По-другому просто не скажешь...Именно "shocked" еще и с многоточием, очень длинным многоточием...
Я тут случайно увидела у одной своей пч...ну как бы так выразиться..., что у нее в друзьях стоит мой старый днев....точнее не старый, потому что не днев и "не днев" не только мой...XDD
Запутанно малесь?Ну так я вообще в глубоком обмороке...(ладно, в обмороки я не падаю, переборщилаXD). Но я крайне удивлена, ну, так крайне, что больше просто некуда...XDDDD
А дело собственно вот в чем. Когда-то давно, этак годик назад или даже больше, был у нас план по написанию одной истории, я о ней упоминала в своем списке, называлась:"Пособие для неудачников или о том, как качественно влипать в неприятности". 
Воть, теперь я  была крайне удивлена, когда оказалось, что на этот днев заходят и даже становятся пч. Очень приятно, на самом деле))
Нам там даже две симпы поставили О.о не так уж и много, конечно, но все равно очень приятно. Я вот теперь даже не знаю что делать...Надо будет, наверное, обмозговать и обсудить это дело. 
Ну, действительно, что-то невероятное, особенно если учесть, что уже год, как мы там ничего не выкладывали. 
Мне вот только интересно, а что другие думают по этому поводу?Стоит ли вообще продолжать или это просто какое-то нелепое стечение обстоятельств?

Настроение сейчас - Расслабленное

 Наконец-то у нас началась настоящая весна- тепло, солнечно, сухо)
Я открыла свой сезон плохого кино)))
Раз в три месяца(то бишь четыре раза в год) у меня сезон плохого кино(летний, осенний, зимний и, давайте подумаем...XD опа!весеннийXDDD)
Каждый сезон я обычно смотрю наивные американские фильмы о(в основном) подростках, школе(колледже, крайних случаях-работе), борьбе  с популярностью "плохих", всепобеждающей правильности и честности. Немного пафоса, глупых ситуаций и до нелепости правильного и положительного главного героя. Такие фильмы не несут никакой смысловой нагрузки, я просто расслабляюсь и выкидываю из головы всякие мысли, так сказать отдыхаю)))
Может это и глупо)Я никогда не планирую, просто как-то у самой возникает такая потребность, посмотреть что-то такое...американское...XD
Я не говорю, что у американцев нет хорошего кино, совсем не это!Просто и не самого лучшего тоже навалом и оно как-то популярнее, чем каких-то других стран, а значит найти и скачать его проще.
Сегодня в очередной раз разгрузила свой мозг и у меня еще парочка осталась на "закуску".
Не грузим мозг, смотрим в монитор и...отдыхаемXD

 

Настроение сейчас - То, что надо!)

 Дело не в том, что я определилась с профессией, что за окном тепло и относительно сухо, что уже каникулы.
Дело не в весенней лихорадке и влюбленности.
Дело в том, что мне хорошо. 
Не из-за и не потому, а просто так.
Мне легко и свободно, радостно, я счастлива.
И мне не нужны причины.

Человек очень странное существо и всегда ему все не так. Вот  например  зимой мы жаждем лета и солнца, а летом мечтаем о зиме и снеге...)
Может то же самое касается и людей?Может какие-то "ровные" и "гармоничные" личности никому не интересны?По-моему человеку быстро надоедает все время утешать пессимиста или слушать вдохновенные вопли оптимиста. Всем подавай разнообразие. Только где его взять, если сам по себе человек или оптимист или пессимист, тихоня или заводила? 
Вот  вам разве не надоедает все время читать днев о том, как все хорошо и замечательно?И нужно всему радоваться? Разве не наступает в конечно счете момент, когда вся эта радостная фигня начинает раздражать?Как и с пессимистами, когда вместо желания пожалеть, появляется дикое стремление, желание врезать, схватить и "фейсом об тейбл")?
Я боюсь, что общество приходит к той стадии, когда человек не может быть интересен сам по себе, интересна его игра на публику, его умение менять личины в зависимости от того, что требует ситуация.
Я не знаю чего от меня ждут другие люди и что я для них представляю как личность, но не уверена, что они знают меня, как меня. Никто не знает, потому что я никому не показываю, все равно они видят только то, что хотят. 

Настроение сейчас - Солнечное(ну и что,что вечер,м?!XD)

 Сколько себя помню, я всегда была ребенком. Не в смысле возраста, хотя я и сейчас не особо большая)))) Нет, в смысле своих поступков, решений, поведения. Порой люди могут удивляться, как я справлялась со сложными ситуациями, но я думаю, что была так спокойна просто потому, что не до конца их понимала, не признавала. Сейчас это в любом случае уже неважно. 
Знаете, я лет с 14 начала задаваться вопросом, что буду делать дальше и боялась будущего( у нас школу заканчивают лет в 19, так что сами понимаете, что рановато у меня поджилки затряслилсьXD).Мне действительно была страшно, такая легкая степень паники, которая все нарастала, потому что ее причина никак не решалась. Я металась, постоянно теряясь в догадках, от крайности в крайность. Это было бы довольно комично, но не для, может для кого-то со стороны))) 
А потом, где в сентябре я вдруг поняла чего хочу. Вначале мне показалось, что скоро эта моя решимость и желание пройдет, как раньше. Даже друзья, мне кажется, не особо мне поверили, даже бросали фразы, типа :"она каждый месяц так заявляет". Я тоже ждала, когда же "перегорю"...Но вот странно, только с каждым новым днем я укреплялась во мнении. Если раньше, в очередной раз приняв решение, я думала, а кем бы я еще могла быть, какая профессия мне еще подходит, то теперь я ловила себя на мысли, а что мне нужно, для достижения своей цели, где лучше учиться, что надо подтянуть(к слову, вот это мне не понятно, так как мне всё надо подтянуть. и что тут думать?XD). И теперь, вот забавно, я каждый день, моя посуду, готовя, убираясь, делая уроки, все время думаю и представляю на что будет похожа моя жизнь, представляю себе свою работу. И мне так хорошо, так радостно, и я вдруг поняла, что с нетерпением жду этого. 
Наверное я выросла, где глубоко в себе, хоть в одном аспекте, хоть где-то я определилась и теперь такая счастливая) Хочу скорее уже заняться тем, что мне действительно хочется делать и теперь я уверена в этом.
Вооть))) 
P.S. желаю вам удачной пятницы и замечательных выходных, пусть солнышко светит, а весь снег и лед сам собой растает и быстренько испаритсяXDDD

 

 Я в отдельных своих проявлениях похожа на какого-то маньякаXDD Какая-то садомазо....Все дело в том, что я очень часто читаю всякие работы, которые пишут простые люди, я имею ввиду не профессионалы, не писатели.Я делаю это, потому что мне нужно, мне надо видеть, что кто-то тоже пишет, что кто-то работает и совершенствуется.   Встречаются действительно замечательные работы. В них чувствуется талант. Да, это классно, но я уже говорила...Когда я читаю какие-нибудь особенно впечатляющие работы, я думаю, сколько из этих людей с талантом, получится экономистов, менеджеров, логистов. Сколько из них похоронят свой талант потому что не верят. Просто потому, что не умеют мечтать. Из-за того, что живут реальностью, из-за практичности.Люди нашего века не кидаются в омут с головой, не идут за фантазиями, выбирая что-то более приземистое, практичное, надежное. Мы не верим в себя, свои силы, мечты,зато безоговорочно доверяем жестокости окружающего мира и всецело верим в месть, если попытаемся поднять голову(Ой, как пафосно...XDD). Самое грустное в том, что люди "зарывшие" свой талант из страха, неверия, практичности, даже на старости лет вряд ли пожалеют об упущенном шансе, и я не думаю, что все так поступят из-за полного счастья в жизни, а просто даже в конце они вряд ли признают, что это было возможно. 
Потому что мы не Мечтаем( почти никто из нас). "Мечтаем" с большой буквы, потому что в таких мечтах есть вера и будущее, а не просто несколько минут наслаждения тем, что мы не верим, когда-нибудь осуществиться. "мечтать" и "Мечтать" не одно и то же...
К своем стыду, я тоже...

 Весеннее настроение не испортит даже не весенняя погода. Воть) 
Метет у нас тут снег так, будто норовит всех нас похоронить под метрами себя любимого. Ну и ладно)
Я тут обещала выложить проду, но как-то замоталась с занятиями, ничего не успеваю. Так что, пока откладывается сие дело на неопределенное время(кто б сомневался)...XD
Ничего интересного как-то не происходило. Собрались один раз у Ленки- суши + мохито=гремучая смесь, убедились на личном примереXDDDD
Зато было весело, посидели, поболтали, опять же объелисьXD.
На самом деле, я покривила душой вначале поста, все-таки не всегда у меня такое радостное настроение. Так, перепадами. Хочется побольше проводить времени вне дома, а то как-то совсем не хочется торчать в четырех стенах, неважно какая погода на улице. Наверное все дело в самой весне, то тепло и солнечно, то мрачно и снежно...Думаю, это сказывается на настроении. 
Не могу избавиться от ощущения, что большая часть жизни проходит стороной. Я люблю быть занятой, мне кажется, что день прожит зря, если я проторчала весь день после занятий дома, про выходные вообще молчу. Наверное, именно поэтому я и ощущаю это опустошенность. Хочу действовать, люблю действовать. Погрузите меня в дела- и я буду счастливаXD
Эх, Лера, странная ты...Нет сидеть и наслаждаться, пока есть возможность...Потом ведь шанса не будет.
Может именно от такого вот образа жизни, из-за многочисленных рамок, за которые я уже вышла, но не осознала этого, я и пытаюсь себя реализовать в творчестве. Написание-это мой способ вырваться, попытка реализовать себя и почувствовать свободу и независимость. Именно поэтому я так часто прибегала к нему.
Но, мне отчаянно хочется найти свое место в жизни, получить признание не так важно, главное найти то, что будет поглощать с головой, чему я буду всецело отдаваться(только без пошлости, лады?XD). Поиски угнетают. Результата нет. За 18 лет своей жизни я так и не нашла этого чего-то, что бы у меня получалось, что бы я чувствовала и любила. Пока что нет. Не нашла я этого. Не говорите, что 18 лет-не такой уж большой срок. Тот кто ни к чему не стремится и всем доволен-не эталон для меня. 
Нашла друзей, замечательных друзей. Только вот все мы вошли в тот возраст, когда личная жизнь выходит на первый план и у каждого, почти, она есть. Вот с моей личной жизнью малюсенькие проблемы- ее нетXDD И это не напрягает, пока не остаешься одна, когда друзья погружаются в свою личную жизнь. 
Мне кажется, что я не реализую себя как личность. Будто я остановилась в развитии, это очень расстраивает, опустошает. Я вышла за подростковые рамки, но я никогда и не была в них. Никогда я не переживала подростковых проблем, ну, исключая мой грандиозный опыт борьбы с прыщамиXD Не то что бы их было много, один такой вредный всегда был или на носу, как у Пиноккио, или на лбу, я была ну вылитой единорожкой, разве что не такой милой, симпатичной и не блондинкойXD 
А любовь, точнее ее отсутствие...Не в ней дело, совсем не в ней) Я не переживаю из-за этого. Хотя, может быть это и не правда, может поэтому я и хочу все время быть в делах, а не бездельничать, ибо что?Ну да, ибо не хочу думать о, пока что не удавшейся личной жизни.XDD
Вооот, много я что-то накатала...XDDDНакопилось просто) 
Зато у меня новый диииз!С облачками!!!!XDDDМне ужасно нравится))))))Ну, думаю, вы уже поняли...XDDDD(Это моя попытка закончить пост оптимистичноXDDD).Всем замечательных выходных!!



 

 А вы замечали, что люди иногда, а даже и не "иногда", а довольно часто, совсем не такие, как нам показалось на первый взгляд?Хорошо, если они окажутся лучше, чем мы думали...Хотя нет, не всегда. Из-за нашего плохого впечатления, мы можем предвзято относиться к человеку и изрядно подпортить ему жизнь, но специально конечно. Но все-таки и без должного внимания и уважения может выйти беда. Так может пострадать на самом деле хороший человек, просто потому, что нам он хорошим не показался. Печально.
Не менее печально, когда человек оказывается намного хуже, чем мы думали вначале. Вы сами понимаете к чему это может привести...
Но бывает и третий вариант-просто он или она оказывается не таким\такой как мы думали, просто совсем другим человеком. Вы можете этого не замечать, а где-то совсем рядом с вами находится родственная вам душа. Такой человек, который не то, чтобы вредить способен, или наоборот помогать, а именно понимать. Ведь зачастую нам не хватает не помощи, а именно понимания. Человек и сам способен себе помочь. Я, естественно говорю не о материальной помощи, а именно ээ маральной, что ли? Помощь того, кто тебя не понимает, зачастую встает как кость в горле. Даже если она была искренней. 
Поэтому да, я думаю, что стоит лучше всматриваться в людей, общаться, прежде чем делать выводы. Иногда для верных выводов нужен час, иногда день, месяц или год. Главное не поспешить. Случается, что человек притворяется кем-то другим, никто кроме нас самих не сможет найти ответа. 

 Эх, какая весной погода переменчивая. То солнышко прямо-таки запекает тебя в домашнюю булочку с начинкой. То снег так валит, что впору снова санки доставать...Впрочем, мы, рижане, раньше первых чисел мая с атрибутами зимнего периода не расстаемся. Так, на всякий случай, ибо прециденты в прошлом уже были...XD
Впрочем, все это не мешает радоваться жизни. По-моему радоваться куда приятнее, чем расстраиваться и переживать. Не всегда правда получается...Но, тут уж, как говорится, ничего не поделать. Хотя,я бы все равно пыталась что-то сделать. Не по мне это, сидеть сложа руки. Действовать люблю, скучно иначе становится. А еще мне кажется, что лучше сделать и провалиться, чем всю жизнь мучаться мыслями:"а как бы все могло быть, если бы я..." Эти "бы", забыкаться можно, такое точно до добра не доведет...)))
Я вообще стараюсь быть оптимисткой. Да, не всегда получается, но я пытаюсь. Я не живу с розовыми очками на глазах, поэтому иногда трудновато держаться за оптимизм. Только вот, любой выбор по сути, несет в себе трудности. Зато с оптимизмом приятнее идти по жизни, ну, а чуточка реализма, а иногда и пессимизма  тоже не повредит)) 
Ммм, не умею я выбирать достойные темы для постов, что поделать)))) Буду верить и надеяться, что иногда мои посты способны хотя бы чуточку поднять настроение тому, кто их читает. Это было бы замечательно. Вообще люблю людям помогать) 
Пойду я что ли проду строчить. Кстати, мне всегда было интересно, а я способна только на нечто такое художественное, или какую статейку накатать тоже? Читал бы эту самую статью кто-нибудь?Возможно, знай я это, мне бы было намного проще. Только вот, думаю это простота довела бы меня до лени. Хорошо, что я не настолько чокнутая, чтоб снести свое творчество куда-нибудь для прочтенияXDDD
Желаю вам замечательного воскресного вечера и шикарной недели!

Настроение сейчас - Прекрасное

Сразу хотела извиниться, что-то вчера я совсем разошлась)))Это из-за того, что у меня жутко голова болела и настроение было...ну,не самое хорошее. Правда идея про чистку списка друзей у меня плотно засела в моей ветренной головке)))) Так что, если кто-то читает мой днев, вы отпишитесь, чтоб я вас не удаляла, ок? Vorojeya  не буду, я так поняла, что она не против))
 Дааа, а сегодня у меня важная дата. Можно сказать годовщина!) Кто не в курсе, а я думаю, что все не в курсе...XD Сегодня аж ровно три года, как я все еще корпею над своим "Дневник № 134: Атлантида". В принципе, если я так долго пишу, то вы можете подумать, что у меня там что-то потрясающее, шедеврально-гениальное...Спешу вас разочаровать(это так фраза, на случай, если кто-то еще может предположить мою гениальностьXDDD)-ничего там такого нету. Просто я малесь ленюсь)))Да и потом, я же начала писать "Бека", даааа, во мне гибнет гениальный, продуктивный и эффективный автор....XDDD За свою жизнь действительно таких вот увлечений написанием у меня было...ммм...Сча, перечислю, сами поймете...XD :

1. "Эмма и Мери"-мм,мое первое(!) и единственное(!!) законченное(!!!!) произведениеXDD Фэнтези, принадлежит еще к рукописному периоду...))))РаритеееетXDDD
2. "Дневник № 134:Атлантида"- фантастика, как писала, так и пишу до сих пор, уже три года...XDDDПоспешить-людей насмешить, ну, а не спешить...В моем случае, продлевать им жизнь, не имея возможности доставать своими допросами по поводу прочитанного. Вот видите!Красный крест меня поймет, я не ленивая, я просто о людях забочусь!XDD
3. "Пособие для неудачников или о том, как качественно влипать в неприятности"-честно?Сама не знаю что за жанр, идея у нас с Юлей была интересная, но воплотить ее в жизнь не получилось, я до сих пор считаю, что была утеряна одна из лучших идей, воть..
4. "Записки актрисы"- ничего не скажу, потому что это большаааая тайна, настолько большая, что никто больше никогда о ней ничего не узнает*зловеще шепчу*, а если говорить откровенно, то я просто не думаю, что когда-нибудь это закончу или хотя бы просто продолжу.
5."Исеть" - это произведение-подарок, очень дорогому и любимому мной человеку. Я отношусь к этой истории очень трепетно и стараюсь не спешить, потому что хочу вложить всё самое лучшее на что я способна в эту работу.Это биографическая история, основанная на реальных фактах.
6." В день кончаются мечты"-в принципе это просто жизненная история(используются прототипы людей из моей жизни), которая требует большой области изучения истории, так что тут сами понимаете, нужно не просто работать, а еще и изучать...Как знать, может когда-нибудь и она будет закончена, хочется в это верить, потому что я знаю, чем ее закончу.Ну...почти...XDDD
7."Приключения и злоключения капитана Армстронга"- сказка, написанная во времена далекого как в прошлом, так и в обозримом будущем, лета. Серьезно?Так это Лена меня попросила ее написать( я сказки ни-ко-гда не умела сочинятьXDD), я думаю что для того, чтоб я ее не отвлекала от ее занятия(она рисовала)XDD. 
8."Солнцу"-это история, которая опять же требует от меня ооочень большой исследовательской работы и изучения психологии. Тут нужно браться в серьез и надолго, я еще не готоваXDD
9."Assassin Clan" или просто "A.C."-что-то такое с элементами приключения, шпионажа и всяких там разборок, этакий бумажный боевикXD
10. "Бека"- это то произведение, над которым я работаю сейчас и мне кажется, что, если у меня получится его закончить и закончить так, как я того хочу и как представляю, то это будет действительно замечательно и будет вызывать у меня гордость. Даа, даже тааакXD Кста, думаю,что завтра выложу проду.

Ну, у меня еще есть всякие рассказики по настроению, например, на прошлое 14 февраля или "История о одном мгновении". Всякие там сочинения, дааа!я даже заняла третье место на региональном конкурсе, правда имя там не мое...XDDDно это неважно. 
Вот так, теперь вы понимаете, что творческая часть меня из себя представляет. Да, я пишу во всевозможных жанрах, потому что хочу найти свой, но кому как не читателям мне сказать, какой у меня лучше получается. Потому что нравятся они мне одинаково)))Ну да, я взваливаю на себя многовато(это я про то, сколько у меня всего и только одно из этого я дописала...XD), но я сошлюсь на то, что я человек творческий, а значит импульсивный и увлекающийся и не пытайтесь меня переубедить!Предупреждаю: я по календарю(кажется китайскому...XD)-овца и к тому же дева. Не суйтесь ко мне под горячую руку, ибо я упертая и педантичная! ИногдаXDDD
Всем удачного окончания недели!

 

Настроение сейчас - =)

Последнее время дневник стал для меня в тягость. Я даже сама не знаю зачем его до сих пор веду. Да и можно ли сказать, что я его веду, если я выкладываю раз в неделю или две какой-нибудь пост, не блещущий мыслями и  смыслом. Был в свое время у меня период, когда я и правда пыталась выкладывать в дневе свои мысли и рассуждения, сейчас я этого не делаю. Ну, точнее я пыталась в прошлом посте, но как видно у меня не слишком получилось. Я не знаю, многие говорят,что интернет в первую очередь создан для общения, но я что-то за все время, что сижу  в нем до сих пор не встретила такого человека, с которым бы я общалась. Я знаю, что у моих друзей есть друзья по переписке или ставшие друзьями, бывшие друзья по переписке(ох как мудро, то есть глупо, я закрутилаXD). Я так никого и не нашла( может это моя вина) с кем можно было бы пообщаться и поделиться своими мыслями и идеями. Просто поговорить. Так что для меня интернет -не самое лучшее место. Я пользуюсь им чтобы скачать какой-нибудь фильм или найти нужную информацию. Он не заменяет мне реальную жизнь, но заменяет ее, может и не полностью, многим из тех, кого я знаю. Да, думаю, что стоит искренне порадоваться за тех, кто преуспел в поиске близких по духу людей больше, чем я))) 
Наверное не стоит переживать по поводу того, что жизнь в интернете оказалась для меня совершенным разочарованием))) 
Я изменила своей традиции и написала не позитивный пост и не пост, наполненный каким-то смыслом. Просто я не понимаю этого... Я читала много дневников и самый популярные, которые ЧИТАЮТ, рассказывают или про несчастья, или про, извините за выражение, перетрах ,или беспросветную депрессию, несколько просто какие-нибудь интересные статьи и заметки выкладывают. Но тогда надо делать свой сайт или что-нибудь в этом духе. Потому что, на мой взгляд, дневник про жизнь человека, а не про то сколько там водопадов на Крке, например. Да, к жизни людей относятся и несчастья и депрессия, но все это не длится вечно. И можно отличить когда человек искренне переживает, а когда просто бьет на жалость и гонится за комментами. Кстати, этого я тоже искренне не понимаю. Мне лично совершенно все равно, что у меня там 4 коммента, а у кого-то 44. Другое дело, когда их вообще нет... И тут дело вовсе не в престиже, а просто в том, что, всем пч, которые не просто же так ими стали, глубоко пофиг на тебяXDDD
Я знаю, что у некоторых просто нет времени или возможности. И вполне может такое быть, что просто мои посты не интересны и бессмысленны для них. Моя очень большая просьба: Удалите меня все из друзей, кто держит мой днев просто для галочки и больших пч. Или кому он раньше нравился, а теперь нет.

Собственно, это все, что я хотела сказать, то есть напечатать))) К концу недели займусь чисткой списка "друзей". Думаю, что это пойдет мне на пользу. Может, когда я проведу "уборку" и мой днев получит второе дыхание. Очень хочется в это верить))) 
 

 Ничто так не поднимает настроения и жизненного тонуса в целом, как способность и возможность самовыражаться.  Может то, что человек делает в целях самовыражения отнюдь не шедевр, может никто не признает в этом ничего выдающегося. Но сам человек делал это от чистого сердца, вкладывал душу и это действительно нечто удивительное. Может оно неважно для других, но имеет огромное значение для самого человека. Это как еще одно напоминание об его индивидуальности, уникальной личности-это и есть смысл и самое важное и огромное значение какое только может быть. Это удивительное чувство-создавать что-то и знать, что это твое. Никто и никогда не сможет сделать также, может быть очень похоже, может даже лучше, но никогда так, как ты. Да, для кого-то может это и будет лучше, но только не для тебя, потому что это сделал ты и невозможно представить что-то лучшее. Я,например, пишу. Я знаю, что есть множество людей, кто пишет лучше, я говорю не о профессионалах(они вообще за гранью), а о простых, можно сказать любителях, как я сама. Я знаю, что, смотря на мои работы без снисхождения, становится понятно, как я далека от чего-то маломальски стоящего. Но это неважно. Для важно то, что мне нравится это делать. Мне нравится писать, хотя бы просто для себя. Мне нравится потом читать и осознавать, что я все это написала сама. Как часто у меня возникает чувство изумления при перечитывании. Для меня так странно видеть результаты. Это не шедевры, они далеки от этого, но значат для меня несравненно больше, потому что эти работы-мои. 
Возможность самовыражения помогает приводить мысли в порядок, сохранять равновесие. Помогает трезво смотреть на вещи. Ведь все, что тебя беспокоит-ты можешь вложить в свои работы, выплеснуть эмоции, оставшись при этом в полно равновесии. По крайней мере, у меня так.  Так что по-моему не стоит бояться самовыражаться, это определенно полезно. Пусть вас не останавливает то, что кто-то может вас не признать. Ведь у вас уже есть союзник-вы сами, а уж о более могучем и мечтать нельзя)

А знаете?
Я люблю гитару, барабаны и саксофон.
Я слушаю тяжелый металл, рок, альтернативу.
У меня нет любимой группы или муз. исполнителя,
чаще мне нравится просто несколько композиций,
а иногда и вовсе одна за всю карьеру исполнителя.
Я люблю апельсины, дождь и кукурузные хлопья в сухомятку. 
Мне нравится время от времени смотреть
американские фильмы,
где герой пересиливает себя и совершает то,
чего никто не ждал и не верил. 
Мои любимые акетры Луи де Фюнес, Адриано Челентано 
и Том Хэнкс. 
В 7 лет я читала "Джен Эйр".
К 11 годам я прочитала А.Дюма-отца, Э.Бронте,Ш.Бронте,Д.Остин,
Р.Стивенсона,Р.Олдингтона, 
К.Маккалоу,Р.Роллана,Т.Драйзера и многих, многих других.
Сейчас я читала Б.Вербера, П.Коэльо, Х.Мураками,Ю.Мисима и т.д.
Когда мне очень грустно, я погружаю себя в работу.
Я довожу что-то действительно важное для меня 
до идеала. 
Я помогаю(я надеюсь) и подталкиваю других, 
поддерживаю и стараюсь пробудить в них веру в себя.
Но я боюсь сделать то же самое для себя.
Я верю, что могу, но никак не решусь 
и ищу себе оправдания.
Я умею готовить.
Я ненавижу вязать, шить и вышивать.
Я не играла в куклы, я стреляла по солдатикам,
пускала на перегонки бумажные самолетики с балкона,
дралась на деревянных мечах.
Я смотрю "Доктор Хаус", "Воздействие" и "Лас-Вегас".
Мой личный враг-тот кто мешает мне смотреть хоккей и футбол.
Я ненавижу платья и юбки.
Джинсы и кроссовки спасут мир.
Я не крашусь, 
мой единственный ритуал красоты(душ не в счетXD)-причесаться.
Я мечтаю рисовать или сочинять музыку, 
вместо этого я пишу.
У меня не так уж и много друзей.
Я могу попереться в дождь по лесу на море 4 км в одну сторону.
Я люблю гулять, но не ценю пикников на природе и букашек на покрывалах.

И я люблю жизнь.


 

Настроение сейчас - Счастливое

 Итак, дорогие и любимые мои пч!!! Завтра наступает пусть и не великий, но все-таки праздник. Для меня ничего примечательного в этом дне нету, так как я одна...Ну, это не важно. Поздравляю тех моих пч, у которых уже есть вторая половинка. Просто будьте очень, очень счастливы в этот день!! А тем, кто пока что один, я хочу пожелать встретить своего родного и единственного человечка. Этого заслуживают все. 
Похоже, это уже становится у меня традицией...Но у меня для вас, мои пч, есть такой подарок, большая и немного маразматичная как всегда, валентинкаXDD Конечно предыдущие мои две были получше, я считаю, что главное внимание, пусть и корявое, но все-таки. Всем вам посвящаю:
 

Вместе с нами.

Он стоял чуть наклонив голову вниз так, чтобы смотреть ей прямо в глаза. Тыльная сторона ладони легко скользит по ее щеке, едва улавливая тепло. Рука чуть дрожит, едва сопрекасаясь с  кожей.Если бы он умер, то  для него не могла бы пробежать вся жизнь перед глазами. Ведь Она тоже часть его жизни, наверно, большая, наверно, вся. Только вот именно Ее, у него не было и не на что было смотреть, нечего вспоминать.
Она стоит слегка опустив голову и отведя ее в сторону, не смотрит ему в глаза, боится. Сердце замерает, пропуская удар, и снова несется вскачь, бешено колотясь. Она  чувствует, как его рука останавливается, чувствует его взгляд, настойчивый, испытующий. Облизнув пересохшие губы, она нерешительно поднимает голову. Вот они, изучающие глаза, глаза с одним вечно затаенным в них выражением. Она никогда не понимала его, этого выражения. Теперь же в звуках затихающего дождя, в каплях стекающих с крыши, в нерешительных лучах солнца, во всем этом безумном мире...Его изучающие глаза, всегда спокойные, добрые, ласковые, лукавые, всегда такие знакомые с той самой загадкой в каждом блике, каждой искорке, ставшие такими привычными. Теперь она смотрит в них и с каждым новым ударом, с каждым бешеным рывком сердца в ее голове несутся мысли и так же, как замирает сердце, пропустив удар, в ее сознании замирает секундная догадка. В его глазах, когда смеющихся, когда изучающих или грустных, застыла надежда, робкая, но не изменная.
Спирает дыхание, проходит током до кончиков пальцев, звоном отдается в ушах, горит в глазах, обижгает щеки слезами. Вырывается в молчании при каждом выдохе, неслышно кричит в каждом вздохе, мешая дышать, и сердце неутомимо колотится,и в голове гулкая пульсация-она не знает что сказать. Ей хочется прижаться к нему, почувствовать, как его руки обхватят ее, почувствовать его теплое дыхание на макушке. Она хочет чтобы он поцеловал ее, не в  безумии, не в агонии страсти, а нежно и с любовью. Ей давно надо было уйти. Они зашли слишком далеко. Теперь Она живет не в ней, но вместе с ней, неразрывно. Обреченно рядом. Во вспышке боли окликает, в обижгающем огне обнимает, в утешение кричит, не отступает.Не веришь, но не можешь отрицать. Понимаешь:вместе. Хоть отталкивай, хоть прижимай.
Всегда хочется кричать...то ли счастье, то ли боль.  Всегда вместе с тобой, неслышным шепотом, звуками восхода, косанием заката, в запахе воздуха, в жестах каждого движения.
Она будет искать его в каждом прохожем,  видеть на другой стороне улицы или в магазине, теперь его лицо будет всем, что она сможет нарисовать. Теперь она потеряла свою свободу, она отдала ее ему. Все потеряло смысл.
Бежать, безумно желая остаться...В ярости ломать на куски... Склеивать воедино... Просто коснуться...Не отпускать.
Просто верить и притронуться к свету  той стороны. Почувствовать родное, что всегда вместе с тобой с первого вдоха и до заката в твою честь.

 Давно не писала...Уже очередной раз... Да я не пишу просто потому, что пока как-то не о чем рассказывать. Недавно делала анализ картины Рафаэля "Сикстинская Мадонна" ораторствовала на весь класс, но впервые мне понравилось выступать на публикуXDD Я даже не волновалась совсем))Для меня это что-то новенькое, обычно все равно малесь волнуешься, а тут на тебе, все в полном порядке))) 
Нужно заставить себя написать свое CV классному руководителю, а то Анжела меня съест)))) Надо придать свое тушке товарный видXD Нда, пошловатоXDDDD Ай, сегодня я просто очень довольная и счастливая, вот  и несу всякий бред. Очень жду пятницы, начнутся Олимпийские игры, хоккееееей!! Очень люблю хоккей) Непременно буду смотреть, он-моя отрада))Самое долгожданное событие года, хотя нет, самое долгожданное обычно это ЧМ по хоккей, но в этот год Олимпийские игры впередиXD Мы с братом уже заждались)))Да и кошка тоже) Вот забавно, но она у нас любит хоккей, футбол правда больше... Она сидит и натурально смотрит в телевизор, такое внимание к нему она проявляет только когда идет хоккей, футбол или ее любимый "Крепкий орешек"XDDDD Больше всего любит вторую часть..XDD Нессюха у меня со вкусомXDD
Надеюсь, что все у вас хорошо  неделя проходит отлично) Удачи))