Сегодня уже 8 месяцев как я потеряла свободу, потеряла самовольно, добиваясь и добившись отличного, но очень-очень скучного парня. Плохо, конечно, так говорить, все же я наверно его люблю, но сказать, что мне с ним интересно или весело не могу. Понимаю, почему мне одно время было хорошо с Зыковым, потому что он хоть и порядочный алкаш, но живет интересной жизнью. Клубы, кино, бары, поездки за город... А у нас с Максимом этого нет... У нас есть только секс и футбол, который я не очень-то люблю. Всегда ходила на футбол ради Макса. Сказала ему как-то об этом, так обиделся страшно. А то что он не любит кино, театры, клубы меня расстраивать не должно. Странно как-то все в мире мужчин. Они эгоисты, ну ли становятся ими со временем. Уже пару месяцев в этом убеждаюсь. Что нужно мужчине? Секс, еда и телевизор. А можно все вместе и сразу. Ладно, еду можно отложить, а вот телевизор с сексом можно совместить. Конечно, зачем смотреть на любимую, если и так "работаешь" и этому пусть радуется. Блин, ну почему каждая девушка думает, что ее парень "не такой как все остальные скоты"? Все. Все одинаковые.

Вчера присутствовала при разговоре родителей об отношениях. Папа спросил меня как обычно: "А у тебя это серьезно?". Мама тут же ответила за меня: "Нет, конечно. Она же не собирается за него замуж. Серьезное начнется потом, когда она задумается о семье." Тогда папа спросил: "Зачем тогда вообще встречаться?" Мама ответила: "Для секса". После этих слов мне стало как-то не по себе. Я хотела было оскорбиться таким предположением, но... Есть это самое "но", я сама уже на протяжении месяца думаю, что же дают мне эти отношения и на чем они держатся? А держатся они уже на привычке и сексе. Такое мое пессимистическое видение отношений, которые длятся уже 8 месяцев. Нет прежнего восторга ни у Макса, да и у меня тоже нет. А расставаться с привычным не хочется. Отстой. 

Вот и настали эти самые черные времена... Холодно, сыро, промозгло... Дачный сезон кончился и следовательно наше время с Максимом тоже. Вот теперь не могу с уверенностью сказать, что наши отношения долго продержатся. Нам катастрофически не хватает времени и места, чтобы побыть вдвоем, уединиться. Не хочу знакомить его с родителями, да он и сам не хочет... Так что ситуация действительно катастрофическая. Мы не виделись неделю, я безумно соскучилась, да еще и встреча на выходные сорвалась... Сейчас чувствую себя несчастной и жутко расстроенной ;(

Настроение сейчас - Счастье

Ммм... Эндорфины... Сейчас я верю, что они выделяются при физических нагрузках. Фитнес - хорошая штука! И сауна хороша. А смесь адреналина и эндорфинов в крови - просто класс. Этой смеси можно добиться только спортом, ну и сексом, что в общем-то равноценно. Буду наслаждаться фитнесом и возможно болью крепатуры (первое время), поскольку секс мне в ближайшее время не светит. Хочу! Хочу завтрашний день! Опять пойду с Стиль! Юххууу!!!

 Ремонт - отвратительная штука, особенно когда он не дает встретиться с МЧ. Особенно когда он у него, а не у меня. Я, конечно, ему верю, что именно ремонт не дает ему приехать ко мне, но сомнения все равно возникают. Для меня родители не особая преграда встрече, обычно я объясняю, что меня ждет любимый и меня спокойно отпускают. Может у него более крепкая связь с родителями?

Вот суууучка! Не публикует мои фотографии! Мои офигительные футбольные фотографии!  ;(((

Ох-ох-ох... Что б я еще раз одела каблуки на выездные матчи?! Да ну на фиг! Это конечно круто, но когда семенишь за футболистами чертовыми малюсенькими шажками, единственная мысль в мозгу: "ДОМОЙ! И КАК МОЖНО СКОРЕЕ!". А МЧ обычно решает, что я "загрустила". Ха! Как бы не так!

Весь вечер вчера психовала из-за того, что любимый не проявляет признаков жизни, но любимые LP как обычно решили мои проблемы, и я успокоилась. Странно, что когда я решаю забить, все тут же устраивается! Утром (в 13:45 ;) ) приходит смс-ка: "Не хочешь на игру сегодня?". Обычная причина для встречи. Начало: 17:00. Место: Новочеркасская. Встреча в 14:30 на Ленинском. Офигительно. Полтора часа на сборы. Еще лучше. Собралась, поехала. Хорошо хоть не зря поехала Автово : ДФК Зенит 5:0. И фотографировать было интереснее, чем на домашнем стадионе. И ребята были сегодня как никогда приветливы, особенно Шал, что не удивительно: объектив моего 450D частенько направлен на него, ибо он - самовлюбленный парниша. Обратная дорога. Ад. Ну вот куда бегут парни после игр?! Нет чтобы медленно идти, так нет же... Зато дома такое блаженство.

Не понимаю... Мне конечно всегда было сложно сказать "люблю", но казалось, что я справилась с этой проблемой. Близкие люди слышат от меня: "Люблю я тебя, друг мой" - это обычное дело. И почему же я не могу сказать что-то пободное самому близкому для меня человеку? Слова просто застревают в горле... Или начинает казаться, что момент не подходящий, хотя я сама прекрасно знаю, что плохого момента для признания не может быть. Может я и не люблю его? Или люблю не так сильно, чтобы сказать об этом? Как-то совсем не по себе от сознания того, что это так сложно. Я не могу переоценить значение слов. Все впечатления от проведенных вместе выходных стираются противным чувством недосказанности. Ну почему, почему, почему я не могу перенести слова, которые я пишу ему, в жизнь?

Ну я и расписалась о своей Love story
 |
\/

В этот раз я действительно надолго бросила дневник. Что ж просто у меня не было необходимости писать что-то в нем, жизнь шла свом чередом, иногда бурно, иногда размеренно и скучно. Много событий произошло, хороших и плохих. Сейчас мне кажется, что больше хороших, хотя это дело моего настроения, еще часа 2 назад я считала что все очень плохо... Все таки кино - отличная штука, успокаивает и настраивает на нужный лад. Сегодня я еще раз в этом убедилась. Так или иначе в продолжение моего рассказа о жизни скажу, что закончила школу, сдала экзамены, отметила выпускной, добилась совершенно, как казалось со стороны, непробиваемого парня. И в общем-то я наверно счастлива, но нервы всегда не дают мне покоя. Но на этом я тоже пока не буду заострять внимания. Может стоит написать о том, как я обрела счастье? Просто для себя, вдруг я когда-нибудь забуду о своем первом настоящем чувстве (хотя естественно я никогда об этом не забуду, такие вещи не забываются, но пусть моя корявая история будет где-то отображена :)). 

Началось все еще осенью. Максим начал мне нравиться с тех самых пор, как мы начали учиться вместе, но на первых порах я просто отметила, что он "очень даже ничего". Серьезно моя симпатия возросла именно осенью, в ее середине, не знаю, что со мной произошло, но меня как переклинило, загорелась пока еще тусклая лампочка в подсознании с надписью "Хочу". Никогда я не отличалась решительностью, о моей симпатии знала только Юля (по крайней мере только ей я прямо сказала об этом). Мы часто обсуждали Максима, я думала, что он еще совсем ребенок, и моя советница соглашалась со мной. Еще долгое время я не решалась вообще что-то предпринимать, потом, ближе к зиме, судьба и ее посланница в образе Иры свела меня с футболистами, игроками Автово и товарищами Максима по команде. Тогда я забыла о прежней симпатии, потому что видела, что нравлюсь одному из этой компании - Никите. И что толкнуло меня в его объятия? Не знаю. Видимо это и есть отчаяние, после разбитого в сентябре сердца мне хотелось отдохнуть от страданий, и я ответила пареньку взаимностью, что ясно показала в Новогоднюю ночь, которую мы отмечали вместе. После Нового Года все наши общие друзья были уверены, что мы встречаемся, но я так не думала, для меня это было больше развлечением. Я жалела Никиту, я считала, что он серьезно ко мне относится, боялась ранить. О! Как же я ошибалась насчет него! Оказалось, что он только и хотел, что затащить меня в постель. И ему это почти удалось, но весть о моей невинности его ошарашила и он поспешил сбежать. Так сказать бросил меня. Этому я не была удивлена. Сейчас мы друзья, если это можно так назвать. В общем благодаря Никите и Ко я стала верной болельщицей ФК Автово, я не пропустила ни единого матча, я сделала шаг навстречу Максиму. Да, после интрижки с Никитой мне вспомнился Максим, и моя симпатия утроилась, лампочка с надписью "Хочу" стала гореть ярче. В то время у него как раз была девушка, о чем меня оповестил современный бум: Контакт. Надпись "Женат на ..." жгла мне глаза, я ревновала, безумно ревновала, хотя естественно не имела на это права. За каждое сердечко на стене Максима от Нее я готова была убить. Но долго это, слава Гобу, не продержалось. Уже ранней весной Максим стал свободен, и у меня отлегло от сердца, тогда я и пошла на сближение с мыслью: "чем черт не шутит". Первые робкие переписки. Вскоре оказалось, что у нас всегда находится тема для разговора. Переписки стали ежедневными, количество сообщений стабильно переваливало за 200. Скрытый между строк флирт становился все более откровенным. Но когда мы встречались в живую (в основном это была школа), мы вообще практически не общались, только через Константина, нашего общего очень хорошего друга. Я ничего не понимала и часто жаловалась на это Юле, тогда мы решили, что он робкий и стесняется заводить отношения в школе. С этим ничего было не поделать, но я думала над этой ситуацией, продолжая поддерживать жалкие искорки надежды. Я почти смирилась, решила забыть о нем... И вот тут-то произошел тот самый толчок, которого я так ждала! Тогда я немножко простыла, меня мучил насморк, а мне еще предстояло ехать в универ сразу после школы, так что мне позарез нужна была аптека и капельки, которые я могла бы там купить. Так получилось, что мы с Максимом остались вдвоем у зеркала перед выходом из школы. Я спросила: "Где у вас тут есть аптека?", на что он ответил, что есть на Ленинском и он мне ее покажет. Мы вместе дошли до проспекта, к тому времени я уже вспомнила расположение желанного объекта. Тут наши пути должны были разойтись, но Максим сказал, что не бросит меня на пол пути, и пошел меня провожать. Мое удивление. У дверей аптеки мы стали прощаться, я не люблю просто говорить "Пока", поэтому я протянула руку на прощание. Он посмотрел на меня с высоты своего роста и со словами "давай лучше так" поцеловал меня. Его самый невинный поцелуй в щечку разволновал меня больше, чем самые страстные поцелуи моих прошлых парней. Когда он ушел, в мозгу пронеслось: "Победа". И это не было преувеличением, он никогда и ни с кем не целовался на прощание. Был уже май. Тогда я стала приглашать Максима на всяческие мероприятия: походы в кино, прогулки и т.д. Но все планы к моему великому разочарованию срывались раз за разом. Единственный раз мы выбрались с ним в кино, и тогда я почувствовала силу робости. Меня редко охватывало смущение с парнями, которых я хотела, вечная оторва, я могла поцеловать любого, а тут не смогла. Мы так и разошлись, весь день держась на дружеском расстоянии. Как я проклинала себя в тот вечер! Но сделанного было не исправить. В конце учебного года начались репетиции Последнего звонка, там я начала замечать расположенность Максима ко мне, мы часто оставались за сценой одни, и он ложился ко мне на колени. Лампочка с надписью "Хочу" накалилась до предела. Часы репетиций стали моими любимыми. Последний звонок был назначен на понедельник 25 мая. За 2 дня до этого в субботу я пригласила Максима к себе домой, смотреть мой любимый фильм "Достучаться до небес", смотрела я его одна в полнейшем разочаровании, но фильм успокоил меня. В воскресенье в нашей переписке со стороны Максима появилась памятная для меня фраза: "До любви еще далеко". Одно радовало, что наша взаимная симпатия стала явной. И вот прошел наш концерт, я высвободилась из платья, и мы дружно почти всем классом поехали в центр города, отмечать окончание учебы. Место выбрали отличное: пляж Петропавловской крепости. Я, Максим, Юля и еще парочка непьющих людей сразу отделились от остальных, мы забрались на "стенку" крепости, смотрели на наших товарищей-алкашей свысока. Там мы с Максимом сидели рядышком, вскоре он уже лежал можно сказать, взяв меня в кольцо, а я приобняла его и начала машинально поглаживать его спину. В вечерней переписке он признался, что ему очень понравились мои объятия. Тут-то я уже могла позволить себе покапризничать: "А вот ты меня не обнимал", на что последовало обещание обнять меня и не отпускать. Вот это была уже настоящая победа. Так или иначе я считаю 25 мая днем отсчета наших отношений. Через неделю я услышала первое "Люблю". Выходные мы проводили у меня дома вдвоем, я люблю, когда он у меня ночует. Экзамены мы сдавали вместе, приходили на них держась за руки, уходили оттуда также. Самое прекрасное, что нас сразу же приняли все окружающие. Они говорят: "Вы такие милые" или "Красивая пара". Я думаю можно им верить, по крайней мере я надеюсь на это. На выпускном  мы окончательно закрепились как пара. Мы сутки провели вместе у всех на виду, только в школе в 4 утра, когда лежали на матах и он прошептал "Хочу" нам хотелось скрыться с глаз и уединиться... Но все таки это школа, и нам пришлось сдерживать свои желания. Мы встречаемся вот уже 2 месяца. Максим говорит, что его чувства совсем не похолодели, а усиливаются с каждым мгновением. Я его люблю, и он меня. Но мне все равно чего-то не хватает, и сейчас я недовольна. Вчера он не приехал ко мне как обычно. Пассив. Когда-то, когда мы еще не встречались, я насмехалась над ним по этому поводу. В каждой паре есть глава, в нашей это я. И так было всегда и со всеми. Надоело. Не знаю, сколько я еще так выдержу, несмотря на всю свою любовь.

Черт... что-то жизнь упорно отказывается налаживаться... со стороны большинству кажется, что у меня все замечательно... многие уверены во мне так, как я сама в себе не уверена... и никто не знает, какой ад творится в моей душе...

я не понимаю людей и никогда их не понимала, да в общем, что уж там скрывать, и не хотела понять... тем страшнее встретить человека, который тебя сразу раскусил и что еще страшнее отверг... сколько же боли может принести это, я начинаю понимать только сейчас...

как люди могут быть настолько неикренними? как они могут так легко менять свои многочисленные маски? ко мне это также относится, как и к другим ... даже может в большей степени ко мне, чем ко многим, меня окружающим людям... но и себя я не могу понять... это и вызывает отчаяние...

Какое жгучее чувство тоски возникает иногда где-то в груди...

Настроение сейчас - ..............

Почему? почему? почему люди так часто совершают поступки, совсем не думая об их последствиях? почему понимание приходит, когда уже ничего нельзя исправить? как могла я превратиться из простой, обдумывающей свои действия, девочки в импульсивную стерву? разве могла я подумать, что буду так сожалеть о своем решении? поддалась бушующим в то время эмоциям и как же мне теперь тяжело... как же я жалею... была тогда совсем несправедлива... ненавижу себя в такие моменты... сама себя не могу понять... как же тогда окружающие могут меня понять?

гордость, упрямство, ревность... я никогда не иду на уступки... все это меня губит...

Настроение сейчас - пустое

Страх... в жизни много чего можно бояться: высоты, глубины, боли, насекомых... все это физические страхи... их вполне можно преодолеть... а вот меня в последнее время страшит неизвестность, будущее... это тоже самое, что бояться темноты, ты боишься ее только потому что не знаешь, что в ней тебя ждет... вот с будущим тоже самое... постоянно мучает вопрос: а что меня ждет впереди? странно, ведь раньше я всегда жила сегодняшним днем... да, жизненные неурядицы заставляют задуматься... да еще и Георг навел на мысли о смысле жизни... ведь она действительно бессмысленна и циклична... замкнутый круг... как же мы с Георгом похожи... ну, чтож, мы действительно почти как брат и сестра... он - женоненавистник, я - мужененавистница... и все из-за многочисленных разочарований... хочется забыться, хоть часок не думать ни о чем... хочется дождя...