- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.

 - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

 Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...

 Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

 Жителю штата Огайо выставили счет за просмотр кабельного телевидения на 16,4 миллиона долларов США. Получатель счета - инженер одной из баз ВВС США Дэниель Девирджилио.

По его словам, в такую сумму компания Time Warner Cable оценила заказанный им в марте просмотр матчей студенческой баскетбольной лиги

Жительница Нового Уэльса подала в суд на врача-гинеколога, сообщив, что во время медицинского осмотра мужчина вел себя крайне непристойно. Так, по словам дамы, доктор неоднократно прикасался к ее половым органам, словно к партнетнерше во время интимных ласк, а прибор, предназначенный для ультразвукового исследования, использовал, скорее, как сексуальную игрушку. Оказалось, что подобным домогательствам подвергались еще четыре пациентки доктора, имена которых в интересах следствия не называются.

По словам прокурора Маргарет Каннин

Британский изобретатель Стив Брэдшоу придумал специальные трусы для скромных авиапассажиров - нижнее белье, которое не просвечивается рентгеновскими лучами так называемых «голых» сканеров.

Писатель Алистер Кларк предложил уравнение нашей реакции на любые юмористические стимулы: H = M × S. Автор утверждает, что поведение человека сильно зависит от его культуры – гораздо больше, чем у других существ.

Мишель Обама открыла огородный сезон Белого дома.

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор?! Где твоя машина?

- …В озере...

Обычные люди в 22 заканчивают высшее образование. Некоторые к этому времени становятся миллионерами.

Пятница – тринадцатое число. Эту дату именуют «днем сатаны», который якобы чреват своей зловещей непредсказуемостью.

Интересно, когда же пятницу, тринадцатое, начали считать несчастливым днём? Может, знает кто? Говорят, в этот день в 13-14 веке инквизиторы сжигали рыцарей-темплиеров. Видимо, было за что. Говорят, денег у Ордена было больше, чем у католической церкви, вот и… Так говорят, а как на самом деле было, кто знает.

Самой дорогой собакой в мире признан годовалый щенок тибетского мастифа, ушедший с аукциона в Китае за 10 млн юаней ($1,5 млн).

Как сообщает газета The Telegraph со ссылкой на собаковода Лу Лян, покупателем 11-месячного щенка красного окраса по кличке Большой всплеск стал угольный барон-миллионер.

"Это идеальный экземпляр. У него отличные гены. Он станет превосходным производителем. Когда я только начинал этот бизнес, около десяти лет назад, то и не думал, что дождусь подобной цены", - сказал Лу.

Покупатель рассказал ему, что приобретал лот не только из любви к животным, но и как выгодную инвестицию: аренда кобеля таких кровей приносит хозяину около 100 тысяч юаней ($15,2 тыс.) за случку.

"Собака окупается всего за пару лет", - подсчитал заводчик, объясняющий высокую цену расходами на питание, тренировку и зарплату штату служащих, холивших породистого отпрыска.

Так, в рацион щенка входили говядина и курятина, а в качестве деликатеса собаку угощали моллюсками - иглокожими голотуриями и брюхоногими абалонами.

Ранее титул самой дорогой собаки принадлежал тибетскому мастифу по кличке Река Янцзы Номер Два, которого в 2009 году продали за 4 млн юаней и везли в новый дом в сопровождении 30 черных лимузинов.

В апреле прошлого года рыночная стоимость красных тибетских мастифов поднялась до $1,47 млн.

Тибетские мастифы считаются одной из древнейших рабочих пород собак. Они сторожили тибетские монастыри и помогали кочевникам в Гималаях. По легенде, их держали и Чингисхан, и Будда. В XX веке эти псовые стали объектом особого интереса китайских нуворишей, для которых обладание породистым щенком стало делом имиджа.
 

Киберкомандование министерства обороны США ограничило доступ американским военным к крупнейшим видеохостингам Сети.

Запрет на посещение таких сайтов обусловлен возросшей нагрузкой на серверы в связи с событиями в Японии.

В Киберкомандовании подчеркнули, что доступ к видеохостингам был закрыт по просьбе Тихоокеанского командования США, сети которого и так работают с повышенной нагрузкой из-за природных катаклизмов в Японии.

Интерес военнослужащих США к японским событиям еще больше усугубляет ситуацию - десятки сотрудников Пентагона регулярно заходят на тот же YouTube, чтобы посмотреть репортажи из Японии, тем самым «забивая» канал видеотрафиком.

Доступ к сервисам с видеоматериалами закрыт временно. Сейчас американцы, пытающиеся зайти на вышеназванные сайты из внутренних сетей в системе Минобороны США, видят сообщение большими красными буквами: «Сайт заблокирован».

В Японии 11 марта произошло разрушительное землетрясение, которое повлекло за собой цунами. Десятиметровые волны смыли в океан целые населенные пункты; тысячи людей погибли или пропали без вести. Из-за удара стихии нарушилась работа двух атомных электростанций в префектуре Фукусима.
 

В турецком городе Мерсин ослу был вручен учительский диплом.

Это сделали члены группы "Учителя, пострадавшие от экзаменов по квалификации 2010 года". Членами группы являются граждане, которые успешно сдали экзамены в прошлом году, чтобы стать учителями, но так и не получили работу.

Выступая от имени участников протеста, один из участников акции протеста отметил, что до проведения экзаменов кто то украл их вопросы. Поэтому результаты испытания без определения конкретных виновных огульно были признаны недействительными, а их участники так и не получили учительскую работу.

Отвечая на вопрос, почему протестующие использовали в своей акции осла, один из участников акции сказал: "Все мы знаем, что ослы - трудолюбивые животные, работают в меру своих сил и не говорят ни звука. Мы весь год работали как ослы, однако не потерпим молча беззакония".
 

 ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

-------------------

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

-------------------

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

-------------------

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

 Совсем недавно пришлось мне выполнить некую творческую работенку. А именно, написать статью о искусстве современной Франции.

Естественно, огромную роль в нем играет и кинематограф. А кто первым приходит в голову, когда задумаешься о французском кино? ПРАВИЛЬНО! Жерар Депардье! Но тут то и возникла проблемка.. А я ведь и не знаю о нем ничего.. Начал гуглить, яндексить.. Но все-таки добился своего. Нашел.

А знаете ли Вы, что звездой Депардье стал после выхода хулиганского провокационного шедевра  "Вальсирующие" в 1973 году?

Что особенно понравилось, так это то, что никакой регистрации не требуется и еще доступны сотни фото других знаменитостей.

А это, собственно, фото голой Волочковой. Почти в рифму ) скачать фото бесплатно без регистрации

Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. 

никогда не искал, где можно купить бахилы оптом? 

 В штате Огайо молодой поклонник мультсериала и фильма «Трансформеры» попал в больницу с сильнейшим отравлением. Мальчик решил, что он тоже принадлежит к клану «автоботов» и начал пить машинное масло.

По заключению докторов здоровье мальчика оценивается как стабильное, однако вред здоровью, конечно, нанесен немалый. Вместе с лечением последствий отравления врачи также обязали родителей пройти с ребенком курс психологической реабилитации.

Детские психологи, комментируя произошедшее, говорят, что большая часть молодёжи, которая смотрит фантастические фильмы, думает о совершении поступков, аналогичных увиденным на экране. Часть даже решается на такие поступки.

Есть люди, которые утверждают это всерьез.
О том, что только любовь с сексом и секс с любовью и есть правильные взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
И, кстати, некоторые из этих людей — ученые-химики.
Они даже несколько экспериментов провели и установили: когда занимаешься сексом по любви, в организме вырабатывается гормон допамин, выводящий холестерин и повышающий эластичность сосудов, а если позволяешь себе секс без любви, то — окситоцин, стимулирующий выработку и отложение жиров.
Вот насколько проблема, оказывается, глубока.
А я вам как не химик скажу.
Секс без любви, равно как и любовь без секса — это просто фантастические переживания!
Чем чреват секс с любимым?
Комплексом сопутствующих смыслов.
Иногда это — стремление выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле (превратно истолкованная собственная лучшесть мешает девушкам раскрепощаться и творить различные безобразия, а мужчинам — просить о всяческих стыдностях).
Еще бывает — это шлейф прошлых обид и оскорблений, которых между любящими — тьма-тьмущая.
Или, например, совместный быт: знаменитая жена, смотрящая в потолок и думающая в такт фрикциям «ламинат или ли-но-ле-ум, ламинат или ли-но-ле-ум» — это вам не просто героиня анекдота.
Чем грозит нам любовь с сексом?
Самое страшное — разочарованием. Вроде бы любишь, а в постели — не то. И второй раз — не то. А уж третий — ну категорически, блин, не то.
Потом — несоответствием. Вроде оба молодцы, а общего пути к блаженству не находят.
И еще — горизонтами ожиданий. Раз уж сказал, что любит, и в постель пригласил, значит, точно — мой.
А дальше начинается: почему он не звонит, почему подарил желтые тюльпаны, что за номер в его телефоне, почему сразу отвернулся...
То ли дело секс без любви. Полная свобода. Плевать на условности. Твое мнение обо мне меня никак не интересует, тебя мое — тоже, мы здесь только для обоюдного удовольствия. Хорошо! Очень хорошо! Да, друг мой, ты был великолепен! И ты тоже! Всего хорошего!
А любовь без секса?
Это же вообще сплошное счастье! Никакого чувства собственности — а значит, никакой мучительной ревности. Никакого желания немедленно встретиться — а значит, никаких обид.
Никакой зависимости от чувств предмета страсти — а значит, и полное отсутствие понятия «неразделенная любовь».
Какая же она неразделенная, если она исключительно моя! Какая хочу — такая и любовь. Как вам такой вариант?

Мне чет неочень.

Кто из Вас никогда не мечтал попасть на морской круиз? Есть такие? Ну? Я так и думал. Конечно же нету. Вот и я один из Вас.

Долгое время я пытался найти что-нибудь (тур-фирму) надежное, неочень дорогое и с достойными условиями. А, кто исчет, тот находит конечно. Вот и предлагаются Вашему вниманию круизы по морю. Лично я бы хотел попасть на круиз по Средиземноморью.