Бесконечный просмотр сериала Клиника, заставляет думать в таком же темпе, как и главный герой. Такие рассуждения, помогают, ну а мне становится только хуже...Мне хочется удавиться.
Самое тяжелое это терять друзей. А еще тяжелее, терять друзей, которые стали намного больше чем таковыми. Это уже часть тебя, и тяжело это не потому, что больно, когда от тебя отрывают кусок. А потому что, ты таких друзей теряешь постепенно, раз за разом понимая как этот человек отдалился от тебя. Видеть что в нем уже не твои привычки, а привычке совершенно другого человека...А еще надо учесть что от этого другого человека у тебя рвотный рефлекс...
И ты начинаешь понимать, насколько одинок, тк если раньше ты мог позвонить другу и поделится проблемой,то тут даже поделится не с кем... Ты остаешься "один" среди одиноких наедине со своими мыслями, не слушая мыслей других

Я ввела в яндексе эти самые сильные яды..Яндекс как обычно выдал много всего но не по теме, более менее понятное я нашла под милым заголовком "Изготовить сильный яд в домашних условиях". Сохранила ссылку в закладки, на досуге по экспериментирую)

*Если говорить коротко, то яд (токсин) – это химическое вещество, которое, при попадании в человеческий организм, нарушает деятельность тех или иных органов и систем. От чего и будет зависеть картина поражения. Сначала необходимо развеять несколько весьма распространенных заблуждений о ядах.
§ Цианистый калий – самый сильный, быстродействующий и лучший яд. Ерунда! Этот яд использовался тайными агентами лет 100 назад, но потом от него отказались. Смертельная доза цианида достаточно велика – около 0,1 г при приёме внутрь. Для сравнения: летальная доза V-газа раз в двести меньше. Смерть наступает от нескольких минут до часа, но не через 1-2 секунды, как показывают в фильмах. Цианиды нестойки. На воздухе они достаточно быстро разлагаются, особенно в присутствии углекислого газа. Глюкоза и сахароза связывают цианиды и инактивируют их ядовитые свойства. Вспомните пример Распутина, которого безуспешно пытались отравить лошадиными дозами цианида в пирожных и сладком вине.
§ Мышьяк. Кстати, даже не сам мышьяк, а его оксид. Он широко применялся отравителями в средние века. Знаете почему? Отравление мышьяком выглядит примерно так: сильные боли в животе, понос, рвота. А теперь вспомните симптомы заболевания при холере – вот именно, одни и те же – острое воспаление кишечника. А поскольку в средневековой Европе эпидемии холеры были обычным явлением, то смерть человека с такими симптомами могла быть легко списана на недуг. Но сейчас не средние века и криминалисты используют кучу диагностических методов. К тому же, маловероятно, что у вас есть возможность достать оксид мышьяка или мышьяковистый ангидрид.
§ Основное достоинство яда – это его быстродействие и сверхтоксичные свойства. Не всегда. Иногда нужно, чтобы жертва умерла не моментально, после получения дозы яда, а через день, месяц или даже несколько месяцев. При этом смерть может выглядеть, как естественное следствие каких-либо острых заболеваний. Это отводит подозрения.
§ Яд всегда должен убивать. Иногда не должен. Есть яды, которые вызывают галлюцинации, временные расстройства жизнедеятельности, функций организма и т.п. Известны т.н. лакриматоры – сравнительно безвредные вещества, которые вызывают только сильное раздражение глаз и дыхательных путей. Если жертва ведёт машину, то нет нужды убивать её сильнодействующим ядом. Достаточно просто на несколько секунд резко снизить концентрацию внимания и всё происшедшее будет выглядеть как несчастный случай. Или можно оставить человека инвалидом (лишить зрения, например). Всё зависит от конкретной ситуации.
§ Упомяну о т.н. "невидимых ядах". Это яды, которые не обнаруживаются химической экспертизой. Запомните! Абсолютно невидимых ядов нет! Даже если не удаётся обнаружить яд как химическое вещество, можно распознать следы его деятельности по характеру поражения клеток и тканей. В последнее время у спецслужб появились экзотические супер-яды: токсины некоторых тропических моллюсков, сравнимые по своим свойствам с ФОВ (Фосфорорганические Отравляющие Вещества), но это не в счёт, ввиду труднодоступности и сложности выделения. Однако есть и хорошая новость: некоторые токсикологические экспертизы стоят тысячи долларов. Редко кто будет проводить такие анализы без крайней необходимости. Поэтому запомните: одно дело внезапная смерть от подозрительного инфаркта наркомана или дяди Васи-сантехника и другое дело кончина видного чиновника или политического деятеля. В последнем случае факт отравления наверняка выплывет.*
А автор ничего такой...разбирается)

Используя просторы интернета можно составить идеальную жизнь. Вот в этом платье за 80000 уе я буду выходить замуж. А на муже будет вот это фрак за 45 тысяч, а жить мы будем вот в этом шикарном особняке в экологично-чистом районе с видом на Залив. А ездить я буду вот в этой красной иномарке, не знаю как называется, я в этом не секу. А еще у меня будет вот эта маленькая собачка, и я буду одевать ее в огромное количество нарядов...И я буду счастлива...особенно, когда куплю этот гардероб из красного дерева...
Хотя, если по правде. Я мечтаю выйти замуж в джинсовой мини-юбке (ради праздника можно одеть футболку со стразами) и что бы муж был в джинсах и футболке со знаком мира. Я мечтаю жить в однокомнатной квартире, но обязательно в Петроградском районе...и что бы там был выход на крышу. Я мечтаю ездить на трамвае, что бы было тихо и без пробок. А еще я хочу овчарку...или лабрадора.
А еще...я многого хочу.. Хочу попробовать в этой жизни все (ну исключая некоторые моменты) и побыстрее...линия жизни на правой руки уж очень короткая и периодически пугает, как бы отсчитывая время...
** А что касается моей реальной жизни, если это кого и волнует...То я смирилась с мыслью, я почти готова потерять самого дорого человека в моей жизни...Поняла, что это того не стоит. Мне осталось подождать немного, да конца школы...а пока...я буду играть по их правилам.. Поэтому вот уже который час я нахваливая Сашу Синицыну, и убеждаю себе, Что АО и пальца моего не стоит

Завожусь с пол оборота. С полуслова, с полу взгляда, с полу знака. Готова рвать и метать, не уточняя смысла. Обидеть всех и все. Не уточняя, не разбираясь. Зачем знать смыл. И пусть даже я ошибаюсь.
А когда надо. Когда надо сказать всего несколько слов, чтобы не потерять самого дорогого тебе человека. Молчу. Затыкаю боль и недоумение поглубже. Только чтоб не вырвалось. Только чтоб не дало знака. Только чтоб не выдать себя и своей обиды.
Мазохизм, тоже свойство человеческой природы. Придумывать себе обиды которых нет, и мучатся над ними, считая себя самым несчастным. Выяснять отношения, тем самым только разрушая их. А в тот момент, когда все можно исправить одним слово. Как дура молчать, и утверждать: "Мне пох, я бабочка"

Говорят Питер, другой город. Не Российский. Почему? Кто знает. Нам сегодня сказали, что мы должны доказать, что Петр воздвиг наш город не зря ( Ага, взял топор и пошел воздвигать). Москвичи считают наша история была бы другой. И жили бы мы лучше. А я все чаще и чаще слышу, а том как нам плохо живется. Эй, люди, мне хорошо, и окружению моему тоже. Быть может мы просто дети. Нас не касаются маленькие зарплаты или какие-то бунты. В общем-то никогда не разбиралась в политике.
А меня волнует то, что почти месяц не было солнца. Оно пару раз попыталось взойти, но к моменту выхода из дома надо мной нависали те же серые тучи, что вчера и позавчера.
А воскресение выглянуло солнце. Настоящее, впервые с ноября. И пусть это был только рассвет, который наблюдался из автобуса во время поездки к репетитору, но оно было.
И я вдруг поняла, как сильно я хочу ярких красок. Ну даже если не ярких, более нежных что ли. Преставление Питера, у меня как на старых блокадных фотографиях, тесный серый, холодный.
А я сейчас согласна даже на Питер Достоевского, желтый сухой.
Хочется тепла. Наверное, я замерзла.Но зима...никогда у меня не было к ней такого отвращения. Усталость. Учеба. Я подтянула химию, а мне сказали мало занимаюсь. А на биологию не хватает время. и снова паника. и все по кругу.
А я хочу по крышам пройти пол центра. Купаться в фонтане. Объесться мороженного. Доехать На велосипеде до Петрокрепости и там прыгать с пристани. Хочу смотреть из окна машины, на таблички отсчитывающие километры до Мурманска. И пусть даже я никогда не была в этом Мурманске, а вряд ли вообще буду.
Хочу одевать футболку, джинсы, а не закутываться в шарф, надевать шапку, что бы челка лежала красиво.
Хочу кататься на колесе обозрения, и смотреть на немного виднеющийся залив.
Хочу лета, нежных постельных красок оттенка ванили. Но не серости...

Не люблю праздники за то, что ждешь какого-то чуда, а выходит разочарование. У разочарования соленоватый вкус слез, застрявших где-то в горле. Только если день рожденья это разочарование только твое,, и ничье большие, то новый год, несбывшиеся надежды всей планеты.
Что-то неуспели в прошлом году, кого-то не будет с тобой в наступившем.
И ты рассовываешь обветренные салаты в холодильник и ложишься спать размазывая по лицу праздничный макияж и запутывая пальцы в укладке.
И вроде же все не так плохо, я получила то чего ждала, хоть и не говорила ниому об этом, но все равно ждешь чего-то большего, менее обыденного, такого...чтобы действительно чудо, действительно сказка....а в итоге в праздник я сижу за компом в белой футболке (подарок бабушки, которая впервые угадала с цветовой гаммой) и пытаюсь вылить негодование в символы интернет-сетей. и как никогда сейчас чувствуешь, что ты ребенок, и у тебя слишком мало шансов, действительно,на что-нибудь повлиять.
Хотя это ведь последний новый год в статусе школоты.
Ната, у тебя все будет просто отлично. 2010 был неплохим годом и 2011 будет еще лучше.
И, если кто-нибудь это читает-С наступившим вас, друзья. Надеюсь хоть вы встречаете этот день с улыбкой))

Жила была девочка. С заскоками и без крыши.
Жил был мальчик. Злой. но любимый.
Жили были страхи. И мешали им быть вместе.
Жили были экзамены. Вечно отвлекающие от приятного.
Жили были родители. Сильно волнующиеся, но старательно делавшие вид, что им по барабану.
Жила была лучшая подруга, что прописывала мальчику казнь каждый божий день.
Жили были предрассудки. И дружили они со сплетнями и гордостью.
И жило было чувство. Большое и светлое. И чем-то оно напоминало любовь.

Знаменательное событие. Сейчас на часах 15 минут девятого, и я со всеми почестями отправляюсь спать. А вы говорите нет никакой пользе в интернете. Вот его у тебя отключили, и я иду спать, со спокойной душой и совестью. Не факт что усну, организм уже привык к тому, что ложится надо в пол четвертого утра, и сейчас находится в тихом недоумении.
Сидеть рядом с Васей для меня вредно, своими рассказами о прорешении за несколько дней тридцати вариантов С1, навело меня на панику. Пять месяцев....И все...прощай здоровый, спокойный детский сон.
А с другой стороны, смотришь на все то что творится в школе, и думаешь, скорее бы) Ну ведь еще немного....
у учителей заскоки, наша химичка, или как называет ее наша же историчка Химоза, не пускает в класс на каблуках, видете ли мы ей линолеум дырявим, а на прошлой недели не пускала в джинсах, хотя почему мы так и не узнали...может у нее из-за джинсов штукатурка осыпается...)
Ну да ладно, я спать)

Назовите без раздумывания пять причин недовольства жизнью. А то из-за чего стоит жить.....
У меня такое банальное ощущение. Я счастлива. По глупому так. Безнадежна. Но это не круто. В наше время модно страдать, быть "неудачником", верить, что наша жизнь ничтожна и безнадежна. Курить, напиваться, играть с друзьями в игру "кто кого больше нагрузит своими проблемами".
Многие ненавидят меня за такие мысли. А я упорно стояла на своем, доказывая, что нет ничего светлого. И я наверное сама себе противоречу. Да только сейчас вот, сижу и понимаю, как все это глупо. Мы можем радоваться жизни по мелочам. Тому, что мама купила мандаринов, и теперь у рук постоянный цитрусовый запах. Тому что Ао не грустит.
Теперь это редкость. Теперь ее несчастье пропорционально моему счастью. Если у меня все хорошо-она плачет, мне плохо-она смеется. Оказывается, она ненавидит тебя. Была бы ее воля, она бы приказала мне не общаться с тобой. Не думала, что так трудно будет. И самое главное с каждой ее выходкой у меня нарастает отвращение к ней. Видимо я слишком эгоистична. Надо что-нибудь делать. Но ты видимо прав, если мы с тобой будем вместе, мы забудем всех тех, кто раньше был рядом...
А я теперь раньше ложусь спать. А мне не преследует чувство бессмысленности. И самое главное, почему то я чувствую себе полноценной что ли. Как будто когда-то у меня оторвали кусок, а теперь вернули. И теперь я целая. Это все еще кажется мне странным, и по-прежнему немного пугает...

Творится что-то странное. Может быть это такая усталость? Не в курсе. Настроение меняется с космической скоростью. То смеюсь, то слезы на глаза наворачиваются. То абсолютно на все по барабану, то хочется разнести в хлам все что близко. То лень вставать со стула, а то хочется вскочить и бежать куда-нибудь или прыгать, да хоть приседать, только что-нибудь делать.
Вдруг стало казаться, что я никому не нужна. В друг никто стал не нужен. Это не хорошо. У меня впереди еще много времени. Нельзя так срываться. Успокоительное что ли попить....

Я сволочь, я стерва. За последнею неделю я слышу в свой адрес только весьма не лесные прилагательные. Я ломаю жизнь бедному мальчику. То есть это я ее тебе ломаю. А то что я два года места себе не находила это так пустяк. Ты мне не веришь. Не веришь, что я могу, что-то испытывать к тебе. Но как же рассказать тебе о моих чувствах и не использовать при этом эти гребаные "люблю" и "нравишься". Вот она... ВОТ ОНА!" Взаимная любовь. А разве стало легче. Ты проклинаешь меня....Я знаю...Я действительно сволочь. Но я просто боюсь. Это самый наибональнейший защитный рефлекс. Тебе любой психолог скажет. Да где ж его взять?
Я не хочу чтобы меня считали слабой, зависимой. Ведь ты можешь и уйти. А я останусь. И мне будет неприятно.
Сколько раз мы выделись за этот год. Теперь уже три раза. А ты по-прежнему самый родной.
Глупый....глупая....Мне кричать хочется о своих чувствах....а тебе сказать не могу.....

Вот она ирония нынешнего мира, мы признаемся в любви через контакт, а когда нет интернета за тебя сидит твоя подруга, а ты в это время сидишь на телефоне.
АО ругала тебя уже почти вторую неделю, ты слишком сильно ее обидел. Все окружающие на тебя ополчились, и чем больше они тебя ругали, тем больше я убеждалась в своем решении. Всю ночь я выводила на бумаге мелкие буквы черной ручкой. К утру уверенность ушла, как не бывало.
Печатала я тебе это дрожащими руками, на душе скреблись кошки. Могло произойти две вещи, мы помиримся и снова будем "дружить" или все закончится.
Отрубили интернет. Позвонила подруге. Диктовала ответы ей. Разговор перешел в опасное русло. Захотелось есть. Спать. Пошла на кухню, сделала пару бетербродос. Телефон лежал на кровати и истошно вопил голосом подруги.
Я взяла телефон. Она стала читать. Забыла ка дышать. Вдох....дальше выдох....руки обожгло горячим дыханием...ты....мой....теперь...обострились чувства...снова дрожат руки...кажется я слышала, как ты выдохнул на расстоянии...
Два года. Два года непонятно чего. А теперь. Все как будто встало на свои места.
Два дня подряд, когда вспоминаю, внутри что-то взрывается и ударной волной в виде мурашек по всему телу. А ты не веришь в мои чувства. Люблю.
А что дальше?

Было время, когда я слушала эту песню без перерывно. Я боялась. Волновалась. Но была несоизмеримо счастлива, даже не осознавая этого. Я учила слова. И это были первые слова на английском. Потом стало стыдно, я краснела. Мне было больно.
Сейчас стало лучше. Столько лет прошло. Я до сих пор помню слова. И впервые за несколько лет, слушала ее с удовольствием. Твоя фотка тоже выпала случайно. Господи, я все еще хочу к тебе. Хочу что бы ты обнил меня, сказал что-то. Хочу смотреть на тебя, слышать твое дыхание. О, Боже, как это избито. Как это надоело. Я пообещала звбыть тебя, но как можно забыть кого-то, если не хочешь! Я не хочу тебя забывать, хоть ты и обнаглел до безобразия! Я хочу к тебе! Слышишь хочу! Меня тресет. Мне плохо. Ведь все так просто, но...
"I´ve been locked inside your heart-shaped box for a week "

Я подкинула монетку, и узнала что у меня все хорошо...Хотя все действительно не плохо. Несколько дней проведенных в спячке дало энергии на какое-то время, и теперь когда все спокойненько спят на уроке у меня невероятный заряд бодрости. И вообще мне только кофе рекламировать) Которого у нас в буфете снова не оказалось....Хотели устроить по этому поводу бунт "Требуем кофе и зрелищ"!
На физике пришла к выводу, что у меня нет ни одной извилины, а если и есть, то судя по всему не особо извилистые. Мысли в головен не задерживаются, в одно ухо выходят, а в другое выходят. Но я нашла выход, вот она чудо смекалка, я заткнула одно ухо наушникм. Невероятно, но факт, материал запомнился лучше, чем когда-либо, да и сидеть было не так скучно)
И, вообще, по-моему, монетка не обманула)

АО, когда-нибудь мы попадем на их концерт

У меня не гаснущая тяга к чтению. Мне хоч6тся читать и читать. Видимо нужны люди, который умеют вот так в нас зажигать желания. Заставляют задуматься о вечном.
Мне захотелось перерезать наушники, которые закрывают мои уши от звуков окружающего мира.
Я включила "Щелкунчика" Чайковского и с наслаждением, думала о том, что как-то все странно последнее время....Как-то не так..И самое главное..
Мне это нравится)

Анализируя свои поступки, я понимаю, что гордится мне в принципи нечем. А вот стыдится есть чего. Я не сделала никому ничего хорошего.
Последние дни, я как будто провожу очередную черту. Неужели опять все по-новуму. Новая жизнь.
Мне надо научится управлять своими эмоциями, стать добрее. Еще кучу всего нового.
Может действительно, не идти завтра никуда, остаться дома ипроанализировать все в целом, не спеша...
Ох, черт, как же сложно.
Душа требует праздника, а сердце воротит от особей мужского пола.

У меня в голве твои слова вертятся....Мешаем...Я тебе мешаю?
Поверить в это не могу....Глаза болят....температура...Да какая в принципе разница...Утром почти сумела настроить свою волну на счастье...А на алгебре стоя у доски....вдруг стало безразлично....кто...где....
Нас никого нет...Мы все так....призраки....навязываем друг другу свои пробллемы, и утопаем в собственном эгоизме...
Зачем....Лучше однажды лечь и не вставать уже больше....К чему мучится...Тебя теперь нет...Я тебя не знаю....К чему тогда терпеть боль.?
Пишу какой-то бред....Плевать...Нас нет никого....А меня теперь тем более....
Прощай, мой милый не-принц, Я отпускаю тебя и желаю не засохнуть от одиночества...А меня больше нет....

Как у меня прошел октябрь. Великолепно. Как новые батарейки. И пусть бессонные ночи. Но я была счастлива. Вряд ли забуду. Только счастье обрушилось. Развалилось.
Сегодня встала. Каждое движение заторможено. Тело не слушается. В голове звенит. Что на сердце творится вообще не описать.
Совесть где-то упала и лишь изредка подает признаки жизни. Она устала со мной бороться. Редко, но метко. Моя самая большая ошибка-неумение контролировать свои эмоции. Ведь обещала же себе. Думай! ДУМАЙ прежде чем что-нибудь сделать. Ведь все могло получится.
А теперь. Вчера написала, что тебя простила. Но ведь это ты должен меня прощать. Я испортила все своими руками. И не первый раз. Ты меня наверное сейчас знать не хочешь. Презираешь, обижен, хоть и обещал, что на меня не будешь обижаться. Прости....ммм. Прости глупую дуру!
Пол дня ходила, не человек, а амеба. По тридцать раз открывала твою страницу! Зачем ты появился в ВК? Было бы легче.
Полежала. Теперь больно. Как от сердца что-то отрывают. Больно. Я не хочу тебя терять. Прости.
И самое главное.Ведь я знаю, что надо сделать. Нужно взять телефон, и все что я изложила здесь, но рассказать тебе...Ну почему у меня нет сил это сделать...?

В колонках играет - Fleur-Розовый слон
Зачем мне розовый слон?

Уверена, знаю вполне,

Объективно с любых сторон,

Абсолютно не нужен мне.

Но он ходит за мной всё время,

И уже надоел мне страшно.

Ведь люблю я других зверей,

Чёрных и камуфляжных.



Ни к чему мне розовый слон,

Но жалко его прогнать.

И к тому, что всегда мы вдвоём

Стала я привыкать.

Уже беспокоюсь о нём,

Он со мной на каждом шагу.

В жизнь мою влился розовый слон,

Я уже без него не могу.



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.



И как только стал нужен мне он,

Неотъемлем, необходим, почему-то стал розовый слон

Замкнут и нелюдим.

Не стремится розовый слон

Быть со мной каждую минуту,

Как-то странно он отстранён, избегает меня почему-то.

Для меня это страшная драма - его нет со мной целый миг.

Тут приходит мне телеграмма,

Слон нашёл хозяев других.

Как же мне это всё пережить,

Я умру, я сойду с ума.

Как вернуть мне или как забыть розового слона?



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.



Чтоб не плакать и не скорбить,

И любых избежать потерь,

Никогда никого не люби,

Никогда никому не верь.

Но сама я так вряд ли смогу,

Скоро новая будет весна,

И опять я себе найду какого-нибудь слона.



Каждый должен об этом знать,

Так устроена жизнь.

Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать

Всё разрушит удар судьбы.

Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.