Мент он и есть МЕНТ... ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ



Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...

(похоже на ничью...)

Смешные надписи на грязных авто (я не являюсь автором, но меня улыбнуло! надеюсь и вам понравиться)

На запылённой фуре над стопами надпись: "Остерегайтесь выброса тормозного парашюта".

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Надпись: "Помой!" Ниже ответ: "Летом на море помою :)))"

Танки не моют - танки перекрашивают!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

На старой, разбитой, задрапаной волге (краской): " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

На грязной Газели - пальцем: "Хачу в баню с бабами"


Надпись на грязной машине: "Я прошёл бурю в пустыне".

На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова".

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

"Я не грязная! Я просто не мытая! "

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ"

На оке: "Танки грязи не боятся!"

Давно здесь стою...

Автомойка - ул. Чуковского, 17.

Доставка чистой родниковой воды.

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулём танкист Володя!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Скоро дождь!

Стукни по колёсику, грязь вся и отвалится...

Умру, но не вымою!

Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Это новый антикор.

Я прошёл бурю в пустыне!

А вон та, справа, ещё грязнее.

Эх, щас бы на речку!

Куплю чистую машину.

Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.

Скоро дождь!

Как-то мы не так живём...

Но номера-то видно!

Автомойки для лохов!

Недосуг. Тел. 379146946.

Расписываю палец.

Зато пока не пахнет!

Так проходит земная слава!

Йа машинко!

Про Костю

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный)...:) . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Еще до событий в Ливии я считал,что ВСЕ последние арабские революции плод новых технологий США.Похоже,к сожалению,я не ошибся...

Ложь про Ливию - в официальных СМИ. Восстания не было. Свидетельства россиян-очевидцев
Настоящих личностей в мировой политике осталось не так и много - пожалуй, всего трое: Уго Чавес, Фидель Кастро и Муамар Каддафи. Муамар Каддафи при этом в очередной раз доказывает своё мужество, харизму и преданность Родине. Виват! Джамахирия, Мы душою с тобой! Ибо крайне достали серые людишки, пробравшиеся во власть, живущие исключительно благодаря телепиару... «События у нас кардинально отличаются от происшедшего в Тунисе, Египте, Йемене, Бахрейне, Катаре, Саудовской Аравии и прочих арабских государствах. В тех странах народ выступает против власти, а наш народ требует, чтобы у власти осталось революционное руководство», - сказал Каддафи.

Как передаёт агентство www.rbcdaily.ru, ливийский лидер Муамар Каддафи, похоже, окончательно перехватил инициативу в борьбе с повстанцами. Верные ему войска при поддержке авиации уже готовы приступить к захвату главного оплота и так называемой столицы повстанцев - города Бенгази.

С экранов государственных телеканалов Ливии звучат воззвания к проживающим на контролируемых мятежниками восточных территориях страны. Им обещают, что армия скоро придет «поддержать и очистить города от вооруженных группировок». Пока же мирным гражданам советуют держаться подальше от оппозиционеров и оружейных складов.

О своей полной преданности действующему режиму заявили главы влиятельных племен, которые ранее «по ошибке» объявили себя сторонниками повстанцев. Многие старейшины поклялись в готовности с оружием в руках противостоять возможной иностранной интервенции.

Журналисты популярнейшей в Архангельске газеты «Правда Северо-Запада» отыскали людей, которые работали в Ливии. Их рассказ проливает свет на обстоятельства всего этого гнусного шабаша, который официальными СМИ Запада и присовокупившимися к западным СМИ российскими журналюшками назван восстанием. Никакого восстания, как оказывается, не было. Да и откуда взяться восставшим, если...

КРАСНОРЕЧИВЫЕ ЦИФРЫ И ФАКТЫ СОЦИАЛИСТИЧЕСКОЙ ЛИВИЙСКОЙ ДЖАМАХИРИИ:

* ВВП на душу населения - 14 192 $.
* На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
* Пособие по безработице - 730 $.
* Зарплата медсестры - 1 000 $.
* За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
* Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
* На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь - 20 000 $.
* Крупные налоги и поборы запрещены.
* Образование и медицина бесплатные.
* Образование и стажировка за рубежом - за счёт государства.
* Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
* За продажу продуктов с просроченным сроком годности - большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
* Часть аптек - с бесплатным отпуском лекарств.
* За подделку лекарств - смертная казнь.
* Квартирная плата - отсутствует.
* Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
* Продажа и употребление спиртного запрещены - «сухой закон».
* Кредиты на покупку автомобиля и квартиры - беспроцентные.
* Риэлторские услуги запрещены.
* Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения - 65%.
* Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина - 0,14 $.

И тут напрашиваются определённые выводы. Возможно, дело не только в нефти и распределении доходов от её продажи. Если ливийская Джамахирия станет открытой страной, то любой сможет своими глазами увидеть, как можно жить при справедливом распределении доходов, а это тревожный знак для коррумпированных режимов очень многих стран.

Ведь революции в Египте и Тунисе и «контрреволюция» в Ливии имеют разные корни, как бы их ни объединяли разные умники как антидиктаторские. Не случайно и желание подавить угрозу распространения ливийского (венесуэльского, иранского) примера альтернативного развития со стороны стран НАТО, Египта и других арабских эмиров, объединяющихся в новый «крестовый поход».


А теперь рассказ жителей Архангельской губернии, которых судьба забросила в Ливию...

На родину вернулись наши земляки, работавшие в Ливии по контракту в западноевропейской строительной фирме. Личных данных, по понятным причинам, молодые люди убедительно просили не называть, т. к. это может сказаться на их безопасности и карьере.

Людмила и Андрей - семейная пара. Андрей - инженер, уехал в Европу. Людмила - преподаватель, и она согласилась рассказать о последних событиях, потрясших Ливию и мир.

Рассказывает Людмила, очевидец событий в Ливии:

- 18 февраля заканчивался отпуск, и мы прилетели авиарейсом в Бенгази. Ничто не давало поводов для беспокойства. В городе была вполне обычная обстановка. Уже утром, 19-го, когда нужно было выходить на работу... ВДРУГ (очень неожиданно) начались беспорядки - группы молодёжи (теперь их официальная пропаганда называет повстанцами и чуть ли не законным правительством Ливии - прим. ред.) шатались по городу и громили всё на своём пути. Так, на наших глазах был уничтожен городской парк, созданный совсем недавно иностранцами по заказу правительства страны для этих самых ливийцев.

Подростки (т. н. борцы с диктатурой Каддафи) вырубили и сожгли деревья в парке, вывернули скамейки, изуродовали всё, что могли. Затем погромы перекинулись на дома, где живут иностранные рабочие. Квартиры грабились и поджигались. Иностранные рабочие (из стран Азии и Африки) в жёлтых касках, которые они носят как отличительные признаки, стали объектом для нападений со стороны вооружённых дубинками молодых людей.

Стало понятно, что творится что-то неладное. По телевизору новости западных телеканалов сообщали о народном восстании и об атаках правительственных войск, которые обстреливают Бенгази из артиллерии и бомбят с воздуха, хотя ничего подобного не было.

Решили, что надо уезжать. Приехали в рабочий посёлок. Домики, где жили турецкие рабочие, были уже сожжены, турки разбежались. Половина должностных лиц нашей фирмы состояла из ливийцев и примерно половина из австрийцев. Сами австрийцы получили распоряжение на организованную эвакуацию, немцы, французы и прочие оставались сами по себе и никуда не собирались.

Ливиец из фирмы нам посоветовал уезжать в Триполи, поскольку местный аэропорт захвачен. Нужно было забрать паспорт и документы, оставленные в офисе. Город был охвачен хаосом, погромами и самоуничтожением, но европейцев никто не трогал. Поднявшись в офисное здание, которое уже заметно пострадало (выбиты стекла), обнаружили мародёра, ломиком вскрывающего чей-то офис. Переглянулись, но друг другу мешать не стали - просто открыли ключом свой кабинет, взяли документы и ушли.

На своей машине, забрав минимум вещей и трёх ливийцев - сотрудников фирмы, мы выехали в сторону Триполи, это более тысячи километров.

- Там хорошее шоссе между Триполи и Бенгази?

- В какой-то момент дорога заканчивается и начинается пустыня, приходится ехать просто по пустыне, где повороты и направления обозначены лишь вкопанными покрышками колёс. Мы бы просто заблудились, если бы не один из ливийцев, знавший дорогу, точнее, направление.

- А как же железная дорога вдоль побережья, которую недавно начали строить наше РЖД?

- Мы слышали, что железную дорогу уже взорвали и разобрали.

- Похоже, если Каддафи устоит, вам будет не меньше работы снова всё восстанавливать?

- За несколько месяцев до беспорядков Каддафи сделал в Бенгази красивейшую набережную, кроме этого построено много жилья, современный парк с газонами, деревьями, пальмами и фонтанами - живите люди, радуйтесь. Нет, надо как дикарям всё разгромить! Так, набережная была недавно просто уничтожена. Теперь громят свои дома.

- А знаменитая искусственная пресноводная река из недр Сахары - она достроена?

- Мой муж строил этот водовод. Трубы диаметром 4 метра протянуты из пустыни к побережью. Строительство недавно закончено, трубы наполнены чистейшей водой. Теперь проблем с водоснабжением нет. Вот только у населения довольно безалаберное отношение к воде. Если раньше вода была буквально на вес золота, то теперь она просто течёт из открытых кранов. Потому что пользование водой бесплатно, равно как и электроэнергия в Ливии и символические «копеечные» коммунальные. Практически всё оплачивает государство. Специалисты говорят, что запасов пресноводных подземных озёр в пустыне хватит лет на 20, поэтому, наверное, выгоднее было бы закончить опреснительную станцию на побережье, которую строили американцы. Опреснительную станцию те же ливийцы и взорвали.

- И как же вы эвакуировались?

- Добравшись до города Сирта, а это родина Каддафи и его верный оплот, появилась нормальная дорога. Но город был наводнён военными и народным ополчением, через каждые 50 метров посты. И мы бы точно застряли в Сирте, но помог знакомый высокопоставленный военный (курирующий строительство), который дал нам «зеленый свет» до Триполи. Там мы остановились у знакомых, но поскольку события приняли затяжной характер, мы приняли решение вернуться на родину.

- В Триполи всё спокойно?

- Всё как обычно - работают магазины, кафе, офисы, предприятия, бензоколонки, открыты школы, движение нормальное. Аэропорт работает как обычно, самолёты садятся и взлетают. Военных особо не видно. Наблюдаются только некоторые перебои с Интернетом и мобильной связью. Были какие-то беспорядки вначале, но сейчас всё спокойно.

- А телеканалы какие?

- В основном местное телевидение, но если есть спутниковая тарелка, можно «поймать» и западные. Мы спокойно смотрели РТР.

- Это правда, что в Ливии суровые законы? За подделку и продажу поддельных лекарств - смертная казнь, за пьянство за рулём - смертная казнь, за взятки и воровство - отрубают руку.

- Да, законы в отношении порядка действительно суровы. В отношении алкоголя там «сухой закон». Но один наш знакомый страдал от алкоголизма. Воровства и криминала, как это у нас тут, в Ливии вообще нет (до последних событий). А вот в Бенгази довольно много попадается одноруких, без левой руки.

- Как там насчёт орудующих наёмников?

- Чернокожий боевик, которого поймали мятежники и показали по всем мировым каналам, был просто нигерийским рабочим. Надо было сделать сенсацию - сделали, хотя и на вранье. Идёт охота на ведьм. Поэтому иностранцы сейчас и бегут из Ливии.

- Как местное население настроено по отношению к Муамару Каддафи, которого на Западе принято называть «кровавым диктатором», который 40 лет якобы мучает несчастный ливийский народ?

- В Ливии все живут на дотациях от нефти. От добычи и продажи нефти и газа доход распределяется среди всех ливийцев от ребёнка до старика. Можно не работать и хорошо жить, имея и машину, и квартиру, при этом практически ни за что они не платят.

Ливийцы или работают на престижных местах или торгуют, или не работают совсем, особенно молодёжь. Все не престижные и грязные работы выполняют иностранцы.

- По-нашему гастарбайтеры!

- Да, дворники, строители, водители, и поэтому иностранцев в Ливии очень много - египтяне, тунисцы, африканцы, пакистанцы, очень много китайцев, все едут на заработки и всем хватает работы.

- Из-за чего тогда, считаете, весь этот сыр-бор?

- Ну, там же много родовых кланов, племён, которые не имеют отношения к делёжке доходов от нефти и газа. Каддафи раздаёт всё населению и тратит на строительство. А всем этим главам племён очень хочется прибрать к рукам нефтяные и денежные потоки, стать эмирами. Средневековый уровень мышления. Поэтому там периодически возникают волнения на востоке страны. А сейчас так совпало, что в соседних странах волнения начались, вот они и воспользовались обстановкой.

Вот зачем нужно было сжечь свои же дома и новостройки, имитируя бомбардировки - чтобы взбудоражить впечатлительную западную публику и спровоцировать вторжение НАТО, дабы сместить Каддафи, как это уже было с Милошевичем и Саддамом Хусейном.

Они действительно могут очень пожалеть о сытых временах, когда правил полковник. Поэтому те, кто поддерживают Муамара Каддафи, понимают, что им есть что терять.

- И поэтому Каддафи готов вооружить сторонников?

- Да, там оружия и без этого много. Культ воина. Мужчина, отслуживший в армии, имеет право своё личное оружие забрать с собой.

- Кроме Триполи удалось ли увидеть достопримечательности страны?

- Мы были в древнеримских городах Лептис-Магна, Сабрата и Кирене на побережье. Античные дворцы, храмы, амфитеатры, не менее красивые чем в Греции и Турции. Древние развалины посещать можно свободно - 2 евро за вход и пять за видеосъёмку. Туристов не видно - всё-таки, страна, закрытая от посторонних глаз, хотя уникальных памятников сохранилось очень много.

- Жаль, что так просто в Ливию не попасть.

- В прошлом году руководство Ливии приняло решение о упрощении визового режима, чтобы развивать туризм. Говорят, что Ливия будет открыта для туристов (только у американцев, кажется, будут проблемы). Круизные лайнеры уже стали заходить в порты, и туристы могут посещать Триполи, Бенгази и Тобрук. Поскольку жилищная программа выполнена, население и иностранные рабочие обеспечены жильём, все эти сверхдоходы от нефти направляются на строительство отелей и гостиниц, в том числе и очень престижных. Начался строительный туристический бум. Каддафи сказал, что Ливия к 2012-му году станет туристической Меккой средиземноморья.

За последние несколько лет Каддафи разогнал ряд министерств как «дармовых прожирателей» народных денег, высвободившиеся средства целенаправленно пошли на помощь ливийским семьям.

Взято отсюда : http://karpo-oleg2010.ya.ru/#y5__id47

На фото с сайта www.shekulli.com.al - полковник Маумар Каддафи,
http://www.echosevera.ru/politics/2011/03/17/314.html


Арабские новости - http://news.google.com/news?edchanged=1&ned=ar_me

Молодильные яблоки

Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку…
А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать?
Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко…
-На что жалуетесь, Отец Григорий?
-Помирать пришел, мать моя, ой, помирать…
-????
-Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще…

Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то …
-Пьете, отец Григорий?
-Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду…
-А пьете что?
Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись…
-Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут…
Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет.
-Батюшка, а Вы женаты?
-Да…А что?, - игриво…
- А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого?
До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум…

После ухода Владыки Григория заглядывает сестра.
-Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода?

" Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач"

А если стало- то и не больной это вовсе...

анеки3
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.
Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.
В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".
Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?
Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.
Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!
Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!
По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"

Не мое но прикол водилам на заметку

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

ibigdan
10 марта, 9:30
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается

(для поднятия настроения с утреца) ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.

Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"

Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).


Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.


Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

И от себя любимого :

На заре своей юности практиковался я на заводе металоконструкций в нашей Риге.Давно уж нет того завода,но смешная память осталась.
Все как положено,выдали нам робу,мешок-мешком,рукавицы из брезента и совершенно безобразные ботинки из толстой свинной кожи,толщиной ,наверное,миллиметра три.
Каждому определили также шкафчик для переодевания в одежду пролетариата.И вот с 8-000 и до 16-00 мы осваивали нехитрую работу подсобных рабочих.
В нашей компании был парень по фамилии Музыченко,и как то раз утром придя на работу,бедняга обнаружил,что его рабочие ботинки,коцы по нашему,кто то порезал лезвием,настроение у парня по нулям,как работать дальше,чуть ли не слезы с соплями,Переживание по полной программе просто.Правда ботинки до конца не дорезали - кожа больно толста была,но неприятно парню до глубины души.А наш друг Музыченко,был созвучен своей фамилии,то есть окончил музыкальную школу и как вы сами понимаете - в ботинках и производственных процессах был нулем в отрицательной степени.
И вот видя его нешуточные переживания по поводу испорченных ботинок,кто то из наших и брякнул: Ты бы сходил в цех там сварщик работает,он тебе их заварит...
А надо сказать,что работал не сварщик,а человек,который автогеном резал листовой метал на заготовки.
И вот бедняга подходит к нему и спрашивает: Здравствуйте,знаете у меня ботинки кто порезал, работяга - Ну.... Так я хотел спросить,ребята мне сказали,что вы их можете заварить...
Работяга не подал вида,и еле сдерживаясь говорит ,ты становись на лист.Тот встал, и работяга ,уже давясь от смеха, горящим автогеном ,как шваркнет ему по ботинкам.Дым горелой кожи от ботинок,мы все в отпаде,а парень еще не въехал и по инерции: Так вы их мне совсем сожгли... Но все мы уже просто катались от смеха вместе со сварщиком ,
и наконец нашему музыканту тоже стало ясно,что его разыграли.
А ботинки ему выдали потом новые.

Совет. (скачано со страниц интернета)

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: -
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
- ну что ты мучаешься....

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!



Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…



А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...



Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!



Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.



Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...



…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?



Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!



В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…



Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?



Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…



УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…



Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!



Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…



Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.



Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…



Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все… всегда… платить придется…



В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...



В нем всё ужасно. Кроме аппетита.



Я вся твоя, а ты, похоже, общий...



- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!



На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))



- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)



-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...



В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки



Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!



Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!



Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!



Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...



Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…



-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!



Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))



Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!



Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

Лекарство для......самоубийц)))

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!

Анатомический атлас мира

Беседовали как-то с доктором за кружечкой ирландского эля. Он вдруг задумался и говорит: - А ведь каждая страна имеет свою функцию, как органы в организме.

- Здрасьте, - отвечаю, - сразу видно, что телевизор не смотришь. Задорнов уже лет десять эту теорию пропагандирует, что Россия – это мозг, а США – желудок.





- Да не, ну какой из России мозг? Скорее, жопа.

- Э нет, - говорю, - сам подумай. Единственный орган, не имеющий рецепторов боли, - это как раз мозг. Ну может быть только стоит учесть, что мозг – это очень сложный орган, так что это Россия – в самом широком смысле.

- Нет, насчет Америки я согласен, она все заглатывает и перерабатывает, как желудок.

- А давай, по всем странам пройдемся и по всем органам, сам убедишься, что кроме мозга для России ничего не подходит.

- Хорошо, ну вот Англия. Что это может быть?

- Вообще-то на нос похожа.

-Нет, нос – это Франция, однозначно. Парфюмерия, вина, сыры, кулинария – это все требует хорошей работы носа.

- В таком случае, Великобритания – это язык. Во-первых, пи..дит на весь мир, как БиБиСи, а во-вторых, помогает желудку подгребать еду.

- Точно. И из Европы торчит наружу. Тогда, Италия – это…

- Ухо, то есть уши. Во-первых, на деле в Италии две страны – северная и южная, а между ними «среднее ухо» - Рим, а в нем Ватикан как орган чувства баланса.

- Похоже. А Испания?

- Вообще, получается на Средиземное море выходит лицевая часть Европы, исторически. А на север – промышленная, производственная. Испания – это рот, а Португалия – губы. Не случайно они тоже связаны с Америкой, только Латинской.

- Ага, Бразилия – это…

-… печень.

- Точно. Самая широкая вена находится в печени, как Амазонка.

- Да, и потом функция печени – собирать из крови самые буйные элементы.

- А тогда Африка..

- Ну это понятно,южнее Сахары – половые органы. Оттуда человечество родом.

- Гермафродитизм получается. Черная Африка – вагина, южная – пенис…

- Угу, ЮАР – «головка», а Африканский Рог – как клитор.

-Ну блин, у тебя и фантазии… Давай лучше про ливер продолжим. Поджелудочная железа? Инсулин, переработка сахара…

- Одно из двух, либо Куба, либо Мексика… А вот интересно – Колумбия славится наркотиками для «желудка». Что у нас в ливере вырабатывает алкалоиды.

- Толстый кишечник.

- Угу, тогда Панама – это аппендикс, причем уже оперированный (канал).

- Получается, к Тихому океану на юг – кишки…

- … сначала толще, потом тонкие, как Чили, и заканчиваются копчиком.

- Интересно, а Аргентина, она ведь мясом славится.

- Ягодицы, вместе с Уругваем. Уругвай он вообще как мячик, там первый чемпионат мира по футболу был.

- А между ними должен быть анус…

- Устье Параны. Парагвай - сфинктер. А Боливия – прямая кишка. У них поэтому конфликт.

- Да, в западном полушарии только Канада осталась.

- Легкие – это тоже ливер.

- А я думаю, легкие - это Сибирь…

- Ну так два же легких. Одно на желудок работает, другое – на мозг.

- Нормально. А еще в Европе Германия осталась.

- Мастерская мира, правая рука, в смысле кисти. Пруссия ладонь, остальные земли – пальцы. Тогда Скандинавия – это рука в смысле остального: Финляндия – плечо возле головы, Дания - запястье. Опять же пульс – можно щупать в проливе.

- А левая рука?

- Австрия как кисть, Швейцария – пальцы (кантоны), Венгрия запястье, Чехия со Словакией как Норвегия, Польша как Швеция (верхняя часть), Прибалтика – левое плечо в смысле там где ключица.

- А Израиль?

- Сначала надо с арабами разобраться. Вообще-то по функции, это самые косные органы, кости скелета. Израиль встроен в кости черепа, тоже смотрит в Средиземное море.

При этом очень тесно связан с мозгом, особенно через Украину.

- Похоже на глаз, а Украина – это тогда задняя доля мозга, обрабатывающая внешнюю информацию.

- Тогда второй глаз – это Ливан, наверное, рядом. А кто у нас в мозгу отвечает за прямую передачу команду рукам?

- Височная доля.

- О! Это Белоруссия. Вискули опять же.

- Еще там где-то должен быть пучок черепно-мозговых нервов, идти к лицевым органам.

- Балканы, однозначно. Очень нервные страны.

- А Греция?

- Мимические мышцы.

- Турция?

- Относится к исламским странам, то есть кость, но более подвижная в европейской части.

- Челюсти.

- Иран ведь отличается от арабских стран, хотя тоже должна быть кость?

- Позвоночник.

- А что Кавказ?

- Азербайджан – основание черепа. Армения – очень древняя и родственная России, наверное – костный мозг. Грузия – непонятно что… Но то что кавказцы похожи на стволовые клетки, без признаков культуры, то есть собственной функции, но очень активные - очень похоже.

- Слушай, тогда Китай – это вегетативная система.

- Не совсем. Китай – это мышцы, спина однако. А Тайвань – брюшной пресс, всегда под влиянием желудка. Но мышечную ткань пронизывает вегетативная нервная система, то есть похожа на буддизм. Тогда Тибет – это древний центр вегетатики, а Монголия – что-то такое ближе к Сибири, отвечающий за дыхание.

- Япония?

- происходит из Алтая, то есть из древних слоев мозга, но при этом автономна и ближе к вегетативной системе.

- Мозжечок!

- Класс. А Корея? Славится острой пищей, возбуждающей. Какая-то железа рядом с мозгом…

- Гипоталамус? А что тогда Индия?

- Тоже какая-то железа, пряности вырабатывает, стимулировала мировую торговлю. Какая у нас самая большая железа поддерживает тонус?

- Щитовидная.

- Точно. Похожа на карте на щит.

- А простата?

- Мадагаскар, относится к азиатским народам. Рядом с пенисом, но железа.

- Индонезия?

- Вместе с Малайзией – две самые большие мусульманские страны, но с сильным китайским влиянием. То есть кости и мышцы вместе. Ноги, блин.

- Похоже.

-Слушая, а какая функция у селезенки?

- Кладбище отживших свое эритроцитов, очищение крови.

- Похоже на Филиппины. Туда едут пенсионеры с Запада, а оттуда – молодые девки…

- Австралия и Новая Зеландия?

- Непонятно. Туда раньше самые отбросы общества направляли или слишком острые элементы.

- Почки и мочевой пузырь?

- Возможно.

- Почти все нашли…Так что России кроме мозга других вариантов и не осталось.

- Еще Венесуэла?

- Рядом с Бразилией. Может, желчный пузырь? Уго Чавес - он едкий, но полезный пищеварению.

- А где же сердце?

- Наверное, поджелудочная – это все же Мексика. А Куба – это сердце. Уж больно романтическое к ней отношение у многих. И потом ритм для кубинцев – это главное. И забота о здоровье при общем аскетизме.

Кроме того, именно от карибских островов течет к мозгу теплый Гольфстрим…





Собственно, ничего особенного, юмореска. Но повод для размышлений о кибернетике, то есть о единстве законов управления в любых живых системах есть.

http://guidak.livejournal.com/241408.html

Пишет Алеся Петровна (eprst2000)
@ 2011-01-23 22:19:00



Киты тонут
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идет песчаным берегом, а рядом с ним - Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну - от его ног, другую - от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были
самые тяжелые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
- Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня.Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Господь отвечал:
- Мое милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нес тебя на руках

2.
"Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с
блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин,
жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."

3.
Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.

Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идёт речь. Тогда мужчина сказал:

— Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…

Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:

— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло. Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошёл к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел поднять трубку.

Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).

3.
ОБИДЫ и ОБИДЧИВОСТЬ.........ПРИТЧА
- Учитель, мне очень тяжело живётся, потому что меня обижают люди. И я подолгу обижаюсь на людей. Что мне делать?
Учитель дал ученику мешочек с гвоздями и сказал: «Каждый раз, когда ты будешь обижаться, ты должен забивать один гвоздь в стену».
В первый день в стену было вбито 26 гвоздей. Мальчик учился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в стену гвоздей стало уменьшаться.
Мальчик понял, что можно контролировать свой темперамент.
Пришёл день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания.
Тогда Учитель сказал:
- Каждый день, когда тебе удастся сдержаться, ты может вытащить из стены один гвоздь.

Пришёл день, когда в стене не осталось ни одного гвоздя. Тогда Учитель подвел мальчика к стене:
-Ты неплохо справился, но сколько в стене дыр? Она уже никогда не будет такой? как прежде.
Когда говоришь человеку что-то злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.
- А что же мне делать с отверстиями в стене, которые остались после гвоздей?, -спрашивает ученик.
- А вот с ними тебе придётся жить всю жизнь

4.
Однажды Акбару, царю Индии, были присланы в подарок три совершенно одинаковых золотых фигурки и письмо.
В письме говорилось, что каждая из фигурок имеет свое значение и ценность.
Акбар позвал своих советников и приказал определить различия.
Долго
ученые мужи взвешивали их, замеряли длину, проверяли пробу золота, но
так и не смогли обнаружить ни внешних, ни внутренних различий. Они
только разводили руками, признавая свою беспомощность.
Лишь мудрец
Бирбал все не сдавался. Он нашел маленькие отверстия в ушах фигурок, и
просунул в них тоненькую золотую проволочку.
У первой фигурки конец проволочки вышел из второго уха, у второй — изо рта, а у третьей — через пупок.
Подумав немного, он сказал:
— Решение загадки найдено.
Первая фигурка символизирует человека, у которого в одно ухо влетает, а из другого вылетает.
Вторая
напоминает человека, который, едва дослушав сказанное, сразу же спешит
рассказать это другим, не утруждая себя подумать над этим.
Третья
же фигурка схожа с тем, кто запоминает услышанное и старается
пропустить это через собственное сердце. Эта фигурка наиболее ценная из
трех.

5.
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

6.
А теперь - любимая сказка
Попали две лягушки в кувшин с молоком. Пытаются выпрыгнуть, не получается. Совсем из сил выбились. Одна, изнемогая, говорит: "Все, не могу больше! Не буду прыгать. Скорее мои муки кончатся." И утонула. А другая: "Нет, буду прыгать, пока силы совсем меня не оставили." Прыгала-прыгала. Выпрыгнуть не смогла, но взбила масла комок из молока. Из последних сил сумела взобраться на этот комок, а уже с него выпрыгнуть наружу

Боритесь и никогда не сдавайтесь !

1 декабря, 21:28
...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лаЧто-то не то с этими кроликамицканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Йо-хо-хокку
2 декабря, 19:51
Из двух зол
Всегда выбираю ту,
У которой грудь больше.


Правительство наше
Может действительно всё.
Это-то в нём и пугает.


Не умерла во мне
Вера в тебя.
Просто она так пахнет…


Прекрасный был врач…
Хорошо разбирался в болезнях,
И даже немного в здоровье.


В основном, развращают меня
И делают хуже
Такие люди, как я.


Не топят и холодильник сломался.
На ночь себе колбасу
Привяжу к холодным ногам.


Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.


Студеной якутской зимой
Пописал в сугроб.
Очень удобно – отломил и пошел.

dubovik_sergey