Мой обожаемый Толька подарил племяннице билеты на елку и в воскресенье мы с деткой поехали смотреть "простоквашино" в крокус-сити. Ну таки шо я вам скажу...
Анимация вполне бойкая и веселая. Много всяких шариков и рисовалок на мордках. Представление чУдное. Дед-мороз с оперным голосом, клоуны, гимнасты, и стихотворный текст писан не левой ногой, а вполне профессионально - и Олька и даже капризная я получили огромное удовольствие. Если пойдете - берите билеты в партер или амфитеатр, там дедмороз и дотуда долетают мячики и мыльные пузыри, на балконе такого нет, хотя там тоже вполне душевненько.
В новогодней сказке продвигается очень смешная идея: что компьютерные игры - это мировое зло, а втыкание в телек с мультиками - это мировое добро.
Новый мульт про Простоквашино - абсолютно и безнадежно отстойный. Все ребята и зверята, и даже обрюзгшие папа с мамой ломанулись делать бабло. Мульт нафиг отравил все удовольствие от представления, а потом туда сверху накакал какой-то Понаехал... Понаё... Понайотов, громко и с чуйством исполнивший какой-то десятилетней давности хит.
На выходе мы взяли зайца с конфетами и доехали почти до метро на настоящей большой лошади.
Ну то есть Олька взяла и доехала :)

- Ирк, ты знаешь, как писать положительную характеристику с места работы?
- "Чувак реально крут", подпись, печать. Не знаю, посмотри в яндексе. А тебе зачем?
- Да меня походу бывшая хочет родительских прав лишить...
- З-зачем?!
Это был даже не вопрос, я просто выпала в осадок. Мальчик Дима не алкаш, не наркоман, ребенка от первой жены обожает, и о ней самой до сих пор дурного слова ни разу не сказал.
- Ну алименты не плачу типа...
- А почему ни платишь алименты? - это уже Ступников.
- Да блин, я плачу!!! Но блин, я наликом плачу, просто ей деньги отдаю!!! И кредиты наши общие плачу!!! Мы нормально расстались, и у нас были нормальные отношения, пока я второй раз не женился. А потом мне перестали отдавать ребенка, я и по-шпионски, и с опекой, и по-всякому. А сейчас, когда прошло три года и один месяц, и я типа уже не могу заявить имущественные претензии по нашим кредитам, она подает на меня в суд, что я сука и сволочь и что на ребенка мне насрать, а у меня ни одной бумажки об оплате. Я ж не знал что вдруг понадобятся бумажки...
- Эт ты зря, - со знанием дела припечатывает Ступников. - Бумажки это наше все. Я плачу только с бумажками, хотя моей суд алименты даже и не присудил - врала много. Все равно завел ей счет и храню все квитанции. И когда она мне не давала видеться с сыном, я с этими квитками пошел в опеку и они очень быстро ее перевоспитали. А сначала там вообще цирк шел - типа давай ты алименты платить не будешь, но будешь выплачивать бабло за нашу ипотечную двушку, где мы будем жить без тебя, только в гости не приходи, ребенка не травмируй...

Блять, я уже вообще ничего не понимаю в жизни. О чем думают бабы, когда пытаются избавить ребенка от нормального вменяемого родного отца?
Я понимаю, когда речь идет об алкоголиках и злобных уродах, у меня самой такой, и я бы с радостью его бы как-нибудь лишилась. Я понимаю, когда речь идет о тех которые честно платят алименты (правда, имхо, алименты в таком случае надобно вернуть), но ребенка видят десять раз в жизни, потому что он им нафиг не нужен. Но когда нормальный вменяемый человек любит своего ребенка и хочет быть частью его жизни - зачем они это делают?!

У нас на базе живут три собаки - два сторожевых цепных бегемота, работающие в смену, и некрупный, в четыре кошки размером, дворянин, свободно шляющийся по территории. Дворик аццки дружелюбный, вечно клянчит еду (большие несчастные, как у кота из "шрека" глазки изумительно сочетаются с толстенькими боками) и всячески приветствует телячьи нежности.
Но когда сторожевых псин почему-то нет, Дворик преображается. Он занимает пустующую площадку под проволокой, куда обычно привязывают его собратьев, и добросовестно облаивает оттуда прохожих.
Доберман практически. На полставки.

Помните, я рассказывала, как чуть было не принесла домой третью кошку, похожую на нашу Кусеницу?
Вобщем, мы ее выкупали шампунем от блох и завтра сфотографируем для объявления о раздаче котов. А пока она поживет у нас. Немножко. Пару недель буквально.
Блин, молчите, мне моя мама все завтра скажет. А послезавтра - свекровь. ))))

Наша увлекательная дискуссия о том где находятся уши у енотов и сиськи у негров-блондинок была неожиданно прервана похмельным синдромом виновника торжества разными непредвиденными обстоятельствами - необходимость вставать на работу в пять утра на некоторое время отвадила енота от вечернего тырнета... Но я снова с вами, и снова у нас новости из мира моды!
Вообще все, кто меня хоть раз видел в энциклопедии животных, в курсе, что мы с миром моды не имеем ничего общего. Нормальное облачение енота - джинсы и свитер. (Если тепло - джинсы и водолазка. Если жарко - джинсы и футболка.)
Праздничный енот - это джинсы и БЕЛЫЙ свитер.
Енот на собственной свадьбе - это БЕЛЫЕ джинсы и БЕЛЫЙ свитер.
То есть, черное бархатное платье с воротником-ошейником и сапоги на шпильках у меня тоже есть, но это уже какая-то нетипичная экзотика...

Так вот, едет енот сегодня с работы, размышляет о всяких немодных вещах - и вдруг ему является чудное виденье. Прекрасная дама самого что ни на есть зрелого возраста (55 +-), с кротким интеллигентным взором и высокомерно поджатыми губами. На даме дивные синтетические брюки в полосочку, спортивненький фиолетовый пуховик, темная шаль с люрексом (или из люрекса?) и чтобы окончательно меня добить - меховая норковая шляпка с полями.

Я не кончила, но мне понравилось... )

Кто там говорил, что десять заповедей - это детский сад и само собой разумеется? Привет, Вовка, я тоже тебя люблю.)

Не кради.
Не "не кради, но если немножко, то ок"
Не "не кради, но если все так делают, то нормально"
Не "не кради, но если просто бумагу и ручки с работы, то не проблема"
Не "не кради, но если человек тебе сам дал по ошибке деньги, то можно"
Не "не кради, но если там такая сумма что святой бы украл, то тебе сам Он велел"

Просто - не надо это делать. Все. Точка.

Я вчера смотрела на музе "топ-модель по-американски"... Кто хочет сказать что у него нет телевизора, лучше отпишитесь сразу примите как данность что у меня есть телевизор, я его смотрю, и иногда о нем говорю.
Так вот. Я вчера смотрела на музе "топ-модель по-американски". Девочка-модель отстала от стада, все уже спустились на лифте и сели в длинную розовую машину, а она все еще чистила перышки. И вот она в спешке подбегает к лифту и жмет на кнопку. Раз. Другой. Третий. Выбивает на ней дробь. Мечется по комнате.
"Что же мне делать?!!! Я здесь заперта!!!! Лифт не работает!!!!!"
Над кнопкой лифта изображена цифра 5, это пятый этаж, но двадцатилетняя корова в панике.
"Я не знаю, как мне спуститься! Это ужасно, я приехала из хуево-кукуево, в ньюёрк и теперь моя карьера модели идет вжопу!!! Из-за того что этот лифт не работает!!!"
Наконец она принимает мужественное решение: "Хорошо, я больше не буду тыкать сиськами в камеру, лучше выучусь на дворника спущусь по лестнице." И весь процесс спуска (пардон) по лестнице с пятого этажа сопровождался съемкой и трагическими всхлипами горя и ужаса...

А я еще жаловалась, что у меня инфошки и кассирши тупые...

От удара молнией он потерял совесть.

КАК МЫ С ФЕДЕЙ СВАРОВСКИМ ПИСАЛИ НОВОГОДЮЮ СКАЗКУ
Совершенно правдивая новогодняя история

Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? – сказала я. – Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. – Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
Пожалуйста, - сказал Федя. – Буквально за две минуты.

На самом деле я знала, что покупаю "кошкин дом" не столько кошкам, сколько себе - для очистки совести и для красоты. Так и получилось...
фотоотчет

У нас в Лобне открылась "Фамилия". Я, вспомнив как покупала там многа-лет-назад дешевые и симпатишные шмотки, обрадовалась и побежала за обновками. Ничего великого, хотела найти мягкие спортивные брючки для дома, теплые джинсы, пару свитеров на работу, джинсы для ребеныша, ну может мужу что-нибудь... Лазила по магазину полтора часа, в итоге принесла домой только краску для волос, купленную на обратном пути в утешение.
Не, я все понимаю.
Я понимаю, что теплых джинсов там нет в принципе - нафиг они нужны вообще, в нашей полосе зимы теплые. Более или менее.
Я понимаю, что одежда для школьников отсутствует как класс - тамошних менеджеров наверняка чморили в школе и они просто вытеснили по фрейду эти 10 лет.
Я понимаю, что юные худенькие девочки могут любить заниженную талию, чтобы светился животик, и выбирают именно такие спортивные брючки... Хотя, я плохо представляю себе юную худенькую девочку 50-52 размера.
Я понимаю, что у всех неколючих свитеров нормальной расцветки длина до подмышек и спущенные петли, типа а чего вы хотели за 500 рублей...
Я понимаю, что неподошедшие вещи нельзя оставить около примерочной, а надо аккуратно развесить как было, я ж специально затем и пришла в магазин, чтобы поработать за сотрудников зала.
Я только не понимаю, нахрена этот магазин вообще нужен. Тупо занимает место, где мог бы быть мясной рынок, притон с блядями, эльдорадо или якитория...

Ребенок в комнате поет на мотив юли савичевой и на слова чукчи анекдотической:
- Где ты, моя душааааа? Я прямо даже не знааааююююю! На меня коооошка залееезлааа!

Ура, я нашла свой логин в ЖЖ!
И вспомнила пароль.
Впрочем это как раз было несложно, у меня все пароли однотипные. На работе "вотпришелполоскунец" дома "тутисказочкеконец" :)

Енот только что чуть не притащил домой третью кошку. Ну тоесть как "чуть"...
Возвращаюсь сейчас с работы, захожу во двор, смотрю - Куся. Грязная как чушка, на морде мировая трагедия, явно шарится по двору по крайней мере полдня. Вот же, думаю, злые сцуки, у нас самое главное сокровище пропало, а они даже не мяукнули.
Кусенька, говорю, деточка!
Муррр! отвечает Куся и кидается ко мне на руки.
Несу домой, причитаю, как бедную маленькую кошку все обижают, и какая она грязная - не узнать, то есть конечно узнать, потому что во-первых характерное "солнышко" на мордке, а во-вторых кто ж еще меня так любит, не муж же...
Звоню в дверь, сюсюкаю что-то умилительное. Раздается радостный визг, дверь открывается...
С минуту на меня в полном молчании пялятся офигевший ребенок и две офигевшие кошки, а я пытаюсь догнать, как это Куся может быть одновременно маленькая, грязная и несчастная у меня на руках и толстая, чистенькая и довольная жизнью у ребенка в ногах.
Короче, пришлось мимикрирующего под Кусю зверя оттащить обратно во двор и компенсировать ему беспокойство парой пакетиков вискаса. Зверь не возражал. Куся не обиделась, а Лилька до сих пор пушит на меня хвост. А ребенок вслух мечтает, как она все раскажет папе, что мама тоже таскает домой помоечных кошек :)

У меня нормальный характер. Просто они действительно все мудаки.

13-15 лет:
Не надо мне помогать! Просто скажи как это делается, я сделаю сама.

20-25 лет:
Не надо меня учить! Я сама знаю что мне делать. Я просто хочу услышать, что ты меня понимаешь и поддерживаешь. И сочуствуешь, да.

30 и далее
Засунь плиз в жж свое сочувствие. Поставь пиво обратно в холодильник и помоги.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

далее везде

За наводку спасибо pmos_nmos

Пьянствую, слушаю музычку, стотрю youtube
"Девушка по городу шагает босиком..."
А вот это правда бесит. У него там какая-то специальная девушка, клиническая идиотка, от рождения асексуальная. Хорошенькая такая. Не ну реально хорошенькая, если вы любите фэнтэзи и резиновых женщин.

Обсуждаем с начальнегом перспективу подсчета декабрьской зарплаты. Обычно это происходит в первый день следующего месяца и в силу местной специфики занимает его весь целиком до ночи, и еще остается на завтра.
- Я в прошлом году выходил второго. Но у меня были только регионы.
- Зато теперь нас двое. Давай тридцатого обсчитаем все что сможем, а тридцать первого добьем тридцатое и магазины. А тридцать первое перекиним на январь.
- Не, чо можно... Но тогда все тридцатьпервое мы с тобой будем ипаться с зарплатой и домой поспеем только к курантам.
- Да я собсно не против такого рода групповухи...
- Хе-хе... А твоя вторая половина тоже не против? )

Минуты две пыталась понять, что такое "моя вторая половина". Ноги что-ли?

- Ольк, чай будешь?
- Не-е-ет. Ну ладно, давай.
- Колбасу отрезать?
- Не-е-ет. Ну ладно, два кусочка. Три.
- Слушай, ты не голодная вообще? Может тебе еще картошечки пожарить?
- Не-е-ет. Ну... Нет, не хочу. Наелась.