Настроение сейчас - кажется, истерика...

Потрепанная, усталая, загруженная. Опять - списки, чтобы ничего не забыть. Опять стопки книг. Все как всегда. Для разнообразия - букет тюльпанов и привкус дыни в кофе. Париж утопает в цветущей вишне, а я чувствую себя старой и усталой. Очередной забег на три месяца. Все как всегда. 

Надо или нареветься, наконец, чтобы избавиться от накопившейся усталости, или сходить в кошачье кафе. 

Вокруг - весна. Даже у полузасохшего цветка, который выдала мне на попечение хозяйка, во всю тянутся светло-зеленые листочки. А у меня затянувшаяся осень. Моя научница перед отъездом сказала, что нужно пережить четыре "периода отказа". Кажется, это первый.  Я думаю о бессмысленности всех этих барахтаний. О том, что уже больше полу года не видела родителей. Что превращаю свою жизнь в идиотизм. Что жить вот так - на две страны - дико и глупо. Я думаю об этом сегодня. А завтра опять впрягусь в работу, запишусь в бассейн и постараюсь выбросит все чувства и просто идти к цели, как я уже давно научилась. Смешно это. Я хочу одного - быть рядом с любимыми людьми. А вместо этого... И нифига я не сильная. Просто любопытная.

Завтра я снова буду такой, как всегда - интересной и открытой. Я расскажу вам про кошачье кафе в Париже и про Руан. Но это завтра. А сегодня я хочу еще кофе и хоть какую-то осмысленность своих действий.

 

Я конечно все сделаю и все успею. Но мне нужно, чтобы любимый мужчина обнял меня поцеловал в макушку и сказал, что я молодец. Прямо сейчас.

Список дел все множится. Планов все больше и больше. Я не устаю, нет. Я не могу начать. Уже неделю я не могу заняться дипломом. А на этой неделе уже надо закончить львиную долю работы. На этой же неделе надо сделать еще два творческих задания. Связаться с квартиросдатчиками в одной стране, найти хостелы-гостиницы в другой... А я не-мо-гу. Устала что ли. 

Наверное, надо сходить в кошачье кафе - погладить мурчащих. Чтобы пережить эту неделю.

Иногда мне кажется, что я говорю в воздух. В никуда. От этого я устаю сильнее всего на свете.
И именно поэтому считаю, что любая помощь советом в принципе своем вредна и бесполезна. Сотрясание воздуха. Потому что запомнить то, что ты говоришь, людям лень. Зачем? Если можно опять включить проигрыватель и стандартным вопросом снова зарядить на ту же самую песню. А у меня времени много. Я могу и поповторять. Пока повторялка не сломается.

Когда я начинаю расстраиваться и переживать из-за чьей-то недобросовестной работы, неадекватного поведения и прочих привычных гадостей, мне становится плохо. В прямом смысле. Начинает болеть голова. Очень сильно. Вот и сейчас. Расстроилась из-за чужой халтуры и сижу, наслаждаюсь последствиями. Кажется, моя голова дождалась вожделенных двух камней. Тех самых, которые: на один положить, вторым прихлопнуть.

Надо учиться эгоизму. Что я, в самом-то деле. Не моя проблема. Да, меня касается. Что делать. В том, что затрагивает меня, уже справилась - нашла профессионала и спросила, сможет ли он исправить ситуацию. Жду ответа. Если не сможет, займусь сама, как вернусь из отпуска. Все же просто и решаемо. А все равно же расстраиваюсь. Потому и седая. Дура потому что.

И самое обидно, что от этой головной боли не помогают ни какие таблетки. Придется работать, несмотря на отвлекающие факторы. 

Отпуск. Хочу в отпуск. Подальше отсюда. Подальше от наглых ленивых идиотов. Да и вообще. Хочу отсюда. Там, конечно, не лучше, но... что-то я смогу начать с начала. Этакое психологическое бегство. Может, в следующем году убегу еще дальше. Туда, где можно быть самой собой.

А пока - запомнить. Чужие проблемы - это чужие проблемы. 

Такое ощущение, что веду даже не двойную, а тройную жизнь. Утром - работа. Вечером - документы. Сегодня, вот, еще научная статья на конкурс и в сборник. А еще - семья на три города. Уже не помню, когда вставала позже семи и ложилась раньше двенадцати. Жесткий график, чтобы все успеть. Уже не помню, когда в последний раз проводила выходные дома. В голове вообще почти ничего не осталось, кроме тактических задач и последовательности их выполнения. Разве что призрачная мечта об отпуске. Но до него еще далеко. Целая жизнь.

Перерыв закончен. Пора работать дальше. Когда-нибудь я выкрою в своем графике время для похода к психологу. К окулисту. К стоматологу. И еще к десятку врачей. Потому как требует немедленного вмешательства. Но я же сильная. Я справлюсь. Если только не сломаюсь.

... Завтра будет новый день...

Наверное, дело в том, что конец рабочего дня. Наверное, дело в душном метро. Наверное...

Господи, как же я устала. Устала от бесконечного человеческого эгоизма. От тупости и злости. Опускаются руки. В прямом смысле. В голове - одна только мысль, крутится, хватает себя за хвост, стремится закрутиться в бесконечность. "Почему?" И от этого безответного почему уже тошно. 

Я могу долго и аргументированно распространяться на тему. Но зачем? Лучше эти люди все равно не станут. Мне только обидно за любимого человека. Что из-за чужого самодурства, неорганизованности и эгоизма он чувствует себя огорченно.
Бывают моменты... да, наверное, на свете есть один человек, которого я бы с удовольствием избила.

Наверное и впрямь нельзя оставаться на одном уровне зла. И если чужая злоба утягивает меня в омут бешенства, это уже очень и очень плохо. 

Кажется, я обиделась на весь мир. 

В душе - только холодная вода. В голове - пустота. Чемодан ремонту не подлежит. Руки мерзнут.
Не выспалась. Похожа на мокрую несчастную кошку. Холодно. 

А ведь неделя еще только началась...

*единственное, чего я хочу - свалять шарф. Вот прямо сейчас. Сесть и заняться. Но именно на это у меня времени и нет*

 

Знаете, что меня удивляет больше всего? Когда я прошу о помощи, откликаются и помогают совсем не те люди, от которых я этого ожидаю. Не знакомый, по сути, человек, которого я видела от силы два раза в жизни, предлагает мне профессиональную помощь и поддержку. А друзья, знакомые, люди, которых я знаю не первый год, просто не обращают внимания. Я уже перестала расстраиваться и рефлексировать по этому поводу.  Вот только до сих пор удивляюсь.

Наверное, это нормально и правильно. Проблемы и ЧП бывают не только у меня. Вот только... плевать я хотела на таких "друзей" и "знакомых". Вот честно. Можете считать меня эгоистичной сволочью. Только если я вам помогаю, я рассчитываю, что однажды вы тоже меня поддержите.  Мои душевные ресурсы не безграничны.

***

Наверное, я слишком устала нервничать...

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все.

Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это П*ЗДЕЕЕЕЦ!

(с) "О чем говорят мужчины"

Столько нужно сделать, а руки уже и не поднимаются даже. За два дня - одна игрушка. И так - вторую неделю. И даже порывов нет на улитку, слона или носорога. Вот совсем. И на сову душевных сил нет. Иссякла.
Час вязания в день. Не больше. Тоже печально. И как выйти из этого абсолютно ленивого состояния - не понятно. Не хочется ехать куда-то. А столько новых городов. Готовка сводится к супам и перекусам. Основная цель - вылечить любимого мужчину. Все.

То самое "не хочется чего-то хотеть". Есть цели. Сшить еще энное количество игрушек к ярмарке. Собрать документы для магистратуры. Вылечить мужа. Все. 

В шкафу висит недоделанный плащ. В магазине ждут обрезки фетра. Севастопольская тихо  напоминает, что я хотела купить камней. А еще один магазин ждет, когда я приду за подарочными пакетами. По углам - два недовязанных шарфа. На столе - бескрылый зебр. Мы все притаились и ждем. Чего? Наверное, весны.  Когда внутри станет тепло и солнечно. Настолько, чтобы проснуться.

Самое сложное - заставлять себя по вечерам отрываться от любимого мужа и уезжать в осточертевшую общагу на другой конец города

Давайте считать, что я просто устала. Что это были напряженные выходные. Нелегкий месяц. Тяжелый год. Не важно. Сейчас я хочу только одного: с размаху брякнуться пятой точкой на асфальт и долго истерично смеяться. А затем так же истерично плакать. Слишком уж много эмоций. 

Зажмуриться. Стиснуть кулачки до боли. И помнить. Помнить про эффект маятника. Если вчера было так хорошо, то сегодня пусть будет плохо. Потому что завтра будет лучше. Главное - не думать про сегодня. И твердо знать: "и никаких - ты прав".

Сегодня я приняла одно из самых важных решений в жизни. А еще отказалась от работы на Гоа. Смешно, право слово. До слез.

Пережить бы эту неделю. Совсем немного осталось. Не простыть бы. Голова гудит от уймы дел, которые обязательно-обязательно надо сделать. Понимаю, что сделать все идеально не получится. Но так хочется.
В прочем, нужно просто пережить. А еще - перечитать на досуге Вольху. Очень уж похоже.
И отдохнуть. Не знаю, когда, но иначе совсем заболею. Меня и сейчас спасает только то, что любимый все время рядом - помогает и поддерживает.

··– ··· – ·– ·–·· ·– 

а еще пора учить немецкий...кажется, меня берут на работу, где он потребуется...

В последнее время я много думаю. Именно думаю, а не решаю. Частенько жизнь ставит меня в ситуации, когда однозначных решений нет. Да их, если честно, вообще нет. Но в этом году - слишком много. 
Играет Шостакович. Его вторая симфония - лучшая музыка для таких мыслей. Когда ходишь по кругу и думаешь "а если?" Бесконечно жалеешь, что тебя не слышат и расстраиваешься, что не можешь помочь. Знаете, это действительно больно. Больно видеть, как человек калечит свои мозги и жизнь из-за блажи, из-за моды и юношеского максимализма. Последние несколько дней я постоянно об этом думаю. Смешно и грустно. Люди так любят жить, заткнув уши и зажмурившись. Упираться руками и ногами, чтобы не видеть реальность. Ведь в мечтах теплее и уютнее. 
К чему я? Скорее - просто в воздух. Просто в последнее время мне становится грустно. Действительно грустно из-за того, что я вижу.
- Кира, когда ты перестанешь противопоставлять себя этому миру?...
Грустно улыбаюсь. Наверное, никогда. Книжные герои, которые с детства рассказывали мне сказки о любви, добре и справедливости научили меня думать о других. Не о себе: хорошая-плохая, а о других. Временами это больно. Особенно, когда не можешь помочь. Увы. Я не умею напиваться до соплей. Увы, я не умею лицемерить.  И мне грустно, когда кто-то огорчает дорогих мне людей. Пусть даже пьяные возлияния для многих и нормальны.
Единственное, что я умею делать действительно хорошо - это думать. Я помню всех людей, с которыми меня пересекала жизнь. И понимаю их.  Иногда ... да в прочем, не важно.
 Сейчас время Шостаковича, его волшебной музыки и мыслей о том, что было бы, если бы не было меня. Смешно, не правда ли?

От этой ежедневной кутерьмы уже гудит голова. Постоянно нужно помнить, что, где, когда, зачем и почему. Сегодня - в Туле. Утром - стричься и краситься. И уже днем - обратно в Москву. На работу/работы, осматривать очередную партию кафе и ресторанов. Думать, планировать, расписывать и продумывать. Уже сейчас спрашивают: "Какой план?"
А я не-зна-ю! Не складывается! Я не знаю, какой ресторан подойдет. Я не знаю, шашлык или посиделки на кухне. Я даже про подарки ничего не знаю!
Устала и запуталась. Стоило уехать, заболел любимый мужчина. Волнуюсь. 
Тысяча и одно дело, которое надо успеть. Как? Когда? Тишина.
Наверное, надо просто расслабиться. Составить список. Глубоко вздохнуть и начать. И не думать о посторонних глупостях. 
Рой в голове. Суета.

Устала. Вот именно сейчас, когда в шкафу не осталось ни грана моего любимого чаю. Хочется взять и... успокоиться. Хорошую работу. Чтобы с девяти до пяти. А остальное - сверхурочными. Чтобы каждый вечер дома. Чтобы кухня с духовкой, варенья, соленья, вязанье и книги. Чтобы отпуск - раз в год. Но настоящий. Чтобы выходные не раз в месяц, а как у всех - два дня в неделю.  Чтобы за окном - любая погода. Но окно - твоего дома, а не очередного общежития-коммуналки.

Наверное, это не много. Но завтра - в Москву. В суету. В пустоту...

Неделя дома. Размякла. Расслабилась. А скоро снова нервы, грызня... Не хочу. Не хочу выживать. Мне жить хочется, понимаете?

Завтра я снова буду милой, легкой и смешной. А сегодня...грустно. Наверное, все дело в чае.
*господи, как же я устала...*

Завтра - защита.
Осталось совсем немножко. Но все уже так надоело. Нужно сесть и написать речь к защите. Зачем?! Сама не знаю. Но научный руководитель хочет увидеть мою речь до выступления.
Хочется горько улыбнуться. Профанация и имитация бурной деятельности.
Плюнуть бы на все. Хочется ветра в волосах. Разочаровываюсь в людях. Опять и опять.
Отпустите меня в нормальный мир.

То ли я не та...

Я давно говорила, как я ненавижу РУДН?  Нет? Накипело.

Я учусь в этом вузе 4 года. Судя по  красивым плакатам, тут все клево и уже 50 лет формируют мировую элиту, кормят высшим профессиональным образованием. Дорогие, если меня читает хоть один абитуриет или родитель. Не связывайтесь с РУДН. Ни в коем случае! За красивой оберткой скрывается такое говно и маразм, что волосы на голове становятся дыбом. И я сейчас отнюдь не про публикации в Интернете. Я про то, что вижу своими глазами.
Впервые в жизни решила встроиться в систему и делать все как все. 

С первого курса мы, журналисты в РУДН, были уверены, что зачеток у нас нет. Только электронные ведомости. К третьему курсу прозрели. Но зачетные книжки нам на руки никто не давал никогда. Мол, потеряете и аля-улю. Все ведем на компьютере, зайдите на сайт - посмотрите. Агга. Щазз. Вчера у нас был письменный госэкзамен (уже, кстати, второй по счету). Сразу же после пришла преподавательница и объявила; у кого не проставлена практика, того к госам не допустят. Для очистки совести решила проверить. Мало ли, вдруг мой четырехлетний  самоотверженный труд на благо универа остался незамеченным. И верно. У меня не то что практики, даже курсовые не проставлены. За все четыре года!!  И это при том, что половина преподавателей уже уволилась. Весь поток заставляют бегать и собирать автографы. У части народа "потерялись" оценки за предыдущие семестры. И все это - на фоне полнейшей дезинформации касательно необходимой документации к диплому, общей свалки и неразберихи.
При том, что сессия у нас закрыта аж 19 мая, я все еще бегаю за преподавателем, чтобы он проставил оценки в ведомости. А ему некогда. Причем, не только мою оценку. Весь поток ходит без результатов курса. 

Я уже молчу про феноменальное хамство, с которым я сталкиваюсь постоянно.
Скажете,  везде так? РУДН - единственный вуз, где зачетки не выдают на руки. Если б я знала, что такой бардак творится не в отдельных аудиториях и головах, а повсеместно, я бы давно забрала зачетку из местного аналога деканата и возилась бы с ней сама.
Уж молчу про то, что на последнем году обучения мне испоганили зачетку - вписали предметы и преподавателей, которых у меня в принципе не было и быть не должно. Буду ползать за ними на коленях и заливать слезами, лишь бы поставили словечко "зачет" для адекватной картины. Вот убила бы. Ей-богу!

При мысли, что мне здесь еще два года, начинается истерика. Если найду, как поступить во Францию сейчас без поддержки своего вуза, улечу не задумываясь. Мне плохо даже от мысли, что экзаменационную лямку тянуть еще неделю. Плевать я хотела на красный диплом!!
Я так больше не могу!

РУДН - это самое плохое, что со мной случалось! 

"Вгоняю в мозг транквилизатор
Иду на мертвую петлю.
Адреналиновый запах
Ведет меня... я его ловлю"
Город 312

Родительский дом действует на меня расслабляюще. Или я просо в конец обленилась. Вроде бы, в воскресенье все сделала и уже в дамках. Ан нет. Внезапно появилась еще уйма необходимых срочных дел. Работа, учеба, снимки... Упустила один день и уже все снежным комом. Кажется, что и времени достаточно. И все успею. Но…

Сегодня вечером уезжаю в Москву.  Общага опять превратилась в поле военных действий. Скоро придется ругаться с дикой африканской соседкой. Я еще никогда не объясняла принципы демократии и толерантности матом и на французском. Видимо, скоро придется. Но это – вечером. А сейчас – «горящие планы». Чтобы на этой неделе сходить в театр, в музей и все успеть, нужно забыть про лень.

Наверное, это все – похвала родственников. Расслабляет. А мне это сейчас противопоказано.

 

В колонках играет - Алла Пугачева - "А Знаешь, Все Еще Будет"

"Понимаешь, всё ещё будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолёты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если б помнили это люди,
Если б помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали".

Собрала еще 20 страниц текста в диплом. Устала и опустошена. А ведь сегодня нужно дописать еще 10 страниц и отправить научному руководителю... Не хочу больше кофе - в последнее время становится страшновато.

А вообще, я недавно вспомнила о теории возвратности удачи - чем больше везет прямо сейчас, тем сильнее будет удар потом. Кажется, мои детские качельки с жжжутким свистом опускаются вниз. Шишек бы не набить. А то боооольно будет. А вообще, главное - не сломаться, в какую бы сторону меня не гнули. Разочаровываюсь в людях? И что? Зато, нахожу других. Моя соседка в общежитии, например, не поленилась сегодня сбегать на первый этаж, чтобы принести мне утром горячего крепкого кофе, пока я ползала сонной мухой. Рано или поздно все потери восполнимы. Даже те, которые кажутся ужасными и непоправимыми. "Все еще будет". Главное - набраться сил, глубоко вдохнуть и сделать шаг вперед, в будущее.

А это - весна. Значит, силы точно будут. Как говорит моя коллега по работе - "Ты получаешь ровно столько, сколько способна вынести"

Я сильная. Я все смогу.

Километры текстов. Километры нервов. И пара щепоток сна.
Лежать на кровати и держаться за руки...Наверное, меня утомил диплом. А Томаш Багински опять заставляет задуматься. Грустный, честный, искренний. Как все его работы.



В последнее время я много думаю. И, как на зло, не о дипломе.

Сегодня успела две газеты. Еще девять тысяч статей просмотрено и проанализировано. Хорошо иду. Надо будет потом собрать красивую статистику по результатам "прочесывания местности". До конца недели нужно досмотреть все газетные источники. Это еще 4 издания. А потом можно будет определяться с документальным кино - нужно оно мне будет или нет. И еще неделя на освоение учебников по теме, чтобы теоретическая часть была приятной и внушительной. Есть шанс к 20 апреля все написать, структурировать и представить в итоговом варианте. Тогда можно будет спокойно отправляться на парад мыльных пузырей. А потом - бодрым строевым шагом - сдавать французский.

Совсем недавно я жаловалась, что нагрузки на мозг нет? Вот и получила. Зато вспоминаю, что это - бегло читать по-французски и оперативно работать, собирая и анализируя информацию.
Главное - не запустить учебу. В понедельник промежуточный экзамен по военной журналистике. А значит, мне нужно будет быстренько прочитать пару книжек и наверстать упущенное. Даже стыдно, что была только на одной паре. Но мне нужен хороший результат. Может быть, смогу устроиться на работу по рекомендации преподавателя.

Времени осталось две недели. Пора разбегаться и прыгать.
*что бы я делала без лучшего друга и любимого мужчины? благодаря этим людям у меня есть еда, интернет и желание самосовершенствоваться*

Я подумываю о смерти. Смерть икает на том конце

(с) Вера Полозкова

Уйма мыслей - сумасшедшей метелью. Поймаешь одну из вихря и сразу как-то зябко. То о смерти, то о релиии. Иногда забредают -  о походах и путешествиях.  Холодно. Даже не дома, внутри, между лопатками. И руки ледяные. Вроде, неделя прошла, а рука после укола все еще болит. Одним словом, неустаканено все как-то.

Похоже на поток сознания. И глицина дома почти не осталось - смотрит одиноко почти доеденная пластинка из пятидесяти таблеток. То ли солнца не хватает, то ли витаминов. 

У вас есть какие-нибудь способы для повышения настроения?

 

 Сегодня на работе возмутительно холодно. Я укуталась в любивый оранжевый шарф и натянула теплые носки (совсем недавно я стащила их у любимого мужчины; до сих пор не могу понять, почему мужские вещи в разы приятнее и удобнее женских: сумки - функциональнее, рубашки - приятнее, носки и кофты - теплее). Из окна дует. Холодно, холодно. В такие моменты понимаю, как я устала. Завтра - командировка, а после - первое занятие по французскому.  Медленно подкрадывается очередной дедлайн. Холодильник настаивает на длительной диете, а кошелек - на экстренном пополнении.

Вроде бы, холод, кошелек и холодильник - не такие иж и проблемы. А работа опять сталкивает с интересными людьми. Вот только сегодня я устала. Хочется, чтобы посокорее настало воскресенье. Хочется спрятаться в теплом колце рук, хочется к любимому...

Неделя - это не так уж и много. Нам нужно обходиться друг без друга. Но так хочется отодвинуть это время как можно дальше.

Увы. Я мерзну и скучаю. И все же...

"Мне так легко и спокойно, что где-то там, далеко, есть ты..." (с)

Редкие перерывы между уймой дел и по три часа сна в сутки...
Ловлю себя на мысли, что схожу с ума. Тело отказывается работать и кричит, что я его убиваю, а мозг продолжает методично выполнять намеченные задачи. Разве что, стала несколько рассеянной. Вчера, когда убегала в посольство Сьерра-Леоне, забыла ключи от дома, шпаргалки с телефонами и теплую кофту.
Эта долгая ночь... Рабочая неделя сливается в один безумный день. Во вторник я ушла с работы в шесть утра (если точнее, это была уже среда), в средо-четверг закончила в два ночи, а в пять уже паковалась и выходила из общаги. Вчера - в два ночи, а сегодня подъем в шесть... Когда закончится этот день...
Я не хочу спать. Я просто отключаюсь. Хотя тот новый русский, который "окрыляет", действительно дает сил. Сижу и готовлюсь к внезапно свалившемуся интервью. А потом еще на вокзал за билетами и за медальоном в подарок, за... господи, за уймой всего...
Тело вопит о необходимости отдыха, а мозг с упорством маньяка продолжает работать. Еще немного и я все закончу. И тогда можно будет поспать.
Впрочем, впереди выходные. Шашлыки и сон...

А еще я волнуюсь. Очень волнуюсь за хорошего друга, которому вчера сожгли руки до локтей. Не представляю, как он терпел. Во многих местах еще вчера надулись волдыри, а кое-где сошла кожа... И меня удивляет и восхищает его, воистину мужское, терпение. Шутки, анекдоты, байки... А еще поражает, как он с обожженными руками открутил еще один номер. Идеально. Красиво, безошибочно, ярко.
Волнуюсь...

В колонках играет - Sopor Aeternus - Les Fleurs du Mal (instrumental version)
Это даже не закрытая дверь.
Это мой мир, в который могут войти только три человека.
Не потому что не пускаю, а потому что это сложно.
Сегодня я в Салетте. В Марселе. На горе Сен-Мишель. И немножко в Париже.
Я уже соскучилась.
Забавно.
Прошел всего год. Всего год с того времени, когда я мечтала писать письма друзьям в разные страны.
Передо мной лежит письмо из Франции. Рамблер терпеливо ждет, пока я отвечу в Бельгию и Польшу. Контакт сердито напоминает, что я еще не ответила Питеру и Минску...
Говорят, сегодня день качания на качелях. У меня сегодня день писем и старых фотографий.
Сегодня вы не найдете меня ни в одном уголке мира.
Сегодня я слушаю любимую музыку и пишу письма.
Сегодня я отдыхаю.

"Разве ты можешь вспомнить день, когда ты была абсолютно счастлива или несчастна?..." (с) Арсений.

Сильнее всего меня выматывает неопределенность.
Когда планы еще очень-очень зыбкие, а воплотить их нет пока никакой возможности.
Устала. Очень.
Закрыть дверь, включить музыку... и досамого позднего вечера ждать телефонного звонка.
Чтобы потом, хотя бы на пару минут, почувствовать себя счастливой.
"И всем казалось, что счастье будет, что в тихой гавани все корабли..."
Ведь, скоро, совсем скоро будет кусочек НАШЕГО лета.