НАОРАЛА... – 13 марта 2000 г.

И вот… ты опять наорала на меня, и что мне теперь делать? Вешаться? Неужели, мы, те кто так плавно вплыли в эту массу отношений заглохнем? Ви-дите ли тебе не нравится, что я не восхищаюсь тобой так часто, как тебе этого хотелось бы. И выводишь на план свою жестокость. Смотришь как на зверя, вы-сокомерно относясь ко мне, или я бы даже сказал: «Вообще никак не относясь ко мне (глазами, плюёшь, как бы; и говоришь, что мы будем друзьями, однако этого не будет лишь потому, что я вижу, что такой друг, как я - тебе не нужен (в смысле настоящей дружбы))!». Вот такие дела. Я вздыхаю и режу свои мозги от боли где-то в сердце. Но... ведь мы так ПОХОЖИ... Какой-то вид счастья был так близок, хотя бы ко мне, а сначала и к тебе. Но ты своими вопросами о моих чувствах убиваешь нас.
Если у меня будут чувства, то и у тебя они тоже появятся, ведь так полу-чается из твоих глаз вопросов. Ты не можешь сама первая говорить, что ты ду-мала обо мне. А я вот может быть меньше думаю о тебе, а вот ты не можешь с этим смириться, что я так мало говорю тебе о своих чувствах, которые у тебя подразумевают только любовь. От своей беспомощности я теперь могу только шёпотом про себя тихо и медленно сказать: «Мне больно, там… (Может всё-таки возьмёшь меня к себе, в тепло… тебя!)». Да я не люблю тебя, ну и что! Ну почему ты не можешь быть со мной? Только из-за того, что я уже подумал?
Ты говоришь, что мои слова не совпадают с действиями. Мои действия (мимика и руки) говорят тебе, что я тебе нужен, а слова мои тебе не нравятся, так как я понял, что ты считаешь в них мало чувств, и я должен первым гово-рить, что я по тебе скучаю, пока тебя нет. Но я не хочу этого говорить, просто не хочу. Я просто сам внутри себя скучаю, а тебе не говорю. Так и ты тоже не говоришь, что скучаешь, хотя я тебе очень нравлюсь (путаница, белиберда, на-доело, голова болит от таких бурных выяснений отношений, и твоего злого ли-ца), всё такое… сама скрываешь свои мысли, и хочешь, чтобы я их первый от-крывал, а я не хочу так, хочу более плавной реки.
…Я постоянно жду твоего звонка, но я понял, что ты уже не позвонишь... НИКОГДА. И последние недели не рыпаюсь, а только сердце бешено скачет от всех звонков (телефон звонит, а я дрожу , вздрагиваю, и боюсь, что это ты). Я постоянно думаю, когда я увижу тебя и мы будем вместе, но тут же понимаю, что никогда уже у тебя не будет того первого... милого, доброго, часто улы-бающегося мне лица, расплывающегося в милой улыбке краешков твоих губ, а только кислая мила недруга и врага.
Я скуча-а-а-аю!!! Приходи ко мне, пожа-алуйста… Успокой мою душу, мои глаза. Твои ясные глаза. Я утону в них и просто расслабленно закрою свои, а ты начнёшь целовать мои шею, уши, щёки, ласково тереться о меня и цело-вать, ласкать, я расплывусь, разнежусь, улечу, но тут же вздрогнув вспомню…
…Тебе… этого… не нужно…
…Б-б-б-бли-и-и-ин-н-н-н!!!!!!!!!!!!!
…Ору, мечусь, мне очень больно, мне очень страшно. Меня разрывает, меня выметают, заштопай меня, помоги мне, вернись, и не думай ты наконец о своих дурацких принципах. Ведь ты х-о-т-е-л-а встречаться без любви, но с ПОНИМАНИЕ-Е-Е-Е-ЕМ!!!!!!!!!!!!!
Что же мне делать, как же мне быть, неужели снова искать месяцами!
Забери меня к се-бе!!!