Директор школы обходит родителей, велит чтобы голосовали за ЕдРо, а то школе не дадут денег. В самом деле, зачем подкупать избирателей, если можно их шантажировать?    

Ольке очень трудно читать книжки. Она быстро устает слушать, привыкла к мультикам, что ли... А читать надо, потому что детке надо и словарный запас набирать, и нормальную человеческую речь слушать, в которой слова длиннее трех-четырех букв и предложения длиннее трех-четырех слов. И вот сегодня мне наконец удалось скормить детишке "сказку о мертвой царевне и семи богатырях.

Мы вытащили на кровать кучу игрушек и устроили представление. Собака с синей ленточкой была царицей, которая умерла, хорек из "икеи" был царевной, белый медведь королевичем Елисеем, панда - царицей с зеркальцем, бульдог в ошейнике был царем, маленькая собачка чернавкой, а белый пудель всеми семью богатырями сразу. Солнцем и луной были лампы. Яблоком - пластмассовый крокодильчик. К концу представления я устала и слегка охрипла, зато детка заценила аспушкина, и заручившись моим обещанием завтра рассказать еще сказку, пошла вертеться перед зеркалом и проводить воспитательную работу с пандой.

Если бы я была мужчиной, я бы женилась на Линор Горалик. То есть, я просила бы ее руки, а она бы мне отказала и я бы умерла от горя. Хорошо что я женщина.

 

===================================

Здравствуй, племя молодое, незнакомое,
    Омерзительное, словно насекомое.

Кто эти люди с глазами тучею?
Можно, я буду на них плевать?
Я притворюсь хоть навозной кучею, -
Только не надо меня клевать!
Не причисляюсь к великой рати я,
Мне незнаком ее торный путь.
Вы поднимите мне веки, братия, -
Может, узнаю кого-нибудь.

    Она вещи собрала , сказала тоненько:
    "Мне, пожалуй, на дорогу джин без тоника..."

Так - буффонада с моим участием,
Фарс, на живую скрепленный нитью.
Я бы считала великим счастием
Что-то, в чем можно себя винить,
Что разрешимо ломаньем пальчиков,
Воплями в трубку, лицом в слезах;
Я предпочла бы кровавых мальчиков
Тем, кто стоит у меня в глазах...

    Травка зеленеет, солнышко блестит.
    Черный истребитель по небу летит.

Форточка делит ковер на полосы.
Серая клякса сырой луны.
Те, чьи слова не имеют голоса,
Вряд ли опасны, но как страшны!
Кто-то заходится жутким хохотом,
Кто-то скулит и ползет на плед.
Комната полнится ватным грохотом
Тех самолетов, которых нет.

    У тятеньки, у маменьки
    Просил солдат говядинки.
    Ступай, проглот, отседова,
    Не трогай наше едово!

Кто б попросил, - без страстей, без клятвия,
Не взгромождая сердечный бред, -
Я улеглась бы, раздвинув лядвия, -
В нашей провинции жадных нет.
Что ж тебе надо, нервозной деточке, -
С кем говорить? На кого пенять?
Может, еще по одной таблеточке?
Может, еще по четыре - пять?...

    Сын Тредьяковского Клит гекзаметром песенки пишет.
    Стих его чистым размером, свежею рифмою дышит.

Толстенький ватман исколот точками,
Фразы с зацепками на концах.
То, что когда-то казалось строчками,
Нынче болтается на столбцах.
Можно прийти к компромиссу некому, -
Скажем, немил тебе белый свет, - ...
В общем-то, незачем. Некак. Некому.
Нечего. Нечему. Негде. Нет.

А мне сказали, что я барахольщица. :)
Представьте себе среднекрупного енота в "Икее". Здесь подушечки, там коврики, тут стекляшки всякие, всего много, все яркое, красивое... Пришли за конкретной шмоткой, но это же не причина, чтобы не купить еще вот эти мисочки! И рамочки! И коврик! В итоге это выглядело примерно так: Отчаянно брыкающееся животное волокли за хвост, а оно изворачивалось, кусалось, пыталось цепляться за пол, оставляя в нем глубокие борозды от когтей, и хватало по дороге все, за что случайно уцепилось. И волокло, прижав лапой к брюху. Среди добычи на кассе обнаружились прикольные маленькие мисочки, игрушечный хорек и мешок свечек. А рамки так и не купила. Блин. :( Но зато меня обещали в следующий раз запустить в магазин прямо с утра и забрать вечером, и пусть я делаю там что хочу. Первые три часа буду бегать по залам, хватать разные предметы, валяться на кроватях и кричать "Уй какая прелесть!!!"
Ну не барахольщица!
Ну нет.
Ну правда же нет, и не похоже даже нисколечки.
:)

На днях в мультике про смешариков я услышала от нарисованного ежа офигенную народную мудрость:
Размеры елки не компенсируют отсутствие снега.
После выпуска новостей и предвыборных роликов, эффект был убийственный.:)

Вчера исполнилось 10 лет как я замужем за моим сказочным Сокровищем! Ума не приложу - как это мне так повезло! :)

На отмену концепции чистилища римско-католической церковью

Нет разницы, нет разницы, Аленка.
Твои мертвы, мои убиты горем,
тебе не больно, мне невыносимо,
тебе двенадцать, мне чуть больше трех, -
но вот мы делим яблоко одно
на этой двухминутной переменке, -
сплошной огрызок, твердое, как камень,
но слаще заказных наивных месс
(твои католики, мои придурки).

Последний день, но нам с тобой плевать,
хотя, казалось, мы должны молиться,
гадать, дрожать, подсчитывать грехи,
сдыхать и воскресать от слуха к слуху
о том, кого куда переведут, -
но мы с тобой ушли на подоконник, -
ты ерзаешь, я потною ладошкой
держу тебя за серый воротник,
стараясь не упасть с твоих коленок,
и мы мусолим нашу сигарету,
и я пускаю дым тебе за ухо,
во вмятину, оставленную балкой.

Когда ты в них стреляла, в маму с папой, -
Когда потом взошла на подоконник, -
Когда я шла, куда мне не велели, -
Когда Алеша шел гулять без шарфа, -
Когда Джером бросался под колеса, -
Когда Наташа бабушке хамила, -
Когда Асим взрывал тяжелый пояс, -
Когда Эжен шел к братику с подушкой, -
Когда Илья пошел за этим типом, -
Когда Элен играла зажигалкой, -
Когда Варфоломей поймал котенка, -

нам всем тогда черемухой запахло:
Эжену, Тане, мне, Варфоломею,
Ирине, Аде, и, представь, Илье,
которого тот тип как раз в кустах,
как раз черемухи, - но даже он
сквозь кровь и тряпки смог учуять запах.

Такая, видишь, выдалась минута.
Такой момент в истории черемух.


http://snorapp.livejournal.com/719098.html

Мне тут такое приснилось! Ща расскажу. В минимальной литературной обработке.

****

- Это наверху, - бросила на ходу старуха, направляясь к маленькой двери в углу зала, и я поняла что сплю.
У меня так часто бывает, вдруг посреди сна - сюрпрайз! Вы смотрите сон! Спонсор показа... Я встала из-за стола и последовала за старухой. Думаю, старость на самом деле должна быть именно такой. В старухе не было ничего болезненного или немощного. По-кошачьи стремитеьная походка, точные экономные движения, очень спокойное лицо и внимательные умные глаза. Если когда-нибудь, через очень много лет, я стану такой же, можно считать, что жизнь удалась.
За дверью оказалась узкая винтовая лестница.
- Знаешь, что в символике сновидений означает подъем по лестнице? - спросила я старуху.
- Знаю, - спокойно ответила та, - это означает познание. Иди за мной.
И я пошла за ней.
На том конце лестницы тоже находилась дверь, деревянная, с медной ручкой. Окон я не заметила, но откуда-то сверху проникал свет. Старуха потянула ручку на себя, дверь тяжело но без скрипа открылась. Там была маленькая темная комната.
- Зайди, - велела старуха.
- Я боюсь темноты.
- Там нет темноты, зайди.
Я перешагнула порог. Старуха наблюдала за мной, придерживая дверь. В комнате действительно не было темноты, правда и света тоже. Но все было видно. В центре комнаты на полу лежала книга, большая, где-то метр в ширину. Я встала перед книгой на колени и открыла ее на середине. Там было... было... Не помню. Там было что-то необыкновенное, от чего не хочется отрываться. Не картинки, слова.
- Я могу здесь остаться? - спросила я старуху.
- Здесь можно находиться только когда дверь открыта, - сказала старуха, - а я стара и не могу держать ее для тебя вечно. Если ты будешь выполнять правила, дверь будет открыта всегда. И ты сможешь читать книгу каждый день.
- Какие правила? - на всякий случай уточнила я.
- Ты знаешь, какие, - ответила старуха. - Выходи. Время вышло.
Я действительно знала "какие", но это все так сложно...
- Я не справлюсь, - сказала я, - это все так...
- Если ты не справишься, дверь не будет открыта.
Я с сожалением оторвалась от тяжелых кремовых страниц, отряхнула колени и вышла из комнаты. Из-за двери книгу было уже не видно.

Четвертый раз уже за сегодня. На соседнем компе мадам под музыку патетически восклицает "Дай мне воздуха вдохнуть!" А я привычно продолжаю фразой из хелпа ребенкиной игрушки: "Мышь тебе укажет путь!"

- Папа, а откуда берутся дети?
- Из взрослых.
- Гм... а откуда, тогда, берутся взрослые?
- Из детей, конечно.

(отсюда)

Откуда берутся мерзавцы? Долгое время я не могла повреить, что тоже из детей. Пусть бы лучше их приносил аист, или какая-нибудь другая птица, или даже дракон, только не из детей, Господи, пожалуйста, не из детей! Сердце разрывается на части, когда я вижу сытого ментяру-наркоторговца, и в его самодовольной физиономии угадываются черты мальчика, с которым мы в прошлом веке играли в войнушку.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!  

Мне кажется, что куча отношенческих проблем связана с ударной пропагандой инфантильного мироощущения и тотальной безтветственности. Будь милым и непосредственным! И пусть трусы торчат из джинсов - это так трогательно! И подумай хорошенько прежде чем завести хомяка - это же живое существо! Это такая ответственность! А ответственность - это так страшно и плохо! Неизвестно чем именно страшно и как именно плохо, но нам делают большие глаза, и мы верим и повторяем вслед...

-- что брак - это огромная ответственность, это очень серьезно и нужно все обдумать. Мы не паримся по поводу ответственности, претендуя на должность финансового директора, вербуясь в Иностранный Легион, или оформляя кредит в банке, но брак - это наверняка какая-то особенная ответственность, загадочная и жуткая. Бу.
-- что нужно проверить чувства. Никто не может объяснить, что именно следует проверить в чувствах, по какой технологии и какой должен быть результат, но в необходимости проверки никто не сомневается
-- что в браке люди меняются. Можно подумать, что они меняются не под влиянием друг друга, а в результате диверсии КГБ и зеленых человечков с альдебарана.
-- что пойдут дети. Это говорят даже те, кто знает, что дети бывают только от секса без контрацептивов.

И много что еще говорят, но все сводится к тому, что "брак - это бывает у взрослых. Взрослые - это скучно. Пошли лучше спрячемся за верандой и покажем друг другу письки, или в салочки поиграем, а брак это потом, когда мы вырастем и станем старыми....

Афигеть...
Какая-то мадам поет про лябовь. Кто-то там обжимается в углу, и она типа по этому поводу задается вопросом "проклинать или молиться?" :)))   Ты знаешь что такое молиться, дура? А проклинать? На кухню, живо, и чтоб духу твоего не было рядом со звукозаписывающими устройствами!

И вообще, у меня такое ощущение, что с тех пор как дамы и господамы выделили искуство соблазнения в отдельную область, в которой можно преуспеть или проиграть, у них в мозгах что-то непоправимо съехало. Вот объясните мне кто-нибудь на пальцах, я не понимаю, на кой фиг женщине быть соблазнительной "для себя"? Она трахать себя собирается? Или так, на деньги раскрутить?

Обстановка убаюкивает. За спиной гудит разговор. "Волков бояться - в лес не ходить". Через два стола радио намурлыкивает "европу-плюс". "десять утра в москве. На европе-плюс новости..."
- Пшли покурим? - спрашивает Юлька. Гул становится громче. Девочки встают, надевают куртки и плащи. Ощупывают карманы, чтобы убедиться что взяли все необходимое для курения. Новости на европе-плюс заканчиваются. Высокий женский голос заводит ритмичную песенку. Поют по-английски, и я не понимаю ни слова. Девушки которые собрались раньше, стоят без движения, ждут отстающих. Наконец все вместе выходят из кабинета. Песня как будто становится громче. Я не знаю исполнительницу, но если судить по голосу, это должна быть миниатюрная блондинка.

-------

- Ты была, когда я приходила в мини-юбке? Да была, была, точно была! Я когда мы возвращались в общагу, специально подождала свою соседку по комнате, чтобы не идти по территории одной, а то мало ли что. И что ты думаешь? Мы проходим мимо какого-то узбека, я глаза в землю, чтобы он на меня не смотрел, а она кивает на меня и говорит ему "Красивая девочка?" Он теперь ко мне пристает, я в коридор боюсь выходить... Ну есть что в голове, а? Тридцать два года тетке! Угощайся печеньицем.

-----------

- Юля, иди поработай!
- Урра - вполголоса радуется изнывающая от безделья Юля. Она идет к своему месту, толкая перед собой кресло на колесиках.

--------------

У меня чешется подбородок. Я тру его большим пальцем и нащупываю прыщик. Сам по себе прыщик меня не очень огорчает, но я вспоминаю что каждый раз когда смотрю в зеркало, я вижу там совсем не то что ожидаю увидеть, и у меня падает настроение. Если бы я была богатой, меня бы любили независимо от того, красива я или нет. Если бы я была умной, я бы не страдала так от нехватки любви. Но я не богатая и не умная, поэтому мне надо быть красивой, только у меня ничего не получается. Я пытаюсь вызвать у себя чувство жалости к себе, но вместо этого мне становится скучно. Может быть я все-таки достаточно умная, чтобы не разнюниться из-за всякой ерунды. А может быть наоборот - слишком глупая чтобы сосредоточиться даже на такой несложной мысли.

--------------------

В дальнем правом углу стола лежит Ольгин ежедневник и ее же каталог одежды. На обложке изображена красивая улыбающаяся женщина в белой блузке с цветочным узором и с крупным кулоном на шее. Рядом с ней крупные цифры 780. Наверное рублей. Рядом с каталогом стоит новый степлер, которым ни я ни Ольга не пользуемся, стаканчик для карандашей и стопка бумаги для записей. Юля опять ходит по комнате, сложив на груди руки. Наверное, та работа, которой она радовалась, уже закончилась. Из стаканчика торчит синий маркер, несколько ручек и две линейки, длинная розовая и короткая черная. Еще там лежит коробочка скоб для степлера. Через неделю-другую ее кто-нибудь заберет, потому что, как я уже говорила, нам с Ольгой степлер не нужен. Рядом с монитором стоят наши кружки. Моя большая, на ней изображен человечек удерживающий на вытянутых в стороны руках  две корзинки с зелеными кочанами капусты. под человечком написано ВЕСЫ а слева от его головы "24.09-23.10". И звезды. Мне эта картинка почему-то всегда напоминает не об астрологии, а о российской армии. Я бы никогда не купила такую кружку. У меня была другая, с желто-бежевым геометрическим узором. Моя сменщица разбила ее, и взамен принесла мне эту. Ольгина кружка поменьше. На ней нарисованы два плюшевых зайчика, пьющие шампанское в ванной, и сердечки. Такую кружку я бы тоже не купила.

--------------

На Наташке короткий розовый свитер. Между свитером и джинсами видна полоска загорелой кожи, это очень красиво. Наташа медленно идет по кабинету на высоченных шпильках. В правой руке у нее листок с заданием, а левую она держит в заднем кармане джинсов. Она плавно покачивает бедрами, хотя в кабинете нет ни одного мужчины. Наверное, на шпильках просто невозможно ходить иначе.

------------------------

Саша набирает номера накладных одним средним пальцем, а большим и указательным держит карандаш. Я тоже так обычно делаю, это удобно когда надо часто делать пометки на бумаге. Саша постукивает ногой в такт песне, которая играет по радио. Она сидит ближе к приемнику, и ей слышно лучше чем мне, до меня долетают только ударники. бум-бум-бум! На Саше белые кроссовки, не очень чистые, джинсы и джемпер болотного цвета. На голове у нее ярко-алый обруч. Ни к селу ни к городу. Я ловлю себя на злорадном чувстве, и мне становится стыдно. Саша мне нравится, и я не хочу говорить про нее что-то плохое.

------------------------------

За спиной звонит телефон. Двойной звонок, значит это городской вызов. Юля (другая, не та которая хотела работать) говорит:
- Девчонки, возьмите трубку, скажите что Саша на совещании. Пусть перезвонят после обеда.
Саша тоже не та. У нас в отделе две саши, три юли, две светы, две оли и две иры. Остальные по одному.

-------------

- Чайник вскипел. Кто ставил чайник? - спрашивает из угла ира. Никто не отвечает. Ира в нашем коллективе занимает обидную должность серой мыши. С ней никто не подходит поболтать в перерыве, никто не просит у нее сахар и никто не хвастается перед ней обновками. Иногда она приносит распечатки с какими-то диетами или гимнастиками, и раздает их всем. Иногда провожает нас до столовой, хотя сама не ходит обедать. Эти попытки понравиться выглядят жалко, и мне становится неуютно, когда она проделывает что-то в этом роде.

-------------------------

Я заварила в кружке чай каркаде. настой получился очень темным, наверное набухала много заварки. Я поболтала ложечкой в кружке, чтобы утонули чаинки, стряхнула с ложечки капли и прижала ее к губам. Ложечка была горячей и пахла рыбой.

-------------

- А еще я хочу пойти на пиратов карибского моря, на третью часть.
- В кино можно и одной сходить.
- Одна не хочу. Кто меня будет утешать, если я заплачу? Мы когда на кинг-конга ходили, я весь фильм проревела. Лешка меня утешал.

-------------------------

- Я этот рассказ прочитала, звоню ему и говорю, мне все время кажется, что ты мне изменяешь. Я даже во сне ее видела, только со спины. У нее такие волосы темные, блестящие. И знаешь, он как-то так скомкал тему, мне совсем не понравилось.
- Да, нездоровая какая-то фигня.
- Да. Он сказал, что в июне за мной приедет, когда будет отпуск. И что мы слишком много денег тратим на телефон. Двадцать минут всего поговорили.

---------------

Настя медленно надевает куртку. Сначала левый рукав. Потом изгибается, продевает руку в правый. Потом откидывается назад проводит ладонями по шее вверх к затылку, высвобождая волосы из-под куртки.

-------

Над моим столом висит фотография жирнющего енота, над столом Лены черно-белые котята и щеночки, а у Саши и Оли - календари.

--------

Когда я была маленькая, мой папа часто занимался какими-то поделками. Он то отливал из гипса украшения на потолок, то клеил панно из открыток, а одно время он вырезал гравюры. Он покрывал деревяшку или кусок линолеума черной тушью, переводил через копирку рисунок и вырезал белые линии инструментом, похожим на ножичек для заусенцев. Больше всего мне нравилась танцующая пара, вырезанная на небольшой фанерке. Она стояла за стеклом на книжной полке, перед Майн Ридом, которого я так никогда и не прочитала.

-----------

Я купила себе красивое белье. Темно-розовый кружевной лифчик и такие же трусики. Говорят, что красивое белье заставляет женщину чувствовать себя более сексуальной. Так написано во всех женских журналах и даже в некоторых книгах по психологии. Но я не чувствую себя более сексуальной, я радуюсь обновке как новой игрушке. Мне хочется расстегнуть блузку (кстати, тоже новенькую, очень красивую, ярко-красную, с рукавами-фонариками, клетчатыми вставками и забавным бантиком под грудью) и похвастаться: "смотрите какой у меня лифчик! а у вас такого нет, бе-бе-бе!"

Афигеть... Нет, правда, я в шоке. Я вообще-то любила включить музыку погромче и тащиться, но я к этому времени обычно пива выпивала литра три-четыре, а тут какое-то время назад пить перестала совсем, и как-то что-то... Короче, прямо сейчас нечаянно вывернула колонки на максимум. Такой кайф!!! Такой!!! Такой!!!

"Водка подорожала. Придется тебе, папа, меньше пить! -- Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!"
Да, вы правы, не смешно. Но дело в том что этот папа за какое-то время до этого начал пить вовсе не потому что с детства мечтал стать алкашом. Просто его родители, соседи, друзья и киногерои поделились с ним уверенностью, что употребление спиртного - это особое изысканное удовольствие для взрослых людей, что-то вроде секса или вождения собственной машины. И что только слабаки и жалкие неудачники не справляются с алкоголем, а значит лично ему ничего не грозит. И он им поверил - а кому еще верить?
Но почему же они не сказали ему,
- что спирт, входящий в состав напитков - это отрава, что он используется для дезинфекции, потому что убивает всю живность?
- что большинство алкоголиков не были слабаками и жалкими неудачниками до того как начали пить, а были нормальными успешными людьми?
- что алкоголь вызывает привыкание даже в очень небольших дозах, а после этого направление падения у всех одинаковое, только скорость разная?
Потому что они сами уже давно подсели. И теперь потягивая любимое пиво они рассуждали о том, как врачи рекомендуют глоток красного вина, сколько пьют кавказцы и французы "и ничего", и как пять капель коньяка расширяют сосуды. При этом они даже не замечали, как похожи их речи друг на друга и на вечную песню наркоманов о том, что травка не вызывает привыкания, что она полезный опыт, что на юге конопля растет прямо под ногами, и все курят, и ничего....

В ходе личной переписки читаю: "Синтон сильно поменялся, поменял свои програмы и многое утратил, хотя кое что и приобрёл"
Иду на сайт Синтона - интересно же! Грузится легко, выглядит приятно, все такое рыженькое. Глянцевые фотки, рекламки-рекламки..

- выглядеть уверенно и привлекательно,
- ярко презентовать (рекламировать) кого и что угодно (себя, других, товар),
- выступать, вести обсуждение, убеждать,
- слушать и чувствовать партнера,
- знать свои цели и организовывать себя на их достижение,
- быть лидером и организатором,
- уметь сотрудничать с людьми и быть членом команды,
- управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера,
- грамотно критиковать и воспринимать критику,
- развивать себя самостоятельно...

Пытаюсь найти, что именно теперь отличает синтон от других тренинговых контор... Пытаюсь найти... пытаюсь найти... пытаюсь найти... :(
Мне до смерти обидно, что тот восхитительно скандальный синтон, который я любила, с которым я ругалась и который когда-то столько для меня сделал, просто исчез, а на его месте появился вежливый смайл.
Давным-давно я смотрела очередной типовой ужастик, не помню названия, про злых пришельцев, которые сжирали и замещали собой людей. Копия внешне почти ничем не отличалась от оригинала, они во многом были даже лучше, они не пили, были сдержаны и доброжелательны, помогали друг другу и все такое... В общем красота да и только. С одной оговоркой. Это был уже не человек, а тварь, которая его убила и съела.
Может я ошибаюсь, а?

http://www.syntone.ru/

- Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку?
- Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
:)))))

Когда я была маленькой... Ну да, разумеется, у меня тоже была бабушка, но это еще не все. Кроме бабушки у меня была дурацкая манера жаловаться самой себе на жизнь. По вечерам я открывала дневник (это была тетрадка в клеточку в грязно-зеленой дермантиновой обложке) и начинала: "Дорогой дневник! Ну почему мне так плохо? Почему мир так жесток и несправедлив? Почему он такой холодный и бесчуйственный? Меня никто не любит и не понимает, лучше мне умереть!"
И что-то еще такое... А, ну конечно: "Меня никто не любит такой, какая я есть!" Как-то в голову не приходила мысль, что я тоже не люблю малолетних нытиков с суицидальными наклонностями, я люблю жизнерадостных мальчиков и девочек, у которых всегда все хорошо.
Долой романтические страдания, товарищи! Да здравствует позитивчик!

Середина рабочего дня. Служебные программы... ну не то чтобы висят, но работают как-то неубедительно. У меня на экране открыта глава книги, которую (главу) я собиралась сегодня дочитать. Но собираться - это одно, а дурные привычки - совсем другое. И вот я в очередной раз уныло брожу по утоптаным дорожкам в знакомых форумах и ищу, кто бы меня развлек, кто бы предложил интересную тему. Наконец натыкаюсь на сообщение какого-то нежного создания "Хочу поговорить, но не знаю о чем! Придумайте что-нибудь!" Недобро ухмыляюсь, пишу язвительный ответ о том, как в сущности нехорошо лениться шевелить мозгами, как неправильно требовать от окружающих, чтобы они по щелчку бежали тебя веселить... Ответ получился замечательно едким и смешным. А потом стало стыдно - я ведь в сущности делаю то же самое, только не признаюсь, а на младенца накинулась читать мораль. Ай-ай-ай однако, блин! :)