Скажите, я предупреждал? Предупреждал. Я говорил? Говорил. Я просил? Очень.

И что? А ничего. На моем суперсовременном линуксе в любом мегасуперброузере моя страничка грузится слишком долго. Потому ухожу на Блоггер, как ни жаль вас, мои дорогие пиявочки. Там видео и прочее грузится проще. Там все работает. И все такое. Я попробую втащить туда этот дневник, но мне, кажется, что не получится.

Вобщем новый адрес теперь у нас

http://nooosy.blogspot.com/

Всем всех и всяческих благ.

И да. Я переобул колесики. Это просто праздник какой то!

Забавное видео милой группы. все в них бесподобно кроме знания языка. пусть подлучат язык и возвращаются с новыми своими видео. чудесными и напоминающими об отличницах.

 

я хочу его мяса!

 

Фильм повествует о группе фашистов, которые стартовали с секретных антарктических баз на луну в 45м. и там продвинув свои фашистские технологии и размножившись спешат на историческую родину всех осчастливливать!!!!!

 

и сайт классный и все классное и тизер просто я полюбил с первых же кадров!

 

Вот никак не могу найти в торрентах или прочем человеческом виде короткометражку Михалкова "и эти губы и глаза зеленые". Ну тоесть конечно мне она чтоб убедиться что тогда он еще что то понимал местами. Ну ранние его фильмы же говорят за то сильно больше новых. Что вобщем то обидно. Ибо свой среди чужих или там раба любви просто охуенны а вот за 12 или там за цирюльника надо оторвать остатки старческих тестикул. Вобщем правда интересно и важно посмотреть как он там "еще один все понял" И да!

Я в очередной раз категорически разобрался с блишем. Я дооформился с идеей с прочим всем таким и даже с названием у меня наконец наступила некоторая ясность. Он будет называться "крестовый поход детей" или что то вроде того. Я все еще ищу единомышленников поработать вместе над этим беспезды шедевром кинематографического искусства. Непонятно почему еще на этапе сценария я не вижу предложений от Кэмерона снять совместно с ним и скажем ридли скоттом этот фильм в память о стэнли кубрике. но как бы то ни было я его доплюю наверняка. это моя idee fix.
Для съемок понадобится много молодежи (человека 4) и один актер лет примерно 40-45.
вэлкам. но пока я в очередной раз долизываю сценарий. не про монтажера же порнофильмов мне дописывать и снимать. хотя я бы и то и другое. но тут уж сразу и категорически видна моя непреходящая бесталанность. Это вам не парапланы с парашютами. Это серьезное блядь дело. Это даже не журнал "борщ" от нехуяделать издавать.
Прям вот серьезное дело. Честное. Пионерское.

В том смысле, что вчера я играл в составе молодой команды непрофессионалов в "Что? Где? Когда?" в смолпабе. было круто. Мы заняли почетное последнее место в составе еще 4-5 команд - неудачниц. Наш капитан целых 40ка примерно килограм сплошного ума и сексуальной привлекательности просила нас не расстраиваться и продолжать рваться к победе не органичиваясь первым проигрышем. Мы постараемся. Хотя, я от природы туповат, потому не могу понять, как эти люди на меня вообще могут рассчитывать. Этож просто .. непостижимо просто моим пытливым умищем.
Как то так вот. И да. У нашей команды самое шизофреническое название. Ура.

Вот ежели никто не объяснит мне отчего все стало так нереально медлено в нашем уютном бложике и как это быстренько одним щелбаном исправить - уйду как есть. Буду кидаться комьями грязи. Очень ругать сервис и всем его сразу отсоветую. Нука как быстренько сделать хорошо и удобно?

 Сижу в ночи читаю новости. первые две (ну кроме футбола в который очевидно просираем уже давно) про военную доктрину сша - мягко говоря удивляют

 

Я вернулся из села, где работал строителем. Подумал и понял, что мне нравится. С понедельника пойду работать грузчиком. Буду редкий грузчик с серьезными экономическими корками. Ну и черт бы с ними. Пока был в селе, что называется "еще один все понял". То есть внезапно мучился пару недель и понял, что "я мог бы быть Достоевским! Шопенгауэром!" - совершенно не про меня. Вечером писал. Утром читал с красными от стыда ушами и сразу стирал пока никто не видит. Потом я работал Эйзенштейном и Стенли Кубриком. Ничего, опять же, не снял. Но и вот не разочаровался, как дорогие мои, не разочаровался и в вас.
Денег вы мне не платите, полезных контактов не даете, в комментах гадости и глупости пишете (причем неизвестно еще, что хуже), к чему мне что то корежить из себя? куча человек, и хоть бы один написал "Нос, ты такой клевый, я блондинка с пятым размером, можно я приеду к тебе в гости с бутылкой шампанского "Кристалл" и отдамся тебе под песни Дэвида Боуи? Всегда мечтала преклонить колена пред гениемъ!" или там "Носяра, я директор киностудии (главный редактор журнала), можно я возьму тебя на работу за 15 тысяч у.е. в месяц? Нам нужны алмазные россыпи твои талантов!" Нет, нет и нет! Вместо этого в комментариях к моим — будем скромными, но справедливыми — блестящим эссе и политическим памфлетам толпы нищих уродливых горлопанов раз за разом устраивают утомительную карусель из прелых шуток и слежавшихся подколок. Я начинаю думать, что среди вас вовсе нет красивых развращенных женщин и богатых влиятельных мужчин, а есть лишь скучающие подростки и сисадмины, и эта мысль убивает во мне всякий живительный творческий импульс. "Для кого жилы рвешь, Ноузи?" — спрашиваю себя я каждое утро перед зеркалом, и не нахожу ответа, начиная очередной день здоровой жизни без никотина и почти без вискаря. Одно расстройство и прочее томление духа и, вобщем-то, и плоти. Горите в аду! :-)

как много в этом звуке.....

 

 

 

Слушаю аудиокниги Аксенова! Он чертовгений.
Совершенный вот гений и всё.

Посмотрел вчера "аватар". нет воистину, конечно Кэмерон сделал в своей жизни слишком мало ошибок. Вообще, провальных у него было 2 фильма всего. Остальное.. к чему не прикоснется - все превращается в золото. 

Знаете, какая у меня была основная мысль, ну сразу после того как я справился с головокружением? 

Жаль, что в далекой америке я настоящий кампаундный лук со стрелами себье так и не купил. чорд! 

 

а надо конечно было ибо из него стреляешь безшумно и ресурс стрельбы считай вечный.

никто приличного лука не продает? я бы купил.

 Позвольте представить вашему вниманию свежеспизженную картинку про одного Гая Фокса.

С историей мероприятия можно озакомиться самостоятельно в вики и еще рекомендую фильму V for Vendetta

На этом гражданские посты закончены. Спасибо-пожалуйста

 

Геноцид своего народа, я смотрю, многих уже не забавляет. Давайте и все остальное туда же!

Блядь, ну как же так то? 

 

 Всех с его днюхой. Всем идти и смотреть восенмьсполовиной или, ежели кто молод душой может пойти и посмотреть девять. Не поймет но хоть порадуется.

А вот картина, объясняющая, кажется, вообще всё.

Америкой совершенно. В смысле, сидя много часов в аэропорту перед отлетом было много времени подумать что такого прикольного кроме явно наступившего будущего? Мне показалось что это ощущение мира. В том смысле что там нет и не будет пиздеца. В москве меня это чувство не покидает. То есть постоянно кажется что всё блядь. завтра - война. в израиле к примеру она практически идет но чувство это слабее. а вот в европе опять же есть. тоесть понимаешь что где бы не шла война - она пройдет через тебя. И только в америке на это так категорически наплевать что непривычному к остутствию этого чувства мне - становится просто не по себе от сложившейся пустоты. отсюда конечно и все американские закидоны про близнецов и все такое.

и что особенно приятно - все это такая ужасная хуйня что просто оторопь берет. неужели это я все это пишу?
господи бред какой то.

ща подумаю и напишу что нибудь умное чтоб самую малость реабилитироваться о мои дорогие таракашечки.

кстати а какова у нас в стране ситуация с употреблением каннабис сатива? Я последнее время как то не в курсе. А то курить я бросил. пить - практически тоже ибо американские каникулы отбили у меня всякое желание пить сколь нибудь более. И надо же как то расслабляться. а я совершенно не знаю как это делать. Легкие отвалились печень близка к отвалу и в довершение трагедии я женат уже прорву лет. Был в полной растерянности пока не посмотрел сериал weeds (весь). но нужен серьезный консалтинг в области уголовного кодекса рф.

Это, что называется, "а теперь о главном...."

посмотрел. назвать это глумление 9 было сильно. очень качественно сделано. даже к слову, извините, "неореализм" нашлась рифма и вообще есть пара ахуенных номеров. но хуйня ровно настолько насколько 9 круче чем приснопамятные "восемь с половиной". Посмотрел прямо перед новым годом как фильм "чародеи" эффект видимо такой же. трогательньое одноразовое кино.

Тот месяц, что я был в будущем, в настоящем, мой трудолюбивый таджикский дворник сотоварищи складывал рекордное выпавшее на наш богоспасаемый город- орденоносец количество снега, аккурат за бампером моей машинки. В итоге двор охуенно чистый. А позади машины скопилось несколько тонн снега, мешающих мне выехать. Долго с недобрым лицом разыскивал дворника, потом щеточкой и савочком пытался раскопать пару кубов снега. Адски заебался совершенно, кстати, безтолку, почти. В итоге применил адские джыперские возможности и раскидал выезжая две тонны снега по двору к неудовольствию окрестных старушек и под из причитания "ох эта молодеш пошла" переставил машину на свежевычищенное славным узбекским народом место. Пока выезжал и громил сугробы и сжигал города - яростно сквернословил в адрес бабулек и узбеков. Сказал много скабрезного и богохульного на чем и сломался ибо не знаю есть ли у узбеков религия? Или они к счастью своему ее не изобрели? Вот было бы славно с их стороны.

ну и да. начинает наваливаться.
теперь по магазинам и родственникам.

ну и кролика еще надо забрать. А то как же кролик тут без меня то?

Я дома! Сейчас начнется!

То есть я еще не отошел от многочасовых перелетов переносов рейсов и прочего всего такого сидения на жопе ровно посреди аэропорта, но вот сейчас постепенно будет начинаться ЭТО!

На дальнейшее развитие дорожно-транспортной сети Москвы в 2010 году из бюджета города планируется выделить 38 миллиардов рублей, что составляет 1250 млн долларов, на которые будет построено 13,4 км дорог. Данную информацию поведал первый заместитель мэра Москвы, руководитель Комплекса экономической политики и развития города Москвы Юрий Росляк. Это означает, что на каждый новый километр московских дорог будет потрачено 93 млн долларов. Если на зарплату дорожникам пустить хотя бы треть треть от этой суммы, то можно на месяц нанять 10 000 дорожных рабочих с зарплатой 3000 долларов. За месяц каждому из них нужно уложить 10 см дорожного полотна

иди в дорожные рабочие! Иди в дорожные рабочие, сука!!!!

Посмотрел это кино. При всей моей персональной уважухе к сценаристу Олегу Маловичко - не могу посометовать это кино никому, кроме одной знакомой барышни Камиллы. Да и то, боюсь, она выросла уже из таких фильмов. Хотя, возможно, как всегда, гений автора, столь заметный в его книжках - совершенно теряется в кино. Скажем, "тиски" же тоже получились говно-говном. Без вариантов просто. Однако, параллельно ли или, как мне каджется, даже позже, автор принял участие в "новеллизации" этого ужаса. И вот книжка "тиски" на мой взгяд сугубо охуенна и, прочтя ее, я провел лучшие за последние полгода полдня. В смысле, я почему то начал ее читать с утра еще не проснувшись. И как раз скачал под это дело альбом латиноамериканской группы БЕБЕ и провел с ними всеми совершенно охуенное утро. Так вот, возвращаясь к ужасам родного кинематографа. Мне кажется, не надо забивать себе голову Санаевым, который бесподобный писатель но режиссер - говно. И бондарчуком - котрый очень лысый но режиссер говно. И снимать что-нибудь вот такое вот. Вот вам пример правильного анонса фильма.

ереально крутую драку заказывали? Готовится по рецепту: 3 очень-очень плохие девчонки, 1 пустыня, 1 заряженный «Тандерберд», 1473 ствола, 1 безжалостный преступный авторитет, контрабанда на 206 млн. USD, коп, который может вовсе и не коп, еще сотни копов, которые уж точно копы (хотя кто его знает…), 317 наемников, пара киллеров со съехавшей башней, несколько пар нижнего белья «Пути Пусс», одно хитрое устройство с красной кнопкой, которое может смести с этой планеты все к чертям собачьим, два трейлера бабла, 1 чумовая панк-группа Nusty Nuns, банда феминисток в стрингах, 1 вооруженный психопат, горячие женщины в баре, несколько двойников Элвиса, смертельные секс игрушки, 1 отдел борьбы с организованной преступностью, 1 межконтинентальная заваруха, девчонки друг на друге, дерущиеся в грязи (добавлять по вкусу), уродцы из цирка и еще большая куча чего-то невообразимого… Все ловко смешать, сильно взболтать и быстро поджечь! И отойди хоть на метр от экрана, а то как рванет — мозги не соберешь!


Я смотрю много кино. Очень много. И всеж не могу понять откуда такая непроходимая хуйня то? Кому это нравится? Пойду смотреть третий сезон weeds. Вот же люди. Дико хочется курить всю дорогу пока смотришь. И сюжет и герои. Все блядь бесподобно.

Все новости одной строкой.

Не так, конечно, славно, как у Линор Горалик с ее видеообращением зайца к прзиднту. Но все же.

Вот вам факт: 34% самоубийств приходятся на среду. Знаете, что по этому поводу думает чайка по имени Джонатан Ливингстон? А вот

 

Я весь в какой то нереальной суете. Какое то такое, блядь, "биение жизни", что просто кромешный ад и все такое. Хотя, не делаю, же, вроде, ничего. Ну вот, буквально. Ни-че-го. Но, весело. В редкие моменты, когда пиздец побеждает и опускаются руки от ничегонеделанья, я перечитываю советские героические книги про полярников и прочих летчиков. Идеальна середина пятидесятых прошлого века. Божественна просто.

Я допишу рассказ. и этот с неожиданными твистами в финале и следующий, который тоже придумал классный.

Из сериалов - последним развлечением является weeds, статьи о дизайне загородных домов, статьи о работниках героических профессий (пожарников и прочих водителей скорой помощи) а в списке необходимых покупок на первое место вышел настоящий всамделишний лук со стрелами.

Вот вернусь из америки с луком и стрелами и пойду работать работником героической профессии. А если не возьмут - то уеду на "воине радуги" в арктическую экспедицию. Ибо хуле. :-)

 

Фимкен, прости, я никого не забыл. телефон только что нашел. Вообще все это написанное конечно inspired by. Еслиб не твоя смс я бы вообще не помнил про человечество в своих литературно художественных мечтах и прочем безделии. Брата поздравляй. Он воистину молодцом и героический человек героически идущий к своему всему. Молодцомъ вобщем.

Ну и всем привет.

и - да. мой алкогольный мараорий работает. (в отличие от сигаретного он временный. просто чтоб показать организму, что и без алкоголя можно жить (хотя конечно бледно и довольно хуево) ну и убунту живет и процветает вопреки всем.

Вобщем ежели что - не стесняйтесь. Пишите письма:

Вселенная. Космический корабль "безмятежность" (в девичестве- лихтеровоз "never again II" )

Главному космическому капитану.

 

 

я непременно прочту и отвечу 

разделю рассказы и прочее. здесь как раз будет прочее.
рассказы будут в другом блоге, скорее всего

 Вот он, мой постмодерновый герой! Он отмстил всем отечественным певцам на английском языке. !!! Наша ему гопническая респекция. Мужественно жмем.

 

 

или вот

 

 

и самое трагичное

 

 

хотя, коргда он "восьмиклассницу пел я думал умру от тоски-печали.

 

 

 

Настоящий японский японец работает над нашим предновогодним настроением.

Я все понял. вторую перепишу. самое интересное обещает быть все равно дальше

Гоша, мой новый порнографический друг, был высоким, склонным к полноте, человеком, обладающим таким, неуклюжим обаянием, которому, сложно сопротивляться. Вы понимаете, что он пользуется своим обаянием и неловкостью и он понимает, что вы понимаете... и все делают то, о чем он вас просит.
«Слушай» - сказал он - «я видел твои работы. Ты нам вполне подходишь. Я, даже, буду тебе очень рад. Нам, или, в твоем случае - мне - это студиям Daddy's naughty farm и Daddy's naughty children. Фактически, это одна и та же студия, одни и те же люди и один и тот же кошелек. Дэ юрэ, насколько об этом можно говорить в нашем бизнесе, это совсем разные студии. Ну так сложилось. Но ты, если у тебя есть какие то предпочтения или наоборот, хочешь — бери материалы только какой- нибудь одной.» Я заверил его, что у меня нет предпочтений, равно, как и наоборот. «Кроме того, слушай, ну у наших клиентов, с одной стороны, никогда нет претензий к монтажу и прочему, там, озвучанию, но, с другой стороны, мне очень нужен этот перец. Это наш Оскар и он, в общем то, мне очень нужен. Желательно для обеих студий, и даже, нет проблем, если я получу их именно на тебя, в смысле за монтаж. Поедешь со мной в Швейцарию перец получать, а?» И он, изображая излишнее дружелюбие хлопнул меня по коленке. После чего, сам поняв нелепость своего жеста, довольно неловко улыбнулся.
Я согласился. Не потому, что не был в швейцарии, а потому, что вокруг было много неодетых девченок. Во мне было много текилы и в голове у меня была только позавчерашняя награда в виде моря эндорфинов. Мне казалось, что секс двигает этим миром как угодно. Возможно, это и по сей день так. Хотя сомневаться я начал вместе с первой же партией футеджа.
На следующее утро, часа в 3, когда я допил литр клюквенного морса, и первой невкусной сигаретой соскребал липкий налет клубов с горла, звонком в дверь, неизвестный человек привез первый футидж от Гоши. Вместе в запиской с его номером телефона, и запиской с предложением звонить по любому поводу и без, и прочих дружеских заверениях.
Я, очевидно, не мог начать работать в состоянии такого адского похмелья, потому поставив копировать футедж, отправился в душ, бриться и мыть голову. Болезненно не люблю садиться грязным за рабочее место. Кажется эта моя липкость распространится на мой стул, стол и все остальное. Потому, не могу работать в таком клубно- пьяном состоянии.
Вернувшись и нажав кнопку — залип ровно в таком вот стоячем положении. Смотрел минут пять. После чего, панически стал искать корзину для мусора, успев на проанье порадоваться, что внутри корзины, заботливыми руками уборщицы постелен черный полиэтиленовый пакет для мусора. Меня рвало. Впервые в жизни от того, что я увидел на экране. Через десять минут, выключив, от греха просмотр и тщательно завязав и выставив на лестничную клетку пакет, я еще раз почистил зубы и уже немного поостыв, нашел на кухонном столе Гошину записку и принялся звонить

Алле, старичок! Проснулся уже? Хорошо..
Гоша, идиот, блять! Ты что? Ты на секунду, блять, смог подумать, что я такое монтировать буду? Полудурок! Вас посадят всех еще до того, как меня тошнить прекратит.
Да успокойся ты – смеялся в трубку Гоша – что ты там углядел такого? Козочку какую? Или наоборот — девочку с пони?
Вот именно, блять, девочку. Натурально девочку. Педофилы сраные, ей же лет 12. Нас же посадят всех, и, даже, меня, хотя я то тут не при чем. Уррроды.
Хахаааа. Слушай, девочка с бантиком была?
Ты что? Идиот? Придууурок...вот придуроооооок! Приезжай забирай всю эту херню быстро.
Эй-эй! Постой, паровоз! Не крутитесь колеса! Если с бантиком, то это Олеся — ей 19. Она под совсем мелких работает. А если такая как бы школьница, то это Наденька. Ей 27. И она кстати тут в Москве сейчас. Хочешь — подъедет. Паспорт покажет.
Коззел, блядь! Я тут пол квартиры заблевал.
Да что ты нервничаешь так? Ну, серьезно, хочешь я ей адрес скажу. Она правда подъедет. Успокоит тебя и расслабит. Ха-ха. Глядишь и перестанешь нервничать так..

Успокаиваясь я обещал ее выпороть, за не пионерское поведение, если только попробует приехать.
Вобщем, процесс отсмотра материала я вынужден был отложить, еще, минимум, на день.
Забегая вперед, скажу, что мы не стали с Гошей лучшимси друзьями. И, подобного рода общение возникало еще не раз. И не всегда по его вине, или по тому, что мне казалось его виной. Но, все это не имеет никакого отношения к той истории, настоящей, нечеловеческой любви, о которой я пытаюсь вам рассказать.

Конец главы 2.

Вот вам первая глава. Жду ваших комментариев и прочего и всякого.

Глава 1.


Это история о любви. О нормальной полноценной нечеловеческой любви. Хотя, как и все нормальные истории, началась она задолго до, этой самой, «любви». Началась эта история с празднования моего нежданно-негаданного успеха.

Мы, что называется, «собирались собраться» в «Винограде». Пить. Танцевать. Знакомиться на танцполе с девчонками и поить их текилой с мыслью увезти их потом домой. Зачем нам это? Мы не знали толком. Никого, к этому моменту, начинающейся старости, подобные аттракционы не интересовали, но мы продолжали следовать традициям завсегдатаев клубов, которыми давно уже не являлись. Да и в этот раз мы три дня предварительно созванивались, вяло говоря друг другу в телефонную трубку: «нуууу не знааааю. Опять это всё.... не знааааааю...». Но, в этот раз, инициатором был я и я был настырен и непреклонен. «Непреклонен» - это, когда я отвечал очередному своему корреспонденту «не придешь? И черт с тобой, мерзкий скот! И не звони мне больше никогда! Ха-ха! Ну, то есть я тебя, в любом случае жду!» . Ведь мы, якобы, праздновали мой, якобы, успех. Тут придется снова отмотать немного назад, чтобы пояснить какой успех и, вообще, в какой-такой области?

В 25 лет меня настигла моя Первая Персональная Революция (ППР-1). Предпосылками для нее послужило наслоение двух неважных, в общем-то, фактов. Я прочел «распознавание образов» Гибсона и пересмотрел большинство значимых фильмов Тарковского в течение одной и той же недели. К пятнице я, наконец, «всё понял». А, в понедельник, я звонил на работу уже днем, сказать, что «не приду к вам больше никогда, простите я, наконец всё-всё понял» из- за своего импровизированного нового рабочего места. Я понял, что я умею делать кино. Не снимать его, не, боже упаси, играть в нем, а именно делать его. Монтаж и прочий пост продакшн, стали повседневной магией моей жизни. Я за сутки одолел всю прорву книжек, отделяющих напыщенных любителей от начинающих профессионалов. На все заныканные денежки купил некоторого оборудования и, к среде, когдя я понял, что много не учел, продал машину, и на вырученные денежки, которых могло быть больше, потрать я больше времени, докупил все недостающее мне для счастья. Мысль о том, чем я буду платить за съемную квартиру, равно, как и мысль о том, что я буду есть, меня не терзала. У меня оставалось сдачи после покупки всей дорогостоящей техники еще, примерно, на месяц жизни, как на подводной лодке. За этот месяц ко мне, с моими гениальными идеями никто не пришел. За следующий тоже. И за «через месяц», в общем, мое финансовое положение не поправилось за счет моей новой профессиональной деятельности. Все это время я односложно отвечал моим друзьям в телефоне и перемонтировал несколько старых фильмов. Из «обитаемого острова» Бондарчука получилось прекрасная лента в 2 с половиной часа. Из моего детского и юношеского видео получилась, примерно, семи минутная лента о моем детстве. А мои, тогда еще живые, родители очень любили меня снимать. Все дни рожденья и прочие детские праздники.... Да и то... семь минут это из уважения к ним. По хорошему, надо было оставлять четыре. Когда деньги окончательно кончились, я переехал в квартиру подальше от центра и поменьше. Продал кое- что из моей навороченной домашней монтажной студии у меня появились первые клиенты. То есть не у меня, а у людей, которых привели друзья друзей, как это всегда бывает.
Началось всё банальными свадьбами. Материала масса. Монтировать это в приличный фильм никто, не любит. Первые три месяца все смотрят этот ужас, умильно, невзирая на качество, а качество оценивают всего однажды, после развода, случайно поставив фильм со свадьбой, вместо того блокбастера, с которым вы собирались немного выпить и скоротать одинокий холодный вечер. Кто, скажите мне, будет за это платить? Да никто! За первый заказ я ничего не получил. Я бился с ним неделю и сделал его, когда молодые уже, изрядно ненавидящие друг- друга, возвращались домой из свадебного путешествия. Им продали собранную кем-то на коленках другую версию. Они были рады положить ее под диван и никогда, наверно более не доставать. Я бился над моей версией долго. И она получилась! В последствии, она стала визитной карточкой, показываемой будущим молодоженам. Слово за слово, через год, мне предложили первый монтаж любительского короткого метра. Еще через полгода ко мне пришли «независимые кинодокументалисты», которые и обеспечивали мое существование, профессиональное совершенствование и прочие радости жизни, на протяжении нескольких интересных лет.
И вот, наконец мы возвращаемся к причине нашего празднования. Съемочная группа гринписовцев, возвращавшаяся на вертолете из облета объектов национального достояния — Камчатских вулканов, неудачно приземлилась без двигателей с полутора тысяч метров. При подобной посадке люди, минуя много промежуточных фаз, сразу предаются земле, при чем сразу в виде желе. Однако, винчестеры их камер совершенно не пострадали, как и явное указание их режиссера, передать все материалы для монтажа именно мне. Признаться, мне было тяжело браться за это дело. Я знал кое- кого из тех парней. Я собирался с силами неделю. Я выкуривал по три пачки в день и выпивал по пол литра текилы, просто, чтоб начать отсматривать материал. Но, в одно похмельное утро я все же «вцепился» в эту работу. Знаете, когда уже взялся за дело, то забываешь о сне, еде и всем остальном. Насовсем. И не расцеплялся с ней почти месяц.
И это получился фильм. Ну, то есть я думаю, что дело во мне. Однако, многим кажется, что дело в трагической судьбе съемочной группы. Не знаю. Если бы дело было в их трагической судьбе, мы получили бы какой- нибудь поощрительно отмечательный приз и все, кроме офисов гринпис забыли бы об этом, как о страшном сне. Но, нет. Наш фильм прогремел на нескольких фестивалях и я, получил за него несколько призов, о которых не стыдно говорить. Не то, чтоб это заставило меня чаще выходить из моей монтажной, но это было признание и это пахло новыми заказами, до которых я был жаден не только в силу их финансовой составляющей.
Именно это мы и отмечали тогда в «винограде». Не мои награды, но будущие и потенциальные заказы. И, как это часто бывает, чудеса приходят сами, в силу очевидной материализации желаний. Именно в том самом шумном клубе меня представили человеку, перевернувшему всю мою жизнь. Это был продюсер, давно искавший кого-то, кто двинет на новую высоту монтаж фильмов его чудесной студии. Сама студия находилась в соседней дружеской Белоруссии. Туда вагонами ехала съемочная техника и некоторые актеры с актрисами — оттуда легкой контрабандой приезжали носители с кучей горячего, готового к монтажу порно.
Как всякий человек, переживший детство, равно как и последующую юность я пережил гиперсексуальный период и пересмотрел не менее ста часов увлекательнейшего порно и думал, что достаточно сведущ в этом вопросе. В этом, новом для меня мире, я оказался сущим новичком. Оказывается есть не только толпы подростков и лысеющих дядек. Есть еще условно легальные фильмы условно легальных студий из серии «пентхаус представляет....», пренебрежительно именуемые профенссионалами «ваниль». Есть большой рынок любительского видео для интернета. И есть самый большой и самый настоящий рынок нормального кино с условными детишками и самыми настоящими зверушками. Со своими легендами о снаффе. С сюжетом и печатью на пленку, и своим кинофестивалем полного мера. Этот мир назывался «чили». Приз кинофестиваля был соответствующий. Большой красно-золотой перец. В смысле чили. Но, это история не того как я получил приз кинофестиваля. Это история настоящей нечеловеческой любви. И она начинается именно сейчас.

Конец первой главы.

Божоле, кстати, полное говно, несмотря на "рекордно позитивный август" как говорят все энологи.

Херово, вобщем, прошли выходные.


Всем успехов в труде и счастья в личной жизни.

проехал полный бак бензина
не написал ни строчки
думаю переустановить линукс.

я безнадежен.


мне нет спасенья. машинав и линукс. клянусь надо со всем этим завязывать иначе мне из этого не будет исхода!


пора написать уже ебаный рассказ про порнорежиссера и его ебаную любовь.
не успеваю катенгорически. если завтра не сяду ли нукс переустанавливать - то огда уж - непременно

я пишу напряженно рассказ. на самом деле нихуя не пишу а изучаю почву и вообще. на днях - может завтра вечером а может и послезавтра - выложу ибо никому он все равно не нужен

Варя приболела.
по тому изучаю http://www.google.org/flutrends/intl/ru/ru/
дико вобщем то ржачный ресурс. вообще статистики навалом. и она такая что надо бы конечно как всегда человек 100 онищенков расстрелять. а они блядь вместо того запрещают пару отличных романов http://www.lookatme.ru/flows/news/posts/77109-gosn...trol-zabiraet-lyubimye-knizhki
да пусть идут в жопу. ненавижу блядь. устроили геноцид собственного народа. ненавижу ебаных гитлеров.
уеду в деревню . засажу все 15 соток каннабисом сатива и буду барыжить им в окрестных селах. на вырученное бабло издам книжку своей хуйни за последние три месяца и всем будет счастье.

Линукс охуенен. Мой убунту охуенен. Каждую секнду и моих трех бессонных суок, мне кажется, что вот еще одна, самая маленькая, ебаня деталька, и он обудет совершенно!!! Невероятно!!! Супер-пупер! Мега-гига! Супер юзабл операционкой, которая ничо от тебя не требует. Но, как у каждого начинающего линуксоида, у меня красные глаза и я ебусь с этими пакетами и прочей поебенью круглыеп сутки в своем несбыточном стремлении к совершенству. Оно поет мне песни, читает книжки как мне надо и показывает мои мегатонны кино. Но..... вот мне кажется я диск неправильно разбил.... вобщем, смешно. Но суть не в этом. Я вот не понимаю как линукс гайз бывает попадаютсмя которые не курят, не жрут сушек на боевом посту, не бухают как кони и не употребляют интересные прерпараты сильно бодрее жалкой травы, питаясь одними ебаными пельменями. Есть же и какие то другие линукс гайз! Я знаю что бывают. Я видел суммарно примерно 2% от всех линукс гайз вменяемыми незатейливыми алкоголиками склонными к общению с женщинами и легким психотропам в случае переутомления..... но как же остальные 98%. Вобщем, как говаривал БГ "Боже, помилуй полярников, с их бесконечным днем"
На улице холодно и кстаи ежели кто обиделся что меня не видно в аське - я ее изничтожил ибо ненавижу. Есть у меня еще куча всяких прикольных наблюдений и прочего чего то но все потом. сейчас почти 4 утра и мне не до грибов ибо завтра у меня еще много дел и вечером тусовки- маевки. Бля, как сложно быть безработным пьющим писателем. Вы не представляете себе просто. Зато я уже придумал почти что напишу. То есть по настоящему придумал. и это прям получилась бонба-хуенба! Похлеще столь любимых мною и кстати запрещенных ГНК (это место где сотрудники в подвалах дохнут от передоза) "НЕТ" Горалик - Кузнецова. Если кто не читал - всем читать 2 раза сразу после "распознавания образов" гибсона. Это прям мои персональные букеры. Оба.

Всё, карапузики!
Достали вы меня с вашей виндовсой. поставил себе на балалайку убунту нетбук ремикс и гори ваша виндовс в аду. очень тут кстати все модненько и всё взлетело изкаропки.

быстренько (тоесть отвлекаясь на книжки написание статьи и прочей поеботины) посмотрел все новинки нашего кино. (все 4 фильма) был взбешен. тоесть.... ну вот нет же слов просто совсем. такой какой то паноптикум и сливочный пиздец что просто ужас. от того решили по рабоче крестьянски что как всякие безработные будем экономить и никуда не пойдем сегодня ужинать. будем скромно ужинать дома. купили красной рыбы всякой красной икры прочих солоноватых морских обитателей. вотки и пива и устроили себе праздник. второй раз по кругу играет wish you were here

ооооо а еще американское посольство сменило анкету. я заполнял 3 анкеты ровно 3 часа. онлайн блядь. со всеми ужасами. теперь надо им приложить документов на всю недвижимость и справки о доходах за последние 1000 лет и можно наверное ехать если их не смутит что в описании работы я написал writer/blogger -- freelance:-)

"Только человек с твердым характером и незаурядным умом может обходиться без должности и службы, замкнуться в четырех стенах и ничего не делать. Мало кто обладает такими высокими качествами, чтобы достойно вести подобный образ жизни, и таким духовным богатством, что бы заполнить свой досуг не «делами», как их называет светская чернь а совсем иными занятиями. И было бы справедливо, если бы эти занятия, состоящие из чтения, бесед и раздумий о том, как обрести душевный покой, именовали бы не праздностью, но мудростью."

Жан де Лабрюйер

 Настоящий космонавт. На днях мы запускали его в космос. он показал себя героем и может управляться с космолетом. он - молодцомъ.

Наконец, после беготни под дождем нашел время для его книжек (обеих). он просто дико талантливый. нереально просто. Он мне нравится.

 мы сделали энто!

 

 

Ну тко быстренько все пересмотрели!

 

 

Снимали 20 минут. Везли домой полчаса и монтировали еще 10 минут! "Мы чемпионы, мой другъ"

 

 

Сегодня поеду снимать с гопниками кино! Немного порно немного экшена ..... съемки озвуча постпродакшен и тираж на пленке сегодня до полуночи. Да! формат отличный надо влезть в одну минуту.....Вобщемъ надобно энто для моих игр а результатом я конечно в ютубе поделюсь. всем тэсскать приветы.

интересно, хоть кто нибудь мне подарит складное кресло или хотя бы бейсболку с надписью Director? Ужэ пора бы бейзболку в смысле. а то вот сегодня после вставления зубов пошел постричься и обнаружил что пиздец какой я оказывается лысый. Скоро перейду на прическу "помощник солнца" и тут уж без кепки никуда. этого-того. холодно.

ОООО а еще эспешиалли фор Фим. Езда на зимних шипованых шинах - это сука каждый год жизнь полная сюрпризовъ. Аттракцион из серии "тормозной путь удивил всю семью" и прочие "we do a lot for those millimeters


Ну и супербонусом сходите в "другой театр" на "проявления любви" или на "про баб"

Ржал тут аки конь. В своей боготне и дантистах тут внезапно наткнулся на новость об исследовании о вреде травы, которая оказалась заметно менее вредной чем табак. Ну то есть я всегда это подозревал. От табака я вот отказался мне от него нехорошо. А от травы наоборот - хорошо. Хотя я конечно не серьезный потребитель. И тут увлекшись обсасываниемъ этой темы в новостях обнаружил что подобное исследование но на тему кокаина уже проводилось Всемирной Организацией Здравоохранения. Мало-мало 14 лет назад. Стоило астрономических по тем временам особенно денег (а то! кокаин дорог да и кроме того вот приду я заработать деньги продавая себя на исследования а мне говорят "мы тебя будем кокаином потчевать целый месяц. вредным. Сколько тебе надо за это бабла?-- "много. очень много! ведь кокаин очень вреден!" скажу я) и что?
А оказалось что вред от регулярного употребления кокаина меньше чем от употребления табака и алкоголя. И что? А ничо. Правительство США, которое исправно башляет как все в том числе и ВОЗ сказало что если это будет опубликовано они больше ни копейки никогда. И 14 лет это исследование пролежало под сукномъ. Интересно, правительство понимало, что его обвинят в создании искусственной момнополии, кортельном сговоре и прочем снижении конкуренции на кокаиновом рынке?
А вы тут что то про акциз на вотку и прочий самогон. Смешно право слово. Краббе и Шмеле предлагающие с подачи, по всей видимости, туповатого (как видно из борьбы с эпидемией гриппа) Онищенко, что- то там настроить в продаже пива, конечно тоже лоббируют чьи то там свои интересы но по сравнению с "кокаиновым заговором" суть - позорные щенки слабые в коленках и на приличный заговор никак не тянущие. Вобщемъ, даешь легализацию безвредных наркотиков! Но это была только половина моего вяканья в борьбе за свободы. Вторая половина состоит в том, что я тут позавчера ехал по улице. Широкой улице. Проспект Мира (нет вы блядь вдумайтесь в это название). И внезапно его перекрыли. Совсем тоесть. Я отстоял в пробке от мкада до центра 2 часа чтоб увидеть что я не могу проехать прямо. А мне теперь надо сворачивать на ттк где естессна адова пробень и куда мне совсем не надо. Потому что какой то гарант блядь конституции или там скажемъ глава правительства или даже не глава а просто так хер с горы, зачем то туда приехал. Этож блядь я ему зарплату плачу. За то что проехатиь не могу? Не. Меня ничо не бесило вобщем даже. Я же привык. Я просто с грустью едучи куда мне не надо понял почему у нас гражданам оружия не доверяют.


всё. Политический высер на ближайший год закончен.

Спасибо за внимание.

http://artekovetc.ru/0doury.html

Фото о жизни пионерлагеря Артек. Почему никто еще за эти фото не сел - непонятно.

Ржомъ всемъ инторнетомъ

ну и как всегда, кроме того, Карфаген надо разрушить

Они охуенны!

и не только потому, что все они бабы. У них еще и музыка божественно озорная.

День китайской кухни. рецепты наверное будут потом.

посмотрел пистаклю "про баб" ну так. ничо. Воркова опять жэ.

никаких рецок без запросов и вообще и все такое.

Кортассар - гений.

с нами путин и христос

что бы еще на заборе написать?

Re: Советы дядюшки Носа.
Сегодняшний рецепт прост, но затратен по времени. Опережая события, скажу, что оно стоит того времени, которое вы потратите на приготовление этого незатейливого, но прекрасного в своей простоте, блюда.

Сегодня мы готовим гречку. Грешневую кашу. Не то, что вы ненавидели в пионерлагере, а то, вспоминая о чем, обмениваются многозначительными улыбками завсегдатаи богоспасаемого заведения "Пушкинъ".

Во всякой кулинарии есть несколько простых и понятных правил, о которых я не могу вам не напомнить, ибо их нарушение - смерти подобно. Нельзя экономить на масле. Нельзя экономить на сковородах. Нельзя, вообще, экономить на ингридиентах. Но, дело сугубо не в этом. Дело, конечно, во вкусе.

Нестоящая грешневая каша это не просто сваренные семена сушеной гречихи. Это полноценное самостоятельное блюдо. Холодным - оно являет собой божественный закусон а горячим не требует к себе более ничего кроме водки, для семейного обеда зимним днем, когда окна уже запотели и пахнет дома вкусно и каждую секунду есть звенящее чувство праздника ужо от того сильное что календарного праздника никакого и нет. А есть только улыбч ивые чада и домочадцы и .... ощущение счастья и немного опять же водки.

Начнем издалека. Нельзя готовить в плохом расположении. Нельзя даже задумчивым. Поэтому моем посуду готовим ножи, доски и ходим по магазинам с плеером в котором сет любимых песен который вы давно не слушали. Вобщем у меня таких сетов много. Тем и спасаюсь... но суть не в этом.

Возьмите четыре средних луковицы и пожарьте их в легкую золотинку. Оставьте в сковороде или пересыпьте куда нибудь. он понадобится нескоро. Не надо же рассказывать как вкусно жарить лук? главное не пережарить. до приобретения истино золотистого оттенка. как только хоть что то вам кажется начало подгорать или просто коричневеть - сразу снимаем.
Параллельно берем моем режем и высыпаем на другую сковороду 500-600 грам шампиньонов. Шампиньоны берем по возможности небольшие. жарим половину времени под крышкой потом еще половину на меньшем огне без крышки чтоб испарилась вся вода. хотите добавить приправ - добавьте в шампиньоны. Но в целом - баловство это а не необходимость.
параллельно варим 5 небольших или 6 больших яиц. до совершенно твердокаменного состояния. 5 минут серьезного кипения возможно что и в соленой воде. так как грибы будут жариться долго - успеем сварить яйца и порезать из в сковороду с жареным луком. Тем временем займемся гречихой. Полтора стакана гречки промываем быстренько без особенного джаза и высыпаем в кастрюлю. Ставим чайник из которого заливаем промытые семена тремя стаканами кипятка и ставим на медленный огонь. Варим как обычно и не забываем солить.
старательно смешиваем все вместе и подаем на стол в тарелках деревенского толка и непременно с ложками. Есть это надо именно ложкой. Не забываем перелить холодную облепиховую водку в графинчик. и захватить маленькие в наперсток стопки. Первую стопку принять после второй ложки каши.

всё.
Нечего тут больше говорить.

всем счастья и удачи. всех благ. будьте здоровы.

Re: Советы дядюшки Носа.
Ну, и напоследок, закрывая энту ветку, расскажу вам, что такое мотоциклизм. Вопрос этот возник неслучайно. Кто-то, кажется, Катрин или Сади, спрашивали про мотоциклетный шлем. Судя по тому, что за шлемом впоследствии никто не обратился — это была популярная среди обеих прекрасных дам, но не среди меня, шутка. Но, вот вам оборотная сторона мотоциклизма. Когда я бросал свой большой мотоциклетный шлем в багажник моего пенсионеромобиля, прозорливая жонка посмотрела на это грустно, покачала головой и сказала, что несовершеннолетние любовницы — доведут до беды не только меня, но, и всю нашу семью. В общем, ее можно понять. Она- то знает, что такое мотоциклизм. Перед тем, как углубиться в описания видов мотоциклизма, которых существует всего-то четыре, я хочу дать вам небольшое представление о том, что это вообще за ужас такой. Однажды, на свои первые пионерские медные деньги я отправился в далекий город Париж. Это был второй или третий из моих иностранских вояжей. На радостях, я прямо с утра, первым делом, отправился в настоящий. Французский ресторан. И потребовал себе все те ништяки, о которых до того читал в книжке. Потом, я естественно отправился в Лувр. Все настоящие завоеватели и прочие Дартаньяны, сначала подкрепляются и потом отправляются в Лувр. Это позорная традиция явно имеет грубокие мотоциклистские корни, но об этом позднее. Утро было прекрасным, пионерских денег было много, потому идти до Лувра из моей гостинички было недалеко. По дороге, восхищенный весенним парижем, я увидел только музыкальный магазин, где на совсем уж последние медяки купил лучшему другу в подарок пикнфлойдовский бокс сет. Сет был клевый и даже снабженный лампочкой, отчего футуристически мирал мне из пакета. Никаких близнецов тогда еще не взорвали и можно было ходить по улице с пакетом, в котором веселыми огоньками перемигивается странная коробочка. С этим осколком прекрасного в одной руке и зажатыми в кулачке франками в другой я купил билет и пошел изучать прекрасное вокруг себя. И ту т понял, как ужасно я отравился за своим излишне сытым завтраком. Ну или не отравился. Но, неважно. В общем, я стоял посреди Лувра, полного прекрасных прекрасностей, весь такой одухотворенный окружающим меня величием и историей и блевал, на не менее прекраное нечто, перемигивающееся внутри моего пакетика. И вот этот блёв из прекрасного на прекрасное и есть мотоциклизм. Думаю, точнее метафоры и не найти. Ведь пакет же может и переполниться когда нибудь? Это будет фактор риска, присущий мотоциклизму. Хотя, фактор риска присущий мотоциклизму лучше попробовать описать с помощью зажигательного доггинга с обольстительной особой в пять утра на рельсах железной дороги пригородного направления. Кто-то должен будет остановиться. И дай бог, чтоб при этом никто не посрадал. Страдаете то от мотоциклизма только вы.
Ну и хватит теории! Мы же не теоретики? Нам подавай практику бытового мотоциклизма.

Есть вызывающий мотоциклизм. Он происходит от слова challenge и заключается в бесконечном доказательстве того, что два колеса эндуро пролезут там где застрянет настоящий дефендер. Это, конечно лжа и идиотизм. Дефендер, при всем его таланте выбивать пломбы из зубов пассажиров все же комфортней и проедет по говнам дальше. Но вот этот безумный челлендж и есть вызывающий мотоциклизм.
Есть мотоциклизм дальнобойный. Это когда вы покупаете на пятерых друхей пять американских голдвингов и, загрузив в правый кофр до верху вотки, а в левый столько же сырокопченой колбасы, уезжаете подальше от зорких глаз своих близких с целью накидаться в хлам в придорожной гостинице под ростовым. Ну и естественно, завтра успеть на работу.
Есть эстетический мотоциклизм. Это чопперы. Вы уже не в состоянии следить за своим пузом но все еще любите красивые вещи. Вы наслаждаетесь замшевыми штанами и сапогами с квадратным носом. Этот мотоциклизм оказывает благотворнейшее воздействие на эстетствующих девушек постарше и в роговых очках. Он как то гармонирует с их представление о том, что такое нонконформизм и этих девушек можно пачками прям соблазнять на сиденьи вашего чоппера, лениво переезжая от кафе к кафе. Можно еще меряться глушителями, но это не мотоциклизм, а комсомольский онанизм всухую — потому выпадает из сферы наших интересов.
Ну и последний и самый популярный — скоростной мотоциклизм. У скоростного мотоциклизма есть много достоинств. Во первых на него отлично ведутся все девушки еще недоросшие до чопперной стадии. Молодое мясо — популярная отрада мотоциклиста склонного к легкому кобелизму. Барышни в процессе катания от кафе до кафе по ряду причин неизменно становятся влажными. Если ездить порезче то не успевают придти в себя до момента вашего овладевания ими. Ну а что? Это же часть экстрима, которого им так хотелось.


В общем, в определенные периоды жизни, каждый, наверное должен пережить свой мотоциклизм. Кроме того, если не прилагать особых усилий то мотоциклизм безопасней лыж и сноубордов, не говоря уже о сильно экстремальных парапланах. П теперь подумай, Катрин, нужен ли тебе еще шлем? А то, ты вроде спрашивала и он у меня в багажнике лежит.

...тут было 2 рассказа за которые мне до сих пор стыдно.....

В рамках проекта, показывающего сколь непроста, на самом-то деле жизнь старика Носа. Из Сообщения коллеги с фронтов. Вот как работать? Как, блядь жить с этими людьми! А они еще и денег платить не любят.....
"И последнее. Недавно читал где-то в ЖЖ горячие споры о локализации (действительно, непростого) названия «The Men Who Stare at Goats». Типа, человек из прокатной конторы рассказывал про то, как они сутками не спали, спорили до хрипоты, перечитывали по десять раз сценарий, созванивались с Джорджем Клуни, выбирали из ста прекрасных вариантов один лучший, ну и т.д. И вот, только что пришел пресс-релиз: фильм будет называться «Безумный спецназ». Безумный. Спецназ."

Re: Советы дядюшки Носа.
Spread your wings

Я с нежностью и любовью отношусь к курицам. Нет. Не то, чтоб я был, скажем курицеёб. Нет. Мои извращения зашли еще дальше. Я их ем. Жру. Заливаю одежду жиром, роняю на себя крошки, облизываю пальцы, похрюкиваю и причмокиваю. Курица разнообразна и многогранна в способах ее приготовления, а самая авиационная часть курицы — это, конечно, крылья.

Скажу вам честно. Нет ничего более романтичного - вы только вслушайтесь: «крылья» с одной стороны, вкусного и идеального, в качестве закуски, как жареные куриные крылья.

Если вы просто упоротый — можно заехать в «ростикс-kfc” и затарив там ведерко отправиться смотреть звездные войны с двумя шестибутылочными упаковками пива. Но, это совершенно неспортивно. Ибо, приготовлением крыльев, вы не только демостнрируете окружающим свою заботу о них, но и кроме того, проявляете романтические порывы, вкупе с возможностью прекрасно закусить под обильные грядущие возлияния! Завершая огромный список «проз», скажу лишь, что это крайне бюджетное и чрезвычайно вариативное, в кулинарном плане, блюдо. По большому счету, даже ученик коррекционной шкПару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и огромный, толстый член, которые еле помещается в мою за… Черт, по–моему не туда пишу…ы справится с приготовлением куриных крыльев и сможет придумать несколько прекрасных соусов к ним. Мои наработки, как всегда — ниже.

Ну, а сначала немного истории.
Куриные крылья, или как их чаще всего называют в московских заведениях промышляющих «американской кухней», Баффало хот чикен уингз. И это — неспроста. Согласно легендам, есть, как это часто бывает, ровно три легенды появления этого блюда на свет. Все три истории указывают местом зарождения легенды Buffalo, NY «что, собственно, и создало сюжет». В далеком, а для многих — недоступном пониманию однатысячадевятьсотшестьдесятблядьчетвертом году, в некий, популярный у местной алкашни бар под неординарным названием «Якорь» (Anchor) была по ошибке доставлена партия куриных крыльев с местной птицефабрики. Фамилия шефа заведения, чтоб многое прояснить, была Belissimo, круто, правда? Нет неправда. Круто, что это была барышня! И она была молода. И у нее был полный бар местной алкашни, которая любит еще и жрать. В общем, посадив местных негров (черт, этож было гораздо позже) … неважно. Вобщем, разделав крылья, и, отделив от них бесполезные кончики, она их жарила в пяти огромных сковородках и заливала острым соусом на базе кетчупа и табаско, добавив туда зелени. На стол алкашне крылья, кроме того, попадали с «синим сырным» соусом. При всей незатейливости, именно это блюдо с этим соусом и сделало заведение знаменитым на всю страну, а эту славную итальянскую женщину благословили и воспели в своих произведениях Том Уейтс, Питер Сигер и Джонни Кэш. Госпожа Белиссимо стала получать так много, что скоро открыла франшизу и в радиусе 500 миль, любой полноценный алкан мог получить к пинте пива свою тарелку hot chicken wings in blue cheese sauce
Вторая, и самая неправдоподобная версия состоит в том, что Терри Белиссимо была строгой католичкой и жила, придерживаясь строгих норм и не отпускала у себя в заведении мясных блюд. И однажды, чтоб с приходом ночи отметить конец импровизированного поста, закрутила себе просто и незатейливо крыльев. По моему, полный бред. То есть, наливать всем круглые сутки ей христьянская мораль не мешала, а вот жрать мясное да еще и адски экономить на нем- вроде, как и ничего? Не верится. Вернее, категорически верится не.
Третья история тоже довольно врушистая и придумана, на мой взгляд совершенно из соображений политкорректности. Согласно этой третьей побасенке, крылья исконно были частью негритянского стола, как самое дешевое, что можно купить на птицефабриках, и негритянский повар по имени Джо Янг, залив свою миску соусом mamboo, собственного произведения, сделал Терри Белиссимо знаменитой и богатой. Не сомневаюсь, что это происки черного мирового правительства. И, признаться удивлен отсутствием ирландской и еврейской версии происхождения этого блюда.

Но, слово за слово, Мы знаем, сколь они могут быть вкусны. Кроме наших воспоминаний тому способствует немного статистики. К 1995 году приносили 400 миллионов долларов ресторанной промышленности. Это не оборот! Это чистый навар на жареных крыльях! Кстати, чтоб вы знали, как быстро развивается эта зараза, к 2000 году циферка выросла до 500 миллионов!

Формально, на сайте бара anchor есть оригинальный рецепт. Но мы же точно знаем, что haute cuisine не стоит на месте и мы наверняка придумаем лучше. Я приглашаю вас, мои дорогие гопники экспериментировать, как с крыльями, так и с соусом для них.
Мои наработки тезисно:

Вымачивать крылья можно в соке свежевыжатых лимонов или апельсинов.
Можно вымазать крылья перед жаркой смесью самых острых соусов на основе кетчупа или табаско.
В припадке сибаритства можно вымачивать крылья перед жаркой в роме. А после приготовления выложив на тарелку опять брызнуть ромом и поджечь. Красиво!
Для соуса тут вообще просто нереальный но я так адски заебался печатать, что больше уже не буду. Тем более, что мне через 2 часа ехать, а я еще категорически небрит и без носков.

Всем приветы..

Кстати! Вы рассказики прочитали? Какие идейки?

Re: Советы дядюшки Носа.
Барышни в моей спальне - есть корень квадратный из сапера. Ну все же знают, что настоящий сапер, согласно легенде, ошибается трижды. Любой барышне позволено не более, чем 1,7ххххххххххх ошибки, после того момента, как я рассегнул поясной ремень своих необъятных портов. Это не декларация неуважения. Это вопрос экономии. Дело в том, что я уже не чувствую себя излишне молодым, потому, не могу тратить время катекгорически впустую. То есть, ошибки - возможны. Но, постарайтесь избегать их. Вторая полноценная ошибка - расстрельный конвой. После второй ошибки трепетная нимфа отправляется на улицу в полтретьего ночи, вслед ей по лестнице летят её туфли, юбка, лифчик и трусы, колготки, двуглавым воздушным змеем, приземяляются, на её зареванное, в размазанной косметике, лицо. Жалкие всхлипы трепетной нимфы забиваются глумливым смехом толстячка с нехваткой волос, но, в белом халате, освещаемого светом из полуоткрытых дверей и дорогостоящей энергосберегающей лампочки, которую я купил, для освещения подъезда, настоящим покойницким светом.
Голые ступни её топчут размазанные по ступенькам куски засыхающей грязи, обгорелые спички, окурки.... Ей обидно! Больно и стыдно!!! Ведь я, весь вечер, казался таким милым и чувствительным, не как тот, до меня. И тот, который до того, который до меня.
Мне- смешно. Действительно смешно. Я хочу бросить терминатором короткую ёмкую фразу: "И не звони мне больше никогда!" или "Встретимся на игре, малыш. Встретимся на игре!", но спазмы смеха душат меня, мешают сосредоточиться, сгибают пополам и заставляют, держась за дверной косяк, выдавать бесссодержательные "ой, бля, не могу…", " не, ну это же пиздец же просто"....
Так вот, если подобный сценарий не укладывается в твою, свет очей моих, концепцию романтического вечера, ты должна следовать тем незатейливым инструкциям, которые приведены ниже. Называть все это станем цитатно- песенным, полюбившимся, блядь, мне, путём.

Delicate sond of thunder
Мы сидим на диване. По комнате в произвольном порядке расставлены свечи, бутылки, стаканы, безделушки, предметы твоей одежды. Из колонок B&W негромко льется музыка. Тихо ухает сабвуфер. Играет ирландский Bono в ранние годы. Или Стинг, на худой конец. Какой-нибудь every breath you take. Пламя одной из свечей причудливо отражается в пустой бутылке чилийского вина. Я, улыбаясь краем губ поверх вчерашней небритости, наигрываю кончиками пальцев по твоему полуобнаженному плечу. Когда я хочу что-то сказать, я говорю тебе это на ухо, едва слышным шепотом, мои губы, нежные, как у всех толстячков, слегка касаются твоих ушей, вызывая мурашки по всему телу.....
Самое страшное, что ты можешь сделать в такой ситуации, это начать обсуждать музыку. Блядь, ну кто тебя просит это делать? "А мне у Элтона Джона нравится еще вот эта песня, ну там клипчик еще такой… с мальчиками....". Кхмхмхмммммм, это Стинг! И мне все равно, будь это Бон Джови или Пласибо или Блюр или даже столь любимый мною и не менее британский девственник Том Йорк (он та-а-акой лапочка!). Обычно убитый мэриджейном (чертов дилер- участковый объявил 400 за корабль! Инфляция! Куда смотрит правительство!!) я, втыкаю в видео собственного производства или лучшие клипы "Саундгарден" и "Роб Зомби" , спальня моя рвется чудовищными запилами Растича (кстати нужен кому автограф?) . Родная, молчи! Ты бы еще про футбол и покер с Мотиным поговорила! Epic fail. Даже за 2 сразу, наверное, при некоторых раскладах, может считаться.
I don't need your extra time and your........kiss
Я целую тебя, сначала вскользь, затем влажнее, затем проникаю языком в твой рот, покусываю твои божественные гоп-губы…. Здесь, мадмуазель, целуются. Нехуй жеманничать и бяларуским партизаном сжимать зубы, как будто во рту у тебя все секреты родины, а фашиствующий я с определяющимся пузиком, желаю их выведать, расслабь челюсти и получай удовольствие. И ни одной! Ни самой маленькой этической рефлексии.

Drink to me, drink to my health, you know I can't drink anymore
Во, супер, расслабилась. Да не надо, теперь-то, страсть изображать! Не лезь ты языком ко мне в гланды, по ощущениям это схоже с двумя пальцами, засовываемыми в рот с перепоя. Признаться, я как герой how I met your mother который говорил womit free from 93. У меня свой резон - жадность. Но не надо искущать судьбу. Ты ж не хочешь, чтоб я на тебя вырыгал! Спакойнее! Это не акробатика и не состязание - кто в кого дальше язык засунет.

You're not the one! I'm not alone..
Мы можем целовать друг-друга всю ночь. Мы раскраснелись, я уже снял с тебя блузку, задрал, зачем-то, юбку, лифчик не расстегнул, но приподнял и твои сиськи (всем привет!) смотрят мне в глаза темными виноградинами сосков. Хочется уже приступить? Хочется же, божечки, если бы ты знала, сколь прекрасно - страстна ты в это момент, как дышишь неровно, как после стометровки.... А хочешь - не надо устраивать фестиваль французского кино. Ты зачем пришла ко мне в час ночи да еще и поддатая? Ехать домой, ну, ежели, правда, надо, то стоило часа два назад. Пока ничего не началось. И тут, снова несколько слов о математике, но внезапно, в терминах,inspired by маэстро Мотин. Секес с тобою, свет очей моих - это не святой Грааль, не Кубок Европы и не стыковой матч, даже. Это, впрочем и не Кольцо Всевластия. Таких же божественных особ в мире, по самым скромным оценкам, если отбросить из списка всех женщин 75% неинтересных возрастов, три четверти несимпатичных из низ, и половину божественно верных в браке - то останется..... много, вобщем. Посчитай, милая, сама. Ты когда думаешь, у тебя такая славная складка на лбу..... Это если каждый день ебать пятерых, придется не вылезать из койки полторы тысячи лет!!!!! Ты когда- нибудь слышала о миллиарде экземпляров Кубка Европы? Вот и не надо строить глазки, когда в сумраке моей спальни этого не видно. Это не компьютерный квест, в финале которого у меня есть шанс разбавить ежевечерний алкоголь мимолетным куни, а доставляющий взаимное удовольствие акт. Ты можешь поиграть чуток в недотрогу, но не, извините за прямоту, перегибай, снова извините, палку.
Все, мы раздеты, душ принят, я жду тебя в постели, полуприкрывшись простыней. Возле кровати - вискарь и два стакана. Ты опускаешься и…. Помни - никакого актерства! Не надо томным голосом говорить "войди в меня, мой жаркий мачоооооо, мой ненасытный бандерас, порви меня своим жерепцоммм!". Всю же охоту отобъешь! Здесь достаточно мычать, охать, вздыхать.
Disco-disko партизаны...
Да, чтож за партизанское наследие-то? Легла, раздвинула ноги, взгляд в потолок. Долг Родине отдаем! "Еби меня, раз уж ты, жывотное, без этого не можешь". Ты что? Какой то особый подарок делаешь?
cause for 24 years i've been livin' next door to Alice
Вот ты делаешь нечеловеческую жертву и берешь в рот, мой, уже не такой боевой, извините, пенис. Пойми - твои зубы не тёрка, а мой, снова извините - пенис - не морковь, идущая в салат со сметаной (да. Я еще и кулинар). Рот в данной ситуации - аналог, миллион извинений, вагины, а где ты видела вагину с зубами?
Let me fall out of the window with confetty in my hair...
Не воспринимай секс со старым, толстым и лысеющим мужчиной, как бег на длинную дистанцию к оргазму. Feel free. У вас, гопниц, разные темпераменты. Я то, в любом случае, кончу! А если будешь лежать и анализировать - во долбит, я ж так не кончу никогда! - сама без сладкого и останешься. И не стесняйся сказать о моменте божественного просветления, а то, я, иногда, по обкурке заряжаюсь на часок, последние минут сорок уже по инерции.... Так вот посмотришь вниз - а там истлевший скелет…

it ain't overs till it's over
После секса не заводи эти, блядь, бесканечные разговоры - а тебе было хорошо? Ну мне, правда, интересно!.... Если было хорошо, это и так понятно. Если нет - не стоит обсуждать.

I can't live, with or without you
Вобщем, ошибок еще куча, и я уже в дрова и в ближайшие 24 часа у меня мораторий на написание чего- нибудь в нашемъ форуме. Ладно, бонусная ошибка: Никогда, слышишь - никогда не изображай оргазм. Актриса из тебя сомнительная. Я в момент вычисляю фальш. Псевдооргазм равен объявлению - "Ты плохо меня ебешь, меня достало это все, кончай быстрее!!!!"

Прочитала? Теперь выбирай - или на лестницу голышом, смешно и некрасиво прижимая сумочку к пупырчатым от холода сиськам (да-да! Я сказал это опять!) , или в теплую койку к толстому, лысеющему, но, все еще остроумному и сильному мне..

Тема вечная, нео гленморанжа уже нет а диалогов еще надо написать на 5 минут. И это убивает основы сексуальности во мне.
Всё. у вас есть на хвалебные отзывы 24 часа, пока я буду писать и отсыпаться. Если хвалебных отзывов будет мало - мы завяжем и перейюем к кино. Если победит алкоголь - значит так тому и быть. Вобщем, desperately waiting for your feedback

_________________
горите а аду

Ладно. Последнюю freeware напишу, так и быть. Но, дорогие трепетные нимфы, не забывайте что настоящему, блядь, большому писателю, совершенно необходимо читательское признание. Думаете просто тут среди ночи разменивать остатки glenmorange вишневым соком, чтоб дописать вам всё, что обещал? А все, конечно, потому, что я люблю вас. Сказал толстый голый мужчина в одном халате, дописая вискать и планируя написать то, что окончательно отвернет от него остатки еще не ненавидящих его гопниц.

Как бы то ни было.
Coming up! Folow the newsfeed! Или популярные ошибки, которых надо, по возможности, избегать, навещая старикашку- Носа. Ну, то есть, если вы - богоподобная гопница.

Я моногамен. Не в смысле "you are my one and only", а в смысле очарован одной барышней в один момент времени. Больше ничего это не значит. Я пришел к этому совершенно эволюционным путем. Я, как и все прошел все этапы формирования божественного себя из подножной грязи и прочей уважаемой пионерии. Давайте ка без обобщений и будем конкретны: само собой, как и большинство читающих, я прошел школу пубертатности, отбирающего все силы изнуряющего онанизма, когда организм обнаружил диковинное свойство дарить кайф от незамысловатых, вобщем-то, движений; последовавшего затем гиперсексуального периода, когда я с уверенностью мог ярко и детально описать анатомические особенности знакомой, но затруднялся вопросом, какого у неё цвета глаза; офисного или клубного блядства - ах, мы такие продвинутые ребята, мы знаем понятие фастлав и уаннайтстэнд. Несколько лет назад, повторюсь, я пришел к моногамии. Так уж и быть, по секрету немного истории. Из тех 15 лет, что мы вместе с женой - мы не прожили совместно и десяти. Одни подружки уходят, от других уходишь ты. Естественно, с такой жизнью необходимо понять несколько просых для понимания вещей.
И если кино мое вам неблизко, то вот вам мои наблюдения на тему того, что является наиболее интересующим нас, в противоположном поле. Вы уж простите меня за прямоту, я просто кином разгневан. Итак:

Пункт 1. Финансы. или "когда бы не был я так жаден, я был бы очень знаменит!"

Какой бы дурочкой-снегурочкой не выглядела ваша подружка, она вас постоянно калькулирует. Это у неё в инстинкте - она всех подсознательно рассматривает как будущих кормильцев её будущих же детей. Тут не надо обижаться. Это естественней секса. Это такая физиология, что "вам и не снилось". Поэтому, вам следует избегать ненужных затрат с маккиавельевской хитростью. Это после вашего onenightstand вы ей сможете сказать в Чернышевском: "Ты ёбнулась, коктейль по 20 долларов!". А пока - ведя ее в место попроще, скажите - во-первых, мне очень нравится вид из окна, здесь так романтично…во-вторых - ты знаешь, у меня с этим местом связана одна история, я тебе её сейчас расскажу.... (что-нибудть говорите, показывая пальцем на место, где всё, якобы, происходило). Или - "пойдем, я знаю место - при всей внешней непривлекательности там готовят превосходнейший "цезарь", равного которому я не пробовал даже на острове святой елены."
Вместо "Давайте йобнем шампанского!" - "милая пей пиво, оно живое здесь, и от него,ты же знаешь, структура кожи улучшается."
Вместо "поехали на таксо" - "зайчонок, давай пройдемся чудесным вечером… о, смотри, метро, сто лет не был, давай проедемся! - так интересно..."

Пункт 2. Истории (Пиздеж) или главное орудие возмездия или даже "империя наносит ответый удар"
Во время ужина внезапно остановитесь (лучше на полуслове), посмотрите на неё пристально… Когда она всерьез напряжется и начнет осматривать себя - не ляпнула ли майонезом на блузку - перехватите её руку и скажите - ты...... ты такая красивая… Затем стряхните с себя, как- бы, наваждение и отпустите ее руку. Спрашивайте её обо всем заинтересованно, какую бы чудовищную пургу она не несла: "Да?", "Не может быть!…", "Да ты что!?"…
Во время рассказывания особенно сомнительных историй бейте на сентиментальность. Мои разработки- ниже. Главная проблема - не заржать, глядя, как эта славная, вобщем-то, девушка, хавает всё, чем вы её кормите:
Увидев фотографию ребенка, она спрашивает - "это твой?" Вы: "Это моя дочь… Извини…Мне трудно об этом говорить…Мы поженились еще студентами… Родители были против…Родилась дочь, мы поехали на Кавказ, на море, тогда это было безопасно…Я выпил и НЕ сел за руль…Пересел с дочкой к друзьям, а Настя помчалась серпантином навстречу заходящему солнцу… Вывернув из поворота, мы увидели…Я не могу, сейчас (сглатываете комок в горле)….Чудовищно, страшно… Она врезалась в грузовик с виноградом…. Умерла сразу… Я не мог поверить, я проклинал бога, обратив взор небу и держа в руках то единственное, что оставила мне возлюбленная - теплый несмышленый комок. (Теперь суровее) Меня лишили родительских прав. Студент-первокурсник - как я мог содержать ребенка….Мне не дают встречаться с ней - якобы её мама погибла по моей вине… Но ведь и дня не проходит, чтоб я не корил себя последними словами!!!!!…". Фото ребенка можно вырезать из журнала....Ну, или, на благое дело - могу ссудить парой детских фотографий моей дочки. Чудо, как была хороша в младенчестве....
Или ".. Александра была дантистом…. Мы вместе проводили все время… Вечерами, держась за руки, мы сидели у Москвы-реки, наблюдая закат….Однажды я пришел домой и увидел лаконичную записку "Не ищи меня"… От её родителей я узнал, что, оперируя челюсть наркомана, приговоренного к смертной казни, она поранила его и порвала перчатку…. Диагноз "СПИД" расплывался на справке об анализах от Сашкиных слез…. Я искал её полгода….".
Все.
Через час (засеките время) она будет ващей в таких извращенных реалиях, какие вам и не снились в самых смелых снах в восьмом бэ классе.

Пункт 3. Романтика или умут birds spread their wings with your name.

Eпаковка свечей стоит в Икее четыреста сорок рублей. Цветочный ларек рядом с домом уступит вам цветочный сор, в том числе розовые лепестки, за стольник - охапку. "Ты с работы? Устала конечно.... Я тебе ванну сейчас налью, а то у меня ужин еще неготов все равно..." Киньте в ванну пару шариков с ароматическим маслом, поставьте рядом бокал вина - и пусть она выйдет, распаренная, в коридор, и пройдет по дорожке из розовых лепестков в спальню, озаренную тремя десятками свечей. Какой, блять, ужин?!?!! Клиент готов!

Пункт 4. Физическая сила или "Sly was the right porno guy".
Займитесь, блядь, спортом и завязывайте с сигаретами. Если не сможете - крутитесь. Когда наступит психологический момент, когда пора вашу подружку приподнять и нести ... ну хоть куда, обхватите её руками, потом скривитесь от невыносимой боли и, сквозь зубы так - "мышцу потянул в спортзале… четыреста сорок хотел жимом…". Вызовите сразу, таким образом, и уважение и жалость.

Пункт 5: Внимание или 'houston, wa got problem'!
Раз в день - имэйл, раз в день - звонок, раз в день - СМСка. Да-да! Мы все знаем эту песню Lily Allen, но finally, что называется, герой песни всеж, got score!
Пишите красиво. Нарпягитесь, ради святого-то! Пишите романтично"…Я, без тебя, чувствую себя одиноким робинзоном, посреди моего оргомного пустынного и песчаного острова. На этом моем острове одиночества - каждая песчинка - моё "жду"! Или "Сеодня назвал нашу тетю клаву, которая положила руку мне на плечо, чтоб я посторонился на пути ее пылесоса твоим божественным именем. Думал это ты неожиданно приехала ко мне на работу. Начальник рассердился и выгнал меня до конца дня нахуй их офиса, так, что я, наверное смогу, сегодня приехать к тебе на работу".

Можно ли обойтись без этого? Да запросто! Есть всего два аргумента "за!". В моем табеле о рангах они выше. Имена им: "стиль" и "самоуважение". Будет ли знание этих приемов оскорбительным для трепетных гопниц? Да ни в коем случае. Вышеназванные аргументы научат меня, как засвидетельствовать мое почтение лишь еще более изощренным и достойным их способом. А вы, мои юные друзья.... ну тренируйтесь что ли. Не знаю. Но всегда есть к чему стремиться! Далее об ошибках. Хотя, вотки уже очень и очень мало.....

Вот до чего может довести взрослого половозрелого мужчину работа над диалогами в сериалах. Катастрофа. Вот уверен. Следующая счастливица будет самой молчаливою богиней на свете.

Я не рассказываю, как соблазнять девушек! Неправда. Как их соблазнять? Откуда я знаю? Я, лично, немного налегаю на мимолетное обаяние неопрятных толстячков и обильно приправляю все это пиздежом. Этож наше главное оружие. Своего рода мужской "Тополь-эм". И о своих секретных разработках в этой связи, люблю распространяться только выпив. Ну, может у кого-то другое секретное оружие. У кого то может фигура совершенно ape-shape, как у Слая в первых порнофильмах. У кого-то может такой неожиданно- выдающийся ум, что это девушкам с iq от 160 сразу в глаза бросается.
Я, вот, все же, предпочитаю пиздеж и, вишенкой на торте, ну, что может привлекать женщину больше, чем секс с кинематографистом, удостоенным награды? Давайте снимем кино а? И даже не будем отправлять его на кинофестиваль в город Канск. Просто так. И, даже, не переебемся все, а, просто, снимем кино, которое нам нравится.
Предвидя дрязги и срач, предлагаю начать с супер малой формы. Фантастику и кровавые истории, вместе с костюмными историческими эпосами, почти все отметаем с негодованием, ибо технически неготовы. Потому, оставляем психическую всякую фигню "и эпилогом - любовь" (с) Кинчев из моих пионерских лет.

Сценарий самим писать, наверное, не станем? Или устроим онкурс рассказа сначала? Ну думаю, надо все же взять готовый.
И - да! Предвидя разговоры о порно. Амарто, перед тем, как говорить о порно, ты попробуй хоть одну гопницу уболтать торгануть в любительском коротком метре сиськами просто. Это не домашняя фотосессия, типа "я, ты и моя говнозеркалка", а продукт, который увидят сотни, а то и тысячи людей. Да никто не согласится, несмотря на безусловную и категорическую, хоть и недоступную мне, красоту форм, наших богоподобных гопниц.

О да! Айсвайн очень неплох. Хотя, конечно, это не выбор приличного алкоголика. Ну тоесть мило? Да без сомненья! Вкусно? Да просто шуба заворачивается, как вкусно. Но, накидаться им до приличного состояния разбросанных дров - как то не могу себе этого представить. То есть просто, непостижимо моим пытливымъ умомъ. Да и, применительно к теткам, это вино хорошо лишь своей вкусовой раритеностью. Тоесть это плюс конечно. Но надож что то придумывать! Что то вроде "это не вино. Это целая легенда!.... мне его возят монахи францисканцы.... не надо смеяться. Это малая ветвь францисканцев, которая поселилась на в баварии (всеж знают, где разливают Францизканер") но была изгнана за излишнюю любовь к женщинам, которых они тоже отчасти боготворили, отчего их братья от них отвернулись...А я однажды помог им немного.... вобщем не вдаваясь в детали, когда настоятель рейнского-францисканского монастыря увидел меня пьяного с двумя ркевольверами в руках, совершенно голым спросонья защищавшим их подмороженные виноградники - он всегда отправляет мне ящик .... а от кого... ну там были непррятные турецкие парни... потом суд.... троих я убил, при чем двоих голыми рукаи.... но всех оправдали и даже наградили... но сейчас не обетом.... ты, милая, пробуй этот напиток. Я, когда пробую его, в такие вот, особые, как это вечера, понимаю, что все было не зря. Что я правильно поступил, и мне никого не жаль, за эти вот прекрасные минуты с тобой, такой прекрасной, с бокалом такого чудного вина в руке...."
ну тоесть в противном случае ничего и не подломится. Я, из вин предпочитаю красное, но, конечно, категорически сухое. Пустынно-сухое просто. Но всем винам голова напитки, полученные путем дистилляции. Вот истинное пиршество духа (этож надо, блять, придумать) и торжество вкуса, в совокупности с нечеловеческим эффектом.

Пит, да запросто. Я большие тексты с ятями писать не могу. Устаю я от них. То есть, стараюсь не забывать и поддерживать реноме. Но только в небольших комментариях.

«Ну и о главномъ, Машенька....» или как говорили в другомъ, не менее популярномъ среди меня анекдоте «мама сказала, что это на попозже».

Красное.
Если у вас есть камин. Да хоть бы и электрический. Да хоть бы и не камин, а скажем ебаный аквариум с подсветкой. Практически, любая херня, на которую можно смотреть (кроме телевизора) — пейте вино и всяческие напитки на базе красного. На огоньки приятно смотреть через бокал с красной жидкостью. Это, так нечеловечески романтично, что даже и говорить ничего не надо. Да и вообще, наличие в доме не только вина, но и штопора к нему вкупе со подходящими стаканАми сразу выдаст в вас натуру эстетски традиционную. Вообще красное в таких незатейливых ситуациях сходно по удлиннительному эффекту с мерседесом. У меня был мерседес. Я знаю о чем говорю. То есть, предлагая закончить вечер вином, вы, какбэ, говорите: « я знаю толк в вечных, непреходящихъ, блять, ценностях. Твоя красота сродни вечной поэзии вина. Потому сегодня вечером одно невозможно без другого....» Через полчаса (засекайте время) надо очень быстро все стаканы убрать, потому, что красное не отстирывается от одежды а, пролитое на постельное белье, создает такой интересный эффект, соврать о котором своей внимательной жонке или долгоиграющей подружке у вас не получится почти ничего. Смешивать красное лучше всего только с водой. Некоторые предпочитают с обычной стабилизированной водой из бутылок. Некоторые льют газировку. Это неважно. Главное, чтоб не из крана. А то напиток станет жестким и приобретет странный железистый вкус.

Белое.
Белое, конечно, не в пример более веселая штука в вопросе проливания и отстирывания. Да и вкусняшек на базе белого можно смешать не в пример больше. Рецептов — полон инторнет. Но мы тут говорим о рецептах применительно к общению с барышнями и тем паче о том, что любой, слега выпивший человек, может приготовить из того, что может купить в ночном магазинчике по дороге домой. Кроме того, белое — такая странная штука, что для коктейлей совершенно неважно какое брать. Берите производства ЮАР. Это, в среднем, втрое дешевле, перехваленной калифорнии. На меня белое оказывает тяжелейший кантри- эффект, потому могу употреблять его только на даче. Под белое могу соблазнить только девушку в ковбойских сапогах и в длинной клетчатой юбке с накладными карманами, исключительно на кухонном столе, накрытом, не менее клетчатой, скатертью. Да и то только при условии, что под рукой окажется утреннее молоко от кофе, которое я на любительницу белого потом и вылью какбэ совершенно невзначай. Но, признаться, я не любитель этой «йуууууууу», как говорится, «хуууууууу” ковбойщины, и прочих, ромашек к завтраку. Потому, белое стараюсь не пить. И соответственно, коктейлей на его основе не мешать. Или, как говорил один чернокожий киногерой i'm too old for all this shit.

Портвейны и прочие вермуты.
Обширнейшее поле для спекуляций. От расстрельных смесей мартини с апельсиновым соком для школьниц, до довольно затейливых весенне-летних композиций.
Особняком тут стоит джеймсбондовский «водка-мартини». Который не есть водка и мартини смешанный но не взболтаный, а довольно лихая смесь из вермута джина и прочего стаффа с небольшим добавлением определенной вотки. Но этого же никто не знает. Потому, если у вас есть пиджак строгого покроя (Привет Барни Стинсон из «как я встретил вашу маму») а не какая то льняная тряпка, которую вы носите с джинсами, то можете попросить смешать именно вотку именно с мартини (никто же не оценит все равно) и томным голосом, памятуя о тех, еще интонациях, присущих самому Шону Коннери, говорить «Пупкиинннн. Вася Пупкиннннн». (Получится сказать так же, как в фильме?) пейте эту хуйню. Все будут ваши, а вы приедете домой на такси астон- мартин и все шансы, что агент Эм не ебнет вас сковородкой с порога. Шпионская сага, которую вы так хотели. Вобщем не будем забивать голову этими ужасами (я про водку-мартини) и продолжим фантазировать на тему смесей на основе вермутов.
Повторюсь, первое, что приходит в голову — это налить туда соков и пить эту баланду ведрами до наступления токсического отравления, когда уже совершенно все равно от чего вас тошнит. От незатейливых фасонов ея спортивнога белья, от этого пойла или, от того, какой романтический диск с романтическими песнями Элтона блядь Джона или, того круче, Селин Дион она поставила для придания этой, гори она в аду, «романтики» сегодняшнему «незабываемому вечеру». И, ведь правда, некоторым невдомек, что я, накидавшись воткой, втыкаю в замогильные аккорды саундгарден, пока не покурю чего успокоительного, или не выпью достаточно седативную дозу. А они, понимаешь, все несут и несут этот свой мартини экстра драй и апельсиновый сок. Хотя и тут, как в любом дргом сексе, достаточно сделать шажок в сторону от проторенной дорожки, как тропические цветы распускаются вам в лицо феерверком новых ощущений. Скажем, кампари с гренадином и воткой — один из моих любимых напитков. Хотя, на вкус и цвет... а мой, уже упоминавшийся брат именует эту красню жидкость «коктейлем неудачниц»

оооох как мне надоело печатать то с похмела.

Далее пойдут крепкие напитки, наверное. А то я тем временем, всех перебудил, накормил и выгнал. Самое время и делами подзаняться. Вобщемъ, ту би континьюд..