Неприятности в семье подруги начались, как только она завела очередную кошку. Нет, не с мужем — ему уже было все равно сколько кошек в доме: лишь бы его кормили в первую очередь и не трогали.

Заболела старшая кошка. Та, что целый год была королевой в этой квартире, и тут на ее место стало претендовать целых две подобранные в приюте самозванки.

Ветеринар придирчиво рассматривал кошку со всех сторон. Она безучастно позволяла это делать — не то чтобы подавала лапу, но не препятствовала.

— Она абсолютно здорова! — вынес вердикт доктор.

— Где ж здорова — вон шерсть начала вылазить и не ест ничего, — чуть не плача говорила подруга.

— Если б ваш муж привел домой еще две жены — у вас тоже бы шерсть вылезла от нервного расстройства, — хмыкнул Айболит. — Стресс у нее и нервы ни к черту. А нервы надо лечить.

И выписал лекарство.

В аптеке выдали флакончик чего-то за большие деньги. Еще больше пришлось отвалить ветеринару. Когда подруга сочла оставшуюся наличность — поняла, что теперь стресс и у нее.

— Мерзавка ты! — сказала она дома питомице, которая влетела ей в копеечку. — Нервы у нее расшалились. Да чтоб меня кто-то кормил, поил и никуда не выгонял из дома! Знаешь, какие классные нервы были бы у меня?

Известна история, как однажды в NASA построили специальную пневмопушку, которая стреляла куриными тушками. Звучит как бред, но таким образом инженеры хотели проверить прочность ветровых стекол самолетов при столкновении с птицами. Давление в пушке настраивали так, чтобы баллистика полета курицы выдавала ту же кинетическую энергию удара, что и живая птица.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

Ребята из NASA не жадные, пушку выслали.

Итак, испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Охреневшие от этого зрелища англичане немедленно посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в NАSА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Когда писатель Аркадий Аверченко сильно заболел, он поехал в санаторий. В чудесное место. Просто прекрасное. Воды пить, гулять, любоваться видами.

Но он не мог уже гулять. И видами не мог любоваться – ему глаз удалили, а второй почти не видел. И воды не помогли. Писатель умер молодым.

Чехов тоже на курорт поехал отдыхать и любоваться видами. И пить воды. Там и скончался.

Зощенко отправился на море в санаторий. С таким неврозом, что из номера выйти не смог. Так ничем и не полюбовался. К счастью, он все же выздоровел потом. Почти. Все равно сильно болел…

На курорт надо ехать здоровым и крепким. Молодым. Полным сил ещё. И всячески укреплять своё здоровье, пить воды, гулять, принимать ванны и видами любоваться.

Странно мы устроены. Потеряет человек здоровье в тяжком неизбывном труде. Истощит свои силы и нервы расшатает. Состарится. И потом позволяет себе поехать на курорт, поправить здоровье, насладиться отдыхом.

Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться.

Так и наши герои: назначили секундантов, время поединка — на следующее утро, и разошлись готовиться.

А Хамфри Ховарт, до того как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому, придя на место дуэли, начал раздеваться.

— Что вы делаете?! — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.