все замороженные и заторможенные.
настолько что за мой длинный трип до работы стекла не успевают отмерзнуть, несмотря на все ухищрения. на работе мало кого можно застать. по праздничному пустынно и тихо. кофе в чашке остывает подохрительно быстро. носить токие рубашки совершенно невозможно. я упрятанподтеплым толстым свитером. замерзшие люди за замерзшим окном несут свои замерзшие сумки в своих замерзших руках. просто лежать и пить горячее вино с пряностями. но нет же. масса работы и вчерашняя бутылка за приятной беседой гонят куда-то. ужас.
вчера много путешествовал. ребенка на елку. что делать? да ничего. кофе пить. нашел милую крошечную тихую кафешку в 5 столиков с неплохим кофе и очень-очень вкучными пирожными. я пробовал грушевый торт с орехами. приятный на удивление сервис и всё такое. не скажу где. фигушки. моёёёёё... потом за ребенком и к друзьям. на другой конец карты. потом от них повидаться с братом.
тысячи километров замерзшего города.
холодно.

Вернее не сегодня и не подумалось, а отнють наоборот. Захотелось спросить, но всё по порядку.
Я немыслимый пёрщик. Не в том смысле, что мне везет, хотя и этоконечно. А в том, что меня прёт от весьма простых порой вещей. Просто в какие то порой весьма жизненные моменты понимаешь что настоящее щщщщастье собирается вокруг тебя в такую уже вполне осязаемую кучу. И в центре этого циклона щщщастья сижу я и прууууусь. Сначала мимолетно, потом стало вставлять всё больше и вот в какой то момент, мне подумалось, что так стало, потому, чтоя ищу и жду и концентрируюсь на этом весьма. И для полного какого то перманентного кайфа, нужно однажды запомнить в себе это мимолетное ощущение и уже переццца всю оставшуюся жизнь. Но! Тут невольно всплывает вопрос фиксации момента. Поначалу я придумал для себя простую такую уловку и, порой из под тишка, щелкал в такие моменты недостижимого небесного кайфа пальцами. Типо «стоп. Снято!» но! В какой то момент я подумал, что могу наверное выглядеть ээээ по меньшей мере глупо, если в трепетный момент с нежною нимфой в койке начну как исступленный щелкать пальцами. Ну глупо просто как минимум. И потому щелкаю в уме. Или ставлю эдакую умственную галочку. Как то вы фиксируете такие моменты? Как то стараетесь их выделять? Или всеж я один такой мутант?

Последнее посещение книжного магазина заставило задуматься о вечном даже такого раздолбая как я. Не много ли я трачу на бумагу? Обидно как-то стало. По всему выходит, что много. Хотя и не библиофиля никакой (библиофил – это наверное тот мальчик который очень любит книжки. И даже был однажды застукан мамой за этим нэжным занятием) я просто очень быстро читаю. Всюдорогу до дому калькулировал, вот что: а не купить ли какой палмсайзд контупер или нотебух дешевый- только чтоб читать? Нодешевый изпижонства нее выйдет. Придется всежне очень дешевый. В конечном счете экономически оправдыватьсебя начнет когда я скачаю и прочту в электронном виде бумаги модных авторов примерно с кубометр. Ну тоесть пока безбумтех не побеждает ни разу. Фотографии тожэ кстати бумажные люблю. Чтоб можно было в руках потискать. Прыятно. Хоть и глупо так упираться в традиции и вещи в наш псевдовек.
Машины и люди по прежнему так сильно утомляют что хочется большое авто. На лэндкрузер новый пока сильнонедотягиваю, поэтому всеж куплю себе уазик. Не знаю зачем хочется. Его не жалко. Его можно смело парковать где угодно не опасаясь тётки-дворничихи упорно засыпающей парковочные места во дворе свежесобранным на газонах снегом. Не понимаю всеж эту женчину. Не понимаю совершенно. Она так борется за экологическую чистоту двора? Я был совершеннейше готов все эти немыслимые тонны снега насыпать огромной кучей на входе в её дворницкую. Потому что нельзя! Невозможно просто всречатьсвой автомобиль и своё утро словами «ну йййоппптвайююююююю...» вместо «хорошо-то как!»
Потому что эта женщина засыпала снегом всё где можно. Вообще подозреваю городские службы в заговоре и УАЗик поможет мне с ними бороцца. Короче только отсутствие у меня лопаты спасло ее от потери работы.

Ну во-первых предновогоднее-коньюнктурное. Почему-то не опубликовал до того, но теперь публикую:

Новый год, календарный или финансовый, персональный ли,в виде дня рожденья, рождество, для особо верующих, да хоть какой то рубеж, всегда есть тот самый момент, когда хочется сказать себе "в дни сомнений, в дни тягостных раздумий...". Это и есть прославленный midage crisis. Причем, этот самый age почти никакого значения не имеет.
Просто, неожиданно вы чувсуете, что старый самообман в вопросе личностных ценностей более не вставляет трехлитровой клизьмой крепкого кофе, и долее врать себе так - невозможно. И пора продать самому себе новую всеохватную неправду. "Не надо петь военных песен" о том, что все правдивы сами с собой. Не смешно совершенно. Все это делают. Хорошо, я дам вам самооправдание. Ложь - всего лишь попытка зацепиться за психическое здоровье. Ведь если бы не было лжи, нам пришлось бы стать честными. И честно посмотреть на себя. И что бы мы увидели? А то, что заставило бы нас, будь мы честными, немедленно себя убить. Я как бы уже слышу голос из зала — «Давайте ка без мелодрамы!». Давайте. Я - за. Давайте возьмем несколько вечных, непроходящих ценностей и на их простом и понятном примере увидим "как ужасно моё представленье". Ну вот возьмем, к примеру любовь. Самое, блять, святое, что есть в жизни человека. Сколько, в вашей, богатой приключениями, жизни было "роковых любвей"? И ведь каждый уверял себя, когда то, что в этот раз — навсегда, что в этот раз — вот оно. А проходило время, и сам уже удивлялся — как мог сходить с ума от этой женщины. Ну ведь было же - себе признайся. И нечего оправдывать себя недетерминированностью сферы исследования. Ты знал, что так будет всегда, после первого неудачного опыта - "отныне и присно и вовеки веков".
Еще о любви — поверь мне, как отцу: самое сладкое, что есть в этом мире — это ошушать зависящего от тебя и почитающего тебя Богом ребенка, как часть своего "я". Ужаснейший из обманов. Вот я, получается, и детей сразу зацепил. Заканчивая тему любви, скажу, что она есть не что иное, как самообман Ведь потом, в случае чего, и разлюбить можно. И забрать любовь — самому пригодится для следующих встреч. Подлый пиздеж — скажете вы. А вы проверьте себя. Вот представьте, что, согласно нашим маленьким опросам, помесь Анжделины Джоли и Шакиры, вдруг появится на вашем горизонте, чтоб кратко и доходчиво отдать себя на ваше растерзанье. Без всяческих продолжений и каких бы то ни было последствий. И, мол никто никогда не узнает. Устоишь? Да не поверю никогда. А если и устоишь — то либо из страха, либо чтобы потом упиваться собственным благородством — экий я положительный. Ну да мы не о том. Нам не до персональной морали. Ты знаешь, а если к твоей текущей гёрлфренде вот так подойдет настоящий мачо — тоже ведь не удержится. И не удерживается. Можешь сколько угодно обманываться , что у вас-то все по-другому, что она-то никогда, но на самом деле — ты (вы) повторяешь (ете) путь, пройденный миллиардами пар до вас, и ссоры, драки, измены, разводы — это не то, что ты видишь в кино, а верстовые столбы, которые будут размечать твой неодинокий жизненный путь. Вот ак и произрастает самообман. Потому, что думать - нетипичный сценарий. Получается как всегда: Счастливый брак, золотая свадьба, взрослые внуки, счастливые воспоминания (с малю-ю-юсенькими пятнышками взаимных многочисленных измен). Тот случай, когда люди остаются друг с другом из рассудка, то есть лгут себе меньше и живут в режиме взаимного (само)обмана. Упаси боже, не хочу обращаться к вам с воплем киногероини "одумайтесь, господа! Что вы делаете, господа! Господа, - вы звери!" Просто, вот нашла такая нота. Все это делают.С этим нужносмириться и быть... ну не знаю... гармоничнее. Новый год на носу же. С наступающим, вас, праздником.

Теперь к воспоминаниям о том, как прошли праздники.
Да нормально так прошли. Как планировалось. Заехали поздравить родителей 31го с новым годом и вручить подарков, чадо сказало, что останется у «дорогих бабушки и дедушки» и несмотря на отсутствие всего сопровождающего обычно ребенка стаффа – осталось.
На удивление – удалось. В этом году наконец удалось встретить новый год на двоих. Никто не набился в гости, ну и всё такое. Супер. Долго готовили с жонкой замысловатые закуски, и запекали рулет из кролика. Толкались у плиты, спорили о преимуществах специй и способах приготовлений, я зарядился нарезатьвсяческие канапэ и терпение моё лопнуло на удивление поздно. В результате чего канапэшек получилась жуткая куча. Параллельно обсуждали в чем будем встречать новый год и немедленно мерили всё это. Готовка и примерка постоянно прерывалась перезвоном множества телефонов, откуда празднично-пьяными голосами изливались на меня и жонку поздравления друзей и родственников. В конечном счете в 10 с мелочьюсели праздновать. На мне был карнавальный костюм под названием «голый индеец». Иными словами из одежды на мне было только пончно. В чем была жонка – не скажу ибо нефиг. Тут не порноресурс, все же. Вобщем всё было вкусно, весело и вообще очень славно.
Единственно, пиротехники любители стали утомлятьк семи утра. Ведь исправно радовали с первых минут нового года. Нов семь всеж хочется и голову прислонить. В конечном счете с горем пополам выпили полбутылки шампанского и немного кой-чего покрепче.
Первого – «дорогие папа и мама» позвонили неприличнорано и напросились в гости. Пришлось одеваться и мчатьпозаснеженным, новогодним снегопадом улицам забиратьродителей и чадо. Одинокий в час дня,милиционерна садовом кольце вяло махнул полосатой палкой. В силу природнрой лени, я не вылезая из машины продемонстрировалему все документы оптом, уделив особое внимавние долженсвующим наклейкам о страховке – чуме января 2004. Продавец полосатыхпалок сник, поняв,чтос таким сознательным гражданином, как я – не разбогатеешьи отпустил меня с миром,вяло козырнув на прощанье.
Дорогие мама и папа привезли в подарок шторы.на кухню. Нет.Тяга родителей к уюту чад непреодолима!ну зачем? Зачем мне шторы на кухню? У меня кухня радикально-желтого цвета. Мебель желтовато-деревянная, а стены окна и пол радикальнейше-желтые. Родители привезли в подарок занавески. Угадайте какого цвета? Красного! Ну пришлось повесить из уважения.Они и сейчас висят. Из лени. Но чувство прекрасного однажды лень победит. Скоро даже я надеюсь и еще надеюсь,чтоне у меня а у жены и весь этоткошмавр будет дезавуирован чужими руками.
Еще в выходные посмотренли кучу кина, в т.ч. underworld, который «вампиры против оборотней»... Красивенько. Дэушка и правда ничо, хотя и не звезда. Нет. И конечно , как истый вампир говорю, вам что завирательное кино. Ну да ктож им расскажет как на самом деле? А кто расскажет – тот ведь и показать может. И тогда уже никакого кина никто как водится не снимет. Ну по крайней мере правдивого.
Еще съездили на дачу и вообще почему то много куда ездили. Веселились. Топили печку, играли в снежки и пускали ракеты.
Вообще за выхдные напился качественно только однажды. Вчера. За преферансом. Но тоже чу вечерок.
Вообще конечно всё было не так скучно как излагаю. Я отлично провел время, всё время смеялся и радовался жизни нокак то всё это или лично или сиюминутно, посему ничеготакогои не напишешь толком.
Ну еще раз всех с праздником. И всех блиг.
Вот.

В пятницу, на работке все готовились к корпорейт парти и видимо, именно по этой причине, закупились недецким количеством водки и стали ее радостно пить под обильные закусоны. Я всячески стремился уехать всеж своими силами, но в какой то момент не сдержался и выпил таки банку пива. ... и даже ;%?№*! Я и не подозревал, что одинокая баночка жалкого пива может так недецки торкнуть. Вобщем долго сидел и ждал конда отпустит перед тем как начать выезжать в сторону дома. А коллеги видимо так и уехали в дорогостоящий отель на следующий день догоняцца.
А дома гости там, то-сё. Как всегда. Пиво? Ну и пиво. Пиво. Пиво-пиво-виво. И просто пиииииво. Когда уже всё кончилось совсем – пошли играть в бильярд. Часа в 2 уже. Ну не играть же просто так? Ну еще по кружечке. Вобщем, дома я был в полшестого. Полный пива по самые гланды.
Всю субботу, ну покрайней мере, ту ее часть, что я не спал – я ездил по магазинам. Ничего не купил. Нет лихорадки праздничной совершенно. Всерьез и по настоящему не торкает. Новогодних планов так и нет. Никаких. А в субботу вечером поехали с жонкой в гости к друзьям. В марьино. Нет блядь я категорически отказываюсь понимать, как люди могут там жить. Все мои маршруты пролегают внутри третьего транспортного кольца. А большинство их так просто внутри садового. Выезд за мкад – событие волнующее жизнь. Кода вы едете уже минут сорок и разбрызгивая слюни орете в трубку что блядь окончательно потерялись и блядь вообще не понимаете как тут можно без компаса ориентироваться в этом ужасающем наборе одинаковостей построеных на непроизносимого вида улицах – вам говорят что за улицей втрипиздевой поверните – на право на нехуевинский проспект и вы окажетесь у дома блядь 205 ...а теперь попробуйте найти корпус 7 и у него 4ый подъезд – хочется срази извиниться,и развернувшись помчаться домой. Кроме того, приятель к которому ехали просил купить водки. Так вот магазинов там нет. Жонке из под полы предложили купить какого то палева, впервые за хрен знает сколько времени, потом добрый страждущий чел предложил проводить ее до магазина, не из лучших побуждений вовсе ...ну вобщем паноптикум. Кроме того в данном конкретном микрорайоне есть 3(!) магазина типа «эротика-интим» и два игорных зала. И больше нихера. Вобщем конечно наверное многим людям в жизени хватает развлечений из набора поиграть и поизощреннее перепихнуться, но блядь даже выпить водки там непросто! Вобщем зовите меня снобом, я не обижусь.Но я в марьино это сраное – ни ногой.Тем более жить. Ну нафиг. Мне в центре лучче. В единственном местном ночном патерсоне на мне кончилось безалкогольное пиво и я поняв,что день не задался- даже не ругался больше. Просто сильно вращал глазами, нервически подергивал ручонками, и вообще молчаливо выражал несогласие с устройством мира. Но протусовали неплохо.К 4м уже все были дома в уютной постельке.
Вчера я решил, что хватит уже пить и пора приобчаться к наркотикам духовного плана и пошел в тиятр. Не люблю я это дело, но тут ужничего не поделаешь. Надо было поддерживать как то реномэ и вообче. Премьера в тиятре Пюшкинга. Постановка Козака. Называется «трое на качелях». Играют соответственно Фоменко, который автогонщик, Панин, который звезда сериялов и Феклистов, нормальный настолько насколько может актер быть нормальным. В три рыла тэсскать весь пистакль и отыграли. Длиннннннай. Ужасно. 2 с половиной часа. Не сказать, что песдетс какое занудство. Но вобщем то видал я пистакли и пободрее. Но забавненько. Если вам надо произвести на даму впечатение и выступить настоящим эстецтвующщим падонком – то саоме то. В конце первого действия можно взремнуть. Второе будет побойчее. Сюжетец не нов. Играют так себе, но в целом забавно. Нет правда. Не кино конечно. Но и не самое плохое, что я видел. Тоесть даму и правда сводить можно. Не слишком перевозбудитесь от действия,чтоб оставить эмоции для дамы и не захрапите в ключевом лирическом месте. Вобчем нормальный такой плей. Для нас – для толстых зажратых обывателей. А вечером конечно опять же приехали гости и пили до трех. Уодку, под разнообразные закуски. Когда ж я высплюсь и буду достаточно трезв? Никогда наверное. Пора чота прекращать.
Ну и бонусная завершительная история. Мы с жонкой так и не определились с планами на новый год. Ну в все знают меня, настоящего падонка с непикрытой цинизмом подлостью, делающего всё для моего сибаритства. Конечно в это вписывается и соответствующая жонка. Избавленная по большому счету от ужасов окружающего мира и живущая в весьма придуманных тепличных условиях. Потому что приятно, когда она сидит дома, заботицца обо мне и всё такое. И незачем ей вобщем. И пусть.Мне так нравицца и это успешно гармонирует с моей картиной мироздания.Вот такая вот моя жонка прячущаяся за моими твердокаменными плечами от жизни, решила тоже заняться организацией нашего досуга на новый год. Я валяюсь и втыкаю в телевизор. Бибиси вайлднейчур-дискавери ченнел-ехтрим спортс-сериалы....... В одной руке стакан с минералкой, в другой – пульт, котрым я лениво поигрываю.Входит жонка и говорит, что нашла суперместо для нового года. Типо бани-бассейны-зимние сады-всё такое. Умеренная весьма цена, шампанское, фуршеты и вообще суперместо. Давай же бронировать места! Я лениво тыкая по кнопочкам пульта спрашиваю как называеццо сие чудо? На говрит что-то типа «swinging club Moscow» я нервически сглаываю комок в горле и роняю на хуй пульт в минералку. Дрожащим голосом спрашиваю, знает ли она кто такие свингеры? Она открыв пошире в детском удивлении и без того немаленькие свои глазенки говорит, ну очевидно же, что это люди котоые танцуют свинг,ты же любишь типо танцевать...... Только то,чтоя лежал спасло меня от падения. Ниже типо некуда. Я рассказываю жонке о том,что это совсем другие люди. И свинг они очевидно может и танцуют, но так походя... что не основное это их развлечение. Стараюсь никак не проявлятьсвоё к этому отношение, потому что ну мало ли? Может она и правда хочет в этом поучаствоввать, просто прикидывается такой несведущей? Короче оказалось, что нет. Она жутко ругалась, святыми для всякого подлого падонка словами, такими как «хуй» и «пизда» на всяких пидарасов – дающих такие объявления,на современную тенденцию вплетать по поводу и без иностранные слова в объявления и распущеность нравов. Я переспросил, что мож всеж хочет? Оказалось-нет и правда. Я же от души поржал глядя на её растеряное лицо. Так чта, молодые люди, остерегайтесь сюрпризов ваших дам. Попробуйте проверить, знает ли сама дама, какой сюрприз вам готовит и всё такое. Просто чтоб не попасть в неудобное положение. :-)

Определение дня:
"КонтрКультура - это когда люди с высшим образованием матом ругаются"

Неидеальность.
Я жутко невыспался. Я спал два часа с минутами. Но этоне мешает. Совершенно. Это. Не. Мешает. Мне. Переживать. Мою. ИДЕАЛЬНОСТЬ! Япривычно улыбчив, у меня не болит живот, у меня чистые ботинки и вообще всё хорошо. Нежныи движениями я управляю своим полетом к работе. Подсветка музыки удачно гармонирует с подсветкой приборов. Это не случайно. Переключаясь с песни «кваса» по радио на саундтрэк к «бойцовскому клубу» я вруг замечаю, что у меня с ногтем какая-то херня. Надо ли говорить как сильно и мгновенно портится моё настроение? Я нервничал всю дорогу на работу и уже в офисе приставал к девочкам в поисках несессера. «а ты часом не пидор?» спрашивали девочки, протягивая мне вожделенные ножнички? «ты не дождешься доказательств, того,что это не так!» я гордился своим ответом целых пятнадцать минут. Ну и с ногтем у меня теперь всё в порядке.

История дня. (не художественное повествование, так. Воспоминания)
Однажды я довольно близко сошелся с одной обольстительной особой. Очень красивая девочка. Довольно быстромы стали проводить вместе очень много свободного времени. Но вот одна беда. Она была типичная бизнес-вумен, со всеми вытекающими отсюда заморочками. Она просыпалась на работу раньше меня,приводя ванную,к моему пробуждению в совершенно неприемлемый для меня по утрам вид. Она звонила мне по 20 раз в день на мобильник, задавая идиотские вопросы, ответы на которые ей бы не помогли, просто поболтать. В остальное время она забрасывала меня милыми и трогательными СМСами. Наверное даже можно сказать,что она любила меня...Ну да неважно. Я потратил много нашего общего времени на обучение этой очень деятельной особы. Я терпеть не могу кого то чему то учить. Когда я учил жонку водить машину – я чуть не стал вдовцом. Думал убью, но это тоже другая история. Просто не умею учить. Но тут не мог сдержаться. Эта милая девушка совершенно не умела отдыхать. Категорически. Она, как и все деятельные женщины,хотела всё и сразу. Это....это плохо. Представьте себе,что вы за три дня заказали столик в дорогом ресторане, вы внутренне готовитесь производить впечатление на спутницу, наслаждаться вкусом деликатесса, выгодно оттененного вкусом заказанного заранее вина, которое открыли за 3 часа до вашего прихода. Вы склонны к неге и комфорту,и вдруг ваша спутница смешивает закуски, горячие блюда и десерт, поливает всё это сверху вином и очень быстро ест. Ужасно! Так нельзя. И когда я понял, что моя любовь наслаждаться каждым моментом постоянно крошится о ее кипучую деятельность –я начал ее учить. Глупо же с таким человеком наслаждаться закатом или шумом прибоя. Ей же захочется танцевать, бузить и всё такое... Поэтому первым шагом она чистила для меня фрукты. Я говорил её что очень люблю грейпфруты без перепоночек и терпеть не могу чистить гранаты, а есть вот люблю. Конечно по первости она разбила несколько этих фруктов о стены моей,тогда еще белой, кухни. И даже пару раз сорвалась и наорала на меня. Хотя этого я не позволяю даже столь уважаемым мною родителям. Но за неделю, где-то она поняла прелесть монотонного шевеления пальцами и всяческого отсутствия мыслей в такие моменты. Потом мы учились ходить босиком по саду и пляжу. Потом мы медленно шли дальше и дальше и простыми незамысловатыми приемами вроде этого я научил ее расслабляться и наслаждаться каждым моментом. Последним этапом она научилась слушать музыку. Но мы конечно все равно расстались, но это наверное единственный случай когда я был горд за то, что научил взрослого человека чему-то хорошему. :-)
Она никогда не прочтет этой записи поэтому я мог рассказать ее вам с таким своим удовольствием рассказчика. Нет. Ничего драматического. У нее всё прекрасно. Просто она не говорит по русски.

Для уважаемой ШаДэ,
публикую стих её не менее уважаемой мною тёзки.
Люблю-нимагу прям.
самая нежная и страстная дама.Всмысле любая из них, но в данном случае я про певису:

haunt me
in my dreams
if you please
your breath is with me now and always
it's like a breeze

so should you ever doubt me
if it's help that you need
never dare to doubt me

and if you want to sleep
i'll be quiet
like an angel
as quiet as your soul could be
if you only knew
you had a friend like me

so should you ever doubt me
if it's help that you need
never dare to doubt me

Сегодня день вселенской справедливости и торжества победы разума (моего) над глупостью(начальственной). Это я к тому, что только что, я передал по инстанциям свой титанический труд. Я бы даже без излишнего пиздежа назвал это эпосом. Труд воистину эричен онобъемом в 102 страницы формата А4 убористым десятым кеглем. Правда с некоторым количеством картинок и схемок. Есть предположение, чтокогда все компетентные товарисчи с моим трудом за последний месяц ознакомятся- они непременно поделятся с начальством идеей о ненобходимости моего скорейшего увольнения, по принцыпу: «гнать некомпетентных халявщиков ссаными тряпками!» и нельзя сказатьчто сильноошибутся.Чо та не до того мне было. И хотя вчера я ударно трудился весь день – и даже позавчера – в остальном же я не так уж и «рвал задницу на британский флаг» в нечеловеческом трудовом порыве. Вобщем как поется в известной песне «гудит как улей родной завод. А нам то хули? Ебись он в рот!» Вобчем цель написания этого поста – создать минутную видимость для снующего туда-сюда наитопового босса в надежде на его благосклонность, слухи о вступлении проекта в завершающую фазу и как следствие, ну скажем полчемодана в аккуратных плотных пачках выданных к примеру любым европейским банком. И вот так, сладострастно прибывая в мечтах о способах поратить такую кучу напланового бабла я сижу, курю,пью кофе и наслаждаюсь.
Подарки покупать так и не начал. Среди планов – купить электрическую зубную щетку. Вот тут я знаю и стоматологи есть среди моих читателей. Не облезет окончательно эмаль на зубах? Хотя наверное нет,но ваше мнение мне интересно. Компактов. Присоветуйте опять же в машину чего послушать. У меня сейчас в машине лежат: «времена года» одного неизвестного композитора, в неизвестном исполнении. Маню Чао, Аструд Ждилберто и Стэн Гетз, ДеФазз. Вот чоньть в этом ключе. Мелодичное и милое. Не злее эйсид джаза и нееежно-трогательное. Ну и чтобв моих пяти сотняхкомпактов такогоназвания не было. Во еще можно ориентироваться на любимую малоизвестную команду. Crowded House. Вот
Жду советов вобщем.

У нас у всех ввели эту обязательную страховку. Пришла пора и мне. Наличие необязательной не освобождает от наличия обязательной. Ну думаю, поеду в центр с утра по делам, первую - какую увижу - зайду и оформлю. Первая чота быстропронеслась. Вторая тоже чота как-то не вдохновила. На улице пертовке жуткая пробка. Ну нам то что? сижу - песни ору. Вдруг глядь! страховая компания. Название мелко неазборчиво, ну да мне пофиг. Зашел.Напоили кофием, оформили страховку.Протягивают целую пачку моих документов и наклейки. И тут я вижу наклейку..крупнуютакую...на бампер "Страховая Компания Правоохранительных органов!" Я обалдел. Я думал шутка! Но производитприятное впечатление. Чть ближе к центру по петровке и на отичной от дома 38 стороне! за такую ржачную наклейку не жалко таких денег! Венселился от души всё дорогу и всю дорогу до работы орал на радостях дурнякосм песни. Вобщем всем рекомендуюдля хорошего настроения. Вот в такие моменты начинаешь по новому понимать слова рекламы "слово "страхование" происходит отслова страх...."
гыгыыыыыы...

из общения с коллегами
"....я написал кастом контрол для такого случая... назвал для простоты поиска в проекте КРАСНАЯ ХУЙНЯ. Контрол представляет себе такой зеленый куб....."
дальше я егослушать не мог. очень сильно бился головой об пол от смеха.....

Думаю напечатать новых визиток.
Старые были
"очень полезный человек"
а новые надо какие-нибудь типа
"звезда девичьих грёз (но и очень полезный человек)"

После всех вчерашних дел вернулся вечером домой,сел ужинать и набабахал себе как всегда полный стакан льда, достал бутылочку рома и другую побольше с кокаколой и под ужин начал выпивать. Жонка говорит «и мне». И так мы слово за слово. Под ужин, под вечерний сериальчик «секс в большом городе» потом под МТВ и потом лёжа в ванной уболтали за разговорами бутылочку рома в два рыла. Не то, чтоб упились по свински, но вобщем близко к тому.
Чо та вспоминали друзей и болтали за воспитание подрастающего поколения, ну и всё такое. Долгодумали и решили,что из всех наших знакомых-друзей и пр..
В эти суетливые предпраздничные дни, как никогда начинаешь задумываться о вечном всяком. Воттак остановишься на экскалаторе в универмаге при перебегании от одного магазина к другому в тщетном поиске подарков, и думаешь,чьи и какие, что называется true colors я хотел бы видеть в своем ребенке? Больше всего моему представлению об «идеальном характере» соответствует, без излишней лести скажу, небезызвестный (я правильно это слово написал?) Fim. Пиздец просто какой это славный человечище. Его интеллигентность и невероятное чувство вкуса. Его такое открытое дружелюбие и ээээ блядь, «как это будет по-русски».. коммуникативность. Это просто пиздец какой могучий человечище. Еслиб я был женчиной – я бы добился его любви. Хрен та он бы отвертелся.Быть рядом с таким человеком комфортно и приятно. Конечно это непростодаже ему. Так незамечать недостатки окружающих и идти на порой, не лучшие компромиссы – большое умение вытекающее из большого терпения.
Короче,славный Фим, не грусти. Мы помним о тебе и любим тебя.
Еще нельзя упустить из виду другого человека. Это Фуфочка её умение жить жизнь,удивляясьи радуясь любому ее проявлению поразительно. Немного людей так ударно, что называеццо «дышащих полной грудью». Восхищен. Не могу не вспомнить в наступлении праздников.
Выпьюза всех. Сразу после того как разгребусь сегодня с работой.

Раз уж зашла такая тема, расскажу, как проходили мои новые годы. По нескольку предложений буквально. Краткий рассказ, с большим количеством выебонов и небольшим количеством новых фееричных идей.
Последний новый год: 31го было много езды по магазинам в попытках, купить всё отложенное, необходимое, на последний день. Мелкие подарки родственникам, которые надо было вручить. Приятнейшая езда по заснеженному холодному городу, под jingle bells и прочих рэд ноузд рейндиирз. Потом оставили чадо родителям, благо все из них этого очень хотели и уехали домой. Думали проведем вдвоем. Ан-нет. Напросилась к нам в койку одна подружка. Поэтому пили закупленное в коммерческих дозах шампанское слушали тихую музыку, смотрели на падающий снег и падающие догорающие обломки запущеных ракет и болтали-болтали-болтали. В тепле уюте и неге.
Тот, что до него был более фееричен. 2 моих приятеля, жонка и дочка, бешеным кабанчиком метнулись от моего тогдашего жилища в славный город Зальцбург (родину Моцарта) где пускали фейерверк со стен крепости 17говека, пили «моэ шандон» из трехлитровой бутылки, катались на коньках на катке организованном на главной площади. Совершенно случайно встретили знакомых и пили с ними глинтвейн на улице из огромных керамических кружек. Повстречали местных жителей,с которыми минут пятнадцать обсуждали что «с этим введением евро – что хотят то и делают» и вернулись домой, к салатам, НТВ+ и водке с прочими традиционными аттрибутами праздника.
Тот что до него - отмечали тоже с семьей. Жонка, что-то зажигательно придумывала о том, каким способом дед мороз оставляетподарки под елкой и почему не всегда есть возможность увидеть его лично. Я метался подстреленой ланью по кухне то и дело вопрошая где у нас то? И где у нас это? И готовил как сейчас помню, какуюто рыбу в весьма экзотическом соусе. С не менее экзотических овощах. Было много оберточной бумаги и вообще совершенно пасторально тихое празднование очень милое. Ракеты пускали из двора тихонечко.Потом попозже встретились с приятелями чтоб немного выпить в ближайшем заведении и поделиться планами на новый год.
Год 2000ый встсечали в городе Вена, куда приехали в 6 вечера с билетами оттуда на 6 утра. Одна ночь в Вене. Приехали. Посетили крошечный ресторан азиатской кухни. Где и решили, что в оперу, как планировали, не пойдем, и подарили прохожим билеты. Прохожие были счастливы. А мы слонялись по городу, центральная площадь и все прилегающие улицы были завалены ошметками от постоянно рвущихся пот ногами и над головой, фейерверками. Некоторые шутники пускали ракеты вдоль готическихстен собора св. Мартина что было невыразимо-красиво. Поучаствовали в уличном конкурсе караоке и позорно проиграли нашему брату – клерку с пузиком и в очочках. Он рвал на себе одежду, катался по сцене и пел smoke on the water и какой то китайской девочке, которая пела что-то из блюзов но делала это таким задорным китайским голосом,что было безумно смешно. Болтали с прохожими. Итальянцы видели в нас испанцев. Португальцы – бразильцев. А самые бешеные англичане предположили что мы итальянцы. Круг замкнулся. Мы сознались в происхождении что привело к требованию доказательств национального происхождения, вылившегося в незнамо откуда взявшуюся бутылку водки, которую я изрядно, почал,с немалым вредом для качества восприятия праздника. Какие тонташцы на улицах под RHCP и клятвы «непременно-непременно-непременно здесь же в следующем году» Потом мы танцевали вальс среди такой же безумной толпы на главной площади вены и потом долго сидели в каком-то тихом кафе и смотрели как по падающему снегу, как в немом кино, бегут и веселятся люди. Сидели держась за руки и курили. Очень долго. Ну и потом еще побесновавшись поехали домой.
Год 99ый. Встречали на даче одного нашего приятеля в районе города можайска. Вся тусовка погрузилась в минивэн, оставшиеся везли еще в одну машину, из чего понятно,что народу было немало. В минивэне надо заметить большой багажник и мы плотно загрузили его едой-питьём,чтоне мешало,забегая вперед, каждый день ездить в ближайшую деревню пополнять запасы. Когда весь вечервсе играют кто на чем подруку попадется, остальные танцуюти все пьют, это очень славно. Потом когда уставали играть и орать сами ставили диск Pogues и продолжали. А потом мы спали в комнате с камином. Не так комфортно как должно звучать. Но тоже полезный опыт. :-) Потом было утро и все варили и ели припасенные в немыслимых количествах самодельные пельмени. Потом искали ёлку и нашли и наряжали. Четыре часа потратили на обмен подарков и так увлеклись что пропустили сам новый год. А следующую ночь провели в бане. С умеренными дозами пива и водки. Стопятидесятиградусный перепад температур векщь неполезная и без того. Приятно немыслимо. В беседах почему то о творчестве Кубрика и вообще современном кинематографе, ушли из бани в 4 утра, чтоб проснувшись утром с трудом заставлять себя собираться и ехать домой. Поиграв предварительно во всяческие снежные игры.
До того, уже помню смутно. Начинают путаться годы. Делитесь и вы вашими воспоминаниями. Можеткто-то найдет в них хорошую идею,да и вам будет приятно.

Вчера мой друг, (дла посвященныхскажу,чтоэто был Алим) вынес меня во всех видах спорта. Он обыграл меня в бильярд, со счетов 4:2. Когда, сославшись на обильные возлияния пива и отсутствие практики в течение длительного времени, затребовал реванша, он вынес меня в дартс, завершившись на 11ом круге броском в трайпл-17. И, когда я совсем в расстроеных чувствах предложил ему сыграть в футбол, вынес меня опять же со счетом 1:1. Только нечеловеческое терпение и филосовское отношение к превратностям судьбы в совокупности с дружеским расположением к этому человеку, позволии мне сдержаться и не охерачить его пустой пивной кружкой по кумполу.
Поэтому, весь сегодняшний день буду эстетсвовать и филосовстовать на отвлеченные темы.

http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html

Надоело. Буду проповедовать принцып: «можешь не писать – не пиши!» Неуспешный я сценарист и миниатюрные мои рассказки меня концептуально заебли. Буду песать всякую херню в дневник, но белее без предварительной оплаты – ничего высокохудожественного пока совсем не подопрёт.

Ударно, как всегда.
Немножко пытался поработать. Чинил в 2 часа ночи компьютер и писал в 3 часа ночи очередной план реформирования чьего-то и без того достаточно успешного бизнеса. За планы кризисного (какой в баню кризис? У него и так всё неплохо) переустройства дают наличными гораздо больше. Не буду чинить компьютеры. Буду с умным видом под ром писать планы.Очень эффективно, красиво, хлестко, читается как приключенческая повесть. В меру искрометного юмора и пара гениальнейших идей в оправе из моих умело переплетеных слов (а хули вы думали? Сам не похвалишь – никто не похвалит). Вобщем совершеноство в области консалтинга и кризисного менеджмента. Прикалывают так же экстремальные городские развлечения, ну да не будем об этом. По причине погоды кататься с горок не стали. А пронеслись могучим всепобеждающим ураганчиком по магазинам. Вполглаза сморел один из этапов чемпинала мира по биатлону. Паноптикум блядь! Немного есть вещей нелепее. Но увлекает всё равно. Недосмотрел, да и не интересно. Сильно выпив пива, совсем в ночи сорвались всеж в «министерсво». В программе вечера были: Дегустации новых сортов чая(кой хер? Я чай вообще пью редко и из пакетиков. Меня все эти японские штучки не торкают. Я кофе люблю.У меня есть пяток дивайсов в которых я могу готовить четыре сорта кофе двадцатью способами.) Какая то никакосовая команда (наверное после недели репетиций я бы тоже так шмогла, никакой души. Техника.) и очень. Много. Понтов. «водку, двойную, будьте бодры…..это двойная? Дайте четверную тогда….со льдом…аха спасибо….скоооооолька? молодой человек, вы уверены что мы правильно друг друга расслышали?» Короче в буйстве пиджаков и вечерних туалетов бесноваться было как-то полюбому странно и нелепо. Какие-то не бесноватые попались люди. Кичливые и изображающие излишнее спокойствие и увереность. Уж на что я пиздец как свечусь демократизмом и поражаю всех терпимостью и добротой, но тут всеж много не вынес. Позорно сбежал.
Зато утро было прикольное. Уж не знаю, как с вами, но со мной такое случается редко. Когда то я сам работал на радио и вобщем представляю себе тонкости утреннего эфира, производство шуток и всю эту фигню, но тут просто супер было шоу. С-у-п-е-р. Уже приехал на работу, а всё сидел в машине и слушал. Курил и ржал.Минут 15. Потом осознал всю глупость и бесцельность своего поведения и пошел таки зарабатывать хлеб свой насущный.
Во забыл. Был у знакомой девочки музыкантшы на др. Шашлыки-машлыки. Грустные взгляды в сторону спиртногои восемь фраз с двенадцатью людьми, которых давно не видел, просто чтоб понять что они есть и еще вполне, хотя, если присмотреться видно,что годы идут. Кто то спокойно свернул с революционных троп к повседневной работе а кто то нашел человека и успокоился.Кому то вскорости рожать а кому-то завтра на работу, по выходным. Раньше я был единственный из них, приходящий на работу к девяти. Теперь всё не так. Все еще молодятся, но годы всеж уже берут своё. Все стали стройными и подтянутми. Меньше растафарианства и больше вкуса. Я не сожалею.Я лишь с тоской вспоминаю. Мне не жаль что они изменились. Это был совершенно запланированнный и естественный ход событий. Мне даже не смешно смотреть как они это оправдывают. Мне грусно видеть как они взрослеют и стареют и я вместе с ними.
Еще провел часок в книжном и даже кое-что вынес оттуда.На совершенно легальных основаниях. Но в очередной раз убедился,что писателем более-мене известным можетне быть только ленивый. Чтосовсем известные авторы – всеж молодцы. А среднестатистический уровень пугающ. Ладно.Чегото грусть какая то поперла. Тоска и депрессия. Наверное, это от музыки. Слушаю пятый раз Шадэ haunt me и думаю, что всеж надо заняться гитарой. Так. От тоски. Пойду лучше курить –пить кофе. А вы думайте что бы вам такого написать. Глядишь и напишу.

на третьем месте:
Наоми Кэмпбэлл ну и понятно вобщем. Красивая тётка, красивая фигура.Необычный для нашихширот цвет кожи и стервозность сквозящая извините для всех щелей.
Второе место: Ума Турман
тожэ красиво-стервозная тётка. Но по слухам - готовить не умеет совершенно. Но нам-то не женицца же. так повстречаться чуть-чуть.
Первое место поделили с одинаковым количеством голосов
Анджелина Джоли и Шакира.
Формы всеж много значат.
остальные - по одному упоминанию или около того. не в счет.

Конкурсы на Новый Год
"Ручеёк"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.

Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.

Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.

В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.

Отсюда и название игры.

"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".

После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.

Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.

Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Безумно. Истерически хочется сыграть в квейк. Но руки привычным танцем над клавишами сами наьбирают на белом фоне «…предлагая следуюшие этапы реформирования документооборота компании..» отрываюсь от текста, чтоб сдуть упавший в недра ноутбука пепел от сигареты и почесать задницу, удобно повернувшись в кресле. А за темным стеклом окна идет снег. Какой бывает только в кино. Большие белые хлопья падают сплошной стеной и за ними не видно дома напротив. Не видно набережной за ним, и подсвеченного гирляндами огней моста над рекой. Не видно и разрозненных фрагментов женского тела в полиэтиленовых пакетах, спрятанного в опоре моста…
***
Лирическое настроение. Киа-Машина (по аналогии с «низорал-шампунем», средство передвижения и не более) расстроила меня безбожно своей внезапной поломкой и внезапным же самостоятельным почином. Наверное она меня просто боится. Робеет стервозка. Знает,что еще десять капель моей неудовлетворенности ею и мы расстанемся. Я с легкостью променяю мои заботливые нежные руки на руле, на бумажки рыночного барыги. И куплю себе наконец новую, красивую, сверкающую и блестящую. Более отзывчивую на педаль газа и покладистую в жесткой рулежке. Более дешевую в подарках в виде сервиса и преданную всеми датчиками своей сигнализации. Нежную, кожей сидений и страстную отзывами на тормоз. Пиздец! Я поэт механистического века. Имя мей религии Бугатти. Астон Мартин – верховное божество. Я гонююююююю….
***
а вообще для борьбы со скукой очередной опрос:
Вопрос задается и мальчикам и девочкам. Кого из гламурных женщин или звезд экрана вы бы внесли в список ‘would not kick her out of the bed’ ? Никаких истерических измен там, и всё такое. Всё очень умозрительно. Просто любопытно. В моем шортлисте:
1. Джейн Марч (Jane March) неизвестная амер.актриса. наиболее звезданувшаяся в фильме color of night. Каждый раз глядя на нее мои мысли становятся всё грязнее и грязнее. Женщину с такими ангельскими глазами грех не соблазнить в максимально извращенной форме.
2. Наоми Кэмпбэл. Просто потому,что у нее на лице написана что она знает что она злая порочная сука. Немыслимая стерва и всё такое. Но она к тому же всеж действиельно красива и вообще «хочется-хочется черную смелую женщину в день победы» (аукцЫон)
3. Анджелину Джоли. Как мечту безоблачного детсва из фильма hackers распустившуюся в мечту юности Tomb Raider (игра Nude Raider особенно хороша) в одноименном фильме. В обоих частях. С порочными чувственными губами. И такой грудью,что по меткому выражению Гоголя «становилось дурно от обилия этого продукта»
4. Аструд Ждилберто в молодые годы. Люблю странную красоту прошлых лет. Красиво. С легким налетом модерна красивая тётка была в детстве. Ну и для пущего цЫнизма пусть поёт мне лёжа на моей, такой неволосатой груди Love for sale или girl from Ipanema
5. Шакира. Хорошо поёт, если слушать MTV unplugged и очень зажигательно трясет формами. Никто так не может. Совершенно стопудово. Кроме того близкое знакомство с ней приблизит меня к колумбийским нарко-кортелям. Ну и как следствие к их счетам в banco de Columbia

Каков ваш шортлист или одна героиня?
Поделитесь.
А еще хочу научиться играть на гитаре настоящие серьезные блюзы. Мимолетное такое желание. Мой сериал не пошел. Совсем. Завернули весьпрожЭкт. То есть больше не обломится мне гонораров. В ближайшее время могу выложить для общего одобрения. Расстроен недецки. Оттого и хочу научиться играть блюзы. Трагические.Чтоб все поняли что «Блюз – это когда хорошим людям плохо»
***
ответы полученные по почте:
Ума Турман, Джоди Фостер, Бьёрк, Мила Йовович

Джоли и Шакира

Кейт Бекинсейл ("другой мир") и Шакира

Кейт Винслет и Сэльма Х. (хаег)

Турман и Ветлицкая

шлите ваши ответы.
в конце дня всё пересчитаю.

Много смешного и милого и всякого.
но больше всего поразила фраза(цитирую из клипборда, т.е. дословно):
Прошла тест: "Умеете ли вылюбить"

Вылюбить! Супер. Хорошее слово. Как, извините, выебать,только про любовь!
"приходи и вылюби меня без остатка! Мою многограную душу и всё лучшее чтов ней есть. Вылюби меня....И уходи..."

"Кто как не я умеет вылюбить? кто тут жаждет быть вылюбленым? Стройсь :-)"
(гыгыыыыыыы)

В народе бытует мнение мол, "спртсмены не пьют!" Считаю своим долгом развеять сей странный и глупый миф,приводящий порой к жасным последствиям в виде неналивания спортсменам.
Так вот, повторюсь - это подлый пизжежЪ!!!
Не пьют физкультурники. Которые "делай раз- делай два..." А настоящие спортсмены, навроде меня, к примеру, хлещут так, что тока в путь. За догоняловым устанете бегать.
Это я к тому что не надо удивляться рецепту глинтвейна подназванием "спортивный". Бывает и не такое.

ГЛИНТВЕЙНЫ

1. Застольный

на 10-12 пеpсон: кpасное столовое вино 2.25 л, сахаp 200 г, один лимон, гвоздика 6 шт., Щепотка коpицы. вино pазогpеть вместе с сахаpом, коpицей, гвоздикой, лимонной цедpой, соком лимона и пpоцедить чеpез сито. Подавать в гоpячем виде в фаpфоpовых чашках, положить по кpужку лимона.

2. Зимний

на 8-10 пеpсон: настой кpепкого чая 1 л, кpасное столовое вино 750 мл, коpица, гвоздика. смешать вино с чайным настоем в эмалиpованной посуде и подогpеть. Подать в фаpфоpовых чашках.

3. Споpтивный

на 8-10 пеpсон: кpасное столовое вино 1.5 л, коньяк 50 мл, сахаp 100 г, коpица, гвоздика, лимонный сок, цедpа, мускатный оpех. смешать все компоненты, довести до кипения и пpоцедить чеpез ситечко. Подать в чашках.

4. Доpожный

на 5-6 пеpсон: кpасное столовое вино 0.75 л, белое столовое вино 0.75 л, лимонная настойка 50 мл, гвоздика, коpица, мускатный оpех. пpиготовить как "споpтивный".

5. Фpуктовый

на 5-6 пеpсон: яблочный сок 500 мл, кагоp 300 мл, лимонная цедpа. смешать все компоненты, довести до кипения, пpоцедить и pазлить в чашки.

6. Киевский

Десеpтное кpасное вино 1500, Наливка Вишневая 500, лимон - 2 шт., коpица, гвоздика по вкyсy. В эмалиpованнyю посyдy влить вино, наливкy, довести до кипения, но не кипятить. В гоpячий глинтвейн положить пpяности, лимон, наpезанный тонкими ломтиками, дать настояться 10-15 мин. Подавать в чашках.

6. Нектар

Кpасное сyхое вино 1500, ликеp Бенедиктин 100, мед 200, лимонный сок 100, 2-3 капли pозового масла, коpица и гвоздика по вкyсy. Делать так же, как и Киевский, ликеp, лимон и пpяности класть в yже нагpетое вино.

ГРОГИ

1. Чайный

коньяк 40 мл, чайный настой 160 мл, кpужок лимона, сахаp 10 г. в гоpячем чае pаствоpить сахаp, добавить коньяк и положить лимон. Подать в фаpфоpовой чашке. Коньяк может быть заменен pомом.

2. Медовый

коньяк 40 мл, гоpячая вода 150 мл, мед 10 г, половина кpужочка лимона. в гоpячей воде pаствоpить мед, влить коньяк. Подавать в фаpфоpовой чашке с лимоном.

3. Молочный

pом 40 мл, молоко 100 мл, чайный настой 100 мл, сахаpный сиpоп 10 мл. чайный настой смешать с молоком и сахаpным сиpопом и pазогpеть, не доводя до кипения, затем добавить pом. Подать в фаpфоpовой чашке.

4. Кофейный

на 6-8 пеpсон: pом 0.5 л, коньяк 100 мл, сахаpный сиpоп 50 мл, кофейный настой 500 мл, лимон. вылить гopячий (но не кипящий) кофейный настой в подогpетую фаpфоpовую чашу, добавить коньяк, pом, сахаpный сиpоп и слегка пеpемешать. Подать в фаpфоpовых чашечках с лимоном.



ЗЫ От себя хочу добавть,что это всё слишком ээээ выебонисто для бытового кухонного алкоголизма. Простой рецепт - самый дейсвенный как всегда:
Покупаем бутылку приличного красного, выливаем в кастрюлю. добавляем недецкое количество корицы и гроздики. Режем дольками поллимона и сыплем туда же. Вливаем 2 столовые ложки водки. Греем до почтизакипания. Разливаем с обольстительной особой почашкам и под пледом с обольстительной особой под бубдёж интересного кино упиваемся в хламидию. Весело и вкусно - макдональдс.
Вот.

На 21ое у меня обширнейшая программа всречЪ с народными массами.
С утра полюбому (ну если позволит погода) будет катание на досках. По прогнозам погода позволяет. Вероятнее всего, самый грязноругающийся человек в свэтлой грязной куртке, бэлых штанахи на бэлом жэ сноуборде на всех воробьевых, пасущий жонку и дочку, вероятно переругивающийся в духе «пошелнахуй-с-трассы-чайнык-йоптваю!» с примкнувшими друзьями – буду я. Автографы раздаются только на подъемнике. Присоединяйтесь.
Далее, у меня перерыв на обед и послеобеденный сон.
В 19.00 меня можно будет встретить на концерте концептуальнейшей команды свременного регги «джа дивижн» в Форпосте. В растамаском берете беснующийся у сцены человек с пивом – это буду снова я. Под шикарнейший даб «cuba-cuba-cubana, legalize marihuana» я отожгу недеццки.
С 22.00 меня смогут найти все те,кому претит дух марихуаны и идей растафарианства. Я буду настоящим подлым падонком в стане врага прикидываться своим на парти для избранного стаффа в пафоснейшем месте.В клубе «министерство». Ботинки не дешевле штуки баксов и пригласиельный билет. Вот условия проникновения. Очень хочется раскуриться в туалете клуба, но горячиться не станем. Афтографы в Министерстве раздаватьбуду вместе с Лучано, мать его, Павароттттти. Мой будет крупнее и вообще поглавнее будет.
Короче заявки на участие в любой из частей принимаются. Посодействуем. Поможем. Ну и всё такое.

Как вот называется когда нищие в ночных переходах вас узнают? Меня узнают. Не далее как вчера вечером в ночи был узнан нищим. Нищий, памятуя о том, как был пслан все предыдущие разы, улыбнулся мне, как старому приятелю и клянчить очередную мелочь не пошел.
Всё утро расстраивался глядючи на свою новую музыку в машине. Во-первых, меня, как человека, имеющего крайне длительное отношение ко всяким околокомпьютерным шукам оскорбляет до глубины души, что есть какое то фуфло, уровня сложности не сложнее кофеварки, которое я не могу подчинить своей могучей несгибаемой воле и техническому гению. А во вторых, усилитель всеж не оправдывает высокого звания и звучит по большей части не на все свои деньги, а как ведро от паровоза. Короче за среднебюджетные деньги хай-энда не сделаешь, как ни бейся. Километры проводов, миллионы тонн чудного кремния и куча динамиков не отправляется в помойку, конечно. Но расстроен я совершенно недецки. Кроме того, чуть не убился,пока всё утро по дороге на работу колдовал с настройками. Вообще дорога была та еще. Ничего особо героического. Просто несчастливый день. Ну вот насколько может быть счастливым день, когда заправщик на колонке, при вынимании ..ээээ... заправочного пистолета из ...ммммм... бака, встряхивает его таким образом, что несколько капель бензина падают стоящему рядом мне на очки. Нет. Не надо предположений. Очки я ношу как и все нормальные люди. На тех же самых традиционных местах. Несчастливый день. Злой.
Вчера придя домой воткнул в тоске свой большой лелевизор,чтоб не сидеть в тишине, потому, что музыка во всех проявлениях достала еще пока настраивал музычку в мафынке, и тут (!) блядь!!!! Хорошо,что с дивана падать некуда. Какой то нашенский блядь сериал. Какой то дядел,сидит с гитарой, которую очевидно видит третий раз в жизни, после двух репетишнз и голосом уважаемого мною Л. Федорова без большинства зубов, ноет «разорвалоооооооось, расколоооолось. Бьется в стеклоооооо, тает в стеклеееее....» Блядь реально выбесил меня этот момент. Ничего святого. Не буду больше ничего сериального писать. Ну или только за очень приличное бабло. Суки-падлы.
Жонка давеча поставила рекорд нашего дартс-сезона. Плачте завистники 118 (или 116) очков одной серией. Я так не могу. У меня так никогда не получалось. Вот.
Странно вообще. Я сижу и пишу этов 9,33 утра (опубликую наверняка позднее) н уже устал. Как так? Почему я не успеваю придти на работу, а уже чувствую себя усталым от нее? Это неправильно. Пора всеж что то поменять в жизни. Открыть таки свой маленький бизнес или всеж простоу йти отсюда куда- нибудь еще.Не знаю. Руководство о своем жгучем желании расстаться полюбовно я не предупреждал. Но оно, видимосо всей начальственной проницательностью, ощущает это и так. Никаких праздничных известий о премиях по итогам успешной работы за год, я не получал. Может бытьв этом удаленном от штаб-квартиры офисе так и надо, но удивляет. Все потенциальные клиенты начинаютмедлено и методично уезжать отдыхать. Вобщем «чтобты жилна одну зарплату» этопро меня. Не то, чтоь на нее нельзя прожить, очень даже можно. Но привык получать деньги в нескольких местах. Жадность.
Доч(ь) отказывается писатьдеду морозу письмо и вообще с ним всячески контактировать, мотивируя тем,что он сам угадает, что подарить на Новый Год. И на все запугивания, что мол, не будет знать что подарить – ничего и не подарит. Ребенок вдумчиво отвечает, что во-первых, раньше всегда почему то угадывал, а во вторых, не подарит и ладно. Вы же, дорогие родители, мне что-нибудь подарите да? Ну как? Как объяснить? Традиционные шутки и трюки не проходят с этим ребенком совершенно. Вообще смотрит криво. Большинство моих знакомых родителей (звучит странно, но «обладателей детей» звучит еще страннее) бьются над той же проблемой. В результате чего я предложил одной знакомой дать ребенку мой телефон и сказать, что здесь находится местное представительство Деда мороза и здесь можно оставлять заявки. Одна подруга сказала другой,та третьей и так далее. Теперь мне звонят разнообравзные волнительные дети и заикаясь и путаясь в соплях от волнения рассказывают о своих многочисленных пожеланиях. Коллеги смотрят косо.Особенно когда в середине трудового дня, когда страсти накалены и нематерного из моего общения с коллегами есть только предлоги, у меня звонит телефон,и я начинаю рассказывать какие то бредовые истории о том что да. Здесь представительство Деда мороза. Дедушка старенький а детей сотни миллионов и он не успевает порой узнать все пожелания и я ему помогаю в этом регионе. Но, конечно, мой дорогой юный друг/подруга, подарок вы получите непосредственно из рук деда мороза лично. В крайнем случае он будет передан Вам, но именно и непосредственно от него. Особенная беда когда позвонила одна девочка, навроде моей дочки которая ничего особенного овеществленного не хотела. Мы болтали минут 20 прежде чем я хоть что-то у нее выведал.(ее маме боюсь это обойдется в бутылку). А еще дочка тоже смотрит криво,когда такие звонки случаются при ней. Приходится долго и зажигательно врать про то, что я, как никто другой, лучше всего подходил на роль добровольного помощника и теперь у меня есть канал связи с Сантой. Дочка требует личной встречи с другом всех детей перед тем как начнет писать заявки. Как не отпираюсь – не помогает. Мотивирует тем что «хочу сюрприз». Непросто.
Вобщем буднично всё.
Вот и почта какая то подвалила за то время, что я всё это писал. Пойду налью кофейку и сяду курить и читать почту. «Одиночество – это когда не приходит даже спам» это не про меня. Пойду биться. Да и печатать лень. Может всеж что-то креативное попозже сооружу.

1. Некоторые русские пословицы, поговорки и устойчивые выражения. Словарные статьи
(Последнее обновление - 09.09.2002)
влагалище
- влагалища
ЛУЧШЕ НЕТ ВЛАГАЛИЩА, ЧЕМ ОЧКО ТОВАРИЩА. О предпочтении анально-генитальных половых отношений между мужчинами традиционному генитально-генитальному половому акту между мужчиной и женщиной. (- Васёк, слышь, а мы бабам позвоним? - Нахуй тебе бабы-то? - Ну, это... именно на хуй... - Да брось ты... Лучше нет влагалища, чем очко товарища. - Э... Ты ёбнулся, что ли? - Пей, пей, не нервничай...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#ochkotovarishcha

говно
[БОЛТАТЬСЯ, КАК] ГОВНО В ПРОРУБИ. 1. Избегать определённых действий или высказываний, однозначного выбора позиции, лавировать, колебаться, бездействовать. (Ты бы уж определился, что ли, а то болтаешься, как говно в проруби. - Сравнимо с "На середине дороги можно найти только две вещи: центриста и дохлого скунса"; "Мягкий искровец".). 2. Вести праздный, беззаботный образ жизни, не иметь определённых занятий. (Ты бы занялся чем-нибудь, а то болтаешься, как говно в проруби.). Часто употребляется эвфемизм "как цветок в проруби". 3. Быть ненужным, бесполезным, лишним. (Когда б оно пользу какую приносило, а то так - болтается тут, как говно в проруби. - Имеет общие компоненты значения с Ни в пизду, ни в красную армию; "[нужно,] як зайцу пьята ноγа"; "Пятое колесо в телеге"; "Корове черкасское седло"; Не пришей к пизде рукав).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#govnopro

жопа
ЖОПА ПЕТЬ ПРОСИТСЯ. Об очень хорошем, приятном, радостном настроении, "расположении духа". (- Что, хорошо? - Ой, не говорите!.. Аж жопа петь просится! - Синонимично с "Душа поёт").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zhopapetj

ЖОПА С РЕЗЬБОЙ. 1. Хитрый, скрытный человек. Хранитель секрета, тайны, "ноу-хау". Не желающий признаваться в чём-л., открывать какую-л. информацию. (- Молчит? Вот, жопа с резьбой!..). 2. Упорно не соглашающийся на что-л. человек. Не желающий выполнить какое-л. требуемое от него действие. Тяжёлый на подъём. (- Согласился Веня играть? - А хуй там... - Бля... Ну, хуйня, мы эту жопу с резьбой расточим...). 3. Жадный, экономный, прижимистый человек. (- Та-ак... А хули стоим? - Фатима лопат не дала. - Опять?! Вот, жопа с резьбой! Говна в холеру не выпросишь!). ||| См. также На любую хитрую жопу с резьбой всегда найдётся свой хуй винтом

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zhopasrezjboj

ЖОПА С РУЧКОЙ. 1. Хитрый человек. Человек, пытающийся просчитать несколько ходов вперёд (вероятно, метафора технологичности). Себе на уме. (Вот, жопа с ручкой! Как он всё просчитал!) 2. Незлое, добродушное ругательство. Выражает общее недовольство чем-то (чаще - неловкими, неумелыми действиями), что можно легко простить. (Ах ты жопа с ручкой! Что ж ты сделал!).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zhopasruchkoj

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД. Говорится, когда что-то происходит, делается вопреки ожиданиям, нарушает планы, привычное течение жизни, развитие событий. (- О, а где отвёртка? - А я ж её Андрею отдал. На прошлой неделе ещё... - Ну, здравствуй, жопа, новый год... А чем теперь эту поебень раскручивать? Хуем? - Сравни с "Вот тебе, бабушка, и Юрьев День...").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zhopanewyear

ТЫ ПРАВ, АРКАША (АРКАДИЙ), ТВОЯ ЖОПА ШИРЕ. 1. Говорится человеку, слишком озабоченному собственными преимуществами над кем-л. в чём-л., чтобы показать, что говорящий не отрицает этих преимуществ, но и не считает их релевантными в обсуждаемом вопросе. (Ты прав, Аркаша, твоя жопа шире, только отъебись от меня и не заёбывай своей снайперской стрельбой, короче... Без тебя всякой головизны дохуя... - Сравни с Пиписьками меряться). 2. Говорится, когда нужно успокоить, осадить, "вернуть на землю" человека, увлекшегося спором (повествованием о чём-л.), слишком эмоционально даказывающего нечто, с чем никто особо не спорит, что никого из присутствующих не интересует, либо отклонившегося от существа дискуссии. (- Ты прав, Аркадий, твоя жопа шире... - Что?.. - Хули - "что"? Ничего. Остынь. Тебя никто уже не слушает полчаса.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#arkadij

- из жопы
КАК ИЗ ЖОПЫ. Устойчивое сравнение. Нечто очень мятое. В более широком значении - нечто крайне непрезентабельного вида, грязное, мятое, неприятно пахнущее. (- Это по-твоему парадный мундир?! Как из жопы!..).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#kakizzhopy

- жопу
НА ЛЮБУЮ [[ХИТРОЗАВИНЧЕННУЮ (ХИТРУЮ, ХИТРОЗАКРУЧЕННУЮ, КРУЧЁНУЮ)]] ЖОПУ [С РЕЗЬБОЙ] ВСЕГДА НАЙДЁТСЯ [СВОЙ (ПОДХОДЯЩИЙ)] ХУЙ ВИНТОМ. (click)

НЕ МОЖЕШЬ СРАТЬ - НЕ МУЧАЙ ЖОПУ. (click)

РВАТЬ (НАДРЫВАТЬ) ЖОПУ. 1. Сильно напрягаться. Много работать. Выполнять тяжёлую (чаще физическую) работу. (Блядь, неделю колымил, жопу рвал на этой ёбаной стройке, чтобы эту блядскую видюху купить...). 2. (в форме буд. вр.) О невозможности (как минимум - большой трудоёмкости) исполнения чего-л. [задуманного]. (- А если попробовать самому повесить? - Жопу надорвёшь. - Близко по значению к Заебёшься пыль глотать).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zopurvatj

[ПО]РВАТЬ ЖОПУ [НА НЕМЕЦКИЙ КРЕСТ (НА БРИТАНСКИЙ ФЛАГ)] (кому?). 1. Угроза. Как правило, употребляется как ответ на некие действия или намерения. (Я тебе, блядь, сука, жопу на немецкий крест порву!). Под "немецким крестом" подразумевается свастика. 2. [быть готовым]~ (кому-то, себе). О крайней степени отчаянной готовности на что-л. ради чего-л. (Этот мудак ради деканского кресла жопу себе на немецкий крест порвёт.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#svastika

- в жопу
БЕЗ МЫЛА (БЕЗ ВАЗЕЛИНА) В [ЛЮБУЮ] ЖОПУ [ПРО]ЛЕЗТЬ. О проныре. О хитром, изворотливом человеке. О подхалиме. О том, кто умеет найти личностный подход к людям, от которых зависит получение им неких благ. Об умелом дипломате. (Эта сука скользкая в любую жопу без мыла пролезет.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#vzhopubezmyla

[ПОПАСТЬ] В ЖОПУ ПАЛЬЦЕМ. Промахнуться, не угадать, упустить выгоду. (Только всё надо тщательнейшим образом посчитать, а то как бы нам не попасть в жопу пальцем. - "Нормативный" синоним: "Пальцем в небо").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#vzhopupaltsem

В ЖОПУ [СЕБЕ] (нечто) ЗАСУНЬ. (Чаще именно в форме пов. н.). Произносится в ответ на вопрос о том, как (где) что-л. разместить, куда положить, или на собственно попытки разместить нечто (чаще неудачные с точки зрения говорящего). (- Вот, пуфик принёс. Куда поставить? - В жопу себе его засунь!). * \\ В современной русской разговорной культуре - один из наиболее предполагаемых ответов на вопрос куда? (положить, поместить, "засунуть"). На эту тему существует популярный анекдот, в котором барышня обращается к "господам гусарам" с вопросом, куда бы ей пристроить подаренный кем-то букетик фиалок. Офицер немедленно командует: "Гусары, молчать!" Дело в том, что он прекрасно понимает, что могут сказать гусары: ему самому в первую очередь пришло в голову именно это. Анекдот достаточно известен и популярен. В разговорной и эпистолярной практике вопрос куда? (положить, поставить, разместить) часто сопровождается фразой (цитатой из приведённого анекдота) "Гусары, молчать!", которая, как правило, произносится с шутливой, иронической интонацией.

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#vzhopusebe

- жопе
ЖОПЕ СЛОВА НЕ ДАВАЛИ. Говорится, чтобы показать, что говорящего мнение собеседника совершенно не интересует, что он испытывает к этому мнению глубокое презрение. В детской и подростковой среде используется с целью заставить кого-л. замолчать или чтобы просто обидеть, оскорбить, "обозвать" - из чистого озорства или из желания почувствовать себя "круче" собеседника. (- А давайте фосфором натрёмся и пойдём в подвал пугать... - Молчи нахуй, жопе слова не давали. - См. ещё Пиздеть команды не было.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zhopeslova

- в жопе
ДЕТСТВО В ЖОПЕ ЗАИГРАЛО. Говорится о взрослом человеке, который совершает нечто, не соответствующее представлению говорящего о взрослом человеке, но характерное, как считает говорящий, для поведения невзрослых людей, детей. (- Хули ты прыгаешь? Детство в жопе заиграло?).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#kid

[ТЕМНО,] КАК У НЕГРА В ЖОПЕ. Очень темно. Настолько темно, что невозможно что-л. увидеть, рассмотреть. (- Посвети тут немного, а то темно, как у негра в жопе...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#unegra

ШИЛО В ЖОПЕ (В ОДНОМ МЕСТЕ). Об активном, неусидчивом, нетерпеливом человеке, о непоседе. (Да успокойся ты, шило в жопе! Крутишься и крутишься... Сядь смирно, а то ухо отрежу.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#shilo

- жопой
ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ[, А НЕ ЖОПОЙ (ГОЛОВКОЙ, ЗАЛУПОЙ)]. (ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ?). О низком качестве мыслительного процесса. О нерациональном поведении, мышлении. Предложение быть более логичным, более рациональным. (- Я думал, что так лучше будет... - Чем ты думал? Головой надо думать, а не жопой!).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#golovoj

пизда
ПИЗДА РУЛЁМ. 1. Всё, конец. О благополучном завершении чего-л. (Сейчас вот эту гаечку докрутим, и пизда рулём.). 2. О неблагополучном исходе чего-л. (Мудак, бля: за жопу возьмут - и пизда рулём.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#pizdaruljom

- [к] пизде
НЕ ПРИШЕЙ К ПИЗДЕ РУКАВ. 1. Нечто (или некто) явно избыточное, лишнее, ненужное, мешающее, находящееся не на свойственном ему месте. (Я на этой работе - не пришей к пизде рукав: должность ввели, а что я, блядь, делать должен, хуй от кого добьёшься... А один хуй - приходи вовремя, сиди до звонка.... - Имеет общие компоненты значения с Ни в пизду, ни в красную армию; "[нужно,] як зайцу пьята ноγа"; "Пятое колесо в телеге"; "Корове черкасское седло"; Как говно в проруби). 2. Неумелый, неуклюжий человек[, выдающий себя за специалиста], "ламер". (А, он такой профи - не пришей к пизде рукав. К нему обращаться - лучше самому сделать.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#kpizderukav

- в пизду
В ПИЗДУ ВЕДРО СО СВИСТОМ ПРОЛЕТАЕТ. 1. О женщине с очень большим влагалищем. (Блядь, её ебать - это пиздец: у неё в пизду ведро со свистом пролетает. - близко по значению к [в ней] хуй - как пестик в колоколе; [в ней] хуй - как в кастрюле с киселём). 2. О женщине, имеющей половые контакты со многими мужчинами, ведущей свободную, "распутную" половую жизнь. Народное сознание полагает, что влагалище (пизда) вследствие такой жизни должно быть изрядно расширено. (Та она шалава - ебать - у неё в пизду ведро со свистом пролетает.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#vpizduvedro

НИ В ПИЗДУ, НИ В КРАСНУЮ АРМИЮ. Нечто, чему нельзя найти применения или места, лишнее, неподходящее, не отвечающее прилагаемым критериям. Ни то, ни сё. (Этот ваш студент... какой-то он... ни в пизду, ни в красную армию, одним словом. - близко по значению к "Ни рыба, ни мясо"; Не пришей к пизде рукав.). Иногда используется в латинском переводе (Non in vaginam, non in legionem rubram). Бытует в качестве загадки (отгадка: "Импотент с плоскостопием"), составляя серию с паремией "Ни кола, ни двора" в качестве загадки (отгадка: "Импотент без прописки").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#legionemrubram

пиздеть
ПИЗДЕТЬ КОМАНДЫ НЕ БЫЛО. В иерархически организованных группах напоминание, окрик, направленный от старшего, главного, более умного, опытного, считающего себя старшим, главным или опытным или желающего показать себя таковым (всерьёз или в шутку) - к младшим, подчинённым или менее опытным членам группы, участникам ситуации, когда те начинают говорить без разрешения старшего и (или) своей речью мешают чему-л. (нарушают тишину, сосредоточение старшего, перебивают его). (- А я, вот, думаю, может, это... на ломах приподнять, протянуть ремни... - Э! Пиздеть команды не было! Когда мне нужно будет узнать, что ты думаешь, я у тебя спрошу. - близко по значению к Жопе слова не давали.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#pizdetjcmd

ПИЗДЕТЬ [- ЭТО ТЕБЕ] НЕ МЕШКИ ВОРОЧАТЬ. Заниматься умственным трудом (пиздеть, т.е. говорить, продуцировать речевые акты) - это совсем не то, что заниматься трудом физическим. Отражает презрительное отношение людей физического труда к интеллигенции. (Невъебаться, ваш Толстой нахуярил... Хули, пиздеть - не мешки ворочать...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#pizdetjnemeshki

[пи]писька
- пиписьками
ПИПИСЬКАМИ (ДИВАЙСАМИ) МЕРЯТЬСЯ. Спорить о превосходстве. Производить сравнение параметров чего-л., принадлежащего спорящим (имеющего отношение к спорящим). (- А у меня пентиум-четыре и сто двадцать восемь метров рамы. - Ну и хули? У меня рамы полгига. - Алё, орлы! Вам не надоело ещё пиписьками меряться?).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#devicemetr

рот
ОТВЕТИТЬ [НА СВОЙ РОТ]. Ритуальная фраза. Заверение, поручительство, клятва, обещание, принятие на себя ответственности за что(кого)-л. Произносящий данную формулу от первого лица обязуется тем самым, в случае, если произойдёт обратное тому, за что он ручается, сделать минет тому, кому он ручается ("взять [хуй] в рот (за щеку)", "отсосать"). Произносится, как правило, если говорящий абсолютно уверен в том, за что принимает на себя ответственность. Считается очень убедительным аргументом. (- Когда бабки будут? - Завтра. - Точно? А то смотри - ты на рот ответил.; - А с кем Лёха был? - С Женькой. - Пиздишь! - Отвечаю!; Ну чё, лошок? Проотвечался? Разминай губки.... - Близко по значению с "Отвечать за свои слова"; "Дать (кинуть) зуб (клык)").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#narot

хуй
ЕСЛИ БЫ У БАБУШКИ БЫЛ ХУЙ, ОНА БЫЛА БЫ ДЕДУШКОЙ. Говорится в ответ на нереальные, с точки зрения говорящего, предположения с целью подчеркнуть их ирреальность уже в силу того, что это лишь предположения, и противопоставить им факты, обратить на факты внимание занятого предположениями собеседника. (- Нет, ну а если бы он вчера не приехал? - Хули - "если"? Если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой. - Близко по значению к "Если бы да кабы[, да во рту росли грибы, то был бы не рот, а целый огород]", "История не имеет сослагательного наклонения").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#jesliubabushki

[ХОТЕТЬ] И РЫБКУ СЪЕСТЬ, И НА ХУЙ СЕСТЬ (И НА ХУЙ СЕСТЬ, И РЫБКУ СЪЕСТЬ). 1. Желать, чтобы одновременно произошли два или более взаимоисключающих или, как минимум, не способствующих друг другу события. Желать невозможного, например - требующего одновременного нахождения в двух разных точках пространства. Пытаться иметь некоторую репутацию (славу, вид) и при этом совершать деяния, данной репутации не соответствующие. (Романтик, блять... Хочет сразу и рыбку съесть, и на хуй сесть. А так не бывает. - Имеет общие компоненты значения с "Гнаться за двумя зайцами", "Делать хорошую мину при плохой игре"). 2. Жадничать, проявлять алчность. Желать заполучить в собственность (использовать) слишком много (невозможно много) неких благ. Претендовать как на то, что другие участники коммуникации готовы уступить, так и на то, на что претендуют они сами. (Мурый, сука?! Хочешь и на хуй сесть, и рыбку съесть? А вот хуй!). 3. [Уметь (мочь)~]. 1) О человеке выдающихся способностей. О человеке, который везде успевает. Чаще в качестве положительной оценки. (Супер, блять! Отличник! И рыбку съел, и на хуй сел!). 2) Об изворотливом, хитром человеке. (Эта пизда может и рыбку съесть, и на хуй сесть. - Имеет общие компоненты значения с Без мыла в жопу [про]лезть).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#irybku

НА ЛЮБУЮ [[ХИТРОЗАВИНЧЕННУЮ (ХИТРУЮ, ХИТРОЗАКРУЧЕННУЮ, КРУЧЁНУЮ)]] ЖОПУ [С РЕЗЬБОЙ] ВСЕГДА НАЙДЁТСЯ [СВОЙ (ПОДХОДЯЩИЙ)] ХУЙ ВИНТОМ. Любая проблема имеет своё решение. На любую меру есть контрмера. Любые устроенные человеком препоны могут быть преодолены [другим человеком]. (- Там столько степеней защиты - пиздец!.. - Ну, это ещё не гарантия ни хуя: на любую жопу с резьбой всегда найдётся свой хуй винтом. - Близко по значению к "И на силу всегда есть сила", "Сколь верёвочка ни вейся, всё одно конец придёт", "Всё тайное становится явным".).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#najdihuj

[В НЕЙ] ХУЙ - КАК В КАСТРЮЛЕ С КИСЕЛЁМ. 1. О женщине с очень большим (широким) влагалищем (Ну, у неё пизда, пиздец... В ней хуй - как в кастрюле с киселём.... - Близко по значению к В пизду ведро со свистом пролетает; [в ней] хуй - как пестик в колоколе). 2. О влагалище (пизде) менструирующей женщины.

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujkiseljom

[В НЕЙ] ХУЙ - КАК ПЕСТИК В КОЛОКОЛЕ. О женщине с очень большим (широким) влагалищем (Бля, я не знаю, как её ебать... В ней хуй - как пестик в колоколе.... - Близко по значению к В пизду ведро со свистом пролетает; [в ней] хуй - как в кастрюле с киселём).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujpestik

ХУЙ ВИНТОМ. 1. Нечто непростое, хитрое, высокотехнологичное, имеющее сложную интересную структуру (конструкцию), умное, необычное, удивляющее, могущее служить предметом гордости. (- А эту пендюлину куда?.. - А вот... И нажать вот тут... - Ххы... Бля, охуительно... Такой прям хуй винтом... Заебись...). 2. Умный, хитрый, умелый, умеющий оригинально и успешно мыслить и действовать человек. (- И что? Получилось у него? - А хули ж ты думал? Шурик - это, блядь, такой хуй винтом... Шурик, короче, - это, типа, голова.). 3. Проныра, человек, умеющий проникнуть в любые места, "ввинтиться" куда угодно. (- Поступил-таки? Это без денег, без мозгов?.. Вот, сука, хуй винтом...). ||| См. также На любую хитрозавинченную жопу всегда найдётся свой хуй винтом

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujvintom

ХУЙ КОЛÓМ, ГРУДЬ КОЛЕСОМ, НОГИ С ВОЛОСАМИ. 1. Настоящий мужчина. "Мачо". О бравом, самоуверенном, наглом человеке. (Вышел тут, сука наглая - хуй колом, грудь колесом, ноги с волосами... Хули нам было на него - смотреть?). 2. О здоровом, нормальном человеке. (Ну, у меня, типа, всё в порядке: хуй колом, грудь колесом, ноги с волосами...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujkolom

[ХУЙ] ПОЛОЖИТЬ (ПОКЛАСТЬ) (на что(кого)-л.). Проигнорировать что-л., не проявить интереса, потерять интерес, не принять что-л. во внимание. Поступить вопреки чему(кому)-л. (- Почему Вы не пришли, когда Вам было назначено? - А тебе крыша на голову не давит? - Нет... Что Вы имеете в виду? - А хуй я положил на Вашу контору!; - Осторожно, там "кирпич", а за ним гаишники прячутся... - А, покласть...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujpolozhitj

- [с] хуй
С ГУЛЬКИН ХУЙ (что-то, чего-то). О малом количестве или отсутствии чего-л. Очень, исчезающе мало (чего-то). (Что-то) очень маленькое, рудиментарное, почти незаметное или даже несуществующее, размером с хуй голубя ("гульки"). (У самца голубя, как и вообще у птиц, нет полового члена, т.е. 'хуя', а семя, как и фекалии, выводится через клоаку). (- Ты масло положила? - Положила. - С гулькин хуй, наверное?.. Не чувствую нихуя... - Существует эвфемизм "С гулькин нос". Близко по значению к "Как кот наплакал").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#sguljkinkhuj

- хуем
СЛОВО ЗÁ СЛОВО, ХУЕМ ПÓ СТОЛУ. 1. Постепенно, понемногу, всё глубже, подробнее проникая в тему, разговориться. Часто говорится о ситуации, когда кто-л. из собеседников, разговорившись, начинает спорить, доказывать чью-то правоту или собственное превосходство в чём-л. ("крутость") и, таким образом, незаметно для себя проговаривает нечто, о чём говорить не собирался. (Так вот, блин, слово за слово, хуем по столу, этот пидар на слабо повёлся и всё распиздел.). 2. О разговоре, постепенно перетекающем в спор о превосходстве в чём-л. (см. Меряться пиписьками) и далее - часто - в драку. (Вот так - слово за слово, хуем по столу... Теперь лечусь, в травмпункт на перевязки хожу...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujempostolu

ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ. 1. Заниматься лёгкой, простой, [бесполезной], не требующей особого умения и напряжения сил работой. Употребляется для подчёркивания важности, трудоёмкости или технологичности какого-либо рода деятельности в противоположность некоему (условному) лёгкому, неквалифицированному (Это тебе не груши хуем околачивать. - близко по значению с Пиздеть - не мешки ворочать). 2. Бездельничать (Хватит хуем груши околачивать!. - "Нормативный" фразеологизм-синоним - "Бить баклуши": "Кончай баклуши бить!..").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#hujemgru

яйца
ЯЙЦА КОЛОМ ВСТАЛИ (ВСТАЮТ). Очень холодно. Температурная характеристика воды, даваемая погруженным в неё человеком. (- Ну, как водичка? - Пиздец: яйца колом встают.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#ovokolom

ебать
- не ебать
[ХУЛИ (ФИГЛИ),/?] НЕ ЕБАТЬ (НЕ ЕБАТЬСЯ) [ЖЕ ЕЁ (ЕГО, ИХ)] ([С НЕЙ, С НИМ, С НИМИ]). О нерелевантности какого-л. качества (напр. - сексуальной привлекательности) предмета речи. (- Начальница у тебя... Страшная, как моя жизнь. - Хули? Не ебать.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#nejebatj

- [не] [въ]ебаться
[У]ЕБАТЬСЯ В ТЕЛЕВИЗОР. Восклицание. Означает удивление, восхищение, недовольство чем(кем)-л., отчаяние или недоумение по какому-л. поводу. Может служить для усиления основного значения высказывания. (Ебаться в телевизор!.. Какая трава у тебя убойная!..). || Чаще произносится с особым нажимом на первый j, дополнительным ударением на e в "ебаться" (при основном на a). б может при произношении удваиваться, иногда переходит в п.

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#jebintotvset

НЕ [ВЪ]ЕБАТЬСЯ (УЕБАТЬСЯ) [В ПЕНЬ БАШКОЙ]. 1. Обозначает превосходную степень чего-л. или большое количество чего-л., или же крайнюю степень выражения некоторого качества и - вместе с тем - некоторое удивление или восхищение (вообще эмоционально окрашенное состояние) говорящего по поводу описываемого, упоминаемого, подразумеваемого. (Ну, самец гориллы, он же сильный - не ебаться; Их там - не въебаться в пень башкой!). 2. Говорит о завершённости, совершеннстве, "отточенности" чего-л., о чём-то, вызывающем чувство гордости, удовлетворения. (Диплом у меня вышел - не ебаться.). 3. Подчёркивает ироничное отношение говорящего к упоминаемому, подразумеваемому. (Ой, ну, не ебаться, какой герой!..). 4. Выражает возмущение или несогласие говорящего с чем(кем)-л. [с оттенком обиды за себя] (Не въебаться ты мурый, что придумал... А я как же?). | Современная эпистолярная практика и практика гостевых книг тяготеет к слитному написанию в перечисленных значениях - "неебаться", "невъебаться" и даже "неибацца".

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#jebvpenj

- ебутся
ПРОСТО ТАК ДАЖЕ КОТЫ НЕ ЕБУТСЯ. О причинности и интенциональности всех [человеческих] актов. О том, что ничто не происходит без причины, всё наделено смыслом, имеет цель. Говорится тому, кто заявляет, что [некто] сделал (сказал) что-л. просто так, без всякой причины или цели. (- Хули ты лопату сюда припёр? - Просто так. - Ага, лопату - просто так... Просто так даже коты не ебутся. - Сравни с "Просто так и (даже) прыщ [на слоне] не вскочит". См. также высказывание М. Бахтина: "Уже тем самым, что я просто заговорил о предмете, обратил на него внимание, выделил и просто пережил его, я уже занял по отношению к нему эмоционально-волевую позицию, ценностную установку...").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#koty

- [не] еб[а]лась
МУХА НЕ ЕБЛАСЬ (на чём-л.). О чём-л. очень новом, только что произведённом, созданном. О чём-л., исходное состояние чего ещё не было нарушено никакими действиями - ни над ним, ни его, ни с его помощью. (Ебанулся - шкафы через холл волочить? Там линолеум нулячий, на нём ещё муха не еблась!).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#mukha

- [на]ебал
КАК МАМАЙ НАЕБАЛ. Очень много. (На прессухе народу было - как Мамай наебал.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#mamaj

- заебаться /заёбываться
ЗАЕБАТЬСЯ ПЫЛЬ ГЛОТАТЬ. (чаще в форме буд. вр.) ЗАЕБЁШЬСЯ ПЫЛЬ ГЛОТАТЬ 1. Придётся очень далеко или много ездить, ходить [без особого толка]. (Заебётесь пыль глотать, бегая по инстанциям.). 2. Ничего [у тебя] не получится. О чём-то трудоёмком или невозможном. (Ты в мед без денег поступить хочешь??? Заебёшься пыль глотать.).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#zajepylj

еб[а]ло
- еб[а]лом
ЩЁЛКАТЬ (ЩЕЛКÁТЬ) ЕБ[А]ЛОМ. Быть рассеянным, не замечать чего-л., медлить, упускать шанс, момент, выгоду, бездействовать, действовать нерационально. (Хуль ты ебалом щёлкаешь? Гвозди давай! - Сравни с "Считать ворон").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#shchelkatjjeblom

сосать
- отсоси
ОТСОСИ НЕ НАГИБАЯСЬ (НЕ НАГИНАЯСЬ). Произносится в споре - с целью продемонстрировать оппоненту абсурдность его утверждений, точки зрения, чтобы умерить его амбиции, "вернуть на землю". Под предложением "отсосать" имеется в виду минет. (- Та хули! Двадцать четвёртый тридцать первого тока так сделает! - Ага! Отсоси не нагибаясь! Хуй он чё сделает!).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#nagiba

срать
НЕ МОЖЕШЬ СРАТЬ - НЕ МУЧАЙ ЖОПУ. Предложение не заниматься тем, для чего не обладаешь достаточными знаниями, умениями, навыками, силами или ресурсами. (- Слушай, что-то я этот ёбаный интеграл уже второй день посчитать не могу... - Ну-ка, покажи... Бля-а, чувак... не можешь срать - мучай жопу. Давай сюда и учись, пока я живой...).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#nemuchaj

- насрать
[МОЖЕТ, ТЕБЕ ЕЩЁ] НА ГРУДЬ НАСРАТЬ, ЧТОБ ЛЕСОМ ПАХЛО? (А НА ГРУДЬ ТЕБЕ НЕ НАСРАТЬ?). О завышенных претензиях. Говорится тому, кто, получив уже всё необходимое (с точки зрения говорящего), изъявляет желание получить что-то ещё. (- Всё, свободен... - А это... - Что? - Ну, ещё вторую ж пару портянок положено... - А, может, тебе ещё на грудь насрать, чтоб лесом пахло?! Следующий!).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#nagrudjnasratj

раком
[КАК] РАКОМ ДО ШАНХАЯ (ПЕКИНА, ЛУНЫ). 1. Очень далеко. О чём-то, до чего нужно долго и трудно добираться. (Живём сейчас в такой дыре... До работы - как раком до Шанхая.). 2. О нерациональном пути, способе решения какой-л. задачи. (Просчитывать значение в каждой точке - это как раком до Шанхая переть. - Близко по значению с [делать] через жопу; "через голову"; "Штаны через голову надевать").

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#rakom

МНОГООСНОВНЫЕ
РАЗМАНДАЕБИТЬ ТВОЁ ЗЛОЕБИЩЕНСКОЕ ТРОЕПИЗДИЕ. Ругательство. Выражает общее недовольство говорящего кем(чем)-л. (- Кто сегодня дежурить остаётся? - Ты. - Размандаебить твоё злоебищенское троепиздие! А почему я об этом последний узнаю?!). Среди мальчиков младшего и среднего школьного возраста знать и уметь правильно и без запинки произносить данное выражение считается своего рода "шиком". Часто произносится как скороговорка, по многу раз подряд. Иногда используется как междометие - для обозначения общей эмоциональной окрашенности высказывания (может быть - восхищение, возмущение, удивление, ирония).

url статьи: http://teneta.rinet.ru/rus/denis_yatsutko-matom#razmanda

В четверг вечером конечно же напились, как и планировалось. С разговорами за жизнь, ромом, водкой, огурчиками, шпротами и прочими причиндалами, необходимыми для начала праздников. Долго и красочно пили водку до 5ти утра. В 5 моя душа не вынесла и гостей пришлось мальца разогнать и упасть замертво.
В пятницу оторвал голову от подушки затем, чтоб вручить родителям, уезжающим тусовать, чадо, и опять завалиться в койку. Короткий вояж по предрождественским магазинам был омрачен совершенно нерождественским настроением и толпами ударно настроеных людей, выносящих телегами шампанское из недр магазинов. Всё блядь какое то в шариках, гирляндах и прочем. Короче, на меня, банально покупающего только необходимый минимум жратвы на неделю, даже кассирша смотрела как-то жалостливо. Ну нет у меня настроения предаваться этой лихорадке праздников. Какого хера? Пришлось в ночи ехать зажигать на воробьевы кататься с горки. Где там подъезд к площадке катания- я так и не понял, поэтому сначала мы с жонкой долго веселили толпы молодоженов и пьяных подростков своими голыми жопами, пока приплясывая облачались в своё горнолыжное. Потом веселили прочих проходих пока несли расчехленные лыжики/доски на плечах к подъемнику. Ну и уж потом, я с подобающим возрасту и воспитанию воплем «ох ебать ту Люсююююю!!!!!», а жонка с более степенным шипением «ой мамочки» мы сорвались с недецкого склона. Так я открыл сезон катания, а вместе с ним и сезон наебок. Наебнувшись на первом же склоне. Я продемонстрировал тусующимся пионэрам все способы сноубордического падения. Я ехал доской вверх и доской вниз, рожей в небо и рожей в снег, и всё это всего за одну наебку. Больше правда не падал. Жонка тоже отожгла и со змеиным шипением размахивала лыжными палками в непосредственной близости от глаз досочников-бабуинов (тех которые за каким-то хреном любят сидеть в рядок поперек склона). Потом, я повыступал гуру, отвечая на расспросы «откуда удачнее посмотреть-пофоткать катающихся» «где и как научиться» и познакомился с чудной кучей девченок,у которых при одном упоминании всуе слова «сноубордист» начинают шевелиться волосы на разных местах, в т.ч. и весьма интересных. Ну так. Баловствтва всякие вобщем. Потом все переодевания в обратном порядке и вперед! До дому – до хаты. Катание завершилось в полдвенадцатого, а настроение былона все 8. Вставлялово неземное. Почему то захотелось джазу и джаз был немедленно устроен. Гонки по ночному городу, ну и всё такое..
В субботу за какимто хреном я решил что пришла пора усовершенствовать мой плейстейшн2 кучей моднейших аксессуаров. Ну или игрушу какую купить. Ничего не купил, ибо жадина-говядина. Но! Обнаружил что «эльдорадо» на барклая, работает до часу! Часу ночи блядь! Послушал выступление какой то позорной порнорок команды, а вечером лечил приболевшую жонку. И заодно посмотрел «однажды в мексике»... бэз комментариев. Даже если всё национально-освободительное движение в мексике – стебалово.то все равно не смешно. Но актеры хорошие и хорошо играют. А родригез – тупой мудаг. Голимый педрилка и вообще переменное за грань добра и зла лицо. Теперь так и будет с маленькой буквы. В воскресенье устраивал аттракцион по сервисному обсуживанию аквариума для дочки. Перебирал компакты и слушал в тоске музыку детства, а к вечеру поехал в эльдорадо с целью докупить всякого фуфла, для усовершенствования музыки в машине. Не знаю зачем. Хочется. Сегодня получил зряплату и сижу довольный. С массой предложений и новостей. Думаю, надо что-то сделать для моей удачи. Хорошее время. Надо что-то предпринять, пока пёр не кончился.
Крео сегогдня пока не планируеццо. Номожет и да. Не знаю.

Вчера по "Культуре" перед сном.
Пели какие то две девочки по очереди. Первая понравилась очень(!!!!) но не знаю как зовут. По ряду объективных причин не смог узнать имени. Поэтому не могу купить себе диску. Такая черненькая. С желто-коричневыми глазами. С косичками по самое то. Немного полноватая на мой взгляд. Пела под 2 гитары. Мистические блюзы или типа того. Голос между Трейси Чэпмен и Ц. Эворой стиля больше чем в Шадэ. Мелодичность и блюзовость такая,что Элла Фитцжделалд нервно курит. Хочу всё чтоона записала на пластинки. Или даже билетна концерт тоже хочу. Редкое вставлялово.
Вторая была по проще. Похожа на концертные записи Аланис Морисетт. Но первая вооооооообщеееее.... супер.
Скажите же мне как её зовут и я перелопачу весь интернет или даже упакую на время свою жадность и закажу себе диску из далекой англии или америки.

Позвольте блядь поднять вопрос по ведению мэроприятия и организации.
Время от времени, какие-то люди добавляют меня в список друзей.В этом нет ничего зазорного. Отнють. Мне даже приятно. Вот только что некая, по всей видимости дама, с зазывными фотками (wouldn’t kick her out of my bed) тожэ решила стать моей читательницей. Мне вот интересно что за люди меня читают. И я пошел посмотреть. Дневник ведется со вчера. Друзей за сутки особь набрала 215 душ. Нахуя? Даже не так. ЗАЧЕМ? Непостижимо моему пытливому уму. Читать их всехонга полюбому не успеет. В идеализированных условиях, когда у нее идеальная перманентная связь, и при средней наполнености в полторы записи в день на дневник, на будет получать 322 письма. Даже если она ак же быстро как и я читает и в среднем тратит на письма по 40 секунд – это три с половиной часа персонального бреда разных людей. Это можно объяснить или поисками дешевой популярности или еще какой то херней. Вряд ли сама гражданка автор ответит на мой вопрос в силу своей перманентной загруженности чтением. Может еще кто-то попробует?

Только что один мюдаг с традиционным для их клана прозвищем "Лёха", обесточил полоффиса. Мюдаг почему-то обиделся на те нелестные слова, которые я ему при этом сказал. Чо обиделся то? Вот непонятно. Как я не запиздячил его чашкой или даже кулаком - совершенно непонятно, пусть радуецца. И всего то сказал, что он эмбицил и воспроизводство потомства ему надо запретить потому что такие мудаки как он несовместимы с жизнью, и только чудом современной медицины они выживают и мол нехуй прибавлять врачам работы.
(недобро ругаясь, продолжаю имитировать работу, открывая необходимые мне для имитации, многочисленные приложения)

Хочется побыть, не знаю, капитаном авианосца. Принятьиз рук рдинарца фуражку, подняться на мостик, вял махнуть рукой в ответ на команду «капитан на мостике», взять чашку горячего кофе с подноса стюарда, гордо с умным видом пройти вдольмногочисленных приборчиков и сказать: «господа офицеры, командуйте поворот флота. Есть желание запиздячить по намибии, к примеру»
Вообще то ничего против героических намибийских негров не имею. Просто, настроение хорошее. Начальник волком сморит исподлобья. Вообще всё неправильно, ничего не ясно с моим будущим в плане работы, празднований и прочего.
Одно доподлинно известно. Отожгу адски.
Заявки на участие в горнолыжных(сноубордических) катаниях и попойках высылайте почтой.Встречусь со всеми с кем успею. Пора ужэ блядьприобщать людей к прекрасному в моем лице.
Пить буду ежевечерне. Дома на кухне, в гостях, в любимых пивняках.
Катаццо буду на воробьевых горах и псевдогорках по дмитровке. Еще буду гулять по городу и изредка спать.Таков мой план.

Вышел я перекусить, ибо гений и злодейство в моем лице очень любят всяческие грешки, в том числе и чревоугодие, и перепачкал свою белую куртку о машину, даже шарф свой бэлый перемазал. Ботинки ужасного вида совершенно а машина такая,что впору прощения просить.Зато сыт и доволен. Свинское все же чувство. Весь в грязи, зато сытый довольный и умиротворенный. Почему так?

Не носиться по магазинам в поисках мелких подарков. Не думать кому что подарить. Хочу представить себе полную ёлку ганжубаса. С шышками и сидеть под ней с растаманской улыбкой. Наслаждаться. Петь с ребенком песни блять всякие рожденственские и танцевать с ней. С жонкой спорить о рецепте глинтвейна и с улыбкой настаивать на своем рецепте. Чтб потом говорить «я же говорил!» Не думать, не заботиться о всём этом бреде. Не покупать пафосно-дорогое шампанское. Не скупать весь магазин компактов на подарки. Не выезжать из рамстора с двумя тележками жратвы. Купить себе подарок какой-нибудь. Самому. Ненужныыыый! Отвратительно неоригинальный и неприкольный совершенно. Просто какую нибудь штуку на которую жадничал потратиться в иное время. Жонке купить что нибудь вообще неясно что. Что то настолько странное чтоб удивиться самому. Ребенку традиционно надо 2 подарка. Один вроде как от нас а второй вроде как от деда мороза. В прошлый раз попробовали ограничиться одним и были подвержены остракизму. Потому что «дед мороз подарил мне вот эту фигню, бабушка вот эту, бабушка с дедушкй вот ту, а вы вот вообще ничего..» Хочу чтоб пришло в голову само.
Не хочу ничего принципиально планировать с празднованием. Вообще. Само всё должно достойно определиться. Так всегда бывает и так будет на этот раз.
Не буду ничего делать. Не поеду по магазинам. Всё само.
Ибо нехуй. Я невозмутим как джеймсбонд. My name is Bond. And I don’t give a fuck.

Случай из жизни. Старый. Может и рассказывал, но настроение веселое, поэтому пересказываю с удовольствием:
Это было в ту пору, когда я только вернулся после длительного проживания из далеких заграниц, машину я тогда еще не купил, и совершенно не представлял себе некорой местной специфики постоянно рискуя своей жизнью. Просто пример: Мне было совершенно не в падлу вломиться в трамвай помахивая пятисотрублевой купюрой и громко спрашивать у пассажиров сколько стоит проезд до станции такой –то. Как озлобленные понедельничные пассажиры не рвали меня на бифшексы – непонятно. Еще я в тот момент не очень осозновал свою неисключительность в вопросе коммуникаций на русском, и думал, по привычке, что окружающие меня не понимают. Несколько раз попадал в невероятнейшие истории с этим. Еще у меня была идиотская, раздражающая всех, манера постоянно улыбаться. Когда вы всем постоянно улыбаетесь люди думают, что вы идиот и начинают вести себя с вами соответственно. И вот настал момент когда я уже думал, что адаптировался. Думал я, что адаптировалась и моя семья.Но нет. Простой случай из жизни показал, что до этого еще далеко. Повторюсь, машину я себе тогда еще не купил и ездил на метро. Еду я как то вечером с ребенком. Ребенок проявляет чудеса грамотности по слогам читая рекламу и надписи «хуй вам всем в рот» временами переспрашивая значение некоторых слов. Так вот. Едем мы значицца в метро. Ребенок водит пальчиком перед собой и шевелит губами, панически читая что-то. На лавочке напротив нас сидит тусовка панкующего вида рокерских подростков, пьющих пиво. Молодежь нынче весьма и весьма акселеративная. Тоесть большинсво из школьников больше меня по совокупности измерений в разы. Так вот, ребенок, сидящий рядом дочитывает что-то своё. Думает секунд пять и бодро октябряцким таким голосом, как в программе «пионерская зорька» говорит мне, показывая пальцем на панкорокеров: «папа, это всё инвалиды!».Я понимаю, что наверное я доездился.Что наверное меня прямо здесь вобьют в пол нафиг. Вместе с чадом. Потому что рокеры набычились, вздули шейные вены, залили красным глаза и поудобнее взялись за горлышки бутылок. Все выжидательно смотрят на меня. Я не вижу никакого выхода из ситуации и стараясь соответствовать по громкости спрашиваю «А что, девочка, заставляет тебя так думать?» на что ребенок говорит: « А вот над ними надпись «места для пассажиров с детьми и инвалидов» что-то я детей среди них не вижу.....» Вобщем, как нетрудно догадаться я выжил. Но каким чудом – непостижимо моему пытливому уму.....

На случайно найденом вчера сайте обнаружил массу всяческих крео.
Меня очень сильно зацепило одно. Очень. На мой взгляд немыслимо талантливо. Я никогда ничего такого не переживал, но прочуствовал в полный рост. На мой субьективный взгляд - это лучшая рекомендация.
Вот вам цитата:
"На балконе громко выл саксофон. Доносился пьяный голос соседа с нижнего этажа: "Да блядь вы заткнетесь там?! Щас милицию вызову! Блядь заебали шуметь! Убивать таких надо! Тунеядцы сраные! Стиляги блядь!". Папа открывал глаза, закуривал сигарету и орал: "Петрачкооов! Пролетарий прав! Убить тебя за си-бемоль! Хватит фальшивить, отдайте саксофон!". Пьяный Петрачков свешивался с балкона и звонко сообщал: "Мы не стиляги, мы молодые коммунисты!", ронял саксофон, инструмент с треском падал в кусты сирени. Кто-то хватался за голову, кто-то уже гремел дверью, бежал поднимать, кто-то отчитывал Петрачкова. Тот с пьяной наглостью разводил руками и ссылался на закон всемирного тяготения. Папа почесывал нос и засыпал в кресле с сигаретой в руках. "
а вот ссылка на оригинал:
http://www.drugusers.ru/crtv.php?s=131

"Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его, но когда мне исполнилось двадцать семь лет, я был изумлен, насколько этот старый человек за истекшие годы поумнел"

Марк Твен

Гений беспезды.
Всё моё общение с родителями и теперь вот с дочкой доказывает его правоту.

С целью борьбы с похметозом, решил воспользоваться сторонним опытом. От вас дельных советов чего-то небыло. И пошел я конечно же к профессионалам на www.drugusers.ru Дельных советов не нашел. Зато нашел две гениальные цитаты всего в одном крео. А крео всякого там дофигищи. Советую.
Цитата первая, по всей видимости профильная для ресурса:
"Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой."

Вторая же касается как всегда интересующего нас вопроса секца и прочих межполовых отношений. Блядь, я распечатаю крупно и повешу на стене! Надо только у автора разрешения спросить, а то за юзерпик, я, как вы видели, чуть пизды не огрёб давеча. Охуж мне эти контркультурщики блядь. Копирайты там,то-сё. Сенека, очень верно про это излагал. Просвещайтесь.
Ладно. Переходим непосредственно к цитате:
"Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет."

Пиздец сегодня, а не день. Буду предельно краток. Вчера у друга моего был ДР. А другой друг мой хотел поговорить со мной за жисть. Поговорил думаете? Хуй-та с два! Совершенно случайно, как всегда впрочем, сакральное знание о приличном пивняке просочилось в народ. Вобщем мы все там действительно случайно встретились. И упиздячились одним только пивом до таких кружевных соплей, что тока в путь. Потом мне попался чудо-бомбила у которого,только нечеловечесой своей силой воли, я чуть не заблевал всю его стобаковую машинку.Шумахер хуев. Видел же. Стоит человек голосует весь от синьки синий и от зеленки зеленый, и тольк румянец выдает.
Короче суперквиз! Победителю ясен день, в подарок ненужную весч:
Чем в офисных условиях бороться от тупняка и головной боли, вызванной крайней степенью уничтожения желудка алкогольной дигидрогеназой? Подружка желудка – печень. Судя по цвету моего лица – умерла еще вчера. Пиво не предлагать, равно как и водку. Надо работать а не «ромашки спряталииииись» кроме того мне еще домой вечером. Алказельцеры, они же аспирины с витамином Цээээ – уже употреблены и как и прогнозировалсь (мною) никакого эффекта не произвели нигде. Пью сладкий чай. Вот пока пью – могу держать голову прямо. Поставил кружку и пиздец. А скоро приедет босс, да не один. И мне надо какуюто хуеу ему говорить. А я даже шевелиться не мгу. Кто чем и как лечится?
Сознайтесь сцуки. Давайте же все будем славными добрыми и беспохмельными.

Как по вашему? Какую картинку можно использовать в качестве сэмпла для сканирования в сканере формата А0? Конечно же порно. Из какого–то польского видимо журнала нашли реальную бумажную бабцу с такими половыми признаками, что реальный размер просто курит. У кого угодно причем. В 16 разворотов девушка несколько потасканного вида. Ровесница моей мамы судя по всему. В хорошо отсканированном виде с трудом помещается на компакт. Для примера скажу чтокаждая из её необъятных грудей больше чем моя реально немаленькая голова. А уж удовлетворить её просто не сможет никто. Опять же только головой видимо. Нет всеж программисты – особые люди. Спасайте меня отсюда.

Новая почта
hoc_hoc (зобака) li.ru

какой то пидар ужэ зарегистрировал НОС69
а три символа нельзя. пидоры оба. И тот кто запретил меньше четырех символов и тот кто занял имейл. Но все равно наслаждайтесь.

Как то так получается, что весь этот город сошел с ума вместе со мной.Нет, это даже приятно, но знаете утомляет. Заскочил к свежеотдохнувшим родителям. И даже «заскочил» неудачное слово. Ломился час. А при прочихравных доезжал с работы минут за 20. «нифига себе ты работаешь!» сказали отдохнувшие старикашечки. «№;%::?!!!!!» роизнес я и гневно сверкнул глазами. В полдесятого ребенок вспомнил, что ему надо купить весьма специальный учебник по английскому. Нееет. Мы стараемся детей ограждатьпотому ничего не говорим. Но 40 минут добираемся до книжного. Пробки. В книжном мало-мало очереди. Я временем не ошибся? Времени около десяти. Тверская стоит совершенно и в книжном очереди. Учебника кстати не купил. Но. Реально замахнулся на покупку рогатки. Меня бесят-бесят-бесят пидоры на «Волгах». Я не знаю, проявляют ли они таким образом классовую ненависть бывших отвественныхработников к молодому мне на блестящем авто, не умели ли они ездить изначально, полагая, что это корыто – машина представительская , или как прочие уебищые детища волжского автозавода их авто представляют собой разновидность нашего героического танка (под девизом «нихуя не едет, зато нихуя не видно») Но короче их блядское поведение за рулем и вне его (один педрилка давеча стер мне пыль с бампера и даже не извинился – голимый пед.) меня окончательно взбесило. Кроме того у меня во дворе паркуется много машин. Так вот в числе прочхтам есть два владельца белых (белых блядь! Верх безвкусия) волг. Так вот два парня на лэндкрузерах 110 при всем делании не могут привести парковку в такой ступор как две правильно брошенные в середине двора баржи. Короче пиздец. Я недобр как незнамо что. Я начинаю джихад против детищ горьковского автозавода, их владельцев- мудаков (может вот не-мудак разьве такое за свои деньги блядь купить?) и конечно дирекции автозавода. Они наверняка газели свои сраные с баржами даже восне не видели, но просто если искоренить этот менеджмент – следующий может призадуматься. Короче – завтра, ну в крайнем случае в выходные, в магазине «кольчуга» или в магазине «зенит» я куплюсебе рогатку багзов за 30-50, всяких шариков к ней и прочего говна и перехуячу столько волгово-газельных стекол сколько успею до первого покалеченного мною владельца траспортного средства, по причине его застукивания меня на месте престпления. Чувство собственной правоты придаст мне сил. На месте предпринимателей – я бы озаботился производством стекол на вышеуказанные авто. Я собираюсь создать на них дефицит. И хотя до этого дня я был самым мирным лояльным и вежливым человеком на улицах – я буду продолжать стараться быть им, единственно выведя все ГАЗы за рамку закона. Я знаю, что первый шаг – начало конца. Но заебали же. Через край! Сверх всякой меры. Я своего глупого лысого мудилку начальика вот никогда не думал начать из рогатки отстреливать.
Злой я. Исчерпало себя моё ангельски-нечеловеческое терпение.

По причине третьей звездочки решил сменить юзерпикчу (она жэ аватар). Каюсь. Спиздил безбожно! Но мне нравицца.

Из диалогов с клиентами:
...
- Во что мне это обойдется?
- Если вы пришлете мне документ Н, документ М со всеми приложениями, документ О и скажете кто Вас обслуживет в организации П, я дам вам решение сегодня поздно почью или завтра с утра. Одноразово решить такоую проблему будет стоить баков 100. Если Вы хотите получить детальный отчет, способ решения и человека, который сможет помочь Вам в дальнейшем – это обойдется сотен в пять и три дня работы.
- А нет ли у нас способа найти промежуочное решение баксов за 200?
....
Гений. Этот человек совершенно гений. Зачем ему мои консультации – непонятно.

Новая зубная паста. Блендакс с лимоном. Прикольная идея но достаточно неприкольный вкус. Сомневаюсь в целесообразности замены классическо-мятной на такое фуфло.
Новый напиток. «Флагман»ская настойка. На этот раз «Аляска». Очень неплоха в смеси с кокаколой. Совершенно в этой смеси неотличима от некоторых сортов очень понтового рома Old Pascas. Бюджетная тэсскать версия. Должна хорошо проявить себя в недрах железной фляжки на горнолыжных склонах.
Горнолыжный склон на воробьевых горах. Весьма схож с ведром от паровоза. Снега нет. Есть толпы школьниц страждущих знакомств со сноубордистами и пьяные участники свадеб. Перемазал все ботинки в глине и расстроеный ушел.
Китайский ДВД транспорт. Расстраивает день ото дня. С каждым днем новые напасти. Принципиально не читает некоторых дисков. Одна радость. ДВД транспортов у меня 2. И тот что пояпонистее показывает себя только с лучшей стороны.
«Город Ангелов» по ТВ и масса звонков и впечатлений об этом фильме. При всей ненависти к т.н. «хорошему европейскому кино», я вот хорошо знаю, что это римейк очень славного фильма «Небо над Берлином», немецкого режиссера Вима Вендерса. (Это я выебнулся так). Оригинальный фильм несравненно лучше. Он черно-белый. Там практически нет диалогов. Там гораздо более приличные актеры чем среднестатистическая Райан и Кейдж с глазами спаниеля. Райан просто за гранью совершенно а у Кейджа не всё потеряно. Есть несколько фильмов где он действительно хорошо сыграл. Причем этот его хороший фильм – совершенно проходная свежая киношка «великолепная афера» (хотя оригинальное название совсем не такое) где он играет волшебнейшего психа. Ну ладно. Зачтем ему еще «покидая лас-вегас». Вообще же римейк правда проигрывает. Вендерс – так и быть не будет расстрелян мною со всеми т.н. мэтрами, блядь, европейского кино в лице Ларса фонТриера и всяких там Бергманов с прочими мудаками.
Был совершенно непонят некотрыми знакомыми, которые делились приятными новостями освоей занятости и совершенно презрительно смотрели на все мои попытки объяснить, что «я работать не хочу и не люблю. Я хочу просыпаться, так и бытьотводить ребенка в школу и посетив фитнесс клуб с массой массажисток и прочего отправляться в элегантном виде искать красивую статуетку на каминную полку в неприлично-дорогом магазине.» Люди не верят совершенно, что понтовый костюм может пахнуть сигарами и хорошим кофе а не только всяческим офисным стаффом. Я не люблю работать.Я делаю это хорошо и порой довольно успешно. Но при возможности, я этого не делаю. Не знаю. Если работа сделана, я не готов из стремления к совершенству потратить несколько часов своих проходящих в бесценности выходных, на её(работы) улучшение и усовершенствование.
Один приятель утверждает что девка в этих долбаных «вампирах против оборотней» будет поглавнее чем сама Анджелина Джоли, которуюя люблю еще с фильма «хакеры». Говорит что эта новая дива форматнее чем Джоли и чувственнее чем моя любимая Джейн Марч из «Цвета Ночи». Не верю. Но требует проверки.
Жонка открыла для себя очередную версию моего дневника и спросила почему мы не пьем со всеми моими читателями? Так что к выходным – попойка. Всем вести себя прилично. Всем девушкам, буде жаждете читать меня и в дальнейшем вести себя в духе «не можешь любить – сиди и дружи!» Бэз рук и вообще. Никаких предложений оставить автограф на интимной части тела и всё такое. Жонка в меру ревнива, так что «любви моей не опошляй согласьем».
В каком то документальном кино о «товарище Тито» и тяжелых буднях коммунистической жизни югославии вся музыка была Бреговича из соответственно фильма «Анеграунд» Кустурицы. Вроде тема серьезная но сдержаться от смеха не мог.
Нашел новый бюджетный пивняк с дешевой и невероятно вкусной жратвой. В духе «последней капли» но бюджетнее и гораздо. Несоизмеримо вкуснее. Не скажу где. А то получится как со всеми моими питейными местами. Теперь туда не войдешь от обилия народа. Нет я уважаю то что вы уважаете мой выбор пивняков. Но надо же и мне где-то пиво пить....
Встретился с партнером по бизнесу (пиздец как патетически звучит) но действительно порой обращаюсь. Полезнейший человек. И выяснилось что наши отношения практически родственные. Большая деревня. Всё чаще сталкиваюсь если не с непосредственными родственниками так вот с такими вот косвенными. В предверии выборов даже нашел одного депутата однофамильца. Надо бы проломиться к нему и спросить не родственники ли мы и что я за него проголосую конечно если он в свете нашего неожиданно выясненного родства сможет доходчиво объяснить, что уважаемый депутат сможет сделать лично для меня?
Вот и весь обзор событий. Не знаю насчет крео всяких. Моих наверное сегодня не будет. Но если чего найду достойного цитирования – то непременно поделюсь.

вернее было бы спросить даже не "куда" а "где"
ржал безбожно полчаса!!!!
http://www.sharonausten.com.au/content/main.pl?page_id=50&tid=3&id=3462

"Голый,с блестящим,как у новорожденного,телом,со вставшим членом в женской смазке,источая все запахи плоти,с револвером в каждой руке,Риган выскочил за дверь-и вошел в легенду."

(с)Корни травы.

название картины талантливого австрийского наркомана художника Худердвассера, который до этого был Стовассер. Но русский друг наркоман открыл ему глаза (реальная история).
Так вот. У этого художника есть картина гениальная сама по себе с гениальным названием: "If I got a beautiful nude black girl I'd love her and I'd paint her"

Картина кстати тоже ничо. Никакой "смелой черной женщины" на ней кстати нет.
Вот сейчас выебнусь немеряно: Я видел эту картину живьем. В смысле в музее.
Уважаемый мною человек. В одном ряду с Гауди, Паганини, Моцартом и Гогеном с Сезанном. Вот.

Сегодняшний пост посвящен уважаемому Фиму.
Это страшная, наполненная кровавыми ужасами и многочисленными убийствами история о том, как рожала моя жена. На самом деле никого не убили. Это я так… для привлечения внимания.
Так воооот. Отвез я супружницу в роддом… то-сё. И вот в один из дней заехал к тёте-директору роддома поболтать. Спросить как идет процесс и как вообще жизнь и всё ли хорошо. Тётенька меня утешила, напоила кофе и отправила обратно на работу. Я поехал на работу и доработал весь оставшийся день в тишине и спокойствии. Приехал домой а там многочисленные родители с подозрительными улыбками меня и встретили. И даваааай меня радовать. Не знаю, как у вас а я вот долго задавал какие то умные вопросы и вообще пытался соответствовать зачем то, но рожа расплывалась в хронически-неудержимой улыбке. Каким то образом, очевидно посредсвом моих родителей, подлый Фим прознал об этом еще за час до меня. И вот масса созвонов и поздравительных воплей из серии «Носкин, ебать ту Люсю, ты теперь папа! Не, вы слышали? Носин – папа! Ахуееееть!» Вобщем весело. Потом решили-таки всеж отпраздновать. И Фим и говорит, «Слушай Нос, а вот тут неподалеку от тебя моя мама с приятелем, они тебя и подберут. Я маме позвонил и она уже бутылочку шампанского купила.Мы по чуть-чуть…. Мы же по чуть –чуть?» Ну конечно мы по чуть чуть. Меня конечно подобрали, и когда я эту бутылочку увидел -я понял что завтра в школу не пойдем полюбому. Какова была самая большая бутылка шампанского которую вы видели? Вспомнили? Вот эта была раза в два больше. Вобщем мы долго праздновати и поздравляли меня пили за молодую маму, папу, прочих родственников и друзей, ну и так далее. Потом появился откуда то Джонни, мать его, Уокер. Выпили и его. Потом почему то перешли на пиво и вот тут мои воспоминания весьма обрывочны и вообще я уже находился в весьма сумеречном сознании и всё помно весьма смутно и фрагментарно. С какого-то перепугу, мы решили нарисовать поздравительную открытку. Но вы не подумайте, не руками. Даже в состоянии такой тяжелейшей алкогольной интоксикации мы вполне отдавали себе отчет в наших художественных возможностях. Тем более что большой контупер и принтер к нему у Фима были. Странна даже не сама идея а то что каким то образом, мы умудрялись попадать по кнопкам и что то высокохудожественное сотворили, что до сих пор плавно кочует из одного фотоальбома в другой, как большая семейная реликвия. Вобщем так или иначе спать мы легли в пять чтоб в 8 вскочить и помчаться покупать какие то немыслимые апельсины ананасы и прочие фрукты. Спросите нас зачем мы это делали и мы не сможем дать вам быстро достаточно вразумительный ответ. Неважно. Примчались опять же в пункт икс и с удивлением обнаружили что «прием передач (передач блядь!!!!! Как в турме блядь!!!!) начинается в 11. к этому моменту я должен бытьна работе уже как час а Фим уже наверное все 2. Поэтому отловив местную тётеньку уборщицу мы за банкноту узнали что передачи она же и принимает но так как время неположенное….. (еще одна бумажка) ….но я вам мальчики конечно помогу и прям щас всё отнесу и попрошу в окошко выглянуть. В окно я увидел жонку и совершенно азиатского какого то ребенка. Очевидно не моего. Фим носился вокруг роддома и орал что то поздравительное по причине обильных возлияний и ранних подъемов и прочего я орать не мог. Я только по прежнему идиотски улыбался (до сих пор моё любимое занятие) и смотрел на происходящее как бы со стороны(второе по популярности моё любимое занятие). Потом все переданные цветы и фрукты мне конечно же вернули так как мы купили всего что жонке было нельзя по причине склонности к разного рода аллергиям но время прошло весело. Были потом и какие то немыслимые фейерверки и прочие праздники и всё такое. Но это уже совершенно другие истории. Нет всеж не могу удержаться. Был еще один момент совершенно комический. Когда я приехал туда на следующий день с каким то немыслимым набором всего что меня попросидли купить (баляяяяяядь, до чего увлекательное занятие для мальчика покупать прокладки для груди и прочих интересных мест, какие то блин….и еще …… Ну вобщем и я и продавщицы в магазине развлеклись) так вот. Я всё это привожу и передаю. Рядом со мной всё то же самое делает такой же молодой папик как и я и мы оба выходим на улицу помахать ручкой благоверным мамашам и порадоваться перед отбытием к дому. Машем, радуемся, вся такая хуйня и уже собирваемся отбывать как видим на ближайшей клумбе еще одного папика. Пьяного в лоскуты. Который даже ходить то не может, и только орет пронзительно-пьяным голосом имя супруги. Эдак знаете протяяяяжноооо: «Люююююююсяяяяяя!!!!!! Люююююсяяяяяяя!!!! Ну Люся ну б твою мать выгляни ты в окно!» В окне (очевидно не в первый раз) появляется строгая медсестра которая в короткихи емких выражениях объясняет невозможность его супруги подойти к окну в силу чисто физических причин. Но наш герой не унимается и пролдолжает воплем раненого марала радовать весь микрорайон. Мы со свежевстреченным коллегой переглядываемся и решаем вмешаться.Подходим и предлагаем милому человеку не орать и вообще доехать с нами до метро на таксо и всё такое. Милый человек говорит совершенно гениальную фразу: «Пацаны, вы не понимаете! У меня ребенок родился!» Непостижимо моему пытливому уму. Он думал мы там собачек выгуливаем блядь? Но слушать он нас не хотел и остался воплями радовать окрестности. Ну ладно так и быть. Прощальный аккорд.На землю меня поставил брат. Человек мною весьма любимый но вообще то мрачный и депрессиный. Он забирал нас из роддома и по дороге сказал всего одну фразу: «дочка это хорошо. Тебе брат повезло. Лучше с палкой по кустам, чем с передачами по тюрьмам…»
Не правда ли милый человек?
Ладно. Всё закругляюсь на сегодня а то и так много и путанно.

Любовь до гроба - наркоманы оба
Марта ВЕСЛОУХОВА, 26 ноября, 03:43
Влюбленность – наркотик, подобный кокаину. К такому выводу пришли британские ученые, разобравшие на химические составляющие это прекрасное чувство.
По мнению профессора Джона Марсдена из лондонской больницы Модсли, когда человек испытывает влюбленность, он фактически становится наркоманом. В его мозгу начинает вырабатываться в больших дозах допамин – вещество, дающее ощущение "кайфа", которое создает также езда на большой скорости или употребление кокаина
"Влюбленность – это действительно наркотик. И человеку постоянно нужны все больше дозы, – говорит профессор Марсден. – Без новой дозы допамин перестает вырабатываться, и у человека начинается банальная ломка, которая выражается в депрессии, дурном настроении, нервных срывах и так далее. Но достаточно получить очередную дозу любви, как все становится на свои места, от черной меланхолии не остается и следа – совсем как у наркозависимых людей".
Через три-семь лет наступает "привыкание к любви". Именно этот срок становится роковым для многих пар, которые распадаются. Любовь вянет, уступая место привычке жить вместе, и мозг перестает вырабатывать допамин – во всяком случае, в присутствии "старого" партнера.
Профессор Марсден также объяснил, что в состоянии влюбленности мозг человека развивает такую эмоциональную активность, что сердце перекачивает кровь в три раза быстрее, нежели в обычном состоянии. Как раз за счет этого влюбленный человек и ощущает себя окрыленным.