Давече тут юбилей случился. Байкерс бару 5 лет стукнуло. И народу разного понаприехало и из Россеи, и из Молдовы, и из близлежащих дервень. Весело, в общем, было. Громко. С оркестром. И я там был, мед пиво пил, а по усам не текло, ибо нету. Хех.

Сперва хотел вам рассказать, как покатался вчера на мопедике. На сколько изменились впечатления после мотоцикла и т.д. Но, пожалуй, все таки расскажу про вотку. О том, как ее полезно пить и как она легко может разнообразить вашу жизнь.

150 гр. и жизнь уже не кажется такой скучной.
250 гр. развязывается язык и все люди вокруг становятся друзьми.
350 гр. а тут уж как сложится...

И ее всегда не хватает. Так, собственно, и случилось у Русика с Антохой. Русик сел в "оку", Антоха на мопедик и поехали в ближайший ларек за следующей. Вы можете спросить "как это они пьяные и за рулем?!". А вот так "хули тут ехать. 300 метров по прямой и ночь на улице". Действительно, хули? Но!

Теперь о неоценимой роли вотки.

Они не попались гаишникам. Их не обсчитали в ларьке. Они ни с кем не подрались. Они умудрились въебаться друг в друга. Причем лоб в лоб! Теперь у Русика нет левой фары, крыла, бампера и подвески переднего левого колеса. И Антохин мопед тоже привезли на этом же эвакуаторе. Горкой в уголок ссыпали, ибо это уже даже на запчасти не похоже.

Дежурные врачи в "травме" встретили с милой улыбкой: "а че ты его сюда притащил, он же макеевский? вези его в макеевскую городскую". С макеевской городской у меня связаны три ночи самых теплых воспоминаний, что я им популярно и объяснил. Сочустливо похрустев купюрами в карманах, доктора резко изменили свое мнение и с огромным энтузиазмом бросились выполнять свою работу. Оказалось, что никто никуда не ехал, никакого столкновения не было, Антоха был абсолютно трезв и просто неудачно упал со стула. Деньги - страшная сила. А "упал" Антоха действительно неудачно. Ключица и лопатка. Причем, настолько хитро, что так бывает один раз на десять тысяч. И с такими переломами они еще не сталкивались. "Мы сейчас ему гипсовую повязку наложим, зафиксируем как надо, и посмотрим, что получится. Если за неделю кости вернутся в нормальное положение - повезло. Если нет, то будем оперировать. Но как, еще не знаем. У нас есть неделя, чтобы подумать".

Вот видите, как на ровном месте легко можно легко найти приключений до пяти утра.

Вывод ясен? Пейте больше, живите дольше веселее.


п.с. чудо, что хоть и был пьян, но сработал инстикт одеть шлем, варежки и т.д.

1. Надо написать большой трактат о "жизни" в ЖЖ и ЛиРу. Что это за гавно, и с чем его едят.
1а. Свободного времени нифига нет.
1б. Не, я не жалуюсь, но за последние месяца три, вечера, когда я мог вывалить нижние конечности на диван и с наслаждением плевать в потолок, размышляя о возвышенном, можно пересчитать по пальцам одной руки.
2. На работе главная обязанность сводится к "чего-нить не проебать бы". А с этим у меня как раз проблема, поэтому приходится работать над собой.
3. Теперь еще фото и видео тоже мое. Это хорошо, но... ох, мама. видел бы кто-нибудь, что тут с ценообразованием творится.
4. Пойду, что ли, кофе выпью?

Автомобиль: суки, тока ездить мешают.
Tелефон: поломатый. в будке.
Компьютер: нинавижу!
Аудио и видео: есть.
Фото: на паспорт?
Радио: гага.
Телеканал: реклама.
Оператор связи: мы дышем воздухом.
Интернет провайдер: гнусный.
Телевидение: ложь!
Поисковая система: налево.
Почтовая система: направо за углом.
Газета: в сортире.
Новости: там же.
Журнал: не удобно. глянцевый.
Сигареты: ят.
Кофе: два. с сахаром.
Газировка: 1 коп.
Пиво, водка, виски, коньяк: тоже ят, но вкусный.
Презервативы: нах!
Йогурт: что это?
Шоколад: помню.
Пельмени: Цой жиф!
Фаст-фуд: фасд-ауд.
Жевачка: на стуле.
Зубная паста: не ем.
Моющее средство: тряпка.
Мыло: веревку и в скалолазы.
Полотенце: О! Геннадий!
Шампунь: не пью.
Одежда: предпочитаю сперва снимать обувь.
Обувь: тут уж как получится.
Бельё: ммммм. киса...
Стиральная машина: очень скользкий инструмент.
Телевизор: без звука.
Стиральный порошок: гамма-гидроксибутират.
Кондиционер для белья: кондиционер для волос, кондиционер в машине, кондиционер на работе, кондиционер на стене. заебали вы своими кондиционерами.
Очки: вотру легко! пицот рублей.

Алексей Андреевич Туполев Тупо лев.

Один из плюсов работы - всегда в курсе поступлений различных новинок. Или хотя бы сроков их появления на нашем рынке.

3. Мечтаю о том что в скором будущем можно будет покупать женщин роботов. Пришёл включил-постирала, погладила, отсосала, и в чулан блядь.

Прачетал и засмиялсо. Жына спрасила чо ржош? Прачетал ей. Скозала што не смешно.

Unknown156 нашла старое правильное. Правлю и делюсь.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большой грудью. В 16 лет у меня, наконец, появилась девушка с большой грудью, но она оказалась такой простой, что между нами не могло возникнуть страсти. Тогда я решил завести себе девушку страстную. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. И я решил, что мне нужна стабильная девушка. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил, что женюсь только на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ибанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. И тогда я решил найти ту, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь прошло время, я поумнел, стал мудр, и снова ищу себе женщину с большой грудью.


п.с. я не пропал. я слежу за вами. хо-хо!

Интересно, что делает в инсталляте виндовс ХП файл nikedrv.sys?

оБараноспособность.

Продегустировали вчерашенего дня продукт. И очень, скажу вам, довольны остались. Новый бонд жжот похлеще предыдущих всех. Те словно пингвины напыщенные, а этот ничего так. Живой. И в морду получить может, и на форде покатаца, и пошутить яростно. Не смотря на, все атрибуты соблюдены остались: телки, мартини с водкой, астон мартин. И переводчики не подвели. На фразе "мои доспехи разбиты" народ вместо обливания горючими слезами бился в истерике, так что стены дрожали. В общем, четверка твердая с плюсом.

п.с. Смотреть в кино. Двд сосут.

Примерно так


а было несколько иначе

Если женщина открыто говорит, что ее привлекает в мужчине чувство юмора, то значит она этого самого чувства юмора лишена напрочь. И общаться с нею одно удовольствие. Примерно, как дрочить мясорубкой.

Надо было не Friday the 13th снимать, а Monday the 13th.

Валяюсь на диване. В интернете. С неспешной беседой в аське. Light Alloy показывает "Lucky number Slevin", а телевизор - М1 без звука. Потягиваю охлажденный Tuborg Green.

Вот так выглядит простое человеческое щастье. И ниибет, что локальное и сиюминутное.

Всем хороших выходных.

Таки оштрафовали задним числом.
Что ж. Значит расстанемся по плохому.

Так как представители человеческой расы белковой формы существования материи делятся на самцов и самок, то и телефоны соответственно тоже делятся. На свои и остальные галимые мужские и женские. Это все маркетинг, сука. 5 лет назад было круто иметь маленький мобильный телефон. 10 лет назад было круто иметь мобильный телефон. А 20 лет назад, вообще, телефон иметь было очень круто. Прогресс семимильными шагами идет, ага. О чем это, я? Ах да.

Женский мобильный телефон - это самсунк. Потому что он построен по образу и подобию ее. Во-первых - форма. Эти плавные округлые линии без выдающихся изгибов и изысков прямо срисованы с одного чудесного женского органа. С моска. А ты, Иванов, прекрати пошлить, а то сейчас из класса выставлю! Во-вторых - меню. Хотите узнать о чем думает женщина или как фунциклирует ее моск? Войдите в меню. В-третьих - мелодия, да. Играть самсунк должен только "йок-цуп-цоп", или "не сматри, не сматри ты па старанам...", или звук садящейся батарейки. Если ваш самсунк играет что-то еще, то вас обманули, и это не самсунк, а ылжы. Вы можете назвать шампунь против перхоти номер два? Знайте: ылжы - телефон женский номер два. Такой же плоский, тупой, безголосый и зависает. Ему еще месячные и песдетс - можно вместо тёлки заводить себе телефон. Йбацо как? Гы-гы. Купите себе ылжы и узнаете, что значит йбацо.

Мужской мобильный телефон - это нокия. Потому что финский, а финны тоже бухают. В мужском телефоне главное - размер. Oh, yeah! Size does matter. И вес. Хорошая нокиа - мертвая тяжелая нокия. Народная поговорка. Нокия очень умная и поэтому всегда молчит. Молчание - золото и телефон который молчит стоит очень дорого. Или потому что трудное детство, медведи, и ни слуха, ни голоса. Когда нокия нарушает молчание хочеца расплакаться и дать ей конфетку, только чтобы заткнулась. Навсегда. Еще, не поддельная настоящая нокия всегда куплена на последние деньги или в кредит. Студентом или вообще. И обуродована эмпэтри плеером. Финские инженеры умееют глумиться над потребителем. Тоже очень хорошо если в ней есть FM-радио. По радиоволнам пришельцы передают закодированные сигналы прям в моск и так получаются зомби. Потом они идут за следующим телефоном нокия. В Евросеть.

Если вы сейчас радостно выдохнули - не спешите. Я про гомосексуалистов и забавных лесбиянок. Среди телефонов тоже есть выродки без признаков определенности пола. Лайк сименс. Сименс - это дитя аборта, которое меняет уже третьих родителей и постоянно находится или под наркозом, или под действием тяжелых норкотеков. Когда человек говорит, что купил себе телефон и достает из широких штанин сименс, сразу возникает вопрос: не роняли ли его в роддоме на пол?

Но не огорчайтесь. В мобильном мире присутствуют и достойные производители. И качественные модели. Как, например...

[$200 / знак]

Говорят, сейчас они от нас уходят.

У родителей сегодня коралловая свадьба. 35 лет.

Это ж песедтс скока лет вместе!

Я вот смотрю и думаю, это ж какая-растакая у меня тёлка должна быть, чтобы я с ней стока лет прожил. Или там хитрость какая есть?

Можно бесконечно долго смотреть на огонь, воду и на работающего человека то, как паркуется блондинка.

п.с. уже в новом офисе