"Вампирша. Хм... Может у нас чё и получиться"




Пройти тест "Какой вы оборотень?"

"Вы многому научились в жизни, но чего вам нехватает в этой жизни вы ещё не определились."




Пройти тест "Кто вы из клана "Стерв""

"Воскресение.Вы - человек раскрепощенный, но и Вам не следует забывать о том, что нично не вечно ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

"Вы бисексуал(ка)"

Вам иногда нравятся люди своего пола, - есть в них что-то магически притягивающее. Но вам нужны и традиционнные отношения


Пройти тест "Ваша ориентация"

"Вы хорошо замаскированный вампир!"




Пройти тест "Вампир ли Вы?"

После посещения кинотеатpа учительница вспpашивает учеников, что им больше всего понpавилось в фильме про войну. Петя говоpит:
- Мне больше всего понpавился бой с танками и самолётами...
Леночка:
- А мне медсестpа, котоpая пеpевязывала pаненых.
Вовочка:
- Мне больше всего понpавился этот старый, толстый наpкоман!
Учительница в непонятках:
- Какой-такой наpкоман?!
Вовочка:
- Hу тот, что все вpемя куpил тpубку и говоpил: "Хаpощий у вас "План", таваpыщ Жюков"
* * *

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
* * *

Разговаривают три тётки:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит: два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утробы,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хyй, пидоры плешивые, сам вылезу!!!

В колонках играет - HIM "Close to flame"
Настроение сейчас - задумчивое

" ....Несмотря на то, что я лично этого парня не знала и в общем-то случившееся несчастье мало меня затрагивает, я невольно задумалась и поймала себя на мысли, что когда происходит в жизни нечто ужасное и, к тому же, неожиданное, всё вокруг начинает видиться несравнимо мелочным и бессмысленным по сравнению... со смертью!....
Задумываешься над тем, как прожить жизнь достойно, так, чтобы с твоей смертью осталось на этой Земле нечто, что будет благоприятствовать грядущим поколениям в их существовании, так, чтобы недоброжелателей у тебя было как можно меньше, а людей, который ты действительно помог и сделал добро - заметно больше...
"и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг..." "

День рождения... Что это? Тот день в году, в течение которого ты в полной мере волен ощутить себя на гребне эйфорической настроенческой волны, откровенно и искренне делясь этим позитивом с каждым, и вдоволь насладиться тем вниманием, которым столь старательно усыпают тебя друзья и родственники; тот день, в течение которого ты можешь услаждать себя любимого отверженной ролью короля вечеринок и ловить кайф, наблюдая за тем, как резвятся вокруг приглашённые, охваченные умопомрачительным порывом неподдельной радости; день, когда можешь позволить себе безбашенно танцевать ламбаду на кухонном столе:uraura:под ликование собравшихся,:hlop:забавляться тем, что играть в "статую любви", "правда или действие" или, к примеру, в "семь минут в раю"?.. Неужели в День рождения ты не властен угастить друзей и угоситься сам Martini Bianco на рассвете, приправленным табаком лучших сортов?

Да и вообще, день рождения - это когда ты безбоязненно можешь решиться на ту авантюру, на которую в остальные 364 дня в году не осмелился ни под каким предлогом!

Или же, напротив, день рождения - это тот день, когда ты просыпаешься в гнусном настроении с тоскливыми мыслями о том, что сегодня полдня будешь вынужден батрачить на кухне, в старании приготовить побольше и повкуснее кто завалит в твою квартиру ровно в 18-00,
а оставшиеся полдня - так же неминуемо будешь отскребать остатки недоеденных салатов с тарелок, в судорогах кипятить некогда белоснежную скатерть, заботливо украшенную кем-то свежей аппликацией из красного вина, равнодушно сметать с пола жалкие оскалки рюмочек, доставшихся по наследству от предусмотрительной бабушки, и услужливо выискивать наутро в домашней аптечке Аспирин, или хотя бы Цитрамон, для тех, кого веселье подкосило в буквальном смысле и в этой связи тка и не сумевших добраться до собственного дома?...

На мой взгляд, то, на каком из полюсов данного вопроса ты окажешься, зависит в первую очередь ни от кого иного, как от тебя самого. От того насколько позитивно твоё мироощущение, насколько ты креативен, изобретателен, находчив. И вообще насколько крепко твоё собственное желание выскользнуть из рутины быта хоть ненадолго.
А кроме того... Друзья. Вот те, в чьих руках тоже сосредоточена чудотворная сила перевоплощения статики в динамику, застоя каждодневных забот в шквал радостных эмоций, тоскливого выражения лица в заразительную лучезарную улыбку!...

А в каком возрасте наступает такой момент, когда с приближением очередного дня рождения ты задумываешься не о том, что повзраслел, а о том, что... постарел?.. Когда?
Не правда ли странно - один человек в 21 угрюмо констатирует: "Б-же, какая(ой) я старая(ый)!", а другой в 57 задорно подбоченясь, улыбаясь, совершенно искренне заявляет:"я счастлив, как никогда! Мои внутренние ресурсы только достигли расцвета!" :)
Наверное, разгадка в том, насколько сильно сознание (скорее даже подсознание) сковано предрассудками и стереатипами - ведь есть те, кто до безрассудства настойчиво стремится оставаться молодым и в преклонные годы, упрямо не признавая их очарования (заключающееся по меньшей мере меркантильно в том, что это то время, когда ты в полной мере можешь делать то, что хочешь и жить так как хочешь - ведь дети уже взрослые и в силах самостоятельно контролировать своей жизнью, не нуждаясь в беспристанном надзоре), :) но, к счастью, не перевелись и те, чьё отношение к жизни имеет философский характер, позволяющий не падать духом и продолжать получать удовольствие от жизни, несмотря на то, что страницы паспорта обтрепались и пожелтели от старости....
Впрочем каждый сам властен выбирать, что ему ближе и интереснее...

некогда я самонадеянно осмеливалась утверждать:"удивить меня крайне сложно, если не сказать невозможно"... последнее время я не удивляюсь, нет.
Я п р о с т о в ш о к е!!

и что самое, пожалуй, сногсшибательное в сложившейся ситуации, так это то, что тем фактором, который выбил меня из колеи, явился ни кто иной, как моя собственная мать.
Разговор между нами, имевший место быть в минувшую пятницу, послужил своего рода кульминацией и без того совсем небезконфликтных отношений
Заглавную тему можно сформулировать как вопрос о доверии - в первую очередь её ко мне (поскольку говорить о таковом с моей стороны в лучшем случае - нелепо, в худшем - просто глупо)



в ходе беседы стало ясным, что главная претензия у моей матери ко мне состоит в том, что у неё нет уверенности в том, что моё восприятие собственных же отношений с возлюбленным достаточно ответственно и осмысленно. Когда речь зашла о нашем с Антоном совместном отдыхе, я услышала в свой адрес со стороны матери:
- я его в глаза не видела и знать не знаю кто он такой! как я могу отпустить тебя с незнакомым мужиком отдыхать невесть куда?!

хмм, сказать, что выше приведённых словах есть доля преувеличения - не сказать ничего.
ведь мама не могла не видеть Антона хотя бы потому, что он попросту приходил в гости.
Кроме того она обладает достаточной информацией о нём для того, чтобы не бросаться громкими фразами о том, что "знать не знаю кто он такой" ну уж и, конечно, место нашей предполагаемой дислокации ей доподлинно известно - друзья мои, чьи родители в свои годы молодые не бывали в городе Сочи? и вообще... незнаком-то этот "мужчик" из нас двоих только ей! :)))
если говорить более серьёзно, то нельзя не упомянуть, что моя мать по своему собственному преубеждению умышленно отказывалась знакомиться с моими бойфрендами, мотивируя это тем, что... " и имя им "легион"! что ж мне с каждым теперь знакомиться?!"
и это не взирая на то, что она осведомлена лишь о сколько-нибудь продолжительных отношениях, а о скоротечных интрижках история вообще умалчивает!
так что выходит по чуть ли нетрадиционной схеме:"моё дело предложить, ваше - ... "


Разумеется, что и говорить, я и сама виноватав том, что вопрос о доверии встал так остро и болезненно. очевидно, не стоило допускать видимых проявлений собственной, некогда имевшейся в грандиозной степени, ветренности. "Что посеешь...."
впредь буду благоразумнее и осмотрительнее!


я всегда ни на йоту не сомневалась в том, что то сексуальное воспитание, которое я получила, адекватно и полноценно. Кроме того моя мать тоже представлялась мне в этом отношении человеком либеральным и цивилизованным.
Но после её фразы:"ты думаешь, я не знаю, что вы тр...есь?!!" моя уверенность в этом пошатнулась....

По прошествии нескольких дней, с момента конфликта, я начала оценивать его несколько более объективно и разносторонне, приняв во внимание тот эмоциональный фон (прежде всего в отношении моей матери), в свете которого всё это шокирующее действо разворачивалось.
К примеру, сегодня выяснилось, что её любовные отношения с одним человеком стали натянутыми, что неизбежно повлекло за собой раздражение и гневливость...


а вообщем мне хочется идентифицировать сей инцедент как попросту то, что родители, особенно матери, почти всегда не верно расценивают психологический возраст свох детей, часто воображая их вечными несмыслёными малышами, нуждающимися в опеке и даже покровительстве с их, родительской, стороны. И, конечно, в силу этого, родители не в состоянии адекватно воспринять тот бескомпромиссный факт, что дети уже созрели для того, чтобы покинуть родительское семейное гнёздышко той целью, чтобы вить своё собственное.
И наша задача, задача детей, приложить максимум усилий к тому, чтобы упорхая из-под материнского заботливого крыла, не оставлять болезненных душевных ран, и сделать свой шаг к независимость как можно более аккуратно и корректно, оставив родителей в непоколебимой уверенности в том, что взрощенное ими чадо достаточно благоразумно для того, чтобы даже те ошибки, которые оно натворит в своей взрослой жизни не будут подобны апокалипсису и что оно достоточно мудрое, ответсвенное, серьёзное, с осмысленным отношением к жизни...

В колонках играет - "Poison girl''...
Настроение сейчас - потерянное

"...моей огромной любви хватит нам двоим с головою..."
любовные чувства - они заразительны, катастрофически заразительны, по своей сути:
кому из тех, кто одинок, глядя на воркуующие влюблённые парочки повсюду, не хотелось так же ощутить трепетное блаженство, испытываемое всякий раз, когда руки, нежные и ласковые - как ни у кого другого, твоего избранника касаются тебя,
так же, в буквальном смысле, с замиранием сердца вслушиваться в ночной тишине в его прерывистое дыхание, прижимая любимого к себе,
так же сжимать его горячие ладошки в своих и наблюдать как солнечные лучики кувыркаются в его пушистых ресницах,
так же испытывая сладостное удовольствие, отслеживать каждый его жест, когда, охваченный эмоциями, он воодушевлённо рассказывает тебе о чём-либо и наслаждаться мягкости, казалось бы продуманности его движений...
Одинокий, окрылённый романтичными впечатлениями, обретает некое одухотворённое состояние сознание и вместе с тем,сам того не замечая, - притягательность для таких же ищущих воплощения своей чувственности одиноких... ;)

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
"Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
"Ничиво" - падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
"Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги."
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
"Это слезы" - спросим- "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй" - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - растроганное, растрёпанное, нежное...

...иногда такое случается.. - получаешь на мейл совсем неожиданное письмо от старого друга, контакт с которым был некогда утерян в силу ряда субъективных обстоятельств. Письмо трогательного, чувственного содержания, где каждая строчка пронизана искренностью, теплотой...
получаешь, и внезапно ощущаешь неистовый приступ ностальгии, овладевающий тобой настолько сильно и безраздельно, что на глазах даже слёзы накипают. И совсем неважно, что за то время, которое вы не общались, оба изменились, но... "люди, которых связывают общие воспоминания, никогда не станут друг другу чужими"!
в такие моменты ощущаешьприливы нежности, сладостно томясь в ожидании следующего письма.
А мысленно благодаришь судьбу, что она оказалась в отношении тебя настолько щедра, что одарила встречей с ТАКИМ человеком.
"спасибо, жизнь, за всё тебе спасибо!.."

Терка о Братке Салтане

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Распиздеть об этом деле.
"Ни хуя себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Бля, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пиздит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - хуйня..."
"Ебануться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт какзверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, бля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту блядь?
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою пизду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни хуя,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская хуйня!!!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный бля, пиздец...

«Spasibo vam, i xuj vam v zhopu! I hate you!»
sms дословно такого содержания было адресовано нам с Антоном на прошлой неделе.
«Список Шиндлера» - за просмотром этого фильма и настигло это сообщение нас. В первую очередь мной овладело недоумение, в силу того, что номер отправителя мне был незнаком, и, как и следовало ожидать, я усомнилась в том, что некто не ошибся, набирая номер адресата. Но вскоре меня осенила немыслимая догадка – Надя!!? Немедля я попросила Антона позвонить ей домой (будучи уверенной в том, что Надя непременно там – ибо входящие, незадолго до смс, вызовы, на которые ни я, ни Антон не ответили, увлечённые просмотром фильма, определялись именно с её домашнего номера). Антон торопливо покинул видеокласс.
Ощутив через некоторое время, что он задерживается, я вышла следом и застала Антона в соседней аудитории с вопросительным выражением лицо и мобильником, который он конвульсивно сжимал в кулаке…
«… это была Надя…» - растерянно констатировал Антон, обратив при этом озадаченный взгляд в мою сторону,- «я считаю, нам нужно сейчас же зайти к ней и всё разъяснить» - продолжил он.
Шокированная, я, пошатнувшись, прислонилась к парте позади себя.
«Нет, Антон, - стальным голосом отрезала я, - мы досмотрим фильм и, успокоившись, пойдём к Наде»
Где-то внутри кольнуло, и мышцу на предплечье скрутило в нервной судороге… Антон по-прежнему стоял в напряжённом недоумении.
«что за чертовщина?!!» – вдруг вонзился в повисшее молчании мой возмущённый крик. Антон зацепился за меня острым ошеломлённым взглядом.
«что она себе позволяет??! – прорезалась в голосе возбуждённая агрессия, - мы с тобой, Антон, ничем не заслужили подобного хамского отношения с её стороны! Я никому не позволяла, и ей не позволю таким образом относиться ко мне и к любимым мной людям!! Самоуважение и гордость имеет место быть».
«хорошо, - зашевелился доселе пробывавший в недвижимом оцепенении Антон, - сейчас мы досмотрим фильм, а потом всё обдумаем»
Крадучись мы пробрались в тесное помещение видеокласса и заняли свои места перед экраном, находу ощущая на себе вопросительные взгляды окружающих однокурсников – видимо лица у нас были и впрямь удивляющие.
Невзирая ни на что, мы всё же с осмыслением досмотрели «Список Шиндлера», и уже переминаясь с ноги на ногу на крыльце академии, я высказала Антону свою идею о том, что, на мой взгляд, рационально написать Наде письмо с изложением всех наших с ним мыслей и описанием испытываемых эмоций в связи с происходящим (т.к. дверь, я была уверена, она нам всё равно не откроет).
Догадка о том, что Надя нас с Антоном не впустит, оказалась верна, поэтому вооружившись бумагой и ручкой, мы на подоконнике в подъезде стали строчить письмо, буквально на одном дыхании – накал бушевавших эмоций и концентрация распиравших голову мыслей были таковы.
Общую идею письма можно выразить в том, что ни Антон, ни я не понимаем мотивов её омерзительного поступка, но тем не менее, не готовы с лёгкостью поставить крест и безболезненно забыть всё то, что нас обоих с Надей связывало всё это время (и, мы надеемся, связывает до сих пор). Надя дорога нам и мы оба ценим её и отношения с ней. И я, и Антон готовы пойти навстречу в разрешении возникшего конфликта, ибо оставлять его без внимания не намерены в силу тех тёплых чувств, которые к Наде оба испытываем.
Случай. Господин Случай распорядился судьбой этого письма. Мы обернулись на звук проворачивающегося в замке ключа и в доли секунды перед нами возникла Надя – удручённая и опущенным в пол взглядом. В эти минуты Антон как раз читал написанное мной… Он сорвался и стремглав соскачив со ступенек вниз, прижал Надю за плечи к стене. Надя бездушно изрекла: «отпусти меня, я не хочу вас видеть».
«разумеется отпущу, но возьми это» - сдержанно сказал Антон, протягивая ей письмо.
«обещаю: прочитаю» - с этими словами Надя сбежала вниз по лестнице.
За то время, которое мы курили по сигарете, Надя успела вернуться – мы увидели её пошатывающуюся, удерживающую двумя руками несколько банок пива.

Взвизгивание захлопывающейся за ней двери отрезонировало, кажется, в каждой клетке моего тела…
Я молча закурила вторую сигарету, медленно сползая вдоль стены на пол. Антон присел рядом.
«Не расстраивайся ты так» - негромко попросил он.
То ли потупившийся взгляд, то ли тянущиеся интонации голоса выдавали его, но я явственно ощутила – горечь и обида поселились и в нём… А ещё в Наташке, с которой произошедшее мы обсудили на следующий день (картину красочно дополнил и тот факт, услышанный нами от Наташки, что в тот вечер Надя позвонила и ей – «Наташа, не заходите ко мне завтра. И вообще никогда»).

Спустя восемь дней после произошедшего, Надя позвонила мне и при встрече рассказала, что в тот вечер её взбесило то, что Денис (объект её неразделённого обажания) предпочёл ей телевизор, и кроме того её охумутала настальгия по Гуму (человек, с которым её связывает полгода любовных отношений – самых длительных и близких за всю её бурную личную жизнь). Логической взаимосвязи между последним названным ею фактором и её поступком в отношении нас не удалось найти никому из нас троих – ни Антону, ни мне, ни Наташке…
И ко всему прочему, Надя не преминула добавить:»для вас фильм дороже, чем друзья? Могли бы и поднять трубку» (и всё это на фоне того, что случай этот не беспрецедентный – всё время была договорённость о том, что вызов с домашнего телефона на мобильный мы сбрасываем, а потом, по возможности, перезваниваем с городского или заходим в гости.
Выходит, просто хотела найти повод для конфликта и нашла – изощрённо, глупо, бездушно)
Я не питала надежд услышать от неё слов извинения и раскаянья, ибо со всей очевидностью осознавала: этот человек слишком слаб для этого.
В ходе нашего с Надей разговора, она призналась в том, что первые два дня после разрыва наших отношений, ей было катастрофически тяжело и невыносимо печально (наверное, привычка – мы бывали у неё в гостях почти каждый день), но проснувшись утром на третий день после конфликта, она ощутила себя во вполне гармоничном состоянии – «и сейчас мне ни хорошо, ни плохо; сейчас мне н о р м а л ь н о».
«ручей жизни продолжает течь» - будто пыталась она убедить меня в этих словах.
Да, Надя, ты права, но ты швырнула тяжёлый камень в этот ручей…

В настоящее время я удивляюсь её поведению: периодически она звонит кому-либо из нас с различного рода просьбами – денег занять, с вопросом о том, что делать в случае потерянной ею сберкнижкой и т.д.
Б-г ей судья…

Одного не могу я понять – к чему были эти громкие слова с её стороны о том, как беззаветно она нас любит, как сильно нами дорожит? К чему эта нелепая откровенность с зачитыванием вслух записей из своего личного дневника и преданность в глазах? К чему??...

жизнь начинает обретать краски!
почти затянулись шрамы на руках, и вместе с тем захотелось жить.
Отступили (далеко ли? надолго ли?) омерзительное ощущение бытия и чувство отвращения к самому себе.
Сознание переступило кошмарное пограничное состояние и оказалось в позитивной плоскости.
Снова возрождаю в себе умение радоваться в жизни приятным мелочам и жить с удовольствием. Тяжеловато будет. Ну ничего, справлюсь.
Уже получается смеяться столь же искренне и жизнерадостно, как прежде.
Уже получается замечать вокруг себя сварливое движение жизни.
Уже получается чувствовать близких людей.
Уже получается проявлять неподдельный интерес к учебному процессу.
Уже получается осуществлять осознанный контроль, не позволяя себе перешагивать в пограничное состояние из объективной реальности.
Уже получается сосредотачиваться и концентрироваться (вот, даже могу написать - получается облекать мысли в слова и хоть сколько нибудь членораздельные предложения).
Уже получается идентифицировать и дифференцировать собственные эмоции.
уже получается жить

"Социофобия. Вы боитесь людей, боитесь выступать на публику, боитесь быть непринятыми толпой. Поэтому с умным видом сидите дома. Так, с завтрашнего дня - бросем дрочить в чатах и начинаем самоутвержда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"