125 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.



****

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.



****

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.



****

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.



****

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше, нечего смотреть.




****

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



****

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.



****

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.



****

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.



****

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."



****

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.



****

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.



****

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу…



****

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.



****

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.





****

Объявление:

Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн эмали…



****

Вы слишком много играете в компьютерные игры если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.



****

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!



****

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.

- Не, так не пойдет...

- 5 раз в месяц и 1000$!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.

- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!



****

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились!



****

Рецепт «Индейка с виски»: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 2000С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!))))))))))







****

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

- Шо, хлопцы, хочется исты?

Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:

- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.



****

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.



****

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения:

Первым заходит турок:

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят



****

Про Этажи...

Седьмой - ремонтируют душ,

Шестой - изменяет муж,

Пятый - матерный хор,

Четвертый - орудует вор,

Третий - грохочет рок,

Второй - подгорел пирог,

Первый - насилуют альт.

Все.

Долетел.

Асфальт.



****

Иметь небольшую инфляцию - все равно, что быть немого беременным.

Ф.Рузвельт



****

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.



****

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!

- Ну разве это хорошо?!



****

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...



****

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.



****

B новой русифицированной версии WinXP сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.



****

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.



****

- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!



****

Если ваша зарплата для Вас не главное, то главное для Вас - не говорить об этом директору.



****

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.



****

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



****

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.



****

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.



****

Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку (к сезону продаж эмалей по окраски дорог)))))



****

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?



****

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.



****

Офис. 11 часов утра:

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.



****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?



****

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

- Зовите меня просто – Вася.

- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?

- Любимый.

- Ладно, поехали, Вася.



****

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!



****

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!



****

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.



****

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.



****

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".

Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...




****

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.



****

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».



****

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем, потому что нужно перед собой ставить конкретные цели.



****

Футбольная трансляция. Комментатор:

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.



****

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты <этого> дела. Этого дела брать по две бутылки.

Вы хотите серьезных отношений, но пока никто не предлагает вам руку и сердце? Не отчаивайтесь, я предложу несколько советов, которые позволят вам найти своего любимого.

Итак, шаг первый. Каждая умная, уважающая себя девушка, которая хочет прожить долгую и счастливую жизнь с любимым супругом, просто обязана до мельчайших деталей представлять себе, каким же должен быть ее будущий муж. Абстрактные мечтания о добром, красивом блондине-миллионере в лучшем случае приведут вас в объятья мужчины средней наружности и не самых выдающихся личных качеств. После свадебных торжеств розовые очки будут сняты, жить придется с чужим малоприятным человеком и изредка с грустью вспоминать о девичьих мечтах…

Вы хотите такой жизни? Думаю, нет. Поэтому не накидывайте свой аркан на шею первого попавшегося положительного мужчины с приличной зарплатой, а тщательно выбирайте и ищите своего любимого. Составьте список всех качеств и особенностей, которые хотите видеть в мужчине, и не соглашайтесь ни на что другое.

Будем считать, что образ любимого уже ярко стоит у вас перед глазами: вы представляете какой он, что любит, чем занимается, какие у него вредные привычки и интересы. Теперь составьте второй список, и не называйте меня занудой, это, возможно, самое важное занятие, которое вы делаете в жизни! В этот список внесите все качества, которыми должна обладать любимая женщина вашего принца, то есть вы. Посмотрите на мир его глазами.

Предположим, его дама сердца должна быть милой, ласковой, нежной, привлекательной женщиной, хозяйственной и домашней. Вы соответствуете этим качествам? Если да – отлично, хотя нет предела совершенству. Если не совсем – развивайте их в себе, становитесь лучше, становитесь принцессой, достойной настоящего принца или прекрасной королевой, если за плечами уже не один опыт неудачного замужества.

Как часто женщины, имея множество не слишком привлекательных черт и даже не отдавая себе в этом отчет, жалуются на отсутствие прекрасных принцев или настоящих мужиков. Посмотрите-ка на себя в зеркало. Какому мужчине будет приятно смотреть на такую кислую и недовольную мину? Как вы разговариваете с людьми? Жалуетесь и ноете или, может быть, указываете всем на их недостатки? Прежде чем искать принца, станьте принцессой, и любимый ни с кем вас не перепутает и, встретив вас, сразу поймет, как ему повезло – он нашел ту единственную, о которой мечтал мальчишкой.

Что делать дальше? Вы уже знаете, каким должен быть ваш суженый и сами становитесь достойной его. Какие распространенные ошибки вы можете совершить? Главная ошибка – ходить повсюду с взглядом женщины, которая что-то потеряла и жадно выискивать в каждом встречном мужчине ЕГО черты. А увидев кого-то похожего, восторженно вскрикивать про себя «Это он! Наконец то я нашла его!» и бросаться в атаку. Такой энтузиазм будет отпугивать мужчин еще до того, как вы обратите на них свое пристальное внимание.

Правильнее будет отпустить все мысли о своем принце, предварительно проникшись уверенностью, что вы обязательно встретитесь, и спокойно жить своей жизнью. Высшие силы все видят и воздают всем по справедливости. В самое подходящее время вы встретите своего любимого, и это произойдет легко и неожиданно, вы сами удивитесь.

Вторая ошибка абсолютного большинства одиноких женщин – приведя себя в полную боевую готовность с помощью всех доступных косметических средств, ходить как на работу в увеселительные заведения и подыскивать жертву там. Подчеркну, не посещать клуб или кафе, потому что вам там нравится и проводить время с удовольствием для себя, а искать там кого-то. Любимого вы так не встретите! Ведь, прежде всего, такое времяпрепровождение выдает в вас отсутствие любви к себе и пренебрежение своими интересами. А кому нужна такая женщина? Ответ очевиден.

Где же встретить любимого, если не в ресторане и не в баре? Ведь не постучится же он в вашу уютную квартирку с букетом роз. Хотя и такие чудеса бывают, но слишком редко, поэтому не стоит надеяться на них. Итак, последний шаг на пути к встрече с мужчиной своей мечты. Вы же уже обдумали образ того, кого хотите видеть рядом с собой, помните? Так вот, активизируйте еще разок свои серые клеточки и подумайте, где можно встретить такого мужчину?

Вы обожаете спорт и предпочитаете спортсменов – так почему вы еще не на стадионе? Мужчина вашей мечты – доктор? Вы, кажется, давно не посещали местные клиники. Чем он занимается в свободное время? Любит погулять по тихим улочкам, размышляя о чем-то, или предпочитает шумные вечеринки в модных клубах? Любит футбол или кино? Поскольку вы, скорее всего, предпочитаете мужчину, похожего на вас, со схожими вкусами и интересами, вам не придется мучиться и заставлять себя ходить на дискотеки, если вы любите театр и ищете того, кто мог бы разделить ваши увлечения.

Другими словами, живите своей жизнью в свое удовольствие, общайтесь с людьми, совершенствуйтесь, любите себя. И встреча с мужчиной вашей мечты не заставит себя долго ждать.

Источник: http://shkolazhizni.ru

Посмотрела Аватар. Фильм был скачан с инета. Титры были на украинском языке. Поэтому я посмотрела заодно и комедию!!! )))

Одна из самых скандальных жительниц Рублевки, журналистка Маша Марьянова, известна своими экстравагантными выходками и безусловным успехом у мужчин. В одном из интернет-дневников Маша опубликовала алгоритм из 15 пунктов, адресовав его девушкам, которые ориентированы на успех у очень обеспеченных мужчин.

1. Опиши свою материальную мечту, исполнение которой реально улучшит твое настроение (кроме желания найти олигарха). Отдохнуть где-нибудь в выходные? Пообедать в модном ресторане? Сделать стрижку у Сергея Зверева? Отбелить зубы? Сделать шоколадное обертывание?

2. Выполни пункт № 1 немедленно!

3. Дай себе исчерпывающую оценку. Сделай все, чтобы ты была вполне удовлетворена своим внешним видом. Абсолютного идеала ты не достигнешь, ты же не идиотка, которая думает, что это возможно. Достаточно того, чтобы ты объективно знала, что ты сейчас выглядишь лучше, чем год (два, пять) назад.

4.Ни в коем случае не переживай из-за своего веса. Будешь чувствовать себя эмоционально зажатой. Я категорически против строгих диет, особенно на период активного поиска Парня Своей Мечты. Мужчин гораздо меньше беспокоят твои килограммы, чем тебя саму.

5. Покажи кальций. У тебя всегда должны быть здоровыми, чистыми и ухоженными волосы, зубы и ногти.

6. Никакого силикона. Нигде!

7. Потраться на дорогую обувь на каблуке, хорошую сумку и очки например, если тебе не потянуть на дорогие часы.

8. Всегда носи такое белье, чтобы ты могла раздеться (это не значит, что надо часто раздеваться).

9. Сформулируй настоящую причину твоего нынешнего одиночества. Не стесняйся в выражениях. Если твоя подруга, тварь, отбила твоего мужика, выложи все это на бумаге.

10. Подробно опиши Парня Мечты Своей (далее ПМС, девушки меня поймут), которого ты сейчас ищешь. Возраст, рост, вес, доход, взгляды, хобби, привычки, профессия, темперамент, семья, занятия спортом, стиль одежды. Именно напиши, а не просто представь все это в голове. Почаще заглядывай в этот список, когда захочешь увязнуть в бесперспективных отношениях.

11. Не ввязывайся в громкие, но короткие пылкие романы, не порть себе репутацию.

12. Не пользуйся услугами брачных агентств, не вывешивай свои фото в Интернете.

13. Не знакомься с незнакомыми. Если ты ничего о парне не слышала, не можешь просканировать его финансовое и семейное благополучие, не проводи с ним время, пока не узнаешь все, что тебе надо.

14. Если ты встретила ПМС, не лезь к нему сама знакомиться. Найди общих знакомых и попроси вас представить друг другу. (Небольшое лирическое отступление: вообще, чаще действуй по этикету XIX века, как это ни нелепо звучит. В то время, например, нельзя было просто так познакомиться с дамой, нужно было быть ей представленным. По-vоему, это очень хорошее правило; ваш общий знакомый является как бы гарантом того, что ты нормальная девушка, а не «третий сорт».)

15. Если уж вы дошли до секса, не стесняйся.

Высказывания Маши комментирует психолог Центра поддержки семьи Галина Свирина: «Рекомендации Маши во многом очень спорны, и конечно, не могут служить руководством для всех девушек. Но, нужно отдать должное, эти «15 шагов» не лишены здравого смысла и могут помочь таким же оригинальным и смелым охотницам добиться своей цели».


Источник: www.ideal-figura.ru

Очень хорошая песня