До сих пор болит сердце...сегодня я увидел свою смерть, может быть и не физическую, но боль была реальной. Сегодня ночью я умер. Говорят, предсказание теряет свою силу в момент публикации. Пускай будет так, с другой стороны ветка может повернуть и в другую сторону, более жуткую.

Это был самолет, стоявший среди снега и льда, безжизненный и пустой. Он не разбился, просто лежал на брюхе, занесенный снегом по самые крылья. Я вышел на него случайно, заметив раскрашенный хвост среди торосов. Зимняя экспедиция, в которую я отправляюсь в феврале будущего года, все таки состоялась, но почему то я остался один на пути, оставив всех сопровождающих в базовом лагере. Что то разбудило меня, проснувшись я быстро оделся и отправился в снег.

Люк самолета был открыт и чернел своей пустотой. Поднявшись на крыло я прошел вдоль закрытых иллюминаторов пытаясь заглянуть вовнутрь. Пустота. Я направился в сторону люка, пытаясь войти внутрь. Но я не дошел до него. Навстречу вне из него вышел человек, человек-призрак искавший меня во многих снах, существо способное контролировать твое тело и подчинять себе твой разум. Как и всегда, заглянув ему в лицо я окаменел, не смея сдвинуться с места.

Он подошел ко мне вплотную, взял меня за плечи и прислонил меня спиной к борту самолета. Глаза, шея, голова все окаменело и я мог видеть стоя на крыле только небольшой кусок заснеженной тундры и ледяных торосов. Тягучая тишина, игла страха в сердце..

Он сново подошел ко мне, внимательно осматривая мое лицо, поднял руку и одним ударом скальпеля удалил часть переносицы и лобовой кости. Боль пронзила мозг и отозвалась в каждой клеточке тела. Мышцы пробила дрожь. Краем глаза я увидел ровную аккуратную рану. По лицу потекла густая теплая кровь. Он не остановился, а целеустремленно просунул пальцы со скальпелем в рану и вырезал часть мозга. Я не мог кричать, не мог дернуться. Я был в сознании, но лишь судорога в пальцах подсказывала мне что я еще жив.

Закончив с головой, он опустил руку на сердце и вырезал квадратный кусок грудины, вместе с ребрами, мышцами и кожей, отбросив ее на снег. После этого он остановился, завороженно смотря на бьющееся открытое сердце. Я чувствовал его всем телом, приливы и отливы крови, работу открытых легких...Удар, еще удар...Сколько их осталось? Семь или восемь? я считал каждый.

Наконец он протянул руку, обхватил пальцами сердце и сжал его. Кровь брызнула из разорванного сердца ему на руки и лицо. Никаких эмоций, любопытства или злорадства, простой медицинский эксперимент, который будет описан и занесен в дневник. Вместе со взрывом крови и последней вспышкой боли разум оставил мое тело. Я умер. Глаза мои закрылись с последним вздохом.

Через секунду я смотрел на себя и незнакомца уже со стороны. Вскрытый мозг и грудная клетка, разорванные органы, кровь залившее крыло самолета. Незнакомец убрал инструменты и вошел в самолет. Я еще долго смотрел на свое обезображенное тело, безжизненое и беззащитное. Я повернулся и пошел прочь смирившись со смертью.

Странный, но хорошо срежисированный сон, опять ощущение просмотра фильма и сопереживания или участие и столкновения с действительностью.

Действие начинается на воробъевых горах в Москве, лето, прохладный ветер в лицо, ленивый шелест листьев. Огромный летний дворец дачного типа, с высокими раскрытыми окнами, беседками, верандами и накрытыми столами. С балкона видно пол-Москвы. Мы приехали вдвоем уже к началу пожара, дворец занялся, огонь облизывал крышу. Немногочисленные гости выбежали во двор и молча наблюдали за клубами дыма. Тушить бесполезно. Молчали все, кроме моего отца, который стоял посреди толпы и кричал в мою сторону что то о упущенных возможностях, бесцельно проведенного времени, неправильного воспитания и сожженой дачи. Обидный поток сознания. Я взял Ленку за руку и вышел со двора на улицу, где уже стояли пожарные машины, распаковывая свое снаряжение и готовые к борьбе с огнем.

Дача стояла в огромном парке, высокие вязы закрывавшие небо, полутемная тропинка между ними. Легкий гомон птиц и насекомых. Монолитное спокойствие на фоне природы и мы вдвоем.

Тропинка выходин на несколько просек, которые прорублены посредине леса, на просеках стоят каменные готические колонны зарощеные зеленым и коричневым мхом, на них высоко в небе, на уровне зеленых крон деревьев проходит монорельс, мы вышли на перекресток двух железных дорог подвешенных на сваях. Я знал, что это линия закрытая для посещения, зона ограниченная от случайных путников, но железка вела напрямую в город, а уже вечерело и единственным выходом добраться до ночи в поселок была эта дорога.

Я обернулся к ней и сказал: полезли наверх и осторожно проберемся мимо заграждения. Она доверилась мне и мы стали вместе карабкаться вверх, цепляясь за выступы камня. Наконец мы на путях, солнце уже закатывалось за горизонт, отбрасывая последние лучи на железку и зеленые кроны. Внизу, откуда мы поднялись была уже непрглядная тьма. Мы быстро пошли вдоль путей, но не пройдя и 50 шагов завыла сирена и мы побежали стремясь как можно быстрее пробежать заграждение. Дорога начала извиваться, справа и слева на нее входили дополнительные монорельсовые линии на разном уровне, это был лабиринт, в котором мы в конце концов запутались.

Сирена не стихала, к ее пронзительному звуку прибавился топот сапог, мелькание теней вооруженных людей справа и слева, мы спрыгнули на один уровень вниз стремясь потерятся из виду. Вслед за нами спустилась охрана, взяла в кольцо и остановила. Я потерял Ленку из вида. Я старался улыбаться смыкающимся вокруг меня людям в камуфле. Они были невыспаны, отрешенны и всем своим видом показывали что вынуждены выполнять свою работу. Наконец меня узнали и круг разомкнулся, мы успели перебросились парой фраз о доме, о детях, как вдруг позади меня Ленка вырвалась из круга и побежала прочь, десантники, бросив меня бросились за ней. Я закричал ей вслед, чтобы она остановилась, но было уже поздно, ее схватили, запеленали, посадили в висящую над монорельсом вертушку, которая развернувшись в небе улетела в сторону нашей базы.

У меня было еще несколько увольнительных дней, но я вернулся в казарму пытаясь ее найти. В разговоре с дежурным я узнал, что по нелепой случайности за попытку побега и оказанное сопротивление она была осуждена на 8 лет и уже отправлена к месту заключения. Доказывать что либо было бесполезно, отлаженный механизм сработает в своих шестернях кого угодно, независимо от звания и предназначения. Выбрав двух своих сослуживцев я отправился за ней...

Последний день на сборах, вал укрепленого поселения, майская жара сжигающая прошлогоднюю жухлую траву только вышедшую из под снега. Прорастание...
Итоговое обсуждение результатов сбора, все свои, знакомые лица, узкий круг избранных и уважаемых. Я сижу на краю вала и пытаюсь раскурить трубку с травой, получается плохо, спички гаснут от весеннего ветра, зажигалку доставать в лом, да и не прикуривают с зажигалки...
У меня в руках ожерелье из серебра, увесистая гладкая цепь плетеная из мелких звеньев замкнутая на две звериных серебрянных головки в пасти которых вставлено завязанное на узел кольцо. Кольцо держит серебрянное распятие покрытое зерненым рисунком. Купленые элементы в разные годы своей жизни и соединеные воедино совсем недавно.Слишком значимо, чтобы расстаться, слишком дорого, чтобы потерять.
Среди нас гость, значимый и редкий. Он был впервые на нашем сборе, но своим поведением быстро расположил к себе людей. И вот мы прощались, благодаря его за приезд. Торир взял из моих рук ожерелье и подарил ему. Таков обычай. Я сидел уже под приходом травы и смотрел на качающееся на кольце распятье. Очень медленно, влево, вбок, влево, в бок. Так же медленно сердце заливала грусть в перемежку с обидой. Воспоминания медленно потекли перед глазами...Крест купленный много лет назад вместе с ней в Англии и долго пролежавший в ящике стола до момента крещения. Она увидела его совсем недавно и удивилась, как он сохранился...
Ожерелье перешло из моих рук, и я расстался с ним навсегда.

"за яркость образов...", разве ты не так же четко видишь их, может быть не во снах, а в жизни или мечтах? Двойное обезличивание, неизвестность ника в дневнике, неподписанное письмо в почте...

Поезд дальнего следования в Питер или обратно, и уже не важно зачем. Частые поездки превратились в образ жизни, одноразовая еда, одноразовые знакомые, одноразовые статьи в журналах жрущие время перед сном.
Последние две сигареты перед сном в прокуреном чистеньком тамбуре. Небритое отражение с ярким огоньком пепла в стекле. Что ты тут делаешь? Бег от самого себя, от судьбы или постылого пустого дома?
Наконец заглушив в себе все укладываешься спать, душно, долго ворочаешься, пытаясь сформировать храп соседей в некую таинственную беседу. Тела спят, а их души продолжают общаться между собой. В конец измотанный ты отрубаешься под стук колес и укачивание вагона.
Просыпаешься от резкого внутреннегог толчка, набат зазвучал внутри натянув мышцы под кожей. Ты не один в купе. Всегда чувствуешь присутствие еще кого либо в замкнутом пространстве, как второй магнит повернутый полюсом несоприкасаясь начинает отталкивать второй. Кто-то неведомый вторгся в твое пространство. Приоткрыв глаза и не меняя позы ты начинаешь различать темный силуэт на фоне зеркальной закрытой двери купе. Он черен, огромен и мешковат. Движения плавные и спокойные. Он ищет кого то, наклоняясь к пустым застеленным полкам, прощупывая их то ли зрением, то ли обонянием.
Кто это, мелькает в голове. Ни одной спасительной ассоциации, которую можно было бы принять и успокоиться. Проводник, проверяющий пустые места? Вор, застигнувший враспох спящих пассажиров? Кто еще? Но он не был похож ни на один знакомый образ. Страх начал сковывать разум, ты начинаешь читать мантру и напряжение отпускает. Он не знает, что ты не спишь и наблюдаешь за ним, значит ты готов рулить своей судьбой, готов встретить его. пальцы под одеялом незаметно сжимаются в кулаки, ноги подгибаются для прыжка. Ты готов.
Наконец не найдя никого в пустых постелях существо наклоняется ко мне. Пустое лицо, как пластилин раскатанный теплыми руками по болванке. Оно наклоняется вплотную ко мне и внимательно смотрит, у него нет глаз, но я чувствую внимание. Интерес. Паузу на раздумье.
Я отдаю приказ телу кинуться на него, но ни одна мышца не дрогнула и не сжалась. Тело сковано мертвой хваткой, импульс разума начинает носиться под кожей, пытаясь привести в чувства мышцы. Но как стальной стержень вставленный в позвоночник обездвижел меня. Беззащитность и бессилие. Ужас положения сковал и разум. Я был распростерт и раздавлен.
Наконец существо выпрямилось и отступило в центр купе, развернулось и исчезло сквозь закрытую дверь.

Извечный вопрос, почему люди заводят дневники? И не менее важный-почему их удаляют? Вчера обнаружил пропажу двух дневников своих друзей. Жалко. Я так и не успел зацитировать несколько их постов ради которых и подписался.
Вчера друг выдал фразу, сидя на балконе, куря и поджимая от холода голые ноги в шортах: "Осенеет..."

Обычные рабочие будни, дневной угар в офисе, бег между этажами нашего особняка на Госпитальном, отправленные курьеры и водители, проклинающие свою судьбу и мое руководство. я непрерывно вишу на двух трубках, отвечая по внутреннему и сотовому, ловя вторые входящие.
Опять пропущенный обед, закатившееся солнце в маленьком мансардном окне, пролитый кофе на клавиатуру. Я опять на взводе, но чувствую надлом к концу рабочего дня. Очередной звонок на сотовый, я беру трубку, вынимаю зубами сигарету из пачки и иду в курилку. Вдруг останавливаюсь, улавливая суть разговора на том конце трубки. Истеричные крики заказчика, вопли вперемешку с угрозами. Я знаю кто виноват и знаю с кем сейчас буду разбираться. Мир начинает вибрировать вокруг меня, я центр этих волн, гнев вскипает и имеет физическое продолжение, которое я ощущаю вокруг себя дотронувшись до этих вибраций кончиками пальцев. Полки, мебель, мониторы начинают покрываться рисунком трещин, мелкая пыль взлетает в воздух. Я резко размахиваюсь и швыряю телефон о пол. Вместе с этим броском я разом отрубил в себе всю энергию разрушения и мир остановился. Осколки телефона брызнули во все стороны, блеснув стеклом и платами. то что я так мечтал сделать в реальности, я совершил во сне. Грязно выругавшись, я прикурил сигарету и сел в курилке.

Фильм не понравится молодежи привыкшей олицетворять себя с главными героями розовых молодежных комедий, наполненных падонацким притворным поведением и обязательным хеппи эндом. Транспотинг наизнанку. Транспотинг без вмешательства режисера.
В принципе, фильм даже не о наркотиках и не о их влиянии на нашу повседневную жизнь. Две сюжетные линии матери и сына подсаженных на таблетки и иглу лишь показывают насколько человек зависим от своих идей, воплощаемых в жизнь, ради которых можно постепенно забыть все и отвергнуть самое дорогое в жизни. О том, как можно незаметно подменить свои личные ценности чужими, как можно незаметно справиться с собственной совестью идя на преодолении очередной "жизненноважной" цели. О том, как невозможно повернуть сябя в обратную сторону, сделать пару незаметных шагов назад и все исправить. Этого не будет никогда. Это всегда происходит с друзьями и знакомыми в другом мире, но только не с тобой-иллюзорная фраза отвергающая действительность.
Так что кто осилит вторую половину и концовку-вперед, в прокат.

Второй сон был полностью посвящен работе, не давая мне отдохнять даже во сне, рутина, переговоры, командировки, оборванный телефон...Ничего нового.
Третий. Тоже противоречивый и недосказанный сон, как и первый. Я написал ей письмо по электронке. Писал как люблю ее и хочу быть рядом с ней, настаивал на встрече. Отправив его, я направился к ее дому, поднялся на лифте, позвонил и открыл незапертую дверь. Она вышла навстречу и мы долго сидели на кухне. Разговоры, сплетни, новости...Я не чувствовал обычной стены с ее стороны, она была открыта и беззащитна. Я встал подошел к ней и обнял ее за плечи.
Мне никогда не сниться человек, который сейчас рядом со мной, я уже писал об этом. Я ничего не могу поделать с этим, это несправедливо. Я проживаю две совершенно разных жизни, одну ночью, другую днем. Сегодня утром я не мог больше молчать об этом и признался ей об этом. Слезы разрушенного счастья...

Самая длинная ночь в моей жизни...Три серии снов, разные, не связанные друг с другом, но начавшие сбываться как только я открыл глаза.
Я, мой отец, сестра, ее муж. Мы поднимаемся по лестничной клетке нашего старого дома. Настроение подавленное, что происходит я еще не знаю, но похоже в курсе все остальные. Сестра открывает дверь и начинает рыдать, мы все проходим в большую комнату и садимся на пустой диван. Все молчат, только сестра пытается сдержать всхлипы. Перед диваном стоит небольшой столик, на нем большая записка нарисованная шариковой ручкой. Я начинаю читать ее и узнаю почерк своей матери. Человека, которого не было среди нас. Все начинает вставать на свои места, раскрывая смысл всего происходящего. В последние годы она сильно болела и страдала от своей беспомощности. мы старались окружить ее своей заботой и вниманием, но все было напрасно, она угасала день от то дня. В какой то момент она решила что хватит и приняла снотворное и не проснулась. Она оставила записку, посвященную всем нам. Это был лист вырванный из ее дневника, в верхнем углу была дневниковая дата обведенная ручкой. Последняя ее запись...

3. "Игра". Еще один фильм прошедший через мою жизнь и оставивший тяжелые воспоминания. Частично. Но все по порядку.
Пошла первая мучительная неделя после признания и последовавшего разрыва, неделя наполненная бессоницей и блужданием по собственной душе. Мир треснул как льдина, весь мир плывет дальше, а ты сидишь на месте, пытаясь барахтаться в темной воде.
Я настаивал на встрече и она сотоялась несмотря на твое нежелание. Мы сидели в кофейне на Пушкинской, с каждой минутой я понимал все больше, что мы стали совершенно чужими, ты изменила внешность, манеры и стиль одежды. Но больше всего травмировало каждое сказанно тобой слово. Сейчас я вспоминаю этот день как подтверждения конца света. Семь лет счастья закончились слишком быстро.В какой то момент я понял, что все бесполезно, напрасная встреча и ненужные слезы. Я опять все потерял. Последней фразой была твоя цитата из этого фильма-"Я жил во сне, но теперь я проснулся.."
Я не смог вернуться в нашу пустую квартиру, несколько месяцев я ночевал у друзей и знакомых, ездил к почерневшим от горя родителям понимая что не могу больше их такими видеть. У кого то и посмотрел впервые этот фильм. Два часа вникания в фильм. Два часа шока от сюжета. В тот момент я принял все, принял и простил. Потом я купил саундрек на диске и протер его до дыр, второй диск я так и не нашел.
Она позвонила через год и мы встетились там же. Я играл в счастье, заполнив все время круглосуточной работой и экстримом. Она тоже играла и через час мы оба это поняли. Мы молча сидели в ее машине и не могли сказать ни слова друг другу. Вдруг стало совсем тошно и я рванул наружу пытаясь прорвать эту пелену из лживой недосказанности и улыбок. Но... как будто барьер внутри нее не позволял ей двигаться и снять маску. "Если все это очередная Игра..." начал я, но не закончил. "Нет, это жизнь, жизнь такая как она есть"-был ее ответ. Шел снег, таял на стекле и стекал вниз. Молчание слишком затянулось, я вышел из машины и пошел в метро, нацепил наушники и уже через неделю был в горах, пообещав ей не вернуться. Мальчишество, она смогла только улыбнуться.
То что фраза "навсегда" во всех ее смыслах не имеет никакого веса и значения я понял год назад, когда Судьба круто вывернула руль в сторону и мы оба пересеклись. Бойся своих желаний, они могут сбыться. Мы лежали в одной постели и краем глаза досматривали "Игру" по телевизору. Память тела и обоняния. Было три часа ночи, завтра на работу, но мы оба боялись заснуть, проснувшись в разных городах, каждый в своей постели. Мы не могли остановиться, пытаясь заполнить огромную пропасть образовавшуюся между нами за многие годы. Разные, но единые. Утром я поставил касету на перемотку, поставил ее на полку и поехал в офис..

Финансовая голова.

Голова отвечающая за проекты.

На отдыхе.

А как сразу несколько фоток влепить в одно сообщение?

Я обещал, выкладываю.
Где то я намекал, что наша компания занимается инжинирингом зданий, т.е проектированием и монтажем всей начинки любого здания, будь то федеральный спорткомплекс или кондиционер в кабинете любимой бабушки/секретарши.
Его имя Эмиль, он работал в компании нашего заказчика и несколько лет назад выкупил костяк нашей загибающейся конторы, создав свое собственное подразделение в компании заказчика. Нас было всего 4 человека, маленькая семья, в первый год буквально жившая на работе.
Это была его попытка сделать рывок в карьере, доказать всем свое мастерство управления и планировании. Мы привыкли к такому графику работы, нас ничего не сдерживало, ни семьи(или отсутствие таковых), ни отсутствие свободного времени(52 неотгулянных дня отпуска за 2 года) ни косые взгляды друзей и знакомых, считавших нас сумашедшими.
И этот прорыв ему удался. За последние два года мы обогнали оборот основной компании, показав что можем приносить деньги большой кровью маленького коллектива. К сожалению никто не может подстроиться под наш темп и требования к работе и у нас офигительная текучка, что все больше укрепляет в нас мысль, что мы идиоты губящие свою молодость. У каждого из нас были срывы, полное отрицание и пофигизм, я дважды писал заявление, но он смог мне объяснить, что при уходе хотя бы одного все развалиться. Самолюбие срабатывало каждый раз и ты снова по уши вгрызался. Так и живем, а так отдыхаем.

Зачастую сны отражают нашу обыденную жизнь, процессы которые повторяются изо дня в день-работу, увлечения, круг знакомых. Самое интересное видеть своих друзей и управлять их поведением, часто в таких ситуациях они выходят за рамки своих устоявшихся типов, генеря новую ментальность. Самое сложное потом в реальной жизни неожидать от них подобных поступков или непроговориться. Ну да ладно, я сам этого хотел.
Ежегодные военные сборы в подмосковье. Заезд растянулся до позднего вечера. Я опять взял на себя организацию и расселение команд. Приезд, встречи, расселение. Я хожу между костров, палаток, здороваясь с ветеранами и старыми знакомыми. Представление новичков, проверка оружия. Слишком много работы и сиюминутных забот, я даже не успеваю переодеться из цивильного, но меня все равно все узнают и без нашивок. Типичный лагерный шум и запах сукна, ружейного масла и пригоревшей каши, разговоры у костров, знакомства и смех.
В конец умотанный но удовлетворенный выполненной работой я заваливаюсь в свою палатку, сажусь и падаю на свой спальник. Смотрю в темный потолок палатки и закрываю глаза. Лагерь продолжал жить своей жизнью и после глубокого отбоя.
Я чувствую что я не один в своей палатке и открываю глаза, чьи то руки проворно снимают с меня ботинки и освобождают от одежды. Я что то буркнул спросонья и вдруг резко просыпаюсь и вскакиваю. Передо мной в темноте женский силуэт, настолько женский, насколько его может скрыть военная форма. Она улыбается, это новобранец, одна из тысячи на утреннем построении, я даже не смог вспомнить ее лицо. Значит я сново один(одинок/ в поиске/разлуке?) и это знает весь лагерь. Я начинаю вспоминать свой отъезд позавчера из дома, как один собирал свой дафл, как один сидел один в коридоре прощаясь с домом. Все встало на свои места. Итак, я опять один.
Усталость сняло как рукой. Мы накинулись друг на друга и сорвали друг с друга последнюю одежду. Всю оставшуюся ночь мы занимались любовью, в голове пустота, а поскольку голова напрямую соединена с телом, то и душа не радовала особой наполненностью. Я так и не узнал ее имя и заснул когда она оделась и с утренними сумерками выскользнула из палатки. Завтра(завтра уже сегодня!) должен быть трудный день и я провалился без снов...

2. Энтропия.
Каждый посмотревший найдет в этом фильме и себе и его(ее). Незамысловатая сюжетная линия, короткая клиповая нарезка, полное отсуствие фоновых героев, которые отвлекали бы зрителя от главной идеи фильма-хрупкость личных отношений, спонтанность и непредсказуемость любви. Фильм о том как мы можем случайным поступком, недомолвками разрушить отношения с самым близким и дорогим человеком. Весь фильм смотрится на одном дыхании, к концу повествования действие замедляется, как бы давая главному герою время одуматься и исправить ситуацию. Но хеппи энда не происходит и Судьба подводит его к последней сцене в фильме. Вот тут тебя и пробивает, ты не можешь объяснить ее действия, как и не можешь понять беспомощность. Изменив имена и место действие ты видишь себя и фильм попадает в точку, четко в твое сердце.

Одни люди создают кино, пытаясь выплеснуть в своих произведениях крик своей души, другие смотрят их внутренне надеясь найти героев, которым еще хуже чем им самим. Для меня кино это отражения моих снов, шокирующих, впечатляющих и забивающих ржавый гвоздь в мое сердце. Иногда остается ощущение большой игры вокруг тебя, когда хитоумный режисер демонстрирует кадры из твоей жизни. Итак, мое любимое. Рекомендую.
1. "Помни". Фильм шокирующий своей концепцией и техническим решением в изложении сюжета. Главный герой обладает особой формой амнезией-ничего не помнить спустя 10-15 секунд. Беззащитный, одинокий перед внешним миром он тем не мене создает свой способ выживания, свой способ всегда помнить самые важные события в своей жизни. Используя свое собственное тело в качестве записной книжки он выжег татуировками несколько фактов жизни -убийство жены, приметы убийцы и его имя. Вся его жизнь посвящена мести, бездумной, кровавой и жестокой. Фильм своеобразно смонтирован: действие излагается короткими 10 минутными кусками и куски размещены от последнего к первому, причем не запутывая сюжет. Шок возникает в конце фильма(начале) когда оказывается, что герой фильма уже убил однажды насильника своей жены, но забыл об этом через 10 секунд! Я сидел в некотором шоке, смотрел титры до конца и говорил себе-вот это непруха, бывает же такое.

Пригородная заплеванная электричка. Ленивая вязкая жара за окном, свист встречек. Я сопровождаю группу малолеток на экскурсию в захолустный городок, в котором каким то чудом наши древние предки умудрились построить каменный собор, а их современные потомки умудрились его не разрушить во время мировых революций и катастроф. Так и стоит он, весь из белого камня, красуясь посреди рыночных площадей, продмагов и небольших городских заводиков. Одинокий в своей гордости и вечности.
Я был не один, вместе с другим наставником мы стояли в тамбуре и пыхтя сигаретами выдавливали из себя житейские истории. Общаться не хотелось, да и ехать в эту деревню тоже. Но долг есть долг, от практики никуда не сбежишь. Я остался один в тамбуре достал вторую сигарету, мысли медленно потекли в голове уподобляясь летней жаре. Чувство неприятия ситуации только укрепилось.
Вернувшись в вагон я обнаружил выпотрошенный свой рюкзак и разбросанные по полу вещи, мой напарник решил подшутить и заговрщицки перемигивался с малолетками. Ну это реальный повод-сказал я себе. Испытав какое то радостное чувство внутри, я быстро наклонился и одним гребком закинул все вещи обратно в бэк и направился к выходу, к открывшимся дверям и спрыгнул с платформы. Как только двери закрылись и поезд тронулся все дети заколотили руками по стеклу и дверям, крича и требуя чтобы я вернулся. Последнее что промелькнуло это прижавшееся к стеклу окаменевшие лицо моего напарника. Присвистнув на переезде электричка набрала обороты и скрылась.
Я остался один на совершенно пустой платформе и пошел к зданию вокзала, чтобы узнать где я оказался и как отсюда выбраться. Я уже знал зачем...