на меня...Гусь на него... В общем, Алинка сумела выбраться из-под них, а вот я нет... К счастью, Гусь упал с качелей и я нечаянно заехала ему ногой по башке...Надеюсь, его мозги наконец-то вправились на место.
В свой адрес от интернетских знакомых я постоянно слышу высказывания - "Да нет, в твоем возрасте я не был(а) такой серьезной и умной, а ты..."
Милые мои, в интернете и на реале я - два разных человека. Кто видел меня вконтакте (от силы два-три человека) - вот там я уже больше на себя похожа... Ну да ладно, перейдем к "жизнеописанию".
Мы приехали в театр "Сатирикон", просидели до антракта на спектакле "Страна любви". После антракта пришлось уехать - сказали, что "перепутали что-то, не тот спектакль".
Ушли. Потом пешком шли до проспекта Мира. Потом сидели в МакДаке. Потом - опять пешком до метро. В половину двенадцатого дома...Да что там, совсем рано, не правда ли?
И вот я тут, с вами. Еле сижу - глаза слипаются, спать хочется...Говорю себе - "еще минуточку" и сижу еще полчаса. Ужасно. Мне стыдно за свою силу воли. Мне стыдно за себя. Веду себя...Как идиотка. Сегодня выдала - "Всемирное общество защиты животных" - слава Богу, тормоза сработали, еще неизвестно, чем бы все кончилось - а то бы мир узнал, что такое "Гусь энд Суслик" (Соответственно какой-то парень по прозвищу Гусь и я).
Мне стыдно за себя. о-очень...Катенька, это точно был спрайт? Меня не развезло?
У Алины потом сушила шапку и пальто...Эти два придурка напоследок вываляли меня в снегу по полной...Оторвались, в общем, по полной.=)
ПыСы : Объясню название. Нашла в контакте у своего друга группу, в которой он состоит - "всемирный день кураги - первое декабря". Респект тем, кто придумал этот замечательный праздник! Хоть курагу и не особо люблю...Но все же...А кто любит курагу, мм? Отзовитесь!

Я захлебываюсь в собственных мыслях и эмоциях. Мне не хватает воздуха. Я не умею плавать. Я бесмысленно барахтаюсь в воде и постепенно тону. Я иду ко дну.
Продолжать цепочку? Не думаю...
На самом деле все не так плохо. Просто стараюсь думать слишком о многих вещах.
Наладились отношения с родителями. Настолько наладились, что я теперь могу возвращаться домой не затемно, как раньше, а в 6-8. Это уже большой плюс. Их не интересует, где и с кем я провожу это время. Знают, что сама им все расскажу. Они не закатывают скандалов по телефону, спокойно говорят и объясняют те или иные вещи. Как меня это радует...
Но в школе...А там все замечательно.
Лицей...Это мой второй дом. Это я могу сказать с железной, даже чугунной уверенностью. Тут есть замечательные люди - учителя, одноклассники, знакомые из разных классов, которые, надеюсь, поддержат меня всегда, как и сейчас.
Я не знаю, что буду делать без лицея. Поэтому старательно учу уроки. Поэтому вошла в доверие к учителям. И только не сложились отношения с преподавательницей по хору - после ее заявления, что музыка - это самый важный предмет, меня весь класс за руки держал...Я с ней спорить начала...Жесткач такой...Меня она обещала отвести к завучу, ну что же, жду-не дождусь, дорогуша.=)
Очень люблю эти стены...Они и вправду мне как родные. В прошлой школе я была полным аутсайдером -у нас даже не знали, кто такой Шевчук и Цой. Без комментариев.
А в голове кипит работа. Как украсить к Машкиной днюхе шкафчик?
До скольки завтра погулять, вернуться ли сразу после уроков и плюнуть на все, или остаться, погулять с человеком, которому обещала?
Написал старый друг... Перечитываю письмо в третий раз, не могу понять его логику... Он меня старше на 4 года, раньше прекрасно понимали друг друга... Неужели мы за эти жалких три месяца, что друг друга не видели, так изменились?
Иэхх...Мама не горюй... Хочу распутать клубок своих мыслей, кто тут хорошо умеет развязывать узлы? Я умею только их завязывать...

Ненавижу. Ненавижу молчать. И меня не переучить.
А еще я ненавижу много говорить. Я хочу говорить ровно столько, сколько я хочу. И меня не переучить. Я действительно надоела своей постоянной болтовней?
Если это так, то...Я не знаю что мне и ответить. Не нравится- не общайтесь. Раньше я тоже была такой общительной. Один месяц в моей жизни - я ни с кем не общалась, замкнулась в себе, всем было на меня наплевать с высокой крыши. Я подсела на интернет - я там жила, дневала и ночевала. Я приходила в школу самой последней, а уходила - самой первой. Смывалась как можно раньше, ненавидела общественные мероприятия. Дома...Скучно, серо. Там мне даже было по телефону не поговорить...
А потом я встретила точно такую же девочку, с теми же проблемами, с теми же привычками...Мы сразу подружились. Она перестала прогуливать школу, я оставила все свои сдвиги и комплексы. Когда учителя ругали одну, то имели дело со второй. Переходили в новую школу мы тоже вместе...
Также мы и не представляем жизни без лицея. И друг без друга очень скучно...
Знаешь, я не чувствую в тебе соперника...Может, именно поэтому мы никогда не ссоримся, мм? Мне кажется - поэтому.
Когда мы втюрились в одного парня, то отказались от него вовсе. Чтобы не перессориться.
Мы ходим по школе и говорим об одном и том же, хотя можно и без слов, каждая знает то, что скажет сейчас другая...
Мы-Маша. Нас могут воспринимать по отдельности....Но у нас в одиночку разные характеры. А когда вместе - одни мозги на двоих. И характер, соответственно, тоже.
Я не хочу загадывать, но надеюсь, что так и останемся лучшими подругами.:)
Манюшка, я тебя о-очень люблю. Ты самый-самый хороший человек, и, наверное,единственный, которому я все расскажу...Исключая маму...Да и то, вряд ли я ей рассказывала про личную жизнь, ведь правда?
У тебя скоро днюха...Я тебе обещаю, мы тебе не только шкафчик весь заклеим, мы тебя всю с ног до головы завернем в подарочную бумагу. И ниипет.

Люблю эту чертову жизнь...Сколько раз я это повторяла и буду повторять!! Любила и люблю... Буду любить. Всегда буду, слышите меня?! Меня не сломать!! Я крепкая!!!У меня стальные нервы...Хотя...Даже сталь можно расплавить.
Сегодня родители направили меня к психологу. Несмотря на то, что я сама с недавних пор хотела бы пойти учиться на представителя этой профессии, я питаю некое недоверие к лицам этой специальности.
Я ожидала увидеть худощавую (убейте почему- не знаю ) и злобную (по голосу так показалось, я по телефону с ней сначала говорила) тетку. Увидела - жизнерадостную, в расцвете сил женщину, немного резкую, но веселую. Поговорили с ней, и к концу разговора я сильно устала. Очень сильно. И поняла, что я маленький ребенок с гонором, который считает, что он сильно повзрослел.
Правда, психологша сказала, что я оказалась совершенно иной, чем она думала. Более собранной, более понимающей...И уж слишком взрословатой для своего возраста. Она посоветовала мне не зацикливаться на чем-то, но сказала, что множество моих проблем не выдуманы, как мне до этого внушали, а наоборот - вполне реальны.
Я теперь поняла, что нельзя кичиться проблемами. Есть - нету, но жить нужно. Нужно бороться с проблемами. Нужно.
Машка, Пай...Все равно спасибо. Вы мне здорово помогли тем разговором...Я ей все выложила, как и вам, чуть в другой форме...И она все поняла, и , кстати, посоветовала многие вещи также, как и вы...Спасибо вам!
Спасибо всем...Кстати, мама сказала, что я могу кого-то взять с собой на каникулы))) И что вообще она реально может давать больше свободы...УРА, товарисчи!!!

Я люблю...Эту жизнь. Люблю все и всех, кто помогает мне в ней освоиться.
Недавно задумалась - зачем мне нужно выносить свои мысли на потребу, чтобы их читали люди, на мнение которых мне откровенно...Наплевать. Когда я создавала дневник я думала, что заброшу его - как и предыдущий, ему сейчас было бы уже больше года...
Но, как видите, не забросила. Сейчас здесь и с вами. И как-то стала к вам чуточку ближе...И на мнение очень многих мне совсем не наплевать.
Когда я поссорилась с родителми и исчезла, то думала, что обо мне никто не вспомнит. Спасибо вам, дорогие lexadjan, Astaroshe_Asran, Палинча_Пулемётчица,зае behind_your_mind и конечно же Бесенке Бесявсехразбесит и солнцу Natalie_Star_Asterra . Спасибо вам всем!!!Вы меня поддерживали...Поддерживаете...И, надеюсь, будете поддерживать.
Сегодня, когда просила отпустить меня на пати-на-хате к Алине опять услышала фразу от отца - "Мы оставили тебя в лицее при условии, что ты прекращаешь общаться со сверстниками или общаешься минимально".
Бред. Абсурд. С долей правды. Только о-очень маленькой.
Какой-то черт дернул рассказать меня про все Паю. Машка-то все давно знает, но вот ему....Не думала, что он меня поймет. Он начал злиться на моих родителей, потом пытался их честно понять, а потом заявил, что если я захочу уйти из дома, то совместными усилиями найдем, где мне жить.:) А еще он сказал, что весь лицей, что все знакомые юристы его сестры будут меня защищать...И что за этой плотной стеной мне будет спокойно и надежно.
Сомневалась, что кто-то будет разбираться в моих проблемах...Оказывается, еще остались люди, которым можно доверять. Спасибо вам, Антон и Машка! Я вас очень люблю...Теперь осталось только два человека, которые от меня не отвернулись и которые выслушают все, что накипело у меня в душе.
Солнцы, я вас люблю! Спасибо вам...Стало легче... Я надеюсь, Антон, что твои предположения не оправдаются, и что с родителями я помирюсь окончательно...Постраюсь, при их-то политике...

Перережем ленточку , друзья. Я вновь открываю дневник.
Закрыла я его по собственной глупости - никогда не понимала людей, которые закрывают дневники. Завел в интернете страничку - так будь готов в к тому, что в день ее будут просматривать очень и очень многие.
Где-то с кем-то поссорилась, переругалась, не хотела, чтобы бывшие одноклассники читали дневник, не хотела, чтобы его читал мой "папочка" ( в смысле - не отчим, мой друг так себя называет).
А теперь решила наплевать на это с бочки Диогена (ц)итата Маша aka я.
Открыла дневник -решила, что люди, проходящие мимоходом захотят почитать днев - не становится же ПЧ всякий раз....Я за количтеством ПЧ как-то не гонюсь...
Вас всех люблю...И точка...Точнее, много точек. :)

Спа-ать хочу...Называется, Маша решила лечь пораньше . Ложусь, все, лицом в клаву уже сплю)))

Лу Эрленд...Спасибо ему огромное за ту книгу, которую он написал и которую я могу перечитывать хоть двадцать,тридцать,сорок раз, и все равно я уверена, что каждый раз буду открывать для себя что-то новое.
Лу Эрленд? "Не опять, а снова!"
Не буду писать, как я люблю эту книгу. Это, как мне кажется, и так все поняли. Просто хочу прокомментировать одну цитату оттуда.

"На Солнце время движется на две миллиардных доли медленнее, чем у нас. Это связано с тяготением. там оно сильнее. при помощи пары приличных атомных часов это можно доказать на здании «Эмпайр Стейт Билдинг».
Если поместить одни атомные часы у подножия «Эмпайр Стейт Билдинг», а вторые на вершине, каждый сможет сам убедиться, что верхние идут быстрее. Оставаясь внизу, можно за одну человеческую жизнь сэкономить несколько тысячных долей секунды. Тот, кто сидит наверху, будет немного старше, чем мы"

Это утверждение герой вычитывает в одном из научных трудов, и его мечтой становится проверить эту гипотезу. Удастся ли это ему - не говорю, сами прочтете, если захотите.
Эта теория говорит нам о том, что если мы будем жить ближе к звездам, то наша жизнь сократится. Ненамного, на какие-то доли секунды, но для сравнения - что мы могли бы сделать за эту секунду, которую мы потеряем:
-Улыбнуться;
-Моргнуть, и не один раз;
-Прищелкнуть пальцами;
-Что-то выкрикнуть.
Это малейший перечень того, что мы успели бы сделать. А теперь подумайте о целой нации, ведь если эти потерянные секунды от жизни каждого человека суммировать, то получится огромное число...Я не могу себе его даже представить.
Давайте вспомним легенду о Дедале и Икаре. Для тех, кто не знает или не помнит - привожу краткий сюжет.
Великий древнегреческий изобретатель Дедал решил сбежать из плена, и соорудил некие крылья из перьев, скрепленных воском и вместе со своим сыном решил полететь. Отец предупреждал Икара, чтобы тот не взлетал высоко, ведь воск, скрепляющий конструкцию крыльев мог от жарких солнечных лучей растаять..Икар ослушался отца и взлетел слишком высоко, за что поплатился своей жизнью.
Задумываешься от такого обилия намеков на то, что иногда не стоит соваться слишком далеко. Если не хватает примеров - расскажу еще.
Знаменитая Вавилонская Башня - люди хотели построить башню до неба, чтобы увидеть, как живется на небесах. В наказание Бог разрушил башню и люди перестали понимать друг друга. Опять же намек на то, что люди зашли слишком далеко...
Одно из моих любимых высказываний - "Не поднимайся высоко, а то падать будет больно". Ведь это действительно так. Человеку стало мало того, чем его наделил Бог - ему мало Земли, он осваивает космос. Осваивает космос, не видит Бога и становится атеистом.
Помните анекдот? Священника в день космонавтики (12 апреля) заставили читать проповедь о том,что Гагарин в космос летал, Бога не видел. Вот священник и сказал - "Гагарин в космос летал, Бога не видел. А Бог его видел и благословил"
Во всем надо знать предел. Всегда.
Не поднимайтесь высоко, а то падать будет больно.

З.Ы. Предвкушаю свой сон - завтра высплюсь впервые за ОЧЕНЬ долгий срок. Красота...

Хочу представить вниманию моих ПЧ своего знакомого - dmpershin.
Отец Михаил (Першин) - Диакон Русской Православной Церкви, заведующий информационно-издательским сектором Отдела по делам молодежи Русской Православной Церкви, председатель комиссии по духовно-нравственному просвещению и миссионерской работе Всероссийского православного молодежного движения. Для непонятливых - работает с молодежью. Помогает нам с вами развиваться, так сказать.=)
А еще отец Михаил просто интересный и хороший человек, с которым интересно общаться. Он пишет очень интересные статьи и книги понятным языком. Для тех, кто хочет ознакомиться с его работами можно здесь. Очень советую.

З.Ы. Те, кому интересно - большая просьба, пропиарьте и у себя. Если лень набирать - скопируйте (или цитатником) мой пост. Заранее большое спасибо.

Добрый вечер, дорогие дамы и господа. Позвольте поприветствовать вас после столь долгой разлуки - хотя три дня это не так уж и долго...
За это время я многое поняла. И во многом запуталась. Я уже не могу отличить правду от лжи, вранье от искреннего ответа. Смотришь человеку в глаза - и не понимаешь, что он говорит.
Тяжело, когда от тебя отворачивается человек, которому ты доверяешь. Очень тяжело. И я это поняла в тот самый момент, когда этот самый человек предпочел поздороваться с моей знакомой, но не со мной. Я могу доверять лишь двум людям - себе...И себе. Больше никому. Просто потому, что не знаю их досконально.
За эти три дня, которые сначала тянулись для меня бесконечно долго, а затем очень быстро я поняла многое. Поняла самую главную вещь - то, что единственный человек, который никогда от меня не отвернется - это мама. Моя единственная и родная - мама.
Отчим тоже меня любит. Ребята были правы - скандалы и крики - это пошло мне на пользу. Пара ночей без сна - пара деньков без интернета - и я научилась спать. В прямом смысле слова.
Я ведь раньше ложилась в два-три часа ночи, вставала в 6-7, отсыпалась за всю неделю в воскресенье. Отсыпалась так, что всем вокруг становилось за меня страшно. А теперь я ложусь в десять-одиннадцать, встаю в семь - и без палева, хотя я не люблю это выражение, а если быть точнее - не совсем понимаю его значения.
Хочу похвастаться своим маленьким достижением - я ушла из курилки. Общаюсь с ребятами оттуда, но из саой компании ушла. Просто почувствовала, что большинству на меня откровенно наплевать. Так оно и есть. Есть человек - не человека. Когда я ходила по школе, думая, что учусь тут последний день, то у меня слезы на глазах сояли и голос надламывался. Поддержали меня всего несколько человек - а несколько картинно показали, что не стоило соваться в и "личные" дела. Спасибо тебе Машенька, ты была и есть моя лучшая подруга. =) Спасибо Катя и Аня , две девятиклассницы, спасибо Ленка, моя "маленькая мама" (А я, как она сегодня выразилась, "ее маленький зебенГа". Господи, сколько человек хотят меня удочерить - ужас!!). Могу сказать спасибо Синьке, разумеется - Ольке, Аньке из восьмого, даже Паю - в чем-то он меня и поддержал...
Спасибо, Савельюшка.=) Я расставила точки над "i". Я просто поняла, что ты относишься к тому типу людей, которые не ценят забту. Ок, в следующий раз если ты напьешься или что-нибудь похуже, я оставлю тебя лежать харей в сугроб. Договорились?=) И никакая Лара на помощь не придет. Она это подтвердила.
Хех, как много я поняла...Спасибо девчонкам из параллельного класса. Анька, Эля, Алинка, Ленки...Спасибо вам. Спасибо моим однокашницам - Яне,Катям, Настям, Юле и т.д. Вы меня здорово поддержали в нужный момент.
Все. С раздачей благодарностей закончили.
Я не обещаю появляться в интернете часто. Я просто поняла, что иногда даю себе тут волю - и тогда тут бывает "День великого вранья".
Ну ли я часто преувеличиваю. Решила, что вообще вряд ли кому-то помогу своими "великими мыселями", как однажды я ляпнула какой-то учительнице.
За дни случалось много забавного и интересного - китаянка меня хвалит, француженка радуется, что я начала делать домашку, и я еду на конкурс по французскому, и вообще играю лисенка "из маленького принца". Моего любимого персонажа. Меня взяли даже не репетируя и выбрали из числа претенденток и петендентов - а их была "великаякуча".
Сегодня у меня все великое. Великй день. Великие мысли. Великие деяния.
А еще я люблю это Великий (да-да, именно с заглавной буквы!!) мир и Великих людей, живущих в нем.
И вас люблю, "родичи-родители", и тебя, жЫвотное-Бабруйск, и вас, Пчшки.
Великое чувство любовь.=)=)

Доброго всем утра, дорогие ПЧшки. Вчера мне было глобально плохо, поэтому сегодня я встала в 5 часов утра (!!!) м делаю уроки.Уроков до хренища, поэтому скорее всего поспать сегодня уже не удастся...
А очень-очень жаль.
Вот,думаю над олимпиадными заданиями по географиями.
А еще над тем, что уроки мне в принципе делать не надо. Просто пойти завтра и попрощаться со всеми...А я хочу тут остаться.
Повторяю китайский. Мой любимый язык, пожалуй. Со следующего года - либо немецкий, либо японский. Люблю японский. Я обязательно буду его учить. Ну почему когда мне что-то полюбится, у меня всегда проблемы?
Говорят, у меня слабая сила воли. Вот, пожалуйста, встала на два часа раньше и делаю уроки. Правда, конспекты по истории не сделаю, но все же...
Хих,желаю всем доброго-предоброго утра!

Господи, как я устала!!Когда все это кончится?Ну когда?!
Сегодня был новый скандал. С утра причем. Подралась с матерью - она не хотела пускать меня в школу. Странно, раньше я туда и не рвалась, а теперь...Хочу учиться.
Хочу делать уроки, а не разрешают.
Хочу учиться на пятерки в лучшем лицее в столице, а мне говорят, что переводят меня в дрянной экстернат. Просто чтобы...Слушалась родителей.
Ежедневные скандалы, в пример мне ставят Савелия. Постоянно. НУ НЕ ВИНОВАТА Я, ЧТО ОН НАПИЛСЯ!!! ПОЧЕМУ , ОТКУДА ОНА ПРО НЕГО УЗНАЛА?!
Скандал, связанный с моими знакомыми. Матери кажется подозрительным, что при моем появлении ко мне тянется половина школы.
Я компанейский человек. Просто со мной приятно пообщаться. А мне надоело домоседство. И вот на тебе - скандал, ты не общаешься с ровесниками, будешь домашним ребенком.
Боже, как хочу уйти из дома... Главное, что жить есть где, в мастерской, у деда, он не выдаст, и у него хорошо...Только зачем?
Я опять вся в слезах, в истерике. Голова раскалывается, уже восьмой день сплю по 5-6 часов. И опять уроки - конспекты по истори на пять страниц, подготовка к зачету по китайскому, подготовка к зачету по французскому, анализ контрольной по алгебре, доказательства к теореме по алгебре,подготовка к второму туру олимпиады по географии. И я еще сижу в интернете...Ппц.
Пойду готовиться...Скорее всего - совершу рекорд. Пойду спать прямо сейчас. А завтра встану радостная, и с чистой головой.
Вот так-то.
А у вас были ТАКИЕ проблемы с родителями, или я одна такой идиот?
Целую всех.=)
Кстати, скорее всего - пропаду из сети на неопределенный срок, но постараюсь заходить. В крайнем случае буду просить добавлять сообщения сюда мою подругу, fly_in_the_blue_sky

Опять же подцепила из книги "Наивно.Супер". Там главный герой все время писал списки - в том числе и такой, чтобы лучше понять, чего ему не хватает.
Вот мой список:
=>Двухъярусные и трехъярусные автобусы;
=>Ножи (каким было мое торжество, когда мне их доверили помыть!!)
=>Сумка (Через плечо, всегда такую хотела)
=>Блеск для губ, тоник, тени и т.д. (Это теперь ими пользуешься через силу, зато тогда...)
=>Свой компьютер и интернет(Я с шести лет знала, что это такое).
=>Мяч (Большой,яркий)
=>Велосипед (Свой!!Личный!!)
=>СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!!! (Первый мне подарили во втором классе...А пользовалась я с подготовишки)
=>Мини-юбки, шпильки и т.д. (До сих пор не особо люблю,хотя и ношу иногда)
=>Писать и печатать на компьютере (а сейчас многие завидуют моей скорости....)
=>Плохое зрение (Смешно,правда?Теперь я об этом жалею...)
=>Собственные дети (Да-да)))И до сих пор хочу)
=>Сережки (Это сейчас у меня в два ряда...Хотя нет, второй ряд давно не ношу, думается мне, там дырка заросла уж)
=>Собственная собака (И она у меня появилась)
=>Собственная ферма )со всякими свинтусами и коровяшками)
=>Уметь рисовать как Да Винчи

Вот маленький список того, что мне хотелось в возрасте 4-8 лет. А вам чего хотелось в этом возрасте?

Только что (точнее, еще вчера - просто закончила поздно) я прочитала новую для себя книгу - "Наивно.Супер" и открыла для себя нового писателя - норвежца Эрленда Лу.
Замечательная книга. Написана простым, понятным языком, отрываться неохота. Не знаю, почему - сначала произведение показалось мне скучноватым, но к концу я уже искренне переживала за главного героя.
В центре сюжета - двадцатипятилетний парень, ничего не добившийся в жизни, наивный и слабохарактерный, как трехлетний ребенок. Он рассуждает о безумно сложных вещах настолько наивно, что невольно ловишь себя на мысли, как это сам не догадался до этого.
У парня - влиятельный и денежгый брат, товарищ-детсадовский малыш и девушка, в которую он влюблен. И его мысли.
Ежедневные переживания,мысли,размышления о насущном...
Опять и опять ловлю себя на мысли, что те действия, которые совершает герой, совершаю и я.
Мяч. До сих пор помню - я тоже как-то купила себе разноцветный мяч и кидала его об стенку даже не задумываясь, зачем это делаю.
Колотушки...Я если переживаю, то начинаю стучать ручкой по столу,а если дело на даче, то иду забивать гвозди деревянную стенку за баней...Там уже целая пыточная камера.:)
Очень хорошая книга. Если кому-то интересно - вот ссылка, кому захочется прочитать - http://fictionbook.ru/author/lu_yerlend/naivno_super/lu_naivno_super.html
Оставьте комменты те, кто слышал об этой книге, кто читал ее...Интересно ваше мнение.

Я покопалась в интернете и нашла множество исходников для аватарок. Natalie_Star_Asterra, у нас с тобой схожие вкусы, думаю, тебе понравится.

[/IMG][/URL]
Вот эта чем-то на меня похожа, и особенно мне нравится,мм?





Какая вам больше всего нравится, и нравится ли вообще?