Впервые за не знаю сколько лет у меня получились нормальные тонкие блины без первого комом и тому подобных каверз.
Вииииии
Гордость и счастье.
По рецепту, найденному в инете за 5 минут.
Вот этот самый рецепт, если кому интересно http://delo-vcusa.ru/recept/blinyi-na-moloke-osnovnoy-retsept/

А ещё оценила, как на самом деле удобна силиконовая лопатка. Она мягкая, гнётся, не лохматится по краям, как деревянная, не плавится, как пластиковая. И не рвет блины.

Меня давно так не клинило от книг. Когда теряются время и страницы. Вроде, и место действия, и сюжет мне совсем не близки. И известный с первых же страниц конец не радует от слова совсем.
Не знаю, почему так. Может, дело именно в этой обречённости. Или в точке зрения человека, рассказывающего историю. Или главный герой её показался почему-то близким и понятным.
Не понимаю. Но клинит.

А ещё внезапно осознала, что обсуждать книги мне не с кем. Вообще.

Слишком близко к сердцу я принимаю слова.
По большому счёту не так уж важно, что это будет - книги, песни или ядовитый словесный водоворот Фрэнки-шоу.
Только реакция не всегда адекватна.
Читаю чудесную книжку про языческую Русь. И несчастный плакатик про какую-то там годовщину её крещения вызвал брезгливую ярость.
Он и так не вызвал бы симпатии, конечно. Скорее, равнодушное отторжение, как и всё, связаное с церковью.
Но такая реакция для меня чрезмерна.
И рассказать-то некому. Не поймут ведь нормальные люди.

4 коротких истории, а меня уже трясёт. От нового голоса, от страшных, горьких, ядовитых историй, которые рассказывает этот голос.
А осталось ещё 5. 2 коротких и 3 длинных. И не усну ведь, пока не дослушаю.
И не знаю, усну ли потом.

Я счастлива. Как-то бешено, легко и абсолютно. Стоило 2 недели жить без занятий, чтобы после первого оказаться в состоянии, когда действительно хочется танцевать. Под музыку, без музыки - не важно. Сгодится даже собственный смех.

Мне понравился фильм "Оз: Великий и Ужасный". Не смотря на отвращение к сюжетам, изначально стоящимся на обмане, понравился. Добрая сказка, похожая на красочный мультфильм. И замечательная фраза понравилась. О том, что хорошие люди не могут убивать. Убив кого-то, они сразу перестают быть хорошими. Детям полезно.

Посмотрела фильм "Жизнь Пи". Понравился, но пересматривать не буду точно.
Попутно выяснила, что ещё вполне способна реветь над фильмами.
Забавно то, что абсолютно равнодушно реагировала на происходящее с мальчиком, но вот беды тигра вызывали настоящие реки слёз.

Мне иногда встречаются удивительные люди. Что бы они ни делали, что бы ни говорили, их взгляд не теплеет никогда. Его не согреваею ни смех, ни добрые слова. Улыбка только растягивает губы, но не зажигает искорок в глазах.
Всегда ценила в людях дар говорить гадости. Но гадости полезные, заставляющие становиться сильнее, стараться сделать что-то лучше.
Нет ничего хорошего в умении гасить чужую радость.

Я прониклась инфракрасной сауной. Минут 20 приходится выкручиваться, подставляя под лампу всё, что получается, зато потом тепло в организме держится очень долго и не поддаётся даже холодному душу, согревая после него практически мгновенно.

Сходила на Арт-маркет "Райские яблоки". Обзавелась там несколькими милыми безделушками и вот таким чудным звериком.








Довольна )
Вообще замечательное мероприятие. При желании можно найти много самых разных вещиц.

Вернулась домой. Крутит ощущение какой-то бешеной неправильности. Четырёх дней мне хватило, чтобы окончательно разучиться оставаться одной.
Но это были чудесные 4 дня. Лучшие за последнее много-много времени.

Почему так? В инете есть потрясающий мюзикл "Последнее испытание". С замечательными осмысленными песнями. А ставят мюзикл по диснеевской версии "Русалочки", в котором примитивные тексты и стандартный сюжет.
Вообще заметила, что трагические истории мне стали как-то ближе стандартных хэппи-эндов.
Старею, наверное.

А вот ни фига подобного. Перебор с Френки-шоу не вредит психическому здоровью. Во всяком случае моему.
Эта странная программа его нормализует. А ещё заставляет думать. Да-да. Имено меня и именно думать, как бы невозможно это ни звучало.

Хорошо, что ходила туда одна.
Слишком много впечатлений и слишком сильная реакция, чтобы с кем-то об этом говорить.
Это красиво. Так красиво, что потом действительно веришь в сказанную в самом начале фразу про свет, которым переполнятся даже кости.
И, небывалая для меня вещь, в метро нет болезненного желания отодвинуться от людей, оттолкнуть их, отгородиться.
А ещё люди умеют улыбаться. Просто так. Ты им, а они тебе. Вот. Совсем чужие, незнакомые люди, которых никогда больше не увидишь. Оказывается, бывает и так.

Ползать по камням и водопадам в платье до пяток оказалось забавным занятием.
Надо бы как-нибудь повторить.

Она моя и она прекрасна. Сначала не надеялась, что это чудо когда-нибудь окажется у меня. Потом боялась, что не смогу с ней управиться, что большая, тяжёлая и всё не то. 

Это потрясающее клыкастое чудо. Вот.

 

Всё. Завтра на работу. 

Самое яркое впечатление за отпуск - молочный коктейль из тазика.

Дожили.

Когда забросила онлайн игры, как-то вдруг резко закончилось свободное время. 

Не понимаю, откуда оно бралось тогда, да ещё и на такое бессмысленное занятие. 

Теперь то английский, то ролики, то книги, то рукоделие, то гулять, то что-нибудь печь. 

Послушала новые песни "Мельницы". Порадовалась, что на презентацию альбома так и не собралась. Может, просто такая капризная, не знаю. 

До сих пор люблю их старые песни. Очень многие. Пожалуй, почти все. 

Новые вызывают тоскливое недоумение. Что это? Зачем? 

Нежность и смысл сменились бьющим в виски ритмом.

Грустно.

Окончательно добила перепевка с детства любимой "Баллады о борьбе" Высоцкого.

Знала бы, не стала бы искать. 

Разве что "Дороги" ещё что-то как-то. Если текст не читать. 

Так и знала, что это плохо кончится.

Куклу-мальчика ещё не успели не то что прислать, даже сделать.

А как работает мозг сдвинутой на семье и детях нежити?

Правильно.

Так и работает.

Мальчику нужно подобрать девочку.

Девочка подобралась сама. Случайно. Правда, раньше осени заказана не будет. Но это так, лирическое отступление.

Есть мальчик и девочка.

Должно быть что?

Правильно. Детёныши.

Вот и повод обзавестись давно приглянувшимся карапузом. И сестрёнкой ему заодно.

 

Вывод - BJD - зло. Страшное и опасное.

Поняла сегодня совершенно дурацкую штуку.

Я люблю цифры.

Они понятны и логичны, с ними легко и приятно работать. Легко понять, где ошибка, моя или чужая. Словно сами подсказывают.

Они успокаивают, но не убаюкивают. Гасят любые эмоции, не убивая их. Сводят к спокойному, мирному фону.

Вот интересно, дело в том, что именно это, а не детский садик,  мне подходит, или просто не могу не любить то, что делаю?

Впрочем, какая разница?

 

Глючит меня или с ума схожу, шут знает. У мыши меняется характер. И взгляд. У игрушечной, ага. Она больше не капризничает и иногда улыбается. А ещё тянет лапки, просясь на руки, и хватает за пальцы, когда рандомно верчу её в ладонях. Не верила, когда читала о подобных куклах. Теперь не понимаю, но игнорировать не получается. Что ж будет дальше-то?

Всё получается. 

Совсем-совсем так, как и было задумано. 

Курносый нос и русые волосы. 

Дитя, укутанное в светлую ткань.

Мягкое серое платье. 

Зелёная накидка. 

И нежность. 

Никогда раньше не вышивалось так.

Пока не вынула её из коробки, не понимала, почему люди так к ним относятся. 

Почему дают имена и описывают не образ даже - личность.

Теперь понимаю. 

Видела взгляд этой "игрушки". 

Как взгляд этот менялся и теплел. 

Знаю, как согревается и оттаивает она в руках. 

Не отдам.

Никому и никогда.

Моё-моё-моё-моё!

Ура!

Ох, чувствуется мне, намучаюсь с этой малявкой.

Нежная?

Хрупкая?

Ага.

Как же.

Разбежались.

Вот уж кто без колебаний нажмёт кнопку и уничтожит мир.

Назову её Никс.

Мне кажется, или в этом году действительно что-то постоянно то тонет, то горит?

Привычка читать новости появилась не так давно, но как-то до НГ такого не наблюдалось.

Или нет?

Не помню уже, кто рассказывал, как ругали за плеер. Мол, затыкаешь уши наушниками, и жизнь проходит мимо.

Позавчера забыла зарядить плеер.

Лесом жизнь, похожую на сценки, которые пришлось прослушать в метро по дороге на работу и с работы.

Безумная книга. Дикая. Чудовищная.

И мысли после неё злые, страшные.

Будто в мире не осталось ничего ни светлого, ни доброго.

Ну вот. Если так пойдёт и дальше, буду ходить на работу как минимум без раздражения. 

Как максимум буду свою работу любить.

Куда катится мир?

Просмотрела безумное количество фотографий кукол реборн. Завораживают. Особенно совсем маленькие. Так и тянет взять на руки. 

Интересно, какие они на ощупь. Теоретически, тёплыми быть не могут, хоть и кажутся порой совсем живыми. 

Правда, иметь такую дома не хотела бы. Не может и не должен младенец быть игрушкой. 

Надо найти подходящую пряжу и связать ещё одну большую куклу - маленькую девочку в белых с розовой отделкой платьице, чепчике и башмачках. 

Они больше образ, чем маленький человечек, зато тёплые и мягкие. 

Друг попросил связть шаль его девушке на ДР. 

Не получается. Никак. 

Пряжа, которую он выбрал, симпатичная по цвету и приятная в мотке, но катастрофически синтетическая. 

Она путается и цепляется за пальцы. Хорошо хоть не рвётся. 

И, скорее всего, совсем не будет греть. 

Теперь не знаю, что хуже - сделать порученную мне работу плохо или  не сделать её совсем.

Шалька получится аккуратная и пестренькая. Ровное полотно с ажурными вставками. 

Миленькая, яркая и абсолютно бессмысленная вещица. 

"Надоело считать себя огнём, а быть дымом". Не знаю, почему так запомнились именно эти слова. Сколько лет прошло, а в память врезались намертво.

Не дым ты и не огонь.

Ветер.

Ветер, который с каждым годом становится всё холоднее и всё больше замыкается в кольцо.

Сходили с подругой на две выставки. Сначала кукол в исторических костюмах, потом орудий пыток и казней. 

Первая оказалась интересна по большей части кропотливостью работы над костюмами. 

Вторая переехала в новое помещение, была переоформлена, оснащена парой экранов с познавательными фильмами и обзавелась новыми экспонатами. Жанна поначалу морщилась, делала квадратные глаза и говорила, что люди сволочи. Потом ей тоже стало интересно, что там есть, зачем оно и как работало. Потом сама решила, что кое-что было бы неплохо использовать и сейчас. 

Я тут совсем ни при чём. Честно-честно.

Холодная, тёмная комната за железной дверью. Крохотные огоньки свечей. Совершенно незнакомый человек в тряпочной коробке. Искуственные цветы вокруг головы. Живые - в ногах. Ещё один человек, лысый, жуткий, бродит вокруг, говорит что-то, размахивает душным, пахнущим чем-то лимонно-приторным, кадилом. 

Мама плачет. Обнимаю её. Она спрашивает: "Страшно тебе?". И сама же отвечает: "Конечно, страшно". 

А я не знаю, как объяснить. Да, страшно. Но пугает не смерть. Вообще не умею ценить свою жизнь и не боюсь её потерять. Страшно, что и меня когда-нибудь так же, в такую же коробку, как надоевшую куклу. И равнодушный человек с кадилом, как жрец с ритуальным ножом, будет бродить вокруг, говорить что-то ненужное, бессмысленное, бессвязное. 

Потом кладбище. И ужас от того, что разница цифр на камнях порой совсем крошечная. Три, четыре, шесть. 

Могильщик наступает на чужие могилы, на цветы, опрокидывает горшки. Заколоченная красная коробка опускается в яму. Песок и несколько монеток на крышке. 

Подняли, отряхнули ограду. Привязали её найдённым где-то поблизости старым выцветшим венком.

Не хочу так. В огонь и пепел по ветру. Чтобы не осталось ни коробки, ни ямы, ни памятника. Ничего. Кто захочет вспомнить, вспомнит и так. 

Так приятно, когда люди радуются. Так люблю дарить своих звериков. 

Тяжело читать. Всё внутри выворачивается. И чем дальше, тем хуже. С каждой новой книгой страшней и больнее. 

Может, просто нельзя столько сразу. Не знаю. 

Они слишком живые и слишком настоящие. Как вывернутые наизнанку чужие души, в которых можно запутаться. 

Не помню такой реакции на книги. 

Да и не было такого. 

Плакала, помню. Было. 

Но никогда раньше не боялась в них захлебнуться. 

Читаю очередную книжку Дяченко. Уже и не помню, когда было что-то другое. Теперь "Долина совести". Она тяжёлая, мутная, липкая. И даже когда описывается солнечный летний день, она кажется тёмной. Единственное приходящее на ум сравнение - болотная жижа. 

Герой её, сам того не желая, привязывает к себе людей. Всех без разбора. Парой слов и прикосновений. И всеми силами стремится избегать этих уз, понимая, что ничего доброго они людям не принесут. 

Вот только разве не тем же занимаемся все мы? Неосознанно, без какого-то специального дара-проклятья. Дарим людям своё тепло. Просто так. Без какой-либо задней мысли.

Хотели дружбу, а получили чужое сердце. Разбитое. Которое теперь кому-то придётся собирать по кускам.

 Хотели помочь. Просто так. А получили ненужное внимание.

Хотели объяснить человеку, в чем он не прав. Чтобы смог разобраться. А получили пиявку, с которой непонятно, что теперь делать. 

И не нужны никакие серые корешки.

Прочитала коротенькую повесть "Уехал славный рыцарь мой".

Странный, безумный мир. Рама для женщины, повторяющей: "Мой рыцарь отправился в странствия, я жду его и буду ждать, сколько понадобится". 

Никогда ни одна книга не вызывала такого ужаса. 

Посмотрела "Поколение П". Давно хотела. Он не такой жуткий, как книга. Легче переносится, легче вопринимается, местами даже забавен. Понравился.

Долго смеялась потом, сунув руку за плеером и обнаружив в кармане купленную по пути и забытую упаковку булавок. Да и песня "Наша родина СССР", оказавшаяся первой включившейся, попала в тему. 

Родители решили подарить мне мохнатую пижаму. Похожа теперь на розово-оранжевого плюшевого медведя. 

Оказывается, меня не так сложно разозлить. Нужно учиться быть сдержанней и спокойней реагировать на чужие слабости. 

 

Кстати, впервые встретиться в реале с человеком, которого в инете знаешь уже третий год, - довольно забавно. Проходит первая робость, совмещается в восприятии то, что видишь, с тем, что знаешь, и всё становится просто. Жаль, руки у него ожидаемо отвратительные. Была всё же слабенькая, наивненькая надежда на ошибку. Слишком уж привыкла верить в то, что люди лучше, чем кажутся.

Жутко, когда тебе в качестве комплимента говорят то, что давно о себе понимаешь, но понимание каждый раз приходит вместе с ужасом и безжалостно прогоняется.  

Иногда музыка бывает потрясающе в тему.

Уже темно, но фонари ещё не горят. И окна в домах тоже не светятся. Холодно. Пальцы стынут даже в перчатках и в карманах. Асфальт сменяется то льдом, то подтаявшим и смёрзшимся в грязную корку снегом. Ни души вокруг. Самые разные песенки в плеере.

Люблю такие прогулки. Они завораживают и не дают помнить о том, что есть города, машины, зомбоящики и прочая гадость.

А потом вдруг "Путь сквозь людь" :

Мы идём через ночь, не надеясь достигнуть рассвета. 

В этих льдах за пределом широт нет иного рассвета, чем в нас. 

В нашем сердце огонь, озаряющий стороны света.

 

Песня и раньше нравилась, но никогда не цепляла до такой степени, чтобы её не хотелось менять ни на один другой звук. 

На самом деле всё предельно просто. Мы вмешиваемся, даже если от этого хуже, а потом орём, что идиот, что не прав, что показалось, потому, что боимся. Не за себя или каких-то последствий. Мы боимся за вас, глупые, упрямые взрослые мальчишки. И плевать нам, что кто-то там мог задеть или обидеть, отнять телефон или деньги. Всё это не важно, лишь бы только с теми, кого любим, ничего не случилось. Потом, когда будет безопасность и страх пройдёт, мы сможем вами гордиться, хотя и не признаемся никогда. Но в следующий раз поступим так же. Полезем разнимать, не думая, что может достаться тоже. И будем орать, выплёскивая страх. Стремление защищать тех, кого любим, в нас заложено глубоко. И не хотелось бы мне жить в мире, в котором этого стремления не останется.

Впервые отправляла своих малюток по почте. Зайку-тёмного рыцаря в Новосибирск, мишку-фотографа  в Ярославль. Теперь страшно, дойдут ли посылки, понравятся ли. Так хочется, чтобы замечательные, добрые люди, у которых зверики будут жить, их любили.

Пытаюсь вспомнить, когда до этой недели температура у меня поднималась хотя бы до 38, не то что 39 с лишним. Не получается. Разве что когда была совсем маленькая. Очень забавное состояние. Невозможно ни на чём сосредоточиться, очень сложно открыть глаза, чувствительность кожи обостряется до такой степени, что любое движение в двух-трёх метрах ощущается ледяной волной. И долгие, душные, тёмные сны, похожие на грязную, рваную тряпку. Их невозможно запомнить, в них нет ни сюжета, ни смысла. Они липнут к коже, путаются в волосах, не дают ни покая, ни отдыха. Только ещё большую усталость и тупую, тяжёлую боль в затылке. 

Так странно. Ещё утром цапала, утаскивала под одеяло и там уже натягивала предусмотрительно развешанную у печки одежду, старательно заправляла джинсы в шерстяные носки, добавляла к этой нелепой конструкции тёплые валенки и шлёпала по сугробам умываться в не успевшую остыть за ночь баню.

А сейчас сижу тут, где есть комп, горячая вода, ванна и прочие глупости, узнала кучу всяких гадостей и безумно хочу обратно в родной и понятный мир, где нужно готовить еду на печке, мыть посуду в тазике, а вечером можно вытянуться на лавке в парилке и довольно урчать под горячими дубовыми вениками.

Неправильное всё какое-то здесь. Не настоящее.

Сил нет, лапки отваливаются, но было весело. Вот уж не думала, что ремонт - такое забавное занятие. Все переставить, всё отчистить и уйму всего выкинуть.