Мне опять нужно ненавидеть. До черных звезд в глазах. Чтобы кулаки сжимались и сердце останавливалось. Всем своим существом.

А мне все равно. Не одни - так другие. Какая, к черту, разница. Чтобы писать ради кого-то или ради чего-то, нужно верить. Причем, также истово, как и ненавидеть. А мне все равно. Эту страну можно исправить лет за 50, не меньше. Только путем долгих, кропотливых, последовательных реформ. Не подпуская даже к границе тех, кто может эту систему разрушить.

Это гораздо сложнее, чем разрушить под корень все то, что нас не устраивает. И почти столь же бессмысленно.

Считайте меня монархистом. Я не верю, что при частой смене правительства, у нас есть хотя бы шанс на нормальное общество. При одном правителе есть хотя бы надежда.

Не верите? Посмотрите, что с нашей страной сделали коммунисты и революция 17 года.

Не грустно. Не простивно. Никак. Я просто не верю этой стране.

 Срикошетило  от Маравулф

"5 внезапных фактов обо мне": рассказываете внезапное и передаете эстафету тоже пятерым

*я скотинка не злобная, поэтому традиционно: кто хочет - тот возьмет ))*

1. для того чтобы сделать снимок на первую полосу мне пришлось копать землю столовой ложкой

2. я могу спать больше 24 часов, но чтобы выспаться мне нужно всего четыре

3. я ужасно неорганизованная, но всегда все успеваю

4. в школе у меня была двойка по математике и тройка по химии, а сейчас я пишу статьи на естественно-научные темы

5. у меня в "копилке" четыре президента, но самый любимый материал - о гастарбайтерах

 "Я просто скажу, что вы занимаетесь подменой понятий.
Кира, ты делаешь это так волнующе, естественно и бесстыдно, что я могу только восхищаться.
Браво, Кира, ты настоящий журналист!"

(с) Ирина Ярощук

 "то не милая ограниченная девочка, это феерический пиздец с кашей в голове"

(с) Рина

Настроение сейчас - навеяно Фрейдом, Юнгом и психоанализом

В спорах не рождается истина. Споры наталкивают на интересные мысли.

Сегодня в моей черепушке наконец-то выкристализовалась та мысль, которая шебуршилась уже не один год. Все люди предсказуемы. Их желания, поступки и слова можно объяснить не ситуацией, в которую они попали, но ситуациями, которые были до этого и наложили свой след. Помните? "Тот, кто владеет историей, тот правит будущим". И это касается не только государств, но и отдельных людей. Зная историю того или иного человека, можно увидеть ключевые моменты-потрясения, которые предопределяют дальнейшия действия и само поведение человека в определенных ситуациях. По крайней мере до тех пор, пока этот человек не поймет этой связи. Причем, не интуитивно, а логически и рационально.

Эту связь причины в прошлом и поступка в настояще-будущем можно обозначить как "комплексы", что, впрочем, не совсем верно. Самый простой пример, иллюстрирующий данную закономерность - комплекс Наполеона (физическая неполноценность, семейные взаимоотношения, стремление к самореализации). Это можно определить и более простым понятием - "обида". Один из самых ярких примеров подобной обиды частенько бывает у меня перед глазами. Красивая, эффектная яркая девушка, которая стремится занять лидирующее положение в каждой тусовке, подспудно угнетая своей ветренностью кавалеров. Помимо банального стремления к самореализации, ее поступками руководит давняя обида на молодого человека, занимавшего "важное" место в тусовке и отвергнувшего девушку, выставив ее тем самым на посмешище.

Просто. Банально. Логично.

Я также препарирую свои мысли и чувства, чтобы определить, какие из них рациональны, а какие исходят от эмоций, порожденных этими "обидами" или, если угодно, "комплексами". Как правило, эти чувства-желания-стремления оказывваются ярко выражены, но акторы не задумываются о причинах. Или не придают им занчения, окутывая их мишурой ложных причинно-поведенческих связей. Как правило, они обуславливают свои действия средой обитания, окружением и независящим от них самих причинами.

Эта идея пересекается также с идеей о целеполагании. Я верю, что человек может получить все, чего он хочет. Главное - достаточно сильно хотеть. Не просто сидеть, размахивая блокнотом, и мечтать стать известным журналистом или художником, но стремиться к этому всей душой. Как спортсмен на финишной прямой. Вырывая жилы, раздирая легкие и корежа мышцы. Чтобы каждый день был положен на достижение искомой цели. И только тогда это действительно желание и целеполагание. Единственное, что в этом случае может помешать самореализации - те самые неосознанные событийные установки, которые диктуют определенный формат поведения.

Понять себя можно лишь в одном случае. Если честно признаваться себе в причинно-следственной связи, не пряча те факты, которые кажутся компрометирующими, неудобными, неправильными. Достичь чего-то возможно при одном условии. Необходимо принимать себя таким, каким ты являешься. Не стремясь стать удобным и подходящим к каким либо социальным рамкам, определениям и правилам. В противном случае мы получим то, чем рассказывал Фрейд.

 Не ходить строем. Не ходить по указке. Слышать другого барабанщика и петь свои песни.

Чувствую себя каким-то зверьком. Иногда - бешенным, иногда - ласковым, но всегда - чужим.  Начальница всерьез спрашивает нормальная ли я. Одногруппники сравнивают с компьютером, а лучшие друзья - с чудиком. Кажется, только моя семья не удивляется тому, что я делаю.

Я живу в мире, где могу понять любого, но придерживаюсь <i>своей</i> правды. Я не верю в слабость и неудачи - это все лень. Я не верю в волосатые лапы - всего можно добиться самому. Я не верю в болезни и трудности. Чушь.

Я не боюсь препарировать свои мысли. И не стесняюсь это делать с чужими. Я говорю то, что думаю. И думаю, что говорю.

Я боюсь. Я плачу. Я жалуюсь. Но потом утираю сопли и иду вперед. Я даже плачу потому что надо - потому что психо-физиологическая обусловленность.

Я живу в другом мире. За стеклом. Смотрю и наблюдаю, анализирую. Я не сумасшедший и не урод. Я просто есть.

 Столица Хорватии на эту самую столицу не похожа. Там нет метро, нет безумного скопления народа, нет суеты и мельтешения. Это спокойный город, утопающий в нежности платанов. Исторический центр можно обойти за полтора часа. Этого времени хватит, чтобы пройтись по мощенным улицам, полюбоваться на чудесные крыши с мозаичной черепицей. Останется даже время, чтобы пройтись по магазинам и выпить чашку кофе. Этот город чем-то похож на Питер. Наверное, своей умеренностью, архитектурой и прохладой. Да, именно прохладой. В Загребе днем столбик термометра не поднимался выше тридцати градусов, в то время как на побережье можно было просто сгореть. Единственное. что выбивается из образа спокойного и чинного города - это длинная бетонная стена вдоль железнодорожных путей. Она больше похожа на экспозицю музея современного искусства, нежели на обычное заграждение. Мозаики, граффити и объемные инсталляции перетекают одна в другую, поражая воображение. Это, наверное, единственный яркий штрих в образе города. Ни черепичные крыши, ни чистейший фонтан-колодец на центральной площади, ни даже скульптуры в форме галстуков, не раздражают и не кричат о себе. Этот город окутан спокойствием монастырей и парков.

Наверное, я была только в центре и не уловила какую-то частицу города, но ощущение копактности появилось еще когда мы искали хостел. Он оказался в десяти минутах от автобусного вокзала. Почти напротив железнодорожной станции, которая там называется "главный колодвор".

Именно там я пыталась говорить по-хорватски. Запинаясь, путая русские и хорватские слова, я объясняла милому дедушке на почте, что мне нужно купить марок до России. Он долго вслушивался, пытаясь понять, что же нужно этой маленькой суетливой девчонке. И радостно заулыбался, когда мой любимый мужчина по-английски объяснил суть моего лепетания. Я говорила, что там все понимают по-английски?

Через два дня мы уехали в Пулу. Оказалось, что транспорт в Хорватии очень и очень дорогой. Вот, представьте 200 местных тугриков (умножьте на 6 и получите отечественные рубли) - это билет на автобус в один конец по маршруту Загреб-Пула (всего 260 километров).

На работе холодно-холодно. Еще не начали топить и чернила замерзают в ручках. Мои лапы спасают только перчатки, которые мы вчера купили на университете. Клац-клац-клац  когти клавиатуре. Сижу в обнимку с горячим чайником и греюсь.

Говорят, если подумать о чем-то теплом, то сразу согреешься. Я решила вспомнить о Хорватии. Там было не просто тепло, но безумно жарко. Собирая вещи и планируя маршрут, я даже подумать не могла, что где-то может быть душнее, чем в тридцати-пяти градусной Москве. Оказалось - может. После холодного Питера Хорватия показалась настоящим климатическим адом. Уже в семь утра столбик термометра поднимался до +30, а днем лениво переползал от +45 до +50. Я, конечно, теплолюбивая зверюшка, но не настолько. Поэтому пол дня я пряталась в тени и в помещениях, прикидываясь растопленным мороженным. Благоразумие победило жадность и авантюризм: никакого автостопа и никаких городов вне планируемого списка. Мне было даже страшно представить, во что я превращусь после часа стопа на автотрассе, где нет ни единого деревца и ни капли тени. В итоге - 4 города и один национальный парк - около тысячи километров за две недели. Мало, но приятно.

 

На повестке дня два вопроса: как подстричься и куда поехать.

Куда-то поехать надо обязательно. В списке "добраться в ближайшее время" пока значится только Сергиев Посад (черте-сколько собираюсь, но все никак не доеду, хотя расстояние - кошачье). В списке "надо бы" все еще висит Казань, но определенности с этой поездкой пока нет. Пока не проснулось то самое шило в попе, которое заставляет планировать маршрут за пару часов.

Как ни странно, на этом моя поездочная фантазия иссякла. Хочется, хотя бы, небольших вылазок в область, но куда и зачем - не знаю.

С как подстричься - тоже вопрос. Хочу коротко, но не уверена, что горю желанием возвращаться к привычному каре. слишком длинно. А с остальными вариантами не уверена, что ляжет на мордочку. И фиг его знает.

Впрочем, оба эти вопроса буду решать в ближайшее время. Чтобы шило не впало в спячку.

У вас есть кошка? Всмотритесь в ее глаза и вы поймете, почему древние египтяне считали ее священным животным. Это не люди, а кошки - высшая ступень эволюции. Умные, красивые, изящные, - божественные. На выставке Экспокот 2011 можно было посмотреть на этих породистых мурлык. Они совсем как люди. Только лучше.
Помните рассказ Сеттон-Томпсона "Королевская Аналостанка" про дикую, своенравную красавицу, покорившую выставки и сбежавшую в свои трущобы? Кажется, вчера я встретила ее в Москве. Или это был ее котёнок...
Вы думаете, что кошки одинаковые? Отнюдь. Хватает одного только взгляда, чтобы понять, кто из них кто. Вот - призер всевозможных олимпиад снисходительно дремлет на своем диванчике в окружении медалей и бантов. А вот - другой скромный пушистик. Он впервые на выставке и пугливо жмется в угол родного домика. Котята с интересом озираются на крыше своего жилища и рвутся знакомиться с соседями. Серый полосат с видом заправского Дон-Жуана соблазняет посетительниц выставки, лениво поигрывая с синей мышкой. А огромный рыжий мейн-кун притворяется обычной компактной домашней кошечкой, словно нет в нем хвостатых полутора-метров.
Они разные и безумно красивые. Все без исключения. Я безумно завидую хозяевам Сфинксов. Эти лысые кошки - воплощение грации и изящества. Я хочу пушистого мейн-куна, который зимой греет сильнее пухового одеяла. Я с умилением смотрю на игривых бирманских котят и на проказливых манчкинов... Они чудесные!
И после этой выставки хочется взять на руки любую пушистую мурлыку и поклоняться ей. Гладить, чесать за ухом и дарить всю любовь, которую распространяют вокруг себя эти изящные, легкие и независимые
божества...

Портреты мурлык

В колонках играет - серебряный перезвон колокольчиков
Сегодня настолько мрачная и пасмурная погода, что я опять вспомнила Питер. На этот раз - Эрмитаж.
Там есть удивительные часы-павлин. На самом деле, это целая инсталляция из золота. Гениальный английский мастер создал павлина, петушка и белочку, которые похожи на живых. Долгое время эти часы стояли как обыкновенный музейный экспонат. Пока не нашелся мастер, который смог починить их. Теперь, раз в неделю, в залах Эрмитажа рождается Чудо. Из маленькой дверцы под часам появляется часовщик. Он колдует над рычажками и колесиками. Раздается милый перезвон колокольчиков и... Павлин оживает. Он распускает хвост, поворачивается к зрителям и под восхищенный вздох зрителей склоняет головку. Раздается бравое кукареку петушка. И, спустя минуту все возвращается на круги своя. Павлин складывает хвост и поворачивается обратно, превращаясь в безмолвную скульптуру, стихает перезвон колокольчиков, расходится народ.

Каждую неделю толпа народа приходит в Эрмитаж чтобы увидеть, как заводят часы. Они терпеливо ждут чуда. Самое ценное - восторг в глазах детей. И ощущение счастья и сказки в воздухе.

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я ... бессмертный пони !!! (с)

В колонках играет - Limp Bizkit - Rollin'
Сегодня в мою профессиональную копилку попал третий президент. На этот раз не латиноамериканский, а наш, отечественный.
В РУДН приезжал Медведев. Обсуждал проблемы студенчества и молодежи с ректорами и министрами. Все как положено. А я на этом всем работала. Было забавно. Только долго и изматывающе. Андрей Колесников не шутил, когда говорил, что 90% его работы в президентском пуле состояло из ожидания. Отупляющем, пустом ожидании ради крупиц информации.
Было интересно и познавательно. Посмотрела, как работают журналисты высокого уровня и как передает РИА-НОВОСТИ. Клево. Я бы так хотела. Но не долго - поднабраться опыта.

А под конец - байка из реальной жизни.
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в студенческое общежитие. Заходит в комнату-двушку. Видит одного студента-журналиста и спрашивает: "А сосед где?" Студент разводит руками, мол: "Сосед - ординатор. Сейчас на работе..." Президент улыбается и говорит: "А ну ладно. Передай соседу - я заходил..."

Добро пожаловать в зону военных действий.

Не хочу завтра.
Это будет скучно и противно.
Не хочу играть в столбик.
И терпеть не могу, когда приходит разнарядка "быть при параде"

В колонках играет - Zaz - Je veux

Настроение сейчас - Je veux l'amour, la joie, la libertee

Спасибо, Кай!
Вчера встала на ролики. Если на коньках я чувствую себя нормально, то на их колесатом аналоге превратилась в этакую коровку. В результате - почти сбитый любимый мужчина, до смерти перепуганный водитель легковушки, пара синяков на руках и огромная мозоль на ноге. А самое главное - море щщщастья.
Всего-то - несколько километров от Беляево до Ясенево. Но смешно и весело. Люблю скорость. Но, кажется, не умею тормозить. Разве что - резким разворотом вокруг своей оси. И по привычке становлюсь на носочки, закручиваясь как на льду. Глупая. На роликах так нельзя. Хочу научиться и кататься спокойно, без акробатических элементов и страшных глаз.

А вообще - это мое маленькое счастье. Люблю ночные города. Люблю бродить по ним. Люблю ветер в волосах и скорость.
Хочу еще. Вот также - по вечерней Москве, с любимым мужчиной и щенячьим счастьем.

Oubliez donc tous vos clichés,
Bienvenue dans ma réalité!

milter: что будет если тысячу обезьян посадить за пишущие машинки и подождать тысячу лет? напишут они "Войну и мир"?
alex: мне кажется нет. будут все 1000 лет хаотично колотить по клавишам...
milter: ага. а потом через 999 лет одна из обезьян опомнится и скажет: "Хватит хней страдать. Дедлайн!" - и быстро все допишет.

Обычно, чтобы написать хороший материал, мне нужно влюбиться
Сейчас для нужного эффекта мне нужно ненавидеть.
Я могу влюбиться во что угодно. В солнце, в музыку, в чайник. А вот ненавидеть не получается. Дальше рабочего настроения не выхожу.
А ведь надо. Нужно что-то ненавидеть так, чтоб искры из глаз сыпались. А мне... все равно что ли. Ни музыка, ни люди, ни явления не вызывают необходимого всплеска злости и негодования. Огорчение, грусть, расстройство - да. Но не ненависть.
Но ведь надо.

Опять. Наверное, это осень.
Хочу бросить все и стричься.
Стричься, стричься, стричься.
Опять это безумное желание. До зуда. До сумасшествия. До одури.
Хочу стричься. Мне до безумия противны эти пустые длинные волосы. Меня раздражает, что их нельзя распустить. Что их мало. Что они мешают, путаются и задевают, пачкаются и линяют.
Я хочу стричься. Хочу ёжик на затылке, голую шею.
Может, я просто хочу вернуться в детство. Может, мне так проще.
Не знаю.
Но я до безумия хочу стричься.

На-до-е-ло.

Настроение сейчас - отпустила птицу в небо

В последнее время я рано прихожу на работу. В восемь утра я ищу ключи в карманах джинсов, ставлю чайник, включаю компьютер и завариваю кофе.
Я открываю браузер и читаю новости. Не только те, которые высыпает гугл и рамблер или Первый и BBC. Я читаю тех людей, которые, по какой-то причине мне интересны. Это старые знакомые, несколько фотографов, несколько журналистов.
Может быть, я делаю это из любопытства. Может, я контролирую свое окружение. А может быть, я просто жду.
Я стараюсь помочь людям теми способами, которые мне доступны. Кто-то воспринимает это в штыки, кто-то обижается, а кто-то даже злится и величает "мировым злом". Смешно.
Однако сегодня я улыбаюсь. Это действительно здорово, когда ты видишь, что человек понял, что ты хотел сказать. Не просто принял твою точку зрения, но пришел к ней сам.
Хочется тихонько подойти сзади, положить руки на плечи и шепнуть на ухо: "Спасибо". Чтобы мое присутствие не угнетало, но дошла эта благодарность.
Для меня действительно важно, чтобы люди понимали и видели такие простые вещи.

Как бы там ни было. Спасибо.

Переверни страницу. Что там еще случится в следующей главе...

Настроение сейчас - в бешенстве

Меня до безумия бесит, когда человек, ни капли не разбирающийся в том или ином вопросе, начинает выдавать свои суждения, поззиционируя их как истину высшей инстанции. Меня это бесит до такой степени, что начинают дрожать руки.
Как, скажите мне КАК можно говорить о том, с чем ты даже не сталкивался?!
Как, если ты не смотришь телевизор и не читаешь газет, как ты можешь говорить, что все журналисты - продажные сволочи?
Нет, я не отрицаю, что много продажных, много некомпетентных, много сволочей. Но какого хрена люди делают этот вывод, основываясь на чьем-то мнении. Где факты? Как много газет прочитано? Сколько каналов просмотренно? Скольких журналистов, наконец, знаете в лицо?
Да, я не самый лучший пример профессионального журналиста. Однако, не уверена, что люди, которые меня знают, могут назвать меня продажной тупой или некомпетентной в своей области. Сукой, стервой и ехидной - да. Но не безграмотной дурой.
Так какого же хрена, все это тупое стадо, которое не смотрит телевизор, не читает газет, не делает собственных выводов и плывет по течению, позволяя этой многострадальной стране и дальше гнить и разлагаться. Какого хрена они говорят, что журналисты - лжецы продажные?!

Нет. Есть и такие. Но есть же и совсем другие люди. То ли я не там живу, то ли что. Но я общаюсь с удивительно умными, порядочными и компетентными людьми.
За профессию обидно.

А еще злит это желание поддержать и утешить, вылив ведро помоев на то, о чем не имеешь представления. Как же это по-русски - нагадить людям, которые тебе ничего плохого не сделали.

Официально, рабочий день заканчивается в 6 вечера.
Вся команда еще на работе. У нас в кабинете играют Prodigy. А я взрываю себе мозг материалом про международный токамак-реактор. Наверное, завтра я не смогу объяснить, каковы основные аспекты и проблемы протекания термоядерного синтеза. Но ближайшие полтора часа я в теме. Пока не соберу материал. Потом - новые штуки из химии, где звучат такие слова как "азоцины с гетероциклическим кольцом" и "бензогетарилпиперидины".
Кажется, что на плечах не голова, а дуршлаг...

Люди иногда принимают свои недостатки за недостатки общества и хотят переделать Города, потому что не знают, как исправить самих себя.
Айзек Азимов

Настроение сейчас - омг

Я реально фрик. Как минимум сегодня. Глянуло в зеркало и начала смеяться: такого нелепого персонажа я давно не встречала. Старая разношенная красная водолазка навевает воспоминания то ли о советских временах, то ли о секонд-хенде. Джинсы велики размера на два и болтаются садоводно-огородными штанами. Это все безобразие держит черный ремень с заклепками а-ля металлист, который я сперла у друга моего молодого человека. Кроссовки, раньше бывшие бело-голубыми, прошли походный огонь, карельскую воду и канализационные трубы. Волосы собранны в пучок, из которого во все стороны торчат пейсы. Скрепляет эту благородную прическу убитая в хлам резинка, которая, назло всем свиньям, при каждом удобном и неудобном случае плюется бисером. А на руках - гламурные розовые, да еще и вязанные, обрезки.
В дополнение образа стоит вспомнить сегодняшний день.
На первой паре по КСЕ (концепции современного естествознания) объясняла потоку какие-то идеи. В результате женская часть моей группы с первых рядов одобрительно шелестнула, что я "мужыг". На второй паре преподавательница по зарубежной журналистике передала привет моему шефу и напомнила, что отдыхать - это хорошо. А на третьей лектор подколола по поводу снимков на моей выставке...

Нужно откопать очки для полноты образа. Хотя, на роль стремного ершика я уже и так похожа.

Настроение сейчас - невыспатье

Кажется, эта неделя тотального раздолбайства. Как иначе объяснить тот факт, что я за пять дней ни-че-го не сделала? Совершенно и абсолютно. А количество "долгов" растет и множится. Сегодня мне нужно собрать четыре материала, а завтра, если все будет хорошо, взять и обработать еще три интервью. И к среде нужно-таки прочесть и законспектировать книгу по философии, чтобы начать следующую. И это не считая домашних заданий и заданьиц, которые начинают собираться в надоедливую мошкару.
Не высыпаюсь. Совсем. Тотально и абсолютно. Наверное, нужно уменьшать часы сна.

Зато мне сегодня предложили интересную работу. А завтра я еду покупать билеты в Смоленск...

И все равно... не высыпаюсь...

В восемь утра работать не хочется также, как и в восемь вечера.
А вообще, это тотальная лень. Я настолько разнежилась в осенней погоде, что банальная сборка текстов и пара домашних работ у меня тянутся уже третий день.
А может, дело в том, что в этот раз уже я до часу ночи травила в общаге байки о личной жизни. Наверное, паре персонажей икалось до умопомрачения. А вообще, нужно будет собраться с силами и сделать ответный некрасивый жест, написав эти байки в открытом доступе. Чтобы это были не полутора-часовые анекдоты в кафешке, а всеобщее достояние.

Однако же я подсела на кофе с яблоками. Так недолго вернуться к кофе с лимоном...

.

Три незнакомых человека в одной комнате.
Я в общежитии всего третий день, но уже готова снимать фильм "о чем говорят женщины". В этот раз мне повезло. Как в человеческом, так и в культурологическом аспекте. Одна соседка - спокойная русская девушка, которая работает в старейшей компании-производителе игрушечных железных дорог. Вторая - ехидная практичная дагестанка. За эти два дня я узнала много нового и, несомненно, интересного. Теперь мне известно значение фразы "Поехала в Эмираты", почему дагестанцы не держат дома собак и какой период в жизни невесты "самый счастливый". Я тихонько радуюсь, что родилась и живу в России, где не рискуешь получить пулю в лоб за какую-нибудь глупость и где можешь выходить замуж за кого угодно (по большей части, конечно).
Сижу, перевариваю и много думаю.
Хорошо-таки иметь доступ к живой культуре и возможность анализировать ее с разных сторон.

Человек развивается в борьбе...
Кажется, я это уже писала.
Человек развивается в борьбе с окружающим миром, в борьбе с собой. Иногда эта борьба - всего лишь приятие новых условий. Иногда - попытка найти свое место под солнцем. Это может быть попытка покорить новую вершину или пройти новую дорогу.
Во многом, главным врагом саморазвития является спокойствие и устаканенность. Когда над головой есть крыша, а в холодильнике - еда, уже не хочется устраивать грандиозное строительство персонального дома или бегать по холодным улицам, зарабатывая на хлеб.
Эти рассуждения приводят меня к крайне неприятной мысли, что счастье закрывает дорогу к самосовершенствованию не хуже куска хлеба с маслом на ужин.
Это несомненно не правильно. Во многом, именно счастье позволяет нам лучше узнать себя.

Однако...
Однако, я слишком зла сейчас, чтобы мыслить разумно. Ни один вывод сейчас меня не удовлетворит и не наведет на правильную мысль.
Или мне просто не нравятся выводы, к которым я прихожу...