Долго разибралась в себе и приняла решение. Быть может я делаю ужасную, безумную и глупейшую ошибку в своей жизни. Но я должна это сделать и слишком давно я пыталась всё исправить, так ничего и не получилось. Всё безрезультатно и мне надоело каждый раз начинать всё сначала и обо всем забывать. Я знаю, что сделав это тут же пожалею, но это единственный выход, который я вижу. Без красивых слов . Теперь нужно только немного подождать, потому что нельзя предпринимать что-то сейчас, только не сейчас. Но я должна это сделать, слишком часто я доходила уже до крайностей.Глупо, я знаю, что глупо. Излишне драматизирую?Может быть. Теперь конец уже близко и решение принято. Как знать, может это к лучшему. Увидим. Просто я расстроена и мне кажется, что это поможет мне выйти из моего непонятного состояния.  

Как вы? Я всегда так радуюсь, когда читаю дневы моих пч и у них всё хорошо) Готовимся к великому дню? 24 ЧМ по хоккею, я уже вся в предвкушении) Удачной рабочей недели)

В колонках играет - Paul Stanley - Live To Win

 Ничего не хотелось писать, не хотелось грузить. Ну да, ведь что хорошего можно сказать о человеке, который(как говорит одна моя подруга) делает из других эмоциональный унитаз? Зато это не мешало мне грузить саму себя. Просто я пыталась всё осмыслить, мне иногда кажется, что жизнь проходит мимо меня. Совершенно глупо звучит, да? Но эта мысль преследует меня и никак не оставляет в покое. От этого я впадаю в уныние и начинаю грузить себя. Я сама на себя давлю. Я такой человек. Может те кто хорошо меня знают уже поняли, что я очень самокритична. Я вижу все свои недостатки и они очень мне мешают, но я всё равно постоянно напоминаю себе о них. Я думаю, что мне нужно видеть в себе все недостатки, какие только возможно. Они помогают мне что-то делать, пытаться их исправить. Они говорят мне о том, что я ещё могу хоть что-то: я могу их исправить. У меня есть такая возможность, но у меня нет ничего, что бы заставило меня сделать это. Похоже я просто знаю о них и мирюсь с ними, будто моё сосуществование с ними делает меня мной. Какой-то бред? Я чувствую, что только благодаря тому, что я вижу в себе недостатки, пытаюсь видеть только их я до сих пор не плюнула на всё. В эти две недели особенно хотелось, будто мои мозги вдруг заработали как-то неправильно, словно я сама ополчилась на себя. Я всё думала: что же, черт возьми, делаю?! Зачем делаю?! Могу ли ещё хоть что-нибудь попытаться сделать?Я так и не поняла. Я просто боюсь хоть на миг поверить, что могу. Боюсь, что тогда я растеряю саму себя, просто сломаюсь, потому что прыгну выше головы, что треснусь об потолок и всё. Поэтому я сижу на месте. И от этой мысли, я ещё больше грызу себя-это мой самый большой недостаток. Я не верю в совершенство-его не бывает. Не потому, что всё настолько плохо, просто если бы совершенство было досягаемым-оно бы перестало быть совершенством, стало бы посредственностью. Этого я точно не хочу. У меня нет идеалов, я ни к чему не стремлюсь, потому что боюсь недойти. Не слишком оптимистично. Я не в депрессии, я уже не знаю где я. Просто знаю, что никогда не прощу себе слабость. Я могу понять страх, но не могу понять слабость.  Как плохой сон. Я просто делаю что-то и будто со стороны понимаю, что что-то не так, но понять смогу только проснувшись. Проблема в том, что проснувшись, мы не можем исправить того, что произошло во сне.


 

В колонках играет - Goo Goo Dolls - Before It's Too Late(Sam and Mikaela's Theme)
Настроение сейчас - Перепадами

Встречали эгоистичных людей?Ну, они ещё думают только о себе и делают все так, чтоб им было лучше. Так вот, по-моему, это ещё не эгоисты. Эгоисты-это те, кто в полной мере понимают свой эгоизм(аля тафтология) и спокойненько живут с ним дальше, не пытаясь что-либо изменить.  Последнее время  всё больше склоняюсь к мнению, что я -эгоистка. Нет, на самом деле я давно это подозревала, но лучше бы мои мозги так и не докопались до истины... Теперь вот нахожусь в поисках решений. Знаете, я даже больше какая-то эгоистка-пофигистка) Странное сочетание? Бывает... Меня последнее время одолевает невероятная лень и идиотские мысли(ну да, будто раньше я тут писала что-то путевое...неважно....) Срочно нужно что-то в жизни менять, а то так и буду бегать озаренная со всех сторон своим эгоизмом с примесью пофигизма Оо Наверно последую вашему совету и пойду на курсы игры на гитаре. Как это будет жестоко, с моим-то слухом...Не говорите, что для игры на гитаре не нужен слух.Ну да, вполне обычный, не музыкальный подошел бы, но я-то говорю про мой, а это совсееем другое.... 
Ну, если буду ныть, само собой всё не исправится... Отложу моральное бичевание до завтра...XD Может опять начну писать, а то последнее время забросила, как вы там?Ещё не заскучали по моим "творениям", а, Лена, Юля?))  Готовьтесь, скоро они вернутся. Может быть...)

Надеюсь, что у вас всё отлично, и у вас не возникает таких бредовых мыслей, как у мну любимой) И потом, всё дело в настроении, а уж оно у меня меняется довольно часто, так что, я вам сочувствую) Всем удачных выходных)

В колонках играет - Something

Настроение сейчас - Как всегда-хз)

Знаете? Мы просто учимся выражать свои чувства. Никогда не пробовали? Я никогда. До сих пор чувствую, что я упустила что-то важное, не сказав все напрямую. Я только учусь, и мысли мои путаются, не могу точно выразиться. Не могу принять. Не могу сказать. Приходилось молчать, когда хочется закричать всему миру? У меня похожая ситуация.В такие минуты-нам сложно совладать с собой, и принять разумное решение. Чувствуешь себя, как в ловушке. Словно в лабиринте с прозрачными стенами-ты видишь выход, но не знаешь как до него добраться. И от осознания этого, на душе становится так мерзко, так противно. Будто ты увязаешь в полужидкой тягучей массе и погружаешься все глубже, не в силах позвать на помощь. Да и существует ли смысл кричать, когда ты один и всё, что тебя окружает, это стены?И не важно голые они, облупленные и грязные, со старыми водяными подтеками, или поклееные новыми обоями, с мягкой текстурой и различными картинами. Это всего лишь стены, и только безумный понадеется на их помощь. Мы путаемся, и нам некому помочь. А может и есть, но ведь сложно разглядеть того, кто внешне ничем не отличается от многомиллионной толпы. А следовало бы услышать его, через гомон тысяч и тысяч голосов, звуки которых наполняют нашу голову, не оставляя возможности услышать только один, самый важный для нас. Так может, чтоб им удалось услышать-нам следует заговорить громче?

Всю свою сознательную жизнь мы живем в попытках что-то доказать окружающим, в борьбе. Бывает, что мы не осознаем этого. Покупая кофту в магазине, мы думаем:"Интересно, а как её оценят мои друзья?А я их удивлю?Она им понравится?" или, получая плохую отметку, мы расстраиваемся из-за неё. Но, чаще не потому, что она нас действительно волнует, а потому, что родители нам с детства вдалбливали мысль-что плохая оценка-это очень плохо. И, получая её, мы-таки думаем, а что скажут наши родители?Она им не понравится. А как сказать? И стоит ли вообще? Бывает, что родители относятся с пониманием, бывает, что ругают. Вся наша жизнь и её ценности продиктованны теми ценносями и устоями, которые нам дали наши родители в детстве. Все зависит от сформировавшегося в детстве предстовления о жизни и о том, как нам надо поступать. Надо... Не так, как нам хочится, а так, как надо. Бывает, что мы вынуждены пойти против своей воли, чтобы не навредить, должны принять свои ошибки, и поступить по-другому. Это сложно, отказаться от своих желаний. Этот выбор дается не легко, когда вся твоя семья, знакомые и близкие говорят, что ты делаешь ошибку. Однако, отказаться-не всегда значит поступить правильно. К сожалению, не все мы сталкиваемся с такой проблемой. С ней сталкиваются только те, кто задумывается о своих желаниях, кто начинает думать сам и оценить свою жизнь самостоятельно, думать и решать-как ему хочется, как ему будет лучше.Именно по его мнению, а не по мнению родителей. Они, иногда, поступают не правильно, в попытках нас защитить и устроить нашу жизнь, толкают нас на поступки, которые нам не нравятся. Я имею ввиду, даже тот же самый банальный поход на какие-нибудь курсы. Некоторые родители, увидев, что у их ребенка что-то хорошо получается, сразу же пытаются "пропихнуть" своё чадо в сферу, связанную с талантом ребенка. Но сами дети, может не хотят заниматься рисованием, например, даже если у них великолепно получается. Родители настаивают и тем самым ломают волю и личность их ребенка. Так и получается, что вчерашние дети, даже получив прекрасное образование, устроившиеся на великолепную работу-несчастны. Они не делают того, чего хотят, и самое страшное-когда сами они не знают чего хотят. Такие проблемы возникают не только у детей и родителей. Знаю не по наслышке, что человек действительно хотел заниматься каким-то делом, ну например танцами, но то общество, тот круг общения, в котором он оказался по воле случая(в школе, опять же например) не слишком высокого мнения об этом занятии. И, пусть у этого человека талант к танцам, он, боясь выделиться, все-таки не пойдет на занятия. И в итоге, в мире не появится великий танцор, а сам этот человек до конца своих дней будет жить с сожалением того, что он не попытался и беспокойством о том, как сложилась бы его жизнь. Нам приходится мириться с обществом и его взглядами, мнением близких, но мы никогда не должны позволять решать за нас. Мы должны научиться думать самостоятельно, принимать собственные решения, это не значит, что нам следует отказаться от советов. Просто, начинает одаливать страх. Мы, неосознанно делаем то же самое, что и другие. Мы просто не хотим выделяться, чтобы нас не заметили, мы делаем то же, что и все. Нет.Заметили не в том плане, что обратили на тебя внимание. Есть много людей, которые постпают так, а не иначе, только для того, чтобы получить расположение общества. Я говорила про другое "заметили". Заметили за то, что ты поступаешь по-другому.Не так, как все, а так, как тебе само-й\му хочется. Поступать надо так, как хочется тебе, и если ты веришь, что ты поступаешь правильно, тебе не нужно молчать. Ты можешь думать по-другому, но никогда об этом не говорить. Нам нужно не только признаться себе, что мы поступаем по закону большинства, но и пойти против него. Это сложно, и требует огромной смелости. Начинать надо с маленького-с признания самому\ой себе и собирание этой самой смелости.