-Я - фотограф

Трактора,они и есть трактора.

ОТ-810 - внутриОТ-810,по техпаспорту тракторОТ-810Т-55.По техпаспорту - тракторТ-55 forever !JN-810Продается трактор

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в grigorij33

 -Интересы

дети жена работа и бизнес в разумных пределах.семья сад строительство.созидание и совершенствование.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2007
Записей: 358
Комментариев: 181
Написано: 1020




Сделайте Вашу жизнь благоприятной для Вас и Ваших близких.Это Ваш микрокосмос,создайте его.

Украина - ридна мати ?

Четверг, 08 Мая 2014 г. 09:57 + в цитатник
В говно,Украина наступила не сейчас,а ,(как минимум ) лет 10 назад.И сегодняшняя ситуация там,плод бездействия и воровства,царившего там последние годы. Можно,конечно, во всем винить Россию,но это из серии рассказов(в советское время)про наследие царизма.
Украина,при разделе страны,получила самые лучшие отрасли промышленности,лучшие в мире черноземы и почти 1500 км черноморского побережья.
Никто не мешал им строить свое государство,все эти годы.
Но те несколько сотен придурков и казнокрадов,(простите депутатов)воровавших бюджет вместе с Януковичем,по прежнему в раде.
И дальше хотят там находиться, вкусно есть и сладко пить.
Что и говорит:
В ближайшее время,ни-че-го там не изменится !
А очень бы хотелось.Никому не нужна нищая Украина.
Не верю я рассказам,что Украина хорошая ,потому что Россия такая плохая.
Истина,как всегда - посередине.
Если страна Украина,сама во всем спокойно не разберется,и (наконец !) не начнет работать,то есть шансы,что лет через 10,все наладится.
Те - несколько сотен особ творческой интеллигенции в России ,не говорят за весь народ,как ,не говорили за весь народ и на Болотной площади.
Это их личное мнение,с которым большинство ,ну совсем, не согласно.


Понравилось: 2 пользователям

Трагедия в Латвии.

Воскресенье, 24 Ноября 2013 г. 11:16 + в цитатник
Не хочу вешать собак на строительную отрасль Латвии и обвинять строителей во всех смертных грехах, из за обрушения торгового центра .
На сегодняшний день , трагедия является результатом действий правительства Латвии, согласно которым , специалистов скоро придется приглашать из других стран , а своих страна уже готовить, по ряду причин, не в состоянии.
В сегодняшней Латвии, всего десяток , относительно крупных строительных компаний,остальные перебиваются не постоянной и плохо оплачиваемой работой.
Сегодня - это строительство в Юрмале, которое большей частью, ведется на деньги россиян, и где сегодня работает 3/4 строителей Латвии .
Теперь : Почему я считаю , что виновато правительство ?
За годы независимости практически свернута программа подготовки рабочих строительных специальностей.Упразднена система контроля за проведением строительных работ( в том числе- общественных зданий и сооружений).
Постепенно вымирают или уезжают строители, получившие свою специальность еще в СССР,новых нет.
Семь лет назад, когда я строил свой дом, мне нужны были каменщики для облицовки дома, декоративным кирпичом. На словах все приглашаемые люди были специалистами, а на деле - 2 бригады каменщиков испортили мне 1,5 поддона кирпича, поскольку шов при укладке, должен быть максимум 8 мм, а на деле - 12-15 мм. Только с третьей попытки нашел, уже пенсионера каменщика, который и сделал мне всю кладку.
По иронии судьбы, он оказался еще и евреем, что большая редкость для этой профессии.
Дай бог ему здоровья, но сегодня ему уже 72 года, а достойной замены нет.
То же самое происходит с инженерами - строителями.Отсутствует практическая база для получения навыков работы .Выпускники Рижского РТУ ( строители) идут куда угодно, но только не в строительство. Зачем молодому инженеру идти подмастерьем на стройку за 500-600 евро , если можно поехать в Англию и спокойно заработать там 1000-1200 фунтов.
Президент Латвии сказал, что происшедшее - это убийство.
Я бы добавил, что запланированное ,и следовательно совершенное с особой жестокостью.
Стрелочники( компания RE&RE) конечно понесут " заслуженное" наказание.
Но кто виноват - думайте сами.
Скорблю со всеми по безвинно погибшим .

Греция

Воскресенье, 14 Июля 2013 г. 18:41 + в цитатник
Как говорят - в Греции все есть !
И правда там все есть,но если поедете отдыхать,возьмите отель "все включено" иначе все очень дорого.Мы покупали экскурсию на Санторин,на 30 % дороже чем в прошлом году - наши друзья. Безумно красивое место , туристическая Мекка.
На Крите поразило воображение,количеств магазинов торгующих мехами.Но везде нужно торговаться,наша соседка купила себе замечательную шубу из норки,торг за которую начался с 3750 евро и закончился на 2-х тысячах евро.Почувствуйте разницу.
Но в остальном - я хотел купить себе Метаксы,и не смог заставить выложить сумму на 50% большую,чем я плачу обычно у нас в Риге.В частности бутылка 12-ти звездночной Метакы стоила 55 евро,против наших 40 евро.
Но что поделаешь кризис и деньги грекам очень нужны,а что при этом очень страдает реализация,уже не думают.
А вообще сбылась мечта - 2 недели ничего не делал,был с семьей и отдыхал,отдыхал,отдыхал

О женской логике с любовью .

Пятница, 01 Марта 2013 г. 11:20 + в цитатник
Анекдоты о женской логике.



У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

На мой взгляд,очень интересная статья

Среда, 03 Октября 2012 г. 10:12 + в цитатник
Настроение сейчас - замечательное

На мой взгляд,очень интересная статья о манипулировании человеческим сообществом,с помощью современных технологий.
Хотя ,надо сказать,манипулировали им всегда, и у каждого из нас есть свобода - идти на поводу у кого либо или иметь свою точку зрения и действия на происходящее.

Новая линия фронта: Интернет
В данный момент Вы не можете редактировать тему, т.к. по ней была проведена рассылка и пользователи могли начать её комментировать.


Последние события, связанные со скандальным фильмом «Невинность мусульман», показали, насколько прочно современные информационные технологии вошли в жизнь всей планеты. История с этим фильмом имеет несколько характерных неприятных черт. Во-первых, пока не ясно, существует ли что-то помимо трейлера длиной в несколько минут. Во-вторых, если и существует, то возникают вопросы о содержании полного фильма и его скандальных перспективах. Тем не менее, вне зависимости от состояния этого «кинопроекта», реакция на него некоторых людей и организаций уже привела к многомиллионному ущербу и десяткам человеческих жертв. Как видим, короткий ролик, выложенный на популярном видеохостинге, может иметь самые разные политические последствия, причем далеко не всегда положительные.


В то же время, политические процессы вокруг контента в Интернете не всегда связаны только с видеороликами. Гораздо чаще скандалами оборачивается простой текст, посыл которого кого-либо не устраивает. Причинами подобных разбирательств является сразу две тенденции: широкое распространение доступа к Сети и следующее за этим повышенное внимание к Интернету со стороны различных государственных организаций. Так, к примеру, в США с середины прошлого десятилетия создавалась система т.н. цифровой дипломатии (Digital Diplomacy). Как очевидно из названия, целью этой системы является продвижение американского мнения и отстаивание интересов страны на международном уровне, в том числе и с привлечением общественного мнения. Одним из авторов проекта является нынешний госсекретарь США Х. Клинтон. Именно при ее активной поддержке несколько крупнейших корпораций, чей бизнес напрямую связан с интернет-сервисами, а также государственные структуры создали несколько специальных отделов. Официально объявленными задачами этих отделов являются слежение за иностранными сегментами Сети и анализ текущих тенденций. Со временем стала появляться информация о еще одной задаче, которая ставится перед «цифровыми дипломатами»: создание положительного образа Соединенных Штатов и продвижение американских идей.

Можно сколько угодно спорить о правильности продвигаемых американцами идей или о допустимости подобных действий. Но один факт остается непреложной истиной, которая к тому же еще и подтверждена на практике. «Арабская весна» 2011 года наглядно продемонстрировала, что на первый взгляд стихийные события могут координироваться не только с помощью конспиративных квартир и прочих «шпионских хитростей». Для сбора достаточного количества людей достаточно просто создать соответствующие сообщества в социальных сетях или разрекламировать интернет-средствами отдельный аккаунт Твиттера, через которые и будут оповещаться потенциальные участники акций. Само собой, после первых случаев применения такой методики этими сообществами и микроблогами заинтересовались спецслужбы. Но пока они пытались встраиваться в «новый облик» массовых беспорядков, прошло время и произошло несколько государственных переворотов. На фоне всех этих революционных событий и т.н. твиттерных революций возникает специфический вопрос: точно ли египетские или ливийские «борцы за свободу» самостоятельно провернули схему с координацией через интернет-сервисы? Если же вспомнить про американскую Digital Diplomacy и все с ней связанное, то вопросов становится еще больше, а, кроме того, еще и появляются первые подозреваемые в, как минимум, содействии повстанцам.

Стоит признать, веских доказательств причастности американских «цифровых дипломатов» к ближневосточным событиям все же нет, поэтому пока придется довольствоваться только той информацией, которая имеется. Причем даже существующие сведения могут натолкнуть на соответствующие мысли и подозрения. Первый пункт американской цифровой дипломатии, о котором стоит сказать, касается т.н. свободы Интернета. Американцы постоянно продвигают идеи свободы слова в других странах, эти действия не могли не коснуться Интернета. На протяжении последних лет администрация США неоднократно выказывала свое беспокойство и осуждала блокирование отдельных сайтов, а также различные законодательные акты, связанные с какими-либо ограничениями в Сети. Конечно, свободный доступ к информации и свобода слова – это хорошо. Но возникает справедливый вопрос: почему осуждение ограничения доступа идет как-то выборочно? Почему одним странам нельзя делать это ни под каким предлогом, а другие вольны ограничивать все что угодно? Кроме того, на память приходят обвинения в адрес Китая. Несмотря на почти полную самодостаточность китайского интернет-пространства, в котором есть свои почтовые сервисы, поисковики, энциклопедии и даже социальные сети, США продолжают обвинять Пекин в ограничении свобод граждан в Сети. Напрашивается соответствующий вывод: американцы, наверное, полагают, что тот самый свободный доступ должен осуществляться не вообще, а только в отношении ряда сайтов. Если этот вывод соответствует истинным целям борцов за свободу Интернета, то можно составить примерный список сайтов, через которые «цифровые дипломаты» продвигают свои идеи.

Второе направление продвижения взглядов США касается самой простой пропаганды. Этот вариант Digital Diplomacy подразумевает как прямое высказывание позиции страны, так и скрытое. В первом случае «вещание» происходит через сайты посольств, официальные их группы в социальных сетях и т.д. Подобный подход позволяет не только информировать целевую аудиторию пропаганды, но и быстро фиксировать результаты последней, анализируя комментарии и реакцию людей. Конечно, прямая связь местного населения с зарубежными дипломатами имеет свои минусы, как то специфическое восприятие получаемой информации или вовсе недоверие к ней. В то же время, главным преимуществом продвижения идей в социальных сетях является возможность быстрой обратной связи. Подобные сервисы, кроме того, позволяют, что называется, обкатывать методы и тезисы перед их «вбрасыванием» в полноценные средства массовой информации.

Следующая методика пропаганды является более привычной и касается применения средств массовой информации. Еще в начале двухтысячных годов США стали организовывать трансляции своих теле- и радиостанций в Интернете. В последние пару лет кроме существовавших СМИ было создано еще несколько новых. Большая часть новых каналов направлена на ближневосточный регион. Кроме того, некоторая часть программ этих станций время от времени распространяется при помощи популярных видеохостингов, например, Youtube. Стоит отметить, данное направление «цифровой дипломатии» оказывается наиболее доходчивым и перспективным. Кроме того, главой государственной организации, которая курирует трансляции международных СМИ, была назначена Дж. Макхейл, ранее занимавшая высокие посты в медиаконцерне Discovery. Очевидно, этот человек обладает достаточным опытом для выполнения задач по завоеванию интереса потенциальных зрителей. При этом интересны высказывания Макхейл по поводу текущих проблем Digital Diplomacy. По ее мнению, главными загвоздками на пути продвижения американских идей в Интернете являются пропаганда и агитация международных террористических организаций и влияние крупных зарубежных государств на свои регионы (Россия влияет на СНГ, Китай на Юго-Восточную Азию, а Иран – на Ближний Восток). Менее серьезными проблемами являются ограждение стран от вещания некоторых радио- и телеканалов. Так, сравнительно недавно Таджикистан и Узбекистан – эти страны по логике Дж. Макхейл входят в зону влияния России – запретили трансляцию «Радио Свобода» на своих территориях, в связи с чем вещание станции на узбекском и таджикском языках было перенесено в Интернет.

Третье направление Digital Diplomacy в некоторой мере касается второго, но использует другие каналы пропаганды. Как известно, для создания какой-либо группы лиц вовсе не нужно «приводить за руку» каждого. Достаточно найти нескольких активистов, что называется из народа, которые станут пропагандировать нужные идеи и находить новых сторонников. Еще осенью 2010 года такая методика получила официальное одобрение руководства США. Программа Государственного департамента под названием Civil Society 2.0 («Гражданское общество, версия 2.0») имеет довольно интересные цели. В ходе ее воплощения американские специалисты находят активистов в других странах и обучают их азам пропаганды в социальных сетях и блог-платформах, в том числе и с использованием специального программного обеспечения. После этой подготовки активисты могут выполнять выдаваемые им задания, причем делать это в определенной мере эффективнее, чем американские специалисты. Дело в том, что свежеобученные зарубежные «пропагандисты» по определению лучше знают обстановку в своей стране, чем заокеанские инструкторы или методисты. Согласно ряду источников, в программу обучения пропагандистским технологиям среди прочего входят и курсы по шифрованию передаваемых данных, преодолению имеющихся виртуальных барьеров и т.д. Естественно, подобные слухи, даже не получив подтверждения, могут наводить на определенные мысли.

Как видим, идея «цифровой дипломатии» не так уж плоха, как кажется на первый взгляд. Интернет-технологии уже стали привычной частью жизни множества людей и их распространение только продолжается. До определенного времени крупные государства не обращали должного внимания на новое средство связи, одновременно являющееся, как потом оказалось, еще и хорошей платформой для пропаганды. Со временем понимание этих фактов дошло до ответственных лиц и почти все ведущие государства в той или иной мере стали реагировать на новые аспекты жизни общества. Больше всех в этом деле преуспели американцы: они не только занимаются «цифровой дипломатией», но и создали в составе вооруженных сил специализированное Киберкомандование. Что же делать другим странам? Ответ очевиден: догонять и при возможности перегонять Соединенные Штаты. Прошлогодние события в арабском мире полностью показали потенциал организации различных «мероприятий» при помощи возможностей, которые дает Всемирная сеть. Поэтому всем странам, которые в перспективе могут стать местом очередных массовых беспорядков, плавно переходящих в государственный переворот, нужно в самом ближайшем времени заняться тематикой информационной безопасности, а затем начать формирование своих «ударных сил» в Интернете. Практика показывает, что простое отключение доступа к тому или иному ресурсу не имеет должного эффекта: при желании и соответствующих возможностях неугодные существующей власти пропагандистские сайты могут появляться регулярно и в большом количестве. Кроме того, возможности подобных «интернет-партизан», в отличие от властей, не ограничены законодательством и сложными бюрократическими процедурами по прекращению предоставления доступа к ресурсу. Поэтому для обеспечения информационной безопасности необходимо создание соответствующих государственных структур, которые будут иметь связь и взаимопонимание с крупными компаниями, работающими в сфере высоких технологий. США уже пошли по этому пути и вряд ли кто-то сможет сказать, что такое решение не было правильным.

Автор Рябов Кирилл


Понравилось: 1 пользователю

День Рождения и Мама

Четверг, 26 Июля 2012 г. 09:39 + в цитатник
Спасибо всем, за поздравления.
К большому сожалению,праздновать не мог,умерла мама на 77-м году жизни.
Как я нередко ей говаривал,начиная с 45 лет:
За наши много лет знакомства мама,
я испытал столько положительных эмоций от этого,
и сейчас понимаю,что мне несказанно здорово повезло,что именно ты моя мама.
Сколько теплых слов мной было сказано,но все равно кажется,что не досказал и не договорил...
Мир праху мама и спокойствие душе.
Помню и люблю.

С праздником дорогие женщины ! Мы любим Вас !!!

Четверг, 08 Марта 2012 г. 15:53 + в цитатник
Притча о женщине

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! – вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? – спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара – для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная – согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? – спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, – опровергнул творец. – Это слеза!
- А зачем ей слеза?! – удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Россия - из наболевшего

Пятница, 24 Февраля 2012 г. 11:08 + в цитатник
Господа ,мне интересна сама постановка вопроса в блогосфере России о происходящем.
Если Болотная - это массовое волеизъявление народа,
а вот если Лужники - то всех согнали,заплатили и т.д.
Поймите одну вещь,пока Вы не перестанете делить страну на белых и черных , ничего в этой стране не будет !
Нельзя чего либо достигнуть,заранее формируя образ врага для "лучшего"достижения всеобщего рая .
Нравится или нет,но все должны сознавать,что создавать образ врага начали Навальные,Прохоровы, вышедший в тираж Д.Быков,часть творческой тусовки - Ксюша Собчак(вышла из возраста секс-символа),алкоголик Шевчук и т.д.И у каждого из них были свои мотивы,никак с Россией не связанные.
Хотим мы того или нет,но нет мало мальски продуманной программы действий у вышеуказанных мессий,разве что пролетарский лозунг,имевший большой успех у Ульянова-Ленина: Грабь - награбленное !!!
Цель ясна,замутить воду и в мутной воде безвластия поживиться по полной программе.
Ну не верю я,что Прохоров придя к власти,станет действовать другими методами,чем те ,на которых он заработал свои милларды. И не эти люди дирижеры спектакля.
Как трезвый человек,я понимаю,что в части общества есть желание перемен. Но желание и обсуждение этого желания - ничто.Действие - все . Вот с действием проблемы.
Когда вышло 50 тыс. человек,я подумал: С одной стороны очень много,с другой - меньше 0,5 % населения Москвы.Кого представляют,в этом случае эти люди ?
Все ругают Латвию,где я живу, но на референдум за русский язык,вышло 18 февраля 273 тыс.человек русских и 770 тысяч латышей,при том,что все население чуть больше 2.0 миллионов.
Это и есть проявление гражданской активности. Приэтом никто не грозил призраком гражданской войны и не смешивал с грязью противную сторону(хотя попытки были )
В русской блогосфере пишут всякую чушь,вплоть до того,что стояли на раздаче денег,пришедшим в Лужники ( мне один на форуме, даже цифру назвал - 85 рублей ...)
О ушатах грязи и чернухи,которые при этом выливаются ,все знают тоже.
Насколько правда - вопрос дискутируемый.
Но правды не хочется,вот блоггер "другой" написал,что в лужниках было около 30 тысяч народа,Вопрос - зачем такое писать ? и кому его ложь нужна ?
Но цель то заметьте одна,мобилизовать всех на борьбу с врагом,но этот враг живет с нами в одной стране.
Он наш сосед, сослуживец,может брат или мать.
Так что,в лагеря всех ? И будет всем счастье ?
Проходили уже.Хватит.
Задайте наконец себе один вопрос : Кому это выгодно ?
Тогда все станет на свои места.

Лирика - мне очень понравилось

Среда, 22 Февраля 2012 г. 17:32 + в цитатник
Сын разведчика


Опубликовано вс, 02/19/2012 - 09:47 пользователем Irenа Prozorsky

- О, мамуля! привет!
Венька заскакивает матери на руки и звонко чмокает в щеку.
-Ну, пошли скорее домой! Мне уже надоело сегодня в садике..
-Ну прости, малыш, наверное, ты опять самый последний? Ты же знаешь, работа..., - Алла виновато пожимает плечами.

Венька не обижается- он самый лучший в мире сын. Он все понимает. Всегда, ну или почти всегда, слушается, особо много не дерется, даже учится с охотой- умный мой славный пятилетний мужичок. Мущщинка мой...И Алла тоже со вкусом и смехом целует сына.

-Ма-аа, - начинает Венька чуть погодя, - тут такое дело...

Ооооо, с этого "тут такое дело..." у Веньки начинаются коротенькие отчеты о его самых больших неприятностях. Алла настораживается- опять подрался? Или снова нарисовал свою подружку Таньку верхом на коне? Или снежкой намылил ее вечно смеющуюся рожицу?
Кстати, с конем вышла та еще история- все, кто смотрел рисунок, почему-то решили, что нарисована голая девица. А это была Танька в образе принцессы Ксены...Танька, кстати, вовсе и не против эпического полотна- сама попросила нарисовать ее всадницей, и даже позировала, сидя на скамейке верхом, но вот Танькина мама- особа не работающая, сильно раскрашенная ( "как индеец на тропе войны"- это Венькино ) и крайне скандальная- поняла по-другому и пошла с рисунком и визгами к заведующей детским садом. Пришлось отпрашиваться с работы и ставить точки над И...А вечером на кухне вдоем с Венькой учиться рисовать лошадь, так как существо, находящееся под Ксеной, больше смахивало на перекормленного крокодила. Причем крокодил явно был с похмелья- лапы слабонервно подгибались, а глаза рептилии были заведены под потолок. По замыслу художника Веньки, конь на рисунке должен был любоваться Танькой, видимо, теряя сознание от ее красоты...

-Так, Венька, - Алла остановилась и по возможности максимально строго глянула на сына, - и что на этот раз?
-Понимаешь, мам, сегодня у нас был урок английского и Слава Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала нам назвать иностранные слова на букву "С"...
Алла холодеет- в ее памяти есть несколько не очень приятных и далеко не англицких слов на эту букву.
-И что же ты сказал?
- Я сказал :"Спирохета, СПИД и сифилис"...А все стали спрашивать , что это, а Слава Все..Всеводо..Вседово...Все-во-ло-довна сказала, что эти слова не английские. И я сказал, что это латынь, а они сказали, что нет такого языка, а я сказал, что есть, но мертвый...И тут все стали кричать, что мертвые не разговаривают, а я стал рассказывать про сифилис и спирохету и латынь, но Слава Всеволодовна велела мне замолчать. Я и замолчал. А они все равно кричали и было так шумно, что прибежала заведующая. И получилось, что я сорвал урок...Ма, меня что, исключить могут за плохие слова? А если они плохие, то почему Анна Тимофеевна ими на своих больных говорила?

Алла корчится от смеха- слова на букву "С" есть и пострашнее, конечно, но вот именно эти, выданные на уроке Венькой, услышаны им от дерматовенеролога Анны Тимофеевны.

Ну и кто же виноват, что в садике то карантин, то каникулы? Куда детворе деваться? Хорошо, если есть бабушки-дедушки, а если так, как у них с Венькой- никогошеньки? Вот и приходится брать с собой. Только в реанимации малышу зачастую не место, а Анна Тимофеевна- женщина пожилая, внуки ее живут далеко, да и нагрузка у нее не та, что у Аллы, вот она с Венькой и возится. Любит его и балует. Книги с ним читает. Иногда, видимо, и по специальности, а память у Веньки отменная...Врачебное дитя, что поделать?

-Не боись, - бодро утешает сына Алла , - прорвемся! Не ислючат.
-Конечно, не исключат, - уверенно вторит Венька, - я ведь сын знаменитого разведчика...

Эту легенду о разведчике и его важном задании Алла выдумала для Веньки год назад, когда он плотно заинтересовался вопросом об отце. Сам разведчик Антоша так поспешно скрылся к радистке Кэт, что забыл даже некоторые свои вещи и вот уже четыре года вместе с Кэт, работающей парикмахером неподалеку, тщательно выполняет задание Родины, не присылая шифровок или денежных знаков. Веньке не было и семи месяцев, когда это произошло, отца он, конечно же, не помнил, но одежду сбежавшего разведчика категорически запрещал кому-либо отдавать- а вдруг папочка вернется с задания, а одеть ему нечего? Непорядок! Так и висели в шкафу свадебный костюм, пара рубашек и стояли черные лакированные свадебные же туфли. Эх, Антошенька-Штирлиц, Мюллера на тебя нет...

-Венька!!!, - это Танька с ледяной горки, лихо съезжая прямо на попе.- Иди сюда, покатаемся!

Опять Танька по темноте одна на улице! У мамы-индейца, видимо, тяжелый день- с утра шоппинг, вечером шейпинг. Уморилась. Дать бы ей пару поджоппингов, чтоб башкой думала, как девчонку одну на ночь глядя гулять выпускать!

-Ой, Венька!, - голос у Таньки теперь испуганный, - Смотри, чего я нашла... Мамочка!!! Теть Аллочка, тут дяденька умер...Или нет- умирает еще!

Под детской качелей, кутаясь в грязное и рваное пальтецо и загребая под себя босыми ногами рыхлый снег, лежал мужчина лет сорока. Алла пощупала его пульс- жив , голова разбита, а запаха вроде и нет. Нет, есть, но небольшой и достаточно благородный... И на бомжа вроде не похож, но раздетый... "Скорую нужно вызывать", - успело промелькнуть в голове, как вдруг мужик перевернулся на спину и уставился на Веньку.

-Веня, - сказал он, - здравствуй...
И закрыл глаза.

-Мама, это же папа!!! Раненый! он с задания пришел! Мам, что же ты стоишь??? давай его скорее домой! мама!!!!!

Алла понимает, что в таком состоянии Веньку волновать и разочаровывать нельзя.

Обескураженная до крайности нелепостью ситуации , она, недолго думая, решила-таки завести мужика домой, может быть покормить и перевязать- пусть Венька успокоится да ляжет спать, потом можно будет и "Скорую" вызвать... А утром сыну рассказать, что папа снова ушел на задание.

Общими усилиями Алла и Венька, при моральной поддержке Таньки, завели-таки "папу" домой. Обиженная Танька тут же выпроваживается - вот еще под ногами путается тут помощница ...

Дома Алла с трудом поймала раскрасневшегося и разгоряченного Веньку.

-Слушай, Вень! Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.
Но Венька все еще близок к истерике и крайне неспокоен:
-Нет, я буду только с папой! Я так его долго ждал...

Вместе Алла и Венька с трудом заводят мужчину в ванную и кое-как раздевают.

Под прохладным душем очередной раненый разведчик понемногу приходит в себя.

-Как тебя звать?, - шепотом спрашивает Алла потерпевшего. Ответ превосходит все ожидания. Стуча зубами, мужик выдавливает:
-Антон Михайлович...
-Ладно, Антон, мойся, потом поговоришь, - тихонько, злясь на себя и на дурацкую ситуацию, бурчит Алла.
Но Венька слышит имя. Разве могут быть сомнения- это папа!

И возбужденный мальчик тащит в ванную костюм, рубашки и туфли отца.
-Папа, одевайся.

Вот он, золотой миг триумфа! Не зря ведь не отдавал матери на вынос.... Венька даже смотрит как-то не так- с вызовом, с гонором, с победой. Таким Алла сына еще не видела...
Алла торопеет, но молчит- она просто не может понять, как же ей поступать? Что же делать? Как спасти сына от разочарования и боли?

Вопросительный взгляд из ванны строго пресекается ею именно по этой причине.

-Одевайся, Антон. И не вздумай что-нибудь спросить...

На кухне Алла обрабатывает рану на голове мужчины- не опасно, просто след от удара, и кормит его ужином. Венька сидит тут же за столом и зачаровано наблюдает за процессом поглощения пищи старым опытным разведчиком, ревниво напоминая маме, что в холодильнике есть остатки торта- забыла, что ли, папе положить? Нет, ему, Веньке, торт не нужен- пусть папа ест, он раненый, уставший с задания, голодный и замерзший...Там, на задании, тортами небось не кормят ...

Разведчик молча ест. Он уже пришел в себя и, хотя не совсем понимает, что происходит, по-видимому, чувствует, что зла ему в этой странной квартирке не желают.

Только поздно ночью малыш, наконец, угомонился, ревниво подложив под щеку папину руку...

Осторожно освободившись от мирно сопящего и абсолютно счастливого Веньки, мужчина со странной теплотой накрывает одеялом его плечико и, не удержавшись, тихонько целует мальчика в потный висок...

-Ты извини, - говорит он на кухне Алле, сидящей за столом и тупо рассматривающей квадратики клеенки, - я просто на банкете был, выпил достаточно много...Машину со стоянки решил не брать, поехал общественным транспортом, будь он неладен. С маршрутки вышел, решил домой идти дворами. Вот по голове и получил...Барсетку жалко- там документы...И дубленку...Сняли, но совесть, видно, есть- свое рванье оставили. Да ладно, это наживное. А Веньку по имени назвал, потому что слышал, как девочка ему кричала. Таня, что ли? А где ваш папа?

Вздохнув, Алла рассказывает всю их немудренную историю незнакомому перебинтованному бойцу невидимого фронта.

-И что же теперь делать?, - спрашивает, почесывая перевязанную голову, вновь обретенный разведчик.
-Что делать? , - голос Алла жесткий и спокойный, - А ничего! Будешь себе жить, как жил, а я тебя опять на задание отправлю. Только завтра рану свою врачам покажи. И давай уже, двигай домой, поздно, мне на работу завтра.
-Где ты работаешь?
-В больнице. А ты?
Антон Михайлович мешкает с ответом. Потом выдает:
-Не поверишь...Профессор я...Сегодня должность дали. Вот ее и приливал. А защитил докторскую еще летом.
Алла смеется- вот это уже перебор! Врун, оказывается, их спасенный боец.
-И ничего не врун!, - обижается Антон, - Я сопромат преподаю. Жаль, документы сперли, а то бы...Ох, черт! Как же я ...Черт!!! Там же приглашение на работу в Англию! Черт!!!Дернуло же меня пойти по вашим дворам!
-Ладно, профессор, - Алле смешно и весело от неприкрытого вранья, - чеши уже домой. Вставать утром рано.
-Слушай, а можно я завтра к Веньке зайду?
Алла молчит. Глаза ее наливаются почему-то слезами, а в груди тяжело и резко нарастает боль.
-Нет, Антон. Не нужно. Я ему правду расскажу...Это лучше, чем в сказку верить и все время обманываться...
*****************
На следующее утро Венька не смог пойти в детсткий сад- мама рассказала ему правду.
Папа был проездом.
И опять уехал на задание.
И опять надолго.
И опять не простившись...
Алле пришлось взять отпуск за свой счет, потому что мальчик так горько плакал, что к обеду у него поднялась температура. Да и сама Алла была выбита из привычного ритма жизни появлением неожиданного дублера знаменитого разведчика...

К вечеру атмосфера в доме напоминала поминки- Венька вяло перебирал своих любимых индейцев и солдатиков, а Алла делала вид, что читает, сидя рядом с ним. Говорить им не хотелось. Смотрть друг на друга тоже было непросто- так тяжело жгли души недоверие и обида. На кого? Ни на кого- просто на все...

Когда в прихожей раздался звонок, Венька вдруг резко подскочил:
-Это папа! Я знаю!!!

За порогом действительно стоял Антон- с букетом цветов и большой машиной в красивой обертке.
Венька молча повис у него на шее, проигнорировав игрушку и приготовленные для такого случая упреки.
А Алле показалось, что в их дом внезапно вошла радуга- так радостно, красиво, шумно и весело заиграли вдруг лучики на хрустальных подвесках старой люстры, так ярко засветились глаза сына и так вдруг разбилось на цвета спектра изображение ее собственного мира, увидевшего все происходящее через внезапно навернувшиеся слезы...

*******************
В Англии они прожили пять лет.

Венька всем говорил, что его папа долгое время был разведчиком, но теперь на пенсии- как разведчик, конечно, но Родине продолжает служить, только уже в виде профессора по сопромату.

Там - в Англии- у Аллы и Антона родилась девочка. Венькина сестричка. И угадайте, как он ее назвал? Ну, конечно же, - Танькой! Разведчики - народ постоянный и привязанностей не меняют- будь то родители, Родина или лучшая подружка...

Лирика - мне понравилось.

Пятница, 17 Февраля 2012 г. 12:10 + в цитатник
Свеча горела


Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.

- Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
Андрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
- Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
- Интересует, — кивнул собеседник. — Меня зовут Максим. Позвольте узнать, каковы условия.
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
- Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
- Я, собственно… — собеседник замялся.
- Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то…
- Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
- Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
- Говорите, я запомню.

***

В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
- Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век… Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел. Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд.
Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем… Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак… Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он… Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.

***
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
- Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно… С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
- С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
- Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
- Нигде? — спросил Максим тихо.
- Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты… — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
- Да, продолжайте, пожалуйста.
- В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
- Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете… Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
- Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
- У вас есть дети?
- Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
- Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
- Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела…

***
- Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
- Непременно. Только вот… Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
- Конечно, Максим, — сказал он. — Спасибо. Жду вас завтра.

***
- Литература это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
- Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
«Таврида», «Анчар», «Евгений Онегин».
Лермонтов «Мцыри».
Баратынский, Есенин, Маяковский, Блок, Бальмонт, Ахматова, Гумилёв, Мандельштам, Высоцкий…
Максим слушал.
- Не устали? — спрашивал Андрей Петрович.
- Нет-нет, что вы. Продолжайте, пожалуйста.

***
День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Бальзак, Гюго, Мопассан, Достоевский, Тургенев, Бунин, Куприн.
Булгаков, Хемингуэй, Бабель, Ремарк, Маркес, Набоков.
Восемнадцатый век, девятнадцатый, двадцатый.
Классика, беллетристика, фантастика, детектив.
Стивенсон, Твен, Конан Дойль, Шекли, Стругацкие, Вайнеры, Жапризо.

***
Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил.
К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
- Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
- А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
- В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
- Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
- Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
- Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
- С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
- Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей.
Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения… По факту утилизирован…. Общественность обеспокоена проявлением… Выпускающая фирма готова понести… Специально созданный комитет постановил…».
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота. Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
- Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
- Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
- Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
- От… От кого?!
- От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он… как его…
- Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
- Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
- Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
- Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.

Взято отсюда : http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/andor-yakab-pochemu-ya-ne-dam-vam-rabotu.d?id=42051982

Вторник, 17 Января 2012 г. 12:03 + в цитатник
Андор Якаб. Почему я не дам вам работу (308) Андор Якаб
13 января 2012, 13:49
















Я мог бы взять на работу 12 человек, с зарплатой €760 на руки, но не буду. Объясню, почему.

От редакции. Венгерский блоггер Андор Якаб опубликовал статью, посвященную взаимоотношениям государства, работодателя и работника, летом 2011 года. Статья получила широкий резонанс в СМИ и блогосфере, вызвав неоднозначную реакцию, и была переведена на несколько языков (в январе - на английский). Портал DELFI публикует перевод статьи Якаба на русский язык.

Вы могли бы работать в моей компании, занимающейся сферой услуг, в прекрасном офисе. Это не телемаркетинг, не мошенничество. Вы выполняли бы серьезную работу, которая требует навыков, 8 часов в день, пять дней в неделю. Я принял бы вас на работу легально, я платил бы ваши налоги. Я мог бы дать такую работу дюжине людей, но не буду, и вот мое объяснение, почему.

Я не взял бы на работу женщину.

Причина очень проста: женщины рожают детей. У меня нет права спрашивать, хочет ли она этого. А если бы у меня было такое право, и она бы ответила, то она могла бы умышленно обмануть меня. Или передумать.

Не поймите меня превратно. У меня нет проблем с тем, что женщины рожают детей. Я и сам так появился на свет, и мои дети тоже. Я не взял бы на работу женщину, поскольку когда она ждет ребенка, она уходит в «материнский отпуск» на три года, и я не могу ее уволить. Если она хочет двух детей, отпуск длится уже шесть лет.

Работу, конечно, все равно нужно делать. И я возьму на работу кого-то, кто будет работать вместо нее, пока она проводит долгие годы в отпуске. Но я не смогу ее уволить не только тогда, когда ее нет на работе, я не смогу этого сделать и тогда, когда она вернется. Поэтому мне придется уволить того, кто работал за нее все это время. Когда женщина вернется на работу из «материнского отпуска», мне придется по закону поднять ее зарплату до нынешнего уровня на ее позиции. Кроме того, мне нужно будет дать ей отпуск, который она накопила за время «материнского отпуска». Когда она, в конце концов, вернется на работу, она может начать с полностью 2-4 месячного оплаченного отпуска.

Еще я бы не взял на работу людей старше 50 лет.

Не потому, что у меня есть проблемы с самыми опытными профессионалами. Я не нанял бы их, потому что скоро они вступят в «защищенный возраст». И я попаду с ними в ловушку точно так же, как с принятой на работу женщиной. Вы не можете уволить людей в предпенсионном возрасте, вы должны платить зарплату и все остальные расходы даже если они работают плохо. Я не смогу уволить «защищенного работника», но кто-то же должен делать нужную работу, и я вынужден нанять другого человека.

Я нанимал бы на работу только мужчин в возрасте 25-50 лет.

Нанимать их на работу тоже рискованно, поскольку я не имею права уволить их по любой причине (мои доходы недостаточны или мне не нравится, как они работают). Велик риск, что они пойдут в суд, и с большой вероятностью выиграют. Но с этим риском я все-таки справлюсь.

Вы обойдетесь мне в €1572.



Это - актуальные данные за 2011 год с калькулятора зарплат www.nettober.com. Как можно заметить, ваша зарплата в размере €760 обойдется моей компании в €1572. Единственный способ как-то уменьшить эту двукратную госнаценку - платить вам меньше. Но я не буду нанимать вас на меньшую зарплату, потому что, по-моему, вы не сможете нормально жить менее чем на €760. У вас начнется депрессия, вы разрушите свою жизнь, мою компанию и даже меня. То есть я не хочу нанимать кого-то дешевле этой суммы.

Такая фигня происходит только в Венгрии (Латвия тоже рядом - ред.):



Этот график - из исследования Deloitte. Как вы можете заметить, государство забирает половину вашей зарплаты. Меня раздражает то, что я плачу вам более €1500, но вы получаете чуть менее половины от этого. Особенно с учетом того, что медицинские услуги, которые вы получаете, ничуть не лучше, чем то, что получает любой получатель «минималки».

Я должен также учесть, что 35-летний человек имеет 25 дней отпуска в год. Это означает, что кто-то должен замещать его в течение месяца. Если мне требуется 12 работников, придется нанимать 13-го, чтобы замещать всех тех, кто уходит в отпуск.

Но я по-прежнему, вопреки всему вышесказанному, мог бы дать вам работу.

Я смелый предприниматель. Предприниматели берут на себя риски, поэтому я могу продать свою квартиру и переехать в съемное жилье. Надеюсь, что €90 000 за квартиру будет достаточно. Я смело начну мой бизнес, и если не пойдет (что часто случается со стартапами), я не буду плакать.

Моя компания будет предлагать великолепные услуги, которые невозможно оказывать без достойных условий труда. Я возьму на работу 13 человек - 12 на постоянную работу и одного на замену во время отпусков. 14 человек вместе со мной могут работать в комфортабельном, хорошо меблированном офисе площадью 158 кв. метров. Это будет стоить мне 10 евро в месяц за квадратный метр, плюс 3,5 евро за кв. метр за коммунальные услуги. В сумме 2133 евро в месяц.

Вот мои ежемесячные расходы:

Аренда офиса: €2133

Зарплаты: 13 x €1572 = €20 436

Другие расходы: (бухгалтерия, маркетинг и т.д.): €3058

Итого: €25 627

Довольно жутко для ежемесячного счета, не правда ли? Столько мне придется платить ежемесячно, вне зависимости от дохода. И в хорошие, и в плохие месяцы. И в летнее затишье, и перед Рождеством, когда работы будет гораздо меньше.

Скорее всего, компания не сможет продать более 1000 часов услуг в месяц. То есть для того, чтобы выйти «в ноль», моя цена должна составлять €25,627 / 1000 = €25 / час. Но этого недостаточно, мне нужна и прибыль.

Я не жадный, да и рынок тесен. Поэтому я поставлю наценку в 20%. Это увеличит мою ставку до €30 в час (произносится как «тридцать евро плюс НДС», €37,5). Я бы округлил эту сумму (вниз), так что клиенты платили бы €37 / час за наши услуги.

7 евро из этой суммы напрямую пошло бы государству, 30 - доход компании. Я оптимист. Наш маркетинг «зажигает», мои планы работают идеально, мы можем продавать 1000 часов услуг в месяц. Бизнес идет, я доволен своими работниками.

И это генерирует доход компании в размере 1000 x €30 = €30 000.

€ 4 373 - это прибыль. Я мог бы платить себе €2 446, и это обошлось бы компании в €3 144. Из этой суммы €1 521 я бы получал чистыми в виде зарплаты (вдвое больше моих работников), прибыль компании составила бы €1 229 до уплаты налогов. Я заплатил бы €122 в виде налога на прибыль, плюс 2% от дохода компании, то есть €600. В конце концов каждый месяц на счету компании остается €507.

Таким образом, я могу зарабатывать €1 521 в месяц, но не стоит забывать, что я продал свою квартиру и вложил средства в компанию. То есть мне придется арендовать жилье как минимум за €300, иначе я стану бездомным. Я буду жить скромно, много не тратить да и моя жена тоже будет работать. Да у меня и времени-то на траты особо не будет, потому что в отличие от моих работников я буду работать 12 часов в день, в том числе и на выходных.

Таким образом я могу скопить €900 в месяц, и мои инвестиции в €90 000 окупятся через 100 месяцев. Мне понадобится 9 лет, чтобы вернуть средства, вложенные в компанию, и только после этого я смогу себе купить новое жилье. После этого я смогу жить в рамках стесненного бюджета, не буду платить аренду, но и копить тоже не смогу. Буду жить как европеец.

В этих обстоятельствах - надеюсь, они ясны - я не чувствую большого желания продать квартиру и вложить деньги в новую компанию.

Но совершенно точно я не сделаю этого по четырем причинам.

Конкуренты продают ту же услугу, нелегально, на действительно дерьмовых условиях, всего по €9 за час. Они просто кладут деньги в карман - без чека, даже без НДС. Они не берут на себя ответственности, никакой гарантии нет, официально они не делают ничего. Нет никаких официальных, законных следов их существования. Им не надо арендовать офис и нанимать бухгалтера. Занимаясь этой работой пять часов в день, они легко заработают €1,000. Они покажут средний палец моей вакансии на €760, где им не разрешат халтурить, но заставят приходить каждый день вовремя и соответствовать очень высоким профессиональным стандартам. Им не позволят мошенничать с клиентами, а если они это сделают, их уволят.
Конкуренты будут проводить дискредитирующие кампании против моей фирмы. Я могу столкнуться с анти-капиталистической пропагандой, меня будут выставлять жадным ублюдком, который берет €37 за то, что другие сделают за €9. Я стану врагом прекрасного народа Венгрии, пока остальные честно работают за часть моей цены.
Мои сотрудники могут прийти на работу только для того, чтобы изучить секреты моего бизнеса и украсть моих клиентов. Они заманят их ложью о том, что дадут такое же качество и объем услуг, но по сниженной цене. После того, как они украдут достаточно клиентов, они могут решить, что навредить моей компании и быть уволенным - отличная идея. Потом они могут пойти в суд, утверждая, что я уволил их незаконно, и выиграют дело. Между делом они будут спокойно работать с моей украденной клиентурой, создание которой обошлось мне в целое состояние. И, конечно, они будут обижены. Они будут трубить на всевозможных форумах и рассказывать о том, что работали в моей компании и поэтому знают, о чем говорят. Мои услуги не только очень дорогие, но и качество - кусок дерьма.
Жалобы на все это не помогут, потому что никого это не волнует.

Вот, в общем, поэтому я и не даю никому работу. И, я думаю, по этим же причинам многие предприниматели, начинавшие свое дело, тоже не будут создавать рабочие места. И поэтому все больше людей остается без работы, покупает все меньше товаров и, таким образом, платит меньше НДС. И поэтому честных компаний становится все меньше, и они нанимают все меньше работников, и платят меньше налогов. Поэтому государство получает меньше средств на социальную помощь, и именно поэтому социальная помощь скоро станет похожа на концлагеря.

Я дам вам рабочее место, только если:

Я смогу уволить вас тогда, когда захочу.
НДС будет снижен до 20% (а еще лучше до 15%).
Если государство будет забирать «всего» 30% ваших денег.
Если более высокий доход не влечет за собой более высокое наказание.
Если государство будет бороться с коррупцией, а не с честными компаниями.

Пока это не изменится, работу я вам не дам. Пока государство не победит коррупцию во всех возможных аспектах, я не буду начинать свой бизнес и создавать рабочие места.

Совсем не грустная Аргентина.Немного фактов

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 10:20 + в цитатник
В колонках играет - Челентано
Настроение сейчас - Хорошее

96 фактов об Аргентине

Галина Tимофеева прожила 12 лет в Аргентине и написала эти занимательные факты специально для читателей Фрешера.



1. Аргенти́на – официальное название — Аргенти́нская Респу́блика. Занимает второе после Бразилии по территории и третье после Бразилии и Колумбии по населению государство Латинской Америки.

2. Аргентина расположена в трех климатических поясах: тропическом, субтропическом и умеренном.

3. Аргентина – страна индейцев, вытесненных иммигрантами. Аргентинская нация сформировалась в XIX—XX веках многочисленными европейскими иммигрантами.

4. Национальный состав иммигрантов был и остается очень разнообразным: преобладают испанцы и итальянцы, немало французов и армян, немцев, англичан, поляков, чехов, цыган, сербов, индусов, арабов а также представителей славянских народов.

5. В Аргентине проживает значительное число потомков выходцев из дореволюционной России, в основном, украинцев, белорусов, русских, евреев, латышей.



6. Вероисповедание: христианство (католики — 90 %). Население очень религиозно. Огромное количество церквей.

7. В настоящее время граждане России и Украины могут посещать Аргентину до 90 дней без визы.

8. Генерал Хосе де Сан-Мартин – аргентинский Ленин. Он возглавил армию, которая одержала победу над испанцами. Сан-Мартин внёс значительный вклад в дело борьбы за независимость Аргентины. В центре столицы к его памятнику возлагают венки все иностранные делегации.

9. В 2010 году в стране были легализованы однополые браки. В июле 2010 года Кристина Фернандес де Киршнер в торжественной церемонии, которая транслировалась в прямом эфире государственного телевидения страны, подписала закон о легализации однополых браков, принятый накануне парламентом при поддержке правительства и лично супругов Киршнер. По словам президента, это «фундаментальная победа» на пути к полному равноправию в обществе.

10. Между Рождеством и Новым годом в Аргентине не делают большой разницы — два этих праздника празднуют почти одинаково. Как правило, Рождество в Аргентине — это семейный праздник, с обязательными подарками.

11. Самая популярная часть аргентинской культуры — танго, пластику и мелодии которого ценят романтики всего мира.

12. Футбол является национальной страстью, а не просто игрой. Во время мировых и ответственных чемпионатов в учебных заведениях и школах учащиеся и студенты не учатся, а смотрят футбол. Диего Марадона – живая икона страны. Противостояние футбольных клубов «Ривер» и «Бока Хуниорс» носят непримиримый характер.

13. Парагвайский чай матэ – скорее, обряд (антисанитарный), чем просто напиток, и его предложение — знак симпатии. Напиток пьётся из общего сосуда через трубочку (bombilla) и пускается по кругу.

14. Аргентина входит в десятку ведущих стран по запасам урана. Страна известна своими научными разработками в области ядерной энергетики и урановой промышленности.

15. Среди экспортных отраслей особое место занимает мясохладобойная — традиционная и специфическая для страны отрасль. Аргентина принадлежит к числу самых значительных производителей мяса (в основном, говядины) и его экспортёров.

16. По поголовью крупного рогатого скота Аргентина занимает шестое место в мире, по производству мяса на душу населения — пятое, а по его потреблению — первое. Мясо — национальная пища аргентинцев.

17. Открытый в 1913 году, метрополитен Буэнос-Айреса, стал первым и самым большим метрополитеном в Латинской Америке и в южном полушарии.

18. Аргентинцы – веселый, доброжелательный, разговорчивый и общительный народ и ещё очень необязательный и непунктуальный . Страна «Маньяния» (от mañana – завтра).

20. Аргентинцы пьют много своего аргентинского вина. В этом плане они очень большие патриоты. Крепкие напитки не популярны.

21. На улицах Буэнос-Айреса небезопасно, поэтому нежелательно гулять вечером по тёмным переулкам. Детей не отпускают гулять одних на улицу. Нередки ограбления и средь бела дня. Ограбления банков, магазинов, захват заложников – частые сюжеты в теленовостях. Угоны машин – очень распространенное преступление.

22. Доступная, бесплатная и хорошая государственная медицина. Врачи не берут подарков и взяток. Отношение в больницах очень доброжелательное. Испытав на себе все это, становится очень обидно за нашу российскую и украинскую медицину. Хотя имеются некоторые странности. Первое, что посоветует врач при желудочно-кишечном расстройстве – газировку «7UP». Незаживающие раны и швы посыпают сахаром.

23. Обязательный атрибут ванной и туалетной комнаты в домах, квартирах и гостиницах. – биде. Аргентинцы, побывавшие в других странах, очень удивлены его отсутствием.

24. На улицах всегда и везде много попрошаек и бомжей. Просят милостыню даже молодые, здоровые и трудоспособные.

25. Даже очень старые жилые дома внутри поддерживаются в очень хорошем состоянии, подъезды чистые и красиво оформленные – цветами, репродукциями, мебелью (столики, стулья, диванчики). На Новый год в холлах ставят украшенные ёлки. Двери в подъездах в основном стеклянные, просматривается весь холл подъезда.

26. Основные приоритеты – футбол, секс, мясо. Чтение книг – пустое времяпровождение. Читать надо, только когда учишься, а после завершения учебы, чтобы не забыть буквы – просмотр газет.

27. Очень важной частью женского тела в Аргентине считается попа. Даже проводятся конкурсы на лучшую попу региона, страны.

28. Аргентинцы – настоящие патриоты, обожают свою страну. Аргентинский флаг есть в каждой семье. Он вывешивается ко всем национальным праздникам из окон и балконов.

29. Аргентинцы очень привязаны к семьям, поддерживают очень крепкие отношения даже с дальними родственниками.

30. Очень любят детей. Детям многое позволяется. Никто на детей не орет, не шлепает.

31. Часто при разводе дети остаются с отцом, а даже если и с матерью, то отец берет детей от предыдущих браков на выходные, каникулы, проводит с ними отпуск. Связь с детьми не теряется. Аргентинцы – очень заботливые отцы.

32. Февраль – месяц карнавалов по всей Аргентине. Главный карнавал ежегодно проходит в городе Гуалегуайчу в провинции Энтре-Риос, в 200 километрах от Буэнос-Айреса. Карнавал проводится уже более 30 лет и пользуется особой популярностью у туристов. Карнавал в Аргентине акцентируется на танце и актерской игре, его корни берут начало в средневековых итальянских традициях.

33. В Буэнос-Айресе, включая многочисленные пригороды , непосредственно примыкающие к столице, проживает 13 356 715 (по данным на 2009 год).

34. Город Буэнос-Айрес является очень многонациональным, основное разделение мегаполиса происходит по социальным линиям. Есть районы – трущобы (вижи), по аналогии с бразильскими «фавелами», куда боится появляться даже полиция.

35. Буэнос-Айрес занимает первое место в мире среди всех городов по суммарной вместимости футбольных стадионов.

36. В центральной части Буэнос-Айреса в настоящее время функционирует около 200 точек Wi-Fi.

37. Президент страны — женщина, Кристи́на Эли́забет Ферна́ндес де Ки́ршнер (исп. Cristina Elisabet Fernández deKirchner ). Стала второй женщиной-президентом Аргентины (после Исабель Перон) и первой женщиной — президентом Аргентины в результате выборов.

38. Кристина Фернандес де Киршнер утвердила закон, согласно которому в Аргентине был введён запрет на курение в общественных местах и рекламу табачных изделий. Кроме того, были ужесточены условия продажи сигарет. В частности, была запрещена продажа сигарет поштучно и их продажа через автоматы.

39. Кристина Фернандес де Киршнер совершила в 2010 году официальный визит в Москву и получила в подарок шапку из чернобурки от президента России Дмитрия Медведева. Еще они обсудили вопросы в сферах атомной энергетики, газовой отрасли, сельского хозяйства, участия российских компаний в строительстве нового газопровода из Аргентины в Боливию.

40. Президент РФ Дмитрий Медведев во время своего визита был удивлен пробками в Буэнос-Айресе и даже испытал все неудобства, связанные с тяжелым трафиком, на себе, но посчитал этот опыт полезным. Ездил по городу без мигалок!

41. Мальвины – давний спор между Великобританией и Аргентиной. Министр иностранных дел Аргентины выразил протест в связи с намерениями Великобритании добывать нефть у берегов Аргентины (в районе спорных Фолклендских (Мальвинских) островов). 21 февраля 2010 года британская буровая платформа Ocean Guardian прибыла в район, где была обнаружена нефть, расположенный в северной части Фолклендских островов, и приступила к бурению.

42. Аргентинские женщины – ленивые и «безрукие». Дома не готовят, часто заказывают еду по телефону на дом. Даже чтобы вставить резинку в трусы или пришить пуговицы на одежду – сдают в мастерскую. Одна не совсем молодая клиентка заявила в ремонтной мастерской, что сама пришила бы пуговицу, но у нее нет «специальной» иголки.

43. В городе огромное количество ресторанов. Особенно много мясных ресторанов, где готовят мясо на решетке – паррилла (parrilla). Много китайских – «свободная вилка» (Tenedor libre), где плата только за вход и напитки. Много ресторанов с национальными кухнями, суши-баров.

44. Проживает много китайцев, особенно в столице. Китайцы держат магазины, прачечные, сауны.

45. В еврейский праздник Йом Киппу́р («День искупления») закрыто много магазинов. По этому дню можно определить, кто хозяева магазина.

46. Очень хорошее транспортное сообщение. Оплата в городских автобусах через кассу-автомат. Вход только через переднюю дверь, выход – через среднюю или заднюю. Междугороднее сообщение – двухэтажные автобусы.

47. Когда узнают, что человек из России, сочувствуют, что там холодно.

48. Зимой бывает пару недель холодно, до 0 градусов. Ходят без головных уборов. Напяливают перчатки и шарфы. Ходят синие и трясутся.

49. Девушки одеваются небрежно, не пользуются макияжем. Основная одежда – футболки, джинсы. Высокий каблук носят только к «случаю». Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время или трансвеститы. Летом ходят с голыми животами. Особенно ужасный вид с торчащим пупком у беременных. Аргентинская «униформа» – джинсовый низ, черный верх. Стрижки не приняты, большая редкость. Ходят с распущенными длинными волосами. В парикмахерские ходят на покраску волос, для депиляции (ну ооочень волосатые), и выпрямления своих «конских» волос. Огромное количество парикмахерских.

50. Бабушки-пенсионерки, как правило, ухожены, со вкусом одеты, коротко и аккуратно подстрижены, с маникюром.

51. Мужчины тоже ухожены, хорошо одеты, особенно по сравнению с нашими в России, Украине и другими бывшими советскими республиками. Аргентинцы, побывавшие в Питере, Москве и Киеве отмечают, что женщины у нас красавицы, но многие одеваются как дамы «легкого» поведения или трансвеститы. А вот про наших мужчин отзываются очень плохо.

52. Много мастерских по ремонту одежды (переплюнули китайцев) держат наши соотечественники.

53. Каждые выходные с утра на многих площадях и сквериках образовываются ярмарки, где продаётся всякая кустарщина, изделия «очумелых» аргентинских ручек, поделки из серебра, полудрагоценных камней, вязаная одежда, картины, всякая индейская дребедень.

54. Аргентинцы гордятся своим футболом, мясом, вареной сгущенкой, пирожками с разной начинкой «эмпанадас».

55. 29 число каждого месяца в ресторанах и забегаловках – день «Ньёкис». Безвкусные картофельные клецки. Едят с «сальсой» – подливка любая. Готовится тесто из вареной картошки с мукой и сырым яйцом, и потом отщипывают пальцем, чтобы получилась форма, напоминающая наши макаронные ракушки. Невкусно!

56. Аргентинцы очень вежливы, терпеливы, никогда не нахамят, спокойно выслушивают любых посетителей и клиентов (у нас бы уже такого наслушался!).
Даже если толкнешь аргентинца или наступишь на ногу, он извинится. Обычное явление, когда извиняются обе стороны.

57. Детям, начиная с детсадовского возраста, часто задают вопрос: есть ли у них жених или невеста?

58. Школьное образование – слабое. Рисуют они вплоть до выпускного. В детских садах и младших классах все уроки, кроме лепки и рисования, проводятся на полу. И как правило, этот пол кафельный.

59. Вход почти во все главные музеи страны абсолютно бесплатный или плата символическая – 1–2 песо.

60. Очень любят животных. Многие держат собак и не обязательно породистых.
Чаще всего собак и кошек кастрируют. Есть специальные люди, которые выгуливают собак, когда хозяева на работе. Часто можно видеть человека, который запутывается в 10-ти, а то и в 20-ти поводках, ведущий целую свору разнокалиберных собак. Очень много ветеринарных клиник и специализированных магазинов.

61. Очень много агенств по продаже и съёму недвижимости. Квартиру без гаранта снять невозможно. 70% аргентинцев живут на съемных квартирах. Цена снимаемого жилья сильно зависит от района. Средняя цена трехкомнатной квартиры в приличном районе в пределах 500 долларов.

62. Таксисты очень приветливые, вежливые и разговорчивые. Такси окрашены в черный цвет с желтой крышей.

63. Нет черного хлеба и кефира. Мясо едят с белым хлебом, булками. Маленький выбор колбасы. Из самого вкусного мяса в мире умудряются сделать самую гадкую колбасу.

64. Перед входом в метро всегда раздают бесплатные газеты.

65. Бывают вспышки малярии и денге.

66. В провинции Буэноса, в городе Люхан, есть зоопарк, где можно войти в клетку с хищниками (тигры, львы, пумы) и сфотографироваться.

67. Участие в выборах – обязательное!

68. К иммигрантам относятся хорошо, особенно к европейцам. Все аргентинцы, кроме аборигенов, которых 0,5% от всего населения,- потомки иммигрантов. По крови кто угодно, но когда спрашиваешь, называют себя аргентинцами.
Все очень приветливы, все улыбаются, межнациональных конфликтов нет.

69. Есть праздник – день наций. Еще есть – день расы, т.е. местных индейцев.
В эти дни устраиваются ярмарки на площадях с танцами и кухней.

70. Молодежь – не агрессивная. Совсем не страшно пройти мимо группы подростков и молодежи и даже нечаянно задеть. В ответ просто извинятся. Закурить просят только лишь из соображения закурить.

71. Эпоха доллара 1:1 продлилась с середины 90-х до 2002 года. Экономическое чудо, начавшееся в Аргентине в начале 1990-х, продолжалось недолго. Теперь доллар 1:4.

72. За 12 дней – с 21 декабря 2001 по 1 января 2002 – в Аргентине сменилось четыре президента.

73. Ходят дома прямо в обуви. А ведь на улице много продуктов жизнедеятельности собачек, за которыми хозяева редко убирают.

74. Водитель автобуса всегда выходит помочь инвалиду в коляске. Почти все автобусы оснащены специальной выдвижной ступенькой.

75.Очень частые пикеты и демонстрации. Перекрывают движение. Бьют в барабаны и жгут покрышки. Особенно часто бьют в барабаны у министерства труда и у здания конгресса.

76. Очень много мужиков с нетрадиционной ориентацией.

77. Татуировки и пирсинг очень популярны и среди женщин, и среди мужчин.

78. В Аргентине есть несколько русских церквей. На Пасху и Рождество в них собираются наши прихожане. В основном, из соображения себя показать и на других поглазеть. Потом, в сквериках вблизи этих церквей, бурно отмечают это событие.

79. Иметь домработницу и няню — удел не только богачей, но и людей среднего достатка.

80. Правила общежития не соблюдаются. Празднуют очень шумно – с музыкой, хлопушками, фейерверками и воплями до рассвета. Причем праздновать могут начать после 21 часа.

81. Русский студень (холодец) вызывает у аргентинцев удивление и отвращение. Желе здесь может быть только сладким.

82. Судиться с работодателем – обычное явление. Как правило и чаще всего – работодатель всегда в убытке. Закон на стороне работника.

83. Уважаемого человека могут называть, добавляя к фамилии приставку «ДоктОр». Это не значит, что он имеет отношение к медицине или учёной степени.

84. И мужчины, и женщины целуются при встрече и расставании.

85. В Аргентине нельзя открывать зонтик в помещении – приносит неудачу.

86. Водопады Игуасу, расположенные на севере Аргентины, признаны в 2011 году одним из семи чудес света.

87. На юге Аргентины находится самый южный город планеты – Ушуая, который привлекает множество туристов.

88. В северо-западной части Аргентины есть провинция и город Хухуй. На русскоязычных сайтах и в Википедии именуется неправильно – как Жужуй.

89. Пуэрто-Мадрин — город в провинции Чубут в аргентинской Патагонии, является еще одним туристическим местом. Каждый год сюда приплывают стаи южных китов и дельфинов для традиционных брачных ритуалов.

90. Очень важным событием в Аргентине, считается 15-летие девочки. Отмечается как вступление во взрослую жизнь (для мальчиков 18-летие, но так не отмечают). Отмечается с размахом. Платье покупается как для невесты.

91. Аргентинец может прийти в ресторан и заказать жареную картошку с жареным яйцом.

92. В Аргентине есть свой край лесов и озер. Барилоче – аргентинская Швейцария. Красиво в любое время года. Зимой – горнолыжные курорты.

93. Почти вся рыба, которая вылавливается у берегов Аргентины, идет на экспорт. Аргентинцы рыбу почти не едят. Наша селедка и сушеная рыба вызывает у них удивление – как можно есть сырую рыбу?

94. Аргентина стала колыбелью для очень важных открытий в области палеонтологии. Аргентинцы гордятся, что больше всего скелетов динозавров обнаружили на их территории. Это земля гигантозавров, ноазавров и титанозавров.

95. Лос-Гласиарес (ледники) — национальный парк, расположенный в Патагонии на территории аргентинской провинции Санта-Крус. Этот ледяной массив является крупнейшим после льдов Антарктиды и Гренландии.

96. Гаучо – это аргентинские ковбои. Это особый склад ума и образ жизни, судьба их оказалась плачевна и незавидна. Их целенаправленное истребление правительством страны прекратилось относительно недавно. Сегодня на бескрайних просторах южно-американской пампы еще можно встретить колоритных людей в широченных штанах, пончо и черных широкополых шляпах, но они – лишь жалкое подобие своих свободолюбивых предков.

Взято отсюда : http://otpusk.mirtesen.ru/blog/43392148189/96-faktov-ob-Argentine

Принципы выживания в постдемократическом обществе ( не мое,но солидарен)

Среда, 09 Ноября 2011 г. 12:04 + в цитатник
Аргентина, почти БП. Как это бывает. ч.1
(29 августа 2011 00:21 / 150)
Мой брат посетил Аргентину несколько недель назад. Он жил в Испании в течение нескольких лет. В течение первой недели, он заболел, какой-то сильной формой гриппа, несмотря на то, климат, не очень холодный и, кроме того он заботился о своем здоровье. Без сомнения, он заболел, так как существует множество новых вирусов, в моей стране, которые не могут быть найдены в странах Первого мира. Страдания и голод приведет нас к ситуации, когда, несмотря на питание, жилье и здравоохранение, тогда как большинство других их не имеют, и поэтому они заболевают и распространяют болезни по всему региону.

Что побудило меня поднять эту тему, так это тот факт, что я действительно видел как это начиналось, и размещал информацию по данному вопросу на этом форуме, за несколько месяцев, прежде чем новые вирусы распространились по стране, и в новостях заговорили об этой новой, чрезвычайной ситуаций для здравоохранения, которые свидетельствуют о том, что разговоры, размышления и обмен идеями с единомышленниками, не поможет предугадать и заранее подготовиться. Поэтому я начинаю публиковать то, что я узнал и чему научился (или с трудом или благодаря этому форуму) после всех этих лет жизни в повергнутой в коллапс стране, которая пытается выбраться из экономической катастрофы.

Вот что я имею на сегодняшний день:

ГОРОД ИЛИ ПРИГОРОД?

Кто-то однажды спросил меня, как жилось в пригороде. Было ли им легче, чем горожанам. Как всегда нет простых ответов. Хотелось бы сказать пригород - хорошо, город - плохо, но я не могу, потому что, если я должен быть абсолютно честным, то есть некоторые вопросы, которые необходимо проанализировать, особенно то, что касается безопасности. Естественно те, кто живут в пригороде, имеют земли, и скот были лучше подготовлены. Нет необходимости иметь несколько акров засаженных культурами. Несколько фруктовых деревьев, несколько кур, коров и кроликов, и небольшого сада было достаточно для «легкой» жизни по сравнению с теми, кто остался в городах. Цыплята, яйца и кролики обеспечат белками, корова или две - молоко и сыр, овощи и фрукты обеспечат растительную диету, а некоторые яйца или кроликов, можно было обменять на муку для теста, чтобы сделать хлеб и макароны, или сахар и соль.

Те, кто живут в городах, должны управлять, как они могут. Поскольку цены на продовольствие поднялись около 200% -300%. Люди были вынуждены сокращать расходы на чем могли, чтобы они могли купить еду. Некоторые охотились на птиц или ели беспризорных собак и кошек, другие голодали. Когда это добралось до продовольствия, города оказались в кризисной ситуации. Нехватка продовольствия или невозможность приобретать его, приводит к началу беспорядков и мародерства.

Когда речь заходит о безопасности все еще более усложняется. Забудьте о стрельбе, те кто мечтают отстреливать врагов с 300 ярдов. Оставьте эти мечты диванным-коммандос и 12-тилетним детям.

Некоторые факты:

1) Те, кто хочет причинить вред вам/обворовать вас не ходят с пиратским флагом.

2) И они не начинают стрелять в вас с расстояния 200 ярдов.

3) Они не приедут на ревущих мотоциклах или одетые в оранжевую униформу, чтобы вы могли их сразу распознать. Не думайте, что они будут одеты как в кино.

4) Человек с женой и двумя или тремя детьми не может наблюдать из укрытия часами. Не важно, спецназовец вы или Джон Рэмбо, но 6th чувство подсказывает, предупредить вас, что есть парень, целящийся из ружья вам в спину, когда вы пытаетесь установить водяной насос, который только что сломался, или несете большой мешок сушеной фасоли, которую вы купили утром.

Лучшая охранная сигнализация, которую любой может иметь на ферме - это собаки. Но собаки могут быть отравлены. У моего друга отравили всех четырех собак за одну ночь, все они погибли. После всех этих лет я узнал, что, даже несмотря на то, что человек, который живет в «безопасном» пригороде, он более подвержен насилию при домашнем ограблении. Преступники знают, что они изолированы, и их чувство неуязвимости увеличивается. Когда они совершают нападение на пригородный дом или ферму, они, как правило, остаются там в течение нескольких часов или дней пытая владельцев. Я слышал, что всех: женщин и дети насилуют, людей привязывали к кровати и пытали электричеством, избивали, прижигали горелками. Большие города, не намного безопаснее для «выживальщика», решившего остаться в городе. Ему придется столкнуться с похищениями, ограблениями, и ежесекундно рисковать получить пулю в живот, из-за содержимого его карманов или даже из-за одежды.

Итак, куда идти? Бетонные джунгли опасны, и поэтому держитесь вдали от всего этого, на свой страх и риск. Решение этой проблемы заключается в том, чтобы держаться подальше от города, но по группам, либо живя в небольшом городе-общине или если у Вас есть друзья или семья, разделяющие ваши взгляды сформируйте собственную небольшую общину. Некоторые могут подумать, что подобное соседство приведет к потере неприкосновенности личной жизни и свободы, но это та цена, которую вам придется заплатить, если вы хотите, чтобы кто-то, мог помочь вам, когда вы будете нуждаться в этой помощи. Для тех, которые считают, что им никогда не понадобится помощь от кого-либо, потому что они всегда будут иметь свою винтовку под рукой, осматривая периметр в бинокль каждые пять минут, и аптечка на в их припасах на все времена…. Повзрослейте!

УСЛУГИ

С каким бы сценарием развития ситуации вы не столкнулись более чем вероятно, что качество услуг заметно пострадает или исчезнут вовсе. Проанализируйте заранее возможные сценария какие услуги могут быть затронуты кризисом в вашем районе. Если не будет электричества, чтобы приготовить мясо лежащее в вашем холодильнике, то вы можете высушить его или законсервировать. Позаботьтесь о принадлежностях, которые вам потребуется для выполнения этих задач, прежде чем вы действительно начнете в них нуждаться. Итак вы сохранили полное руководство о том, как готовить мясо в вашем компьютер… как вы его включите если нет электричества? Распечатайте все, что вы считаете важным.

ВОДА

Никто не может продолжаться слишком долго без воды. Городской «выживальщик» может обнаружить, что вода плохого качества, и в этом случае ему пригодится фильтр для воды, однако можно обнаружить, что воды вообще нет. Когда это произойдет в большом городе-миллионнике, то запасы воды в бутылках иссякнут в течение нескольких минут. В моем случае, водопроводная вода была не лчшего качества. Я вижу черные маленькие частицы и некоторые другие вещи, которые выглядят как мертвые водоросли. На вкус не так уж и плохо. Не хорошо, но я знаю, что существуют районы страны, где вода намного хуже.

Если вы можете вырыть колодец, то поместите это в верхней части списка ваших приоритетов.

Вода должна находиться в списке выше огнестрельного оружия, медикаментов и даже продовольствия. Сохраните так много воды, как вы сможете. Заполните пластиковые бутылки, и храните их в прохладном месте, предпочтительно в черном мешке для мусора, чтобы защитить от солнечного света. Вода конечно вберет в себя пластиковые вкус спустя несколько месяцев, но вода, с привкусом пластика намного лучше, чем отсутствие воды вообще. Прогнозируйте потребность из расчета примерно галлон на человека в день. Постарайтесь обеспечить запас воды по крайней мере на 2-4 недели. Больше было бы предпочтительнее.

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО

Я провел много времени без электричества. Реальная проблема начинается, когда вы проведете больше, чем просто несколько часов без света. Сразу после кризиса в 2001 году половина страны оставалась без электричества в течение 3 дней. Буэнос-Айрес был одной большой темной могилой. Люди застряли в лифтах, пища гнила, больницы, у которых имеется запас топлива для генераторов всего на несколько часов. Без электричества дни становятся намного короче. После захода солнца остается не так много что можно делать. Я читал при свечах и свете фонарика, но через какое-то время начинает болеть голова. Преступность также вырастает, с наступлением темноты, так что приходится всякий раз выходя из дома, носить фонарик в одной руке, и пистолет в другой.

Подводя итог, жизнь в городе без света через какое-то время начнет вас удручать. Я проводил ночи в одиночестве слушая радио, поедая консервированные продукты питания и чистя свое оружие при свете моего головного фонарика на светодиодах. Потом я женился, появился сын, и выяснилось, что, когда вы имеете близких вокруг вас, то все становится не так плохо. Дело в том, что семья помогает морально в таких ситуациях.

К слову о фонарях. Имейте два или три головных светодиодных фонаря. Они не дорого стоят сейчас, но потом окажутся на вес золота. Мощный фонарик также необходим, что-то вроде большого Maglite или лучше SureFire, особенно тогда, когда вам необходимо проверить свою собственность на предмет вторжения для злоумышленников. Но для более прозаических вещей, как приготовление пищи, хождения в туалет или работ вокруг дома, светодиодный наголовный фонарик бесценен. Попробуйте мыть посуды в темноте, держа на фонарик в одной руке, и вы поймете, что я имею в виду. Светодиоды также имеют преимущество в почти целую неделю непрерывного использования и срок службы практически вечен.

Необходимо иметь запас аккумуляторов в качестве запасных батарей и попытаться стандартизировать настолько, насколько вы сможете. Я использую 12 Samsung NM 2500Mh AA и 8 AAA 800mh для головных фонариков. Я также держу около 2 или 3 упаковки обычных батареек Duracell на всякий случай. Их срок службы истекает в 2012, так что я могу забыть о них, до тех пор, пока я в них нуждаюсь.

NM аккумуляторные батареи имеют недостаток терять заряд после определенного периода времени, поэтому держите обычные батарейки, и проверяйте заряд аккумуляторов время от времени.

После всех этих лет проблем с электричеством, есть два пункта, которые я бы рекомендовал иметь?

1) Очевидно. Генератор.

2) Зарядное устройство, которое имеет как солнечные панели, так и небольшой ручной генератор. Окажите себе услугу и приобретите один или два, пока вы еще можете это сделать.

ГАЗ

Качество газа как правило падает. Старайтесь иметь дома и электрические плитки. Если прекратят подачу электричества и газа, то кемпинговые печи могут оказаться полезны, если вы имеете запас дров или галловых баллонов.

Вы сможете хранить лишь ограниченное количество сжатого газа, и как только запасы закончились вы остаетесь один на один, если магазины закрыты, в которой вы их покупали. В любом случае, город, который остается без газа и света более чем на две недели является смертельной ловушкой, выбирайтесь оттуда пока не слишком поздно.

ДРУГОЙ МЕНТАЛИТЕТ

Однажды мы с женой смотрели канал «Люди и Искусство». Это было шоу, где показывали семейную пару за определенный период времени, и люди голосовали, кто имеет самую раздражающую привычку. Мы были в кровати, в это время я обычно засыпают, но, поскольку парень был инструктором по стрельбе в полиции я заинтересовался, и остался бодрствовать. В какой-то момент жена этого парня говорит, что ее раздражает то, что ее муж расходует 500 долларов в месяц на косметику. 500 долларов на крем, специальный шампунь и кондиционер, а также полировку ногтей! «Какой идиот! 500 долларов США, это небольшой генератор или пистолет и несколько ящиков боеприпасов": я сказал жене. "Это стоимость продуктов на два месяца": сказала она. Мы оба размышляли о практичном использовании, этих деньги, деньги, которые этот парень практически выбрасывал на ветер. После кризиса, деньги уже не измеряется в денежном выражении, но вы начинаете видеть их в качестве необходимого товара, который вы можете купить: такие вещи, как продукты питания, медикаменты, газ или счет в частной клинике. Для меня, расходы 500 долларов США на косметику, и что еще хуже, на парня? Это просто неприемлемо. Как мне кажется, человек с таким менталитетом не сможет выжить и неделю без кредитной карты даже не в случае кризиса.

Когда вы испытаете отсутствие вещей, которые вы ранее принимали как должное, например продукты питания, лекарства, ваши приоритеты изменятся. Например, мне удалили 2 зуба мудрости в прошлом году. В обоих случаях мне были прописаны антибиотики и Ибупрофен от боли. Я взял антибиотики (хотя я купил две коробки по одному и тому-же рецепту только для того, чтобы держать одну упаковку на всякий случай), но я не использовал Ибупрофен, я добавил его к моей кучи медикаментов. Почему? Потому что лекарства не всегда доступны, и я не уверен в том, что они будут доступны в будущем.

Идти на жертвы, с тем, чтобы обеспечить лучшее будущее, это тот менталитет который должен у вас быть, если вы хотите быть готовым. Есть вещи, которые "приятно иметь", но которые должны быть принесены в жертву для получения вещей первой необходимости. Также есть вещи не «первой необходимости», но которые также играют большую роль в той или иной форме. Моя жена отправляется в парикмахерскую раз в один-два месяца. Конечно это не вопрос жизни и смерти, но это повышает ее моральный дух.

Я покупаю игру для Xbox или фильм, чтобы смотреть с женой для того, чтобы просто расслабиться. 7 или 10 долларов в месяц, меня не разорят. Привычек, таких, как алкоголь, наркотики или даже сигареты следует избегать «выживальщику». Они вредны для вашего здоровья; стоят много денег, которым можно было бы найти более эффективное применение.

СЕРЫЙ/ЧЕРНЫЙ РЫНОК

После кризиса пройдет не так много времени, прежде чем появится черно/серый рынок.

В моем пригороде, серые рынки были даже легализованы в конце концов. Вначале это была продукция ремесленников или полуфабрикаты. Районы и города будет создавать свои собственные бартерные рынки, а также выпустят собственные «талоны», которые используют на рынке.

Но это продлилось не долго. Эти билеты могли быть легко отпечатаны на домашнем компьютере, не было контроля и в конечном итоге люди вернулись к бумажным деньгам.

Эти рынки, как правило, размещаются на складах или на пустующих землях, и они управляются несколькими мудрыми парнями, и несколькими нанятыми бандитами или службой безопасности. Любой может арендовать киоск на этих рынках примерно 50-100 песо (около 20-30 долларов) в день, и продавать свои товары и услуги. Мир на этих рынках, как правило, соблюдаются … позволю лишь заметить, что руководство рынка не звонит в полицию, если кто-то пытается сделать что-либо смешное, как воровство, драки и воспользоваться женщиной. Это не хорошо для их бизнеса, и любой кто пытается повредить их бизнесу с удивлением открывает для себя как много боли может получить человеческий организм или получает бесплатный билет на тот свет. Иногда даже полицейские обеспечивают безопасность на этих рынках, за небольшую плату, конечно. Как всегда, Вы по-прежнему должны быть осторожны. Могут попытаться обчистить ваши карманы или даже напасть на вас, как только вы покинете территорию рынка. После того, как вы покинете рынок, вы будете предоставлены сами себе.

Эти рынки изменилась, и теперь доступно много различных продуктов. Сегодня я посетил мой местный рынок. У них были проблемы с продажей краденых и поддельных брэндов одежды несколько дней назад.

Что можно найти на местных рынках? В основном пищу и одежду. Некоторые из них более разнообразны, чем другие, но сыр, консервированные продукты, специи, мед, яйца, фрукты, овощи, пиво, вино и мясо как правило доступны, как и хлебобулочные и макаронные изделия. Это дешевле, чем в супермаркетах. Иногда появляется свежая рыба, но люди не особенно доверяют продуктам, которые требуют охлаждения, и они их покупают в супермаркетах.

Одежда также популярна, и вы сможете найти копии известных брэндов, подделки или даже краденную фирменную одежду, то же самое относится и к обуви. Детская одежда, белье, носки, салфетки и полотенца также пользуются большим спросом. Некоторые продают игрушки, но они все китайские, в основном низкого качества, хотя бывают и исключений. Другие продают инструменты, а также китайского производства, но они плохого качества. Некоторые предлагают свои услуги и материалы для ремонта, а также готовы трудиться в качестве подсобных рабочих.

После продуктов питания и одежды, на третьем месте идут CD, DVD, фильмы, музыка, игры для play station 2 и Xbox, программы. Вы можете там найти почти все и если вы хотите, вы можете поговорить с «правильным» парнем и купить незаконные вещи, такие как наркотики или оружие и боеприпасы с черного рынка. Оружие в основном FM High Powers, Surplus 1911s и Colt .45s, Sistemas, и старые Colt Detective револьверы 38 special с полицейских и военных складов. Состояние не очень хорошее, но если у вас есть деньги вы будете удивлены, что вы можете найти. Все, что используется военными и полицейскими, в том числе SMGs, Browning 50 BMG Machine guns, и даже осколочные гранаты доступны на черном рынке, если покупатель имеет сумму денег и немного терпения, конечно.

ЗОЛОТО

Совсем я забыл о золоте. Каждый хочет купить золото! Pay cash” signs are everywhere, even on TV! Платите наличными "знаки везде, даже по телевизору! Я не могу поверить, что настолько глуп! Я просто не связывал его, с тем, что я читал здесь, потому они имеют дело с бытовым золотом, как ювелирные украшения, либо похищенным или проданном, поскольку кому-то были необходимы деньги, а не золотых монет, о которых вы парни говорите. Никто не платит истинную цену, так что ВНИМАНИЕ! Обратите внимание на людей, которые покупают золотые монеты. Поскольку невозможно определить точное содержание (пробу) золота, небольшие магазины и дилеры будут платить за монеты, как за ювелирные украшения. На вашем месте я бы: помимо золотых монет, купил много мелких золотых колец и других драгоценностей. Они должны быть дешевле, чем золотые монеты, и, если случится кризис, вы не потеряете на них деньги, как если бы продавали золотые монеты высокого качества по цене бытового золота. Если бы я мог путешествовать во времени, я бы приобрел небольшой пакет золотых колец.

Воры вырывают золотые цепочки прямо с шеи и продают их в этих небольших магазинах, которые можно найти повсюду. Это наиболее распространено на вокзалах, метро и других местах, переполненных людьми.

Итак, мой совет, если вы готовитесь к небольшому экономическому кризису, имеет смысл брать золотые монеты. Вы сохраните их ценность и сможете продать их за реальную стоимость. В моем случае, золотые монеты были бы прекрасной инвестицией, спасая меня от потери денег, когда местная экономика достигла краха. Даже если дела пойдут плохо, я могу пойти в банк и получить за них реальную стоимость, тоже самое относится и к чистому серебру. Но там, где я живу, в моей местности мелкие дилеры будут платить только по стоимости бытового золота, независимо от какое у вас золото. Итак, я должен сказать, что, если кризис серьезный, то золотые ювелирные изделия являются более удобным товаром, чем золотые монеты. Простите меня за то, что не рассказал об этом раньше, но я не понимал этого до тех пор, пока не обратил внимание при посещении моего местного рынка вывеску "Покупаю золото".

ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ И БОЕПРИПАСЫ

После кризиса 2001 года, только последние идиоты считали, что полиция будет защищать их от волны преступности, которая последовала за развалом нашей экономики. Многие противники огнестрельного оружия, побежали в оружейные магазины, за рекомендациями о том, как защитить себя и свои семьи. Они купят 38 револьвер, коробку боеприпасов, и оставят его в шкафу, вероятно, полагая, что это волшебным образом защитит их от злоумышленников.

Да, может быть, вам не кажется, что огнестрельное оружие, действительно необходимо или ваши убеждения не позволяют вам купить инструмент, предназначенный для убийства людей. Таким образом, вы, вероятно, спросите себя, является пистолет необходимым, в случае кризиса? Будет ли какая-нибудь разница? Пройдя один экономический коллапс в 2001 году, и до сих пор сталкиваясь с его последствиями 5 лет спустя, я считаю, я могу ответить на этот вопрос. Да, оружие необходимо, перцовый спрей, мачете, боевые топоры, палка с ржавым гвоздем, или любое оружие, которое вы сможете достать.

Много было написано об оружии выживания. Все, кто в теме выживания имеет свою собственную идею идеального оружия. Некоторые рассматривают оружие с точки зрения охотника, кто-то лишь в качестве средства самообороны, а другие придерживаются и того и другого. Говоря об оружии, есть одно заблуждение, которое я хочу исправить, и это точка зрения на то, что является главным оружием городского «выживальщика», который должен находиться в обществе, да, даже после наступления БП. Основным оборонительным оружием для выживальщика является ручное оружие (т.н. пистолеты и т.п.). Это оружие, которое остается с ним, когда он занимается своими делами, в городе или работает на своем поле. «Выживальщик» - это НЕ солдат, даже если вы являетесь военнослужащим ваш родной город, не поле боя, и это остается справедливым даже в случае БП. Пройдет достаточно много временри преждем чем станет возможно спокойно ходить по улице с винтовкой на плече. Поймите, что мир не делится только на черное и белое. Однажды вы проснетесь и услышите по радио, что экономика рухнула, и о том, что фондовый рынок закрыт на неопределенное время. Что вы будете делать? Вам все равно придется идти в офис/на работу/куда либо. Поцелуете жену на прощание, и пойдете в офис с вашим двобовиком на груди? Вы так далеко не уйдете. Кто-то выстрелит в вас или вас просто бросят в тюрьму, либо в психиатрическую больницу.

То что я пытаюсь объяснить, заключается в том, что это нормально для подготовки вторжения в страну Китая, немцев и ООН или марсиан. Это крайний, наименее вероятный, наихудший сценарий.

Винтовки занимают очень важное место в арсенале «выживальщика». Но вы должны понимать, что 90% времени, ручное оружие будет оружием, доступным вам в любой момент. Вы не можете сравниться с пехотинцем в Ираке, который носит свое оружие с собой все время.

Что работает на войне не работает для «выживальщика», особенно городского «выживальщика». Даже если вы живете далеко от города, вы должны работать, не так ли? Или у вас есть работники, которые принимают на себя решение всех ваших повседневных задач, оставляя вам возможность охранять периметр с вашей винтовкой наготове? Солдат является частью огромной машины; ЕГО работа заключается в том, чтобы носить винтовку, в то время как другие заботятся о других его потребностях. А «выживальщик», который не является частью большой группы выживальщиков, не имеет никого, кто мог бы прикрыть его. Когда какой-нибудь новичок спрашивает совета о том, что необходимо взять для обороны, некоторые будут рекомендовать винтовку или карабин в качестве первого оборонительного оружия.

Допустим беспорядки начались в городе этого парня. Ему по-прежнему приходится ходить на работу каждый день. Что он должен делать? Засунуть помповое ружье в карман? A пистолет, даже несмотря на меньшую мощность, может быть использован для домашней защиты и останется при вас, куда бы вам ни пришлось идти. Если имеет место наводнение, то он может еще эвакуироваться на лодке, не оставляя своего оружия. Уверен, что ни одна спасательная команда команда не примет человека с винтовкой в руках. А что если ваше правительство, понимая, что БП настал и то, что они утратили контроль над развитием событий, введет запрет на все виды огнестрельного оружия на неопределенный срок? Не знаю как вы, но если дела настолько плохи, то я хочу быть вооружен. Вы можете прятать пистолет под рубашкой. Вы не сможете скрыть ружье под одеждой.

Хорошо теперь рассмотрим некоторые варианты.

Ручное оружие: револьвер или пистолет?

Пистолет – на все случаи жизни! Да, я видел видеозапись, где парень, отстрелял свой S&W за секунду. Я также видел тир и толпу сзади, наблюдающую за событием. Сможет ли он стрелять и перезаряжать его, если он находится в своем автомобиле, одновременно управляя им и ведя стрельбу, в то время как ублюдки в другом автомобиле ведут по нему огонь? Эй, может быть, он может. Я знаю, я не могу. Можете ли вы?

Вообще револьвер является более сложным для освоения, чем пистолет. Двойные действия сложны, и это влияет на скорость и точность. Конечно можно натренироваться, но я обнаружил, что пистолеты легче, как и многие другие стрелки. Револьверы кажутся более простыми в обслуживании, однако механизмы, которые вращают барабан и курок являются более сложными и хрупкими по сравнению с автоматическим пистолетом.

Прежде чем все начнут шептать злобные заклинания voodoo на меня за оскорбление их замечательных S&W или Ruger: Я сам являюсь владельцем револьвера и люблю стрелять из них, я просто не считаю, что они являются лучшим вариантом для индивидуальной защиты, и я вижу, что каждый с кем я разговаривал в моей стране, кого волнует безопасность, как я также выбирает пистолеты. Качественные пистолеты защищены от песка, ила и грязи в целом лучше, чем револьверы, где небольшой камешек, попавший в механизм может привести револьвер в негодность.

У меня лично была проблема с новым Taurus Tracker .357 magnum. После того как я расстрелял 7 барабанов, так быстро, как я мог, и когда я попытался его перезарядить в очередной раз, я пришел к выводу, что гильзы застряли потому, что они расширились из-за жары. Мне пришлось пока он немного остынет, чтобы можно было его перезарядить. Такая ерунда может помочь вам погибнуть. Я один раз видел мужчину зашедшего в оружейный магазин пистолета, желающего обменять его 357 magnum revolver на 9 мм пистолет с высокой скоростью стрельбы. Он сказал, что он ехал, когда бандиты из другого автомобиля начали стрелять по нему. Его преследовали несколько кварталов. Он сказал, что достал свой револьвер и начал стрелять в них, и реально быстро расстрелял весь барабан. Он хотел большей скорострельности и быстрой перезарядки. Некоторые будут говорить вам о том, что они намерены использовать bolt (затворные) винтовки, как оборонительные, подсчитывая каждый выстрел, без промаха, по принципу один выстрел – один труп. Я не согласен с этим. «Один выстрел – один труп» это нормально для снайперов, но «выживальщик» должен иметь другие альтернативы.

Также имейте в виду, что преступники - трусы, и поэтому нападают группами. «Выживальщик» должнен быть в состоянии противостоять более, чем одному злоумышленнику. Ведя перестрелку с двумя или тремя вооруженными мужчинами, и в то же время заряжать барабан револьвера достаточно проблематично. В пистолет вы сможете зарядить около 15 или 19 патронов, и, что, безусловно, может изменить ситуацию в вашу пользу.

Судебно-медицинский эксперт, что некогда жил в моем районе, был убит в прошлом году. Он попал в засаду из 5 или 6 человек, когда выходил из ресторана. Так вот ему удалось убить 4 из нападавших и серьезно ранить пятого. Он регулярно практиковался в стрельбе и носил с собой Glock .40. Я уверен, что ему повезло, но я также думаю, что его выбор оружия, также сыграл большую роль в итоге. Если кто-то интересно, люди в моей стране, кто серьезно относится к самообороне носят Глоки. Те, которые не имеют средств на Глок, носят Bersas, FM High Powers или 1911 surplus .45s. Вначале я не был уверен в Bersa, но теперь я являюсь собственником двух Bersa и доволен их характеристиками.

Выбор калибра – это тема многих дискуссий. Давайте просто скажу, что 9 мм, 40S&W и 45ACP являются очевидным выбором. 40S&W представляется, наиболее адекватным, в FMJ и HP, в то время как 9 mm не хватает останавливающего эффекта. Несмотря на то, что 9 mm не хватает мощности по сравнению с 40S&W, он является более распространенным во всем мире, что является одним из факторов, серьезно рассмотреть при выборе ручного оружия в случае БП. Кроме того, 9 mm может также использоваться в ряде карабинов и SMG, еще один важный факт, который необходимо учитывать.

Патроны для SMG и карабинов 40S&W и .45 ACP также доступны, но они не столь популярны, как эти патроны 9 mm. Что бы вы ни выбрали, храните около 500 или еще лучше 1000 качественных боеприпасов для вашего оружия во все времена. 100 патронов, не хватит, если кризис затянется надолго. Особенно учитывая, что в один прекрасный момент правительство, как правило, ограничивает оборот оружия и боеприпасов.

Винтовки

Я ранее заявлял, что городской «выживальщик» будет использовать свой пистолет 90% того времени, что он должен защищать себя и семью от нападавших. Я не преувеличиваю, эта цифра довольно точно основывается на том, что происходит здесь, на основе ежедневного опыта, даже немного оптимистична. Суровая реальность показала нам, что большинство нападений происходит при входе или выходе из дома, когда вы наиболее уязвимы. Почти никто не глуп настолько, чтобы попытаться взять приступом укрепленный дом с вооруженными жильцами. Поверьте мне людей, генофонд очистится сам по себе достаточно быстро, как только придет БП. Итак, нужны ли винтовки? Конечно нужны! Существует еще 10%, и эти 10% могут разрушить ваш день. Если вы хотите засесть в доме с одной только винтовкой, то перейдите на полуавтомат. В идеале вы должны иметь bolt-винтовку, и полуавтомат.

Что бы вы ни выбрали, старайтесь придерживаться военных калибров и военного оружия, если это возможно.

Может показаться, что я-то против bolt-винтовок, но я этого не так. Я думаю, что это фантастическое оружие, но я думаю, что полуавтомат намного лучшее боевое оружие. Идея "отстреливать врагов" за 300 метров с вашей bolt-винтовкой, в то время как они идут шеренгой дудя в свистки и стреляют оповещая округу - смехотворна, в лучшем случае. Bolt-винтовки имеют преимущества по сравнению с полуавтоматами, и точность это не самое главное. Bolt-винтовки, такие, как Mauser вечны, и прочнее камней. Они просты, легки в ремонте и будут служить вам (в рамках своих ограничений, конечно) больше, чем любое другое оружие. Например, мой Mauser 1891 впервые сломался спустя почти 100 лет верной службы. Я отремонтировал его используя фурнитуру от замененной кухонной двери. Существует не так много ружей, которые позволяют это. And it is a very valuable attribute once the SHTF and spare parts are no longer available. И это очень ценное качество, в случае наступления БП, т.к. и запасных частей уже не будет.

Придерживаться общих калибров: 223, 7.62x39mm, or 7,62x51 (308) ? Я не собираюсь. Если вы предпочитаете 223, поскольку он не имеет отдачи, легче, или вы симпатизируете AR винтовкам – дело ваше. Если вы считаете, что 223 является более мощным, чем 7,62 почитайте учебник физики. Просто помните, что я сказал ранее, «выживальщик» это не военнослужащий в Ираке, и у вас нет всей USMF чтобы поддержать вас. Вы действуете на свой страх и риск.

Что касается AR

Я бы не доверять свою жизнь винтовке, что имеет больше вариантов, чем Рокки с продолжениями … Как мне кажется, это означает, что в основной конструкции была проблема, и нет еще решения.

Про АК… все уже было сказано. Самая популярная винтовка на планете, и популярна не из-за политики, а и потому, что работает. Кроме того, стреляет средней мощностью, эффективные патроны, доступно по всему миру.

SKS тоже хорош, но я бы предпочел съемные магазины. Опять таки, если вы храните оружие чистым, знаете его ограничения и чувствуете себя комфортно с ним – используйте его. Несколько выстрелов из 223 убьет кого либо точно так же хорошо.

Если вы хотите винтовку, которая будет максимально универсальной купите M1A или FAL 7,62 (308), с длиной ствола как у карабина. Оставьте длинные стволы для охотников и стендовых стрелков. Позанимайтесь домашними делами с обеими винтовками, и вы поймете, что я имею в виду.

Дробовики

Дробовики – хорошие ружья общего назначения. Основные преимущества: разрушительной силы останавливающее действие и способность использовать специальные боеприпасы, как пули неправильной формы и менее смертоносные боеприпасы. Я не уверен в их роли оружия "внутри дома".

Карабины и SMG пистолетного калибра

Если можно, я бы выбрать SMG сокращенный до полуавтомата (только в том случае, если это необходимо, конечно, полностью автоматический лучше, если это возможно), или другого короткого, небольшого карабина пистолетного калибра. Сочетание 9 мм пистолета и 9 мм карабин или SMG урезанного до полуавтомата или полного автомата класса III имеет много преимуществ и является прекрасным сочетанием.

Некоторые считают, что полное авто является пустой тратой боеприпасов. Я так не думаю, конечно, если вы не знаете, как пользоваться вашей голове, и использовать эту функцию мудро. Если вы можете достать короткий ствол и разборную ложу, вы также будете иметь оружие, которое может быть спрятано под тяжелым пальто. Целеуказатель с красной точкой позволит значительно повысить точность. Преимущество одного и того же боеприпаса для длинноствольного и короткоствольного стрелкового оружия не следует недооценивать. Подумайте о ковбоях, и американцах, которые жили на диком западе, они также знали ценность используя одни и те же боеприпасы для винтовки и револьвера.

ЧАСТЬ IV

Изучение кризиса в университете: темные предзнаменования.

Я совсем забыл об этом!

Это случилось 4 года назад, почти через год после декабрьского кризиса 2001 года. Это был курс социальных исследований, и преподаватель, не помню, если это был он или она рассказывал о различных видах социальной пирамиды. У нас даже были учебники с теми, жестокими пирамидами! Первая пирамида разъясняла простейшее общество. Пирамида с двумя горизонтальными линиями, разделяя сверху (высокого социального класса), в середине (средний класс), и в нижней части пирамиды (бедный, пролетарский). Преподаватель объяснил, что в середине пирамиды, средний класс, выступал в качестве подушки между богатыми и бедными, заботясь о социальной напряженности. Вторая пирамида имела большой средний раздел, это была пирамида, стран первого мира. Внизу очень тонкие стрелки показывают, что существует возможность перейти из низшего в средний класс, и из середины на вершину социальной пирамиды.

Третья пирамида показала коммунистическое общество. Там стрелки с низшего и среднего класса пытались достичь верхнего, но отскакивали от линии. Небольшое высшего общество, и один большой низший слой, смягченный минимальным средним классом, разделяющим пирамиду. Then we turned the page and saw the darned fourth pyramid. Тогда мы перевернули страницу и увидели четвёртую пирамиду. На ней стрелки из среднего класса, вели в низший, класс бедных.

"Что это?" Некоторые из нас спросили.

Преподаватель посмотрел на нас. "Это мы"

"Это рухнувшая страна, страна, которая превращается в страну третьего мира, где почти нет среднего класса, один огромный низший класс, и очень небольшой, очень богатый, высший класс"

"Что это за стрелки, которые идут от середины к нижней части пирамиды?" Кто-то спросил.

"Это средний класс, превратившийся в бедных".

"Вы видите, доходов от среднего класса, недостаточно для того, чтобы и дальше функционировать в качестве среднего класса. Некоторые из верхнего класса падают в средний класс, но подавляющее большинство среднего класса превращается в бедных ", сказал преподаватель.

Через несколько месяцев мы увидели, что все сказанное преподавателем оказалось правдой.

ПРЕСТУПНОСТЬ

Даже тогда, когда преступность всегда была в центре внимания в Южной Америке, моя страна была исключением. Было опасно, да, но ничего подобного тому, что происходило после экономического кризиса 2001 года. Когда-то дети могли играть на тротуаре или пешком возвращаться домой с вечеринки, в нескольких кварталах. Сейчас все переменилось. Дети больше не играют на тротуарах. Я несколько перефразировал. Больше НИ ОДИН ребенок не играет на тротуаре в любое время суток. Может быть, ребенок катается на велосипеде в нескольких метрах от тротуара, но всегда под наблюдением взрослых. У ребенка, который катается на велосипеде сам по себе, отберут велосипед, а самого изобьют. Подростки представляют собой большую проблему. Вы не можете держать в 15 или 16-летнего ребенка внутри дома весь день, хотя они уже достаточно взрослые, а когда солнце заходит, все становится намного хуже.

Родители сами организовывают досуг детей; либо отвозят их к кому-нибудь домой или в клуб, и забирают их в определенный момент времени. Такси используются иногда, но было много случаев получения изнасиловали девочек, так, что ни одному родителю не стоит оставляет своего сына или дочь в руках незнакомого человека. После многих лет такой жизни, почти каждый научился быть осторожны, иногда им приходилось учиться на собственном опыте. Практически никто не оставляет дверь или окно открытым или незапертым. Они больше не болтают с друзьями перед домом. Плохой парень может просто увидеть вас, сидя в засаде, навести пистолет и вы сами впустите его внутрь вашего дома.

Больше не существует "бандитского закона". Как-то услышал люди говорят: "Вы не должны сопротивляться ограблению, дайте им то, чего они хотят, и они уйдут". Это правило больше не работает. Эти парни находятся под воздействием наркотиков, эпоксидного клея, или просто ненавидят вас, потому что у вас есть лучшие условия жизни, чем они когда-либо мечтали, потому что их использовали как только они родились, поэтому они нанесут ущерб и унизят вас так как они могут. Впустив уголовника внутрь дома практически гарантирует вам, что вы и ваши домочадцы будете изнасилованы/избиты/подвернетесь пыткам и жестокому обращению.

Я лично провел линию несколько лет назад, и решил, после одного долгого, серьезного разговора с женой, что никому больше не разрешается попасть внутрь дома, ни при каких условиях. Мы решили, что есть вещи хуже, чем смерть. Приняв решение об этом, я всегда следил, чтобы оружие было всегда при мне. Им придется дорого заплатить за мою жизнь.

К настоящему времени наиболее опасный момент это когда я (или моя жена) выходим / входим в свой дом. Прочный, безопасный дом не может быть взломан легко, так что преступники дождутся момента, когда вы, встанете у двери с ключами в руке, чтобы наброситься на Вас. Вот почему мы становимся вдвойне осторожны, когда приближаемся к нашему дому, осматриваемся вокруг, и если мы увидим что-либо странное, продолжим ходить по кварталу или продолжим ехать. И даже не открываем двери, когда поблизости есть странные лица. Всякий раз, когда кто-то стучится в нашу дверь (и мы не знаем его / ее), мы отвечаем через окно второго этажа. Преступники иногда маскируются под работников электрической компании или что-то вроде того, что они хотят исправить исправить. НЕТ! Если есть что-то, что необходимо отремонтировать, то это может быть отремонтировано ими не заходя в дом. Все, что внутри вашего дома ваша ответственность, и компания не собирается ремонтировать это для Вас. Так или иначе, лучше не рисковать, лучше быть грубым, чем мертвым.

Что касается БП-езды на автомобиле. Окна и двери должны быть закрыты все время, оружие должно быть под рукой, а остановка на знаки и светофоры принимает новый смысл, как только наступает БП. Если в вашей стране все рушится, как в моей, вы будете вспоминать меня всякий раз, когда вы видите светофор. Никогда не останавливайтесь на красный свет или знак остановки, если нет движения, особенно в ночное время.

Во-первых, полиция не выпишет вам за это штраф, в нашей стране по прошествии нескольких месяцев полиция поняла, что ничего не может поделать и людям проще получить штраф, чем рисковать своей жизнью, и поэтому они решили переключили светофоры на постоянный желтый ночью, после 8 или 9 вечера. Это, конечно, очень опасно. Ночные дорожно-транспортные происшествия являются наиболее частыми и жестокими, поскольку автомобили врезаются друг в друга на полной скорости.

ЧАСТЬ V

СПИСОК ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ "Если бы необходимо было пройти через это снова" ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ИМЕТЬ.

Nomad пришел с этой темой. Это хорошая идея, поскольку это может помочь некоторым из вас, избежать моих ошибок. Есть вещи, о которых Вы не задумываетесь, до тех пор, пока вы о них не начнете нуждаться, а значит, слишком поздно.

Итак если бы я должен был сделать все это с нуля? Так, например, если у меня было оповещение за 2 года, если бы какая-нибудь фея в голубом одеянии сообщила: "Твоя страна превратится в помои через 2 года "

Есть несколько вещей я бы хотел сделать по-другому, и я бы купил:

Еда: я займусь в ближайшее время продовольственной проблемой, но вы никогда не может иметь слишком много консервов или других продуктов питания длительного срока хранения. Это, вероятно, одна из моих величайших ошибок: я проглядел продовольственную проблему.

Я разговаривал с женой сегодня пока вел машину, спросил у нее тот же вопрос: "Nomad спросил меня," что бы Вы сделали, если бы вы могли вернуться назад во времени, до кризиса 2001 года ".

Моя жена сразу ответила: "Я бы купила продовольствие. Разве ты не помнишь, что мог купить, только одну небольшую бутылку масла за раз, то же самое было с сахаром, мукой и молоком? Разве ты не помнишь эти пустые полки в магазинах?"

Конечно, больше пищи, особенно продуктов питания, что со сроком хранения несколько лет.

Авто: Я бы купил полноприводный автомобиль, хотя я живу в городе. 4x4 позволяет ехать по тротуару или через пустырь, подальше от заблокированных дорог или беспорядков. Я видел как те, кто имеют 4x4 просто съезжают с дороги, взбираются на бульвар и уезжают, в то время как остальные, бедные владельцы транспортных средств вынуждены оставаться на месте.

4x4 имеет больше массы и энергии в том случае, если кто-то пытается подрезать или протаранить вас. Лучше продолжить движение если вы сбили одного или несколько людей (в случае беспорядков) чем остановиться. 4х4 лучше подготовлен для использования на бездорожье и двигатель гораздо лучше защищен.

Генератор: Они импортируются и очень дороги для нас. Я думаю, что теперь их начали выпускать и у нас, но я не уверен в их качестве.

Хороший телевизор и DVD-плеер: Я знаю, что Вы думаете: "этот парень сошел с ума". Пожалуйста, позвольте мне объяснить. Выбираться в ресторан или в кино, не только опасно, но и дорого. Думаю вы найдете более эффективное использование для этих денег, если БП наступит.

В Буэнос-Айресе есть места, где вы можете поужинать, сходить в кино или театр и хорошо провести время в безопасности. Они либо имеют собственную охрану либо договариваются с полицией, для дополнительной безопасности. Но эти места для туристов или для очень богатых людей. У меня хороший социально-экономический уровень, лучше чем 96% от общей численности населения, по крайней мере, но даже я не могу позволить себе тратить, такие суммы денег, каждые выходные или даже два выходных в месяц. Есть возможность выходить на прогулку и мы частенько гуляем, но позволю заметить, что окружающий вид не так хорош, и можно идти пешком около 6 кварталов в одном и том же направлении, после этого вы уже выйдете с территории, охраняемой частной службой безопасности, после того, вы находитесь на "все зависит только от тебя" земле. Вы можете пойти на прогулку (так же, как и миллионы, которые живут в Сомали или Афганистане ходят на прогулку) как миллионы сограждан, но я бы лучше не рисковал.

Всего-лишь позавчера, молодая женщина ждала на автобусной остановке в моем районе, держа свою 6-месячную дочь. Полицейский, который гнался за плохим парнем открыл огонь с High Power, не думая о прохожих (как они всегда делают). 9 mm FMJ (JHP, не разрешается использовать для среднем полиции) пошел прямо через ягодицы ребенка и через мать. Чудом, пуля не задела внутренние органы ребенка и мать также выжила, проведя несколько дней в больнице. Мы имеем много таких случаев, когда ни в чем не повинные люди оказываются застреленными полицией, и глупый закон "нет JHP" усугубляет ситуацию, поскольку 124 гр. FMJ 9 мм пробивает насквозь стены, окна и даже плохих парней, и в конечном итоге получают ранения или умирают ни в чем не повинные людей.

Итак, возвращаемся к ТВ, хорошие места слишком дороги. А вот попкорн, пицца и кино звучит, как хороший план. Я не говорю, что вы должны проводить весь день перед экраном как зомби.

DVD копии могут быть найдены повсюду, и стоят всего лишь пару баксов. После наступления БП будет много "почему бы нам не посмотреть фильм" ночей. Нравится вам или нет ТВ это дешевое, безопасное развлечение. Play station или Xbox также неплохо иметь. Даже в том случае, если страна рушится, то всегда будет такой парень с DVD копиями фильмов и игр.

Книги: Да, почти забыл. Если вы любите много читать, покупайте книги сейчас, даже если вы не будете читать их в течение некоторого времени. Если экономика рушится, бумага станет источником дохода для многих людей. Тысячи падальщиков собирают картон и бумагу в течение всего дня, особенно ночью, когда люди выбрасывают мусор. В результате, книги, не дешевы, поскольку они имеют стоимость своей собственной бумаги. Кроме того, следует учесть, что книги тяжелые, что увеличивает транспортные расходы на их доставку из за рубежа. Просто как пример: посещая своих родителей в Испании, я вернулся с тремя чемоданами. ПЕРВЫЙ был полон книг. Книги стоят примерно на 80% -200% больше, чем в США или Испании.


Огромное спасибо Екатерине Сукмановой за перевод оставшейся части текста


ОРУЖИЕ И БОЕПРИПАСЫ

Я всегда любил огнестрельное оружие, поэтому оружие у меня было всегда. Но у меня не было адекватного запаса для выживания. Если у вас нет хорошего набора оружия для выживания, покупайте его прямо сейчас, или когда позволит бюджет. Пусть это будет одним из приоритетов, после еды, воды и жилища. Есть несколько точек зрения на идеальный выбор оружия. Приобретите хотя бы среднего размера пистолет, военную полуавтоматическую винтовку и пистолет или винтовку 22 калибра. (Постарайтесь заполучить всё это, если можно, они не так уж дороги). Дополнят набор магазинная винтовка* (желательно того же калибра, что и полуавтоматическая винтовка), помповое ружьё и что-то вроде пистолета-пулемёта или полуавтоматического карабина того же калибра, что и пистолет. Я не позаботился купить пистолет 22 калибра до 2001, пришлось заплатить за пистолет Norinco 22 столько же, сколько я отдал до кризиса за Ругер.

ПРОЧЕЕ

Мой совет – посмотрите, что вы используете регулярно и что, как вы ожидаете, вам будет нужно после БП. Посмотрите, где производят эти товары. Если их производят не в вашей стране, то они либо сильно вырастут в цене, либо их вовсе не будут ввозить после БП. В моем случае хорошим примером (из многих, многих других) являются одноразовые лезвия Gilette. Их производят в США, и сейчас они стоят как крыло от самолета. Но как я говорил раньше, проверяйте, что импортируется. Нет проблем купить кубинские товары после БП, если вы живете на Кубе. Я бы стал думать о них не просто как о товарах, но как о «подарках» для покупки благосклонности, выстраивания отношений с полицией, официальными лицами, докторами, людьми, от которых вам что-то нужно. Такие штуки, как вино, ликёры, хорошие ручки, духи, косметика и другие предметы «свободной торговли» могут иметь большое значение, когда вам надо повлиять на ход дела, или приобрести «друзей» в определённых кругах. Приятный разговор тоже можно применять в этих случаях.

Например, вам надо поменять водительские права после БП. Проблема в том, что в соответствующем офисе дефицит персонала (25% пришлось отпустить, 50% бастуют по поводу повышения заработной платы), так что приходится ждать 4 месяца до приглашения на встречу. Вы обращаетесь к сарафанному радио и находите Бетти. Итак, Бетти не ходила на свидания с десяти лет, она весит как здоровый ламантин (хотя не ТАК симпатична), и вы мило просите её помочь заполнить бумаги, и хотя она холодна как фруктовое мороженое на палочке, вы продолжаете называть её по имени, и когда вы с ней расстаётесь, она улыбается и говорит вам «до свидания».

На следующий день вы проезжаете мимо и дарите Бетти помаду «Ревлон» за «помощь» в заполнении бумаг, в которых были такие сложные вопросы, как «имя?», «возраст?». Помада стоила 4$ до БП, потом $20, а 2 месяца спустя её уже не импортировали. В компании «Ревлон» увидели, что здесь больше нет рынка для помады стоимостью 4$, которая теперь стоит 20 долларов, и сегмент рынка, который имел обыкновение её покупать, теперь тратит свои деньги на что-то другое, вроде еды, так что их эксперты по маркетингу сказали им, что помада за 4$ США больше не рентабельна. Бетти любила именно эту помаду, она думала, что помада делает её похожей на Синди Кроуфорд (бедная Бетти), но она не могла потратить 20 долларов на свою внешность, и когда она наконец решила отказаться от 40 фунтов M&M’s, съедаемых ею в месяц и таким образом накопить на помаду, девица в аптеке сказала ей, что эта помада больше не завозится в США. Когда она видит ваш подарок, её лицо сияет, и она говорит вам, что не стоило беспокоиться, и спрашивает «как там ваши водительские права». Вы говорите, что есть некоторые проблемы, кажется, замена займёт 4 месяца, и просите её, может ли она что-нибудь по этому поводу сделать… короче вы меня поняли.

В других случаях люди дают вам понять, что они хотят старую добрую взятку, и за 50 или 100 баксов в зависимости от ситуации. Я использовал «подарки» (духи), чтобы быстрее получить паспорт, сохранив несколько месяцев, и взятки каждый раз, когда меня останавливала полиция «для проверки». Я знаю, что это неприменимо в странах первого мира, где большинство офицеров честны и самоотверженны, я не имею в виду ничего оскорбительного для правоохранительных органов, но, пожалуйста, поймите, что это неприменимо в странах третьего мира, так что я не подвергаюсь риску быть подстреленным злым копом за законную взятку. Однажды меня остановил полицейский и начал придираться. Я сказал ему «ОК, офицер, я так понял, что вы хотите выписать мне штраф». Он не хотел выписать мне штраф, он хотел денег, и ситуация становилась скверной. Я никогда больше не повторю этой глупости

ПРОДОВОЛЬСТВИЕ

Сложный вопрос. Оно влияет на всех нас, пусть даже не на всех одинаково. Помните, что после БП, успеете вы к нему подготовиться или нет, еда всегда будет занимать ваши мысли. Если у вас её нет, вы пойдёте НА ЧТО УГОДНО ради неё, а если вы подготовились, то будете беспокоиться о том, сможете ли добывать её в будущем. Как только вы увидите, что цены на продукты взлетели на величину от 200 до 300%, или её просто нет, вы поймёте, насколько это ценный предмет потребления. Для тех, кто думает, что в США никогда не будет проблем с продовольствием: посетите мою страну. Несмотря на то, что тут есть пустынные территории на севере, большая часть страны – это плодородная «пампа».

После Второй мировой войны Аргентина практически кормила Европу, Аргентина была известна в Европе как «житница мира». Крупного рогатого скота и пшеницы было довольно, чтобы прокормить нашу страну и другой континент. Так что же случилось? Почему так много людей имеют мало продовольствия или совсем его не имеют и заканчивают поеданием отбросов? Я имею в виду: земля-то всё ещё здесь, не так ли? Да, страна осталась той же страной, которую называли житницей мира, но кое-что изменилось. Несколько больших, мультинациональных корпораций, таких как Бенеттон, купили сотни тысяч акров природных ресурсов. Я не знаю, сколько точно, но я помню, что средства массовой информации начали об говорить о сохранности суверенитета страны, который оказался под угрозой из-за этого массового приобретения земли, так что вы можете представить, как много акров было куплено. Средства массовой информации загадочным образом оставили эту тему.

Другой важный фактор – что в наше время, с нашей новой экономикой, продавать аргентинское продовольствие в Аргентине не есть хороший бизнес. Зачем продавать килограмм мяса на местном рынке за 17 песо, когда можно продать его в Испании за 17 евро, а 1 евро равен 3.5 песо? Всё это в сочетании с огромной безработицей, зарплатами, недостаточными, чтобы покупать минимум калорий для средней семьи, и высокими ценами привело к тому, что страна медленно начала страдать от голода.

Опять же, я могу указать точный момент, когда вся страна осознала, что происходит. После кризиса в 2001 году было плохо, но люди в Буэнос-Айресе, в столице и в самой богатой провинции, не осознали, как на самом деле плохи были дела в других провинциях. Так было, пока учителя не обнаружили, что у детей проблемы с обучением. Они заметили, что у детей проблемы с концентрацией, они сонливы, им трудно решать математические уравнения. Позднее они поняли, что это происходило из-за недостаточного питания, дети не получали минимального количества питательных веществ для здоровой работы тела. Переломным моментом было, когда журналистка беседовала с маленькой девочкой 8 или 9 лет. Репортерша задала обычный вопрос, какие задают детям – кем она хочет быть, когда вырастет. Девочка, плача, сказала, что она никем не хочет быть, её это не волнует. Дама спросила, почему она плачет. Она ответила, что плачет, потому что голодна, несколько дней ничего не ела, и только тогда я заметил, какая она была тощая. Ужасно видеть голодающих детей, я думаю, все мы видели фотографии умирающих от голода африканских детей. Но когда вы видите таких же детей, только говорящих на вашем языке, с вашим акцентом, в вашей стране, это бьёт по нервам.

Люди говорили об этом неделями, опрашивали педиатров, которые подтвердили, что количество детей, умирающих от голода, резко возросло за последние несколько месяцев. Итак, что бы ни случилось, ураган, экономический кризис, землетрясение или падение метеорита, еда и вода всегда на первом месте.

В идеале, у вас уже есть проект по добыче продовольствия, и в вашем распоряжении еды на год… Что, нет? Хм… вот и у меня не было, когда пришёл БП; я всё время боялся, что супермаркеты обязательно закроют и моя семья останется без пищи. Если вы ещё не упорядочили свои потребности в продовольствии, делайте как я; в каждый поход в супермаркет начинайте покупать немного больше, чем вам надо. Вот на что вам надо обращать внимание при накоплении продуктов, в порядке убывания важности:

1) отсутствие необходимости в заморозке;

2) высокая пищевая ценность на единицу объёма;

3) длительный срок хранения (на полке), 1-5 лет;

4) они не требуют воды;

5) их не надо готовить.

Из этого следует, что вам нужно консервированные мясо, тунец, овощи (в банках), макароны, сухие супы, шоколад, сухое молока, джемы, супы, рис и сушеные бобы. Консервы в банках отлично себя ведут, если им предстоит долгое хранение на полке. Как правило, в них уже есть вода, и её не нужно добавлять, вы едите прямо из банки. Только не протыкайте их, если это случилось, в банку может попасть воздух и испортить её. Если на банке есть зазубрина или вмятина, быстрее съедайте содержимое. Если банка открыта, вытащите из неё еду. Мои любимые консервы в банках – тунец. Он хранится вечно, в нём много белков, и неважно как часто его есть – он всегда вкусный. Кроме того, его можно сочетать с рисом и морожеными овощами.

Консервированные фрукты и овощи в банках тоже хороши, но в них гораздо меньше витаминов, чем в свежих, и вы потеряете большинство из них, если не выпьете жидкость, в которой они плавают. При приготовлении макарон требуется много воды, но это один из лучших способов хранения углеводов в виде, удобном для использования. Муку и пшеницу тоже можно хранить в больших количествах, они питательны, но требуют больше усилий по приготовлению.

Мы стали довольно независимы от холодильника, и использовали его только чтобы хранить замороженные блюда из макарон, пиццу и мороженые овощи. Мы замораживали практически всё, потому что всё хранится дольше, практически до бесконечности, и потому что если выключается свет, большая масса мороженой еды будет лежать часами, даже день или два. Чем больше масса замороженных продуктов, тем дольше они будут храниться. Выживальщик, особенно городской, должен полагаться на холодильник по минимуму. Вот почему консервы и охлаждённое сухое продовольствие – ваши лучшие друзья. Кроме того, тот, кто остаётся на время без свежих фруктов, знает, что через некоторое время кожа заболевает. Скоро появляются язвы, особенно на чувствительной коже на губах и во рту [заметка редактора: это называется цинга]. Когда вы начнёте есть фрукты и овощи, это пройдёт.

Со мной это однажды случилось – провёл слишком много времени без свежих овощей и мой рот превратился в хаос, полный язв. Неделя регулярного потребления свежих овощей – и симптомы исчезли. Вот почему следует попытаться дополнять еду из хранилища свежей пищей. Немного, всего 2 или 3 фруктовых дерева в саду - и получится хороший небольшой фруктовый сад. Вам не надо с него кормиться, нужно только иногда немного свежих овощей или фруктов.

Прямо сейчас, когда я это пишу: в это воскресенье у нас были выборы, мы выбирали сенаторов. Кажется, в одной из северных провинций люди сдавали документы, удостоверяющие личность, за корзину продуктов, а некоторые за воду, или за 10 песо (3 доллара США), затем их вели ночевать в ночлежку, чтобы убедиться, что они проголосовали. На следующий день люди кандидата вели их голосовать, перевозили в грузовиках для скота, как животных. Когда они прибывали, им возвращали документы и давали номер в списке, за который надо было голосовать. Головорезы сопровождали их и убеждались, что они голосовали за кого надо.

ЗДОРОВЬЕ

Сходите к своему врачу СЕЙЧАС ЖЕ. Приведите себя в порядок. Посетите дантиста, убедитесь, что ваш рот в наилучшей форме. Нет ничего хуже, чем зубная боль, когда некому её лечить. Помните, что доктора в будущем могут стать не так доступны, как сейчас. Например, мне сделали операцию по глазной хирургии, чтобы избавить от проблем со зрением. Теперь я вижу в совершенстве без очков. Преимущество лазерной хирургии не ограничивается отсутствием необходимости в очках (которые можно разбить и почти невозможно заменить после БП).

Даже люди реагируют на вас по-разному. Люди прежде всего животные, подчиняющиеся инстинктам. Плохие парни будут смотреть на вас как на более слабого человека, если вы носите очки. Может быть, они не знают на сознательном уровне, а может и знают, но они по-разному реагируют. Это не моё воображение, это реальное положение вещей. Старики и женщины особенно уязвимы. После стариков, женщин и детей идут люди мелкого телосложения; чем вы меньше, чем слабее выглядите, тем вероятнее плохие парни выберут вас в качестве жертвы. Это звучит жестоко, и это действительно жестоко, но так оно и происходит. Молодой человек с хорошо сформированным телом, широкими плечами, мускулистыми руками, а на лице написано «от…сь от меня» – менее вероятная жертва мелких грабителей. Если на вас нацелилась профессиональная группа – тогда это совсем другая история.

Побольше разговаривайте со своим врачом. Как Маленький принц, никогда не стесняйтесь задавать вопросы. Примите это как генеральную линию, и вы выучите понемногу обо всём. Механики, врачи, полицейские – вы всегда можете чему-нибудь научиться у профессионалов. Как выживальщику и умному человеку, вам следует пытаться узнавать понемногу обо всём. Всегда любопытствуйте. Вот как я узнал, что следует разнообразить свой набор антибиотиков. Врач сказал мне, что организм привыкает, если использовать всегда один и тот же, это делает единственный антибиотик менее эффективным, особенно для маленьких детей, поэтому теперь я держу разные виды антибиотиков.

Тренировки 3 раза в неделю, по паре часов будут держать вас в форме. Я тренируюсь дома; у меня есть скамейка и гири. Старайтесь сочетать аэробику и подъём тяжестей. Тренировка с боксёрской грушей – хорошее упражнение, если его правильно выполнять, работает большинство мускулов, и вы поставите себе более сильный удар. Помните, что груша – это не полноценная замена спарринг-партнёра, груша не слабеет и не наносит ответных ударов. И всё же, это хорошее упражнение.

Беговые дорожки и езда на велосипеде тоже хороши. Поразмышляйте на эту тему и составьте собственную процедуру, походите в спортзал и поговорите с профессионалом, если это возможно. Что бы вы ни делали, надо иметь здоровое тело; бесполезно стрелять на сто ярдов, если живот висит на полпути от пола и вы не можете бежать на то же расстояние без кислородной маски. Я знаю, стрельба – это весело, а тренировка – нет. По крайней мере, в целом через некоторое время вам это понравится, у вас определённо повысится выносливость и боевой дух, и вы будете предвкушать тренировку.

Выживальщик, тратящий 3 часа в неделю на совершенствование стрельбы и 0 часов на своё тело, поступает неправильно. Представьте, что вам надо убегать из заварушки/стрельбы/нападения или голыми руками сражаться с тем, кто напал на вас внезапно. Это всегда применимо в жизни, до или после БП – надо знать, как драться голыми руками. Вам необязательно быть Брюсом Ли или Майком Тайсоном, просто знайте как нанести славный удар, прикрывайте лицо, или выучите что-то вроде уроков военного искусства.

Однажды я попал в довольно-таки противную драку. Это случилось в доме моей тёщи, что доказывает, что что-нибудь плохое может случиться где угодно и когда угодно. Парень, с которым встречалась сестра моей жены, поспорил со мной, и перешел на кулаки. Он имел проблемы с полиций (бил свою бывшую девушку и этим гордился) и просидел 2 года в тюрьме за угон машин. Сестра моей жены обнаружила таинственные синяки на теле, от «падения во время тренировки». Так что можно сказать – тот парень не был моим любимчиком. Во всяком случае, он внезапно схватил меня за шею; я схватил обеими руками его руку, одной за кисть, другой за локоть, и повернул её. Это усилие заставило его отпустить мою шею, а я продолжил крутить его. Он ударил меня кулаком другой руки, но он находился в невыгодном положении, так что это был всего лишь косой удар. Он толкался, и его спина была напротив меня, так что я поместил левую руку вокруг его шеи, согнув локоть у него над адамовым яблоком. Парень взбесился, так что я решил его держать, пока не потеряет сознание, или он меня серьёзно поранит. Я отработал это удушающее движение на друге, том самом, с фермой, о котором я уже говорил. Он сказал мне, что через 30 секунд удушаемый человек теряет сознание, а через 60 – умирает, если продолжать его душить.

Итак, я твёрдо положил руку ему на шею, плотно придерживая левую руку правой, нажимая так сильно, как только мог. Парень сошел с ума. Он швырял меня об стены, пытаясь сбросить со спины. Он начал отчаянно царапать мои бицепсы. А я? А я просто держал захват вокруг его шеи, мысленно считая. Как по волшебству, после 20-25 секунд он потерял всю силу и упал на колени как тряпичная кукла, и я его отпустил.

Тем временем моя жена, её сестра и моя тёща вопили, чтобы я перестал. Когда он восстановил дыхание, он сказал, что я псих, а он только шутил. Не поверив ни слову, я извинился и мы оба вошли в лифт, так как мы уходили. Как только я закрыл дверь лифта, этот нехороший человек опять на меня напал. Думаю, он был оскорблен перед женщиной, которую бил. Он попытался захватить меня так же, как это сделал я. Я знал, что всё это выходит из-под контроля, и почти потерял терпение с этим клоуном.

Я достал из кармана зазубренный нож и прижал тупой стороной напротив его руки. До него сразу дошло, и он меня отпустил. Тогда я пнул его к лифту, нажимая на шею предплечьем и с ножом на шее. Он тут же успокоился, он извиняется, и т д и т п. Когда мы вышли из лифта, я сказал ему, что если он еще раз близко подойдёт ко мне или моей семье, я всажу ему в голову пулю. Больше я его никогда не видел. Тот парень был вором и бил женщин и мне было на него наплевать. Кроме того, это такие крысы, которые вламываются в ваш дом, когда вас нет, или и того хуже.

Но я опять разглагольствую. Я имею в виду, что полезно практиковаться в защитных приёмах, особенно если вы бьётесь с тем, кто знает своё дело. Мой друг занимается дзюдо. Он победил на чемпионате штата и был третьим на национальном финале.

Тренируйтесь так, как если бы вы реально дрались. Нехорошо, когда вас душат, но вы должны знать, с чем работаете и насколько это эффективно в действительности. Быть в форме полезно ещё и потому, что это делает вас меньше подверженным болезням, например повышенному давлению, сердечным заболеваниям, и поддерживает иммунную систему в целом.

Всегда полезно знать процедуры оказания первой помощи. Я этим летом пойду на курсы Красного Креста. Имейте при себе снаряжение для оказания первой помощи и другие специальные лекарства, которые могут вам понадобиться. Если вы регулярно принимаете лекар

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 13:38 + в цитатник
Фразочки

• Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака. * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. * Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... * Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. * Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. * Недолюбливал женщин. Не успевал. * Словом можно обидеть. Словарем - убить. * Невыносимых людей нет есть узкие двери. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Канализация! - вот, что нас объединяет. * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... * Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Копилка приколов - не мое.

Среда, 13 Июля 2011 г. 11:20 + в цитатник
маленькие зарисовки)))))))))

Служба занятости дала адрес предриятия. Оказалось, по этому адресу стоит трансформаторная будка, и на нее зарегестрировано 120 юр. лиц.



Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и отскочив от неё попадает прямо в урну!



Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось,что это понятно и лаконично,а главное-страстно.Сейчас,конечно,понимаю,что это был бред и недостаток фантазии,но тогда это казалось мне верхом остроумия. Приехали муж и следом пожарная бригада.Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу,что горю я,но в переносном смысле.Он мне чуть не вмазал тогда:летел домой со скоростью света и молился всю дорогу.И секса не было ещё неделю-обиделся.



Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!



Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!

Я: Влада! Тебе не стыдно?

Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...



Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"





Про филина Лет 30 назад, гуляя по ВДНХ, был подобран птенец филина. Серёга, известный ловелас, утром, прощаясь с женой:
- Извини дорогая, у нас вечером комсомольское собрание...
- Филин - угу.
- Я немного задержусь?
- Филин - угу.
И что главное, подмигивает, палит, сложно было от смеха удержаться... Филин - мудрая птица, всё понимает...



Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...



Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комноте носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове..



Ramizonik
Я только что убрал свидетелей!
OdaN
если скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно..
Ramizonik
Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!!




-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))





Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.



Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе ...... зайду сейчас". Бедный ребенок....:)





У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдает:
-Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?




Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т. д., сжалился - притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на миллионы других голова и сказала:
- Тик-тик-тики
- Не понял, - сказал я.
- Тик-тик-тики, - повторила она.
- Куда надо-то?
- Тик-тик-тики
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
- Как ехать знаешь?
- ДА!
- Поехали!
Вышел он в Текстильщиках!



Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!



На сайте знакомств проститутка(П) пишет мне(Я) сообщение:
П: Приветик! интересует интим со мной?
Я: ну да....
П: 2500 руб в час. Сегодня приедешь?
Я: а ты от секса со мной удовольствие получишь?
П: конечно, милый!!!
Я: тада 1250, чтоб по честному!!!



У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!



KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: интересное зрелище?
GIN: каждый раз что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!




Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!



Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...



Алёна: Андрей вчера напился и Максу машину разбил
Алёна: Макс говорит что хорошо, что я не видела машину
Алёна: А сам поел, закрылся в комнате, пьет пиво и смотрит порно
Алёна: У него стресс



Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. :( А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: :( а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить. :)





ххх: почему сердитая?
ууу: задержка...
ххх: ого. сколько?
ууу: почти 4000 (((
ххх: в ВОВ чтоли?
ууу: угу
ххх: не пугай так больше





Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!



xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

Копилка приколов

Вторник, 12 Июля 2011 г. 16:43 + в цитатник
Веселые истории

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца,
чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что
вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей,
но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать
ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна
тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились
к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол,
животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...





Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
"Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"





Дело было года два назад во вpемя пpоведения очеpедного pейда типа
"Каpаван", "Тpанзит" или что-то в этом дyхе. Был я на совместном постy
ГАИ (тpанспоpтная инспекция, таможня, еще кто-то...). Коpоче...
Дело к вечеpy. Чеpез доpогy дедyля гонит двyх козочек с пастбища.
Гай нехилой комплекции от нефиг делать кpичит емy:
-Дедyля, что-то козочки y тебя какие-то хyдые и замyченные
Hа что дед ответил фpазой, от котоpой мы все попадали:
-Дык...Они же на тpаве пасyтся, а не на асфальте...





Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно...







Прежде всего следует указать, что девица я хоть
и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь
сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои
оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель,
вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику
и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах
у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели
и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей
400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты
(жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги
постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться
проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ
ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков
шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня
испепеляющими взглядами до самого Ростова...





Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...





Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород
перекопать.Поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе
огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик
оглянулся - кругом никого. Hу сел на лавочку, начал резинку обратно
вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка,
заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у
забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои
корзинки, не зная о его столь близком соседстве.
Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к
ним и спросил: -"А что это вы бабоньки делаете?".
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно
переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись
через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что
что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно
кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так
сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались
лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.







ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад,учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске,Зачет по ВЫШМАТУ,ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода,т.к он предупредил кто опаздает,может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ.Подлетаю к аудитории ,смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного ,он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым,берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0,ПА начала сокращаться,беру билет ,бормочу преподу-Билет номер 13 Ф,И,О-такаято и иду за стол к себе ,сажусь, в билет даже и несмотрю т,к для меня это китайская грамота ,смотрю па препода ,а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,
П- Ознакомились с вопросами
Я-ДА но неясна практическая часть
П-Идите ко мне,вместе разберемся
ПОПАЛ думаю я,сажусь напртив
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)
Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ





Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."







Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на ..., задолбал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.

Копилка приколов.Жизнь гораздо смешнее,чем мы думаем.

Четверг, 02 Июня 2011 г. 15:09 + в цитатник
Случай в лесу

Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.

После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.

Вот так и согрелись...

Поздравлляю всех с наступающим днём Победы! Самым светлым праздником на все времена!

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 10:59 + в цитатник
В колонках играет - День Победы
Настроение сейчас - Просто драйв !

Как молоды они были,как искренне любили,как верили в себя ....
Светлая память

086 (700x454, 62Kb)

Копилка приколов.

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 15:37 + в цитатник
АЭХИ ГГЫЗЛА

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Первоапрельское.

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 13:35 + в цитатник
приколы на 1 апреля



Прикол номер один )
В многолюдном офисе, нужно поставить небольшую коробку на довольно высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф или открытую антрисоль. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и наполнить коробку резаной бумагой или каким-нибудь легким хламом. Работник заходит в кабинет, видит коробку с “интересным” названием и … ?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результать предсказуем )
P.S. это завтра попробую!

Старая но хорошая шутка )
“В учреждении каридорного типа, где бродит много посетителей, нужно разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы служащие, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу (админарня должна подойти) - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету.
P.S. попробовать не получится, в нашем офисе пути уже всеми изведаны. но я настоятельно рекомендую кому нить попробовать

“Веревочный курс”
Нужно взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти.
Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю.

P.S. скорее всего сразу пошлют на … ) Читал где-то вариант когда человек в робе просит подержать рога у троллейбуса на конечной остановке, а это обычно кончается люлями от водителя )

Мы делаем вулкан!
Берем тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?
P.S. Ага или шампуня в фонтан ) Таже хрень только статья за хулиганство и офигенный штраф )

Розыгрыш с дрелью
Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание…Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту…Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)”
P.S. мне нужна дрель!! )))

Розыгриш по телефону
Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое… Пока не скажут: “А больше не складывается”).
- А теперь засуньте его себе в … попу (обычно погрубее ) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й “террорист”:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. )
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует “жертва”.
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……”
P.S. даж не знаю как это сделать во времена мобильников и АОНов ) Но если есть жертва на примете, то попробуйте!

Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, “Саратов”, кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко… Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него…” Замуровали демоны!!!” Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли…
P.S. Не опоздать бы завтра на работу )


Поиск сообщений в grigorij33
Страницы: 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь