Плакала, как как в детстве...
Что я совсем засентиментальничалась...если есть такое слово)

Я-режиссер, ненавижу в себе с-акрису и я-сценариста.
Потому что все сценарии банальны, что аж зубы сводит.
А я-актриса абсолютная бездарность.
Вот и приходится вечно орать на себя :
"Не верю!! Ну, не верю же!"

Неделя два дня до окончания школы.
Интересно смогу ли я написать пост о своей жизни используя слова скажем начинающиеся только на букву д....
Что-то я отвлеклась, хотя надо будет попробовать...
Как я любила свой класс 9 месяцев назад....и как мне хочется скорее от них сбежать...

Даалеко.
На фиг из этого Купчино. Бежать...Что бы хотя ближайший год не видеть их лица и не слышать их голоса...



Аааа....как же достало!
Это будет самая тяжелая неделя...

Вчера был объявлен день балования себя

Купила наконец себе новую пудру и духи.
Подарочные сертификаты в Рив-Гош-чудо!)

И наконец забрала свои линзы...ну точнее не мои, но зато халявные)

Решила закончить свое произведение искусства.
За пару дней исписала несколько листов.

Прочитала Леле.
Получила за то, что не иду на ЖурФак.
Пообещала получить медицинское образование, как Булгаков и Чехов (и еще куча классиков) и стать знаменитым писателем.
Правда придется брать псевдоним, тк Я знаю как минимум три Наталии Андреевы. Две вроде детективы пишут, другая романы.
Ну это в общем последнее дело.

Осталось учится 1.5 недели.
Еще немного и все, я не буду каждый день видеть эти тухлые лица.
Я буду видеть другие тухлые лица)


Надо бы пойти поспать, да лень.

Да-да, моя лень достигла апогея....мне лень спать, есть, лежать, сидеть.....в общем жить)

Эта гребаная лав-стори, все не идет к концу...


Мне так и не привезли линзы...А я жду уже больше недели...


Наверное больше всего меня пугает то, что моя мама, когда успокаивает меня, орет: "Что ты опять ревешь? А ну ка быстро сказала мне? Нет, не сейчас прекращу, а говори? Я должна знать! Я твоя мать!"

Таким образом, о том что я плачу знает весь подъезд...


Исходя из обрывков фраз, доносящихся до меня, все ждут конца мая.
Даже я.

До первого экзамена 16 дней... Не кидаться в меня ничем))

Может быть меня можно назвать неблагодарной.
Может быть я, действительно, всего лишь "молодежь", которая не знает ничего о войне...
Но мой прадед обвешан медалями, но он никогда ничего мне не рассказывал.
Он сказал, что это нужно помнить, но он не хотел чтобы я знала.
О войне, я узнала лишь в школе.
К нам приходили ветераны ( мой одноклассница всегда называла из ветеринарами, да что там на прошлом уроке истории она пыталась узнать хоть у кого-нибудь, кто такой агроном), они плакали, хоть и изо всех сил старались сдержать слезы.
и именно эти слезы ассоциируются у меня с войной.
а не георгиевские ленты.
Статусы в контакте.
и плакаты "Спасибо деду, за победу"
В моем понимании это все фигня.
И я не хожу на парады.
Не смотрю военные фильмы.
Не цепляю ленточки на голову и другие места.
Я всего лишь осознаю, что я ничего не могу сделать, чтобы отблагодарить этих людей.
Ну разве что только уступить место в автобусе.
Или помочь с продуктами соседке сверху.

Боже, как я хочу чтобы у меня был друг. Настоящий. Быть может даже до детской придури типа одинаковых футболок и браслетов дружбы.
Я хочу друга, с которым можно помечтать.
Вспоминать прошлое.
Писать письма, даже если мы будем жить на соседних улицах.
я хочу друга, с которым можно будет смеяться на весь троллейбус, и петь психоделические песни на весь парк.
Хочу собираться после универа в какой-нибудь безлюдной кафешке, где нас будут уже знать по именам, пить горячий шоколад и жаловаться друг другу на судьбу.
А потом громко-громко смеяться над этими проблемами.
Я хочу друга с котором можно будет пойти в музей, с умными лицами рассматривать произведения искусства, а потом смеяться над бабульками-смотрительницами.
я хочу друга, которому можно будет позвонить в 6 утра и предложить внезапно поехать за город, а потом сорваться и поехать.
Или договорится вечером, обязательно поехать с утра. А потом позвонить и обоюдно решить, что хотим спать и никуда не поедем.
И мне будет плевать на пол моего друга..
Главное что бы смотря на меня он не размазывал слюни по полу...

В городе на Неве дожди. На душе у жителей города на Неве сопли.
По радио говорят, что белые ночи не только в Питере.
И я готова сорваться и бежать за полярный круг.

Ната хочет мягкий коричневый свитер.
Ната хочет поступить.
Ната хочет в Большое Завидово.
Ната хочет, чтобы школа наконец-то закончилась.
Ната хочет, чтобы отменили эмансипацию.
Ната хочет вернуть свою АО.
Ната хочет научится говорить о себе в настоящем времени.
Ната хочет уехать из Купчино.
Ната хочет уснуть на руках у человека, которому доверяет.
Ната хочет кому-нибудь доверять.
Ната хочет тепла.
Ната хочет новые босоножки.
Ната хочет ночного Питера.
а вот с Игорем Ната больше быть не хочет...

Нахрена вообще эта жизнь....
Дибильные мысли не имеющие под собой никакой основы
Реву по восемь раз на дню...сегодня вроде все девять...Я устала, хотя прекрасно понимаю, что я рабутаю даже не в половину своих сил...Жду понимания откого-нибудь.
Но мам говорит, что я не поступлю, а если я не поступлю, я могу валить из этой квартиры...хотя я и так с нее свалю
Папа говорит, что я бесполезна что не убираюсь по дому.
Игорь говорит, что я не уделяю ему должного времени
И вроде бы есть выхо. Избавится от лишнего
От интернета, от друзей, от Игоря
Но Игорь не согласен расставаться.
и правильно, куда ему до моего эгоизма
Начать вести себя так, чтобы сам бросил, со Владом же сработало. и плевать на то что с Владом я мечтала об игоре, а без Игоря скорее всего нлаожу на себя руки
Суицид....мысли о нем посещают голову все чаще
Хоть я и понимаю, что такому человеку как я это будет глупо!
потому что это на самом деле глупо, да и смелости вряд ли хватит
Да и вряд ли действительно этого хочу
Я устала....правда...Но что с того, всем плевать на \то....всем так же плохо как и мне!
А я просто тупая гребаная эгоистка!

Убаюкай мое сознание,
Что бы мысли умчались вдаль,
Что б пропали воспоминания,
Что б исчезла наша печаль,

Что б пылали два сердца пламенем,
Возвышаясь над суетой,
Ярко-алым небесным знаменем,
Но с обыденной красотой.

И тогда, исчезая за гранию,
Мы увидим, что мы не одни.
Повторяя, как заклинание,
Наше первое слово в любви.



вот это мое, ему где-то неделя...Написанно после годового перерыва)

И ночь без сна. Не очередная. Такого в моей пракутики все же не было.
Да и кратковременных тоже давненько не встречалось.
А тут, разговор по телефону с 10 до 7 утра.
Обо всем, по большей части о приятном.
Теперь последствия. Вырубает если я задерживаюсь где-то больше чем на минуту.
Заливаю в себя кислую жидкость, называющую себя растворимым кофе, которая оставляет вязкий вкус во рту и стойкий запах от туда же.
От кофе, я мягко сказать не адекватна.
Через час должна быть у репетитора по химии...
В голове витают матные мысли...
Вашу мать, сэр, я счастлива.

Я вспомнила свою давнишнюю теорию о том, что все люди похожи на собак

Вот Ао и Синя -болонки, домашние, неотесанные, их выводишь на улицу, они носятся, лохматые перепачканные, но абсолютно домашние, и считают подвигом облаять какого-нибудь бульдога.


Леля-охотничья борзая. Таких как она раньше содержали в богатых домах для охоты. Сейчас это украшение богатых домов. Стройная, изящная. Но все же охотничья и не стоит забывать что при желании она может перегрызть горло.


Вика, все время ассоциировалась с немецкой овчаркой. Может быть все из-за Лдауры.
В ней видна порода. Она не станет гонять дворовых кошек. Но если ей наступить на хвост, можно быть уверенным, что на запястье останутся следы от острых зубов.


Игорь. Бродячий пес. Совсем неясной породы. Но пса этого скорее всего нашли, и приручили.


Вадик. Не знаю почему, но мопс. странная зверятинка.


Я. Тоже наверное дворняга. Только каким-то из моих родственников был пес чистых кровей. И сейчас этот ген виден. Вот только дворняга дворнягой все равно останется.

Вот так идешь по улицы, а вокруг одни кобели да сучки. Кто-то домашний. Кто-то бродячий. Кто-то верный друг, а кто-то просто пытается выжить.

Последний свободный день подходит к концу. Итог : голова расскалывается надвое, а организм выворачивает наружу.
Еще раз убедилась в том, что тратить деньги на книги меня душит жаба...И стала даже мечтать об электронной, хотя всегда была противником этого.

Кто-нибудь может подсказать как не думать о человеке. Учитывая тот факт, что тут нет неразделенной любви. И вообще это девушка.



Сегодня проехала весь путь домой нен слушала музыку. Столько разных звуков в этом мире есть...А я и забыла уже. Но все таки слишком много негатива.

А еще купила себе клячку. Я счастлива до опупения. Такая маленькая штучка, а столько радости))

Давно я уже не чувствовала к людям таких положительных чувств. С этой девочкой и правда хорошо. Ничто не напрягает. Думаю если я не разочаруюсь в ней, как в остальных, в будущем мы станем хорошими друзьями.


Как-то слишком остро для меня стоит вопрос дружбы.


После того как Ао не стало. Слишком сложно смирится с этой мысолью, и приходится идти чужой философией. Стоит в этом случае поступить так, как говорит Леля. Отпустить и пожелать добра.

Что ж Леля, надеюсь, мы не ошибемся!

"Если ты не станешь моей женой. не станешь моей сестрой. Не сможешь быть лучшим другом или матерью. И если так случится, что не одна роль в моей жизни для тебя не подходит!....


Ты станешь моей подушкой!!"

Когда наша биологичка поздравила наш класс с началом каникул, мы посмтрели на нее как на психа. Мы с недоумением вышли из кабинеты, и встретив первого попавшегося учителя спросили:" А что в понедельник в школу не надо?"
Училку шарахнуло отнас как отбешеных...Она кивнула, и что-то бормоча про оо что совсем дети с ума посходили пошла дальше.
Каникулы действительно начались. Последние. Наши.
Только на каникулы они будут похожи лишь тем что не надо будет вставать в 6.
Репетитор-курсы-репетитор-репетитор-курсы!
Два свободных дня на жизнь. Ночи чтобы выспаться.
МЫ выходим на финишную прямую!
Скоро будет то, к чем нас так долго вели и готовили. Последняя битва.
Великое сражение.

Пора перестать читать фантастику в таком объеме)

Есть такие люди, которые выводят из себя одним лишь видом.
Непонятно почему раз я единственная, кто понимает химию, с меня должны списывать все остальные. Но это факт.
Встала в шесть. Завивала волосы. Красилась. Гладила блузку.
Фотография на выпскной альбом-ответственно.
Сходила к врачу сдала кровь.
Поругалась с Ао. Она любезно напомнила мне, что я "бывшая лучшая подруга".
Разревелась. Макияж потек к чертовой бабушке.
Ушла из школы. Позвонила маме в больницу. Мама сказала что правильно. Странно, обычно она меня так не понимает.
Нашли одноклассницы. Вернули в школу. Долго закрашивали мое красное лицо пудрой.
Фотограф сказал, что я самая красивая в классе. Вот она естественность.
Все таки очень сильно люблю И.
Все таки очень сильно скучаю по маме

У нас в Купчино черный снег. Огромные сугробы...кажется они до апреля не растают.
И все еще холодно. Но раз на календаря весна, то можно ходит в юбке...За это попадает от тех кто обо мне заботится. Их немного, так что можно.
Вчера был дождь. Так обрадовалась, когда в автубусе увидела как тяжелые капли бились в окно. С напором выпрыгнула на своей остановке и пожалела. Дул ветер, а капли были холодный, залезали под воротник заставляли ежится. И даже заставили меня побежать. Бежать до парадной проклиная этот дождь и вообще эту весну и погодные катаклизмы.
Блин..Я лето хочу!!! Хотя нет. Хочу я май. Теплый и...Ласковый XD!

В Санкт-Петербурге 23 градуса мороза. И уже неделю светит солнце. Мы замерзаем. А город окрашен в нежные желтый свет, и если бы не беловатая дымка от мороза, можно было бы представить что уже лето.


А я сегодня видела весну. Она помахала мне из далека, и погладила по щеке теплом. Я встретила ее прохдано. Громко выругалась, наступив в единственную незамерзшую лужу, и поглубже залезла в капюшон. Она обиделась, холодным ветром растрепав челку, но оставила после себя приятное ощущение, что все скоро кончится...