с утра. паркую машину...прохожу до двери свои 15 шагов и вижу посреди газона женское бельишко. поношенное судяпо мятости и слегка подмоченное дождем. Как попало на газон - непонятно. Улица весьма людна. предположить что какая то дама срывала с себя белье прям на газоне рядом с оживленной улицей - стесняюсь. Из окна не из какого долететь не могло. Низкорослые кругом дома. Полный комплект. Бэлое. Ношенное или нет - определить не могу ибо близко не приближался. Меняю любому фетишисту на футылку рома (если ещележит)
Вроде ничо.

Чувствую себя как в анекдоте .. "вы будете смеяться, но наш народ опять постигла серьезная утрата"
1. отпуск вэтом году мне похоже подломился... по семейным обстоятельствам. Так,что только зимой теперь поеду... что конечно расстраивает..
2. провел очередную мелкую развлекательную акцию и удивился почему так отвратительно туплю с открытием своего проекта? Мелкие заказы на развлечения-праздники и увеселения принимаются всегда. До начала полномасштабного открытия решился взять месяц. через 30 дней и сайт будет и вообще всё (хотя наверняка не будет традлиционно ничего потому как опять произойдет какая фигня). Вобщем всяческая помощь приветствуется.
3. Писать заденьги утомительно и нудно. Плохое хобби. Сильно надоело. Хотя (вот для Фима новость) всё еще под стойким воздействием Толстопуза пишу ему сценарий. Зачем - непонятно. И идет плохо и получается неважно и кайфа никакого...но вроде это идиоццццкое "обещааааааал"....

Короче пока ходил в магазин - жара расплавила мозги окончательно. Зачем пишу и что пишу - не понимаю сам совершенно.

Посмотрел вчера дозор. Супер! Не, само кино на 4 с минусом. Прорывное в меру. Экшн в меру. Знаком и с творчеством Лукьяненки и с творчеством Бекамбетова. Поэтому заибса. Нормальный такой триллер. В меру бюджетных эффектов. Аллюзий на популярные медиаобразы вампиров и джедаев. Много смешных подъебок и триллеровых моментов. Рекомендую. Мы пошли с одной волнительной особой и её братом и пиздец пугали ее всё дорогу до дома чудными закидонами типа "а дверь у тя крепкая? хотя... какая впесду дверь....позовут тебя и сама дверь откроешь и сама шею подставишь."
Единственно не читая исходной книжки - говорят ничо не ясно. А читая - понимаешь шта страааааашно наебывают потому как переврали и переиграли всё. Медиастарз, приглашенные видимо за имя в титрах единственно играют говено. Лагутенко к щастью быстро переебали головой об раковину, Фриске воопщее неясно за каким хуем позвали? Вообще не актриса. Видно что хотела сыграть стерву - хуйчо получилось. Может она от прероды такая? Хуйзнает не знаком. Меньшов - титан бля! Радовал. Куцэнко - просто не нравиццо мне. Хотя пара моментов у него очень ударные. Круче всех расстроил главный плохой парень ...какой то он... пацаненок бля. С мелкими школьными подъебкамии совершенно неэлегантный. Наверно должен быть красив и элегантен почти как я и не опускаться до мелких шалостей. Все мелкие роли и главный герой - всмысле все кто остались - понравились очень. Чесслова. Кароче на один вечер хороший мистиццкий триллер с легким дешевым экшеном. А теперь пойду взрослую рецензию писать скучную и длинную. Желающим вышлю.

Никогда не ожидал в себе способности вскочить в несусветную рань. Ну да немыслимая сила духа увлекла меня к плите варить 2 чашки вырвиглазного кофе. Выехали и встретились. Поехали на 3х машинах. Неслись не очень быстро ибо ясвою свежекупленную черепашку берег и тахометра не рвал. Очем сразу предупредил и за что расплачивался лидерством нашей автоколонны. Не очень я люблю ездить лидром. Не всегда знаешь кто как водит как кому хочется ехать и всё такое. Но, что ни говори а перемежать в зависимости от настроения диски Ману Чао с Аструд Джилберто в мчащейся машине, трепаться ни о чем, наслаждаться красотами, курить ивеселиться - очень и очень приятно! Конечно в процессе мыпарураз промахнулись мамо цели следуя мудацкой легенде с сайта. Но доехали. Пообщались с людьми с горящими глазами. Знойно выпили минералки. Порезвились. Торжественно встретили одну из нас, прыгавшую в тандеме ирасслабленные полезли в самолет. По опыту говорю вам, самоестрашное в парашютировании - это ихужасно страшные самолеты. Ну и конечно твой автоматический отклик на команду инструктора "пошел" в виде шала в 800метровую пустоту под тобой. Парашют открывается 3 секунды. эти3секундыты находишься в свободном блять падении на высоте 800метров. Наверное кошка на полутораметровой высоте над наполненной водой ванной - чувствует себяточно также.... а потом... апотом висишьсебе... смотришь по сторонам. Весело с шуткамии прибатками доехали домой.
ну и всё. массамелочейприятных в выходные, но всекакие то мелкие и личные. Вам неинтересно будет.

Вчера надо было встретиться с милымидрузьямипорою часто меня выручающими ичота решили мы совместно выгуливать детей в парке победы. Ну совместно - это сказано громко. Их чаду месяца 2-3 ну и моей 7. Моя схватила ролики Жонка гуляла с друзьями кругами, укачивая их чадо, а я устроилсвои персональные "веселые старты". Место ветреное, ну чего бы мне змея не взять высотного? Детей порадовать и самому порадоваться. Ветер был. Но вялый и рывками. Специфика закатных часов. Ничего не поделаешь. Ландшафт там тоже сомнительный. Причем сомнительный настолько, что ровной тяги не бывает по моему нина какой высоте ни при каких условиях, кроме ураганов. Короче успел я поднять змея метров на 70..... ичто же вы думаете? Порывом ветра из 70 метров леера - 50 превращаются в кучу узелков за полторы блять секунды. Совокупное время в воздухе составило минут 5 (а может и 3) а распутывался я 2 часа в парке победы и еще час дома..Нееет на самом деле совершенно не бесит и всё такое. То есть как только ты пересидел первый порыв прыгать по змею ногами и поджигатьэтотсраный перепутаный в 50 метрах леер - то всё. Наступает свой особый рыбацкий кайф - распутывания снастей. Можэт еще вязание так же действует. Не злит совершенно. Наоборот успокаивает. И хотя прорыва в небомне не обломилось - всё прошло не так уж и плохо.
Резюме: никаких змеев в парке победы в закатные часы.
Зы Мазинка меня моя радует. Карманная коробочка с музыкой. В свете вероятного моего продолжения копания в сфере развлекательного бизнеса - очень статусная и концептуальная машина. Правда чехол со змеем в багажник влезает впритирку. :-)

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь и вся остальная ботва вместе взятая.
:-)

тоесть не надо строить глазки. Переходите к главному и смело обещайте "будет интересно!" Не пожалеете.

Еду с утра на работу. За окном дождь, воняют грузовики, пассивная пробка. Вся фигня. От тоски, как всегда дурняком ору песни, заглушая собой музыку из радивы. Приотркыл окошко, чтоб курить комфортнее, но орать не прекращаю. И тут в соседней мафЫнке прорисовываются 2 дувушки. Та что что сидит правее (ближе ко мне) вступает в дискуссию. "ой а вы поете? а давайте вместе?" - я конечно от неожиданности и веселости предложения заржал неприлично совершенно....на что получаю еще одну фразу "а что вы смеетесь? я умею! Честное слово! Хотите ЛЯ возьму?" ................... как до работы доехал - вообще непонятно. Ржал всю дорогу.... Девушка, также и убицца можно! Низя людямЪ такоэ под руку говорить!
ЗЫ А дефки были ничо. На пежэ 307ой. Зеленовой.
ЗЗЫ Я их теперь ищщщу. Хочу чтоб шатэнка та что справа сидела, взяла-таки.. а хоть бы и ля....

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список . И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер ...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва ..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта ...почему-то занимает половину моей половины... Андрей, Казань ...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: Миша, Питер ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... Рома, Рига

да. я вопреки расхожыму мнению умею читать а не тока песать. подтверждая тем самым верность анекдота про жителя севера. И дажэ читаю многа и запойна. И вот решыл совместить ипрсветицца.
Ищу. Неужели фотожоп? Или и правда была такая книжонка?

(типо чтоб не смущать вас моей латынью)

Сегодняшний день посвящен (ну кроме моей жонки, у которой сегодня ДР) вопросу кому чего и когда надо? Невольно вспоминаюцца сразу всяческие примеры из мировой литературы и/или еще более запущенного музыкального наследия. Тут и Чайфовские "бутылка кефира, полбатона" и так далее. Список огромен. Но речь обомне и вас здесь и сейчас для осознания состояния "вот еще вот это и всё будет не просто там банально ИДЕАЛЬНО. А именно что безоговорочно ЗАЕБИСЬ. Японимаю, что путанно излагаю, я тороплюсьпока мысль не убежала, не накрыло работой, и не пропали ощущения. Хоть аналогии и лживы, но пример- лучший способ пояснить. Вчера, я подобрал по дороге жонку. И такую всю чудную отвез домой, накормил ужином нехитрым и выглянул с балкона вниз. Погода стояла не хорошая, а именно что АХУЕННАЯ! У меня было заныкано полкоробка фаннистаффа и из окна было видно магазин поный холодного пива. Мне не хватало только добрых друзей, которые послужили быповодом пойти за пивом, приготовить нахитрой какой закуски и ждать их.... так нифига же....все оказались заняты чем то....
Или вот сегодня утром, да как и всегда утром, когда я приезжаю на работу еще на полнейшем автопилоте, и мне чтобпроснуться надо всадить реально большую чашку крепкого кофе, чтоб было хорошо, если кофе нет - это тааааакой облом, что просто ужыс! Есть что нибудь такое чего именно вам не хватает именно сейчас, или простонаиболее яркий пример из прошлого, чтоб ощутить что сейчас будет самое то? Мне интересно. Интерес мой не праздный. Я тут ввязался блядь опять в некоторую драматургию и пишу одну очередную блять пьесу. Ну да это неважно. Страааашно интересно и само по себе. Вливайтесь и все такое.
Вот щас подумал а с хуеф ли такоэ название у поста? А чорт его знает. Чота музыкой навеяло....

рЫдалЪ

увидел тут в одной конфе темку о том кто как сдавал на права. Кто за денюжку а кто и так...
Я сдавал вот так и туда отпостил, ну и прочих читателей мож развлечет:


Ваще то это было совсем не вчера, но помню оччень хорошо. Не могу без улыбок вспоминать процэсс получения прав. Перво-наперво запуганый я решил делать это за деньги. Водить я к тому моменту более-менее умел и даже имел некоторое смутное представление о знаках, так что "почему нет?"
Добрые дузья присоветовали мне нужного полковника ИванИваныча к которому нужно было придти и сказать что я от ИванВасилича. Полковник на мой стук и просунутую в дверь голову грозно заорал "куда преш суканах! шо за бля порядки!" но услышав моё тоненькое затравленное "яотиванвасилича" сразу сменил тон. Угостил чаем и беседовал минут 20 об институте куда я только-только поступил и который он как выяснилось закончил. Предлжил придти сдавать через 2 недели. Я согласился.
Через 2 недели меня сдали на руки другому сотруднику и сказали вот тебе наш человек сдавать правила. Человек сказал мне на ухо "садись за компьютер номер 5. только не очень торопись с ответами. Нажимай любую фигню. Всё равно ты ответишь правильно, это наш специальный компьютер" ...слов у меня уже не былово вообще. Но так и оказалось. Сдал я правила. Легко!
Потом я сдавал вождение таким же образом оповещенному инструктору, который тихо меня спросил "вы водить то умеете?" ....я сказал что мол умею, но как быть если вообще то нет? он сказал "ничего страшного садитесь, заводите и зафиксируйте руки на руле. У меня есть дублирующие педали" ......я близкий к истерике от такого подхода сажусь-завожусь-трогаюсь, думая про себя "вот ведь как успели студенты с ментами машину убить а? не едет прям вообще" и как ответ на собственные мысли услышал ужасающий шепот инспектора "ручниииииик!!!!!" нда. и на старуху бывает такое,что и сказать страшно....
Права я конечно получил в тот же день.
Но порадовали настаящие пасаны которые были лишены прав видимо за что то и приезжали перездавать. Чего денег не дали - непонятно. Ну да у меня тоже сейчас как раз припадок принципиальности. Так вот подъезжает на площадку где студенты нарезают кружочки человек на гелендвагене АМГ55, быстро пересаживается в шестерку ментовскую, проезжает круг. Ему говорят"не сдал. приходите через неделю." он говорит "ага" садится в свой буцЫк и уезжает.
цирк вобщем.

решилсяя таки поставить машину на учет. типо повесить номера и чувствовать себя хорошо. Приехал в гаи. а там мне конечно доходчиво объяснили что 20 бумажечек не хватает. Вот эту и эту можно воооооон в том окошке (очередь часа на 3) а вот за этой придеццо вам через весь город, или куда вам там хуячить...и на все мои "побойтесь бога, совершенно ненужная справка, но позвоните в солон где продали - там вам всё вежливо расскажут" ....надо ли говорить как я был послан....потом площадка и сверка номеров кузова и двигателя...подходит инспектор сует морду под капот и говорит "не вижу номера - чистите" (надо сказать это было уже 4 часа и я уже проездил кучу километров изначально приехав в ментовку к 9ти) на что я не вынеся грозно сказал "ну мне то хули что ты слепой! машина новая!" он как то сразу."...ааа да...действительно...теперь вижу..." по мере траты времени всё больше хотелось дать попрошенные "специалистом по решению проблем" 150 грин и не ебацца со всем этим вообще. но глядя на лоснящиеся тупые морды ментов которым из этой суммы уйдет три четверти - категорически отказался. Кроме патологической жадности (за стопесятгрина я воробья в чистом поле загоняю) не могу поддерживать и финансировать мудаков и мудачества. Пошли в жопу.
За номерами поеду в субботу а пока забил на это дело мужской половой хуй и езжу без номеров. Что интересно, проехал 300 км. ипока ни одногомента это совершенно не ебет. "зачем платить больше?" можеттак и жить без номеров?
Ехал на работу, слушал какую то босса-нову, подпевал, выпускал колечки дыма в прохладный воздух машины и пёёёёёёёрся. Очень приятно и весело орать песни по дороге на работу. Рекомендую всем.

Число педерастоф растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются нихуя...

последние 2 недели встречаю чуднейших клашар всё время. Портретные лица и отточеные характеристики в каждом жесте. Свобода такая что само слово не отражает полноты картины их гармонии вообще. Феерические граждане. Короче описываю всех прикольных клашар недели без размазывания соплей.
первый лежал на полу стеклянного моста, что у моего дома. В потрепаном спальнике. С бутылкой в руке и смотрел на огни блядь большого города отражающиеся в воде. Человек сам по себе лежал с таким лицом что менты дажэ близко не подходили.
Следющая пара прецедентов была в питере.
Первый сложив на берегу канала аккуратно пиджачишко и ботинки с брючками плавал на надувном спальном матрасе по каналу и лениво шевелил в воде руками, чтоб держаться на одном месте. Бегающим по берегу ментам делал жесты навроде "а ты меня поймай в канале -то... тогда и поговорим."
Следующая пара клашарских бомжиков встретилась в сквере у мариинского тятора того же ужасного города на неве. Сначала я обнаружил там охранника который хуячил с другом пиво. Просто он поднялся с лавочки и пошел кому то замечания делать. Я всеж сравнительный простой человечище и всё сравниваю с более привычной столицей. Сколько проработает охранник сквера у большого если в том же сквере сядет пить с другом пиво? минуты 2... ну похуй. Вернемся к клашарам. Человек опять же в пиджаке и бэлых штанах (очень грязный конечно, но с налетом шарма) собрал 5 мусорных мешков бутылок и в сквере мариинского тятора их аккуратно высыпал на газон (сравнение: в столице он успел бы в сквере у большого высыпать второй мешок на газон до того как набешавшие охраники вместе с бутылками упаковали бы его в третий?) ну неважно. это их непонятные питерские приколы. А потом пришол егойный друк. Такой же клашар. И они беседовали (не тёрли там, не хуями друг-друга обкладывали, не бакланили, а именно что беседовали!) о цене и рентабельности сдачи разного рода стеклотары и тенденциях цен. О неоходимсости покупки тележки для перевозки бутылок. И обо всем подобном. Очень интересные люди. Я сидел там и ждал встречи с приятелем, но клашары развлекли безбожно.Чудо-люди. Чудо просто. Первый раз когда пожалел что не взял с собой в этот клоповник -камерку.
И последний. московский. уличное кафэ. Духовой квинтет аааахуенно играет тему из "розовой пантеры" и массу других таких же. В кафэ, кроме простостоликов есть еще и качельки такие... в качельках сидят калоритнейшие старушенции. В выходных платьях и беретках. Хоть и дырявых, но старушки блюдут форму. Клашары мужского полу под отжыг дуговой группы танцуют немыслимый алкоголический твист. В перерывах между выступлениямии духовой банды наиболее старший из клашар мущщин срываецца, подходит к своей старенькой подружке и на всю ивановскую ей рассказывает какая та сука блять в натуре ему всю жизнь сука переломала....ну и так далее... Добрые друзья подходят. берут клашара подруки и говорят примерно следующее " мы понимам глубину твоей личностной блядь духовной драмы, но так орать нах тожэ согласись не заебись. пойдем отсюда нахуй выпьем с горя а?"
волшебные всеж люди. никакого эссеизма вам. одни наблюдения. наслаждайтесь. Меня прям на бомжиков просто прётвсё неделю.

Ответ на вопрос |30 руб.|
Правильный ответ на вопрос |120 руб.|
То же, но в письменном виде |600 руб.|
Ответ на дурацкий вопрос |900 руб.|
Вежливый ответ на дурацкий вопрос |1200 руб.|
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием |1500 руб.|
Правильный ответ на дурацкий вопрос |60 руб.|
Вникание в проблему |10 $/час|
Вникание в проблему с указанием на недостатки |20 $/час|
Вникание в проблему с исправлением недостатков |30 $/час|
Сочувствие |210 руб.|
Искреннее сочувствие |420 руб.|
Вникание в проблему с искренним сочувствием (Услуга
в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей)*
Совет |90 руб.|
Правильный совет |150 руб.|
Выполнимый совет |360 руб.|
Правильный выполнимый совет |750 руб.|
Задумчивый взгляд (бесплатно по понедельникам)
|рыночная стоимость 1 бутылка пива)|
Молчание |12 руб./мин.|
Вежливое молчание |2 $/мин.|
Виноватое молчание |30.руб/мин.|
Молчание с радостной улыбкой |2 $/мин.|
Молчание с саркастической улыбкой |10 руб./мин.|
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием |5 $/мин.|

* это не к нам, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта 120 руб.
Принимаем к оплате также платёжные карты: Visa, Eurocard, MasterCard

Сегодня же выпускной!
Этот большой праздник поро1 и не праздник вовсе ибо:
1. от выпускниц нет отбоя. особенно такой чудо-мущщина как я от этого страдаю.
2. Спиртного не купить. Прально вобщем заботятся о детках. Нечего нажирацца. Неплохо всеж не терять лица и помнить все события своего выпускного. Но могут возникнуть сложности с покупкой спиртного.
3. передвижение на машине становится затруднительным по причине перегороженности улиц и множества автобусов.
4. пешее передвижение не лучче ибо всех этих кобылиц в 22х юбках просто не обойти по тротуару.
5. масса клубов и заведений закрыты для обслуживания выпускников.

Короче резервируйте столики заранее. Уторчняйте не проходит ли в заведении празднование выпускного. Покупайте спиртное заранее и лучше в больших магазинах. Покупайте спиртное по просьбам выпускников с оговорками и в меру. или не покупайте вовсе. последнее- предпочтительнее. Такому подлому падонку как мне отказать 17ти летней кобылице в покупке бытылки вотки - как нехуй делать. берите с меня пример!
Хао!

*Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

с самой самой распресамой любимой моей актрисой Джейн Марч. С её невероятными формами и смешливо-сумасшедшими глазами. У нее даже голос такой,чтоможносойти с ума.Хотя за дубляжом этого совершенно не слышно почти что...Действие кина на 99% происходит в камбодже. Редкий край где я не были куда безумно хочу. И по большому счету неважно. Будет ли меня там ждать Джейн Марч на пароме через меконг или Анжелина Джоли, которая говорят там просто живет. Поеду ли я с женой или один. Совершенно не важно. Хочу. Ну и когда еще столь манящие рейзажи камбоджи подчеркиваются не менее манящими формами,глазами и голосом Марч - я готов смотреть любое фуфло до утра.
А до этого был футбол. Я не футбольный болельщик. И в чемпионате европы святоследую анекдотному принципу: "за кого болеть будешь?"--"за наших!"--"ну это понятно! а потом за кого?" Но, как человек,что называется "с активной жизненной позицией" страсть как люблю всякие такие волнительные шоу. Яничегоне понимаюв футболе но мы с жонкой затарившись пивом которое многие профессионалы пивного фронта именуют "писи сиротки хаси" смотрели как традиции британского чая и боролись с традициями португальского портвейна. Портвейн победил. Как это было блядь обидно! Я звонил друзьям вырывая их из кино, полудремы или объятия женщин и заразно орал в трубу. И друзья заражались орали на весь кинотеатр "это пиздец! гол! наш забили!" и всё такое.
Короче вечер удался. Мне всё понравилось.

Штоб нас не заподозрили в предвзятом отношении - персоналоьная история для каждого.
теперь и То4ке посвятим... нашел в форумах всякихЪ
"
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали … Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно …
:))))

"

Все слышали и даже многие знают, что есть такое устойчивое выражение, как "Автогражданка". По большому счету, это выражение применимо и к нашей имениннице, хотя она делает все возможное,чтоб кроме некоей абстрактной и популярной автогражданки стать так же не менее известной Моточувихой. Успехов тебе, Дашок, в этом непростом начинании.... и сохрани голову. Во всех смыслах :-) Бутем милос твоей стороны дожить до следющего своего ДР.

Сегодняшний гон посвящаю и дарю тебе.

Я Долго занимался танцами и вообще то еще нифига не стар и всё такое. Поэтому мне казалось всегда что я быстр как розовая пантера и пластичен как багира. А тут увидел себя на видео и понял что я пиздец какая помесь неуклюжего виннипуха с толстым карлсоном. Такой мишка-косолапый што песдетс. Но всеж нельзя не признаЦ. По прежнему нравлюсь себе. Приятно быть не только багирой но и трогательным косолапым мишкой. :-)

Пока сил еще навалом, надо написать большую движуху или даже телегу за мой трип в северную пальмиру. Нет чесслова я за 2 дня оторвался так, как при прочих равных отрывался за неделю у какого-нибудьморя средней степени синести. В первую очередь всем спасибо (особенно по традиции киноакадемии) чтоб больше не отвлекаться на спасибы но проявить некоторую долженствующую вежливость (лехкая питерская подъебка) и во вторую очередь, многие сейчас начнут кусать от зависти себе локти и даже небритые генителии, причем напрасно. И я прям буду чувствовать себя неловко когда они к концу повествования чего то важного для себя не найдут и выяснятчтосгрызли себе всё понапрасну. Не кусайте себя за гениталии от обиды.Не надо (Фим, привет).
Сборы и договоры. Никто так с нами и не поехал. И все эти люди порой говорят о том что меня никуда не вытащищь, со мной не договоришься и все такое? Да бред . Кто хотел тот попал, встретился протусовался клево и всё такое. Короче мы поехали с жонкой в 2 лица. Кое кто из тех с кем я должен был там тусовать там живет, а иные приехали заранее на разведку. Так что перлись мы с жонкой сугубо в 2 лица. Что надо признать заметно проще и приятнее. Машину отмели с негодованием. Какой блин кайф приезжать в питер весь в мыле и невыспамшись? Самолет тоже ибо летает скоцки-неудобно и стал чота дого безмерно. И помчались на паровозе.
Дорога. Вселила в меня стойкую уверенность в своей старости. Слишком дохуя не понимаю я. За что был даже укоряем жонкой. Ибо в вагоне было полно студентов, едущих, как и мы ващето на концэрт сэра пола нашего маккартни. Они обожрались пивом, орали дурняком песни противно и фальшиво и вообще вели себя не по джентльмески и даже не скоцки что тожэ приемлемо а вообще за гранью. Мешали читать идиоцкими вопросами что я читаю и не на концерт ли я еду? Читаю? Всякое говно, но вам это не близко. Еду на концерт. Не хочу ли попеть? От выражения моего лица завяли все придорожные цветы в ночи. И они постигнув в глубине моих мудрыхглаз всю глубину своего падения отправились орать в тамбур,чем отравляли бляди мне все перекуры.
Приехали в 10. Удачный поезд. И с криком уау! Не думая о гостиницах, камерах хранения и прочем туристическом стаффе. Взвалил рюкзак с нашими футболками на 2 дня за спину и как заправский бэкпекер поперся с женкой вдыхать воздух чужого города и пугать лицом идиота ранних утренних пешеходов. Шел по невскому и пил кофе в кафе н углу невскогои садовой. Хотел поделиться этим ощущением со всем миром. Реально.
По итогам проведенных в питере 2х. Дней могу сказать что нихуя я там не делал кроме как гулял. Прошел сто миллионов километров каналов и переулков. Весь центр и все сайтсинз. С бэкпеком за спиной бутылкой минералки в одной руке и жонкиной ладошкой в другой. Чистое сливочное счастье.
Питерские цены впечатляют своей умеренностью. Кафешки суперские вообще и кое что еще не развалилось т.е. есть дохуя чего посмотреть. Не был лет 5-7. Кто теперь упомнит?
Расслоение общества адово. Никакого блядь среднего класса нет в принципе. Впечатление после ремонта к 300летию и вообще голландско-венецианские выебоноы в совокупности с питерским распиздяйчством и тотальной болезнью в непризнанных гениев производит впечатление настолько тяжкое что блядь как Амели из одноименного кина придумывал странную историю города, которой соответствовали мои такие ощущения. История получилась прескверная. Представьте что красивое государство голландия было окупировано объединенной армией белоруссии и украинЫ. То есть все говорят по русски на всех давлеет атмосфера и заставляет хотеть быть лучше. Но хохлятское блядство не позволяет стремиться быть лучше и получается просто: делать вид, что мы такие блядь странные. Я понимаю что ужасно голословен был до этого момента и уже обрел статус персоны нон грато в питере навеки и проклятие всех питерских жителей, но простой пример. В голоде миллион кафешек. Красивыхи стильных. Бюджетных и пустых к томуж. Но. НО! На дверях каждой из них висят объявления «требуются официанты(ки)» и имеющийся стафф нихуя не вежлив и не добр никогда. Одну видел быструю и вежливую официантку. В дорогом баснословно по питерски и весьма среднем по московским меркам ресторане. Случайно. Хуйзнает.Это ошибка и ее наверное скоро уволят. И так всё и везде. Никто из блядь настоящих петербургских интеллигентов не может позволить себе работать официантом но сидеть маргинально в кафе в растянутых свитерах и роговых очках они не могут поэтому себе позволить тоже. Ну не бред блядь? Бред. Всё красиво. Но торопитесь. Судя по состоянию этого всего – мы потеряем все эти памятники архитектуры в течение ближайших лет. Зато в городе на неве самые вежливые бомжы. Есть чем гордицца. Я столкнулся с одним случайно и мы долго расшаркивались в извинениях словно в в британских романах середины позапрошлого века. Вставляет. Бомжатник в котором я жил оказался на блядь конечно другой стороне реки что я слегка пропустил по первости, и что расстроило несколько. Но не мешало со всеми успеть ужраццо еще в первый день.
Короче: Я отлично отдохнул.Я купил себе аааафигенные тапки для бэкпекерства. Я плюнул на крышу петропавловки. Я прошел километров 500. Выпил тыщу литров кофе. Съел массу вкусняшек. И суперски проспал всю обратную догору.
Завидуйте типо все.
ЗЫ А на маккартни я не пошел.Не было чота желания и настроения. Гулялось хорошо. Думали подарить билеты первым встречным пионэрам- но забыли их полюбому в гостинице и вообще никуда не пошли.
Вообще масса экспертныхоценок опыта и наблюдений. Думал написать всё – но это надолгописать и на много бумаги. Ленивочота.Обращайтесь. Всё расскажу в приватном порядке. Ровно то что вас интересует.

Уезжаю я!
Весь в предвкушении отжыга и встречЪ
по факту возврата - отчет.

Меняю стакан хорошей дури на обратный билет с Марса.

Разбирая старые записи и почту, среди прочего, романтических писем или неудачнымх своих рассказов нашел (отдельное спасибо Фуфочке, ну и киноакадемии тоже) массу прикольных прикольностей. Всё без авторства, но очевидно слишком хорошо чтоб это придумал я.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Прелести женщин постарше.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

*

Принимаются предложения и идеи о проведении досуга в дождливые часы. Как конкретные до боли в печени ("Нос, а давай нажремся там-то?") так и абстракные ("а помню я в такой же день в молодые годы....")
А то край просто. пиздец как хочется чего то отличного от кофе-галуаза-пинкфлойда-дятла/шефа. Прошу доброго совета.

*

Менты затрахали. Всё больше сообщений о том что кто-то покалечен унижен или того хуже погиб поих вине. При чем всё чаще узнаю об этом не из массмедиа а от друзей или знакомых.
Конечно я понимаю, что это я просто размножаю спам и всё такое.
Но может кому то понадобится. Запишите телефоны. Я лично записал

Центр содействия реформе уголовного правосудия
Москва, 101000, Лучников пер., 4, комн. 7
Телефоны:
(095) 2068658
(095) 2068684
(095) 2068971
(095) 2088888

ну это так...баловство одно
есть так же "управление собственной безопасности" этиж несчастных.
2002617

Ну и конечно главвное - это не нарываться и быть подкованным и знать свои и их права и обязанности.
Вотссылка на устав ППС.
http://uvdbal.tsr.ru/files/pps_8.htm

мэй зэ форс би виз йа.
сорри за спам.

Пролистал свой фрэндятик и охуел мрачно. Итак, как всякий современный человек, я несколькосклоенк некоторому аутизму, а еще и образование сука дает себя знать поэтому воспринимаю всё статистически проще:
дохуя фрэндоф -риальные мертные души. Так те и надо Носяра. Твое место среди покойникоф.
половина фрэндоф - недоступны мне ибо засекречены. Ну тут коечномоё депрессивное мудачестводаетсебя знать. То ухожу то прихожу. Всех заебал реально. Как в 15 лет прям. Фрэнды мать вашу. Ну оставляйте мне маленькую возможность узнать ктож блядь они? Загадочные инопланетяне читающие мой дневник.
С симпатиями такая хуйня- шта вообще не поддаецца никакому анализу. Какой та дебильник с этими римскими знаками.
гэлз в 2 раза больше чем броз. (повод)
каждый 2813ый из сегодняшних лирушникоф - это кто то из вас.(гордыня - пиздец какой грех)
по рейтингу отзывов и каментоф посты со всякими комическими мудилками не пользуюцца спросом. (не задорноф ни разу и горжусь)

короче мой сетевой статус на других ресурсах меня радует больше. Жужу свою штоль поднять?

Погоды ацтойные.
Предлагаецца вотки.
Кто во скока можэт?
Место?
всё обсуждаемо. хули....

Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэро" - воздух и узбекского "план" - летать.

Нормально так выпили пивка!
Местоблядь подрывает своими официЯнтами. Они таааакие поразительные дятлы все,что это просто праздник кокойта. Хотите посмотретьна дебилов? Спросите меня где...
За бесконечными разговорами о машинках и прочих игушках изрядно подзатрахавших и так совершенно забыле о То4ке. Это непростительно. Увы - нам и фу на нас. Так и не поболтали, а хотелось. Ну да хоупфулли успеем еще.
То4ечка прости нас. Мы заигрались в йобаный автотранспорт. Мы больше не будем.
Фуфа была бесподобна как всегда. Всех очаровала рассказами о сестре...На самом деле могла бы говорить совершенно неважно что. Все настолька при виде Фуфы теряют конрьль и страдаютвосполением всяццкихмушских желез чтоготовы даже о творчестве вертинскава тереть часа 3...хотя на 3 он ваще то не напел.....
Фуфа- ты королева бала и звезда июня. Быладтебя увидеть и ценю твою победу над усталостьюради нашыва общества.
Даже уезжая нКолибри напомнила нам шта на свои вторые 90 всегда находит приключения. Ибо уебанцы на шестерках (таксисты) изза нее реальна перепиздилисьна улице пречистенке. Мы сцали и плакали. Вот у некоторых проста дар бля притягивать приключения. Спасибоза Ваше участие.
Шадэ, хватит ужэ автотранспорта! Угомонись. Твоя байкерская куртка блядливого цвета у Фуфы. Спасибоза твое общество и воспоминания о героях современной дневниковой хуяцЫи и всё такое. Рад был увидеть.Чудно выглядишь и все такое. Special thanx тваиму кабалиеро. Заботлив мил приятен и вся хуита. Его паследняя фраза рефреном осталсьв наших ушахна весьоставшийся вечер. Очень ржали еще минут 40. Новсе равно нашы респекцЫи.
Спасибо киноакадемии.
Спасибо моей жонке за терпение всех этих женщин вокруг меня.
Прочим примкнувшим нечитателям спасибо тож. Но выпьем в другой рас вотки. Ну нахуй это пиво. Хотя ты и так ейо родимую весь остаток вечира кушал.
Ну и всем остальным спасибо что не пришли и не испортили нам этот вечер. Пидарасы. С вами могло быть веселее..

Многие люди спрашивают меня, откуда в моем, по-пушкински богатом, лексиконе взялось выражение «дурочка-снегурочка»? Это сложный вопрос. Но я попытаюсь всеж худо-бедно ответить на него. Во-первых,меня всячески прут разновсякие рифмы. Жена утверждает правда, что все они несколько однотипны и мои поэтические таланты совершенно идентичны незнайкиным из популярной в рунете истории про Незнайку и его паклю-хуяклю. И даже ребенок мне говорит с высоты ее 7ми лет «папа, ты ничего не понимаешь в поэзии!» и все ласково зовут бардом. Тому кстате тож есть некоторая подоплека ибо никто с такой невыразимой ненавистью не относиццо к бардовской песне как я. Бардов я бы риальна расстрелял т.к. они в 100 раз хуже агрессивных пидароф, уебанцев на шестерках и руководства моей компании. Ну да хуй с ними совсеми вернемся к дурочкам-снегурочкам.
Однажды в состоянии легкого подпития с жонкой на кухне, она по секрету, большему чем измены, поведала мне что однажды работала на пионерских йолках в кремлевском дворце съездоф. Само по себе уссацца как много смешного было в ее рассказе но больше всего ей запомнился с тех школьных пор шедевр бля поэтического творчества для детей из новогоднего пистакля. Привожу дословно с жонкиных слов:
«снегурочка-снегурочка,
какая же ты дурочка,
пошла гулять с ребятами
а мы тебя упрятали..»
само по себе произведение настолько богато почвой для литературного анализа шта можно конкретно ебнуцца. Но в тотмомент меня это неебло. Я ржал часа полтора после того как откашлялся подавившись ежевечерней воткой-калалокой.
Песдетс как смешно по моему.

во вторник 8го в жигулях с 11ти?

не сильно но скоцки. в пивном зале(не ресторане)
эстеццтвующе-снобский, уже не юнош, в полный рост воплощающий одним своим видом все мечты девичьих грёз с немыслимо- красивой жонкой пьющие пиво и тихонько сквернословящие - это мы. присоединяйтесь все желающие.

Если Вы хотите тактично избавиться от назойливого представителя
"хомосапиенс" или просто поклонника, поклонницы, то оставьте ему (ей) этот номер телефона -
(095) 728-89-80.
Там всё и всем объяснят! Запишите этот номер и скажите его друзьям. Сервис абсолютно бесплатный.
Московская служба отказа

Питон жжот! Он великий человек. Поддерживаю!!!!
"Вчера пошарился по чужим фрэндятникам с целью мониторинга сетевого идиотизма. Встретил олютэтэ. Встречей остался доволен. Как было, так всё и осталось.

А сетевой идиотизм канешно процветает. Одна придурошная, к примеру, на полном серьозе просит (просит бля!!!) перевести полстранички француссково текста. Ясен хуй, я откликнулся на просьбу, справедливо полагая што это интимное письмецо её француссково фрэнда. Хуй. Это была инструкция по применению алкидной эмали. Текст-то я канешно перевёл шутя, но той придурошной не отправил. Наебал типо, ибо нехуй.

Другой мудак изо дня в день хуярит по 6-7 постов со всяким говном, типо как ему хуёво жывёцца. Самая абассака, што он ни у ково не числицца во френдах и у нево ни к одному посту нет ни одново камента!!! Ахуеть! Не проще ли свои сопли тада просто хуйрить в Ворд?

Ещо один масковский пиздабол делицца впечатлениями (совершенно серьозно между прочим!) о том как он первый раз выебал девку и ему очень понравилось, а второй раз нихуя не понравилось, и теперь он весь на измене и реально ссыт третьево раза. Все ево уговаривают не ссать, а он плачет и всё равно ссыт. Чесно, это очень смешно.

Про походы в поликлиники, про езду на тролейбусах, про прыщи на жопе, про выпевании в обед чашечки кофе, и т.д. и т.п. – это песдетс!!!

Одна идиотка интересуецца почему у масквичей на тачках так дохуя привязано белых ленточек. Другая идиотка у себя в жыже объесняет почему и восхищаеца этим..


«Собрать все книги бы, да сжечь!» (с)"

Объясняю один раз и всем, кто не понял- я не виноват: Мне надоели дневники. Все. Никакого титанически- скандального, навроде убийства дневников и прочего бреда делатьне буду. Пусть, что осталось - то и висит.
Для почитателей моих талантов литературного свойства скажу, что плотно обдумываю авторскую версию переноса многого из написанного в аудиоформат. Типо блядь аудиокнига. Такая фигня. Пожелания приветствуются. Вообще же писать буду всё меньше и всё реже. Неинтересно.
Для почитателей прочих моих талантов и просто знакомых новых, старых и потенциальных скажу, что рад и с удовольствием буду встречаться по средам начиная с 23.00 вероятнее всего в "жигулях". Со всеми с удовольствием выпью. Ревнивых мужей попрошу не беспокоицца - идите нахуй с вашими страстями. Эротоманкам скажу - да! Страсти восхищают. Но лучше за ревнивыми мужьями отправляйтесь ибо давно и с удовольствием женат и "услугами толстого беззащитного мужчины" воспользоваться не предлагаю. Короче,никакой агресси и никакого экстремизма.
Уважаемым коллегам по дневникам хочу сказать "простите!" вынес из френдов не потому, что более не люблю, а потому, чтоб в почту не приходили все ваши славные, нонапоминающие о двевниковстве записи.
Желающим поздравлять меня с наступающим юбилеем должен сказать заранее спасибо, но горячиться с подарками не следует. Но если вы всеж так не сдержаны и жаждете - то помните что "доктор цветов и конфет не пьёт" :-)
Всех люблю,со всеми готов всячески поддерживать все почти что виды отношений (в меру) посему предлагаю не забывать а договариваться овстречах в письмах. пишите на hoc_hoc (зобака) ли.ру всем отвечу.
Спасибо за Ваше внимание. Никакой депресии у меня нет. Все родственники живы и вообще тьфу-тьфу.

На этом прощаюсь

Андрей aka HOC

нахуй.

Было бы славно никогда не знакомиться с некоторыми людьми. Тоесть просто чтоб они как то не появлялисьв твоей жизни и всё. Простоне догадываться об их существовании... Чтоб не пришлось потом вспоминать их слова и взгляды, или чтоособенно печальнодейстия. Не пытаться представлять себе их странного образа мыслей. Вообще исключить их из своей жизни, потому что они не должны были быть рядом. Просто мотому что на всех не хватит обманов...
Мечтаю просто чтоб не давило неосуществленное, недоделанное, забытое, необходимое, обязательное, брошенное... Чтоб в какой-то момент оно простопропалои всё... но прежде всего, пожалуй, я хотел бы не чувствовать вины... за свои желания..
Хочу стабильности и бегу отнее и обламываюсь каждый разкогда такая намечается.Хотьв общении с женщинами, хоть в беседахс начальством.
Не признаю романы-однодневки, говоря каждый раз «одна и навсегда» хотя они составляют костяк моей личной жизни. Стыдноза себя. Хочется отойти отсебя в сторонкуи оттуда состороны ничегоне говоря посмотреть на себя с легкой укоризной. «Секс и немного дружбы»? это бредовийший из бредов но нет-нет да мы все приходим к этому когда то.Или ебём дружественных людей или начинаем дружитьс людьми с которыми должен связывать только секс. Я болен или вокругтакая сказка бредовая? Нихуя не понимаюя в жизни. Хоть и живу ее вполне мило.

Очень много гулял. Реально прошли с женкой и чадом тысячи немыслимых километров. Мне нравится. Вот так хаотически гулять по центру. Производить впечатление славных мамы и папы с чадом в расклешенном пальто и шляпе. Пижонство просто страшное. Как бы не лопнуть от гордости.
Десяток партий в бильярд. Пара в дартс. Всё очень успешно. Много водки в одиночестве на кухне. то с томатным соком и тобаско а то и с кокаколой... как придецца. Забывающие в куче своих проблем друзья. Папик сегодня с мамиком отправляются в реабилитационный цЭнтр. Дубби недостижим. Расстролилсо чтоли? Херня какая то вселенская несмотря ни на что. У папика депрессуха легкая. Уменя впрочем тоже.Я боюсь каждый раз чтовижу его в последний рази мне с ним посидеть просто в кайф рядом. поболтать о всякой херне... не знаю... А он видимо боясь того же реально напрягается меня воспитывать... странно....
Посмотрел в который раз Америкэн Бьюти. Спейси - блдьлюбимый актер. Ну один из. И кЕно ахуенно сильное. И оскаров ему недором насовали. Хотя я плохой кинокритик. Я и титаник почитаю не ахуенским но очень крепкосделанным фильмом с удачной актерской игрой и всё такое.
Как определюсь с работой начну реанимировать свой бузинесс. Воттогда милости прошу писать и звонить...а пока нет ни времени ни возможности ни желания....
посему прошу простить за отказы.
пишите и всё такое.
всем всегда рад.

Количество звездочек, симпатиы в дневнике да, практически все вотэти аттрибуты сетевого статуса, свидетельствуют только о количестве проёбенного времени.
***
Отменил пару маловыгодных халтурок. времени не прибавилось...как так? нихуя не стал больше дома появляться. а зарабатывать выходит стал меньше...
***
Успешно воюю с легендами. Пиздец в самом центре большого города,согласно книжкам и дневникам - практически, пустыне из одиночества и отчуждения- ни минуты не бываю один. Заебывает задушевность.
***
по последним данным мне необходим витамин Бээээ в неебательских количествах...но пивокатегорически нельзя.. хуйня какая то... парадоксальный мир.
***
переоценка ценностей: в преддверии лета стал покупатьсебе брюки со стрелками и туфли. нихуя не кеды с джЫнсами.
***
жЫзнь меняецца так быстро что хуею от этого на глазах. первый раз вчера услышал от друга "а дочка у тебя красивая баба"... а вроде он не педофил....
***
знаю 100 способов спездитьуспешночтобне пойти с знакомцами трескать синьку. Иногда ихиспользую. ну не мудак? Скажите мне в 17что в 30 буду придумывать отмазы чтобне идти бухать - убил бы....

короче много есть таких невнятностей.
поэтому идите нахуй на сегодня.
сетевой статус у меня и так высокий делеще дохуя.
вот

Мечтаю о Ягуаре, денег на Рено, а куплю походу Вэйвуу Матиз.
И так всё всегда во всехЪ блядь областяхЪ
зайобаный я какой то...

сабж

Выбираю машину:
http://www.liveinternet.ru/showthread.php?postid=1673901#post1673901
Ищу работу: (резюме по запросу)
начинаю нахуй новую жизнь.
Предложения и пожелания?

В субботу играл с женой в подводника. пребывалв аквариуме задраенной от ветров машины. Много общался с ментами и всячески развлекался. Объехал несколько их сраныхотделений но снялмашину с учета. Даром. Я. Ахуееееть.Сам себе удивляюсь!.
В воскресенье почуствовалпервые признаки простуды и весьпонедельник провел в постели один. заболел. (перманентно много пил)
Во вторник с утроа продалмашину подстригся и купилсебе можднейшие иальянские черные туфли. Надо же как то передвигаться бедным пешеходам.
В среду болел. Кайфовал смотрел телик.
А потом блядь началось...
Отца неожиданно положили в больницу. Всё пиздатое и всё по блату но все же...
В пятницу в ночи отца внепланово оперируют 6 блядь томительных часов. Я приехал завести маме дочку, ну чтоб отвлеклась хоть как то так и остался. Подтянулся брат к ночи и так мы все там и остались. в 4 сказали что типо всё закончилось.
Дальше как то всё очень в тумане и непонятно. на почве переживаний я послал по телефону много людей которых и не надо бы и вообще натворил мелкойхерни, но это и правда не важно да и не помню. Отец вроде ничего (тьфу-тьфу). Всем спасибо и все такое.
Немножко заморочен этим и тем, что наверное меня сегодня уволятотсюда и пока никуда не взяли еще тоже.
Спасибо всем за сочуствие, но постарайтесь отрывать меня не очень сильно. в длинные дискуссии и прочую ботву ввязываться не готов.

А ищщо и провоцЫрует иво. Патамушта так ты типо за рулем и не пьош из Ыкономии денежных срецтв, чтоб минтам лишево не пиридать. А так ты канкретна начинаеш бухать в каждом месте куда приижжаешь.Типо "бляяяяяч! на улеце то холодно!"--" ндааа.... хотите вотки?" и вот не было случая чтоп подлый падонак отказался вбросить песятграм нахаляву. Приходиш домой и тоже сразу за стакан. патамушта одна хуй вечером на таксо. Да даже на работе бухалово не прекращщщаеш. Вобщем предвкушаю веселые педестианские деньки.
Или ищо эти бляч лица в митро.это вапще песдеееец. Я нинавижу поездки на работу ужасно просто. это ахуеть как непозитивно. Ну потом ужэ прощщще. йобнулна работе песятграм и ловиш таксо домой. потомуштосиний отсиньки ужэ.
Короче весь во внутренней трагедии пребываю. И думаюшта надо торопить преобретение нового папелаца.

Я сэр Маба Калох!

"- Не поверишь, за свою жизнь я несколько сотен раз наносил визит Мабе и каждый раз был вынужден наугад искать путь в его берлогу! Маба Калох - непревзойдённый мастер скрытности. - Он от кого-то прячется? - Да ни от кого он не прячется. Просто людям очень трудно его обнаружить... Маба Калох, Великий Магистр Ордена Часов Попятного Времени умудрился почти исчезнуть из жизни, ни на один день не покидая Ехо... Орден существовал около трёх тысяч лет. И я никогда не слышал, чтобы там менялись Великие магистры".

На кого вы похожи в "Лабиринтах Ехо" Макса Фрая?

http://www.cars.auto.ru/view/?nomer=NQ52591

Я обещаю, что буду скучать. Обманываю. Обманываю сам себя. Недолго будет длиться моя печаль. Найду другую. Как бы пошло это не звучало. Такая вот пошлая жизнь.
"Мы странно встретились, и страааааанно разойдемся..." - это про нас.
Я увидел тебя и как всегда. Наше первое мимолетное знакомство оказалось роковым. Увидел и понял. Как и каждый раз "моя и навсегда". Сейчас сидя в кресле в отсветах монитра я знаю, обманывал всех и всегда. И себя и сейчас обману. Будут и другие. И даже, по прошествии лет и не вспомню толком. Лишь порой, увидев похожую на улице - улыбнусь с тоской.
Я берег ее. Я заботился о ней. Тысячи флакончиков. Да что угодно. Изо всех сил я старался ее беречь. Но против природы не попрешь. Глупо пытаться вечно сохранять молодость. Она стала старше и природа берет своё.
Но никогда. Никогда как сейчас я не буду скучать по ней. Обещаю. Ни одной слезинки. Как обещаю и выпить за её здоровье. Можно говоритькрасивые слова о том что она буквальноспасала мне жизнь, или напоминатьсебе о том сколько раз выручала и сколько всего я бы не успел и не достиг без нее. Да чего уже теперь.
расстенемся друзьями. Старыми и верными.Несмотря на то, что оба предаем.
Я машину продаю.
Фотки воспоследуют завтра.

http://www.cars.auto.ru/view/?nomer=NQ52591