До нового года осталось 364 дня
Доброе утро, страна!
по-моему очевидно, что в России празднование наступления нового года, мало (совсем-совсем мало) у кого ограничивается двумя сутками - удовольствие растекается минимум дня на четыре, максимум - ... ух, ведь существует ещё "старый новый год"
вот те и пресловутое - на широкую ногу и со щедрой душой по-русски. В Европе вообще Новый год за праздник как таковой не держат - это всё русские эммигранты

ждешь каждый раз 31-го декабря, лелея надежду на нечто чудесное (в буквальном смысле этого слова), великое и светлое, и если вдруг случается что волшебство тебя не эатрагивает - расстраиваешься и морщишься от горечи несбывшихся надежд.:(
И откуда только это - вера в чудесность Новогодней ночи? из детских сказок которыми так бездумно шпигуют родители своих отпрысков в детстве (и вообще - детская психика более чем восприимчива к разного рода воздействиям и мышление детское много абстрактнее, чем у взрослых и воображение - постоянный спутник детской жизни, стоит хорошенько подумать - какие сказки и в каком возрасте преподносить детям)?

я непосредственно столкнулась с тем что человек наделяет
Новогоднюю ночь некой волшебной, почти мистической сущностью.
На вопрос:"и почему ты считаешь что я должна была посвятить всё время тебе?", Антон мне вдохновенно ответил:"ПОТОМУ ЧТО ЭТО НОВЫЙ ГОД!!!!" и здесь именно то, о чём я говорила выше.
"я ничего никому не должна".



Вчера я рассталась с ним.
Отношения любого характера, прежде всего должны приносить удовольствие каждому, кто их строит. А когда отношения начинают напрягать (да, слово оч.подходящее - точнее и подобрать сложно), когда начинаешь продумывать линию своего поведения и контролировать себя везде и всегда нужно либо что-то менять в экстренном порядке, либо уходить от этих отношений поскольку я считаю, что расстаться всегда можно успеть, конечно, стремлюсь ребилитировать отношения.
Не получилось...
И я предложила дружбу.
ммдааа-аа-а.... "давай останемся друзьями" - нет, этого не было, точнее было не совсем так.
Чувство уважения не позволяет мне лгать ему, поэтому я предпочла разрешить всё открыто и честно. Я почувствовала
что назревает желание порезвиться с кем-нибудь еще, кроме него почувствовала что заглушить это желание наверняка не выйдет (да и не слишком, по-правде, хотелось затушить...). Я осознавала что такая моя выходка причинит ему боль и неизменно заставит страдать, потому что в отношениях он- собственнник по существу.

а, Антон, было. Я ведь не единожды говорила тебе - не ущемляй моей свободы, не оказывай давления - я этого не потерплю. Ты ведь и сам назвал меня кошкой, которая гуляет сама по себе... Но так и не сумел признать права на независимость.
Я уверена наша дружба будет куда более плодородна приятными эмоциями.



- хотел бы я посмотреть на того человека, которому ты скажешь "люблю"...

-я тоже, Антон...

думаю, просто стоит быть благодарным за те счастливые моменты, которые пережили вместе и не стоит омрачать всё это радостное, доводя отношения до равнодушия или же до того, когда начинаешь избегать человека.

-когда я позвонил тебе я никак не ожидал, что ты сейчас придёшь и скажешь мне всё это.
Я просто не могу поверить, что всё кончилось.
Хочется думать, что это твоя очередная психологическая игра, но я понимаю что это не так...
Пожалуйста, дай мне второй шанс. Мария, пожалуйста.

голос его, на удивление, был ровным и почти уверенным.
А в глазах - неумолимость и трогательность.

А я не хочу. В данный период своей жизни я хочу быть одна, не желая никого подпускать к себе близко.

- одна и одновременно со всеми...
ты как всегда проницателен...

мне кажется, что все наши проблемы истекают во многом из оппозиционирования твоему желанию моего нежелания, точнее переменчивости последнего - вчера хочу, сегодня - нет. Ты раздражаешься (хотя и не подаешь виду) и расстраиваешься, когда я не отвечаю на твои порывы. Но не могу иначе, просто не могу.
Самое удивительное, что все мои отношения всегда начинались со слова "хочу" С Антоном было по-другому - это-то меня и зацепило - всё то, что не как всегда заинтересовывает.
Я надеялась, была почти уверена - физическое желание придёт позже.
Нет, я слишком хорошо знаю что это такое чтобы соглашаться на меньшее.
Да и максималистка вообще я по натуре...

Многие из тех, на чьих глазах развивались наши отношения поражались - как ты можешь встречаться с человеком, если не хочешь его?? (правда только с моей стороны, ведь он в буквальном смысле изнемогал от желания; но не могу и не буду принуждать себя к чему-то - это не эгоизм, это - откровенность; кто не согласиться с тем, что ложиться в постель с человеком которого не хочешь - нонсенс??)

обретя свободу и став не обременённой ничем и никем, буду наслаждаться жизнью, чего и каждому желаю

и самое эамечательное и самое ужасное в жизни человек совершает необдуманно (даже утверждая "я хорошо подумал!" - ведь на самом-то деле это далеко не так - разве это возможно в критический момент успеть спрогнозировать все вероятностные пути развития ситуации и обдумать собственное поведение, в полной мере? количество просчитанных вариаций по-любому будет мизерным...:) )

.. я наслаждалась ею, не стремаясь ни того, что в комнату может кто-нибудь войти ни того, что возможно наутро будут сожалеть (к слову - не только не сожалею, но и... ) ... но вошел ... ... Антон... мало того - с фотоаппаратом (случаются же такие в жизни совпадения!!) внезапная вспышка и монотонный рокот перематывающейся плёнки отвлеклко наше с ней внимание друг от друга.
отчего-то я не была ошарашена его появлением в комнате.
жгучее молчание медленно растворялось в воздухе. В следующее мгновенье - после вопроса - может присоединишься? - мной овладело ощущение дежа вю... хотя психология ситуации и её эмоциональный фон были совсем-совсем другие, чем в событиях описанных мной годом ранее - несомненно приятнее, в силу того, что Антон -
это парень, которого не просто я вижу не в первый раз, а близкий и дорогой мне человек (а я убедилась что чувства порождают такое неистовое новаторство и чувственность, которых в постели с человеком, который пусть и безумно, безмерно и сногсшибательно тебя возбуждает, но не являет собой предмет твоего обожания, - не ощутить никогда ), а девушка - та, с котрой мы уже были вместе, и не раз, поэтому тела друг друга не были непаханой целиной, требующей досканального исследования - затаённые лазейки, открывающие поток сексуальности, были известны ...
она упорствовала в своём предположении: "ты не сможешь поделить его надвоих!.." я уверенно и твёрда парировала:"я - смогу" За себя и за неё я была уверена, поэтому более всего меня тревожил другой вопрос...
"Антон, ты хорошо подумал?"
"Я подумал. Хорошо подумал. И решил" - с этими словами он начал осыпать меня поцелуями


Несмотря на то, что с каждым моментом я переставала контролировать себя всё больше и больше, у меня оставалось самообладание для того, чтобы оценивать ситуацию: поначалу я отчётливо видела, что всё же Антон чувствует себя несколько неловко (что вполне объяснимо - так чувствует себя любой человек, оказавшийся в незнакомой для него ситуации), но стремительно разделяя нашу страстность и желание, он чувствовал себя всё более комфортно и вальяжно....
Некотрое время, я подметила, он отстранялся от Фанатки, наверняка, по-прежнему не веря в то, что не встретит моего осуждения. В совместной попытке нам удалось аккуратно подвести его к тому, чтобы одаривать собой не одну девушку... Так он втянулся в нашу игру и принял её правила...


когда мы уже поочередно влились в окружение собравшихся гостей, за сигареткой Фанатка мне шепнула :"Так меня не заводил даже Влад!!" (последнего она считала полубогом - именно благодаря тому, что тот пробудил в ней такую мощь сексуальности, о котрой она сама даже не догадывалась)

Я знала, что Фанатка, так же как и я в свое время, была удивлена изобретательности и смелости Антона в постели.




пока писала, закралась мысль - а зачем я, собственно, это делаю? - зачем описываю всё это... во многом потому что считаю позитивные впечатления, пока они не стали воспоминаниями, стоит фиксировать во всей яркости - ведь это попросту интересно не так ли?
перебирая страницы прошлого, порой осознаешь то, что так долго и мучительно искал...



улыбнись... :)

уррааа!! :) сегодня у меня появился повод для радости - :) экзаменнационные тесты, над которыми я вчера корпела до половины третьего ночи - сданы мной с оценкой "хорошо" :)
ура, товарищи! что забавно - когда сдаешь на уверенную "четыре" в голову бесстыдно закрадывается - "эх, посидел бы побольше - и "отл." был бы!... " неее, от добра добра не ищут!..

взяв вчера тайм-аут (до вечера в четверг) в отношениях с Антоном, старательно пытаюсь поймать себя на мысли и почувствовать какие эмоции испытываю когда его рядом нет и притом зная что и не появится ... сказать что будоражит горячка и попросту брежу им - не могу, ведь это не так. Неуютно и странно - это ближе к истине. Роится надежда что к четвергу просветлеют и станут ясными и эмоции, и мысли :)
обойтись без этого тайм-аута не представлялось возможным, ибо начали скапливаться удовлетворённость (неизбежно приводящая к состоянию "наскучило"), раздражение и попросту... напрягаеттт... а ведь я, не в меньшей степени чем он, дорожу нашими отношениями и терять их не хочу - но отсутствие динамики и интересности непреодалимо влечёт за собой поиск оного на стороне... я не хочу причинять ему боль - оттого рьяно пытаюсь реанимировать наши отношения, пусть даже таким странным, со стороны, методом. Раз он принял моё предложение, значит понял всё то что должен был, сумел-таки встать на моё место и проникнуться испытываемыми мной эмоциями. За это я ему признательна и это укрепляет во мне уважение к нему. Ведь нелегко - особенно влюблённому человеку - умерить свой пыл и даже, не побоюсь этого слова, эгоизм - и адекватно воспринять и, более того, согласиться с решением своей возлюбленной.
... а могут ли ужиться влюблённость и эгоизм - или одно другому мешает?... По-моему, в первую очередь здесь стоит задуматься об альтруизме - признаешь ли ты его для себя и признаешь ли его проявление твоей пассией.
Отрицая любовь-самопожертвование, я никому не позволю пренебрегать собой и приносить Себя-Личность в жертву отношениям, и, естественно, и сама не стану этого делать - какими бы сильными и пылкими не были испытываемые чувства. Категорически и сразу отвергаю даже попытку потакания мне и сама, идя на компромисс (считая последний ключом к успеху), в светлом и гуманном желании подарить другому человеку счастье, стремлюсь сохранить чувство самоуважения и достоинства.
Проявление всякого пожелания (будь то воплощение в жизнь эротических игр из "9 1/2 недель, или желания вплоть до "я хочу быть с тобой") - всякий раз неизменно базируется на эгоизме - в большей или меньшей степени - в зависимости от того чей интерес на сей раз в большей степени ты стремишься удовлетворить - партнёра или свой. Но определённо ты никогда не станешь делать того что до глубины души тебе противно, как бы сильно не любил ты партнера и как бы сильно он этого - отвратительного тебе - не хотел.
... никто не станет отрицать, что завязывая отношения, в первую очередь стремится удовлетворить себя любимого... - выходит, эгоизм - абсолютное первоначало?.. впрочем не всё так мрачно как может показаться - слияние проявления эгоизма с двух сторон, приводит к зарождению отношений - что само по себе неоспоримо прекрасно...
да, и следует уточнить - эгоизм понимается, в излагаемых мной размышлениях, не проявлением себялюбия, а скорее субъективно - стремлением удовлетворения своих интересов, зачастую совпадающих с интересами партнера - то есть таким образом все так или иначе оборачивается во благо...
и направляющей силой, контролирующей, чтобы этот "полезный" эгоизм не перерос в эгоцентризм, должно быть взаимное уважение...
считаю что " китами" в отношения должны являться - уважение и доверие...
возможно, со временем у меня появится чем дополнить этот список.

на этой позитивной ноте и с воодушевленным настроением, перенаправлю-ка энергию на учебный процесс - виват, физиология!

нагрянула на меня в субботу тоска гремучая... В очередной раз проигнорировала приглашение своей пассии разделить этот вечер надвоих (с ним) и заместо того пригласила к себе девушку (ну, правда не мою девушку :) - но от того не менее, а скорее даже более любимую мной). Ностальгия можно сказать пронзила - поняла что только её хочу видеть рядом...
как-то даже вмиг потеплело на душе, когда увидела на пороге это лучистое милое приветливое, и до боли знакомое, лицо
"LAPIN KULTA" пошло мягко и своевременно :)
разговор заструился на назревшую тему - разлад в отношениях с Антоном и как это ликвидировать. А проблема до смешного известная - з а е б а л о в с ё!.. да, вот так резко и грубо :( исчерпала себя интересность в отношениях, яркость - в эмоциях, чувственность - в восприятии... Причём, что прескорбно - исключительно с моей стороны :( - он же не в силах совладать с раскалившимися эмоциями, неуёмностью желания, разгорячённостью сознания.....
на 9 пропущенном - мной умышленно - вызове мобильника, Ленка вдумчиво и размеренно сказала:
-возьми трубку...
-зачем?? что я ему скажу??
-правду...
-о том что мне хуёво и что меня всё заебало?...
-а почему нет?..

сказала... отреагировал остро, болезненно и ревностно (-почему я не хочу поведать проблемы и горести ему, почему закрываюсь в себе, почему не хочу принимать помощь - и от него в том числе?)
уверяю, что ... "Антон, ты любишь и боготворишь девочку-зажигалочку, ту Марию которой симпатизируют большинство - жизнерадостную, общительную, весёлую, темпераментную, креативную...
Ты не ведаешь другого облика - человека с трагическим мироощущением, суицидальносклонного, замкнутого, скрытного... Я и не хочу чтобы ты узнал - не видел, не видит, и не увидит никто, в том числе и ты - не потому что я тебе недостаточно доверяю, нет, дело в ином - в мире (и во всеобъемлющем понимании этого слова, и в субъективно-личностном - то есть в твоём индивидуальном мире) и без того катастрафически много трагизма, угнетенности и слабости, чтобы отягощать его ещё... Не лучше ли искоренять в себе слабость - к тому же если на это есть силы - чем выплёскивая (пусть даже нечасто) её наружу давать ей почву для роста (это глупо и эгоистично)?
И откуда в тебе уверенность в том, что ты полюбишь этот иной облик столь же сильно, насколько любишь девочку-зажигалочку? только оттого что это часть меня? - чушь...
так вот позволь переживать мне подобные проявляющиеся состояния в одиночестве. Уважай, пожалуйста, моё решение"

и пусть даже переживаю я это не совсем в одиночестве... Но Ленка ведь, я уверена в этом, может понять меня - и пусть даже не во всей глубине - и разделить со мной этот драматизм и тоскливость настроения; разделить не давлея и без навязчивости и ревностного отношения...
просто спокойно (в нетривиальной трактовке этого слова) посидеть за кружечкой пиво и сигареткой и побеседовать на отвлечённые - или не очень - темы...

В ходе субботнего разговора мы с Ленкой выцепили мысль о том что ... мышление и мировосприятие у меня более мужское, нежели женское...
чего стоит одно отрицание моногамных отношений для себя (и возможности их существования в принципе)! К этому же добавить обостренное чувство личной независимости и свободы. А как же нетолимая жажда креатива, бесконечность в генерировании идей в самых разных сферах жизни?
чего стоит бисексуальность?
да и вообще мотивация поступков мужчин мне часто куда более понятна чем то же касаемо женщин...

всё выше сказанное вовсе не означает что я лишена всего того чем одарены женщины - отнюдь... :)

в общем это благодатная почва для размышлений :)

а пока я продолжаю играть с ним в психологические игры - нам обоим это интересно - и решать насущные приземлённые проблемы, связанные с неумолимо надвигающейся сессией....

... как таял снег на заледеневших камелотах, так таяли слезы на моих щеках...
переступив порог квартиры, стащив с уставшего тела дублёнку, я заторможенно сползла по стене вниз, на пол...
вокруг витало чуть уловимое сочетание HUGO и сигаретного дыма...
с каждым растягивающимся до беспредела моментом я чувствоала как тяжелеет моя голова и тускнеют цвета...
я пристально и отсутствующе уставилась на грязный снег, въевшийся в подошву ботинок на моих ногах... снег таял, торопливо впитываясь в ковер, и чем быстрее он растворялся, тем дальше уплывали мои мысли...
только бренное тело полусидело-полулежало, подпирая стену, сейчас в прихожей, одетое странно и выразительно ..
завалила третий зачёт сряду - и поняла что это начало конца... а может это началось много раньше - но этот момент уплыл с поля моего внимания?.. блять.
я отягощена одной главной проблемой, одним главным пороком ... ленью.
пусть это смешно и банально но это до противного правдиво.
"хуи пинать"(фигурально выражаясь) - это уже почти хобби :Е
"что посеешь..."

никак не могу ужиться с мыслью о том что я человек невезучий и всякий раз надеюсь на авось... вот как только прекращу (и следовательно возьму всё в свои руки а не брошу под ноги удаче - авось не раздавит на бегу) - всё будет на высшем уровне...

сонно и подло закрываются глаза - выветривающееся опьянение дает о себе знать. Сегодня до лекции было пиво. И вчера до,вместо и во время лекций - тоже было пиво. И позавчера после лекции... пиво.
много пива.
и ведь я не нажираюсь в кал, не обнимаю потом "белого друга", нет - я просто пью до определенного момента и потом - просто больше не могу. А зря - вот проблеваться бы разок хорошенечко - может и отбило бы охоту!?.. выплюнуть печень в унитаз... и желудок туда же...
хочется курить... но нечего... последними двумя из пачки купленной в 9-15 я великодушно поделилась с собой и звёздным мальчиком. В 14-25.

и я ведь более чем ясно представляю к чему это всё приведет - уж не в первой, но сейчас я просто нахожу в буквальном физическом смысле успокоение в этом.
вот так - с успехом промываю мозг другим на этот же счёт и сама уподобляюсь... будущий психиатор, блять...
знаю. Всё знаю - проблемы не уйдут далеко и навечно, проблемы вернуться вместе с отрезвлением и едва ли их не станет больше.
и до надоедливости долго могу рассказывать - какое это говно и какому говну приводит.
но это осознания этого - ещё и хуже.

как так внезапно - хотя это только мне кажется что внезапно - появились такие бесчисленные и неисчерпаемые проблемы с учёбой - раньше ведь так не было никогда??!
сейчас с досады и со злости на саму себя выучу гисту а вечером... :(((((((((((

что бы это значило?
наверное у меня развивается паталогическое состояние. Психики. Шизофрения.
Как только наступает вечер - необузданные приступы истерии.
напряг. Во всёмммм.
гадко
тошно
противно
горько
тоскливо
истерично
одиноко
плаксиво
разъярённо
раздраженно
обидно
пропажно
гнусно
:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((ааааааааааааааааааааааааааааааа-аааааааа-а-ааа-а-а-аа-аааа-ааааааааааАААААААА-АА-ААА-А-Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа-а-а-а-а-а-ааааа-ааааааааа-а-а-ааааааааааааааааааааа....
прости меня Г-споди...... простиииии...и....

... распрощалась только что с другом - посидели в чате. Пока болтали с ним - такой подъем жизненных сил радовал, такой неистовый позитив эмоций!! Попрощались - тоскливо... ностальгия накатывает... Но как бы то ни было - радость от этого общения будет одалевать еще долго :)
как же это всё таки клёво!...

...что ты делаешь когда запутался?.. когда поражаешься собственной бездарности и безликости; когда чувствуешь что бессилие овладевает тобой всё больше; когда горечь и тоска пронзают настолько глубоко и сильно что в голову не приходит ничего кроме как закрыться в ванне и рыдать навзрыд, пустив воду на всю мощь, чтобы никто не слышал - ведь все знают и верят - ты сильный... когда ощущаешь что твой мир стал для тебя тюрьмой, и единственным, кто властен над твоим освобождением, оказываешься ты сам...
... что ты делаешь?
Я - верю.
... когда от запеленивших слез не различаю очертания окружающих предметов - верю; когда от безмерно долго сидения на каменистом полу заледенело, замлело и не поддаётся контролю всё ноющее тело - верю; когда чувствую свою ничтожность в этом громадном величественном мире - верю; когда ощущаю как раскалывается от напряжения сознание - верю; когда вижу равнодушие людей к миру - верю; когда чувствую жесткость и безразличие в окружающих глазах - верю; когда казалось бы уже нет сил поднятся... когда кажется что начинаешь или медленно гнить, или мгновенно полыхать - верю... подымаюсь, мысленно хлестая себя и прислушиваясь к где-то стучащему в глубине - "давай!" - верю...
проснувшись утром после пережитого наконуне ночью, слышу доносящуюся радиоволну - "перестаньте себя обманывать - всё прекрасно!..." Верю.

нервозно ёрзая в кресле, жмурюсь от ослепляющего света настольной лапмы - почему-то мысль повернуть её в другую сторону приходит не сразу... настроение подавленное... глухо шипят колонки за спиной - надо нажать на play... с самого утра в голово протяжно и настойчиво тянется арийская "ангельская пыль"... неприятная сонливость глумится в теле... в субботу зачет по нервной системе - хочется сдать хорошо.. Вовик напился в говно, обблевал унитаз, после чего мать решительно предложила выкинуть с последнего пластмассовое сиденье. На моё изумление она парировала иронично и угрюмо - ты хочешь ЭТО вымыть??!..
сегодня вечером от сдавливающего ощущения пустоты и жажды неординарного вырвался из глубины меня крик души, направленный (не без помощи обнаглевшей компании МТС) в виде "короткого текстового сообщения" к одной девушке.
....Итогом было - ёбнуть дури и заняться сексом под кайфом.
Считай бросила курить - 1 сигаретка в обеденный перерыв - это прорыв - потянуло на наркоту. Опять. Если очень хочется то можно.
и отчего это ощущение подавленности?...
страсть как хочется флирта... да именно одномоментной но искрометной интрижки... может эта жажда зародилась на почве отчаянной попытки избежать новых серьёзных длительных отношений? да, это бессмысленно и неоправданно не зная так опрометчево давать подобную характеристику к тому же несложившимся отношениям.
Не хочу. Не хочу отношений.
хоть он и обещал позволять мне все то к чему я привыкла... а это - опять же флирт на стороне... обещал не ущеплять моего ощущения свободы - мысли, слова, действий... но это невозможно... если так - то это уже не те стабильные отношения к каким он стремится. Это free love. Но с ним этого невозможно - он к этому точно не готов, это просто не уложится в его сознании. Я просто не хочу таких отношений с ним. Фри лав прежде всего - в моем восприятии - подразумевает неутолимое почти дикое физическое сексуальное влечение. Последнего у меня к нему нет. Да в определенных своих проявлениях он сексуален, но ...
я не хочу чтобы раскрошились его надежды, чтоб его постигло разочарование. Он и так довольно чувствительный, ранимый человек... Уважение - это к нему есть.
Не хочу растаптывать. А так получается. От неумения вовремя постовить точки над "и", от нелепой жалости, от чувства собственного превосходства - да мало ли еще от чего! с ним я чувствую себя сучкой, так и бьется в голове - ты ведь и сам не понимаешь на кого попал!...
Вероятнее всего я пересытилась тем что со мной рядом мальчики - воплощение простоты и невинности.... неопытные, мнительные, буквальные в своем восприятии - мира, себя, окружающих,меня наконец. Это не плохо. Это временно. Но на данный момент своей жизни я не чувствую желания наблюдать за становлением чьей-либо личности, с ее миропониманием, интеллектуально-мыслительным и чувственно-эмоциональным развитием...
хочу ощущать рядом - ежели говорить о стабильных отношениях - сформировавшегося в достаточной степени, во всех планах, человека. К тому же - эмоционального, раскрепощенного, темпераментного.... взрывоопасного.... Человек-праздник... способный разделить мою бурлящую, на данный момент где-то глубоко, энергию, и будучи столь же энергичным - внести в меня и долю своей....
пожалуй продолжу эту тему на более позитивной настроенческой волне

отчего порой кажется что открыться новому знакомому куда легче чем другу которого знаешь долго и глубоко? не оттого ли что этот друг также долго и глубоко знает тебя?... не решаясь обсудить с ним назревшую проблему наверняка опасаешься не только быть не понятым (это может случиться и с новым знакомым), но и если не крушения, то по меньшей мере раскола тех представлений о тебе которые сложились в его сознании.
Я думаю, что каждый стремиться к формированию собственного образа - индивидуального в глазах каждого знакомого человека. Этакая мозаика... Но каждая ее крупичка имеет отношение к одному и тому же человеку... Если задуматься: то что ты рассказываешь одному человеку, никогда не поведуешь другому - вот и получается что человек один, а представлений о нем ровно столько сколько людей с ним знакомо... одну крупичку мозаики преподносишь одному, другую - другому... и у каждого есть что-то чего не знает о тебе другой, быть может даже ты сам... Как это странно - получается тебя так много - крупичка твоей мозаики в каждом из тех с кем ты знаком!.. Удивительно и прекрасно! но это отнюдь не означает что ты раздариваешь себя другим людям - ведь каждую долю секунды ты обновляешься и твое сознание претерпевает изменения... мгновенье - и ты уже не тот... еще мгновенье - и снова ты переменился... и никому неподвластно проследить чреду этих превращений, в том числе и тебе самому....
вот оттого что ты есть мозаика и хочется быть интересным - ведь никто не станет собирать для коллекции одни и теже, идентичные друг другу элементы. Если ты не открываешься людям, если ты замкнут и скован никчемной застенчивостью - как раз и возникает ощущение того что крупички твоей мозаики как яйцо - безликие и одинаковые с любой стороны, что ни глянь...
разрежь яблочко по центру в поперечном направлении - что ты видишь?...

... бреду по темнеющим и убегающим вдаль аллеям городского парка, и о мои тяжелеющие ноги разбиваются блестящие лужи. Так фатально срываются с изломанных веток с порывом гудящего ветра пронизанные красками осени листья. Настойчиво стучит о раскрытый над глумной головой зонт дождь. Будто пытаюсь укрыться этим промокающим зонтом от чего-то: обид, горечи,проникающего всё глубже и глубже чувства одиночества, предательства... Ощущение, что в этой попытке бесконечно много безрезультативного и бессмысленного - ибо от того желание заглянуть в меня у прохожих лишь усиливается... Но ощущение мнимое, потому что истинно каждый грешит безразличием, и посторонним прохожим и знакомым людям всё более интересно исследовать собственные проблемы и жить в поисках поддержки в столь же безразличных окружающих... Всё это не хорошо и не плохо - это просто есть. Хотя лично мне до безрассудства сильно хочется не мириться с безразличием. Однако в таком состоянии, когда тебе тяжело и утомительно даже с самим собой, более чем бесполезными кажутся идеи сопротивленческого характера. Когда я говорю подобного рода вещи сквозящие безысходностью и горечью, будто в оправдание себе хочется добавить - я не пессимист, реалист! Хотя в такие моменты эти слова звучат наверняка малоубедительно...
пустоту звуков нарушает навязчивый рокот городских фантанов... Зачем я иду к нему? Из-за неоправданной но по-прежнму роящейся где-то в душевной глубине надежды?... Зачем он звонит в поисках встречи со мной? В попытке найти утешение во мне.
...слезятся глаза... может быть от сегаретного дыма.. Может быть...

"
Будь счастлива... забудь о том, что было,
Не отравлю я счастья твоего,
Не вспомяну, как некогда любила,
Как некогда для сердца моего
Твое так безрассудно жило.

Не вспомяну... что было, то прошло...
Пусть светлый сон души рассеять больно,
Жизнь лучше снов - гляди вперед светло.
Безумством грез нам тешиться довольно.
Отри слезу и подними чело.

К чему слеза? Раскаянье бесплодно...
Раскаянье - удел души больной,
Так пусть же сердце, чисто и свободно,
И пусть моё измучено борьбой,
Но понесёт свой жребий благородно...

О, полюби, коль можешь ты опять,
Люби сильней и глубже, чем любила...
Не дай лишь сердца силам задремать...
Живым душам бесстрастие - могила,
А для твоей души - избрания печать.

Будь счастлива... В последний раз
ты руку мне свою подай; прижав её к устам
Впервые и на вечную разлуку,
В лобзаньи том я передам
Души своей безвыходную муку.

В последний раз натешу сердце сном,
Отдамся весь обманчивому счастью,
В последний раз в лобзании одном,
Скажусь тебе всей затаённой страстью
И удалюсь в страдании немом.

И никогда, ни стоном, ни мольбою,
Не отравлю покоя твоего...
Я требую всего иль ничего...
Прости, прости! Да будет Б-г с тобою! "

...сегодня яростно растаптывая лужи новыми камелотами на территории медгородка, оглянулась по сторонам... и с глубочайшим изумлением обнаружила и осознала: я вдруг, будто в какой-то определенный, упущенный по недостаточной вдумчивости, момент, начала видеть мир иначе. Будучи нынче студентом второгодником - в смысле второго курса :) - я с поразительной очевидностью стала распознавать новобранцев!
Это такое удивительное и непонятное ощущение - встречая на крыльце академии людей, чьи лица знакомы тебе до боли, а манеры и жесты известны настолько, что ты с легкость и уверенностью предугадываешь их в каждый последующий момент, испытываешь и трепет, (какой щекочет всякий раз когда встречаешь того, с кем расставание было неизбежным, а следующая встреча несмотря на всю очевидность могла бы и не состояться) и ощущение новизны, которое стремишься сохранить подольше, словно неосознанно пытаясь повернуть время вспять в желании пережить все по-новой... Но время неумолимо и неконтролируемо - и ты почти с удовольствием доверяешь себя странной новизне знакомых чувств.
Сегодня первой обнаружила в кабинете (размером не более школьного класса), где было 8 человек, присутствие новеньких девчонок!... :) пока непонятные ... :)

А еще вчера ко мне "вернулся" (то есть приехал) мой мальчик. И то что я испытала и испытываю до текущего момента, от встречи с ним -еще более поразительно чем то непредсказуемое стечение чувств что бурлило во мне в академии... надо было его дожидаться (не в смысле заковаться в пояс верности во всех интерпретациях, а ключик выбросить в недры городского фонтана), чтобы потом осознать что он... мне не нужен!..