Анекдоты пятничные..

- А у нас на работе – прям как в Китае!
- Неужели так много азиатов?
- Да нет. Так же фейсбук отключен.

***

«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…

***

И только после того, как жениху по почте пришел палец невесты, стало понятно, что ее кража пошла не по плану…

Читать далее...

Высказывания Фаины Раневской

 

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Читать далее

Для поднятия настроения.Говорим по-чешски!

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского - духи, "Чёрствые потравины" - свежие продукты, "Падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.

читать далее

Великие женщины о мужчинах с улыбкой)))

***

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Если ты возвращаешься в девять вечера вместо семи, и он еще не позвонил в полицию, - значит, любовь уже кончилась.

Почти каждая женщина хотела хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.

                                                                                                               /Марлен Дитрих/

***

У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин. 

                                                                                                                    /Франсуаза Саган/

***

Влюбленный мужчина как-то незавершенен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый.

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.

Не позволяй себе спорить возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

                                                                                                                      /Сари Габор/

***

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.

                                                                                                                        /Ненси Астор/

***

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: ""вредная баба"". Если характер проявляет мужчина, про него говорят: ""он хороший парень"". 

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены. 

                                                                                                                        /Маргарет Тэтчер/

 

И посмеяться, и поплакать...

Янукович отменил военный парад в День независимости, чтобы в дальнейшем на него не смогли завести уголовное дело за окончательную порчу плитки на Майдане.

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

- Почему Генпрокуратура взялась за бизнес БЮТовца Жеваго? - Янукович думает, что он за Жеваго тоже получит Нобелевскую премию.

Недавно сын Януковича выиграл ралли по труднопроходимым местам Полесья. Как прокомментировали судьи соревнований, с такой фамилией он бы выиграл и конкурс Мисс Украина.

Президент Буш-младший поздравил Януковича с днем рождения и признался, что он тоже путает Южную Осетию с Южным Суданом!

Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.

За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 біологів і жодного даішника!..

Лозунг белорусских оппозиционеров: "Никогда не говори! Никогда!"

Чтобы вызвать полицию в США нужно набрать 911.. В России 02.. А в Беларуси похлопать в ладоши..

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Если бы бой Кличко - Хэй судил судья Печерского суда, победил бы Янукович.

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём!

- Есть ли в Украине бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Приехал Янукович в Страсбург и его там спрашивают: - Почему вы не пустили Тимошенко на сессию ПАСЕ? - Так вы же ей прислали приглашение, а не повестку.

У нашей власти - души прекрасные порывы! Души - это глагол!

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Только у нас мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в маршрутке.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

- Азаров хотел потратить на парад в День Независимости 200 млн. грн., а Янукович приказал ему сократить расходы. - Это очень просто – вычеркиваешь из участников парада Януковича.

Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.

Азаров взял русско-украинский словарь и выучил русско-украинский язык.

Азаров на заседании Кабмина: Панове министры, в менэ е конкретная прапазиция - нада шось делать!

Азаров сказал, что у нас возросла покупательная способность - теперь мы можем купить все тоже самое за гораздо большие деньги.

Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко: -Тетя, почему у вас такие большие глазки? - Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.

Современный украинский учебник истории от Табачника: - Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Перлы доктора Быкова. Интерны.

Каждый вечер смотрим новые серии "Интернов". Приятно удивляет то, что нет ощущения растягивания резины, как это бывает в долгоиграющих сериалах. Юмор так и остается острым, искрометным, я бы даже сказала - изысканным. Небольшая выборка высказываний доктора Быкова:

 - Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

Читать далее...

ОДЕССКИЕ ФРАЗЫ.


..юмор их довольно специфический. Может, конечно, автор где-то и гений, но в Одессе еле-еле идиот!


Вас здесь не стояло!
Вы не подскажите, который час?
Почему не подскажу? Мы что с вами поссорились?
Не делай мине беременную голову!
Таких традиций есть в одесской молодёжи
Состроилась как есть немая сцена
"Я себе знаю, а вы себе думайте"
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить
Немножечко мёртвый
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе
Я имею кое-что сказать
Шоб вы мне были здоровы!
Я готов послушать за вашу просьбу
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я много раз тебя знаю
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
Бабки тают хоть сейчас и не весна
Он бережёт меня от положительных эмоций
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
Сколько, Сколько?!
Женщина, вы с утра температуру меряли?
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Updates из комментов:
Вы спросите меня, имею ли я счастье, и я отвечу: "чтобы да, так нет!" :)


источник

AlinaАлина


Если нажал НРАВИТСЯ, это прочтут друзья в ленте новостей.

Свекровь и невестка.Анекдоты.

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.


- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Читать далее...

Анекдоты от Приколистов))

 

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...Читать далее

Юмор -Улыбнитесь перед сном...

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/F106276B05C05C4.html?page=#comment_3AC5125C44A9A72E

 

Прикольные таблички для офиса и дома

1.

Дальше

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Анектоды

******

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.


******

Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!


******

Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник,
сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.

Читать далее...

Юбилейный пост с анекдотами

Сценарии и другой материал к праздникам и событиям

Сценарии и другой материал к праздникам и событиям
Сценарии

Новый год

Юбилей
Детский сад
Интегрированное занятие по музыкальной и изобразительной деятельности
Колядки
Новый год для детей (утренник)
Интегрированное занятие - Детство - это мир
Посиделки
 
Наш первый в жизни выпускной
Осенняя сказка (для старших дошкольников)
Сценарий выпускного праздника: Поле чудес
Волшебный цветок
Школа
Караоке переделки к выпускному:: Вальс растования, До свиданья школа, Посвящение учителю, Последний бой, Последний звонок, Учитель, Школьные годы
Выпускной бал
Выпускной бал 2

Выпускной для начальной школы - "КОНЕК-ГОРБУНЕК"

Последний звонок 2003 год (Челябинская область, г.Карталы, СОШ №3)
Последний звонок
Выпускной вечер (9 класс)
Выпускной вечер
Выпускной вечер (11 класс)
Последний звонок - ПОСТОЙ, 11-Й КЛАСС
Вечер досуга "В музыкальной гостиной" - П.И.Чайковский "Времена года"
Масленица
Сценарий семейного спортивного праздника
Праздник "День Матери"
Свадьба
Порядок свадебных поздравлений
Материалы к свадьбе
Сценарий Свадьбы - два дня
Сценарий Свадьбы - 2

Сценарий Свадьбы - 3
Сценарий Свадьбы - 4
Сценарий Свадьбы - 5
Сценарий Свадьбы - 6
Сценарий Свадьбы - 7
Свадебные плакаты
Испытания для добра молодца, жениться надумавшего
Сценарий выкупа невесты - 1
Сценарий выкупа невесты - 2
Сценарий выкупа невесты - 3
Сценарий выкупа невесты - 4
Кем мне приходится муж моей жены
Сцадебные афоризмы
Свадебные приметы
Традиции: Венчание, Таинство венчания, Старинные поверья
Песни переделки
на мотив "Крутится, вертится шар голубой"
на мотив песни из мультфильма "Крокодил Гена", "Пусть бегут"
Я не могу без водки жить
Мы не можем тебе в день рождения
Как на пенсию мы вас провожали

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Комплименты для подруги.

Читать далее...

Еврейские штучки

 

Далее

СМЕЯЛАСЬ... от души...

источник

ЗДОРОВЫЙ СМЕХ, - это жизнь!

Объявление.
Отдам свои формы на содержание.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

******************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

******************
- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

******************
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

******************
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

******************
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

******************
Умер гаишник. Предстал перед Всевышним. Тот предлагает:
- Вот тебе две дороги - одна в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке постою?

******************
Кабинет начальника ГУВД:
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник. Мы вне подозрений.

******************
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

******************
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

******************
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

******************
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

******************
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

******************
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

******************
Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

******************
- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

******************
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте...

******************
Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

******************
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

******************
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твое слово может быть последним.

******************
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой можно все.

******************
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

******************

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

******************
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

******************
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

******************
Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

******************
- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

******************
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

******************
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

******************
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

******************
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

******************
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

******************
Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

******************
В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

******************
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

******************
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

******************
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

******************
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

******************
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

******************

Читать далее...