Мы вернулись!
Хабаровск прекрасен, Дальний Восток - моя новая любовь.

Но сегодня я вам расскажу не про это.
А про компанию Аэрофлот.



В какой-то момент я прониклась большой симпатией к Аэрофлоту. Мне показалось, что там мягкие взлет и посадка, вкусная еда и милейшие стюардессы. Я даже завела мильную карточку и надеялась со времнем накопить на мили на какую-нибудь приятную поездку.

Собственно, в какой-то момент это и было так. Но потом там сменилась власть,  которая полностью убрала старых руководителей и стала рулить по-новому.

Средний возраст борт-проводников резко стал равен 45. Образ молодой, красивой, улыбчивой и вежливой стюардессы, героини многочисленных эротических фантазий там искоренен как класс. Теперь там в приоритете образ продавщиц из сельпо или забытый образ продавщиц из колбасных отделов образца 1985 года. Часть из них непомерно строги. Т.е. на мою вежливую просьбу о дополнительном стакане сока они не приносят, а огрызаются. Больше ничего просить не хотелось, да и не особо было нужно. Мелочь, но такое со мной впервые.

Про улыбки мы просто не говорим. Демонстрация спасательного оборудования - это просто шоу на уровне Януковича и венка.

Важная информация: на рейсах Аэрофлота запрещен алкоголь. Т.е. вообще. Даже на международных!!! Так что если полетите Аэрофлотом до Бангкока - готовьтесь... Только вот как будут готовиться наши? Вместо пары бокалов вина или баночки пива, как на рейсах других авиакомпаний, народ будет заходить уже после экстренных злоупотреблений продукцией из дьюти фри.

Еда стала невкусной и малоинтересной. Кстати, мясо у них - это непременно говядина. Странно, что свинину я уже ни у кого не вижу. Это ж дискриминация. Я вот не ем коров. Не вкусно и не могу я есть тех, из кого делают камамбер и йогурты. А свинина мне нравится. 

Но хрен с ней со свининой. Еда просто уныла. Хотя должна признать, что Трансаэро они пока не переплюнули. И не дай Бог, конечно.

Экипаж в оба конца был один и тот же. Пилот - лихач. Такие виражи даже бирманские пилоты на своих кукурузниках не заклакдывали. А тут Ил-96! Если сказать, что мне было страшно - не сказать ничего. Весь салон в голос визжал от страха.

Не обошлось и без "приятных" соседств, причем в оба конца.
Оба раза самолет был заполнен на 100%.

На пути в Хабаровск половину салона занимали гастарбайтеры. Разумеется, неведомой национальности. Но дело не в этом. Пусть хоть эфиопы, хоть папуасы из тумба-юмба. Мне реально пофигу, если они безобразий не нарушают и не нарушают также моего личного пространства.

Собственно, гастарбайтеры были тихи и угрюмы. Устали, бедняги. Отдохнуть решили.
И достали они ноги свои усталые из ботинок. И зашевелили пальцами. И так 8 часов.
Знаете, я путешествовала по Камбодже, была в Индии, была даже в вонючем Египте, регулярно захожу куда-то в стремные места. Но, поверьте, в такой газенваген я еще ни разу не попадала. Количество источников и их местонахождение определить было невозможно, т.к. это было равномерно и повсюду. И 8 часов в замкнутом пространстве.

На обратном пути у нас в салоне было... 50 детей. С родителями. Нет, это не ясли переезжали в Москву. Просто так сложилось.Нам, как водится, опять повезло. Перед нами сидели самые буйные 2 девочки одного и трех лет от роду. Путешествовавшие со своими мамой и папой.

И если остальные дети, чуток попищав на взлете, угомонились, то эти 8 часов по очереди орали, рыдали и истерили. Делая редкие перерывы максимум по минуте. Под конец полета даже другие дети уже к ним подошли и стали пытаться успокоить.

Родители их были чудесны во всех проявлениях. Вроде бы пара простых обывателей, отец семейства в форме железнодорожника.
Старшую девочку (трехлетнюю!!!) они высаживали на горшок прямо на кресле. Неоднократно. Один раз прямо на взлете. Памперсы меняли там же, пытаясь грязный отдать стюардессе вместе с посудой. Стюардесса сильно охуела  пришла в удивление от увиденного, прочитала им  лекцию о гигиене.

Вообще-то дети уже года в 2 не ходят на горшок при чужих людях и для них дикость делать это, если горшок стоит на кресле. А мамы во всем цивилизованном мире для смены памперсов пользуются пеленальными столиками (все остальные родители делали это).

Честно говоря, я считаю отсутствие мозга  прямым противопоказанием к размножению.

Вот такие дела.
И не обвиняйте меня в нетолерантности или в нелюбви к детям.
У меня стальные нервы и ангельское терпение.