Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы зажгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой.
И от той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен, словно птица в небесах.
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен, с диким ветром наравне.
Я свободен, наяву, а не во сне.
Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен, словно птица в небесах.
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен, с диким ветром наравне.
Я свободен, наяву, а не во сне

Очень приятно, когда тебе доверяют.
Сижу, слушаю музыку. Вдруг оборачиваюсь и вижу, что у меня в комнате стоит испуганный Вася со своей любимой мышью в зубах. Испуганный, потому что думал, что в комнате никого нет. А я тут, оказывается. Посмотрел-посмотрел, видимо принял верное для себя решение и устроился грызть игрушку на ковре. Вот так.)

Больно.

На первый взгляд, за все это время со мной не случилось ничего необычного. С друзьями никуда не езжу. Дом-школа-курсы-дом, словом.
Однако, начала замечать, что снова вернулась к чтению книг. На днях углядела у Дена "Шлем Ужаса" Пелевина, прочитала. Теперь хожу в полном восторге. Видимо, отношения с современной литературой у меня не складываются, т.к. проанализировать прочитанное фактически не получилось. Ну только так, по мелочи. Несмотря на странное оформление текста в виде чата, албанского Слива и до кучи пафосного текста - читается на одном дыхании. Я смогла даже вычленить оттуда дико умных фраз. Теперь поглядываю на Набоковскую "Лолиту" и пытаюсь дочитать "Воспоминания выжившей".
Депрессивность настроения зашкаливает. Поводов порадоваться жизни так и не появилось, к сожалению. Тем более что директор решил продолжить художественное образование своих подопечных и показал нам "Катынь" Анджея Вайды. Фильм сильный. Причем, судится это не только по самому сюжету, исполнению, музыке и прочим составляющим. Условия просмотра были ужасающие. В кинозал вместились не все, я устроилась на диване для учителей. Комфортно, не спорю. До тех пор пока не выяснилось, что за широчайшими спинами моих одноклассников виден лишь край экрана, поэтому я извивалась в течении двух часов как могла.

Познакомилась с хорошим человеком.
Все пока круто.
Зенит красуется у меня на полке, "курс молодого бойца" я уже прошла, так что... моя карьера фотографа начинается.
Завтра на Винзавод с Мариной.
Арарарара.^^ Да, я думаю мой мракозябр выбьет эту дурацкую депрессию из моей башки :D

Вчера по счастливой случайности узнала, что у дедушки в закромах есть "Зенит".
Отлично, значит будем учиться фотографировать^^
Фотик еще не у меня, получу числа так.. э.. 7.01.

"Я плачу, вместе с тем умираю"
Расклилась совсем. Ничего. Надо думать.

... За что? Я не понимаю за что меня любят. Мне тебя жаль. Да. Жалость отвратное чувство, но ночью это было жестоко и для меня. До сих пор неуютно. Я же корза такая. А что я могла вообще сидеть и делать?! Только равнодушно сказать "Переболеешь".
А все переболеют. Это поганое чувство длится 4 года максимум. Доказано. Теперь я понимаю, почему врачи такие циники.)

Надо ждать лета. Он вернется. И я тогда начну думать хоть о чем-то. Я всегда оставляю пути к отступлению.

Да, я знаю что ты будешь это читать.
Если не выключила оповещение, конечно.
Итак, сейчас мне, черт возьми, больно.
Больно потому что ты опять молчишь, больно потому что... с какого черта ты вообще могла усомниться?! о.О
Да-да, я сейчас реву пернед экраном потому что ты мне не веришь. А потом, наверное, выяснится, что пила ты тоже из-за того что дескать я что-то не то делаю. Да черт.

Да, видмо теперь и у меня появится привычка писать по сто постов в день.
Это крик души.
Все очень плохо.
Как там?... Пошлешь ее нахуй и ничего не бойся.. и ничего не бойся.
Все будет хорошо. сделаю что хотел до НГ.
после...
После будет новая жизнь.
осталось 9 дней.
а потом..
а потом все уже будет хорошо.
а сейчас я сдавать позиции точно не буду. всего 9 дней...

Врешь, сука, врешь.
Делай что хочешь.
Только тебе меня не сломать.
Никогда.

Прости меня, я стал кровавым богом Короной слёз я увенчал тебя Как ненасытен был... О как же много Кровавых ран нанёс тебе, любя... И скрылось солнце в бездне чёрных крыльев, Пустивших корни в недра этих ран. И ветер дунул, и холодной пылью Ты вся рассыпалась в моих... в моих руках... О, если бы я знал, Что у любви... Чёрные крылья Добей меня, во мне иссякли силы Я - чёрный труп, лежу у ног твоих Всё облетело, отцвело, остыло... Лишь пара чёрных крыл, Да сердце между них... Несут они меня туда, где чёрная звезда... О, если бы я знал, Что у любви... Чёрные крылья! Прости меня, я стал ничтожным прахом Холодный дождь смешал меня с землёй. Нет больше боли, нет любви, нет страха... Лишь только грусть осталась нам с тобой... Потрясающе красивая песня. Услышала ее где-то года два назад и влюбилась.Я по жизни испытываю влечение к красивой музыке и мрачновато-прекрасным текстам. Здесь идеально все - вокал, текст, музыка. После прослушивания остается чувство сожаления и, почему-то, надежда. Надежда умирает последней, ведь так?)

За окном опять темно. Солнца нет уже.. Третью неделю, наверное. Мне его не хватает. Сейчас я снова склонна олекать все происходящее в поэтическую форму. Для меня солнце стало бы лучом света в темном царстве. Но его нет, и мое существование снова кажется мне бесполезным. Нет, мыслей умереть у меня пока больше не возникало, хотя я и не считаю это улучшением в состоянии. Я просто устала уже бороться со всем, устала-устала-устала. Может это просто переходный возраст, пройдет год, два и я уже не буду искать смысла в своей жизни. Привыкну. Все будет как у всех. Надеюсь на это, но в мечтах продолжаю видеть себя другой. Придется выбирать. Либо продолжить жить мечтами, за стеклом или разбить его.

Все чаще натыкаюсь на вопрос "А что же такое любовь". Кто задает этот вопрос? Тот кто никогда искренне и взаимно не любил. Тот кто считает что настоящую любовь можно разложить по формуле, заключить в рамки, положить на прокрустово ложе. Чуть-чуть не дотянула до идеала? Нафиг ее, любовь такую, это влюбленность. Переборщила? Тоже выкидываем, это сумасшествие, с этим лучше не связываться.
А настоящую любовь можно изучить только на примере конкретного человека.
Ох, лишь бы не спугнуть тебя этими словами, сокровище мое.
И.. Да. Ты говоришь что хреново варишь кофе? Пофиг, я готова послать к чертям расстояние и деньги только ради того, чтобы ты мне его сама сварила. А я буду сидеть и просто любоваться на то, как ты это делаешь. Как ты улыбаешься. У тебя прекрасная улыбка, такая замечательная, добрая. Боже, я так хочу увидеть как ты улыбаешься не на экране, а вживую.И море. Ты обещала показать мне море. Я неисправимый,закостенелый романтик - я хочу чтобы мы просто сидели ночью на берегу и трепались-трепались-трепались. О чем-нибудь. Я действительно об этом мечтаю, для меня это далекая, красивая сказка. Хочу слышать твой голос, не искаженный, без помех. Твой голос, твои интонации.
Знаешь, если я к тебе приеду.. А я приеду.. Тебе придется гнать меня обратно в Москву пинками, ибо сама я туда не вернусь просто так. Буду тянуть время. Смешно это, наверное звучит. А я сижу и улыбаюсь. Я не знаю когда ты это прочитаешь. Но когда прочитаешь, я надеюсь ты улыбнешься...
Люблю.

Все еще хуже чем я думала.
больно смотреть как сильный человек плачет от боли...
Саша держись, пожалуйста.. Я не могу тебе этого сказать лично, нельзя жалеть тебя.. Но. Мы все равно твоя семья, мы тебя любим. И ты не один..
Так больно видеть когда плачет родной, любимый тобой человек. Особенно если это мужчина.
Теперь у меня осталась только одна радость в жизни. Ксю. Я тебя люблю, ты знаешь это..

Вчера ночью посетила мысль.
Надо ложиться в психушку. Подлечить нервы. Бессонница, депрессия, истерики, раздражительность, суицид, раздвоение личности.
Я не сильна в ди агнозах.
Я не знаю что это.
Шизофрения, наверное?

Иногда в жизни действительно стоить сделать выбор, так как дальше тянуть жизнь по принципу \"ни там ни тут\" тяжело, сложно и почти безрезультатно. Но как определиться? Пока ответа на этот вопрос у меня нет.
Я не могу оставаться дальше в мире ролок. Ну действительно, глупо же представлять себя совершенно не тем человеком, что я есть на самом деле. Глупо любить такого же виртуального персонажа, совершенно не зная того человека, кто в это время так же сидит перед компом, продумывая свои ответы. Глупо мешать оба этих мира - виртуальный и реальный.
Хотя, за что-то я благодарно виртульности. Она подарила мне друзей... которые мне дороги, но, вот она шутка судьбы - живут очень далеко. Хотя на самом деле все расстояния преодолимы, они же живут не на другой планете, не в другой стране... Просто далеко.
Но с другой стороны, виртуальность отняла у меня друзей из реала. Почти всех. Вообще, я их понимаю. Скучно общаться с человеком, который не гнуляет, не ходит в гости и на праздники, просто не заморачивается новыми идеями. Который все свое свободное время проводит в интернете. И все. Я замечаю что хочу прочитать много книг. Скачать новые альбомы групп. Посмотреть фильмы. Да вроде бы комп под другой - сиди скачивай. Ан нет. Контакт, действия в звездочках, эмоции, ставшие наркотиком для мозга... Я слушал недавно песню группы Звери - Игра в себя. И не ясно - то ли виртуальный перс играет в меня, то ли я в него.

Осторожных пронесет
А наивные - неважно
Микросхемы терпят всё
А сломаться может каждый

Мне хотелось быть как все
Не сорваться вне системы
На нейтральной полосе
Молча замыкаю клеммы

Это нервы
Я не первый
Кто-то начал
Это значит
Глупо злиться
Всё простится
И совсем проста игра в себя...

Ну что, серьги всем сестрам розданы, и на церимонии вручения я хочу сказать спасибо всем людям, которые меня поняли. Они есть и по одну сторону баррикад, и по другую.

Все, пора признаться что я законченный наркоман. т____Т
Живу второй месяц исключительнона кофе.
Сходил сегодня на курсы.Вообще пипец. Вернулся почти в 10 тТ
Мать моя женщинаааа..... Если я выживу к концу года и сдамЕГЭ, поставьте мне памятник, буду посмертно благодарен.

Что совершеннно обленилась.тТ Мне лень отодрать от стула свою задницу и сделать хоть что-то. Ничего, со следующей недели начинаю ходить на курсы, что возможно спасет самое ценное место моего тела :D
Со вчерашнего дня пытаюсь быть идеальным суррогатом и носить накладные ногти. Отлетают, черти оО
"Моментом" их приклеиваать надо, что ли..

Давно я здесь что-то не обитала. Ну что, камбэк, товарищи :D Живу я хорошо, нос холодный, хвост тоже в норме... (или что там была про хвост в любимом детсокм мультике? оО)
Мечтаю наконец выбраться из дома и нормально погулять, а не втихаря, замотавшись для неузнаваемости шарфиком, как я это сейчас делаю.)
Зашедшим в мой днев - доброго утра, с вами как обычно была пафосная Настя Einsturzende :D

В колонках играет - Rammstein - Pussy
Вчера все божилась составить рецензию на новый клип Rammstein - Pussy. Вот, собственно, пишу :D На самом деле клип снят мастерски хотя бы потому, что до последней, в буквальном смысле, минуты я, как строгий критик сидела смотря клип поверх очков и выгнув бровь - мол, что это вы мне такое показываете.
Показывали многое. И милый, кхм, флирт девочек с участниками группы последовательно, и невинные, прозрачные голубые глаза Тилля, который явно пытался донести до нас какую-то идею о спасении мира. Заметьте, на английском. о__О Видимо его идеи были о прекрасном светлом будущем, т.к. уже ближе к концу кадры хард-эротики сменились изображением Тилля, истошно орущем - Германия, Германия, Германия в десяток микрофонов сразу (как только умудрился? оО) на фоне целых двух желто-красно-черных флагов. Видимо это было кульминацией идей Тилля, так как на оставшееся время он все-таки пустил обещанное порно. xd
Скажем так, все попытки изобразить из себя злобного журналюгу пропадают даром, ибо клип мне все-таки понравился х) Хотя бы за глубоко спрятанную и не всеми фанатами рассмотренную идею обстебать "народное немецкое достояние". Конкретнее - порнуху.

В колонках играет - Marilyn Manson - Sweet Dreams

Можно озаглавать было этот пост как то более пафосно, что-то вроде "Ура рекламе!" или еще как-то более пропагандирующе, но на излишний пафос у меня нет ни сил, ни желания.) А все потому что меня угораздило слечь дома с простудой.
Радоваться болезни могут только маленькие детки, ибо мама-папа-бабушки и прочие важные близкие люди дружно не идут на работу, покупают малышу апельсинки, бананчики, шоколадки, читают вслух сказки, и не знают что придумать еще, когда ребенок с томным выражением на юном личике отстраняет подношения бледной ручкой со словами "О, мне так плохо..."
Знаем, сами такими были. Однако сейчас изменились и время, и обстоятельства. Начнем с того что болеть мне вообще сейчас нельзя - как это ни парадоксально, мне просто до крови из носу нужно в школу. Да, именно туда. Ну а во-вторых я так лицемерно отношусь к собственной внешности, что позволить себе расхаживать по дому в халате, не накрашенной, с красными носом и глазами и страшным хриплым голосом я не могу тТ
Ну а про вкусности и заботу я вообще молчу, для уже почти взрослого человека это недостижимые мечты :D

Аэрографию у нас отменили, да и бог с ней, с аэрографией-то... Зато мы теперь мего-мажорные обладатели трех уроков дизайна по пятницам. :D
В итоге мы имеем
а) мего-пафосный план на учебный год включающий в себе финансирующиеся пректы, экскурсы на винзавод и естественнно наше просвещение в области современной фотографии и жвописи
б) это можно было впихнуть в пунктик а, ну да ладно... обучение рисованию в ФШ, ибо как нам долго вбивали в головы - трушные дизайнеры никогда не пользуются функциями фотошопа, это (цитата) "ламерское занятие"
Ламерское, так ламернское, мы только за :D
Теперь осталось перестать някать на личностей-с-планшетами, прикупить планшет и перестать калякать мышкой в контакте шедевры, похожие на оригинал только при отдалении от компа метра на два.)

Hi ;)