Что заставляет нас считать себя специалистами по тем или иным вопросам? Видимо, опыт успешного решения сходных задач и/или наглость. Тем и живем. Но это была преамбула. Теперь, как говаривали стариканистые писатели, устами своего героя,будет Амбула.
Мы с одной моей кореспонденткой заспорили о качестве экспертных оценок женского оргазма. Причем оба сочли себя профессионалами в даной области. Причем оба большими профессионалами, достойно вступающими в дискуссии на профессиональные темы.
Её позиция: я ничего не понимаю в женских оргазмах, т.к. я не женщина и ни разу ни одного женского оргазма не переживал. И конечно ничего, на этом основании в оргазмах не понимаю.
Моя позиция: В силу половой принадлежности и сексуальной ориентаци за свою,богатую приключениями жизнь, я видел гораздо бОльшее количество женских оргазмов, чем моя корреспондентка. И, так как, не всегда представляется возможным составить список вопросов консультируемой и тем более получить ответы без ощутимых пиздюлей, я бОльший специалист.
Уважаемые читатели, рассудите же нас. Мы работаем для вас. Мы вас обслуживаем.Даем вам советы за ваши деньги и всё такое... Чтоб получить более качественный сервис за наше скромное вознаграждение, мы стараемся ээээ поднять качество сервиса до невиданных высот. Кто все же достоин выступать экспертом, в таком, не побоюсь этого слова, щекотливом деле?

Не могу удержаться отцитрования одного суперкритического кинокритика Известного ливджорнэлавцам как ПИЛОТКА.
Гений просто.Чистой воды гений. Так ясно и доходчиво а? Всем журналюгам разной степени профессионализма у него учиться и учиться.

Фсё же не могу удержацца, штобы не затронуть актриссу Анжелику Жули и ийо гениальные сиськи, это блядь песдец! Как октрисса - она совсем никакоя, но тем не менее у меня на неё стоит просто пастаяяно. Она извесна тем, что долгое время жыла с седым пахатливым стариком Биллибобом Торнтоном, носила пузырёк с иво кровью между своих прохладных грудей и с ним же ебалась страстнотерпно. У неё чуть повыше лобка (щас кончу) есть тотуирофка на латышском языке "Что Меня Питает, то Меня и Убивает", што ахуенно прохладно. Я софсем не понимаю што это нахуй значит, но это не мешает мне на Анжелику, ийо тотуирофку и ийо большые губы (которыми она так неземно улыбаецца) дрочить пастаянно. За это наверное я так и люблю киноискуство.

«Пива? Невротъебически. Концептуально даже. Не откажусь. Я сегодня бездушен как всё прекрасное. Я прекрасен, как всё неживое. Только мне одну. А то мне еще вечером по делу бухать. Я знаете ли решил так или иначе съебывать от вас. Ну да об этом потом.
Пиздец у меня гон. Не обращай внимание. Сам ты мудацкий. Это звонок моего телефона. Громкий и вообще статусно-пафосный. Мне можно. Мне даже нужно. Хули я сумасшедший у меня мания величия и паранойя ну и мелочи всякие. Но мы не считаем. Еще я маньяк несексуальный. Пиво это конечно пять, но кто бы за жратвой сгонял? Жрать хочется неприлично просто. Нет. Неготов. Как было не знаю. Не был. Не шмогла я. Не шмогла...Ну давай еще по одной покурим. Но чота скучно как-то и работать впадлу. Давай ка может напишем статью на сайт? Эдакую заглавную блядь. Сам ты блядь заглавная! Я про статью. Ну хорошо. Центровую такую. Да Люсь, приветик. Не виделись сегодня. Ну так вот. Такую злобную нахуй суку. Люсечка извини, мы про статью. Да не знаешь ты про какую. Нет не про женщину. Да ну тебя. Ладно. Потом давай. А то здорово бы было. Под пивко бы а? Ну пойдем поработаем.» Вот так я и перекуриваю. Приятно порой но бежать отсюда пора полюбому.

Сегодня проснулся поздно. В 7.40. Почистил зубы,бритву в сумку.Потом.Всё потом. Опаздываем в школу. Быстро что-то на себя нацепил и помчался всех развозить по точкам. Вобщем неважно это всё. А важно вот что. Я сегодня понял почему в москве, да и вобщем в россии, все так ездят. Всему виной великий и могучий русский язык. Нет серьезно. Вот скажем в немецом, или в английском, нет понятия «полоса встречного движения». А есть просто термин wrong lane. Тоесть она не встречного там какого-то, что допускает разночтения и толкования. Одна совершенно однозначно «неправильная». И всё. Неправильная, значит и ездить по ней неправильно. И вопрос исчерпан. А когда она «встречного движения», то сразу появляются толкования. Тоесть она конечно встречного, но если очень хочется и всё такое – то может и ничего? И толпы уродов ломятся по встречной. Понятие становится гибким. Или взять любой термин из правил движения и/или дорожной разметки, и всё такое... Слишком гибкое толкование заставляет любого челвека с интелектом выше среднего 14ти летнего толковать его произвольно. Ладно черт с ними с машинками. Надоели они мне.
Вчера посмотрел наконец The Beautiful Mind. Всё откладывал. Думал,не люблю я когда нормальные голивудские парни начинают делать вид,что умеют снимать ахуенно-контркульурное кино и косить под европейцев. Ан нет.Ничего вполне фильмец. Молодящийся Рассел Кроу очень мило сыграл аутичного шизофреника. До этого как-то не верилось ему ни в одной роли а тут нате. Очень даже. Хотя, вообще то людей столь явно пизданутых как герой Кроу - недолюбливаю. Просто боюсь честно говоря оказываться рядом. С пьяным подросткм с ножом в руках можно договориться. В крайнем случае банально отхерачить выйдя победителем с разного рода повреждениями, потому что опыт, но против традиционного городского психа, человек необремененный длинным экспириенсом овладения всяческими единобортсвами совершенно бессилен.
Столь бережно лелеемую мною должность отдали совершенно не мне. Всё. Я намерен в ближайшее время расстаться с этой чудной лавочкой. Обидно невероятно. Целый год подбивать клинья под должность. Заходить с разных сторон. Стараться и шептать в ухо о своем высшем предназначении на эту позицию и в один день узнать что ее отдали конченому мудаку. Человеку за гранью добра и зла. Весьма приближенному к персонажу сыгранному Кроу, но тот был по своему гениален а этот просто мудак. Но ничего-ничего. Обижаться- удел слабых. Я чертовски успешный человек и все мои начинания в большинстве своем невероятно успешны. Вот сейчас я выпью горького кофе, скоротаю рабочий день и поеду переговаривать о новой работе. Предложения продолжают рассматриваться и всё такое. Где то надо взять сил на очередной длинный рывочек, ну да найдем. Нам не привыкать. Пиздец какой злой просто. Не злите меня. Я человек дьявольского терпения, но всеж есть некоторые границы. Могу и убить ненароком.

http://www.kp.ru/daily/23162.5/24867/

паходу дела афтары статьи ниразу ни фтыкали в матерьял. непанимают паходу прастых вищей и вапще аткуда паивляюца такие ниибаццца кариспанденты непастижима маиму пытливаму уму.
Ахтунг, крео гавно, афтары мудаки, тема ебли нераскрыта.

"Сайт НОС. Дневники заметки комментарии рецензии
занимает 98 место в категории "Непознанное"."


еще пара недель и я в топ 20.
гыгы

Мы мужчины строгих консервативных взглядов!
(перепалкой в комментариях у ДэНиро навеяло)

неадекватны, в большинстве своем наши сограждане. Хотя, вобщем можно понять людей. Нельзя всеж играться со святым. Поехал искать незамержайку и не нашел, но в ближайшей полуподпольной торговой точке нашед водку. Какую то блин "звезду мухосранска" или там "радость урюпинска". Палево отвратительнейшее но по весьма перспективной цене. (надо заметить тетушка-продавщица, радстно и понимающе закивала, когда я ворвавшись в сей ларек заорал "тётка, какая водка самая дешевая?") Короче какой то мерзкий бомжик учинил мне форменный скандал и даже порываплся бутылочку литровую отнять пока я это палево заливал. Увлекательнейше. Пробочка с дозатором и литровая бутылка через него выливается крайне неохотно. Много я слышал шуток и лестных выражений в свой адрес пока заправлялся. Но самое смешное потом. Запах!!!! Супер. До дому не доеду. А если и доеду но буду остановлен - ни за что не объясню гражданам гаишникам в чем собсна дело....Прикольнааааа...

Погода. В такие дни со всей ясностью понимаешь, что человек хуже таракана и приспособится к любым климатическим условиям. Еще когда отдирал утреннюю в своей замершести машину, чтоб вести ребенка в школу, уже тогда злорадно ухмылялся торжеству стихий и ничтожеству человека рядом с ТАКИМ. Темень. Град. Десятисантиметровый слой снега, пуховой периной обволакивающий машину, как метеоритами прошивается градинами. Одинокая бабка-дворник. С остервенением на моих изумленных глазах закапывала мою машину сгребаемым с улицы снегом. Захотелось вернуться домой и принести бабуленции немного крепкой настойки во фляжке. Но ненависть с которой она насыпала снег под мою машину не говорила о том, что старушка корректно машинку постережет, пока я сбегаю за согревательным для нее. А может она вообще не пьет. Или не пьет на работе. Вот так с непониманием мы и коротали время пока машина нагреется и закутанный ребенок спустится чтоб мчаться в школу. Она с кривой недоброй ухмылкой пирата засыпала мою машину. Я с добродушной,но кривеющей улыбкой машину откапывал. Чадо привнесло веселья, сказав: « ну что, папа? Весело в школу поедем?» Веселее некуда.
На седьмой секунде весело замигали лампочки всяких АБСов и прочих аварийных систем. Незамержающая жидкость кончилась на 17ой секунде. К 24ой я грустью осознал что почти совершенно не контролирую занос. Но нет. Все целы и живы.
Вообще борьба дворников и городских служб со снегом – это просто прикрытие всемосковского заговора дворников против автолюбителей. Вот едет грейдер и мило собирает сваленный на обочину проезжей части снег. Это мило и приятно. Я умиротворенно закуриваю и думаю, что всё неплохо. И даже дворники славные ребята. В какой-то момент грейдер поднимает свой снегоуборочный механизм и просто уезжает куда то во дворы. Я, двигаясь по многополосной улице не подозреваю, до последнего о тридцатисантиметровом бруствере из плотного снега. Тормозить глупо и страшно, потому, что в зеркале мы видим отличного хачонка на шестерке, котрый затормозить не сможет и дистанцию не блюдет и денег у него никогда нет. Так что скрежеща зубами в паническом выборе между стоимостью заднего и переднего бампера, делая вид что, впоне контролирую занос и сглатывая окурок своей утренней сигареты врезаюсь в эту гору снега могучим атомоходом «ленин». Выбрасывая из под колес на обвиняющих меня во всех смертных грехах прохожих тонну снега я могучим челюскиным прорываюсь сквозь снежные горы. И всё это в темноте утра. Только ледокольными прожекторами освещают поле брани автомобильные фары.
Подумываю о покупке УАЗика. Или японского какого подержанного жыпа. Из недр двух с половиной тонн недорогого устойчивого железа приятнее наблюдать за торжеством стихий и ничстожеством человека рядом с этим.

Хочется водки. И рыбы.Скажем сёмги или другой какой горбуши. Скажем в сливках. С картошкой. Но чтоб картошка с зеленью. Точно! В сливках. План! Так и поступим.
.

Косноязычие. Долго формировал запрос в яндекс, на мой взгляд наиболее полно отражающий, искомую мной тему. Нашел единственно свою старую статью. По моему это отвраительно. Расстроился страшно, покурил. Стал искать добавляя каждый раз по одному слову и искал, только среди первоначально найденного. Нашел сходных искомых статей еще штук 50. Вот объясните мне, в чем, собственно, дело? Это я так одинаково все время мысли излагаю, или яндекс такой тупой? Конечно хочется верить что Яндекс. Но опыт общения с поисковиками показывает, что это не совсем так. Видимо всеж мудацкий способ общения. Продавщицы в магазинах шарахаются, когда я обращаюсь к ним на «Вы» и говорю «спасибо» и «пожалуйста». Проще надо быть. Меньше выебываться. Не думать о них, как людях, наверное. На работе грядет очередная буря. Конечно по поводу моей части большого, общего дела. Чувствую, на этот раз неотвертеться и всеж видимо отпиздят безжалостно и уволят уже наконец. Да не люблю я их. Устаю от них и плохо мне с ними. Я им говорил, но они не верят. Говорят: «ну ничего-ничего.. с кем не бывает? Ерунда..» Все мои попытки отвертеться от нынешней моей работы и заняться чем-то, что я всеж умею делать, или, хотя бы люблю, или и тои другое, ни к чему не приводят. Они довольны мной на этом месте (были до недавнего времени) а я неготов предпринимать серьезные шаги к пересмотру чего то в своей жизни. Вяло как-то рассматриваю предложения о работе. Ленивенько переговариваюсь и тихонечко заявляю о своей неподъемной, для работодателей стоимости. Большие мысли об открытии своего бизнеса откадываю до последнего. Наверное, чтоб начать серьезно вкалывать и открыть таки бизнес и уже поселиться в нем, и закопаться в нем – мне надо чтоб меня всеж выперли с моей высоокплачиваемой синекуры и поставили перед острой необходимостью начать немедленно, разгрузкой вагонов зарабатывать на пропитание семьи. Пусто всё. Не знаю. Или не открывать уже всеж своего маленького бизнеса? Вообще свернуть? А поискать работу на дядю, очередную. И там уже всеж нормально работавть. Тоже хороший вариант. Только чтоб босс был такой, который хоть иногда слышал бы меня. Не обязательно что-то сразу делал, но откладывал бы себе в башке хоть самую малость. Но это фантастика уже. Я такого за весь свой многолетний опыт работы на разных дядек и теток не видел. Вобщем падающий снег. Падающий снег такой грустный и печальный, на вид, самое инертное вещество на свете. Ан нет. Именно он отличает живых от не очень живых. На живых снег тает.

Сумасшедший дом.
У моей дочки день рожденья. В 7 утра я метался по квартире весь в пене для бритья и искал какие-то колготки, заколки, и всякое такое. Параллельно готовил завтрак и пытался засунуть в портфеть конфет на всю школу. Заявления из серии «ну всё! Сломалась моя любимая заколка. Я так и знала что это будет мой худший день рожденья!» Для несведущих поясню. Это седьмой день рожденья.Тоесть опыт конечно огромный. К счастью я своей нелегкой работой избавлен от необходимости заниматься организацией вечернего досуга этого коллектива девочек-первоклассниц. А то очень устаю. Деньрожденное платье подразумевает теплую машину к подъезду и на руках через лужи. Мило конечно, но устаю я обо всем этом думать. Старость уже наверное.
Но вопрос мой вот каков: Я совершенно не знаю, что ей подарить. Вообще никаких идей. Давайте сыпьте ваши самые смелые и разнообразные предложения. Я обдумаю и вероятно воспользуюс советом. Автору лучшего совета – какой нибудь ненужный но приятный приз. Спасайте меня.

Вчера я пришел домой в районе девяти. Перекусил чего то и налил себе кружечку волшебного душистсого кофе. Закурил.Включил телик по привычке. А там реклама, знаете, такая... про тушь. Типо «вам это необходимо, потому что женщины говорят глазами...» И тут меня прибила простая в своей гениальности идея. Женщины они что? Они говорят глазами, любят ушами т.д. на основании чего, я сделал вывод, что у них всё через жопу. Я гордый своей лингвистически-филосовской находкой, выраженной в таком вот простом каламбурчике, немедленно поделился этим открытием с жонкой. Но она почему то не поверила и даже обиделась. На это ли или по другой причине – неважно. Короче мы несколько поссорились. По причине своего нечеловеческого прямо таки терпения, обошлось без махания табуретками и битья посуды с воплями. Суть же этой истории в том,что это досадное событие только подтвердило печальный факт черезжпности большинства женских начинаний. Ну по меньшей мере в моих глазах. Не в том смысле что их черезжпность в моих глазах, но в том смысле,что мне она видна невооруженным глдазом. Ну вобщем вы меня поняли.
Вобщем я расстроен. Сегодня у меня персональный день женоненавистничества. Я бы рад разубедиться в этом, ночто-то никто не готов меня в этом разубедить. Попробуйте пожалуй вы. Может получится?

Человечество неспособно к выживанию, (само)десруктивно по сути и проявлением малейшего, хоть и совершенно нехристьянского милосердия, было бы помочь страждущим того, сильно страдающим людям, немедленно умереть. Всем.
Вот такие длинные и заумные фразы придумываются по утрам, когда еще не проснусшись от будильника, издаюшего грозное «пип-пип-пип» вскакиваешь в темноте конаты. Чувствуешь себя в первые мгновения настоящим киногероем. Не тем о котором вы подумали, а тем, который занят разминированием СамойСтрашнойБомбы, в то время, пока настоящий главный герой очень сильно бьет кому-то морду. В три секунды проживаешь свое «фугу» и делаешь таки странные шевеления чтоб дезавуировать этот будильник. Доходишь до ванной, смотришь с зеркало открывая кран и.... читаем первую фразу.
А после завтраков, улыбающихся телеведущих. Детей разогнанных по школам и длииииииной дороги в омерзительных пробках, в которых ты каждую секунду видишь подтверждение отсутствия ценности хотя бы собственной жизни для каждого второго участника движения, просто думаешь, что автомат должен входить в штатное оснщение автомобиля. Как аптечка или там огнетушитель. Никто ведь, в этом жутком скоплении домов под небом цвета... блядь вот Гибсон верно сказал «небо было цвета телевизора показывающего отключенный канал» вот в сером свете серых отблесков на грязи, размазнной по машинам цвета «серебристый- металлик» никто не скажет, что хочет умереть. А ведь он хочет. Он потому несется на своей прекрасной новой тойоте королле. Позапрошлый год, кондиционер, маленький мотор, нахуя мне по городу большой, я ж загород ни ногой, велюровый салон, страховка на двоих с женой, потому что мутит уже младшего в садик возить.... Чудесный клерк. Наше посредственное будущее во всемирной армии клерков. Вот он третий день бьется над проектом в стонах умирающей надежды. Потому что хорошый проект. А вдруг умрет этот дядел Павел Иваныч и выберут таки мой проект? Мой же лучше, хотя и понимает всю болезненную несосотоятельность. Потому что ПалИваныч, он того. ПетраИваныча соответственно брат. И пиздец. А справедливости никто не обещал изначально. Но несбыточные надежды. И вот он усталый вчера приехал домой а там жена... милая такая. Славная. Но близко почему то не подходит. И всё время «ну я занята..ну потом» и дети орут. А он, наш позитивнейший клерк еще не готов брать молоток и кидаться направо и налево. Не готов он и к иным гораздо более страшным вещам. Но всю бесполезность дешевых увлечений вроде фитнеса-параплана-керлинга уже понял. И начинает тихоонечко так. Как будто понарошке. Ходить по грани. То посмотреть как быстро можно любимый поворот пройти. То шпану в подъезде разогнать потому что все равно же какого хуя? Нечего орать, блевать на лестнице и бутылки пивные бить. Или находит пару уже успевших устать побольше его друзей. Которые уже знают что такое стритрейсинг, городские гонки, ночи безумных клерков и нелегальный пэйнтбол в подвалах. Отпускает всё это на полчаса. Сразу же понятно.
И тут я. Клинтом Иствдом стою напротив него с АКСУ. 50 пулек калибра 5.45 бьют стекла его машины и вгрызаются в радиатор, рикошетом отскакивают от чугунной мощи мотора, заставляя задуматься о том, что режиссеришко то голливудский никогда оказывается не слышал как звучат пули по обшивке машины. Только это последняя позитивная мысль. И так и умрет лирический герой продырявленный в десяти метсах. Не поймет, что больно же блядь, когда такая вот пулька всеж добралась до пустой его башки забразгав велюр салона черно-красно-серым. И машина в все свои сто с небольшим лошадок мощью вьедет таки в бетонную стену. И как удивительно прохожим что так и не загорелась как в кино. И если что то станется от лица в этой куче изрешеченного гнутого металла то подойдя мы увидим улыбку. И она его прощальным «спасибо» будет согревать меня когда я буду чистить автомат для следующей своей охоты.
Вот и возвращаюсь раз за разом к своей первой за сегодня фразе. Как взгляну в окно на ставший серым еще в полете снег падающий манной кашей с неба. Когда отхлебывапю свой обжигающе крепкий кофе и закуриваю первую офисную сигарету. Неужели я такой же? И снова и опять.
И мысли всё те же и есть конечно среди них и такая, что просто всё изменить. Бросить работу. Просто встать и уйти. Придти к начальнику и сказать «меня заебало. Дозуиданья» приехать домой пораньше и сказть жене «я устал от того как ты постоянно блядь. Ежесекундно к худшему меняешь мою жизнь. Я вернусь вечером и хочу с удивлением не обнаружить малейших следов вашего пребывания в моей жизни. Викинуть нахуй все эти колонки телевизоры компьютеры, микроволновки, посуду эту модельную, вообще всё это говно и из всех благ цивилизаци оставить одну японскую гитару. Которую сам же себе же и купил. Незнамо зачем. Как напоминание о детстве. И сидеть там одному. На матрасе на полу. И петь себе песни, медленно передвигаясь в свой персональный каменный век. Началь жрать с алканами из подъезда и стирать в ванной устрашающего вида бумеранги носков. Перестать бриться. И однажды ночью выйти на охоу за человечиной или собачатиной. Да похуй уже за кем. Потому что есть что-то захотелось.... Может так надо? Ну хорошо. Не так резко но в этом ключе? Начать твоить. Картины какие нибудь. Творцы же мудачьё почище нашего. Родные сами сбегут от тебя. Рисовать уметь даже вредно. И ведь есть шанс что заметят и купят. Хотя вероятнее сопьешься. Но не сразу. Предварительно необходимо поверить в свою особенность и одаренность. Тогда уж точно.
Невеселый я что-то.
Развлдеките меня.

Холодные, даже на вид снежинки крутятся в свете уличных фонарей. А у нас еще тепло. Мы сидим и смеемся. Мы просто истерически ржом. Здесь еще тепло и пахнет моими сигаретами и алкоголем от всех моих спутников. Мы невероятно веселимся. Хотя, совершенно непонятно от чего. В машине тихо. А чего бы и не было тихо? От такого удара мотор заглох и, очевидно, что повреждения весьма серьезны и вобщем страшновато, от того, что эта гора железа может загореться или что-нибудь вроде того. Из всех нас я единственный трезвый. Не думаю, что это эйфория от осознания того, что мы только что могли погибнуть. Нифига подобного.Скорость была небольшая и крутануло нас несильно. Просто одно нервное движение руля и машина с прямой колеи срывается в безумный вальс на совершенно пустой в четыре утра московской улице. Всего то пара оборотов, пока я пытался что-то делать а вы орали, и удар. Орали славно. Я наверное смеюсь поэтому. Потому что орали весело. Не страшно а именно какими то задорными «уаааааау» как на аттракционах. А потом резкий удар. Когда за крошечную долю секунды ты понимаешь , что просто одна из многочисленных шпрот в масле в этой консервной банке. И удар.

Скучно. Не случилось такого. Некто не разбился и можно только придумывать себе крошечные жалкие эмоции. Или из того, что было. Но тоже чтоб прикольно.

Мы движемся по кухне в нашем странном мистическом танце. Мы лишь изредка касаемся друг-друга. Мы в халатах на голое тело. Мы готовим ужин. Мы выпиваем и курим. И всё это в мире нашего молчания, которое мы прерываем только для простых междометий, ясно описывающих на понятном нам языке, что же нам надо. Наше питье и курение - это просто наше «безумное чаепитие» мы заняты этим всё время. Водка с кокаколой, легкий галуаз в пепельнице и бормочущий телевизор. Любой со стороны умер бы от зависти глядя на то как спокойно и слаженно мы готовим ужин. В безумном хороводе мы быстро передаем друг-другу по мере надобности, ножи, разделочные доски, сигареты, помидоры, стаканы, салат, вилки, сковородки, лук, зажигалку, масло, пульт от телевизора... наши споры так же беззвучны. Ты ключаешь плиту на 3, я делаю бесшумный шаг за твоей спиной и поворачиваю ручку до 4. Проходит 5 минут резки жарки и заправки салата, ты поворачиваешься, улыбаешься уголками губ и переключаешь плиту обратно на 3. Наш танец, словно поклоном, заканчивается тем, что я тушу сигарету а ты, выдохнув кричишь «Варвара, отоорвись от мультиков. Иди ужинать!»

Слишком романтично.

Балять, как же мне скучно и одиноко. И то и другое ничем не кончлось и никак не было. Я ворочался полночи, и никак не мог заснуть рядом с выпвшей лишнего женой, чтоб утром злобно не пойти никуда. Опоздать на работу с мыслью о том, как мне всё это не надо и скучно. Скучно же! Я устал переживать даже за работу. За жену я не перживаю давно. За дочку по мере надобности. За родителей тоже не.
Скучно. За вызодные я посмотрел 3 фильма и один концерт. Успел нажраться до состояния потери памяти и провести трезвый день в семейном вояже по магазинам. Ленивом и увлекательном. Пил ночью водку и пил ночью чай. Читал книгу и играл с ребенком.
Нет цели.

по просьбам трудящихся сейчас так и быть положу в альбом некоторе количество своих реальных рож. Но вы занууууды. столько писем и всё про то какой же блядь я ужасный и как это не вяжется с тем что я пишу.
Я не такая.
Я жду трамвая.
Так и быть. Хоть и с омерзением - выкладываю.

Хочется принять участие в корпоративной попйке. Поэтому, удивляя старушек во дворе, к своей синей красавице не подхожу. Прохожу мимо и иду в сторону метро. Промозгло-холодно и весьма противно. Свинцовое небо и фабрика по производству облаков на противоположном берегу реки стимулируют желание начать корпоративную пьянку еще по дороге на эту самую работу.
Толкотня и серые лица в серых одеждах. Вот уже и выход виден. Вот уже я почти стою в короткой очереди людей стремящихся подняться по движущейся лестнице в небо.
Девочка, с наивно-грустными глазками, так выгодно оттененными, увеличенными тушью ресницами, в белой блузке с вырезом из которого подмигивает крахмально-белый лифчик. Длинная черная юбка и поверх этого рассегнутое пальто. Девочка, опаздывает. Девочка остановила свой бег к ежедневной работе, только чтоб сделать доброе дело. В руках у нее мой черный кошелек. «Извините не Вы уронили?» Ангел. Чистой воды Ангел. «О! А! Да! Я! Спасибо большое». Каким то непостижимым образом я уже на экскалаторе и одной секунды хватает, чтоб понять, что я несколько обеднел. Ненамного. Не страшно. И даже не очень обидно. Потому, что вернули все мои многочисленные кусочки пластмассы, формирующие мою жизнь. И потому, что да. Девочка была хороша.
Вот ведь сволочь, мать твою а? Но красивая. Не знаю стоило ли оно тех денег, но это гуманный спосб воровства. Ничего меня не лишили такого важно, но избавили от головной боли восстановления всех этих документов. Девочка была красивая и, несмотря ни на что я совершенно не злился. Просто грустно улыбался. Только поднявшсь уже на улицу, все еще глупо держа в руках кошелек убедился что да. Всю наличность аккуратно изъяли. Шел до работки пешком курил и улыбался. Обидно конечно. Но может и стоило того.

А знаете, я сильно зауважал старикашкуДжойса. Когда комментарии к событиям превосходят в разы объем описания этих самых событий. Это верно.
Вот будничный вечер к примеру меня:
Два часа стояния в московских пробках, вместе с метанием по местам боевой халявы, невероятно утомляют, и без того расшатанную нервную систему.Вышел из машины зыркнул открытым вызывающе-злбным взглядом на пьяных подростков и пошел домой. Гордо открыл дверь шепотом обматерив старушку соседку, экономящую государственую электроэнергию, путем выключения света на площадке. Всех поцеловал и сел жрать мой бифштекс с картофельным пюре. Параллельно слушая дочкин ответ на моё «чтосегоднябыловшколе?». Медленно переполз в своё берзармерное кресло, и, смешав водку с кокаколой в стакане со льдом, выкурил пару сигарет. Прочет 37ю страницу книжки, которую купил неделю назад и, подумав, переполз к другому телику, чтоб смореть «секс в большом городе» на большом экране.
Если тескт разделять на события и комментарии, такой объем тектса потянет страниц на 20 резвесистых комментариев без особых стараний и размазывани соплей даже.
Вот к примеру:
Два часа стояния в московских пробках это акое количество забавных мыслей переживаний и волнений, что при прочих равных поянут на хороший роман. Настырные сволочи,неумехи, красивые и самоуверенные сучки и просто дуры. Масса воспоминаний такое количество идей, что просто убивает. Я пробовал однажды. Взял с собой диктофон и всякий пришедший в голову пробке бред в течение одной поездки по москве записывал.Увлекательнейшее шоу с массой интересныхфраз и дей получилось. Оставим же этопредложение.
Про халяву умолчим. Так рассказы. Зато много. Приходят люди и приносят проблемы и я их решаю. Или подсказываю как. Профессиональная этика не позволяет делиться особенно, но самые невероятнейшие истории случаются! Или технические халяв. Сколько можно встретить смешных людишек – песня же. Или литературные блядь. «Напиши мне статью а?» обычно выливается в море чего тоже.
Про расшатанные нервы, кроме известного сетевого хуятора Питона все равно никто лучше не скажет, поэтому не будем и пытаться. Ну по крайней мере не скажет в реалиях сегоднящних дней.
Шпана. Нкто не может пропустить такого. Кто они? Откуда и почему? Почему не надо было злить их откровенно-недружелюбным взглядом? Да потому что они такие. Нонконформисты. Не верят, что кто-то может так же смотреть кроме них. Думают, что только это и есть странная недостижимая, нам клеркам свобода. Спекуляции на 3 страницы легко.
Бабушка на лестнице тянет на повесть о нелегкой судьбе пенсионеров. С ужасами рассказанными буднично и с буднями рассказаными страшнее чем в страшнейших их рассказов.
Про деток я же писал как-то.про будни их школы. Про их непосредственность. Про легкий налет садизма и любовь к унижениям ближних. Про открытие новых миров вокругсебя не. Потянет на рассказ.
И так до бесконечности бля. В массе невообразимых в своей разнообюразности художественных форм.
И теперь дорогие телезрители, внимание: вопрс.

Нахуя?

Я околоинженерный примерно одминистратор. «не мышонок не лягушка». Я по образованию экономист. Я старею, лысею и толстею. У меня есть многоувлекательныххобби в том числе одно из них это писать всякую хуйню. Просто чтоб не забыть как ее переживал. Абстрактные знания и умения. Важным из всех моих технических талантов, иностранных языков и коммуникативных навыков явилось всего то терпение (дьявольское нечеловечески недостижимое) и умение ловить кайф от простых вещей. Даже оттого как пльцы устают от печатанья этогои нескольких писем и рабочих каких то документов. Даже не устают, а знаете, начинают болеть кончики пальцев от стучания. От того что голова лежит на коленке и сижу я в страно-скособоченной позе и кисть мокнет и потеет лёжа на поировке моего стола.
Вот и всё. Терпение и кайф. От все соствляющие моей жизни. Кайф и терпение всего остального в процессе ожидания следующей его дозы. Мамочка, как же я наркоманом-то е стал? Хотя,кто сказал,что не стал?

Мои уважаемые читатели! Ну ка быстро сознавайтесь, блядь, какая гнида казематная выложила мою сегодняшнюю рецензию на персональный форум Грымова! Рожу бить не буду. Так. Поругаю мало-мало. Потому, что нехорошо это. Одно дело когда я вам по дружески эдак говорю, что пистакль на мой субьективный взгляд – просто фекальный. И совсем другое дело когда кто-то это самому блядь гуру ТВ парковой рекламы приносит, от моего блядь имени! Я вот неготов.
Я могу вступить тэсскать с автором в некоторую дискуссию там хуё-моё... Пиво-водка. У кого перо острее...кто писатель заебатее и у кого в конце-концов половые органы массивнее... и так вплоть до дуэли н автомобильных покышках, но вот от моего имени не люблю, когда инициируют такие провокации, блядь!
Расстраиваете вы меня не хуже спектакля. Злой очень.
Закрою вот дневник опять. Будете знать сцуки как без гениев современной хуяции плохо.

«ноу мооо лоунлиии нааайтс, невэ биии эназааа, но мооо лооооунли найтс, юа маааай гааадин лааааайт бееее бе бе бебе бе беееееееее»
это я к тому, что из чистки ко мне вернулась моя любимая ненаглядная, моя верная клавка! Как я рад! А была такая вся пратиииивная.. гряяязнаяяяяя..... жуть. Для пущего пижнства она совершенно неповторимо немыслимо кривая. (такая задума) и для еще большего пижонства и в результате многочисленных чисток неудачниками-админами, на ней не осталось ни одной надписи на кнопопулечках. Всё на память. Дефки пруцца и завидуют, глядя как я быстро умелой натруженной рукой тайпаю по этой кривобокой пластмассовой агломерации порождая свои гениальнейшие творения на мониторе аккуатным мелким кеглем, имитирующим мой леворукий почерк.
Ууууууууу ху... энд ай ив ит то ит ооол!!! – но это уже друая пездня.

А знаете что? Давно я в театре не был. Хочется эдакого классического театра. Малого, чтоль. Вообще это конечно от бедности, когда на кино денег не хватает. Вот и придумывают эстетство всякое. Ну да неважно. Посмотрел я вчера как в театре им. Маяковского давали «Нирвану». Как говаривал один милейший человечище «непостижимо моему пытливому уму». Просто слов нет, как всё печально и жалко. Нет, по всей видимости оправдать такое можно только бабками. «Шершавым язяком плаката» господин режиссер некто Юрий Грымов аккуратно вылизывал толстую жопу Юкоса, которая по всей видимости давала бабла, посредством некоей «федерации интернет образования», одной из дочерних структур. Ну вобщем образовательно так и получилось. Как заказывали по всей видимости. Проблема в том, что я, как и большинсво зрителей, люди привыкшие во-первых относиться к себе и своему времени уважительно, а во вторых наученные институтами образовательными и жизненными, посему к новым насильственным попыткам «постижения грани добра и зла» не склонные.
Знаете, есть такой постулат, что надо развлечь зрителя, за его бабки. Оправдать как-то цену билета, чтоль. Чтоб что-то унес я такое, ну или развлекся просто. Так вот должен сказать, что ежевечерняя водка-кокакола со льдом под «секс в большом городе» с модной толстой книжкой под боком, мешающей удобно устроиться в любимом кресле неоспоримо ближе всем, с кем я обсуждал этот спектакль. Такие мы обыватели. Слышь, Грымов? Это мыыыы! О-бы-ва-те-ли. Это мы в студенческие годы упивались хорошо дозированным протестом Нирваны. Это нам должно было быть интересно, а было просто мерзко и обидно за потраченное время. Хватит впрочем дешевого моралирования, перейдем к особенно пошлым местам и несчастным актерам.
В роли высокооплаченного бунтаря выступил мегакультовый человек, в пределах, уже всей МКАД, а не какого-то садового кольца, г-н Найк Борзов. Вот он произвел впечатление единстенного из всех, появившихся на сцене, кто в детстве слушал «нирвану» и вообше с тематикой в силу профессиональной деятельности, похоже, знаком. Хотя, из документальных источников, сложилось представление о Кобейне, как о человеке, выпячивающем челюсь несколько активнее. Фраза «где-где.. в пизде!», из уст Кобейна должна звучать, на мой субьективный взгляд, как-то аутентичнее. Без хихикиний. Буднично. При всем уважении к покойнику и исполнившему его роль живому. У Борзова же Курт выглядит забитым каким-то ребенком-отличником. Который даже на хуй никого повседневно послать не может. Надо чтоб надрыыыыыыыыыв блядь.
Г-жа Воронкова, в роли музы и по совместительству Кортни Лав, замечательна совершенно, хоть традиции русского театра и отсутствие опыта длительного употребления псилобисцитов, или иных каких психотропов видно невооруженным глазом. Актриса. Профессионал, хуле? Про всех остальных не хочется даже и говорить.
«Альтер эго» Кобейна, эдакий молодящийся мужчинка, стремящийся всеми фибрами души походить на обаяшку- Робби Вильямса (неудачно), и еще какие-то люди, недостойные упоминания вообще. Тоесть уже из этого простого примера видно тэсскать качество режиссуры и ээээ блядь, сейчас красивое иностранное слово скажу, продюсирования.
Трудно. Трудно пережить такое без пакетика для высокохудожественного блёва. Надо всеж вместе с приглашением выдавать такой. С надписью NIRVANA и стрелочкой, указывающей куда блевать. В эстетику перформанса укладываться будет идеально. Весь этот отстой состоит из двух действий, невероятно разных. И одинаково отвратных. «Игра была равна. Играли два говна» вот, что можно сказать о двух этих действиях.
Поучительность истории и то, как неумело режиссер ээээ заимстует приемы у модных авторов кино и книжек просто пугает. Вот к примеру одна из финальных показательнейших сцен: Всё в какой то немыслимой пене из которой, к счатью не выглядывает афиша «Нирваны» что символизировало бы то, что «ушла вся пена, оставив только блядь чистое незамутненное искусство». Курт Кобайн стреляет в своего альтер-эго и оба падают замертво (на заднем плане не хватает автора «Бойцовского клуба» Чака Поланика с настоящим режиссером Финчером в обнимку, умильно плачущих на этот бред глядючи), потом оба садятся в обнимку и несут какую-то просветленную чушь с духе Алексея Толстого, из Буратино (портрет А. Толстого с буратиной на руках был бы весьма уместен, для тех, кто всеж не понял). Вот такой монолог должен бы быть когда все наконец нашли ключик в волшебный Буратинолэнд, и всем в каморке папыкарлы стало заебись. Паноптикум, блядь. В спектакле много музыки Мэрилина Мэнсона. Человека так же известного своим хорошо дозированным протестом. Вот только нахуя нам эти аллюзии? Это же совсем другая история. И странно как-то смотрится. Микимаусы-реверсивные транссексуалы носящиеся по сцене – это и правда Мэнсон. Только это было на десять лет позднее. Где, блядь во всем в этом место Кобейну с его гранжем? Вообще всё под чем в программе есть имя Грымова (при всем уважении) не тянет на приличный ДК. Спектакли в пионерских лагерях видели? Когда под руководством перепившихся вожатых, уставшие от переёба старшеклассники ставят что-то про то что, «что такое хорошо и что такое плохо»? Подкупающее набором штампованых невнятностей. Вот оно! Надо возить по школам блядь. В поучительных целях. И простым доходчивым языком вам расскажут что:

1. наркотики плохо влияют на неподготовленные неокрепшие умы и очень вредны для здоровья полюбому.
2. Журналисты и адвокаты – суки. Но тут уж ничего не поделаешь «крокодил не злой – он так питается». Работа такоая.
3. Любой мало-мальски приличный протест и нонконформизм должны быть сначала хорошо оплачены, а потом хорошо отрепетированы. Чтоб иметь бюджетный успех.
4. Недетерминированные непроходящие ценности вроде семьи и любви все же да. Типа нужны и важны.
5. Заблуждение о том, что гений должен быть обязательно не понят, всё еще сильно в людях, вроде Грымова, с мировой историей этих самых гениев незнакомых.

Вот и всё полезное, за что вы потенциально можете заплатить стоимость билета. Не платите. Не надо. Пожалеете и будете плодить потом комментарии о том, как же я был прав. Да я и так знаю. Хули? Только голова разболелась от плохого света и звука в бесплодных попытках воссоздать атмосферу гранжевой субккультуры в камерных стенах театра им. Маяковского.
Пиздец же просто как жалко и мерзко.

Надо быть злым. Немножко. Для пущего позитива и скорейшего достижения всех возможных целей. Давеча сломался интернет и я саботируя работу учил админа жизни прикуривая одну сигарету от другой и нервно плевался ядовитой желтой от никотина слюной. Интернет починился у мальчонки довольно быстро.
Сегодня нестерпимо захотелось пирожков. Беда просто. Долго дулся венами и строил устрашающие гримасы, как молодежь подорвалась мне за пирожками. Пирожков не нашли но нашли блинчики. И заодно купили запотевшей холодной водки. Кошусь на водку и разогреваю вкуснопахнущие пирожки и думаю, на кого бы зубом цыкнуть, чтоб отвезли меня домой на моей же машине. Чтоб можно было всеж дерябнуть.. Предложения?

Ищется новая работа. Мною. По причине полной неудовлетворенности старой. Работа должна быть интересная, высокооплачиваемая и называться красиво.
Резюме рассылается всем выразившим живой интерес.
В двух словах о себе: Я дьявольски умен, невероятно хитер, чертовски эрудирован, немыслимо коммуникабелен, чему способствует немыслимо привлекательная внешность и знание языков. Моему образованию позавидуют многие, а уж тому, как успешно я умею его применять позавидуют вообще все. Я поразительно креативен и оскорбительно продуктивен. Я уравновешенно-стабилен и прекрасно сочетаю это с любовью к быстрому принятию позитивных решений. Из известных мне недостатков есть только один. Я заядлый курильщик. Но готов идти на компромиссы, если вы к этому готовы.
Присылайте ваши заявки на резюме. Всем отвечу на все вопросы лично или почтой в кратчайшие сроки.

пример моей разудалой переписки с Матильдой.
для вашего удобства читать как есть. тоесть сверху-вниз.
-----Original Message-----
From: Matilda (Waltzing)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 3:32 PM
To: HOC (work)
Subject: RE:

ты в снегоуборочных машинах сечешь???

-----Original Message-----
From: HOC (work)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 3:37 PM
To: Matilda (Waltzing)
Subject: RE:

Ахуенна! Я знаешь, главный снегоуборщик- любитель. Это такое увлекательное занятие. А как я люблю на них смотреть! Это же чудо современного дизайна. Порою выпив коньяку я думаю что по снегоуборочным машинам можно написать историю нашей северной цивилизации. Ну и как всякий мальчик с техническими интересами я обожаю высокотехнологичные игрушки разбирать. Я обожаю устройство снегоуборочных машин. Старую советскую снегоуборочную машину, которую папа подарил мне на пятилетие я могу и сейчас собрать-разобрать на время с закрытыми глазами. Как автомат Калашникова. Вся моя жизнь так или иначе вертится вокруг снегоуборочных машин. На твоем месте я бы постыдился задавать вопросы вроде этого человеку вроде меня.


-----Original Message-----
From: Matilda (Waltzing)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 3:55 PM
To: HOC (work)
Subject: RE:

хорошо, извини...
а что, спросить ПРОСТО нельзя?
я вот сижу и коноеблюсь с этими машинами,
которые мне нахрен не нужны ;)


-----Original Message-----
From: HOC (work)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 4:02 PM
To: Matilda (Waltzing)
Subject: RE:

А чего извини то? Я очень развлекся :-)
А зачем ты эээээ... Вступаешь в такие противоестественные половые отношения с этими самыми машинами (господи ужас какой если представить) ?


-----Original Message-----
From: Matilda (Waltzing)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 4:12 PM
To: HOC (work)
Subject: RE:

чтобы выбрать эту машину для шефа...
чтобы он уже потом сношался с ней!


-----Original Message-----
From: HOC (work)
Sent: Tuesday, November 04, 2003 4:14 PM
To: Matilda (Waltzing)
Subject: RE:

Какое афигенное самопожертвование!!! Но ты должна отдавать себе отчет в том что у вас с вашим шефом разная структура и форма половых органов поэтому в известной степени у вас разные критерии оценки этих машин и стопроцентно хорошо ты подобное задание не выполнишь :-)

Мне ребенок подарил мааааленькую такую черепашку из зеленого камня. На шее носить. Как символ того, какой я все же тормоз, по всей видимости. Непостижимо, мать твою, ребенок то откуда знает? Так что сорри за задержки в публикациях. Ну и интернет тут не работает порой целыми днями. Так что теперь вываливаю всё оптом. Накоплено отстоя за целый день простоя:

Нет, я, конечно, понимаю. Группа аукцЫон, столь любимая мною, отмечает какой-то там юбилей, (что особенно приятно во МХАТЕ. Как же я люблю театральное всё это говно, чтоб не сказать «театральную культуру»), а Леонид Федоров из вышеназванной команды еще когдааааа пел, что «уууууу-у-у зимыыы не бууудет» не это, знаете ли, уже неприлично как-то. Всех этих федоровых если слушать знаете что вообще может случиться? Или это по причине юбилея? Как только у меня будет юбилей меня сразу все начнут слушать и делать приятные и полезные подарки и всё такое? Пора начинать. Мне через полгода будет ровненький тридцатник. Приступайте блин уже. А то же просто ужас какой-то. Порно настоящее немецкое без перевода. Я-я Моника майне шатце, ихь ком щон. Натюрлихь. Я-я. Короче, мне это надоело. Я требую зимы. Холодно же полюбому. Но полградуса туда-сюда это чистой воды детали. А я хочу снега. Бэээлого и пушистого, блядь! А то же край же какой то. Томление плоти и духа (Мотька, привет!) и всё такое. Зимние шины позорно уродуются об асфальт. Мне жалко их просто. Они же по снегу заточены ездить при холоде. А получается по асфальту шершавому и уродливому. Хочу кататься на сноуборде. Поражая окружающих красотой альпийского стиля. Круть же неземная. Договариваемся боооольшой тусовкой. И после работы, часиков в 6-7 выдвигаемся. От часу до полутора в дороге. Переодеваться в машине еще сложнее чем заниматься любовью поэтому поражаем дэвушек на парковке в каком-нибудь Волене-Степаново подтянутостью мышц на заднице. Облачаемся в горнолыжное. Достаем из багажника ботинки и доски и катаемся пару-тройку часиков. Перекусываем после катания припасенными бутербродами и кофе из термоса и час мчим домой. Это чревато массой полезностей. Вы крепко спите ночью. У вас есть темы для разговора. Коллеги вам завидуют. Дети разделяют ваши увлечения. Короче одна сплошная сливочная польза. Пора уже. Опять же вы перестаете смотреть горнолыжные видео и всякий экстим-спортс. У вас и в жизни этого навалом. А опять же знакомства с калечными лыжницами или непутевыми обладательницами старых и первых в жизни машинок. Это же большое. Человеческое. Щщастье! Сразу же ничего не надо объяснять. Вот вы остановились помочь дээээвушке. Тем самым вы делаете одно доброе дело, оказывая помощь, что зачтется вам в дальнейшем, показываете свою дружелюбность и коммуникативные навыки, наличие семьи, буде она сидит в машине, без всяких неловкостей и хвастаетесь размером кошелька демонстрируя дорогой спортинвентарь для экстремальных увлечений в машине иностранного производства. Если после оказания помощи в ремонте, путем вызова эвакуатора дама перезванивает с предложением уыпить нэмного уодки – она ваша навек, т.е. до следующих выходных. Короче мне давно всё это пора. Снега мне уже надо! А еще вот думаю написать крео о порноинтернетлюбви. Именно так. В одно слово. Одно плохо при ПИЛ(порноинтернетлюбви) никуда не вяжется убийство. А крео без окровавленных бифштексов вы уже не читаете. Вам всё больше гарросса-евдокимова подавай. Или какую-нибудь «тему ебли» a la Sorokine. С дохлыми щенками или отметеленными на пленере блядьми. Не могу я, признаться. Давайте же уже отринем всё это. Забудем и проклянем. И будем, ну не знаю... Духовными, что-ли. Возвышенными.

И если после прочтения сего, вы в глубине души произнесли слово «пиздец» вы злобный тупой мудак. Независимо от возраста пола и вероисповедания.

1. Новая бюджетная суперводка. Едина в двух лицах. Одна называется «прозрачная» а вторая «кристалльная». Совершенно одинаковые, но обе вполне соответствуют. Изумительны совершенно. Обладают приятным запахом и мягким вкусом.
2. Последний диск Зинчука похож на ведро от паровоза. По моему он просто решил что он гениален и всё что он выпускает гениально, даже если это вообще ничего. Так вот это не так. Это вообще ничего, а не диск.
3. Я так усердствовал в своей социопатии что переиграл самого себя. В воскресенье чувствовал себя одиноким. Или просто за телефон забыл заплатить?
4. Старость. Все больше нравятся юные красавицы в клубах, но эдак....отдаленно.... и непонятно зачем они пришли в клуб? Наверное чтоб мне нравиться. Точно старость.
5. Над москвой летают НЛО в совершенно оскорбительных количествах. Типо прячутся под смогом и маскируются под городские огни. Хрен-та. Мы то знаем кто это. И это надо отметить. Привет вражеским альенам. Мы вас споим и ассимилируем. И пиздец вам зеленорогие. Добро пожаловать ко мне на кухню. Нажремся. А потом мне еще и орден за это дадут. За победу над пришельцами!

Суперударные выходные! Было время для практически всего.
Сначала всеж изложение событий.
К шести часам пятницы звонит мой разгневанный папик, весьма уважаемый и сильно взрослый человек, и вопит благим матом «подарил мне какую-то херню для компьютера? Вот сам и устанавливай!». Пришлось мчасться. Всего то 40 минут на 6 километров пути. Ну да ничего. А там уже как раз вся моя семья с чадами и домочадцами садится водку пить. Обидно ужасно. И совсем не из-за хелловина, а так просто. Рады встрече. Чего то я там постучал по кнопкам, ничего не сделал, но бросил на прощанье емкой фразой «I’ll be back”. Дочка, подлая предательница осталась висеть на «дорогих бабульке и дедульке» и уезжать куда-то отказалась на радость самих бабульки и дедульки. Последнее, что я видел, перед выходом из их дома, это как дочка заматывала бабушку в какой-то платок с воплем «ну что, бабка-косолапка, поиграем в больницу, моя толстушечка?» Вот терпение у людей а?
Домой-домой-домой. И думать. А как это интересно мы эдак проведем выходные а?
А известно как! Из тонн писем вспоминаются какие-то отрывки, в которых объяснялось в каком именно клубе и на какое именно имя и как туда добраться и где там все встречаются. Ведь хелловин же! Нельзя же вот ак запросто. Поэтому замученный тяжелой работой я, был загнан за руль опять и мы помчались покупать рожки, мётлы, плащи и всё такое. В восемь вечера. В центре москвы. Нет ну не дураки? Не купили конечно ничего ни в одном из больших магазинов. Вообще практически ничего для души кроме пива. Подобрали приятеля и поехали ко мне. Где я под пиво громко хвастался качеством звучания пинкфлойда в своем домашем кинотеатре. Под пиво вообще никто ничего не услышал. Но выпили душевно. Приятеля бросили по его делам мчаться а сами поехали в клуууууб.
Последний раз, так ударно был в клубе давно. Клабберская жизнь увлекательное, но хорошо забытое приключение. Я вот совершенно не помню,чтоб раньше играли такую оскорбительно-черную музыку. По-сто-ян-но. Неважно. Пришли мы у клюб. А там человек 5 из ожидаемых 20 нашихдрузей и знакомых. Но что приятно, все женского полу. И пришлось по быстрому как-то их всех развлекать и что-то говорить. Ну что говорить? Я был неподражаем. А кто бы сомневался. Выпили еще пива и направился я святою тропой. А в комнате для мальчиков – одни девочки. Дружественные такие и на все мои «девчонки, простите,я наверное не туда попал» - «туда-туда..заходи не стесняйся, нам только губы накрасить». Надо сказать, чувствовал себя несколько неловко, пока пользовался писсуаром. Но очень веселился, потому, что чудо-толстячок рядом со мной чувствовал себя гораздо более неважно. Он краснел бледнел и покрывался мелкими капельками пота. Страшно трясся и очень волновался. Пришлось поддержать толстячка и отвести девченок в сторонку пощебетать с ними. Возвращаюсь святою тропой а там уже веселье в разгаре. Все пляшут. Перепились, как черти. Причем ангелом был одет только один. Юноша с таким порочным лицом, что просто ужас. Но какой то кайф в этом есть. Видимо. Потом мы покурили всякого фанни-стаффа и выпили еще кружек по шестнадцать пива. Потом я ярко помню только один момент, что какой то даме обольстительных форм, так небрежно прикрытых карнавальным плащом я объяснял, что карнавально-пластмасовый трезубзец никак не може служить сексальной игрушкой, потому, что ни один человек не в состоянии изогнуться таким образом, чтоб использовать одновременно все три ээээ зуба. Под укризненным взглядом жены демонстрацию невозможности пришлось прервать.
Потом меня почему-то раздевали разные девченки, а потом мы пошли плясать. Потом мы выпили остатки пива и умчались домой, забывая своих в каждом закутке клуба. Приехали домой и выпив еще немного пива устроили ненавязчивые танцы и легли спааааааааать. Утро началось часов в 12 с назойливой мысли о том, что компьютер папику всеж надо починить. Схватив дежурную вязанку компактов поехали облагодетельствовать родителей и заодно забрать у них чадо. В этот вечер я лёг спать раньше дочки. Часов в 9. Наверное старость. В воскресенье тоже как-то ничего не было такого героического. Теперь сижу и думаю, что из пережитого достойно попасть в новый крео.

Подвожу итог: никакого мотоцикла у меня не будет. Ну тоесть может, но при другой жене, потому что очень боится за меня такого, других родителях, которые тоже боятся, другом брате, который считает меня сумасшедшим и другом окружении друзей, которые считают, что я убьюсь подозрительно быстро. В довершение ко всему в другой стране где меньше вандалов и хулиганов и с другой судьбой, потому, что тот который мне нравится, стоит 12 килобаксов, которых у меня нет. А я так люблю вести дискусии с консультантами мотомагазинов! Я очевидно более сведущ. Я технически грамотен и невероятно теоретически подкован. Я умеюна этом ездить и всё такое. Короче куплю себе (нет не велосиед – не дождетесь) а типа скутер. Но опять же не такой мощный, чтоб можно было сколь-нибудь бодро ездить. Вобщем сожалею и мечтаю.

Прихожу на работу поздно. Выспался. Вчера закончил литературно-сценаристический эпос один. Да. Со мной такое бывает. Я пишу всем желающим за деньги всякий бред. Мне не жалко. Заказчик ушел читать, а я ушел пить. Все довольны. Пока. Так вот, прихожу на работу и первым делом, набрав наисекретнейший пароль смотрю сколько мне обрушилось писем. Как всегда много, много писем и от вас, мои чудо-читатели. И сегодня я разбираю их медленно и с удовольствием. Сегодня я опять сильно ударюсь в докумернтальную поддержку моего CAD/CAM/CAE/GIS прожекта. Это приятно. Изредка – очень приятно. Вот в письмах меня шпыняют обидой на мир и потеряннгостью в обществе. А что такого то? Ну да. Я офисный работник. Потеряный человек, вудуу стаф и всё такое. На самом же деле я вас трахну, занижу вашу самооценку и продам соответствующим коллегам, которые снимут с вас исподнее и сделают с вами такое, что то что я делал – покажется забавой. А что? Среднее звено. Чего вы ждали то? Вот опять я читаю в своей многострадальной почте упреки о недостаточной креативности. Да я креативен немыслимо. Я сценарий просто писал. Вчера вот, к примеру, у меня был сексуально-гормональный взрыв. У сериала получился такой финал, что сегодня мне было почти что стыдно это перечитывать. Хотя, не стыдно. Я уже на отдыхе. Я вот уже мысленно пересчитываю балабосы, мысленно уехжаю отдыхать, представляю себе как стройная журналистка из дружественного мне таблойда звонит и договаривается об интервью с таким невероятно умным и весьма симпатичным мной. Примерно так:
- Здрассте, это имярек из журнала имяречек. Я бы хотела взять интервью у сценаиста столь нашумевшего сериала «имяречушек».
- Здрассте, да пажалста. Только давайте лучше просто займемся любовью.
- Нуууу... это так неожиданно .. но давайте.
- только знаете что еще?
- что?
- а давайте не просто?
- ......а давайте!
... а потом я уже на каннской лестнице, потом я уже в зале пью шампанское в жаре, плохо разгоняемой кондиционером и поблескивая влажными голыми спинами вокруг ходят Анджелина Джоли и Джейн Марч, а Джей-Ло поглядывает игриво из дальнего угла... Потом я даю интевью программе «время» и тысяче радиостанций и мой сериал причислят к классике кино. Одно плохо, с семьей буду видеться редко и жена от меня вообще уйдет к финансовому директору группы компаний «норильский никель». Это обидно. Но на самом деле ничего такого не будет, потому, что сериалдетский, и соответственно журналистка будет из «пионерской правды» я буду не поддаваться, потому,что всеж люблю женщин, которые знают, чего хотят, но, не удержусь и меня посадят на 15 лет, где грохнут втихую на третий день. И газеты не напишут, что «сценарист детского телесериала оказался скрытым педофилом». Ужасно! Кошмарная картина.
Еще вот тут меня укоряют, что я много чего пишу «с себя». Ну да. А фигли? С кого же мне еще писать? Я же социопат! Я же ни с кем не общаюсь.
Или вот цитирую дословно «а не дохуя ли ты хочешь за свою машину?» отвечаю: «недохуя. Я её люблю. А расставаться с любимыми всегда больно, поэтому большие деньги должны как-то компансировать мои страдания». Хоть напьюсь прилично.
Следующее письмо вопрошает, будет ли все же встречаться фэн-клуб имени меня или нет? Обещать не могу. Но думаю над этим вопросом. Предложений кроме «давате встречаться» пока никаких нет.
Вот суперпространный вопрос: чем более дружественные отношения в моем представлении отличаются от менее дружественных. Вопрос родился после фразы «наши более-менее дружественные отношения». Отвечаю: не знаю. Вернее догадываюсь, но чтоб не впадать в ересь высоких слов, скажу, что не. Не готов обсуждать животрепещущие «если друг оказался вдруг....». Иными словами и мягко говоря, у меня нет мнения по данному вопросу.
Этобыл обзор моей сегодняшней прессы.
Спасибо за внимание.

А знаете что? А вот достал меня всяческий брэндинг в ваших крео и заметках. Конечно-конечно я понимаю, что мы (suppose to be) free people living in a land of freedom, и как следствие могу и не читать, но все эти мелкие пижонства меня как-то утомляют. Нет, чтоб сказать «...и умчался на машине», так нет же, все норовят вправить что-то вроде «и хлопнув дверью своего красного спортивного автомобиля, умчался порыкивая всей злобной мощью V10. Или даже и того хуже впрямую упоминают брэнды всякие. Это уж вообще ни в какие ворота. Конечно, некоторый колорит придает, но по большей части, не тот, который автор имел в виду, а эдакий легкий налет снобизма. Я, знаете ли, сам так могу.
Я гармонично прекрасен. Я изменяю мир вокруг себя своей красотой. От меня пахнет Chevignon 57, что удачно сочетается с моим белым шарфом Chevignon и посредством бело-коричневой куртки от seven-eleven цветовая палитра плавно перетекает к моим коричневым брюкам pioneer, чтоб завершиться на ботинках в тон от yellow miles. Моя мужественно-спортивная задница плоно обтянута трусами от CK. Щелкнув замком машины я, пристегиваясь ощущаю всю стопятилошадиную мощь мотора Mazda B5, установленого в моей Kia Avella весом в 900 килограмм. Я снимаю очки unlimited и меняю их на темные от adidas, с оправой в тон машине. Щелчком вбиваю записанный для езды диск в сидиплейер от сони и наслаждаюсь красотой и мощью звучания колонок pioneer из которых голосом Ману Чао кто-то поёт про то, что mama was a queen of mambo and papa was a king of Congo. Я еду на работу. У меня в сумке набор ручек Parker, пяток компактов, щека для обуви, другой парфюм от Chevignon, на этот раз 100сс. Два блокнота, один из которых в обложке из толстой черой кожи, и масса технических ухищрений и технологических аксессуаров к моему микрокомпьютеру Fujitsu. Поглядывая на Oris в стальном корпусе на руке, я думаю,что рановато я сегодня. Будет время написать снобистский крео. Я выезжаю, на дорогу и вспоминаю несколько приятных моментов вчерашнего вечера, из которых самым сильным ощущением останется ДВД концерта Pink Floyd, The PULSE Tour, которым я пугал соседей через дорогую акустику: фронт – B&W, тылы - Bose. При переходе от ‘learning to fly’ к ‘wish you over here’ я сбегал на кухню и налил из кофеварки Krupps немного нового сорта кофе с латинско-непроизносимым названием. Вкусно. Немного сахара и немного сливок. Сигарету Galoises Blondes Legers я прикуриваю от золоченой зажигалки и пепел стряхиваю в пепельницу синего стекла в тон покрывалу на кровати.
Что? Не тошнит? Очень странно. Наверное показывает степень моей любви к жизни но уж больно провоцирует желание ударить по голове. В меру надо, крошечки мои. В меру.
Пиздец же!

Ну, что, мои славные недочеловеки? (Я не в смысле обидеть, я просто тут в метро перечитывал Нидше, для смеха).

Про события:
1. У меня на клавиатуре плохо работает клавиша пробела и это отягощает. В том смысле, что мне и без того хуево. А тут еще приходится перечитывать написанное собою, чтоб рвать на части слишком длинные слова, и нет-нет, да и вчитываешься в смысл. Какой же я все же невротический социопат! Прелесть просто. Сейчас социопатическое что-то напишу: Мы не потерянное поколение шестидесятых. Мы хуже хиппи. Мы так и не вырастем. Страшно не за нас, а за тех, кого такие уроды, как мы , можем воспитать. Нонконформизм. Или, чтоб быть понятнее, просто пиздец. Люмпены сраные – это про нас. Мы работаем в сфере обслуживания нас же. А еще Маркс начал гундосить про то, что люди из сферы обслуживания самые главные суки и дауны. А как же наши best intensions? Как же так? Мы же читаем Мураками с Борхесом и Кортассара с Коэльо. Как же надежды наших родителей на нас в плане окружающей свободы? Мы не стали преуспевающими юристами и экономистами. Мы стали манагерами. Живой составляющей системы телефон-манагер-компьютер. Матрица курит. А вы про образования и черты характера. Какие в баню книжки? Очем вы? Одна моя корреспондентка, убеждена, что в традициях русской души просто начинать активно пить после прочитанного, тем самым оставляя от прочитанного в своей голове, только осколки от вторичных ассоциаций. Вариант. Может так и есть. Подумайте об этом. Подумали? Молодцы. Это было от того, что у меня западает пробел.
2. Я отвез машину в ремонт. Смешно. Самый-гравный-мастер сказал «ну ударился там...с кем не бывает, посмотрим и всё такое...а вот, скажите, какой микроцефалический дебил менял вам колеса, что повлекло за собой уйму проблем на кучубаксов?» ..и я гордо сознасля, что это я сам! Но вы не переживайте, мой славный чудо-механик, я действительно сильно погорячился с колесами. Как следствие стал ближе к народу, передвигаясь на метро. Был жестоко отпизжен локтями и поставлен перед фактом необходимости чистить ботинки после оттоптаных ног, как следствие моего «извините пожалуйста, вы на следующей выхдите?» Блядь! И ведь приличные, хорошо одетые люди, читающие опять же, приличные книжки. Наверное просто место такое угнетающее. «Может в консерватории что-то подправить?» Скажем, спуститься в преисподнююподземки с огнеметом. Ненадолго. Нескольким людям и на разных станциях. Сея вокруг себя обгорелые трупы как пример боли и ужаса. Оставлять везде разбросанные листовки «они были невежливы и толкались».
3. Получил невероятную кучу писем с презентацией о том, какой я славный. Типо «перешлите Вышему приятственному знакомому». Бляяяяяядь, ну да. Я знаю, спасибо. Я замечательный. Я хороший добрый и приятный. Но я устал их уничтожать просто! Не надо мне столько спама от людей, чьим мнением я дорожу. Утомляет же. Мешает мне. Отнимает моё время, которое мог поратить на то, чтоб радовать вас. Так, что считайте что я вам все её послал заочно. Несмотря на ваши плохие поступки в виде этого спама.
4. Еще одна корреспондентка спрашивает будут ли тэсскать встречи с автором? Я, признаться, совершенно не готов к такому припадку народной любви, посему могу не сдюжить. Но, если вы так хотите, можем и встречу учинить. Примкнуть к какой-нибудь общелирушной или тэсскать отдельным человеконенавистническим кружком. Но, если все же решимся, то должен заранее предупредить. Фотографий с автографами не раздаю. Раздаю автографы, но, пока не устанет рука. Преимущества в получении автографов получают дамы, на чьем оголенном теле предполагается автографы и благодарственные надписи оставлять. Я никого не угощаю пивом. Ни пенсионеров, ни ветеранов, ни женщин, ни детей. Вообще никакой благотворительности. Я женат, детят и отягчен тяжелой работой, так что встреча закончится не позже 2х. Чтоб к трем быть в кровати полюбому. Место и время встречи обсуждается. Присылайте ваши заявки.

Про мысли: А мыслей то и нету никаких. Чехарда и суета какая-то. Ребенок в школу, жену в метро, сам в сервис и потом работать-работать-работать. Сюжетов нет. Суета одна и томление духа. Ну и плоти заодно. Хрен с ним.

Я отвратительно старею. Я даже не взрослею, а именно что старею. Моя фигура день ото дня удаляется от аполлоновской. Никогда и не была, но всё чаще задумываюсь о том, оголяться в присутствии потенциальных жертв или нет? Моя морда весь день хранит отпечаток вчерашнего вечера. Давненько не получается устраивать ruzzle-duzzle до пяти утра и с утра на работе выглядеть бодрячком. Это, знаете ли, противно. Жадность всё чаще побеждает романтику. Уже не готов дарить фигню первым встречным крошкам и с макиявеллиевской хитростью уворачиваюсь от ненужных расходов. Уже, проезжая мимо стеллы «слава героям» не думаю, что это обо мне. А раньше думал. Потому, что ехал от одной дамы к другой, с твердой целью вечером выступить любящим мужем. Не горжусь уже званием «знойный клаббер» и совершенно не в курсе музыкальных пристрастий современной тусовки. Как так? Что мне мешает? Дети? Жены? Возраст? Не думаю, что что-то из перечисленного. Бывают же припадки еще. Есть еще порох в пороховницах. Бывает выезжаю плясать и беситься. Бывает еще устраиваю романтические фейерверки или что-то вроде того.
Я думаю, что виной всему уверенность в завтрашнем дне. Мерзкая привычка просчитывать ходы. Я знаю, до букв, что и кому скажу и чем мне это обернется. Я знаю, что мне с утра будет плохо от выпитого, что сложно будет договориться с женой, что надоело уже выяснять причины что заебло меня всё но просвета нет.
Знаю даже, что незачем писать всё это. Не поможет. Что буду таким бодрящимся карлсоном про которого все говорят, что «он выглядит на 25 в свои 35» Дураки. Вы промахнулись оба раза. Я знаю окончания всех моих случайных романов. Я знаю наперед все неприятности со всеми работами. Я вообще эталон мудрости в отношении меня. Это очень плохо. Я вот сижу и думаю, как бы себя обмануть и себя удивить? Это было бы прикольно. Но так сложно, что почти никаких шансов.
К вечеру это всё конечно пройдет. Как несварение желудка, как головная боль, как очередно увлечение кем-то или чем-то.... бляяяядь. Всё сначала....

Отвратительно. Всеж я что-то попортил в машине. Нет, несмотря на всю любовь к этому железу я никогда не стану профессиональным гонщиком. В лучшем случае механиком. В пятницу вечером приехал домой с трудом, но плохоедущей машине. Удовольствия, мягко говоря никакого. В припадке творческого зуда одел комбинезон и бэээлые перчатки и поше валяться в грязи и менять колеса на зимние. Думал, просто диск погнул. Вобщем, мои соседи получили видимо массу удовольствия. Разложив гору пижонских гаечных ключей, человек ночью во дворе меняет колеса с таким видом, как будто двадцать лет только этим и занимался в боксах команд формулы 1. Народ реально собрался посмотреть. И вот я пощелкивая трещотками ключей, начинаю распихивать их по многочисленным коробочкам. Достаю из нагрудного кармана пачку сигарет и дорогую золоченую зажигалку. Снимаю гордо перчатки и начинаю покуривая обходить и осматривать результаты своего трудового блядь зуда. Из-под рабочей куртки не выглядывает только галстук. И всё это в страшной каше из грязи и снега. Народ вокруг выжидательно смотрит. Я гордо заворачиваю летние колесики в полиэтиленовые пакетики и засовываю в багажник. Следом окуратно запихиваю многочисленные ключики. И тут замечаю, что немножечко неправильно поставил колеса. Они же падлы оказались направлененые, и я конечно поставил правое налево и левое направо. Но не могу подать виду. Пижонство. Поэтому проклиная свой механический зуд в одном месте и ругаясь страшными словами на себя, того водителя «газели» от которого уворачивался и свои кривые руки, метким броском им. М. Джордана отправляю окурок в урну и совершаю тест-драйв. Всё равно всё плохо и криво. Невозмутимо возвращаюсь домой. Еще в лифте ощущаю себя полным мудаком. Весь в грязи какой-то. Руки вовек не отмыть несмотря на перчатки. Перемазанный настолько, что попытка всё с себя снять и засунуть в стиральную машину, может машине сильно навредить. Колеса поставлены неправильно и машина всеж безоговорочно сломана. Потрачено 30 минут времени. Скажите, вы не почувствовали бы себя уродским мутантом? Я вот вполне. И ведь знал же, что в выходные по магазинам планировалось поездить и всё такое. Начинаю обзванивать друзей и родственников и задавать умные вопросы. Все как один отвечают примерно следующее «ты мудак, я ничего в этом не понимаю, на сервисе тебе всё расскажут». Верю. Час в ванной и пачка сигарет с водкой и кокаколой несколько успокаивают нервы. Но зуд. Механический зуд остается. Поэтому в выходные скупаю все мотоциклетные журналы и в очередной раз начинаю выбирать себе мотоцикл. Жена на все мои «посмотри, какая красавица» неизменно отвечает что мотоцикл – мужского рода и поэтому он не красавица а красавец и она (жонка) в любом случае категорически против мацациклов в силу обилия побившихся знакомых и прочих гипотетических опасностей. С трудом уломал ее на скутер. Хотя, скутер-то как раз и не планировал. Но так, из принципа. Что-то заклинило меня сильно. Достал с балкона множество зимнего спортинвентаря. Завалил всё комнату сноубордами, креплениями, ботинками, чехлами, комбинезонами, шапками и варежками. И на радость дочк, под гипотетическим предлогом «проверки состояния готовности к катанию» всё это осматривал. Радовался и игрался. Пора вобщем завязать со стучанием по клавишам и сделать что-то руками. Не знаю зачем. По моему мой припадок сильно повлиял на мою жену и она теперь ко мне несколько охладела. Скучно. Не знаю. Работать не хочется совершенно. Если кто-то ищет менеджера спортивной команды или кого-то в руководстве магазина по продаже чего-то автомобильно-мотоциклетно-технического, я стопрочентно подходу. Я с удовольствием даже.

Лет, наверное десять назад было дело. Наступила зима. Холодно на удлице – жуть просто. Еду я на машине и грязью всё стекло заляпало. Остановился, как сейчас помню на улице тимирязевской у киоска. Купил две бутылки самой отвратительной водки. Стою и заливаю эту дурнопахнущую субстанцию в бачок омывателя. Задача, конечно нетривиальная. Все знакомые с утройством классических жигулей представляют себе какая там грязища под капотом. И вот я изогнувшись эдак ракобоком, чтоб не измазаться стою и лью тоненькой струйкой (жигули же, удобная конструкция горловины бачка омывателя) водку в бачок омывателя. Мимо идет бомжик. Не такой как сейчас, а просто добротный такой синячище. Стоит и смотрит как я синеющими от холода пальцами пытаюсь отодрать кепковидную пробку от бутылки палева этого ужасного. Как беру потом бутылку и...не пью, а опять принимая ракобоковую позу начинаю вторую бутылку в бачок лить. И говорит: «ну точно пидор! Жопу отклячил и водку гад всю вылил. Ну пидор и есть!» и ушел гордый. Ехать потом было удобно и комфортно, но неприятный осадок остался.... Покупайте соответстенную незамерзающую жидкость.
Или вот еще история. Тоже многолетней давности. Купил мой новый босс тогдашний себе мерседес. Большущий и дорогущий. И все сотрудники конечно пошли смотреть обновку, а по причине зимы и прочего совместить приятное с полезным и разлить по машинам бутылку свежекупленной незамерзайки. Мерседес как мерседес, но языками для порядка поцокали и рочее подобострастие проявили. Стоим делим незамерзайку. А босс тут-как-тут нарисовался и говорит «а мне вот незамерзайки не надо! У меня бачок с подогревом» и с елью демонстрации сего инженерного чуда залезает в машину и включает брызгалку эту на стекло. Вода действительно подогревается и на стекло льется. Но стекло, в отличие от бачка не подогревается и вода тооооненькой корочкой застывает прямо на стекле. Ржали мы страшно. Тогдашний шеф немножко расстроился по-моему от этого. И больше технологическими новинками не хвастался.

Очевидням образом. Ребенок, выйдя с утра спросил «ну и что они себе думают? Как вот к примеру детям под снегом в школу ходить?» Действительно. Доколе? Нет, как любителя массы зимних видов спорта, меня это даже радует, но вот эти переходные моменты. Вот эти ужасные мгновения, когда лето уже закончилось а зима еще не совсем началась – просто ужасны. Решил сегодня поменять резину на зимнюю. Но я хотел сделать это вечером, а снег выпал уже с утра. Вобщем я помял один диск. Решил, почему то что бордюр ненвысокий и более безопасный и дешевый, чем стоявшая за крутым поворотом шестерка врага рода человеческого хачонка-бомбилы. Что еще сломалось – не знаю. Но диск придется видимо просто выкинуть и к весне купить себе новый. Хороший был диск. Серебристааааай. Крысатень. За кучу денег и всё такое.
Вторая часть СуПеРмУлЬта оказалась гораздо проще и такого прикольного впечатления не оставила. Ну ничего. У меня еще много мультиков.
Сижу вот и думаю, сменить работу или открыть собственный мааааленький бизнес? Вопрос. Пока не уверен, что найду достаточное количество клиентов для моих гениальных идей. В качестве подработок и халяв – у меня много клиентов. Но будет ли их больше и пойдет ли дело веселее, если только этим и заняться? Хороший вопрос!. Вот думаю. Ну а и если менять работу, то тоже непонятно на что. Предложения какие-то всё больше из серии «шило-на-мыло». Скучно.
Вобщем, как всегда. Мне требуется какая-нибудь мелкая местная революция. И я буду ее главным идиологом и её промоушеном. Я буду давать главному революционеру советы об эффективности тех или иных революционных мероприятий, о том, как поднять боевой дух бунтующей армии и давать многочисленные интервью о политическом кредо главного революционера. На досуге я буду подсчитывать экономическую выгоду тех или иных революционных нововведений и уж совсем на досуге придумывать новые коктейли, блюда и развлечения для вновь освобожденного народа. Вот такая идея мне нравися. Вся проблема в том, что революция должна заканчиваться ежедневно часов в 7, чтоб я мог отойти от активной работы к этому моменту и сжав потной ладошкой контупер и положив фляжку в задний карман удобных штанов, пошел гулять с чадом думать о влиянии куба-либрэ на революционный настрой соратников. Не переименовать ли и не смешивать ли ром с чем то иным кроме кокаколы? Эх. Нет для меня подходящей высокооплачиваемой революции. Ни одной.
Жалко.

Вчера, невероятно депрессивный вернулся домой не без приключений. Забыл о своем безмашинном существовании и ушел с работы с летних туфлях, в которых по офису хожу. Холодно! Но и возвращаться было лень и решил, что раз день и так отстойный, то и черт с ним. Достал откуда то из закромов родины дискмен и поехал на метро. Какой диск не посмотрел и всё дорогу слушал Чичерину. Улучшает вот настроение. Вариантов то все равно не было. Очень жизнеутверждающе. Очевидно в силу полного идиотизма исполнительницы (при всем моём невероятном уважении) у нее самые депрессивные песни бодрят невероятно. Доехал домой, поражая пассажиров метро своей бэлой курткой и бэлым шарфом. Всю дорогу, несмотря на депрессивный припадок думал, что дело просто в том, что все в метро одеваются мрачно, поетому и такие грустные все. Ладно. Всё детали. Пришел домой и сел смотреть с дочкой супермульт. Нет. Не так. СуПеРмУлЬт. Теперь это мой любимый. Называется «Лило и Стич» (Lilo & Stich). Фабула проста как газета «гудок». Инопланетная микрогодзиллка о шести ногах и с перьями, созданная каким то выродком биологом на делекой планете, впослетствии известная как Стич, бежит из заключения и попадает на землю. Там в результате злоключений попадает в собачий питомник, где, втянув 2 лишние лапы прикидывается собакой, чтоб спрятаться от инопланетников, которые примчались подлюку ловить. Неблагополучная сиротка гавайского происхождения Лило, существующая на поруках сестры, забирает дрянь под видом собаки из питомника и начинается джаззззз. Всё кончается неважно как, но вобщем как всегда хорошо. В результате просмотра я обнаружил что: A. Инопланетян на земле больше чем показывают даже в MIB. B. ЦРУ о них знает, и ведет с ними переговоры. Короче, мне очень понравилось потому что там много всякой прикольной колбасни. Художники плотно увлекались травой и творчеством Поля Гогена пока рисовали мульт. А я всё это очень люблю. Сегодня при удачном раскладе буду смотреть вторую часть. Всем советую и удачи мне.

Пиздец просто. Единый и неделимый. У меня плохо всё. Реально всё совсем. По всем статьям. Написал список того, что у меня плохо и прифигел мрачно. Ничего не осталось. Это вся моя жизнь просто. Утешайте меня все вместе.

Фчера пришол домой позно и пьяный. Биз машыны нах. Пишком. Дал фсем в репу и замогильно сел фтыкать ф пинкфлойд блин зе волл! Супиркино! Долби диджитал нах. Откырл сибе пифка. Жонке тож дал чтоб не ныла. Кальмаров каких та сука склизких пажарил ф сухарях к пиву. Сижу прусь. И тут вот торкнуло миня ахуеть как страшно, што ни нада никаво убивать и фсё такое. Што никаких сука действий ваще на нада делать. Фсе и так нахуй вымрут, чиста как диназавры. Причом скора. И фсякие нах шакалы и прочие варвары с вастоков ближних и ни очинь нихуя ни аставят ат вашей сранай цывилизацыи суканах. Ни хуюлички ни единой. И я типо пэрвый пионэр декаданса. Как приятна! Какой ниибательский кайф! Скоцтво канешна но спасиба за даверие мне роли пэрвого пионэра. Ни то штоп вы миня им назначили. А типо спасиба шта не пиздите на этат щёт.
Фпирёт к магиле фсех культурных ценнастей и прочих сука дастижений! Нихуя делать ни нада. Нада сидеть проста и тиха прадалжать мять стулом кал в жопе. Фсё придёт само. Вот увидите. Беспизды.
Вот вы фтыкаите и думаите а хули нос пагнал такую тилегу? А проста пахмельный я. Пратиииивный. Ниибаца.

А знаете, что-то сюжетов у меня нет. Прям-таки зуд есть, а сюжетов нет. Хоцца что-то возвышенно трогательное написать, а не о чем. «Хочется в морду плюнуть, да некому»
Присылайте ваши сюжеты.

День буднично тяжелый. Отрываясь от работы вышел проветриться и покурить на улицу. Свежий воздух. То-сё. Напротив крыльца –жилой дом. На балконе второго этажа девочка лет 10-12 в красной кофточке кормит голубей. Сыплет крошки на бортик балкона и надеется, что голубь будет клевать у нее с руки. При этом девочка громко приговаривает какие-то «ути-пути». Наконец, ее мечта сбывается и смелый голубь наконец клюет девочку в ладошку. Девочка громко на весь двор говорит «блядь! скотина!» но продолжает кормить голубей.
А вы обижаетесь, что тридцатилетний дядька раз в страницу использует крепкое словцо.

Я про бабульки. Про балабосы, президентов, убитых-енотовб лэвэ, которые liberal values, фантики и еще куча метких определений. За ними я каждый день езжу на работу. Нет не то, чтоб мне их каждый день тут давали, но если каждый день не ездить – перестанукт давать и редко.
Обычно, экстремален вечерний спурт на машине до дома. Все с больными головами мчат к любимым жонкам и непослушным деткам, торопятся и хамовато не смотнят по сторонам. Им надо. Они торопятся. Да я и сам такой. Как подумаешь больной голововушкой о том, что «у меня за малиновой далью, на далекой лесной стороне, спит любимая в маленькой спальне, и во сне говорит обо мне..» так конечно сразу понимаешь что «мне надо». А что? И вам тоже? Но мне-то надо быстрее. И всё. А сегодня прям по причине тумана, или в силу других каких необъяснимых природных явлений и на работу добраться было экстремально. Долго и жестко. Как персональное порно после трех стаканов. Уже все в мыле и кайф уже совсем другой, но все же.
Пробка началась на первом же светофоре. На вьезде в тоннель настоящий хачонок на гестерке, совершенно не шуточный, а самый, что ни на есть настоящий. Пытался пролезть, строил глазки и орал «ну ара ну пусти пажальста э?» Но вредные йогурты, кофе с молоком и никотином, от прилипшей к губе утренней сигарете не та чудо-смесь, которая бьется в голове мыслью о том, что «надо делать добро». Наоборот. Вобщем мы поиграли в фильм «такси». Я был хорошим таксистом, а горец неприятным фашиствующим падонком. Фирменный номер по отрыванию зеркала врага прошел идеально. Он даже бычок по-моему в штаны уронил. Он даже выйти хотел вроде бы. Дурачок. Дверь в дверь же стояли. В бессильной ярости безубого хорька метался крысеныш по своей помойке. Орал что-то. Пришлось демонстративно пустить девочку на девятке потому, что она помигала поворотником. Не то, чтоб я старший товарищ и учиткель хороших манер, для всех московских чучмеков. Просто «не надо кайф ломать серьезным людям».
Еще час в пробке. Длиный скучный час. Ура! Мы свернули с крупных проспектов и нечеловечески поскрипыая резиной, упирая тахометр в «шесть с половиной» проверяем жесткость амортизатора в поворотах. Недолго. Очередной школьник, даже под колеса еще не бросился и вообще дорогу не начал переходить, а уже вернул меня с гладкого асфальта трассы «Спа» на разбитую московскую улицу в заднице мира. «Это твоя родина сынок». Я тут работаю мою работу. Я грустно тащусь за грузовиком непевая суперпесню из приемника: «я иду по лужам мне никто не нужен». Супер. Автолр неизвестен. Слова, как минимум, народные, а в голове туман появляется непроглядный. Супер. Противняцкий грузовик задевает безразмерным кузовом крону придорожного дерева и какая-то ветка планирует мне на крышу. Звук, поразительный. Как если бы вы сидели внутри барабана. Моя машина скоро начне деревьев бояться. Но обошлось. Царапин не прибавилось.
Доехал. Изучил повреждения. Налил кофе, и покурив для храбрости, сижу и пишу эту вот херотень.
Такое блин веселое утро.

Сегодня со мной был случай сугубо анекдотический. Я думал что я известный а получилось, как в анекдоте «для вас же козлов переход построили...» А может и нет. А может и правда для меня переход...
Сегодня отказался продлять права авторства принадлежавшего мне когда-то домена MUDAKI.ORG так что в ближайшее время любой сможет его себе приобресть и завести там кучу прикольных имейлов. Если у кого-то из вас были мои имейлы @midaki.org – вытирайте. Больше такого не будет. Мои были numero_uno, secondplace, kto, vse
Остальные тоже закрылись, но вряд ли вы знакомы с кем-то из тех, кто имел там имейл.
Былд сегодня на заправке. Заправился и купил баночку какого-то г ... Зачем мне? Вышел из здания с чеком, здачей и баночкой. Дошел до машины. Думаю, надо же опять что-то спиздил случайно. Мож пойти вернуть? Посмотрел в чек. Нет же. Заплатил. Вешь ненужная совершенно. Зачем купил? И главное не помню вообще как это произошло. Может кому надо? Могу подарить. Ликвимоли. Промывка топливной системы для ДИЗЕЛЬНЫХ блядь двигателей. У меня дизелей вобще не было никогда. О Чем я думал в этот момент? Чем руководствовался? Какие высокие цели толкнули меня на такую ненужную трату ста с хером рублей? А мог бы купить бутылку водки и не думать об этом. Никому не надо? Самовывоз.
Вообще день какой то странный. Странный какой то день.

Почему вы такие кровавые сволочи? Мне, признаться, несколько обидно. Я оказывается весьма читаем, но дело в том, что читаем я какими то мутанами. Да, мои сладкие, вы коченые безнадежные мутанты. Вы колонна партизан, попвшая в лапищи славного доктора Менгеле. Над вами проводили странные эксперименты, и теперь, вы с вашей шаркающей походкой и взглядами через плечо, окончателно и безповоротно тронулись. Наверное в результате страшного сексуального насилия, повторявшегося ежедневно и в тяжело извращенных формах. Вы развили в себе хорошую шизофрению. Добротную мультиперсональность. И эта вторая личность жаждет крови, секса и всего остального в этом роде. Мне страшно. Я пишу странные сказки для собственной психотерапии. Выпил полстакана красного-сухого и выплеснл на бумажку из себя. И пошел готовить ужин и проверять уроки у детй. А вы пишете мне письма и рецензии. Страшные. Потому, что если мало трупов, и пытали их недолго и никакую несчастную собачку не залюбили до смерти, одинокую школьницу после первого эксперимента плотской любви не назвали прилюдно блядью, и прочих пчихических девиаций нет – вы говорите, что это тоска и вы не в состоянии это читать. Мне больно, обидно и страшно.
Не читайте. Психи.
Я хочу сидеть в доме по проекту Эшера на берегу озера, подъезд дома оформлял Сикейрос, а сторону, обращенную к озеру придумывал Гауди. В прихожей висит Сезанн, а в пентхаузе висит только «мадонна порта ллигат» и стоит приличная музыка. В середине на шезлонге сижу я, единственным грязным пятном. От меня пахнет Tobacco и я пью ром. Мне прекрасно и уютно в моем доме на берегу. Мне звонят друзья и знакомые и некто никого не убивает. Никогда. Все живут вечно. Все любят и уважают всех до того как были представлены друг-другу.
Вы страшные ужасные люди. Мне с вами плохо. Я не могу с вами жить.

Московское время 9:04. Я сижу на работе. Ребенок успешно десантирован у школы (фигли 300 родителей, 20-минутное окно доставки детей и все жаждут закинуть ребенка не пешком, а на машинке, по дороге не работу). Однополосная дорога. Я таких очередей не видел а авто-макдональдс в страшных снах. Картина достойная видеоряда пинкфлойдовской стенки. Приезжают родители, не знающие чего им хотеть и в чем цель и улыбаясь отправляют детей, и улыбающиеся дети идут получать яд знаний. Забивать себе голову знаниями им ненужными, ну этополбеды. Они идут и вместе с ненужными знаниями получают ненужную идеологию. Ненужную религию и неверные цели в жизни. Всё это приводит к тому, что растут всё новые и новые поколения таких же карлсонов. Спорт и развлечения уже давно развиваются по пути «как бы эдак себя покрасивее убить» и вообще вся история напоминает сайнс-фикшн в мягком пекреплете, про то, что люди направляемы и подталкиваемы для того чтоб раса зеленых человечков снимала про них свой бесконечный сериал о 10000 каналах. Здесь открытие подюросят, там человечка на мысль натолкнут, а где и наоборот... и всё только для того чтоб шоу было веселое. Не верю я в хищническую концепцию, что все цели это только несколько сотен тонн жратвы в более приятной кормушке и самки привлекательнее и их больше. Не может быть. Вобщем, это развивает в людях фобии, мании и прочие прикольные латинские названия одной фразы «меня все бесят и мне очень страшно».
Страшно. И бесят.

Какие-то дебилы-маркшейдеры, или как их там, трогательно бегают вокруг моей машины. Обмеряют. Наносят на план города не иначе. Я их спросил грозно так, не мешает ли, мол, им моя машинка? Они как-то сразу растерялись и давай с извинениями приставать мол, извините, нет не мешает и вообще всё хорошо. Может поцарапали уже уроды? И теперь заглаживают вину? А может и нет. Может просто так. Может и не уроды вовсе, а милейшие интелигентные люди, не желающие причинять неудобств. Хотя скорее всего поцарапали уроды, вот и пачкают штанишки жиденько. Неважно. Дождь идет. Противно. Коллеги сидят и напряженно думают что это я там всё время по клавишкам стучу если проект мой не разрастается? Надо будет добавить сегодня пару строчек. Для пущей значительности.
Пустой день. Пустой. День. Ничего не происходит. Хоть вчера никто и не умер, всё равно не происходит ни-че-го.
Один хмырь продает мацацыкл. Хороший. Какой я хотел. Но староват и слишком мощен для меня наверное. У меня не такой уж и опыт. А мальчик приличный такой обычный наш человек. Перспективный манагер. Приезжай говорит пробовать прям сейчас. Я говорю «ты что дятел, дождь же...» он говорит «сам ты дятел, так гораздо веселее. Заодно почуствуешь как на мокрой дороге себя ведет». И вот тут я сразу задумался. Зачем ему вообще новый мотоцикл? Он что? На старом убиться не смог? Надо новый? Чтоб адреналина больше чем всей остальной крови? И так до самой смерти? Дочстаточно скорои и кровавой судя по его увлечениям. Кава зизер600 лохматого года. 100 лошадей, 4 секунды до сотни. Страааашно. Есть сразу ряд вопросов. Ладно денег украдем где-то. Перезаймем там... найдем вобщем. Куда ставить? Гаража у меня теперь нет. Да и вообще наверное в этом сезоне кататься не буду. Буду ковыряться чинить и изучать. То есть можно закатить на балкон...но лучше оставлять на лестнице на радость соседей. Не повезло старушкам, если они не любят запах горячего масла и металла. Жалко. Но. Чтоб поставить его на площадку надо выкинуть всё то что там сейчас лежит. Это сколько же проблем. Это несколько машин хлама на дачу или к прочим родственникам! Мои скопидомчимки не дадут это выкинуть!!! Кошмар. То есть геморрой с покупками и оформлением (деньги + 2 дня) соответственно с местом (2 дня развозов), неприятности с женкой (всю жизнь) и вопли дочки «покатай» (до начала запилов женки «ты что совсем охуел, своей жизни ему не жалко так он еще и дочку угробить хочет») ... вот сижу и думаю надо оно мне или нет? Хочется. Очень ехать головой вперед на скорости в 150 между машинами (или без них) и кайфовать...но сколько я готов за это заплатить? Или уже купить себе скутер? Или вообще ничего не покупать? Даже машину не обновлять?
Не знааааю.
Скучно. Ничего не происходит. Ни-че-го.

Модная фишка написать рассказ в японистой такой манере. Сегодня в переписке родилось. Сюжет такой замысловатый с нечеловеческими такими страстями. Человек какой-то сильно напрягается к примеру чтоб посмотреть на живую полянку с живой травой. Эдакий технократический рай. Травы газонной не найти, а сушеного мериджейна дофига. И вот человек парится и выбивает себе –таки возможность попасть в рай для богатых и получает возможность посмотреть на газон. И срывается, снимает ботинки и идет по траве босиком. И тут появляется сторож петрыкин блять и стреляет в него за это из ружья. Но не попадает и человек испытывает немеряное потрясение убегая от сторожа. Добротный челлендж такой. И потом чтоб он переживал какая эмоция была сильнее. Короче бред. Начать думать о сюжетах. Вообще пиздец. Писатель нах. Лечиться надо. О работе больше думать. О женсчинах. Нефиг париться.

Пелем Гринвилл Вудхауз узнал бы во мне своего Вустера. У меня нет Дживса и это осложняет мою жизнь. Мне нужен человек, который поможет мне правильно подбирать рубашки и галстуки и правильно выбирать свитера к брюкам. Нужен особенно для того чтоб разобраться в моих «Эллен и ребятах». У меня много знакомх и все они время от времени знакомятся друг с другом вновь и вновь с переменным успехом. Некоторые остервенело влюбляются и совершают глупости, потом ругаются и совершают еще большие глупости и так до тех пор пока они опять не встречают «давнишнюю знакомую» и глупости начинаются вновь. Если расположить сотню кружочков, на бумаге и каждый кружочек будет символизировать одного моего знакомого/ую и провести просто прямую линию, символизирующую их краткий роман или бурный секс, то на листе будет черным-черно от этих линий. Что особенно неприятно – лет с 18, а то и вовсе никогда, никто из них ничем венерическим не страдал. Наверное это знак. Выбирайте себе партнеров из далеких знакомых и вам гарантирована богатая приключениями и сплетнями, разнообразная и безопасная половая жизнь.
Вчера ночью поехал в книжный магазин «москва». Работает он очень поздно и в 12 всегда можно купить интересных книжек если всё кончилось. Широко распахнув двери с женой под руку и с лицом г-на хозяина вселенной, я врываюсь в магазин, что-то рассказывая женке и получаю удар поддых. Ну не так буквально...но вобщем эффект был сходный. В магазине стоит пианино и какая-то девочка играет на нем. Классик. Тихонечко. А вокруг ходят библиофилы и тихонечко рессматривают содержимое полок. Или взглядом подзывают девочек- сотрудниц магазина и шепотом спрашивают у них к каким полкам им идти. Вот только свечи не горят. Видимо по причине обилия бумаги.
Я как то в такой ситуации растерялся. Прервал свою громкую речь на получлове и скорчил видимо такую рожу, что девчониу касс дружно засмеялись в кулачок, тоже панически пытаясь окружающим не мешать выбирать и читать своё чтиво.
Не сказать, что всё это очень красиво, но эффект весьма завораживающий.

Я посрижен и отглажен. На мне брюки, белая рубашка в тонкую полоску и жилетка. Я до синевы брит. У меня на носу оправа за кучу денег и ручка в кармане, тоже задорого. Я не ношу часов. А то купил бы себе часы моднейшие тоже. Просто так. Пижонское настроение. Вот уже третий день меня не покидает пижонское настроение. Конечно позже оно испортится и я буду еще одним разочарованным клерком. Но это детали и вообще, одна из тех вещей, о которых приятно не думать.
За выходные я невероятно постригся, и если бы не пробивающаяся там и сям седина, или ученица младших классов, которая зовет меня «папа» тянул бы на все 22. Ну 25 в крайнем случае, но это значит невыспался.
Я был на моднейшей театратьной премьере сезона, о которой говорят больше, чем обо всем остальном. Театратьное дело Гольданскихъ (билять). Пистакля называется как-то заунывно со словом «страсть». Расстроен. Немыслимо. Приятно, конечно сидеть в фойе и о каждом втором думать «вот эту рожу я видел на днях по телику», но это вобщем и всё удовольствие. Ну еще контрамарка в духе «2 лучших места любой ценой». С автографом звезды. Я шел за чудом. Гольданская – раскрученный брэнд. И как и любой раскрученный «до немогу» бренд не имеет ничего кроме заявлений о «стабильном качестве». Мне страшно жаль признаваться в этом, но она не та актриса, ради которой можно идти на что угодно и просто смотреть на нее. Она не деНиро и вообще никто о ком бы хотелось упомянуть как об актере, который сыгает всё, и будет естественнен и крут. Все знают мою любовь к театру, но тут дело не только в том что я поддался на провокацию. Я хочу в кои то веки быть объективным. Критик билять. Театральный. Не такая уж и завораживающая актриса. Яркая. Но наверное через край эклектичная. Ну ладно, хер с ней с актрисой, наверное пьеска была зашибись или постановка должна быть просто ахуенная? Ничего из того. Пьесу я никогда не читал до того, увы- мне. Вот такая я серая серость. А пистакля тоже вот никакая. Нет там ничего, что бы торкало. Неееет. Не то чтоб всё было безнадежным говном и мне было жаль потерянного времени. Совершенно нет. Но при прочих равных, любой фильм с Анджелиной Джоли или Натали Портман – явно лучшее времяпрепровождение. У них есть формы и нет скандала.
Еще я поработал перевозчиком семейных ценностей. Перевозил полдня всяким родственникам всякую хуету с места на место. Зачем блядь бабушке из бутова ковер троюрного дедушки из отрадного и потом оттуда любимое зеркало на кантемаровскую? Не знаю. Но проще отвезти, чем выяснять и прослыть сукой и падлой. Сколько же говна можно оказывается затолкать в мою помоечку! Поразительные грузовые возможности.
Еще я под пиво в хорошей компании сморел американский этап ф1. Хотите моего мнения от нечегоделать? Легко. Американский этап надо запретить. 1. потому что я не люблю американцев (но это почему-то никого не ебет). 2. потому что он невероятно опасный. Там на трех четвертях трассы нет отбойника и защитной полосы и поэтому есть все шансы убиться. 3. Потому что Шуми каким то чудом надрал всех и пора бы уже просто скинуться и убить его нахер. (дорогой бог, если ты есть, пошли каких-нибудь сицилийских падонкаф и пусть они замочат Миху Шумахера. Я всё сделаю, если ты дашь этому свершиться). Алонсо – это чемпион мелких подъебок и обгонов, мой великий герой-халявщик. Монтойя – 100 пудовый колумбийский чемпион. Парень ездит так же безбашенно, как когда то Алези (изветсный прозвищем Jean ‘Don’t call me crazy’ Alesi’). но при этом, видимо, у него есть масса колумбийских родственников, которые могут надрать ему что-то если он своим чемпионством не будет рекламировать их нарко-кортели. Короче get wise – legalize и Монтойю в президенты. 10 бутылок «мельника» такова цена американского этапа ф1. Как я нервничал орал и кидался бутылками! Супер!
Трагизма сегодня не будет. Улиткоебства тоже. Чего-то не хочется. Воскрешение 98 летнего меня прошло тихо без шуму и пыли.
Сильно подумываю о переносе на ливждорнэл. Вернее о переходе. Всё там прикольно, как и здесь, кроме фразы «каррент мьюзик». Если ты такой подросток, что на тебя так сильно это влияет – не повод выставлять это напоказ. Дайте нам поверить, что ты взрослый, умный и ушлый. Ну хоть пусть буквочки покажут какой ты славный, если ты сам мудилка, такого впечатления не производишь. Вот такая сегодня никакейшая поебня. Всем полкило мериджейна и пусть все смеются счастливо. Гланое чтоб никто не ушел обиженым.

Приветы!
Формат Удафкома и Литпрома сильно отличается от формата дневников и всё это отличается от старого Индирю, или, еще более раннего Инди-пенденс. Так, что адаптировать стиль письма так сразу не выйдет. Это на тот случай чтоб по удафкомовой привычке не писать вам ответы «дитынах» если вы не фтыкаете в текст. Делайте скидки. Я пишу для одних и тех же людей на 10 ресурсах. И всё это в конечном счете все равно только чтоб развлекать себя.
Сегодня речь пойдет о соотношении удач и неудач. Среднестатистические люди, такие, как мы в вами (нехуй глазки строить, никакие вы не особенные. Посмотрите по сторонам) по слухам, получают равное количество того и другого. Некоторые, даже пытаются вывести временной интервал того и другого (хороший день, плохая неделя, сраный месяц – то супер, то нет, провальный год и т.д.) Есть они эти интервалы или нет? От чего завитсят? Есть ли явные симптомы удачного дня кроме явных выражений (с утра умерла теща – к вечеру лотерейный билет выигрышный) или нет? Как определеить границы начала- конца периода везения-невезения? Можно ли весь невезучий период отсечь по первичным симптомам и провести его дома не вылезая из койки? Или всё равно накроет когда из дома выйдешь? Давайте только без громких слов. Первый сказавший слова «судьба» или «бог (высшие силы)» отправляется торить остальным повторившим дорогу на хуй. Меня теория не беспокоит. Я не знаю даже почему кофеварка выключается сама, но кофе пью. Меня интересует практическое применение. Каков интервал? Каковы симптомы?
Я приведу простой пример удачных-неудачных событий вчерашнего дня и, что греха таить, не увидел я никаких признаков наступления везения- невезения. Вообще никаких.

1.Вчера меня взбесила работа. Я понял, что ее будет много и повтыкать в мои комические конференции мне более не обломится. Повод.
2. Позвонил друг с которым я хотел вчера выпить и сказал, что не может, т.к. завершает курс лечения от желтой лихорадки (вы блядь представляете где и как в москве можно найти желтую лихорадку, кроме как в пробирке за большие деньги?)
3. Написал письмо чел. Который хочет осчастливить меня новой красивой работой по прошествии некоторого времени.
4. Написал человек который был мною переведен на счет «дебиторская задолженность, признанная безнадежной» (не знаю какой это номер счета в нынешнем плане счетов) и сказл что хочет отдать мне кучу балабосов.
5. Позвонил тот же чел и сказал, что не сможет в этом месяце (да я и не ждал уже)
6. Я увидел 2х девушек, просто так. В одной очаровался, потому, что увидел как прикуривает а в другой разочаровался, посмотрев как держит в руках телефон. (в любом случае у меня нет на них особенных видов. Извечное состояние would not kick her out of my bed.
7. Прокатился на Феррари 360 Модена. Не надо зависти. На пассажирском месте. Это самая дешевая феррари к тому же. И разочаровался. Отстой. По всем параметрам. Некомфортно. Не так уж и прет. Неуправляема в принципе.
8. Договорился с владельцем феррари о покупке у него машины. Да не Модены. Не надо слёз умиления, долги еще не отдали. Оку жене хотел купить прикольную. Раскрашенную.
Ну и мелочи всякие.
Скажите это был удачный день? И ждать ли худших?
Феррари – удача наверное. Но мечты уже нет. Плохая машина.
Деньги отдадут – хорошо. Но не в этом месяце.
Работа затрахала – плохо. Но тут же предложили другую.
С другом не выпил – выпью потом. Но зато с живым а не почившим от желтой лихорадки.
И наконец, самый главный вопрос при обсуждении которого можно наверное говорить слово «судьба» но все ссылки на делиричного мудака Достоевского отправляются по дороге проторенной первым, сказавшим слово «бог». (Кстати славная агностическая аллюзия. «говоришь «бог» - отправляешься на «хуй». Воистину, чем меньше букв тем более емкое слово. И количество букв более-менее равно для вопросов и ответов» так вот, возвращаясь к нашим барашкам. Можно ли повлиять на этот процесс? Если взять шотган и пристрелить тещу к едрене-фене уволят ли меня за это с работы? Если уволиться самому – умрет ли теща? (да нормальная у меня теща. Пример просто)
Есть у вас примеры? Думайте. Вспоминайте. Скучно же блядь вот так пялиться в работу. Подумайте об этом и пришлие мне свою гениальную идею.

Знаете, что такое «параноидально-депрессивный психоз»? могу рассказть. Я вот знаю Не понаслышке. Меня страшно расстраивают следующие факты:
- все пиздят мои обиходные выражения. Безжалостно. Ди и пожалуйста, вобщем, но в совокупности с прочим мнестановится жалко моих «ни разу», «и всё такое..», «просто отвратительно» и так далее..
- все присылают мне мои крео с комментариями двух типов: «это как у тебя» или и того хуже «тебе должно понравиться».
- все выебываются заиствованным у меня образом: курят французские сигареты, пьют водку и ром и тяготеют к сибаритству в стиле «футур-модерн».
- все быстренько перенимают мою манеру организовывать десктоп.
- остатки моей коллекции музыки – самый популярный ресурс в нашей рабочей локалке.
- моё любимое кино нравится всем.
- слухи обо мне циркулируют самые что ни на есть увлекательные. Я тут случайно услышал пару.
- за мной кто-то смотрит и меня кто-то слушает. Всегда. Еду в машине и ору песни? Непременно есть дебил, который прислушивается и поглядывает. Хотчется пригласить пересеть поближе и предложить подпевать. Все обольстительные дамы обращают взор в мою сторону только в тот момент когда я чешу задницу.
- миллионы людей обращаются ко мне с жалобами в поисках оптимистичного ответа. Бараны. Мне тоже не хватает вашего «ничего. Фигня, брат. Прорвемся.»
- все живут мою сраную жизнь. Спрашивают где я одеваюсь, каким одеколоном пользуюсь и какие передачи смотрю. Кроме того, у меня есть острое ещущение что ни это делают просто из вежливости. Они же всё знают. Они же подсматривают за мной постоянно. Большие братья, блин.
- Все прочтут этот крео. Возможо даже до того, как он будет опубликован.

Это напрягает.
И от этого грустно.

Проспав утренний будильник и совершив героический рывок, со спящим ребенком до школы, я начал свой длинный день с поездки на работу. Отсутствие музыки в машине стимулирует занятия вокалом и курение, и дает замечательную передышку. По дороге с работы приятно удовлетворять водительские амбиции и мечтать. По дороге на работу приятно просто думать о том-о сём. Я жмурился от утреннего солнца, был добр к окрудающим меня и думал. Думал почему так получается,что мне можно, а всем остальным нет? Почему я могу жить мою прекрасную тройную жизнь сам и не могу простить этого моей жене? Почему честность к окружающим я воспринимаю как красивую сказку применительно к себе и настоятельнро требую этого от ближких меня? До злобы и ненависти, до красных глаз я готов спорить об этом. Я буду требовать этого и этим жить весь мой длинный день? Как-так? Уже позже, выпив свою вторую офисную чашку кофе, мне показалось, я понял в чем дело. Это просто зависть. Зависть к тому, что я–то этого себе позволить не могу. Не получается у меня. Но попытки окружающих в этом случае должны быть успешными. Обязаны быть.
Меня женили. Работа значит для нас, современных ребят очень много. Мы живем нашу жизнь друг с другом и стремимся вырваться из этого и примчаться домой к жене, как иной, менее заряженный работой помчался бы отдыхать к любовнице. И вопрос жены «как дела на работе?» воспринимаем, как попытку любовницы узнать , как обстоят у меня дела с женой. Так вот меня женили на новой работе. Меня перекинули в другой офис. Перевели, перенесли и перенаправили. Переезд – зло. Это знают все. Один переезд эквивалентен половине ремонта, каковой ремонт приравнивается к половине тотального опустошающего пожара. Это применимо и ко мне. При переезде в другой офис погиб мой винчестер. Почти полностью. И несмотря на то, что пришлось удивить всех переделав за неделю трехмесячный объем работы, продемонстрировав коллегам свою реальную производительность, я грущу о утеряных гигабайтах забавных картинок, которые я выискивал по конференциям и рассылал друзьям. По гигабайтам музыки, которую, за небольшим исключением придется выискивать и выкачивать из интернета вновь, по истерическим текстам, которые находятся в вечной разработке и приходят в стабильное положение, только если их убрать с глаз долой. По всему по этому. Скучаю, как никто никогда не скучал в разлуке по любви, которой больше не вернуть.
Мои новые коллеги тоже прекрасные люди, и любить рассказывать им истории из жизни и хотеть убить порой, хочется ничуть не меншье, чем этого хотелось со всеми предыдущими. Нормальные ребятки. Даже, вобщем, вполне умные. Хоть и странно это говорить для нас, тех кто уверен, что «я-то другой. Я не такой, как вы все дураки-дурацкие». Но, блин, я пришел сюда не сам. Меня женили насильно. И это расстраивает. Хотя, история показывает, что подобные браки – самые счастливые и стабильные.
Теперь о браках. В моей маленькой квартире живет две женщины. Жена и дочь. Две женщины это в два с половиной раза больше, чем мне надо в повседневной жизни. Не знаю как так получается, но как-то так. Что это? Странные проявления сраного эдипова комплекса? Или какая-то другая психологичная фигня, которой я не страдаю? Наверное. Все говорят, что просто у меня долбаный «кризис среднего возраста». Господи, ужас какой! Хорошо, что никто не говорит применительно ко мне о «синдроме понедельника» и «ПМС». Хорошо, что так. Вопрос в том, что кризис среднего возраста у меня как-то слишком затянулся и вот, уже я ощущаю свою страшную насбалансированность. Неуверенность. Фобии и мании? Где вы? Вам пора бы придти. Но нет. Одна пустота все еще звучащая в устах друзей, с которыми готов делиться, этим долбаным «кризисом».
Странно это всё стало. Метания сменились безразличием, плавно перетекающим в апатию. Уже наплевать, на чудных девченок с блядливым взглядом. Которых можно встретить в курилке на работе. Уже не задаюсь вопросом, что они ищут во мне? Новый промоушн, потому, что я такой странный, которому позволено на работе больше чем бругим? Или я действительно такой замечательный? Дочь, за чью жизнь я чувствовал себя единственно ответственным. Нет у меня других дел, кроме как ответственности за то, какой вырастет она. Нет и такой идеи теперь совсем. Нет даже поиска нового рыла с которым можно было бы просто поговорить. В обмен на что- то конечно. За это я готов был с вами спать, дружить, помогать и поддерживать. Нет желания даже просто поговорить. Карьерный рост и зарплата не входят более в приоритеты. Даже список людей, которых надо бы убить, больше не увеличивается, и вообще, должен быть коренным образом пересмотрен. Просто моя ярость и ненависть стали обзаводиться странными «почему?». А это конец ненависти. Потому, что всех можно понять. Не простить, а именно понять и тем самым перестать ненавидеть до ломоты в суставах и беления яростных глаз.
Чего хотеть мне? Человеку у которого есть всё. Достаточно денег, чтоб не думать о насущном, достаточно буйная молодость, чтоб не думать о том, что что-то упустил и достаточно долгие отношения с одной женщиной, чтоб знать что и это я прорбовал и переживал. Глупо даже говорить о спорте экстремальном и полупрофессиональном. Как и о прочих странных, поражающих бессмысленностью хобби. Лень пережевывать идеи о том, что у меня и моего брата разные ценности в жизни. А сам факт моего успеха, меня поупателя экзаменов в институте и человека, выгнанного из выпускного класса в школу попроще, за все грехи, которые может совершить человек в выпускном классе, подрывает все основы и устои моих стареющих на глазах родителей. Все многочисленные приключения моей разнообразной жизни – просто прошлогоднее повидло и уцененный товар. Нет никакого немыслимого экспириенса. Есть просто темы для бесед в перекуры. За беседы в перекурах я рвал переживаниями моё, ожиревшее от пьянства сердце? Наверное так.
Хотелось быть другим. Не таким как все. Странным и особым существом с иными правами и обязанностями. Не человеком из толпы, а смеющимся гением совершенства. Но любовь к злой правде вынуждает признать. Я такой же как миллионы таких же людей. Я работаю работу и выхожу из офиса с сумкой наплече. Я долгие часы еду с работы. Я мечтаю о чем-то и читаю книжки, якобы «не те что все» каковые на поверку известны до последнего знака всем парням вроде меня. Единственное чем я отличаюсь от всех – это тем что я готов признать, что люблю говняное кино, на умничаю причмокивая губами при произнесении фамилий всех этих фонтриеров и бергманов. Мне похуй. Я честно люблю смотреть на похотливо-стервозные глаза и всеобъемлющие груди Лары Крофт. Я хочу быть с ней во всех ее надуманных приключениях. Хотя, вы будете смеяться, многое из того что она переживает я уже пробовал. Не торкает. Но приятен взгляд на бой со стороны. Хорошо быть эдаким стратегом. Только вот не совместить никак бытиё стратегом с адреналином струйно попадающим в кровь, когда оружие в руках не добавляет смелости. Когда идти надо, но в любую секунду могут и убить. Совершенно случайно. Или специально. Трупу всё равно. Где человек, который говорит себе «я не боюсь» живет на целых десять минут меньше чем ты. Условная разменная боевая единица. Пехотный заградительный отряд в одно лицо на пути асфальтоукладочного катка.
На хер мне ваши советы не нужны. Умничанье «стратегов со стороны» или советы в духе папы тайера дэрдана из бойцовского клуба. Делать мне нечего. Не пришел еще специалист который мне нужен и я сижу и пишу очередной свой уебищный крео для вас. Для людей которые будут думать, что другие. Сраная толпа и я в середине её. Даже не вожак стаи, а первый из всех посредственностей нашего посредственного дня. Добро пожаловать в новый век неоличностей с пластмассовым внутренним миром. Вот оно моё будущее из фантастических книжек. Мой самый настоящий поллдень 22го века. Торжество духа блядь. Новая личность. Вся новость которой состоит в том, что ей нечего пережевывать.
Рад, что снова с вами. То есть и был всегда с вами и теперь дал вам очередной повод посудачить, и тем самым толково выебнулся.
Один человек, чье мнение я по крайней мере готов слушать, сказал однажды «крео твои – конечно ерундовые во всех отношениях. Просто на потребу публике. От всех таких же их отличает всего одно. Электричество. Нового там нет. Как нет ничего нового в розетке. Но есть 220 вольт.» Так вот по-моему напряжение в сети изрядно упало. Очередная бомба оставила жалкий пшик. Я опять побыл известным в узких кругах и опять был благополучно забыт. Это я так напрашиваюсь на все ваши «рад, что снова с нами». Да я и не пропадал. Просто связь была – говно. Она и сейчас не лучше вобщем. Просто появилось несколько минут. Ну и ищу новую форму, так сказать. Устал от обособленных крео где между автором и героями – пропасть. Устал и от личного дневника на потребу массам.
Знаете самый смешной случай прошедшей недели? Позвонил приятель говорит «сижу читаю забавные объявления в «большом городе» и наткнулся на такое «ищу японскую девочку...бла-бла-бла, бла-бла-бла.. обращаться на имейл HOC@###.###» не ты объявление дал?» не я. Не похож даже. Но, как всегда приятно побыть героем сидя на чужих плечах. Люблю.
Не знаю чем закончить нашу сегодняшнюю проповедь, о славные мои любители двойной жизни. Мои ненаглядные эгоисты ощущений. Так что уйдем не прощаясь. Спасибо за внимание. И помните. Биз Браза вотчинг ю. Тщательнее готовьте ваши наёбки. Это я к тому, что заебло меня удивляться тому, что мне присылают мои креативы. Да блядь! Их написал я! Я действительно такой мизантроп. Я действительно не люблю людей и свято верю в то, что Я всегда лучше чем вы. Спасибо за внимание.