Тут говорят комета должна сегодня на землю упасть. 28-е число? Так надо же что-то делать, или я не допонимаю чего?

Люди, ну побегайте что-ли, попадайте на колени, позаламывайте руки к небу, покричите "ви ол гонна дай!", попросите грехи поотпускать. Вам же жить-то осталось децл.

А то мне скучно. Душа праздника требует.

Будет аватарчик

В начале было так


А потом решено было отремонтировать ванну, туалет и кухню. В процессе оказалось, что коридор тоже придется переделывать. А потом, как-то ночью когда я пришел домой, родители невзначай спросили: "а может отремонтируем и твою комнату?". Это был июнь. А ремонт у нас шел практически с нового года, поэтому мне уже было похуй. И я сказал: "давайте". Через два дня решили поломать стену. А еще через день - построить еще одну. И ремонт, так незатейливо, из ванны и кухни разползся по всей квартире.

Получилось вот так

Сову похитили злые инопланетяне, а систеру, чтобы он не сильно горевал, прислали замену. Робокот. Ариадна. Пока может находится в двух агрегатных состояниях "вкл" и "выкл". Т.е. либо спит, либо скочет. Переходная фаза из одного состояния в другое сопровождается характерным "мрррр.."

Вы наверняка попадали в такие ситуации, когда оно прилипло как банный лист понятно к чему, висит на хвосте, мешается, жить спокойно не дает и требует, как тамагочи, постоянного внимания. Кому такое может понравится, скажите мне? Значит все. Концы в воду. Асталависта бэйба!

Итак.

Читать далее...

Шестой раз в "Терминале".

40,98сек. на карте с плохим мотором, но хорошими тормозами.
41,72сек. на карте с хорошим мотором, но плохими тормозами.

Абсолютный рекорд трассы - 38,14сек.

Вывод: тормоза решают!

п.с. ну и я нириально крут, понятное дело.

п.п.с. а потом мы нашли свежеоткрывшуюся "якиторию" на оболони и жрали употребляли суси с роллами до двух ночи.

Они толпами валялись у моих ног. Не верите?

Был на REX. Девок вагон. Фотки... посмотрим (:

Во-первых. Ставлю копирайт на словосочетание Колхоз "Красный пахарь Синий бухарь", ибо пригодится.

Во-вторых. Росси выиграл этап в Малазии и сократил отрыв от лидера чемпионата Ники Хейдена до 26 очков. Гонка была потрясающая. И главные герои даже не Росси с Капиросси, которые с первого и до последнего круга бились насмерть за первое место, а 20-ти летний Даниэль Педроса, финишировавший третьим. Он в пятницу разложился на тренировке, и на гонку его, буквально, сажали на мотоцикл и снимали после. Кое как отстоял на подиуме и сразу на скорой в больницу. Безумцы.

В-третьих. Наши безумцы тоже не скучают. Вчера минус два моцика. На треке Ромка приложил свой CBR600RR, а на Горсаде Славка свежеприобретенный CBR600F3. Если с Ромкой - понятно, то про Славку - классический случай. Пересел с 400 кубиков на 600. Под жопой сразу стало в два раза больше лошадей (100 вместо 53). Там где на 400-ке заканчивалась вторая передача, тут заканчивается первая, а третью крутанул до красной зоны - получил 180 км/ч. И все это в считанные секунды. Короче, перетормозил и переднее колесо слизнуло с дорожной разметки. Три дня покатался. Как и Артем в прошлом году, собственно. Та же картина. C ZZR400 на YZF600R. Неделя - три падения.

В-четвертых. Со вчерашнего дня я болею за Михаэля Шумахера. Он должен стать 8-ми кратным чемпионом мира, прежде чем уйдет из Формулы 1. Не так уж много у нас живых легенд осталось.

В-пятых. Дома ремонт перешел в созидательную стадию. Но, все равно заебал жутко.

В-шестых. 9/11.

Блондинка отсутствует. Выписываю документы с ее компьютера. Появляется ремайндер

Сегодня:
Свадьба Кати и Зузы
Год с Лешей
оплатить телефон

п.с. это к тому, что у женщины в голове (:

Нет, я не пропал. Просто тут навалилось несколько.

А сегодня, в 1943 году, бойцы доблестной Советской армии прогнали злобную фашистскую гадину из наших краев. Ура!

п.с. в связи с мероприятиями на подъездах к центру творится пиздец.

- Егор, я конечно понимаю абсолютную безнадежность и глупость своего вопроса, но не завалялся ли где-нибудь у тебя, каким-нибудь чудом, дома может быть, инсталлят windows 95 osr2 английский? Очень надо!
- На. Лицензионный.

Сабж.

п.с. диск приехал с каким-то ноутбуком из Америки и пять лет пролежал у меня в ящике стола. вот, пригодился.

А я люблю сегодня.
И о школе воспоминания теплые.
Ну... двойки - понятное дело, и к директору вызывали, и на линейках отчитывали, и родители побывали в ней бесчисленной количество раз. Из-за поведения.
Угадайте с трех раз: это хоть на что-то повлияло?
Хе-хе.

Вернее, жопу

Счастье как гавно. Только сжал руками - сразу меж пальцев просочилось и лишь воспоминания на ладонях. Мля.

Вернее, счастье.

Так вот. Обычно, между жопой и счастьем лежит телеграфная дорога длиною километров в пицот. А ты пешком, но счастья тебе хочется - песдетс! Понятное дело! Это естественно. Каждое растение тянется к солнцу, каждый ребенок к сиське, а рука иногда за автоматом. Кстати о сиськах. Я тут на днях...

- Не уходи от темы! *внутренни голос*

Лучше полчаса потерять и потом за пять минут долететь. А может и не полчаса. Но, не важно. И когда ты врываешься на порог счастья, распахивая двери и радостно взмываешь руки, потому что выбрался из жопы, которая осталась где-то там за пицот километров сзади, в ебенях, и больше никогда к ней возвращаться не собираешься. Жизнь наладилась. Построено планов громадьё. Впереди Берлин. Победа будет за нами! Ура!

И тут, обычно, открывается страшная правда.

Оказывается, от счастья до жопы обратно никуда идти не надо. Жопа вездесуща и находится всегда рядом. Я так думаю специально, чтобы тоже разделить с тобой радость обретения счастья.

Товарищ, помни! Жопа - неизбежна! Жопа всегда неминуемо следует за тобой по пятам!

Между моей жопой и счастьем случились три болта. Два потянулось, а один, сука, лопнул. Счастье было за двумя оборотами ключа, но внезапно сделалось "бдзынь!" и... фсе. Жопа, кстати, очень часто приходит со звуком "бдзынь!".

БДЗЫНЬ! И...

- Ах ты, скотина косорукая, это была моя любимая вазочка для варенья!
- Ну и что? Купим новую.
- Мне не нужна новая! АААААА! Эта была дорога как память, но тебе этого все равно не понять, потому что ты тварь бессердечная, только и знаешь как с друзьями бухать, а на меня тебе плевать, в мою нежную хрустальную душу только гадить и умеешь. ААААА! И друзья у тебя не друзья, а уроды, и денег ты не зарабатываешь, и носки под стулом бросаешь, и хуй и Вани из соседнего подъезда толще, и ваще! Все, сил моих больше нет. Развод и кактус между кроватями!
- мммммм.. - многозначительно киваешь ты и уходишь к друзьям пить пиво, потому что ее дальнейшему счастью пришла жопа. Только что.

И моему тоже, потому что болты, ВНИМАНИЕ, по 12 (двенадцать!) долларов за штуку и только через две недели. Нет, они не золотые, просто форма хитрая. Токарь дядя Вася их легко исполнит рублей по 30 или 40, но не сегодня и не завтра. А нужны они еще вчера, ибо свербит и планы.

Вот так жопа хотела мне улыбнуться в очередной раз, но ей это не удалось! Ха-ха! Потому что мир не без добрых людей, а две недели зачастую ничего не решают.

Моё счастье неминуемо должно наступить сегодня вечером. Только так и ниибет!

Слабо угадать что за машинко?


еще фоток

- Гоша, можно из америки привезти килограмм 16?
- Нет. Максимум 15. 32 фунта.
- Совсем нельзя?
- Совсем можно, но тогда это будет стоить безумных денег.
- А если написано shipping weight - 13,2kg
- Тогда нормально.
- А сколько это будет стоить?
- Откуда я знаю. Сходи на www.usps.gov посмотри. Долларов 150, наверное.
- Ого! Дофига.
- Дык! А что ты везти собрался?
- Палатку.
- Палатку?!!! Тут, что, нельзя купить? В "вертикаль" сходи или возле нас, за углом, "каприкорн".
- Был там. Они цену сложить не могут.
- ???
- Я в "метро" видел такую, как мне нужна.
- И? В чем проблема?
- 800 грн.
- Те же $160.
- Я хочу дешевле.
- Там чё, она одна?
- Нет, но я хочу такую же, только дешевле.
- Хоти. А что за палка, вообще? Большая? Сколько мест?
- Девять..

ААААААА! Я не могу! Девятиместная палатка! Беспесды общежитие! Особенно, учитывая, что семья состоит из жены и дочери. Еще у этого человека есть переносной кондиционер весом 40 кг и объемом стиральной машины, часы с органайзером под управлением палм ОС (в коробке уже больше года лежат) и еще некоторое количество бесполезной хуйни, стоившей кучи денег. Теперь, вот, на палатку запал. Зато на рынке, за 10 рублей, горло перегрызет. Патамушта экономный!

Высказал ему позицию, даваясь слезами, а он в ответ насупился, но от идеи, похоже, отказываться не собирается. Лелеет. Как приедут они на природу, как возведут этот дворЭц, а он потом нажрется в хлам и будет на крыльце песТни орать. И все отдыхающие вокруг захлебнутся собственной слюной от зависти. Лепота.

- Саня, вот объясни, нахрена тебе ДЕВЯТЬ мест?! - На последнем издыхании пытаюсь заставить работать его логику, а он... обиженный, зажатый в угол вескими аргументами и неоспоримыми доказательствами, отрезает
- Сдавать буду!

Фсе. Аут.


п.с. Саня - я тебя обожаю!

На работу в понедельник. Так что, сегодня пятница. Превед!

За окном начинается такое погодное явление, когда с неба течет вода. Забыл как оно называется. Так его давно не было. Не напомните? Не прилив, случаем?

А еще на кухню забегал представитель какой-то оптовой компании и прямо мне в набитый рот предлагал что-то купить. Язык жестов, он в общем, и канадцам понятен, поэтому чувак резко ретировался, а меня вот какая мысль посетила. Представляете, канадская оптовая компания обанкротилась, а ее представителям об этом не сообщили. Забыли о них. И они теперь, как ронины, выполняют свою миссию, пока товар не закончится, либо пока последний представитель не умрет. Романтика, эх.

Блондинка едет на море. Бойфренд остается дома грызть асфальт. Зато в нагрузку выдается подруга и ребенок. И лучше бы она этого не говорила. Коллектив у нас добрый, отзывчивый. Поддержит, если что, в трудную минуту.

- Вот вы на нее зря гоните, она вам рапанов не привезет. А бойфренду привезет. Бойфренду она обязательно что-то привезет.
- Ага. Трипер.