Виктор Ющенко поддержал инициативу Сапармурата Ниязова и постановил:

Предоставить каждому жителю Украины в кредит до 2030 года модель демократии, модель бюрократии, модель автомобиля ГАЗ-21 и копию событий ноября 2004 года в масштабе 1:24, а также оставить на нынешнем уровне значение числа Пи и величину прямого угла.

Cупермото/Мотард

Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Тут в редакцию поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить, а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому на страницах нашего журнала я тебе, сука, разую глаза попытаюсь объяснить о том какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер

Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.


Читать далее...

Компьютер есть.
Интернет есть.
Аська есть.
Обедом кормят.
Даже поинтересовались какую клавиатуру и мышку себе хочу.

В общем, пока удовлетворен.

п.с. На выходных переезд в новый офис. 20 кв.м на двоих, новая мебель и все такое.

1. д/р у дневничка. 3 года.
2. д/р у Натальи Васильевны №1. Кашолка старая на обочине жизни (;
3. д/р у замечательной Razminka! С празднегом тебя и рыжего! (:
4. последний рабочий день здесь. С понедельника фсе. Был специалистом-продавцом, стану специалистом-покупцом.

п.с. и не мог не проведать пацанов на автовыставке.

Right now я мечтаю о горячей сладкой чашке кофе со сливками.

Сейчас пойду на кухню, возьму чашку, положу в нее ложку кофе с горкой, добавлю сливок, шесть кусочков сахара и залью кипятком. Затем вернусь обратно, обхвачу ее двумя руками и буду читать френдленту. Потом зазвонит телефон и пацаны скажут, что продали мой мотик. Тогда я обрадуюсь и куплю себе модную машину, поставлю в нее модный магнитофон, а снаружи наклею модные наклейки RACING. Потом я сменю работу, чтобы быстро заработать много денег на новый мотоцикл. А когда у меня будет много денег, тогда я женюсь на умной стройной красавице блондинке с большими сиськами. Буду ездить на новом мотоцикле, а ей отдам модную машину с модными наклейками RACING. Потом мы купим квартиру и заведем детей. Сперва мальчика, а потом девочку. Она будет возиться с ними, читать им сказки и играть в кубики. После родов она пополнеет с 40-го до 48-го и размер ноги у нее станет 41.

Хм. Кому скажите такое уебище будет нужно?

Поэтому я заведу себе любовницу. Молодую красивую стройную блондинку с большими сиськами. Нет. Лучше брюнетку. И буду трахать ее, пока жена будет трахать мне мозги на предмет: где ты шлялся скотина, как меня твои друзья алкоголики достали, зачем ты купил сыну мопед, ну и т.д. И с горя она начнет пить. Это плохо, потому что женский алкоголизм не излечим. Чтобы пьяная мать не подавала плохой пример детям ее придется сдать в сумасшедший дом вместе с тещей и тестем. Хотя, мало ли, вдруг тесть мировой мужик окажется? Не. Пусть лучше к тому времени он умрет. А потом в одну из ночей жена, связав из простыней веревку, сбежит из дурдома, отберет у охранника пистолет и придет мне мстить, за отданные лучшие годы. Я открываю глаза, а она над постелью в грязной полосатой пижаме, босиком, бритая наголо, без маникюра и потрясет пистолетом...

Не. Нахуй. Чего-то мне кофе расхотелось.

- Русик, а как ты свою тещу называешь?
- Иногда мама, иногда Лариса Васильевна, а иногда Идите-ка на хуй! ну... если она не слышит.

Хвастаюсь проделанной работой.

Если вы читаете эту запись, значит настройка wi-fi прошла успешно (:

Все у них не так как у людей. Это наверное из-за того, что они вниз головой ходят, да?

Протестировал песьмо щастья на лав.мэйл.ру.

Нарима 11 октября 2006 в 18:32
Да, это было весело. Читала подруге вслух, так она от смеха опухла, при чем только в определенных интимных местах, отчего у нее случился "выкидыш" ... новой идеи.....о получении патента на "выращивание" молочных желез в непригодных для этого климатических условиях.

Егор 12 октября 2006 в 09:34
А какой размер у подруги? 70A?
(:

Нарима 12 октября 2006 в 10:19
что это за бред? у какой подруги и что такое 70A?

Егор 12 октября 2006 в 10:41
A - это размер чашечек
70 - объем грудной клетки под грудью
вы же патентовали новый способ.
или ты никогда не покупаешь нижнего белья? (:

Нарима 16 октября 2006 в 13:53
при чем здесь подруга и мое белье?

Егор 16 октября 2006 в 13:54
ты блондинка?

Нарима сегодня в 11:31
да, а что?

Директор вот так прямо открытым текстом только что заявил:
- Олька! Если кто в офесе матом скажет, бери с него по 20 грн за каждое непечатное слово! Не будет платить, докладывай мне, вычтем из зарплаты.

Геноцит. И как теперь можно работать? Никаких денек не хватит. Уйду я от них нах!

п.с. блять! блять! блять! ага, хуй вам, а не 80 грн.

п.п.с. "тебе звонил этот недоделаный гомосексуалист". прелесть. хе-хе.

Тут читатель Unknown156 в комментариях к предыдущему посту задал правильный вопрос: "интересно что же все же для мужчины важнее: не криво шурупы забивать или вкусную еду готовить? или.. много денег зарабатывать?"

Я сразу правильно ответил, что, вообще, для мужчины главное - хуй.

А потом чуть-чуть задумался. Ведь у мужчины есть еще одна главная вещь - голова.

Мужчина с хуем и головой может и шурупы закручивать, и еду готовить, и денег зарабатывать, и считаться идеальным, так как все остальные встречается сплошь и рядом.

Хуй и деньги - пожалуйста! Мерс, Багамы, 18 сантнимеров лобной кости, мозг не задет. Хуй и еда - тоже ничего. Пеленки выстираны, полы вымыты, белье выглажено. Хуй и руки - вообще идеальный вариант. Полочки повешены, утюг отремонтирован и 20-ти летний телевизор до сих пор показывает. Это если женщина есть. Зачем она нужна если есть и хуй и руки наука пока не ответила.

Мужчина без хуя не рассматривается, потому что называется женщиной.

А вот кто у мужчины главнее хуй или голова ... над курицей и яйцом до сих пор спорят.

Когда у женщины руки из правильного места растут, то это сразу заметно. Как и у мужика. Видишь, что картина ровно висит на криво забитом шурупе, значит у хозяина с руками порядочек. И такими незаметными следами утыкано все жилище, кроме кухни. На кухне хозяйничает хозяйка. У хозяйственной хозяйки все блестит как в рекламе "gala", а для нехозяйственных снимают про "domestos" и "raid". Еще хозяйки на кухне готовят. Одни делают это играючи легко и из любого гавна у них получается конфетка, а другие умудряются любую конфетку превратить в гавно.

- Дорогая, из чего сегодня каша?
- Из макарон.

Если такие хозяйки не зарабатывают кучу денег, не ебуца как богини, и их зовут не Кейт Бекинсейл, Кира Найтли или Наоми Уотс, то надо проводить массовые расстрелы, дабы генофонд не страдал. К чему я тут демагогию развожу? Так.

Это была прелюдия к хвалебной песне о Линейка, которая одним своим прикосновением превращает воду в вино, а продукты в волшебныеястватакиечтопальчикиоближешь!

Вот, казалось бы, креветки. Что тут готовить? Разморозь, свари и пиздец. Жри скока влезет. Как-то мы с Костей собрались вечерком культурно попить пивка. Взяли по два литра и по килограмму на брата. И что-то пошло не так. Уже потом. После этого я к креветкам равнодушен и предпочитаю колбасу. Колбаса, вообще, лучшая рыба. Но стоит попасть к Линейка, как оказывается "вы просто не умеете их готовить!". Или бутерброды с икрой. Булка, масло, красная икра. Что может быть проще? Намазал и сожрал. Авотхуй! Пара незамысловатых движений и они становятся еще вкуснее. Чудеса, блин.

Смотри, Линейка, я подглядываю и на ус наматываю. Тоже буду мастерством щеголять (:

что вчера аццки отожгли оба пилота команды Honda Repsol и Дени Педроса в частности. Благодаря чему Росси теперь возглавляет чемпионат, имеея преимущество в 8 очков над Ники Хейденом. А если бы не безбашенный Тони Элиас, то гонка не была бы такой интересной и преимущество Росси составило бы 13 очков. Эта оторва, дорвавшись до хвоста лидера, так плотно в него вцепился, что Росси ничего не оставалось делать, как отбивать его атаки на протяжении всей второй половины гонки. А выскочив из последнего поворота, по внутреннему радиусу, Элиас умудрился опередить Росси на линии финиша на 0,002 секунды.

Станет ли Валентино Росси 8-ми кратным чемпионом мира решится 29/10. Всем смотреть EuroSport и болеть за чувака под номером 46!

Рис. 1. За пару поворотов до того, как Педроса поскользнется и снесет впереди идущего Хейдена.

Now I have veryfied PayPal account.

п.с. PayPal никому ничего не сказав, и не вывесив транспарантов, начал работать с Украиной.

Превью

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Это письмо счастья, потому что пишет тебе твоя судьба. Одна девочка распечатала это письмо, порвала и выбросила в мусорную корзину, после чего умерла через 7 дней. А другая в ответ прислала свою фотографию топлесс на фоне автомобиля Toyota Corolla T-Sport, 2004 года выпуска, оснащенной двигателем объемом 1.8 литра с ямаховской головой, благодаря которой с этих четырех горшков снимается 192 л/с без суперчарджера или турбонаддува. Подвеска у нее не очень, так что газонаполненные кони придутся в самый раз, как и резаные пружинки -30 к клиренсу. Еще мозги можно перепрошить и выпуск нержавеющий поставить и, в приниципе, из бюджетного варианта все, дальше только хирургическое вмешательство, которое... Ах, да! Ты хочешь спросишь причем тут это письмо, если первая девочка раком болела? А я откуда знаю. Нам на курсах по подлёдному дайвингу таких тонкостей не расказывали.

Еще я знаю, что девушки очень не любят когда им врут. Поэтому сразу скажу все как есть, чтобы не возникало каких-то недомолвок и скрытых обид. Готова? Поправде я писал это письмо не тебе, а Кире Найтли, но так как ее адреса не нашел, то отправил тебе. Еще я брею подмышки и слушаю шансон: within temptation, exile, burn season и много других популярных певцов. Однажды я отправил такое же письмо счастья группе "Виа-Гра", но его украл Сосо Павлиашвили и ему прострелили ногу. Потому что поиметь чужое счастье - большая жопа. Но вот поиметь чужую жопу... Был у меня как-то случай. Лежим мы значит в постели, ну, там, интимный свет, негромкая музыка, она с жопой и в неглиже, а я коньки точу. И тут она как намекнет издалека: "ты меня любишь?". Я чуть напильником не поперхнулся. Так всегда. Сперва "любишь?", а потом ремонт, теща и на рынок с авоськами. Ну я и ответил честно: "Да. Но свои коньки точи сама". После этого я хромаю и плохо вижу левым глазом. Ты все еще здесь и хочешь счастья?

Или один мой друг получил три таких письма. Два от меня, а узнаю кто третье послал, убью суку. Я "твое солнышко" подписался и сердечко пририсовал, сюрприз чтобы, а его жена почему-то из дома выставила. Дура в бигудях. Теперь он месяц живет у меня, а все думаю сказать или нет кто это пошутил. Больно уж у него кулак тяжелый. Наверное, все таки скажу. У тебя, случайно, доктора знакомого нет, ежели что? Правда всегда горькая ибо. Девочка знакомая горькой как напилась, так потом ездила на трамвае и пела песни, пока ее взвод милиции ночью из депо не выпроводил. Сейчас у нее двое сыновей: один на кондуктора похож, а второй в фуражке родился и представляется все время как "старший лейтенант". Ладно, не бери в голову про доктора. Лучше подумай, что для тебя значит любовь? Я вот не представляю как бы без макаронов жил, и без любви к ним и еще сыру. Аж слюна от любви потекла. Может поужинаем как-нибудь? Только так, чтобы утром на работу не опоздать, да? А пока все. Директор зовет. Будет, наверное, за квартальный отчет хвалить. Я его вчера очень художественно кофе залил.

Скучай.

Целую на.
Твой М.

Очень хочется порадоваться за профессионализм журналистов. Самые талантливые не ограничились скупыми документальными строками, а приукрасили свои репортажи подробностями а ля заебавшая баннерная реклама. Причем эти подробности были получены не от очевидцев, не в следственном отделе, а выдернуты из контекста обсуждений на интернет форумах и иже с ними. Особенно учитывая, что на нашем, центральном "гоночном" форуме, тема аварии не поднималась специально, ибо всем, кого она коснулась, совсем не до пустого трепа и бесконечного пережевывания произошедшего, а обсуждали детали "великие специалисты", видевшие все со слов друзей и знакомых. Посему представляете каким подростковым бредом пестрили местные таблоиды.

В общем, оставляю за собой право считать, что любой "сенсационный" материал, о котором в последствие будет шуметь весь город, имеет к произошедшему такое же отношение, как я к папе римскому.

Превед из газед!

А жизнь, тем не менее, продолжается.

Все незаметно стали чуть-чуть старше и чуть сильнее.

В ночь с пятницы на субботу в автокатастрофе погиб мой друг.

Попов Коля.

Сказать лучший друг - не сказать ничего. Мы вместе 16 лет. Больше чем полжизни. Я не могу поверить, что его нет. Сегодня вечером он должен забрать меня с работы, и мы поедем не тренировку.

Дома его ждут жена и дочь.

...

Придется как-то учиться жить по-другому.
Нам всем придется учиться жить по-другому.