Вот такое вот ругательное название...Непохоже на меня, правда?
Я весь день нарушаю свои принципы. Даже добавила в список друзей вконтакте.ру Астерру, хотя обычно я не общаюсь практически в реале с интернетскими друзьями.
А еще я хочу сказать, как я всех люблю. Я люблю старую школу, она мне много чего дала, хотя это были явно не лучшие времена моей жизни. Сейчас я почти ни с кем не общаюсь...Только с Инессой aka Astaroshe_Asran. Даже с Азией не общаюсь, такая я вот сякая.
А в новой школе...Гораздо лучше. Круче. Тут не нравится в классе - пошли в параллельный. Не нравится и там - пошли гулять по школе, коо-нибудь знакомого встретим. Кто-то мне там привет передавал, вспомнил, что меня нет в школе. Спасибо.
Маняшка aka fly_in_the_blue_sky все порывается за меня мстить. Мол, проблемы с родителями у меня сейчас из-за Савелия, что, мол, он вообще должен в ногах валяться у меня , прощения просить, а он меня игнорирует.
НЕ надо. В ногах он может не валяться. Проблемы у меня из-за него, кстати говоря - в основном. Но я на него не обижена. Хотя попросить прощения не мешало бы...
Почему-то хочется опять заснеженный дворик напротив лицея, качели и этот полузаброшенный дом...Чтобы никого не было, одной там сидеть...В крайнем случае - ПБ (он меня почти не бесит,хе-хе) или Маняшка опять же aka fly_in_the_blue_sky.Все.Это моя мечта. И точка.
Очень я люблю этот дворик. Когда там никого нет, то там тихо и спокойно, иногда доносятся голоса играющих в снежки на территории лицея или смех в дальней курилке. Сидишь на качелях - и будто тебя никто не видит, хотя ты и в центре событий. Есть выбор - пойти налево и повеселиться, играя в снежки или пойти направо и послушать "умные" разговоры лицеистов, поболтать с ребятами из старших классов, обсудить би-боев или прошедший хоть и давно, но не потерявший актуальность "Адреналин-фест".


Каждое мгновение мы делаем выбор. Надо только это осознать. (с) me

...Девочка в серо-болотном пальто откидывает с лица прядь волос и встает с качелей, легонько оттолкнув их от себя. Все. Решено. Она не будет больше сидеть в одиночесте в этом красивом дворике и примерзать к качелям.
...Она сделала свой выбор. Но ни тот, ни другой вариант ей не подходит. Он отворяет дверь близлежащего подъезда и входит во внутрь, садится рядом с парой-тройкой человек и улыбается. Здесь, когда никто не ежится от холода, и все спокойно сидят ей по-настоящему комфортно.Уютно. Приятно и тепло...
Кто-то засмеялся, потянулся за зажигалкой и чиркнул ею в воздухе. Чувствуешь запах газа - еще секунда, и воздух вспыхивает, поблескивая пламенем. Невольно вскрикиваешь, но любуешься этим прекрасным зрелищем, которое продолжается от силы секунд пять. А дальше огонь растворяется в воздухе, будто его и не было вовсе...
Спустя секунду - новый взрыв смеха. Парень задумал поджигать подъезд. Выхватывает у меня из рук ручку и...Поджигает ее. Получается отличный факел, который горит долго - дваджцать-тридцать минут. Смотришь на импровизированный факел - и любуешься блеском огонька. Не чувствуешь запаха газа, пластмассы - его просто Н Е Т.
Странное ощущение, но даже когда тебя "палит" какая-то жительница этого дома ты смотришь на нее стеклянными глазами, мол, чего разоралась про милицию? Мы же ничего такого не делаем...
...И опять выходишь на улицу, разжигаешь "костер" и продолжаешь веселиться...


Я вас всех люблю.Очень...

Не люблю такие катинки, но именно эта понравилась. Natalie_Star_Asterra, ы вроде любишь кукол? Тогда эта картинка для тебя.

Обширное, бесконечно глубокое и бесконечно синее море, не горизонте - ни островка.Спокойно несет свои воды море, Посейдон не гневается ни на кого сегодня. Кое-где видны яркие водоросли, на головой парят чайки.
Посреди всей этой красоты плавает одна единственная лодочка. И в ней сидит худенькая, заплаканная, с огромными, в пол-лица глазищами и зареванными к тому же. Она пытается выкарабкаться, но ничего не получается.
Девочка в лодке, это, как я думаю, вы уже догадались - это я. А чайки, хищно парящие над моей головой - это люди, которые меня окружают и не хотят или не могут мне помочь.
Почему такое сравнение?
Я сижу дома, хотя сегодня мои любимые уроки и три дня рождения, на каждое из которых я приглашена. Я сижу дома, хотя сегодня обещала встретиться со своей старой знакомой. Я сижу дома, потому что посралась с родителями.
Это уже превратилось в традицию орать друг на друга по утрам. Поводы - опоздание, что им не нравится, как я одеваюсь, что у меня в кармане зажигалка, а запалить они меня физически на куреве не смогут, кричат, потому что "мои сверстники должны знать, что я боюсь родителей".
А я родителей не боюсь, я их люблю. А они это не понимают.
"Ты не посмеешь гулять!! Ты якшаешься с пьяницами и наверняка куришь и пьешь сама! Тебе сколько лет-то?! А ты уже с парнем по школе шатаешься!!!"
Вот такие замечания я слышу каждый день в свой адрес. Да, действительно, я хожу по школе частенько с ребятами, но это не значит, что я с ними встречалась. А тот, кого они недавно видели (Вернее, видели не они, а мамина подруга, но это уже мелочи) был хоть и пьян, но ко мне не лез. Просто в губы, на прощание - каникулы все-таки.
Каждое утро скандалы, каждый день скандалы, каждый вечер скандалы, теперь еще и каждую ночь скандалы. Мне это надоело.
Как оказалось, надоело и им. Меня переводят из лицея в новую школу. Господи, они были против репетиций с группой, их не стало. Я откололась от них, перестала диджействовать (раньше в программке на компе, потом - устраивалась на вертушке). Я бросила это ради них, не из-за того, что их боюсь, а из-за того, что их люблю. Они кричат, что мне плевать на них, но зато я переживаю за своих друзей. Да, я переижвала (и переживаю) за Ленку, которая в больнице с сотрясением мозга. Я переживаю за Машку, у которой проблемы с матерью. Переживаю за Савелия, у которого проблемы с родителями. Переживаю за свою соседку, у которой болеет маленький братик. А кто побеспокоится за меня?
Позвонила мне только Маняша. Успокоила. Выслушала. Спасибо ей за это.
А больше мне никто и не нужен. Я просто не смогу высказать этому человеку весь тот объем информации, высказанный ей. Спасибо, Манюша!
Переведут или не переведут меня в интернат - дело десятое. Главное, что я сейчас отошла от истерики.Это уже хорошо. Хорошо, что отец поедет в школу - наконец-то он увидит, что там не сборище пьяных лазутчиков. Хорошо, очень хорошо, наконец-то я больше не буду писать мелом на доске - это превращается для меня в какое-то мучение - у меня дикая аллергия на мел.
Очень хорошо. Я успокаиваюсь. Позже встанет маманя, опять будет скандалить, но я это переживу. Действительно, надо перестать отвечать на обвинения родителей (как только меня не называли - шлюха, сволочь, скотина) и попробовать перестать хамить.
Мне стало легче. Надо на кого-то иногда выплескивать эмоции.
Люблю вас.=)

Решила подвести итоги опроса, проведенного еще на каникулах.=)
Итак, победителями стали behind_your_mind и Natalie_Star_Asterra.
Я так и не смогла выбрать между этими двумя девушками. Не обидитесь?
У первой, Женечки, были правильные ответы на русский язык, хоть и скачала ответ на один вопрос. А еще она написала тему "музыка", хотя и не совсем правильно.
У второй, Наташи, были крайне развернутые и интересные ответы. Мне просто было приятно читать.=)
Поэтому симпатии получают обе.=) Ждите=)

А у меня и в жизни олимпиада. Точнее, соревнование. Олимпиада по географии, хотя я в ней не особо шарю, и олимпиада-забег на длительную дистанцию в отношениях с друзьями. Никак не пойму эту тактику, зачем нужно на меня смотреть с надеждой, чтобы затем меня избегать в коридоре?
Хех, сегодня играли в снежки.Знатно поиграли, знаете ли. Что радует - многие стали бросать курить, но только не наша компания. Они пока самые стойкие.=) Хотя нам не дают даже поджечь...Но ладно.Пока руки согреешь, к сожалению, уже зажигалка кончится. Жаль.
Пошли греться в подъезд, тут кака-то девушка стала нас умолять уйти. Потом посмотрела на меня и произнесла : "Такая молодая, и уже с парнями в подъезд".
И еще так выразительно зыркнула на меня и на Мышку. Хотя ничего пошлого...Не предполагалось.
Потом я по своему обыкновению села на качели и...Примерзла! Меня отдирали с криком)) Весело)))Потом сел на эти же качели мой знакомый, я сверху - так и качались. Он костлявый такой, чуть мне, простите, пятую точку не пропорол.=)
Весело, весело! Снег повсюду, радостные лица подростков и детей...Даже старушка, которая обычно ворчит, что донесет "на злостных курильщиков" в близлежащий РУВД сегодня улыбалась, смотря на нас. Кто-то догадался слепить снежную бабу, и я краем глаза увидела, как в близлежащем скверике облепляли снегом моего малокалиберного товарища по несчастью Саввушку))Он маленький, худенький, как раз для каркаса сойдет.

Так что сегодня никаких заумных речей и фразочек, никаких умных высказываний-мыслей, просто жизнеописание.Мое.

Ехали, ехали, и приехали...Обратно.
Не знаю, почему - вчера-позавчера было такое настроение, с одной стороны, хотелось открыться ВСЕМ, а с другой - только избранным, а лучше и вовсе остаться внутри себя. Погрузиться в себя.
Но я так долго не могу, и потому вновь открываю дневник. Потому что хочется.
...Или оставить так, как считаете?

Настало время,пробил час...Попросить прощения. У всех. И за все. Наверное, есть за что, накопилось за то время,пока вы знаете меня, а я - вас.
Простите меня за то, что я сваливаю на вас все беды. Простите.
Простите, что я иногда в плохом настроении и кричу на всех.
Простите за то, что иногда зацикливаюсь на одном |и не обязательно предмете, и не обязательно на человеке| . Это очень тяжело выслушивать, но через какое-то время это всегда уходит.
Простите, что я вам всем хамлю. Опошливаю все. Ругаюсь матом и посылаю всех "нафиг,нафиг, и желательно подальше". Простите меня. Это составляющая моей жизни, но без этого я не могу.Простите меня. Пожалуйста. Я постараюсь исправиться.
Простите меня за то, что я делаю, когда абсолютно невменяема. Надеюсь, вы понимаете, что такое писать, когда глаза в кучку.
Простите меня за то, что я бываю занудна.
Простите меня за то, что я о вас слишком много забочусь. Я постараюсь исправиться.
Простите меня за то, что иногда я говорю как умудренная опытом старушка, иногда - как молоденькая вертихвостка, а иногда и вовсе скатываюсь до мышления трехлетнего ребенка.=)
Простите меня за то, что я причиняю вам боль,и физическую, и моральную.
Простите меня за то, что я сейчас прошу прощения, а не сразу. Простите пожалуйста. За все.

Перемены в жизни, перемены в дизайне, перемены в дневнике.
Я закрыла все старые посты, которые связаны с одним человеком. Просто не хочу этого видеть.Это законченный этап моей жизни. Лишь один оставила - на память. Буду перечитывать и улыбаться самой себе.
А еще я собираюсь закрыть дневник. Хотя бы на время. Просто предупреждаю, а то будет потом вопрос - "А почему ты закрыла и ничего не сказала?!Я же твой преданный ПЧ!!!"
Сказала, и закрыла. Закрою сегодня же причем.

...А на улице снег, снег, снег!!Люблю я снег...Вот жва вида погоды люблю - солнце сразу после дождя ну или грибной дождь, а еще снег!! Вот такие вот редкие снежинки, температура воздуха чтобы была +1 и снег липкий! Весело кидаться снежками в друг дружку, и не только в лицее...
...Затеяли сегодня битву в снежки в лицее на лестничной клетке. ТовариСЧи лицеисты, если то-то сегодня вляпался в лужу на лестничной клетке между вторым и третьим и первым и вторым этажами- не ругайтесь, это седьмые классы на пару с восьмыми пошалили.=)
Почему-то весело. Плевать, что с джинс рекой льется вода от снежком, плевать, что сама же вляпалась в лужу, плевать, что учебники намокли от того, что кто-то меня толкнул и все полетело, плевать я сказала! Просто весело...Радостно...И беззаботно. Просто хорошо на душе. Просто ОЧЕНЬ хорошо на душе.Редко такое бывает...

Не знаю как вы, а я считаю неблагодарность самым черным чувством. Неблагодарность всегда вызывала у меня отторжение. Не люблю неблагодарных людей.
Мое призвание - это протрезвлять пьяных, успокаивать истеричных, утешать несчастных и лечить больных. Почти всегда люди приходят ко мне и в следующий раз, помогают в сложных ситуациях, и мы остаемся друзьями. Редкое количество людей чувствует после этого зависть, озлобление на меня за то, что они мне теперь обязаны (хотя я ничего и никогда не требовала взамен, всегда помогала бесплатно).
Если что-то случится даже с еле знакомым мне человеком , или даже с моим врагом (у меня таких нет, есть только противники и соперники. Хотя кто их знает...) я всегда приду на помощь, даже если ради этого придется идти на риск.
Всегда я беспокоюсь за всех. Надо мной даже смеются, вот мол, волнуешься за всех, психованная. А я действительно подхожу, например, к какой-нибудь Оле и спрашиваю - вчера у тебя нога болела, ты грохнулась , поскользнувшись на льду, ты как. А та уже и не помнит, что было вчера.
Очень мало людей, которые также беспокоятся за меня, как я за них. А есть и такие, которым на меня откровенно наплевать. Знаю, дорогая fly_in_the_blue_sky сейчас вновь тяжко вздохнет и скажет, что этот человек, который меня сегодня сильно обидел этим , должен был у меня в ногах валяться, прощения просить...А просто игнорирует.
Любишь-не любишь...Вот в чем вопрос. Я не знаю ответа. Помните, я доказывала, что на любой вопрос нет ответа? Вот так и тут...Нельзя дать ответ.
Равнодушие. Хладнокровие. Даже поздороваться - лень нагнуться, чтобы поцеловать в щеку.
...И это человек, которого я пьянеого прикрывала, который по пьяни меня шарахнул об угол , из-за чего весь следующий день у меня болела нога и появился синяк (не говорю о том, что в тот же вечер свело ступню, забудем). Это тот человек, к которому я раньше так тепло относилась, и пыталась вывести три раза. Это тот человек, с которым я сидела, и которого я успокаивала, пожертвовав собственным временем, за которое я успела бы пообщаться со всеми, кого не видела в будничные дни...
А его друг, которого я вывести успела, судя по всему все помнит. Он до сих пор подходит ко мне, спрашивает, все ли со мной хорошо, о моих делах,об успехах... И ему-то не лень лишний раз чмокнуть в щеку. :)
Безусловно, списаться на то, что "я пьяный был, ничего не помню" легче. Поздравляю тебя - пусть тебе всегда будет легче. Высказать тебе все, что я думаю? Жалко мне тебя...
Сегодня было очень плохо. У меня случился приступ аллергии (на что, господи, не верится, что на мел!) и мне было реально плохо. Глаза в кучку, ничего не вижу, чихаю и из глаз сами по себе текут слезы. Сравните - один стоял и отворачивался, другой увидел, подбежал, спросил, не нужно ли помочь, и еще поутешал.
До сих пор кашляю и чихаю. И не надо мне говорить, что это тебе все твои вредные привычки эхом сказываются. Ничего подобного. Аллергия - дело сезонное...


Полкласса потравилось сегодня"Триган-Д".Знаете, что это такое? Попросту - тригандэ. Таблетки обезболивающие, довольно сильные, без возрастных ограничений, продаются без рецепта, рекламируютя в большом количестве по телевизору. Не знаю, кто это придумал. У меня есть знакомый - он эти самые "Триган-Д" "Ягуаром" запивает. Гремучая смесь. Слава богу, что из наших никто до этого не додумался. Только по 7-8 (!!) таблеток принимают, хотя даже мой знакомый наркомаша принимает по 5. Иногда, правда , больше, но разница в возрасте, пардон, не меньше семи лет...
Жалкое зрелище - сидят люди, внезапно начинают смеяться. А один разревелся. Правда. Или тычут в окно - "Гы, смотрите, кто-то рассыпал мешок кокса! Пошли на улицу нюхать".
Противно, противно...
Аня, я слышала, как ты выпендривалась после того, что я сказала тебе, что после такой сильной передозировки можо ослепнуть.
Аня, если читаешь эти строки - то если я еще хоть раз увижу у тебя в руках тригандэшки...
Возможно, я не выстою против десяти человек твоих стороннико, но против тебя одной устою. Драки не будет - доноса тоже. Просто отачивать тебя, как откачивала сегодня пару пацанов, что ты стравила - нахрен не буду.


У меня все.

Доброго дня, вечера, ночи и хорошего настроения.

Немного странный заголовок, но пусть он вас не пугает.
Я действительно жива. Я чувствую каждую частичку своего тела - я чувствую пальцы на руках и ногах, я чувствую голову, глаза, губы, даже приснопамятный язык...Я чувствую кожу.
Провести всего полчаса на улице, когда стемнело, причем провести эти полчаса на качелях, скучая в одиночестве, греясь об огонек зажигалки или сигареты соседа - это очень весело. Очень.
Подходит моя знакомая из девятого. В руках - бутылка. Все с радостными криками бросаются на нее, и половина содержимого проливается на мою соседку по качелям слева. Далее - дикие пробежки с криками, вырывание этой самой несчастной бутылки.
Мне все это противно. Не люблю невменяемых подростков. Ну или хотя бы НАСТОЛЬКО невменяемых. Вот хороший есть хороший человек. Он даже когда си-ильно раскумаренный, все равно не теряет чувство духа.
Кто-то предлагает погреться, но мне почему-то неохота. Идти опять в этот полузаброшенный, хотя и теплый дом?Брр...
Достаю зажигалку, чиркаю и греюсь. В тридцати метрах отсюда метро, но мне уже лень идти. Просто сижу и чувствую, как примерзаю нафиг к этим деревянным качелям.
...Народ с диким криком кидается и отбирает у меня зажигалку. Сволочи. Достаю вторую. Отбирают и ее. Ну что же, достаю третью, и тут все с диким хохотом посыпают меня снегом. Мне и так холодно, а тут еще "снежок беленький".
Я встаю и с равнодушным выражением лица чиркаю зажигалкой, поджигаю кисс-ку, все пытаются ее вырвать, но фиг вам. Это уже мое.
К концу часа я уже не чувствую головы. Честно сказать, я и сейчас ее не до конца ощущаю. Сколько раз обещала себе, что не буду праздновать, но все равно раз за разом нарушаю свое обещание.
...Глаза слипаются, и за то время, пока печатаю пост, успела прикорнуть на клавиатуре. Теперь на лбу отпечатались квадратики от кнопочек. Блин, теперь боюсь даже из комнаты выйти, опять родители смеяться будут...Они сегодня весь день ржут.

...А,забыла!
Савелий,поздравляю! Тебя-таки не выгнали! Будем считать, что ничего не было...И, надеюсь, не будет.
Хих,как я вас обоих тащить пыталась...как я вас прикрывала...Хотя меня саму надо было за руки-за ноги тащить...

....От воспоминаний даже настроение повысилось. Руки промерзли и болят до сих (а вы думали у меня были перчатки?Были...Только они без пальцев). Уши тоже замерзли, хотя я была в шапке. У меня все болит...

Всего какой-то месяц назад (Ой, даже не месяц,гораздо меньше) я перекрасилась из темно-каштанового в рыжий цвет. Но мне этого показалось мало.
Сегодня я шла в салон с четким намерением - покраситься в ярко-рыжий с вкраплением блондинистого...Плевать что мне не пойдет.
Колорироваться....Жаль стало денег, честно признаюсь, и я только "легонько" помелировалась. Теперь ваша покорная слуга рыже-блондинистая. Чуть позже выставлю фотку...Хотя кому необходимо рассматривать мою рожу.=)
На улице безумно холодно. Хотя, как я заметила, в начале зимы всегда кажется холоднее, и ощущение такое же, как и в минус тридцать. Не правда ли?
Лед, лед, и еще раз лед. Больно падать...Эхх...

Хех, спасибо огромное за Ваше мнение, господин (или все-таки госпожа?) Аноним (или Анонимка?). Приятно осознать Вашу критику. Одно "но" - советую Вам поучиться грамотности - пишется не "твое сообщество гавно", а "твое сообщество гОвно". Или я что-то путаю?
И Вам не помешало бы поучиться вежливости к незнакомому человеку. На "Вы", будьте добры.

Многие из вас сейчас открывают приват и видят приглашение от меня вступить в сообщество AntiSuicid. Безусловно, я буду рада, если вступите в него. Но это так, предыстория...
Полгода назад я впервые почувствовала отношение к стилю Эмо. Нет, не к тем эмо, которые выражают эмоции на публику, нет-нет. К тем, которые плачут напоказ и кричат, что выпрыгнут из окна или порежут вены. Скатертью дорога.
Мне противно, когда тут, на ли.ру, я читаю свеженакатанный пост девчонки-малолетки о том, что "Он меня бросил, а это моя единственная любовь на всю жизнь!Если он меня не простит, то я выпрыгну из окна!"
У меня тоже сейчас болшие проблемы в личной жизни. Возможно, я никогда не увижу человека, с которым бы была готова прожить всю жизнь бок о бок. Но я не кричу об этом на улицах! Я не реву из-за этого в подушку и не закатываю истерики, стоя одной ногой на подоконнике и готовясь выпрыгнуть в каждую секунду!
Нужно понять одну вещь - что суицид не показывает силу арактера, что мол, кончая жизнь самоубийством, мы можем перебороть страх смерти. Все наоборот. Он показывает слабость человека, его нежелание бороться с проблемами.
Сейчас в сообществе выставлено две статистики - статистика из-за чего решаются на столь отчаянный шаг и где самая высокая смертность. Почитайте, не пожалеете. У меня после прочтения этого осталось стойкое желание стукнуть всех, кто собирается покончить жизнь самоубийством , головой об стенку. И желательно посильнее. Чтобы мозги на место вправились.
Самоубийство - это не конец проблем. Это их начало. Я не говорю о верующих людях,им это вовсе не позволительно. Я говорю..Да вот хотя бы о банкротах.
У их семьи нет денег. Бизнесмен, потерпевший банкротство, решается на отчаяный шаг - он вешается. Далее и так испуганные проблемами в семье дети, и вовсе начинают сходить с ума. Жене не хватает денег ни на то, чтобы прокормить детей, ни уж тем более на то, чтобы похоронить мужа. С горя она начинает пить. Все знакомые отворачиваются от этой "идиотки" и отказывают в помощи. В приступе опьянения женщина выбрасывается из окна на глазах у детей. Детей забирают в приют, где они также кончают жизнь самоубийством, так и не смогли перебороть они в себе воспоминания и отсутствие материнской и отцовской ласки.
...Я не продолжаю цепочку, ведь у дочери мог быть поклонник, который также, например, перерезал себе вены, а затем - с горя - его мать, отец и т.д. Как видите, цепочку можно продолжать бесконечно.
Можете спросить меня - а тебе не ротивно копаться в чужих проблемах?
Нет. Не противно. Просто я прекрасно осознаю, что не смотря на свой возраст, пол и многое другое я могу помочь людям. И от этого становится тепло на душе.

Те, кто поддерживает меня - отпишитесь в комментах. Хочется чувствовать, что я не одна.

По ошибке добавила девушку в друзья - девушка мне совершенно незнакома и не слишком приятна. Добавила, когда пиарила сообщество, и ладно бы если бы в друзья к себе, фиг с ней, так добавила в друзья сообщества.
Пожалуйста, скажите , как удалять друзей из списка друзей?!

Просьба ко всем моим ПЧ - я давно уже создала сообщество против суицида. Помните, те кто был со мной почти с самого начала ведения дневника, я об этом говорила? Только тогда я бросила задумку. А вот сейчас воскрешаю. Сообщество - AntiSuicid

Первые посты я добавила.
Теперь очередь за вами.
Это не сообщество, посвященное обсиранию суицида. Это сообщество, помогающее решать проблемы и предотвращающее суицид.
Тем, кто поддерживает меня - пожалуйста, запишитесь в ПЧ этого сообщества.

Ваша Марья.=)

Это не каникулы. Это просто порабощение молодежи в прямом смысле.
Посмотрите-ка мое домашнее задание:
=>алгебра+геометрия - приблизительно 40 номеров
=>Русский язык - повторять все параграфы + пять слов на разборы (ну ладно, это нормально)
=>Литература - ПОЛНЫЙ разбор произведения на 150 страниц (поэма)
=>География - таблица о происхождении и типаже каких-то равнин и доклады о гидросфере.
=>Китайский - выучить неопределенное количество иероглифов, заучить фонетику, какое-то количество ключей (не считала)
=>Французский - учить какие-то неправильные глаголы (фиг с ними, их я помню хорошо) в семи или восьми временах, текст на письменный перевод (даже несколько) и стих наизусть + учить роль для мюзикла (мм, на франкофонию, чтоб ее)
=>Английский- дополнительно, какие-то уроки прописывать, пять что ли.

Офигительно, а? Алгебру только делала пять часов..Ффых...Делала географию - уснула нафиг лицом в клаву. Проснулась от того, что кто-то по аське прислал тзертс. Сволочь, такой сон был...
Кошмар, а не сон. Я иду по какому-то кладбищу и вижу везде свои имя и фамилию. И там, и тут - и везде какой-нибудь предмет с надписью "Угробила физику на два" и все в таком же духе.
Ужас!Проснулась в холодном поту...
...И это физику-то...Мой любимый предмет...Хоть бы написали про биологию...

Я вообще очень плохо провела каникулы. Сидела дома, два или три дня - ходила-бухала-гуляла, и то, это какой-то ужас. Останавливать себя внутри - "Стой, а то скатишься до их уровня". А потом тащить невменяемых знакомых домой...
...Господи, с кем я общаюсь.
По утрам и вечармм я болтаю с стоящим у метро телепузиком. Раскрою тайну - это никакой не пришелец, это обычный человек в костюме и маске и слоготипом магазина "Неоторг". Иностранец, учит меня слова на своем родном языке и очень радуется, когда я произношу их правильно. Он говорит, что я способная ученица.

...А как приятно прогуляться морозным вечерком! Вприпрыжку, иногда скользя по льду и тормозя об идущего впереди человека, смеяться и похлопывать ободряюще по спине. У прохожих при виде развеселой рыжеволосой девчонки на лице появляется улыбка - приятно дарить незнакомым людям хорошее настроение.
Одинокие снежинки падают на ресницы и тут же тают, заставляя глаза смерзаться и слипаться. Хоть прямо сейчас ложись на заледеневшую скамейку и засыпай.
...Невольно вспоминается прошлогодняя история. Я примерзла к нашему домофону рукой, пришлось отдирать меня. А днем раньше там прилип языком (!!!) мой сосед. Пришлось выносить горячего чаю, поливать его кипятком и тут же отпаивать, потому что все во рту болело. Было и смешно, и жалко его одновременно.
...Или играть в снежки. Подростки лет по 13-17 играют в снежки. Клевая картинка! Прямо посередине улиц, кидаясь снегом и в прохожих, и в самих себя. Те, кто помоложе - присоединяются к нам, те, кто постарше - смотрят и смеются. А кто-то ругается и обещает вызвать милицию, стряхивая снег с белого, запорошенного сугробом пальто. Но это же только слова...А в душе нам завидуют!
Завидуют нашей молодости,энергии, радости.

Все,хочу зиму. Новый год и Рождество!

Что-то я отвлеклась от темы. Надеюсь, что подарила всем надежду на хорошее настроение...

Любовь на расстоянии - зачем она нужна?И существует ли она?
И нет, и да.
Если бы ты звонил мне каждый день, или хотя бы каждую неделю - я бы это понимала. Если бы ты спрашивал, как у меня дела, что произошло со мной такого, как я учусь, как я дышу, чем занимаюсь...
Если бы ты знал, каково мне сейчас...
Если бы ты знал, кого я сейчас люблю...
А тебе откровенно пофиг. Не звонишь, не пишешь, даже, я думаю, не вспоминаешь меня.
Я понимаю тебя прекрасно. Разница в возрасте есть - хоть, как мне кажется, и небольшая - всего 4 года. Может, чуть больше. А может, и не чуть...
Ты мне взахлеб рассказывал о девушках, которые тебя окружают. О том, как ты не любишь, когда красятся. О том, как ты ненавидишь, когда девушка пьет и курит. Я слушала тебя и мотала себе это на ус - я думала, что ты будешь за мной следить.
А тебе пофиг.
Я живу в мире, который погружен в запахалкогольных паров и сигаретного дыма. В мире, где каждая девушка по-своему гламурна.Но я помню, что ты мне говорил и надеюсь, что ты когда-нибудь придешь. Я не крашусь и тараюсь не курить и не пить.Я надеялась, что ты хотя бы мне позвонишь...
Я звонила тебе. Бодрый голос в трубке - "Ой, солнц, как дела, что ты не звонишь?!"
Больно это слышать.
Далее - разглагольствования о том, что зарплату не выдают второй месяц, что мать выгоняет дома, что живешь у соседки..Ой черт, у соседа.
Ага, и спишь ты тоже с ним, верно?
А еще ты обещал, что постараешься приехать на осенних каникулах. СВОЛОЧЬ, ГДЕ ТЫ?!Ты говорил, что это возможно. Но обязательно приедешь на зимних. Если бы ты любил, ты бы нашел деньги.
Недавно моя знакомая встретила тебя на улице - с какой-то разукрашенной девкой.
Ты смеялся надо мной.
ты просто издевался надо мной.
Считал меня малолеткой.
Хотя сам ни хрена не умеешь даже целоваться, и учила тебя я.
Малолетка!!!
Я больше не верю в любовь на расстоянии.
Ты не читаешь эти строки.
Но когда-нибудь их найдешь....
Надеюсь.

........................................

Я ведь на тебя надеялась как дура.
А теперь люблю, кого хочу, делаю, что хочу, и сосусь с кем хочу.
Я свободна...Как птица!!!!

...Правильно пел Кипелов - "Я свободен.."

На всякий случай оставляю свои координаты вне ли.ру, чтобы вы могли меня найти в любое время дня и ночи.

ICQ - 458927075, ник - Злобный Бублик :-\
Skype - m.a.g.13
e-mails: alterlp@rambler.ru
heinkel@bk.ru
(Чаще захожу на рамблеровский ящик, второй в основном для спама).

Вроде ничего не забыла. Телефон оставлю после сходки тем, кого увижу.

Большая просьба не писать кучей народу "Привет, как дела". Просто добавьте меня и отметьтесь, лучше укажите ник, по именам я помню всего пару-тройку людей. Помните - основное общение нас с вами происходит на ли.ру, а аська , скайп и мыло - для крайних случаев (сомневаюсь, что они будут, но все же).

Спасибо за внимание.

Правильно, что восстановила дневник. Мы тебя любим, и не надо его удалять!!=)
Даже если дикий депресняк...

Замечательная группа "Jane Air" - у нее есть песни под любое настроение. И на любую тему.

"Девочка с девочкой - это прикольно
Мальчик с мальчиком - это противно
Нам с тобой опять по парадным
Мальчик с девочкой - не актуально"


...


"Хочу любить тебя модно
Плевать какого ты пола
Даешь свободу тела
Даешь свободу слова
GO!"
...

Это отрывки из их песни "акт.love"
Мне кажется, что тут можно ничего не говорить.Все и так понятно. Но я прокомментирую эти высказывания.

...Заранее хочу предупредить, что я не гомофоб. Я спокойно отношусь к гомосексуалистам, лесбиянкам и бисексуалистам. Просто понимаю одну вещь - что примерно у 99% процентов из людей, которые относят себя к этим категориям ориентация просто выдумана. Это совершенно нормальные люди, только им захотелось привлечь внимание к своей персоне. И лишь какой-то один жалкий процент - люди, у которых лесбийство/гомосексуализм - действительно потребность.
У меня очень много друзей, которые относят себя к бисексуальным. Одна девчонка даже намекала мне, что хочет встречаться. Я проигнорировала это высказывание, высмеяла ее. Девчонка обиделась, но недавно я встретила ее с мальчишкой. Парочка счастливо целовалась. Что я еще могу сказать об этом? Единственное, что объединяет всех моих знакомых, которые "гордо идут под знаеменем сексуального меньшинства" - то, что все они выпендриваются. Среди них нет ни одного настоящего бисексуального человека. Лишь насчет одной девочки я сомневаюсь...Думаю, она знает, о ком речь...Но я не буду никак это комментировать. Это ее дело.
На самом деле, когда я слышу в 12-14 лет заявление "а я бисексуален/бисексуальна" мне становится смешно. Как могут люди определить свою ориентацию в столь мелком возрасте?Да никак. Смотрите на лиц своего пола, становится тепло? Вы подождите еще, у вас, простите, ни у кого еще гормоны не сформировались. Это еще рано заявлять, это , насколько я понимаю, вполне нормальное явление.
Я нормально отношусь к сексуальным меньшинствам. Но заявлять это в возрасте 12-14 лет нельзя. Это выпендреж. Можно бесконечно спорить на этот счет, я даже знаю этого человека, который может закатить сейчас та-акую дискуссию...давай не здесь.
Я не хотела никого обидеть.
Но я считаю это грехом. Помните Содом и Гоморру?

Хочется задать вопрос моим ПЧайникам - Как вы относитесь к бисексуализму/гомосексуализму/лесбийству? Считаете ли это нормальным в подростковом возрасте?

Хи-хи, я наугад тыкала, тыкала, и вот дотыкалась...Хехе...