Вчера внезапно поняла, то есть какая-то особая романтика в поездке в полупустом автобусе по темным осенним улицам, когда за окном и не видно ничего толком, только яркие оранжевые фонари и огни витрин...я абсолютно не узнаю города по ночам...это совсем другой мир, а вот так, из окна автобуса не узнаю тем более.
И еще это дело напоминает мне начало историй о Максе Фрае...и закрадывается ощущение, что впереди ждет что-то необыкновенное и обязательно хорошее

Грустить легко, потому что грусть - это капитуляция. Намного лучше танцевать. Пусть даже в одиночку. Размахивая свободной рукой.

-Они были так наивны, что думали, будто вместе навсегда
-Что с ними случилось?
-Жизнь с ними случилась. Время случилось. Как это часто случается.

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.

Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.

Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр -
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.

...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить....

А я все-таки люблю осень и дождь тоже люблю...да, хочется спать...да, надоедает постоянная серость, но все-таки...
И как же здорово после дождливой довольно прохладной погоды вдохнуть запах кофе....чуть горький, теплый и такой уютный. И чтобы потом, уютненькое кресло, спокойный разговор, любимый запах и горячая чашка в руках....кофе с шоколадом...мммрррррр. Не особо его на самом деле люблю и редко пью, но неизменно он у меня ассоциируется с уютом...не признаю шумных, суетливых кофеин...там теряется все очарование момента. И неразрывно кофе почему-то связано с общением. Нет, бывает, конечно, зайду куда-нибудь одна и даже в кайф, но идеалом все равно остается просидеть пару часов, никуда не торопясь и разговаривая, не так часто бывает такое...наверное поэтому я и помню практически все такие разговоры

Ах, да...осень...хотя все это осень...уют и немножко грусти...желтые листья и ярко голубое небо...черный от дождя асфальт с бликами электрического света...косые струи с неба - "как из ведра"...а потом опять яркие, нарядные листья в еще зеленой траве и желание сделать очередной донельзя баянистый снимок...хотя осенние фотографии все равно всегда разные, ну или почти все))) Часто ловлю себя на мысли, что хочу сфотографировать это, то и еще вооооон то, но никогда с собой не ношу фотоаппарат...хз почему)
Сегодня зацепило...так и тянет написать "кадр", но как всегда просто вид) Вечер...такие дождливые сумерки...ограда в лучших традициях усадеб: кирпичная с кованой решеткой, но уже изрядно потрепанная временем, а за ней парк...темный, таинственный, поблескивающий мокрыми листьями...ух...так и кажется, что где-то в глубине гуляет девушка в кринолинах...

В колонках играет - Сплин - Сломано все
Настроение сейчас - Последствия шокового состояния

Терпеть не могу разочаровываться в людях. Не возьмусь сейчас делать заявлений о том, что общаться с этим людьми я больше не хочу. Успокоюсь ведь, решу, что я безосновательно психую....всегда так решаю....но прежнего отношения уже не будет.
Везет мне в последнее время...как будто не достаточно того, что было, надо сегодня добить окончательно.
Давно я не была настолько злой, не думала, что меня можно настолько сильно задеть, тем более что меня напрямую ситуация не касалась, зато затронула очень близкого мне человека и людей, которых я таковыми считала.
Безумно обидно еще и потому что поначалу у меня складывалось абсолютно не такое впечатление....черт, как я к ним рвалась...и какой наивной дурой я теперь себя ощущаю...как со всего размаха об стену...
Недоумение....непонимание...шок...злость...разочарование...
Детский сад какой-то...или наоборот, террариум

Обижаться или нет это всегда вопрос выбор....разочаровываться или нет, может быть тоже....и я свой практически сделала...а дальше будет лицемерие....не люблю....но лицемерю...

Какие же на хрен слова, когда небо вдребезги?!
В день, когда ты вернешься, я плюну в твое равнодушие.
На слово «прости», я скажу: «милый, не еби мозги»
И сценическим жестом осколки от неба отброшу я.

Julber

Жизнь не кончается этим летом.   Жизнь не кончается никогда.   Строем идут на парад планеты, и в арьегарде - моя звезда... Девочка, милая, золотая, кто рассказал Вам, что жизнь - дерьмо? Видите - солнце на крышах тает, как карамельное эскимо? Девочка смотрит не так угрюмо, мир не пугает ее, а злит, как хорошо ненавидеть юной – ведь ничего еще не болит!

Жизнь не кончается. Это странно. Слишком она замедляет ход. Я погляжу из глубин дивана, чем же закончится этот год. Между "все было, прощайте, Мэри" прямо к "Все будет, синьора, пли!" три континента чужих Америк я отдала за клочок земли – тут есть такой неказистый домик, дерево смутной породы, и кресло-качалка, цветастый томик да оголтелые воробьи. Там, за границей моих владений бьются народы, гремят ветра... Я с упоеньем считаю тени – те, что ушли от меня вчера. Завтра все будет. Но будет завтра. Жизнь не кончается просто так. Я не готовлю миры на завтрак, больше не глажу чужих собак. Я не болтаю ногами с крыши, я не хожу по ночам за край... Крестиком лет на подушке вышит по настоящему малый рай. Нет, мне не тесно. Но будет тесно. Хватит качаться в цветной петле... Сон досмотрю - а потом воскресну!
... Так она шепчет почти сто лет.

 

А еще мы курим свои омерзительные сигареты из другого Мира, и это возвращает нам иллюзию душевного спокойствия, правда очень ненадолго...(c) Макс Фрай - "Лабиринт".

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: 

"Я буду в лесу, но ты мне позвони..."

"У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать..." 

"Я случайно стер "Войну и мир"..."

"Блин, не могу войти в почту..."

"Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?"

"Скинь мне фото на мыло..."

"Я телефон дома забыл..."

"Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь..."

"Положи мне денег на трубу..."

"Я завтра себе мозгов докуплю..."

"Давай подарим ему домашний кинотеатр..."

"Да там всего-то 200 гигов..."

"Да ты на телефоне посчитай..."

"Переименуй папку..."

"Дай мне 25 рублей на метро..."

"Я качаю эльфа..."

"Воткни мне зарядку..."

Чашку кофе...любимого карамельного капучино...запах вокруг - чуть горьковатый запах кофе и еще чего-то сладкого и еще сигаретный дым....и человека напротив, который не будет стебаться, не будет осуждать....просто сесть и поговорить, час, два...сидеть и не торопиться, и говорить...обо всем...о мыслях, об ощущениях, о мечтах, о прошлом, о будущем, о жизни, наверное... 

Смешно...очень смешно...наивность довольно трогательна...но когда ее слишком много - это смешно...в моем случае уже безумно смешно

Где-то не в сегодняшнем дне...где-то в будущем...хм...а может пора завязывать с этим...вернуться наконец на эту землю из обрывков мыслей, хандры и мечтаний...да даже не "может", а именно что пора...все равно ведь не хватает уже вечной слепой уверенности, что завтра (/послезавтра/через месяц/полгода/год.....нужное подчеркнуть) будет лучше...может, конечно, и будет...но только какой смысл об этом думать...просто жить сегодняшним днем и радоваться тому, что есть здесь и сейчас (не так уж мало по большому счету)...и забить на все эти вечные вопросы: "Что делать?", "Что будет?"...и просто ЖИТЬ!!!! Кто бы научил меня этому...моих способностей хватает от силы на полдня...или просто в тихой хандре уютнее, спокойнее...если бы...нет...какой она должна быть, чтобы было спокойно...не знаю такого....выносит мозг....и злюсь сама на себе сильнее, чем на что угодно другое....это пройдет...надо только что-то для этого сделать.....это пройдет....надо только понять, что сделать...это пройдет...рано или поздно...и надеюсь, что не слишком поздно...

 

Дождь...капли дождя стекают по стеклу...торопятся...сталкиваются друг с другом. Дождь...Печаль? Нет, спокойствие и счастье. Летний дождь, после обязательно будет радуга и блестящие на солнце капельки. Дождь...и поезд, мчащийся на север. В лучший город на земле...Поезд, везущий с собой мечты, надежды и самое главное, ожидание....ожидание встречи.

Лучший город на земле. Только там спокойно. Только туда можно сбежать. Там будут рады. Улыбки…как радуги.

Лето…солнце…река и солнечные зайчики. Танцевать босиком на песке. Рядом с необыкновенными людьми и смеяться, просто так, потому что счастлив.

Улочки, и не поймешь: где дворец, а где просто дом. Атмосфера…уникальная, потому что счастливая. “Там хорошо и тихо”. Там во дворах-колодцах, на мостах, в садах живет мое счастье…подмигивает мне из окна старинного дома…жмурится на солнце на берегу реки…сидит с друзьями…живет.

Душа…она стремится туда…там нет проблем…там нет боли…там можно приостановиться, чуть отдышаться, осмотреться и уже пойти дальше с пониманием, что все-таки ты не одинок.

Поезд…и снова капли, но бегущие уже не по стеклу…и обещание вернуться, чего бы это ни стоило.  

 

 

Задеть, обидеть кого-то ведь на самом деле очень легко.....всего пара фраз, сам и не понял толком ЧТО именно сказал....а другому от этого больно так, как не было бы от четко продуманных умышленно обидных слов

И не понятно даже, что обиднее...кажется я просто в очередной раз разошлась с действительностью....пора бы привыкнуть)
 

Точнее про ее отсутствие...

Паршиво как-то без мечты....никогда особо над этим не задумывалась, а недавно поняла, что нет ничего что я хотела бы, к чему можно было бы стремиться...есть какой-то абстрактный набор эмоций, который я бы хотела получить, есть какие-то мелочи (ну ладно не всегда мелочи), но по большей части материальные....но ведь все это не мечта...это так, мимолетные желания, которые осуществляются с большим или меньшим приложением усилий, но по сути легко...а чего бы мне хотелось от жизни? Как я хочу жить через 10/15 лет? А я не знаю...не знаю и все тут...отсутствие цели как таковой....а что будет в результате? А в результате будет то, чего я всегда очень боюсь...будет скучно, обыкновенно и ничем не примечательно....так не хочется....и начинаются судорожные мысли на тему "что же захотеть-то?"...но это ведь не меньший бред, правда? Такая "притянутая за уши" мечта и не мечта вовсе...точнее не так...она не моя....в общем нерадостно это как-то...