-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в goos

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) говорить Kharkov Чортова_Дюжина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2006
Записей: 3593
Комментариев: 69787
Написано: 119993

Дневник goos





Говно Утонет Само

выставка позитива

Пятница, 12 Марта 2010 г. 00:47 + в цитатник
Вчера награждали младшенькую. Первая серьёзная награда. Выставка детского рисунка в городском художественном музее. Диплом, медаль, книжки в подарок, всё как полагается.
Сама выставка меня просто порадовала. Всё-таки как отличается видение детей от видения взрослых.
Вот то, что нащёлкал. Темы - город и война.
 (640x440, 185Kb)
 (640x446, 154Kb)
 (466x640, 169Kb)
 (640x433, 150Kb)
 (449x640, 183Kb)
 (517x699, 187Kb)
 (640x450, 153Kb)
 (480x557, 203Kb)
 (640x421, 182Kb)
 (640x429, 141Kb)
 (454x640, 193Kb)
 (640x449, 228Kb)
 (640x447, 175Kb)
 (459x640, 169Kb)
 (432x640, 143Kb)
 (452x640, 181Kb)
 (583x480, 207Kb)
 (436x640, 119Kb)
 (590x480, 195Kb)
 (640x461, 170Kb)
 (480x629, 206Kb)
 (640x433, 205Kb)
 (640x416, 207Kb)
 (480x585, 173Kb)
 (640x445, 141Kb)
 (449x640, 166Kb)
 (433x640, 123Kb)
 (436x640, 207Kb)
 (640x442, 136Kb)
 (336x428, 54Kb)

заготовка

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:46 + в цитатник
 (530x400, 111Kb)
рассказ на конкурс. тема "Маски"

Он выглянул в окно и увидел её. Рука автоматически скользнула в ящик стола и на ощупь достала маску Удовлетворения. Лёгкая улыбка, румянец, слегка вскинутые брови. Таким можно было увидеть его, если посмотреть с улицы в окно его офиса. Очень приятная маска, она дарила тёплые ощущения. Жаль, что нельзя носить её дольше. Он смотрел на площадь, по которой хаотично-броуновски передвигались люди. И лишь девушка в жёлтом просторном свитере и потёртых джинсах стопкадром стояла перед мольбертом. Что она рисовала – не понятно. Обзор из окна не помещал в себе всю площадь. Вот уже неделю она приходила сюда и рисовала. А он вот уже неделю примерял на себя маску удоветворения.
В дверь постучали. Он судорожно сорвал с себя улыбку и румянец и схватил дежурную, с опущенными уголками губ, и слегка нахмуренную маску Озабоченности.
- Да! Войдите! – даже тембр голоса изменился. Стал более низким и серьёзным.
В кабинет вошёл начальник отдела маркетинга. Никотиново-бледный, с кислым выражением лица, с тревогой в глазах.
- Что, попал под раздачу слоников? На ковре был?
- Нет. Всё нормально, - ответил маркетолог. – Это у меня уже третий день. Лень переодеваться. Как напялил маску на совещании, так и не снимал. Я к тебе по делу. Мне сегодня в театр идти. Нет у тебя чего-нибудь подходящего? Даже не знаю, что надеть. Свои маски все пересмотрел, ну не то. Нужно что-нибудь вдохновенное, лирическое, возвышенное.
- Ты знаешь, всё дома лежит. Тут только дежурные маски. Для работы. Сходи в бухгалтерию, может там есть у кого.
Он не любил раздавать маски. Это даже хуже, чем дать поносить свои носки. Или трусы. Маски – это слишком интимно для того, чтобы давать на прокат.
- Ну и ладно. Есть у меня вариант для кабака. Может, подойдет.
Маркетолог вышел, и он снова выглянул в окно. Девушка рисовала. Она была похожа на кляксу. Желтое пятно на серо-чёрно-коричневом фоне.
«А что, вот пойду, и познакомлюсь. Прямо сейчас. Почему нет? Куплю в буфете шоколадку и.… Только нужно принарядиться» - он достал всё своё богатство, высыпал на стол и стал примерять. Радость – слишком пошло для знакомство. Томная нега – не то настроение. Уверенность – хорошо, но рискованно, она может не так отреагировать.
Он стоял перед зеркалом и мерил. Не то. Не то. И это не то. Наконец, в отчаянии, надел маску Безразличия, такую нейтральную, отличающуюся от маски Безделья только еле уловимыми нюансами.
Спустился в буфет, купил коробку конфет. Продавщица в Скучающей маске подморгула ему, словно понимая, в чём дело.
Он вышел из здания и решительно направился к художнице.
- Это вам, - протянул ей конфеты, попытался улыбнуться, но маска не позволила. – Какая прелестная картина! А почему люди без лиц?
- Лица я потом дорисую. Это легче делать дома. Здесь мне важен сам пейзаж, архитектура, деревья. Лица второстепенны.
- Странно, для меня лицо – это самое важное. Лицо говорит о многом. Мимика – второй язык. А как вы раскрашиваете лица? Что вы рисуете на них – умиротворение, заботу или, может, страх? Да вы берите конфеты. Я вами каждый день любуюсь из окна. Вон, видите, на пятом этаже, третье слева.
- Я знаю, я видела. Спасибо за конфеты. Хотите кофе? У меня в термосе.
- Нет, спасибо, - сказал он. – А вы можете нарисовать меня?
- Я могу нарисовать что угодно.
- А можно сейчас?
- Зачем вам?
- Я себя никогда не видел. Вашими глазами.
Она улыбнулась, слегка склонив голову, рассмотрела его.
- Ну, что ж… Можно попробовать. Садитесь на скамейку. Садитесь, не бойтесь.
Он сел, в растерянности, пожалев уже о своей просьбе, но ещё нелепее он бы выглядел, начав отказываться.
- А куда вы денете картину? – кивнул он в сторону мольберта.
- Пусть сохнет. Нам не понадобится мольберт.
Она подошла к нему, погладила по щекам, провела пальцами по лбу, по бровям, по губам и внезапно сорвала маску. Тут же присела перед ним на корточки и стала шептать ему что-то успокаивающее, пока он дрожал от возмущения и страха. Без маски было так непривычно и неуютно.
- Сейчас, я всё сейчас исправлю, - говорила она, разводя краски в палитре и рассматривая глазом профессионала пустой овал лица. Без глаз, без носа, безо рта. Девственная нетронутая заготовка.
Прикосновение кисти к лицу слегка щекотало. Краски прохладными мазками будили в голове незнакомые мысли. Новые, необычные, лёгкие, и в то же время тревожащие откровения.
- Где вы берёте эту гадость? – девушка указала на лежащую на земле маску.
- Как где? Они всегда были. Сначала родители давали, потом учителя., теперь вот на работе выдали.
- Какая мерзость. Потерпите немного. Осталась пара штрихов.
Он чувствовал, что с каждым движением кисти с ним происходят странные метаморфозы. Словно из серо-зелёной уродливой куколки появляется мотылёк с бирюзово-ультрамариновыми крыльями.
- Всё! – она сделала шаг назад, чтобы рассмотреть своё творение. – Довольно сносно. Думаю, можно будет кое-где подправить, но это со временем. А что, мне нравится.
Она подошла и поцеловала его.
- Как меня зовут? – спросил он.
- Не важно. Я дам тебе имя. Потом.
Она быстро собрала мольберт, краски и бумагу. Взяла его под руку и они пошли, стараясь не обращать внимание на серо-чёрно-коричневые одежды людей в масках.
Начальник отдела маркетинга удивлённо наблюдал из окна, как его коллега уходит, забыв о работе. А ведь за прогул можно получить по полной программе, и никакая маска не спасёт от головомойки.

LI 7.05.22 beta

Billy' s Band (цитата)

Четверг, 11 Марта 2010 г. 10:32 + в цитатник
Работа - последнее пристанище для тех, кто уже ничего не может

LI 7.05.22 beta

дочи чудят

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 14:36 + в цитатник
Мама собирается купать девочек.
Я решил вкаламбурить, говорю дочкам :
- Мама вас сейчас выПУКает.
Младшая:
Это как? Проветрит, что ли?

LI 7.05.22 beta

поздравлямс!!!

Понедельник, 08 Марта 2010 г. 00:52 + в цитатник
Девчонки! Всех с праздником! Желанных подарков, сладких поцелуев, цветов, шампанского и золота вам. С брюликами. Любите же, правда?

LI 7.05.22 beta
1267968433_6194114 (500x353, 23 Kb)
Прослушать запись Скачать файл

Зубофф!

Суббота, 06 Марта 2010 г. 03:33 + в цитатник
Зубофф, дружище, поздравляю тебя! Пусть тебя ищет работа, пусть деньги сами думают, куда они могут потратиться, чтоб не накапливаться много, любви, и никаких кризисов.
Зубофф, наливай стакан,
Подавай с икрою бутерброд.
И пускай поёт тебе Билан,
Ну и что, что он мудило и урод.

Ведь гостям уж пофиг, кто поёт,
Нагребают ложкой оливье,
Наливают водку и компот
И в карман пихают монпансье.

И Билана гонит тамада
И под дружный и весёлый смех
Говорит так что-то про года,
Про любовь, про счастье и успех.

А потом все выпьют за тебя,
Будут льстить и тыкать пятерню.
Тосты двигать, галстук теребя
И подарят всякую фигню.

И затем, потанцевав слегка
Подерутся, выйдя покурить
И допив остатки коньяка
Примутся на счастье рюмки бить.

И тогда ты скажешь - мать вас так
По домам! Закончился банкет.
Развели здесь свинство и бардак.
Лучше я полезу в интернет.

Там подарят добрые слова
И картинки всякие пришлют
И на утро будет свежей голова
И посуду мне не разобьют.

И не нужно им ни водки, ни жратвы
Не сорят, и песни не орут.
Только вот, не видно их, увы
Вроде тут, а вовсе и не тут.

Но я их не буду приглашать
Посижу тихонько при свече
Чтоб себя не разочаровать
Видом пьяного, блюющего ПЧ.
))))))))))



В колонках играет: *** 9. Yanni - Play Time

LI 7.05.22 beta

Аудио-запись: sex bomb

Суббота, 06 Марта 2010 г. 00:08 + в цитатник
Прослушать Остановить
239 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

зажигалко

ни разу не изменил жене.

Среда, 03 Марта 2010 г. 21:00 + в цитатник
Новое исследование выявило, что у мужчин которые изменяют, количество серого вещества намного ниже, чем у верных мужчин. Ученые эволюционисты объясняют это так "Моногамные отношения - это новый виток в эволюции человечества. Мужчины, которые продолжают изменять, так до сих пор не развились."
Женщины по разному называют мужчин, которые изменяют и теперь они могут добавить новое слово - дурной (дебил). Новое исследование показало, что мужчины которые постоянно изменяют своим любимым, имеют намного меньший объем мозга чем остальные. Психолог-эволюционист доктор Сатоши Каназава из London School of Economics доказал, что чем более интелегентен и образованней мужчина, тем меньше шансов на измену.
В исследовании, которое было опубликованно в журнале, были также исследованы результаты двух опросов, которые затрагивали темы общественных взглядов и IQ у молодежи и взрослых. Доктор Каназава выявил что "мужчины обладающие большим интелектом, стремятся иметь моногамные отношения, чем их менее интелегентные собратья". Эволюционное развитие - главное связующее между общественными взглядами и IQ человека.
Как объяснил др. Каназава, моногамия это новый виток в эволюции, потому что в ранний период человечества, мужчина был запрограммирован на множественные половые связи. Однако в наше время такое поведение имеет одни недостатки. Из этого следует, что мужчины, которые изменяют своей второй половине и не смогут принять новую реальность, будут еще дурнее. Эта теория не относится к женщинам, потому что со слов доктора Каназава, он всегда ожидает от женщин верности.

Вера в Бога - это примитивно
Также, из исследования др. Каназава выяснилось, что мнения верующих о вере в Бога это примитивно по меркам эволюции, а мнения атеистов и либералов более продвинутые и более привязанны к интелекту. Исследование показало, что люди более либеральных взглядов более открыты для новых идей, чем люди которые пологаются на веру в Бога.
Доктор Каназава "Эволюция создала людей параноиками. Они верят в Бога потому, что они параноики. Параноя управляла человеком в целях самосохранения, защиты семьи и племени и была зависима от постоянной бдительности перед потенциальными опасностями.".

LI 7.05.22



Процитировано 2 раз

поржал!!!!!!! децкая перловка

Среда, 03 Марта 2010 г. 16:26 + в цитатник
сегодня порадовала знакомая, рассказала про дочку.
1. -Мама, а ты знаешь, что Аня проститутка?
Мама фшоке. Ребёнок говорит серьёзно и свято верит в каждое сказанное слово.
- Почему это, доченька?
- Ну она же в институте учится.
- Ну и что?
- Ну как, все кто в институте учится - проститутки.
- Может, студентки?
- А, точно, студентки!
А ведь ты, доченька, в чём-то права, подумала мама.))))
2. Увидела большие яблоки на лотке. Кричит на всю улицу:
- Мама, мама, я там такие яблИща видела!!
3. Ну и что, я всегда бутвы пукаю.
В колонках играет: *** 107. Bonfire - I`d Love You To Want Me

LI 7.05.22

архитектура от младшенькой

Вторник, 02 Марта 2010 г. 19:29 + в цитатник
дом на Дарвина. зима
Улечка. 7 лет)))

LI 7.05.22
 (640x455, 178Kb)

Лесной дух

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 17:54 + в цитатник
Ещё несколько часов назад здесь было весело. Воздушные шары, музыка, смех и гам. Карусели, украшенные гирляндами. Клоуны в рыжих кудрявых париках зазывали на аттракционы. Не желаете сфотографироваться с Микки Маусом? А с Дональдом Даком? Дети грызли леденцы на палочках, мамашки ели фисташковое и ванильное мороженное в вафельных рожках. А мужчины, конечно же, цедили пиво прямо из банок.
Сейчас здесь тоже шумно. Воет сирена на полицейской машине. Толпа людей в форме и в штатском суетятся, говорят по телефонам, отдают команды, ругаются и спорят. У кого-то надрывно трещит рация. Лает овчарка, привязанная к бамперу. И монотонно гудит умирающий слон.
- Да пристрелите его кто-нибудь! – рявкнул Джим Белью, закуривая сигарету. Он всегда нервничал, когда его поднимали в час ночи и нужно было ехать в сраную тьмутаракань, где нет горячих пончиков и кофейных автоматов.
- Ну, так пойди и пристрели. – Макс Каровски, напарник Джима, наоборот видел в таких поездках своего рода романтику. – Я, например, не представляю, как из пистолета можно пристрелить слона. Ты видел его?
- Нет, и не хочу.
- У него нет глаз, и из хобота фонтаном хлещет кровь. Все другие животные в вольерах подохли. Все – кони, пони, тигры, страусы и голуби. Просто бойня. Ты как себя чувствуешь?
- Желудок горит. Вырвал даже то, что ел на рождество. Знаешь, я всегда себя считал крепким парнем. Скольких жмуриков видел, и ни разу даже не шелохнулось внутри. А тут – просто жуть. Я туда больше не пойду. Что делать? О! Джулии! – он сорвался и пошёл к девушке в белом халате. – Джули! Как там? Что скажешь? Как они умерли? Я в панике. Скорее бы приехали федералы и забрали у нас это дело. Мне уже совсем нечем блевать.
- Джим, ты же знаешь, пока не будет вскрытия, ничего конкретного не могу сказать. Но поверхностно могу сказать, выглядят они все так, будто их разорвало изнутри.
- Это как?
- Очень просто – представь человека, попавшего в вакуум. Что с ним произойдёт?
- Он задохнётся. Ему нечем будет дышать.
- Да, детектив, познания у тебя слабоватые. То, что он задохнётся – это мелочь. Он попытается заполнить собой весь вакуум вокруг него. Ну и… вообщем, очень похожая ситуация. Я думаю, - она перешла на шепот, - это дело рук террористов. Очевидно, новое оружие массового уничтожения.
- Но зачем им понадобилось убивать крестьян в глухой деревне, пришедших посмотреть на тупых клоунов в дешёвом шапито? Зачем?
- Это уже не моё дело. Кстати, там есть выжившие.
- Ты шутишь? Кто? Где?
- Какой-то фокусник или жонглёр. И ребёнок. Не знаю, их сейчас допрашивает Стептон.
- Где? Внутри? Я туда ни ногой.
- Скажу по секрету – в вагончике. Белый такой, третий слева. Только я тебе ничего не говорила.
- Стептон хочет забрать себе дело? Да ради бога, я ему даже слона на довесок отдам. Мне просто интересно и всё. Белый вагончик, говоришь? Макс! – махнул он напарнику, - пошли.

Стептон, толстый и потный, с вечной сигарой в зубах, увидев Белью и Каровски, попытался вытолкать их наружу, но детективы были настойчивы, пообещали не вмешиаться и сели на диванчик в уголке. За столиком, напротив Стептона сидел худой высокий мужчина в сценическом костюме – цилиндр, чёрный плащ в блестящих звёздах, белые перчатки. На руках он держал ребёнка. Но, присмотревшись, Джим понял, что это не человек, а обезьяна. Хотя, он никогда не видел таких обезьян. Морщинистая мордочка с низким лбом и перепуганными маленьким глазками. Существо прижалось к циркачу и затравленно рассматривало полицейских.
- Так вы утверждаете, что их убил этот ребёнок? – спросил Стептон.
- Да, но это совершенно случайно. Они сами напросились. А он совсем не умеет контролировать эмоции. Вы же знаете эту деревенщину. Они испугали его и, что самое страшное, не поверили. Не знаю, откуда они узнали о его способности убивать взглядом. Ну, и подняли такой шум, мол, чушь, фокусы фокусами, а такого быть не может. Они смеялись, свистели, кто-то бросил банан. А Микки такой ранимый. Я даже не заметил, как это произошло. И они все враз взорвались. Это было жутко! Дети! Там было столько детей!
- А кто это ребёнок? Кем он вам приходится?
- Понимаете, это не человек, вернее, не совсем человек. Я одно время, когда у меня водились деньги, путешествовал по Африке. Сафари, экзотика, джунгли, дикие племена. А это чудо – подарок. Местные жители называют их сухити – лесные духи. Как уж они поймали его – не знаю. Но он сразу ко мне привязался. Он для меня как ребёнок. Были проблемы с перевозкой в Америку. Но всё удалось. И, когда мои финансы зарыдали, я устроился в шапито. Микки умеет много чудес. Я не могу их объяснить, но это выглядит, как фокусы и публика приходит в восторг. А про умение убивать голосом мне рассказали ещё в Африке. Мол, они так охотятся. Крикнул, и добыча падает замертво. Знаете, там где мы жили, никогда не было ни крыс, ни тараканов.
- Микки, зачем ты их убил? – обратился Стептон к существу, сидящему на руках циркача. – Такой маленький, как не стыдно?
- Он не умеет разговаривать. Он чувствует эмоции. А вы тоже не верите.
- Не верю, конечно. Вы, может, и остались живы, но умом точно повернулись. Вы хотите, чтобы я поверил в эту чушь? Скажите лучше, почему вы остались живы? Почему? Знаете, это очень подозрительно. Почти двести человек взорвались в одну секунду. А вам хоть бы хны. Ничего, федералы разберутся.
Микки заёрзал, запищал по- птичьи, оскалил зубы. Циркач прижал его к себе, почесал за ушком, что-то шепнул. Микки вроде успокоился, но в глазках у него уже был не испуг. И не злость, а что-то напоминающее оправдание. Так смотрят люди, которых несправедливо обвинили, оклеветали. И бессмысленно оправдываться.
- Вы провоцируете его. Я умоляю вас, я не смогу его остановить.
- А как он убивает? – подал голос из угла Джим.
- Я не знаю.
- Чушь. Зачем он это делает?
- Вы умеете пускать сигаретный дым кольцами?
- Запросто.
- Чушь, вы не умеете. И не умели никогда.
Джим усмехнулся, достал сигарету, прикурил и выпустил кольцо, зависшее в воздухе.
- Вот! Умею, и что это объясняет. Пустить кольцо – это не убить толпу народа.
- Для него убить легче, чем пустить это проклятое кольцо. Поймите же.
- Херня! Нужно вызывать психиатра, этот парень рехнулся. Ты, - Джим ткнул пальцем в циркача, - отнял у нас массу времени, ты вводишь в заблужение следствие, и, знаешь, есть у меня подозрение, чьих рук это дело! И нечего валить всё это на мартышку.
Он встал и направился к выходу, даже не увидев, как Микки вдруг вытянулся струной, поднял высоко голову и запищал. Первым это почувствовал внезапно замолчавший слон.
(С) goos

LI 7.05.22

дуркую

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 00:25 + в цитатник
вспомнил себя озабоченным романтичным малолеткой.



LI 7.05.22

Как я попробовал водку

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 20:14 + в цитатник
Первый алкогольный опыт, наверное, помнят все. Когда я попробовал вино и пиво, я не помню. Но до водки - это точно.
Беленькую мне предстояло пить на ДР у одноклассницы и я сильно нервничал. Я боялся, что будет очень невкусно, что после первой рюмки я упаду, что меня стошнит. Поэтому, подготовился я основательно, проштудировал информацию, и узнал, что нужно съесть бутер с маслом перед приёмом. Масло обволакивает стенки желудка и алкоголь не так интенсивно впитывается и т.д.
Пока накрывали стол, я сожрал штук пять бутербродов. Маслёнку опустошил напрочь. Затем налёг на сало и прочую жирность.
Первая рюмка проскочила незаметно. Даже не понял ничего. И понеслось, пил я уже как заядлый выпивоха. Масло и сало держали удар, и когда вокруг уже все порядком посоловели, я чувствовал себя огурцом. Потом начал скучать среди этих тупых улыбочек, мутных глаз, заплетающихся языков.
Праздник подошёл к концу. Кто-то уже спал, кого-то волокли. Я же спокойно пошёл домой. И тут меня накрыло. Полностью. Удар пошёл по всем фронтам. За считанные минуты меня развезло в говно. До дома оставалось метров триста, но дойти я так и смог. Тем более, если бы родаки увидели меня, непьющего в таком состоянии, у них бы был удар. Мили у меня.
Короче, я свалился в кусты и пролежал там, пока в моём окне не погас свет, а я не поймал ниточку реальности.
А вы помните своё приобщение к прекрасному?

LI 7.05.22

Собутыльник. Special for Монстр)))

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 14:49 + в цитатник
Матвей Трофимович налил в стаканы самогон, закупорил бутылку и сунул её в карман тулупа. Из рюкзака достал хлеб, кусок сала, луковицу. Лук на морозе подмёрз и хрустел заледеневшим соком.
- Так, не спеши. Сейчас закуску приготовим. Главное - культура пития. Пить тоже нужно уметь красиво. - Матвей Трофимович накладывал на ломти хлеба кусочки сала и дольки лука. - Жаль, огурчиков нет. А куда по такому морозу огурчики? Вот и готово. Ну, бери стакан. Бери, не стесняйся. За знакомство. Ух, хорош. Напиток богов. Знаешь, из чего я его гоню? В жизни не догадаешься. Из картофельных очисток. Чего добру пропадать? Безотходное производство. Тут, не важно, из чего, важно - как. Чтобы душу вложить. Вот посмотри, чистый, как слеза. Не то, что сивуха, которую Митяй гонит. Мутняк. А почему? Потому, что алкаш и не гурман. Ему только глаза залить, а этот напиток требует специального ритуала. Вот, например, между первой и второй…, да откуда тебе знать… Давай стакан. Главное, чтобы между первой и второй прошло ровно столько времени, сколько нужно. Ни больше, ни меньше. А то всё испортишь. Ты бутербродик бери. Не стесняйся. Закусывать надо. Выпивка без еды - чистое пьянство. Ты ж не бухарик какой? Нет? Я вижу, что порядочный. Ну, давай за женщин. Молодец. Хорошо пошло. Правильно я литру взял. Как чувствовал, что тебя встречу. Так я о чём - выгнать самогон можно и из ботинка, а вот довести до ума - нужен талант. Я тебе расскажу - сначала марганцовочки, чтоб всё масла осели. Потом - через уголь три раза, не меньше. А вот после - мой секрет. Никому не рассказывал. Тебе расскажу - берёшь мякушку хлеба, с мёдом смешиваешь, и через эту кажу прогоняешь. Ни тебе запаха противного, ни какого похмелья по утрам. Вот гляди, какой мороз, а он, родимый, и не вязнет почти. Митяева сивуха уже бы как кисель была. А тут - чистый спирт. Химия, брат, великая сила. Это тебе не геометрия с географией. Эти науки никогда тебя не научат, как из картохи нектар сделать. Ну, что, по третьей? Как тебе, согрелся малость? Ну, ничего, сейчас жарко станет.
Матвей Трофимович поправил удочку, заглянул в лунку. Где-то там, в глубинах, плавала рыба и не хотела клевать. Утром натаскал штук тридцать окуньков да плотвичку, а сейчас, как отрезало.
- Давай, за рыбалку. Ты рыбку любишь? Ловить умеешь-то? Ну, ладно, вот хлебушек, вот сало. Вздрогнули. Хороший ты человек. Ты думал, я тебя сперва испугался? Совсем нет, я и не таких видал. У нас тракторист есть, Гришка, так ты по сравнению с ним - красавчик. И есть у тебя очень хорошее качество. Ты слушать умеешь. Не каждому дано. Языком трепать - дело не хитрое, а вот вникнуть в то, что тебе говорят - целая наука. Тебя в любой компании ценить будут. А у тебя друзья-то есть? А баба? Ну, ладно, не хочешь, не говори. Закусывай давай. Во, молодец. Как тебе самогончик? Есть ещё секрет - я махорку добавляю. Совсем чуть-чуть. Градусов она не добавляет, а вот горло продирает и слезу вышибает. Чистит организм от всяких шлаков. Ладно, брат, буду я удочки сворачивать. Домой пора. Всё-равно, клёва не будет. Рыба ведь она как? Тоже ест, когда аппетит есть, а не когда ты ей подашь на крючочке.
Матвей Трофимович встал с рыбацкого ящика, потопал ногами в валенках, размял руки, потянулся.
- Засиделся я, затёк весь. Ну, давай дружище, на посошок. Что, охмелел уже? Бери, на таком морозе долго не держит. Через час как огурчик будешь. Будем! Да, погоди. На тебе рыбки. Много не дам, конечно, но угощу. Сейчас, пакет найду. Так, вот он. Держи, с окуньками осторожно, костей много. Бабе своей понесёшь. Вот рада будет. Ну, прощай, может, свидимся ещё. Иди, иди уже. Как же он, бедолага, по такому морозу и босяком. Хотя, привык, наверное. Человек такая скотина, ко всему привыкает. Ну и размерчик!
Матвей Трофимович посмотрел на огромные следы босых ног на снегу и помахал рукой почти трёхметровому мохнатому гиганту, сутуло ковыляющему в сторону леса. В луке, или лапе, он держал пакет с рыбой. Дойдя до берега, снежный человек обернулся, провыл что-то по-своему и неуклюже помахал рукой.
В колонках играет: *** 9. Black Oak Arkansas - Truth Be Known

LI 7.05.22

Прощайте, братья младшие

Среда, 24 Февраля 2010 г. 02:57 + в цитатник
Уж мы их и тапками колотили, и дихлофосом травили! И вот, усатые прусаки, которых биологи называют "тараканами рыжими", бесследно исчезли из домов украинцев.

Это выносливое насекомое, обитающее на нашей планете более 300 миллионов лет, смогло пережить многих исчезнувших с лица Земли представителей животного и растительного мира.

Куда же подевались тараканы, покинув насиженные места? И главное - почему? Ученые ломают голову над возможными причинами этого внезапного исчезновения. Нет, ничего приятного в соседстве этих насекомых не было, но факт их полного отсутствия в наших жилищах настораживает.

Версий выдвигается множество: от элементарного улучшения санитарного состояния на торговых базах и в продуктовых магазинах до нарушения тараканьих биоритмов из-за озоновых дыр.

К числу самых правдоподобных вариантов исследователи этой проблемы относят следующие:

- Непоправимый вред здоровью насекомых нанесли евроремонты с применением неэкологичных материалов.

- Появление на нашем столе генетически модифицированных продуктов вызвало изменение в генах тараканов и они вымерли.

Но самой правдоподобной версией считается исчезновение тараканов из-за высокочастотной мобильной связи.

LI 7.05.22

а вот ша мне падарили)))

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 22:00 + в цитатник

день кого????

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 15:08 + в цитатник
В жопу день защитника отечества!!!
Почему мы всё время пытаемся переврать свою историю?
Мужики! С днём Советской Армии!!!!!!!!!!!

LI 7.05.22

внеземные контакты.

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 02:13 + в цитатник
Надежда на контакт с инопланетной цивилизацией просто смехотворна. Как мы их поймём, если даже не в состоянии понять соседей по планете - дельфинов, я уже не гововрю о кроликах.

LI 7.05.22

безумные зайцы

Воскресенье, 21 Февраля 2010 г. 17:28 + в цитатник
я паржал

LI 7.05.22
 (640x416, 198Kb)
и безумные панды от младшенькой)))
 (700x524, 76Kb)

Гитлер про торретс.ру

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 20:43 + в цитатник

рисунки опять

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 18:18 + в цитатник
Успенский собор закончен.
 (480x640, 128Kb)
и прошлогодние ангелы.
 (620x449, 161Kb)

Бродяги хроноленда. часть 3

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 01:12 + в цитатник
Павел и Пржевальский замерли с открытыми ртами, увидев заглянувшую в купе девушку. С первого взгляда стало ясно, что поездка закончится дуэлью.
- Шестнадцатое место здесь? – спросила гостья. – У меня билет.
Мужчины сразу засуетились. Академик взял у девушки ридикюль и баул, закинул их на верхнюю полку. Павел помог девушке сесть, достал ещё один стакан и налил всем водку.
- О, прекрасное создание, как вас зовут, - подсел к ней Пржевальский.
- Мата.
- Какое редкое имя.
- Мата Харри, - уточнила она. – Это мой сценический псевдоним.
- Мадемуазель актриса?
- И актриса тоже.
- Заприздедам! – поднял стакан Павел. – Дамочка, а у вас закусить ничего не найдётся? А то мы всё подъели.
- Там в сумке пирожки с горохом, баночка солёных огурцов и «бородинский».
- Царская закуска. Пирожки с горохом моя мама вкусные делала.
- Я их вместо «Актимели» использую. Желудок работает как часы.
Достали тормозок, выпили, закусили пирожками.
Читать далее

капец халяве

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 00:49 + в цитатник
Сегодня (18 февраля 2010 года) компанией "Ру-Центр" (Москва, Ленинградский проспект, д.74, корп.4, тел +7 (495) 994-46-01 +7 (495) 737-06-01, www.nic.ru ) без предупреждения, и какого либо уведомления было приостановлено делегирование домена TORRENTS.RU. По информации из "Ру-Центра" "Делегирование домена TORRENTS.RU приостановлено на основании Постановления следственного отдела по Чертановскому району Прокуратуры г.Москвы от 16.02.2010г"
В колонках играет: *** 503. Trixter - 50 Ways To Leave Your Lover

LI 7.05.22

бээээээээээ

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 20:29 + в цитатник
Чёт меня тошнит от интернета. Не хочется ни читать, ни писать ни комментировать. Пустота. Дупль-пусто. Наверное, я заболел реалом.
Короч, я в неанимации на реабилитации. До встречи в эфире

LI 7.05.22

всем спать!!!!!!!!!

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 18:15 + в цитатник
Наверное, жена подсыпает мне снотворное. Как поем, а, особенно, выпью, так сразу в сон клонит.

LI 7.05.22

халява, сэр

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 01:52 + в цитатник
Интернет, сделав доступным и бесплатным практически любое произведение искусства, просто обесценил всё вокруг.
Объясню на своём примере. Я помню те времена, когда в кинотеатры стояла очередь с километр, когда билеты в театр можно было достать только по блату, нормальную литературу читали в самиздатовском варианте залапанную и залитую чаем, музыку переписывали по всему городу. Таскали с собой бобинные магнитофоны. Винил стоил до ста рублей и если поадёшься с пластинкой ментам, то неприятности обеспечены. И поэтому ценилась любая добытая вещь.
Выросло целое поколение меломанов только потому что всё доставалось с трудом и через жопу. Люди читали, потому что не прочитать того же Мастера и маргариту или Челюсти считалось престижным, типа норковой шапки.
Теперь же ловлю себя на мысли, что получив доступ к культурным ценностям они уже не радуют, не манят, не завораживают. Они обесценились. Они утратили свою инопланетность, мистику и магию. Они стали даже не товаром. Они валяются под ногами. Бери и пользуйся. И берёшь, повертишь в руках и выбрасываешь. Нет того кайфа.
Купил себе электронную книгу. Месяц радовался, потом поймал себя на мысли, что просто не могу выбрать себе что почитать. Вроде всё классное. Но оно уже сеть и никуда не денется, всегда успею. И мечешься, как говно в проруби. Кино смотреть просто не хочется. Нажрался. Любимую музыку знаю наизусть.
Полный ступор.
Раньше как - купил. Волей-неволей читаешь, смотришь, слушаешь. Сейчас вроде бы всё бесплатно, а не хочется. Потому что на халяву.
Молодёжь, не хапнувшая совка меня не поймёт. Они даже на болванки ничего не пишут, потому что всегда можно в инете найти. А я, точно, как мои родители раньше сахар и муку на зиму запасали,и соль и спички, всё катаю. Уже складывать некуда, уже найти ничего не смогу. Это постсоветский синдром. Лечиться надо.
Вот и поворчал, а не полегчало
В колонках играет: *** 5. Shylock - I Wanna Live

LI 7.05.22

рисунки старшенькой

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 16:58 + в цитатник
наконец-то мы оторвались от своего стиля и пошли вразнос

LI 7.05.22
 (450x640, 103Kb)
 (640x411, 90Kb)
незаконченное. Успенский собор
 (500x700, 117Kb)

ещё хобби

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 16:55 + в цитатник
пальцы у меня толстые, руки растут из жопы, но я старался)))

LI 7.05.22
 (480x496, 107Kb)
 (480x529, 91Kb)
 (640x480, 88Kb)

репетиция порномодели

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 00:48 + в цитатник
дура

LI 7.05.22
 (539x700, 44Kb)

Боярский

Четверг, 11 Февраля 2010 г. 00:36 + в цитатник
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михаил Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!!!!!
В колонках играет: *** 1. DBN(Croatia) - Empty Tankard(Tankard)

LI 7.05.22


Поиск сообщений в goos
Страницы: 120 ... 78 77 [76] 75 74 ..
.. 1 Календарь