La Rivière de Notre Enfance  (оригинал Garou feat. Michel Sardou)

Река нашего детства

Je me souviens d'un arbre  Je me souviens du vent  De ces rumeurs de vagues  Au bout de l'ocean  Je me souviens d'une ville  Je me souviens d'une voix  De ces noels qui brillent  Dans la neige et le froid Je me souviens d'un rêve  Je me souviens d'un roi  D'un ete qui s'acheve  D'une maison de bois  Je me souviens du ciel  Je me souviens de l'eau  D'une robe en dentelle  Dechiree dans le dos Ce n'est pas du sang  qui coule dans nos veines  C'est la rivière de notre enfance  Ce n'est pas sa mort  qui me fait d'la peine  C'est de n'plus voir mon pere qui danse Je me souviens d'un phare  Je me souviens d'un signe  D'une lumiere dans le soir  D'une chambre anonyme  Je me souviens d'amour  Je me souviens des gestes  Le fiacre du retour  Le parfum sur ma veste Je me souviens si tard  Je me souviens si peu  De ces trains de hasard  D'un couple d'amoureux  Je me souviens de Londres  Je me souviens de Rome  Du soleil qui fait l'ombre  Du chagrin qui fait l'homme Ce n'est pas du sang  qui coule dans nos veines  C'est la rivière de notre enfance  Ce n'est pas sa mort  qui me fait d'la peine  C'est de n'plus voir mon pere qui danse

Я вспоминаю дерево,  Вспоминаю ветер,  Этот плеск волн  На берегу океана,  Я вспоминаю город,  Я вспоминаю голос,  Блистающие огни рождества  На снегу и морозе Я вспоминаю мечту,  Вспоминаю короля,  Лето, что уходит,  Деревянный домик,  Я вспоминаю небо,  Я вспоминаю воду,  Кружевное платье,  Разорванное на спине Это не кровь,  что течет в наших венах,  Это река нашего детства,  Не смерть причиняет мне боль,  А то, что я не увижу больше, Как танцует мой отец Я вспоминаю фонарь,  Я вспоминаю знак,  Вечерний свет,  Неизвестную комнату,  Я вспоминаю любовь,  Я вспоминаю жесты,  Обратный путь в фиакре,  Запах духов на моей куртке Я вспоминаю так поздно,  Я вспоминаю так мало,  Случайные поезда,  Влюбленную пару,  Я вспоминаю Лондон,  Я вспоминаю Рим, Солнце, что создает тень, Печаль, что составляет человека Это не кровь,  что течет в наших венах,  Это река нашего детства,  Не смерть причиняет мне боль,  А то, что я не увижу больше, Как танцует мой отец

http://www.amalgama-lab.com/songs/g/garou/la_riviere_de_notre_enfance.html

 

Per amore

Io conosco la tua strada 
ogni passo che farai 
le tue ansie chiuse e i vuoti 
sassi che allontanerai 
senza mai pensare che 
come roccia io ritorno in te 
io conosco i tuoi respiri 
tutto quello che non vuoi 
lo sai bene che non vivi 
riconoscerlo non puoi 
e sarebbe come se 
questo cielo in fiamme ricadesse in me 
come scena su un attore

per amore 
hai mai fatto niente solo per amore 
hai sfidato il vento e urlato mai 
pagato e riscommesso 
dietro a questa mania 
che resta solo mia 

per amore 
hai mai corso senza fiato per amore 
perso e ricominciato 
e devi dirlo adesso 
quanto di te ci hai messo 
quanto hai creduto tu in questa bugia 
e sarebbe come se 
questo fiume in piena risalisse a me 
come china al suo pittore 
per amore hai mai speso tutto quanto 
la ragione 
il tuo orgoglio fino al pianto 
lo sai stasera resto 
non ho nessun pretesto 
soltanto una mania 
che resta forte e mia 
dentro quest'anima che strappi via 
e te lo dico adesso 
sincero con me stesso 
quanto mi costa non saperti mia 
e sarebbe come se 
tutto questo mare annegasse in me

 

 

Для любви

Знаю я твои дороги 
Каждый шаг известен мне, 
Знаю все твои заботы, 
Камни, что сдвигаешь ты, 
Даже не подозревая, 
Что когда-нибудь скалой вернусь к тебе... 
Знаю я твое дыханье, 
Все, чего не любишь ты. 
Не живешь, и это знаешь, 
Но не в силах ощутить. 
Так случится, будто небо 
Вспыхнув 
Рухнет на меня, 
Словно сцена на актера... 

Для любви 
Что-нибудь ты сделал 
Для любви, 
Бросил вызов ветру 
Своим криком, 
Рассек на части сердце, 
Платил и снова ставку сделал, 
Все ради мании той, 
Что остается со мной? 

Для любви 
Ты бежал, сорвав дыханье, 
Для любви 
Начал ли, проиграв, сначала? 
Теперь скажи, как часто 
Ты принимал участье, 
Скажи, насколько ты 
Поверил этой лжи. 
Так случится, что река 
Разольется 
И зальет меня, 
Словно краска - живописца... 

Для любви 
Отдавал то, что имел ты, 
Разум, 
Гордость, так, что оставлял лишь слезы? 
Знай, остаюсь сегодня, 
Без предисловий, просто 
И это та же мания 
Что все сильнее в моей 
Душе, которую ты отрываешь 
От меня. 
И я тебе признаюсь 
Честно перед собою 
Как трудно знать, что ты принадлежишь не мне. 
И случится так, что море 
Все большое море 
Утонет во мне.

 

http://it.lyrsense.com/andrea_bocelli

Mi manchi 
Quando il sole da la mano all'orizzonte 
Quando il buio spegne il chiasso 
della gente 
La stanchezza addosso che non 
va piu via 
Come l'ombra di qualcosa 
ancora mia. 

Mi manchi 
Nei tuoi sguardi 
E in quell sorriso un piu incosciente 
Nelle scuse di quei tuoi probabilmente 
Sei quell nodo in gola 
che non scende giu 
E tu e tu 

Mi manchi mi manchi 
Posso far finta di star bene 
ma mi manchi 
Ora capisco che vuol dire 
Averti accanto prima di dormire 
Mentre cammino a piedi nudi 
dentro l'anima 

Mi manchi e potrei 
Cercarmi un'altra donna 
ma m'ingannerci 
Sei il mio rimorso senza fine 
Il freddo delle mie mattine 
Quando mi guardo intorno 
E sento che mi manchi 

Ora che io posso darti un piu di piu 
E tu e tu 

Mi manchi e potrei 
Cercarmi un'altra donna 
ma m'ingannerci 
Sei il mio rimorso senza fine 
Il freddo delle mie mattine 
Quando mi guardo intorno 
E sento che mi manchi

Так мне тебя не хватает

Как дела?..не говори ни слова, 

Поехал я как-то на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно...
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурят трое человек. Я проезжаю мимо них, в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, которые совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркало видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам-гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.

Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристёгнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил про себя, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, непристёгнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. Ничего, буду страдать материально.
- А почему нога высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же...
- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано? - удивляюсь я.
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, - тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной больше одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за непристёгнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости Вы что-то напутали. Я не видел у Вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у Вас скорость была намного выше 60 км/ч, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на Ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если Вы предъявите мне на него метрологические сертификаты и постановление о том, что Ваш глазок отныне используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас Ваш глазок - это Ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 км/ч и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о "зажравшихся москалях, которые всё сало съели", достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между прочим, пунктов 50. На вопрос, с каких это пор нужно заполнять такие объёмные бумаги, он бурчит, что то мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол, понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там был даже вопрос: "Чем в детстве болела Ваша бабушка?". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива  пошёл опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке во дворе.

Минут через 5 к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они всё-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: 
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же не надолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю, - ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенёчке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растерянно говорит гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлёк.
- Не мои проблемы, - отвечаю, - надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, приём гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся что ли?! Никуда я не поеду. 

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

 

Но это еще не всё. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повёз меня домой на своей "Тойоте". Она у него, кстати, с правым рулём. Едем по единственной аллее, которая ведёт к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машна с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а выпил он довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (ещё раз напоминаю, что машина с правым рулём), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину, лейтенант ласково улыбается.

- Ну что? В трубочку дуть будем или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем... - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слёзки.
- Вот именно, - говорю я, - что именно мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
- Как это какие? Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассссссссьте! - возмущается лейтенант. - Я же только что Вашу машину остановил! Вот эту! - он делает рукой жест в сторону "Тойоты", которой на месте уже, разумеется, нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это "японка" с правым рулём. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у Вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, он уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже подумал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У Вас что, в Москве, все такие? - тихо спросил он наконец.
- Нет. Только я и Рабинович. Остальные ещё хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, всё объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально была дозволена одна кружка пива за рулём, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

 

http://www.astromeridian.ru/sc_runso_pre.php

Cлово RUNA означает «ТАЙНА», и образовано оно от общего индоевропейского корня, имеющего значение «прятать». По древнескандинавскому преданию руны являются даром бога ОДИНА, который увидел их на 9-й день после того, как, пригвоздив себя копьем к Дереву Иггдрасил, познал величайшие таинства. Руны - это знаки, которые применяли скандинавы для письма и магических ритуалов. Все свои знания в те времена люди получали от колдунов-друидов. С помощью рун те способствовали выращиванию урожая, лечили, благословляли, предсказывали. Для людей руны были величайшим таинством в полном значении этого слова. Известная им связь символов с природными силами и энергиями Вселенной, описываемыми мифами, и многовековая вера, богослужения и ритуалы наделили руны огромной силой.

Гадание на рунах Одина состоит в получении ответа от бога, выраженное в руническом знаке. Руна Одина - это простой способ гадания с использованием одной руны. Она позволяет определить суть текущего положения вещей в вашей жизни или узнать, что происходит с кем-то, находящимся в данный момент очень далеко. В последнем случае перед гаданием необходимо мысленно сосредоточиться на этом человеке. Это гадание, несмотря на кажущуюся незамысловатость, считается очень точным. Гадающему необходимо мысленно задать вопрос и наугад «вынуть руну».

Тает снег, капли падают с крыши,
Говорят, в мире снова весна...
Только я звона капель не слышу.
Потому что в душе тишина.

Вроде бы, ничего не случилось,
Всё спокойно, душа не болит.
Только что в ней вдруг изменилось
И огонь больше в ней не горит.

Не волнуют закаты, рассветы
И не радует солнечный свет.
Но я знаю, минует и это,
Ничего в жизни вечного нет.

Где-то в прошлом надежда осталась,
Там же счастье, и нежность, и грусть.
Там с Любовью Мечта повстречалась...
В это время я вряд ли вернусь.

Там был свет, были грома раскаты,
Была жизни прекрасная даль.
Было всё, только было когда-то...
А теперь в сердце только печаль.

Почему в жизни так происходит,
Почему же Любви меркнет свет,
Почему пониманье уходит,
Равнодушье оставив в ответ?

Почему вместе нам стало грустно,
Горький привкус дают миги встреч,
Видно, светлые, чистые чувства,
Не сумели с тобой мы сберечь.

Если счастьем глаза не сияют,
Оттого, что мы встретились вновь,
Больше сердце уж не замирает,
Это значит, что в прошлом Любовь.

Нет желанья побыть просто рядом,
Нет доверия, сердца тепла,
Нет потребности встретиться взглядом,
Это значит, Любовь умерла.

Так зачем же нам снова встречаться,
Чувство боли в душе укреплять,
Может, лучше нам тихо расстаться
И, как счастье, любовь вспоминать.

Лучше помнить от счастья лишь слезы,
Помнить сердца горящего стук,
Помнить сны, и мечтанья, и грёзы,
И касанья твоих нежных рук.

Чтобы, если придется встречаться,
Вновь смогли мы друг друга обнять,
Чтоб при встречах могли мы смеяться,
А не горечь и боль вспоминать...

Может, чувствами жить слишком сложно,
Может, легче без жара в крови.
Только сердцу понять невозможно,
Как же люди живут без любви?...

Как не видеть мне глаз твоих света?
Как не слышать твой голос в ответ?
Но я знаю, минует и это,
Ничего в жизни вечного нет.

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.

Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!

Ваша душа - Цвета Пламени

Ваша душа горит и пылает. Вы обжигаете всех, друзья согреваются вашим теплом, а враги горят под вашим взглядом. Вы не останавливаетесь не перед чем, вас трудно смутить сложностями, не признаёте преград. В ваших глазах, естественно, горит огонь, который редко кому удаётся потушить.

Пройти тест

Как же я все-таки люблю свою работу! Только благодаря ей я осознаю, что зима - это не только противный холод, грязь на лобовом стекле и лед под ногами. Это еще и очень красиво.

 Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Бросила курить. С горя напилась!..
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Позавчера - ж**а!!! Вчера - ж**а! Сегодня - ж**а! Ситуация стабилизировалась!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! 

На нудисском пляж:
- Девушка, Вы мне нравитесь...
- Да я вижу!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае@ался!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

 

 - Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Нуууу ничего... нууууу ты хотя бы попыталась...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

"Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!"

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя..

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 Жизненая история, под столом валялся))

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00 

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Спасибо Крайслер Клубу. http://forum.chrysler-dodge.ru

 Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: 

В душе моей огонь горит прекрасный, 
Его зажгли Вы - автор слов бесценных. 
Перо в руке, чернила, шарф атласный... 
Пишите дальше, радуйте нас бренных. 

Вместо "Зачот!" следует писать: 

Ваш креатив - образчик мысли, слога, 
До Вас такого точно не писали! 
Вам будет зачтено пред ликом Бога, 
Что Вы его для нас публиковали... 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: 

Когда выходишь ты на сцену, 
То сразу в зале тишина. 
Велик твой креатив бесценный, 
О, автор - адский сатана! 

или так: 

Сей автор - гордость поколений 
И достояние страны. 
Он в адском пламени Геенны 
Предстал в обличьи Сатаны. 

или так: 

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! 
А мысль остра, как вострый киль челна! 
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" 
И нареку вас "Аццкий Сотона"! 

Вместо "Поцтолом" следует писать: 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: 
Рыдаю в три ручья, упав под стол! 
Вы добрый гений смехотерапии, 
Я ржу, как конь, читая ваш прикол! 

Вместо "В мемориз" следует писать: 

Я прочитал всю запись дважды, 
Нажал на кнопочку с сердечком, 
Чтоб ею насладился каждый. 
Отныне, присно и навечно... 

Вместо "+1" следует писать: 

Пред вами меркнут чудеса природы 
И блекнут краски сказочных картин. 
Мои слова не сделают погоды. 
Я скромно вам отвечу: "+1" 

Негатив 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: 

Ты, о нелепое созданье, 
Что полнит мир ужасным злом, 
Спасись: о стену мирозданья, 
Ударься мерзостным челом... 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: 

Ты, сотворивший пасквиль сей, 
Отбрось сомненья и тревоги, 
Наполни свой бокал и пей, 
Тот яд, что дали тебе Боги... 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: 

Какою роковой ошибкой 
Тебя судьба свела со мной? 
Свиньёю, волком, ланью гибкой, 
Иди в Бобруйск, к себе домой... 

Вместо "КГ/АМ" следует писать: 

Вы написали форменную чушь, 
Всё это недостойно человека, 
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, 
И там живите до скончанья века... 

или так: 

Я мог бы указать вам на ошибки. 
Я мог бы растрепать об этом всем. 
Однако вижу - как талант вы хлипки. 
А значит напишу: "КГ/АМ"! 

Вместо "В газенваген" следует писать: 

Вы - недостойнейший писака! 
Толстого из себя не стройте. 
Езжайте нынче же в Дахау 
И двери за собой закройте. 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи" 

Задумки ваши не осилил, 
Прочел отдельные штрихи, 
Не потому, что букв много, 
А потому, что тут стихи. 

Вместо "Под кат" следует писать: 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг? 
И хочется сказать: "Идите в сад!" 
Сей креатив сожрал на месяц траффик. 
О, автор! Спрячь его быстрей под кат! 

Вместо "Баян" следует писать: 

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: 
- Мы не разыгрываем здесь самаритян! 
Рекомендую удалить вам эту фичу. 
Ведь это, камрад, форменный баян! 

Вместо "Ахтунг!" следует писать: 

Мне подозрительны слова, что Вы сказали, 
Я вижу в них желание подставить зад. 
Меня немало факт сей опечалил. 
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 

Найдено на форуме Крайслер клуба: http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?showtopic=1739

 И все же резонанс у прошлых серий был, люди очнулись:

 

495

Господи, за неделю гостевая книга превратилась исключительно в доску объявлений? "Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно."

Написано: 16.12.2010 22:12

 

Люси

Спасибо за сегодняшние "Аккордеоны"! Санников, Тагиев, Матошин очень порадовали. Зал сегодня был какой-то сонный, но ближе к концу все проснулись.И не хотелось уходить. Чувствовалось, что артисты соскучились по работе.

Написано: 16.12.2010 23:01

  

 

Евгения

Обновилась фотогаллерея спектакля "Макбет".Чудесно! Только почему-то фоторафия с О.Ивановой и В.Саркисовой до конца не открывается...И вопрос к С.Тупталову- Когда можно будет посмотреть все фотографии со спектаклей "Ромео и Джульетта" и "Макбет"?! Ждем с нетерпением!

Написано: 16.12.2010 23:48

 

 

Анна

И правда, очень хотелось бы взглянуть на новые фотографии из спектаклей. Так же хочу напомнить, что не все странички актеров оформлены до конца. Почему-то совсем бездействует форум?! Как-то в прошлом сайт был более живым что ли...

Написано: 17.12.2010 15:37

 

Уроборос

"Более живым" сайт может стать в случае заметных художественных событий и открытий. Пока что таковых негусто. Даже на творческий вечер В. Беляковича в ЦДРИ никто внимания не обратил. Что свидетельствует, во-первых, о "качественной работе" пиар-сектора театра (никаких объяв не было), а во-вторых, по всей видимости, о степени новизны и художественности самого события. (Тут я прикусываю хвост и воплю: "Имхо! ИМХО!!!.."))

Написано: 17.12.2010 16:20

 

О.З. О псевдожизни:)

Понимаете, Анна, в чем еще дело. Форум молчит, потому что желающих обсуждать нет. Да и здесь - сами посмотрите - любая дискуссия практически сразу прерывается криками "не нравится - не ешьте" и требованиями позитива. Даже если это разговор о разнице восприятия спектакля на большой и маленькой сцене, немедленно рисуется какой-нибудь аноним и требует прекратить, потому что нечего тут умные беседы вести.:) Не с кем и негде, увы. А так хотелось бы иметь возможность читать, что люди видят и как воспринимают...

Написано: 17.12.2010 19:30

 

наблюдатели

да безусловно здесь очень умные беседы порой ведутся.дело не в требовании позитива,а об элементарном уважении к тем,кто для вас творит и несет вам позитив. а главное не забудьте про кукушку и петуха

Написано: 17.12.2010 21:55

Уроборос - "наблюдателям"

"Дело... об элементарном уважении". Вот-вот! Вот это дело и расследуем. Ну, почему было не уважить элементарно зрителей, вовремя сообщив о творческом вечере в ЦДРИ? Я бы точно приполз. "Главное не забудьте про кукушку и петуха", - в этой гостевой про них, родимых, забыть трудненько, в такой лавине взаимных восхвалений и захваливаний, да чтоб забыть о Них... Может быть, Вы имели в виду более подходящих к случаю Слона и Моську? :)

Написано: 17.12.2010 22:15

урборосу

боюсь про "кукушку с .." вы подумали не про тех..а про вечер..что ж бывает,не переживайте ведь это не последний..

Написано: 17.12.2010 22:56

f - про тишину

(вот, стоило только прийти тяжелой артиллерии:-)))) По поводу площадки для общения - здесь действительно слишком часто начинаются крики и писки. Не знаю, почему. До сих пор загадка (а реплики админы убрали качественно:-)), чем не пришелся ко двору наш с Heline диалог после Ханойского спектакля? Но это-то ладно, это мелочи, в сущности. Но общая тенденция во многом такова, что дискуссии слишком часто становятся просто невозможны, перерастают в что-то базарно-неприятное, на что не слишком хочется тратить "цветы своей селезенки":-). А с форумом просто очень давно что-то не ладится, как я погляжу. Висит и висит "форум (архив)" и когда наладится - неизвестно. Впрочем, и на форуме далеко не всегда получается именно поговорить, а не получить очередной извод гостевой, только в более объемном виде. Как-то так... Собственно, что еще - две недели театр ремонтировали, наверное, не о чем пока беседовать:-)

Написано: 18.12.2010 01:18

 

 

наблюдатели

а и правда в театре ремонт,какие там разговоры об искусстве???оно временно в консервации! хотя насчет исчезнувшей беседы вы f правы,зря убрали..вот вам и демократия..хотя может кто с Хелен в сговоре? бережет ее чувства,чувства зрителей ведь понежнее актерских

Написано: 18.12.2010 09:33

 

Диего

Доброго времени суток. Можно узнать, Карина в Гамлете не играет больше? В ближайший вторник увидеть её там возможности не будет?

Написано: 18.12.2010 15:01

 

Heline - "Наблюдателям"

А не потрудитесь ли вы, уважаемые "наблюдатели" пояснить, чем это я в удаленной беседе задела АКТЕРСКИЕ чувства? В ней не было ни слова об актерах. Да и моим чувствам в ней ничего не угрожало, так что вряд ли причиной удаления были именно мои чувства. ))) А ремонта в театре, уже нет, искусство вновь доступно. Может, Вы не заметили за своими стараниями сказать хоть что-нибудь вразумительное... Так что даже в наблюдении Вам не удалось "самореализоваться", как Вы изволили там выражаться :-))) Да и беседу можно легко восстановить, Вам это отлично известно... :-)

Написано: 18.12.2010 16:51

 

тоже наблюдатели

вот опять нпчинается определенного рода хамство,теперь и по отношению к таким же зрителям.Может все-таки некоторым стоит реализовываться в д друном ,а не в "бумагомарании"

Написано: 18.12.2010 22:02

 

тоже наблюдателям

а может надо оставить функцию модератора админу сайта, а самим перестать затыкать рот другим зрителям, которые имеют ровно столько же прав на собственное мнение как и "наблюдатели"/"зрители"/прочие ники изображающие толпу. имеете свое мнение о спектаклях - скажите его, или нечего сказать по существу? так есть театральная фраза для изображения шума толпы "что говорить когда нечего говорить".

Написано: 18.12.2010 23:08

 

Олег

Каждому театру - свой зритель.

Написано: 18.12.2010 23:48

Комментарий по существу беседы:

Не вполне я поняла, честно говоря, что именно пытались сказать "тоже наблюдатели". Видимо, слишком потрясена была великолепной "Комнатой Джованни", и теперь мозг не очень соображает. Да и неохота думать, в мой огород был камень или все же нет. Лучше насладиться этим счастьем, которое бывает после отличного спектакля, глубоко задевшего что-то в глубине души.
Поэтому тихо порадуюсь справедливому замечанию про "ники, изображающие толпу" и тоже, вслед за Ольгой, напишу отзыв о "Комнате". 

Ибо только ЛЮБОВЬ имеет значение и ценность. 

 

Ольга С.

Спасибо всем за замечательную "Комнанту Джованни"! Отдельная благодарность и восхищение Олегу Леушину за сильнейший по эмоциональному накалу финал! Потрясена...

Написано: 19.12.2010 00:23

 

Heline

Присоединяюсь. Давно уже не видела такой замечательной "Комнаты Джованни". Так искренне и красиво было все происходящее, что иногда даже дышать было страшно. Вернуться из атмосферы спектакля и начать аплодировать удалось не сразу. Огромное спасибо Олегу Леушину, Алексею Матошину, Карине Дымонт, Александру Наумову, Виктору Борисову, Андрею Санникову и великолепному Алексею Ванину. Вы все были прекрасны. Хотя то же самое могу сказать и о посетителях бара Гийома. СПАСИБО!

Написано: 19.12.2010 00:56