Сегодня в очередной раз убедилась, что соцсети - это зло, что из-за них я деградирую  как личность. По сути ничего сверхъестественного не произошло. Обычная случайная встреча со знакомой в магазине, да, меня не узнали, разговора не состоялось. В следующий раз обязательно подойду и поздороваюсь. Но сам факт того, что я не подошла в этот раз, меня покоробил. Может, настроение было не то, а может не хотелось разговаривать с человеком в живую. Не знаю, знаю только, что в сети мы общались довольно часто, а так... даже и не узнали друг друга. Такое, со мной случается довольно часто, я не хочу общаться с людьми по телефону, не отвечаю на звонки, на сообщения даже тех людей с которыми не прочь бы выпить чая в кафе. Вот именно, я хочу видеть своего собеседника, а не печатать длинные сообщения человеку online.  Сегодня я в очередной раз убедилась в том, что трачу свое время в пустую. И зачастую такие вещи как телефонный звонок или смс меня раздражают, а прямые отказы насчет встречи выводят из себя, при этом я знаю, что человек проводит в большей степени свое время за компьютером. Не знаю, как вы, а я чувствую, как буквально разучиваюсь разговаривать. В самом буквальном смысле этих слов. В какой-то степени помогают книги, читаю я сейчас не много, но... этого хватает, чтобы совсем не превратиться в овощ. Честно, я завидую людям творческих профессий, например, актерам. Считаю, что это по правде самые ЖИВЫЕ люди, они постоянно что-то изобретают, придумывают, импровизируют, они не дают своему мозгу умереть. Иначе они не смогут существовать в этом профессии. Да, для этого нужно иметь талант, другой склад ума и отсутствие интернета. Я часто задумываюсь над тем, что со мной станет, если я так же продолжу проводить свое время, меня пугают те выводы к которым я прихожу, и хочется, конечно, чтобы все было по-другому. Встречаться бы с любимыми друзьями чаще,а не видеть эти дурацкие значки онлайн и "входящие" сообщения.

Все-таки да, нужно объяснить, почему выбран такой псевдоним. Все очень просто. Я человек, который, пока еще не работает и только учится, а это значит, что я не заработала в своей жизни ни копейки и по правде могу сказать, что ничего на данном этапе своей жизни не имею. Все, что у меня есть на самом деле мне не принадлежит. А это значит, что я голодранка. И у меня ничего нет =)Нужно относиться с юмором к выбранному псевдониму, потому что...ну просто это так. Нужно реально смотреть на вещи и быть реалистом. С другой стороны, я снимаю с себя какие-то обязательства, потому что ...ну что можно требовать от голодранки, у которой и так-то ничего нет?

"Вот оно настоящее чудо: каждый получает больше поздравительных открыток, чем послал он сам."(с)

Да, где-то в глубине души я скучаю по тому времени, когда не было интернета и люди не были такими аморфными. Когда к праздникам готовились заранее, когда ждали и создавали себе настроение, когда звонили и поздравляли, а не присылали электронную открытку или "подарок" вконтакте. С другой стороны - это уже далеко в прошлом и этап пройденный. Мне понравилось, как мне однажды сказали : все в твоих руках, перережь провод, отключи телефон, почувствуй себя в восьмидесятых. Казалось бы, простое решение проблемы. Я-то может так и сделаю и это не будет проявлением моей силы воли, но вот другие? Те, с которыми я общаюсь, как продолжали тратить свое время в интернете, так и будут это делать. Единственное, что я добьюсь таким образом - это смогу наиболее остро почувствовать вкус одиночества. Поэтому, по тому времени можно скучать, можно продолжать пялится в монитор, а можно даже кому-то позвонить и даже поздравить с наступающим новым годом. Честно, делать этого в этом году не особо хочется. На это есть много причин, о которых я не хотела бы говорить. Но обрубить эти электронные зомбирующие сети будет все же полезно для организма и психики. До Нового Года остается два дня, конечно, хочется, чтобы в 2012 все было по-другому, по-другому хорошо. Чтобы худшее осталось в прошлом и уже не смогло повториться. Хочется уже решить-таки многие свои проблемы.

Будем работать. Будем стараться. Будем хоть что-то делать и не дадим атрофироваться нашим мышцам из-за сидения в кресле.

С наступающим Вас, Дорогие Читатели!

Хотела рассказать такой случай. Как-то раз, купил папа две баклажки  по пять литров воды и забыл их в машине в багажнике. А дело зимой происходило при температуре -10 ночью и днем примерно также. Стояли эти баклажки в багажнике ровно сутки, когда отец наконец вспомнил про их существование.  Сломя голову он побежал за ними на стоянку. И что же он там увидел? А увидел он следующее: одна из пятилитровых баклажек промерзла полностью и превратилась в кусок льда в пластмассовой обертке, а другая ни на каплю не замерзла. Возник вопрос: каким образом при одинаковых условиях такая разница? Что же добавляют "добросовестные" производители в свою продукцию, что мы имеем такой результат? И как после этого можно пить ТАКУЮ воду?

Если Нового Года нет в твоем сердце, ты не найдешь его под елкой. NN

Уважаемые Читатели! У меня назрел вопрос! Скажите, хоть кто-нибудь чувствует приближение Нового Года? Да, что там приближение! Новый Год уже в следующую субботу-воскресение !!! Кто-нибудь чувствует праздник?!

.

Я люблю практически все, что со смыслом. Совсем недавно я открыла для себя группу Торба-на-Круче и Макса ИвАнова. Замечательные мужчины, делают замечательную музыку. Прекрасные тексты. Какими-то цитатами я хотела поделится. Я понимаю, что они буквально вырваны из целостного смысла, но именно они так запали мне в душу.

-Только несколько минут длится песня. Нас, наверно, не поймут. Длится жизнь...только несколько секунд длимся мы...Нас, наверно, не поймут."

-Не прощают мне; не прощаю я.

-Верь мне, грусть в моих глазах тебе станет океаном.

-Все будет дальше. Все будет позже.

-Все так далеко, так реально не близко.

-Пустота очень людна, но вокруг ни души.

-Качаясь меж станций в беззвездном пространстве на фонарных столбах.

-Изменился мир и хорошо! прежний мир был слишком грязным, злым, тупым и однобразным, лицемерным и циничным, слишком серым и двуличным, а теперь грязь незаметна: мир стал белым, мир стал светлым...

- В Питере дождливо но я не боюсь
вдоль Невы гулять с фотоаппаратом
Через объективы я снимаю грусть
радость оставляю вам ребята...

И много-много других очень важных для меня слов... Я знаю, пустые отрывки ничего не значат. Песни нужно слушать полностью... Не знаю, кого как,а меня они реально спасают... Пока есть люди способные так ясно чувствовать - общество не потеряно.

Как это прекрасно, выходя из патанатомического корпуса (иным словом - морга, да, моя будущая профессия обязывает меня посещать такого рода учреждения ), сделать глоток холодного зимнего воздуха! И понять, что жизнь продолжается. Уже вечер. Стемнело. Зажглись фонари. Снег монотонно падает на асфальт... Это были бы сказочные ощущения, если забыть тот факт, откуда я все-таки направлялась домой. что я видела, о чем думала, над чем размышляла. В ушах, под настроение играет что-то типа акустики Макса ИвАнова - "про души" или "все, что ты думаешь, скажи"... Легко и непринужденно от той обстановки, которая меня окружила. Опять-таки, если забыть откуда я шла. От этого, кстати, данное мгновение ценится сильней. Ведь кто-то этого уже не увидит, не почувствует, не узнает. Медленным прогулочным шагом двигаюсь по узким дорожкам меж корпусами, здесь другая жизнь. Не хочется спешить, некуда торопиться. Выходишь за ворота- все по-прежнему, толкучка, пинки, ругань, неуважение. Складывается впечатление, что людям все равно, что происходит. Да и происходит ли с ними что-нибудь вообще?

Я помню, как однажды, где-то в мае шла уже в другой больнице через здание морга...рядом цвели кусты сирени. Морг и сирень. Сирень так контрастировала на фоне траурных процессий... И как-то очень психологически била в подсознание каждого находившегося там человека. В эту минуту я поняла : кто-то не увидит этой сирени, потому что оказался по ту сторону,... кто-то и при жизни не заметит этого контраста(свои дела,заботы, спешка).... Мы все разные и самое главное- ценить мгновение. То самое, которое у нас могут отнять.

Люблю я себя помучить и посмотреть такие фильмы как "Не сдавайся!", а потом часок другой порыдать в подушку. Ну, что я могу поделать, если я люблю такие фильмы, где герои живут счастливо, но не долго...Цепляют они меня и не дают зачерстветь моему характеру, будят еще какие-то полуживые чувства и заставляют верить в искреннюю любовь. Всякий раз буквально реву, когда смотрю подобные картины. А во время "Не сдавайся" начала рыдать чуть ли не на середине фильма. И рыдала я не над умирающей девушкой (хотя над ней я рыдала в конце фильма) ,а над несчастным парнем... пережить смерть родителей, чуть не покончить с собой....справиться со всем этим и...похоронить любимую девушку. Я верю, он не сдастся.

По мне так- это сильная картина с изумительной игрой актеров. Красивое кино о светлый чувствах, о силе духа, о неизбежном. Обязательно куплю лицензионный диск и поставлю к себе в видеотеку и, когда будет особенно грустно, буду пересматривать.

Имею дурную привычку в песнях слушать текст, а не музыку.

Вчера посмотрела фильм "Русалка". Это первый за последние несколько месяц фильм, который я досмотрела до конца=) А это, друзья, говорит о многом=) Как минимум о том, что фильм мне понравился, как максимум - он будет в моей коллекции =))) Честно признаться - не ожидала я только одного- такой концовки. Верила во что-то хорошее, а тут БАЦ! И все вот-так-вот. Ну и где справедливость после этого? Что за естественный отбор такой неправильный? А судьба, вообще, злодейка... Не знаю, многозначительный фильм, можно долго рассуждать о его философских смыслах...И надо непременно будет это сделать и написать свою рецензию.

Сегодня исполняется ровно три года с того момента, как был открыт этот блог) Вы даже не представляете, сколько воды утекло за это время. Во-первых, неоднократно менялось имя блога (псевдонимы). Во-вторых, старые записи, опубликованные от другого (старого) имени также исчезли. Канули в лету, так сказать, вместе со старыми интересами, старыми амбициями, вкусами, мечтами, целями. Неизменным осталось только одно- автор этого блога. На протяжении всего этого времени один и тот же человек сидит по ту сторону монитора=)

Я думаю, что со временем тематика блога приобретет четкие границы, пока записей написано слишком мало для того,чтобы делать определенные выводы. Я еще до конца не определилась с тем, что конкретно буду писать. Может быть, это будут мои отзывы на музыкальные диски, просмотренные фильмы и спектакли. Может быть, это будут посты о том, что меня действительно волнует и задевает в окружающем мире. Одно я знаю точно, на данный момент у меня слишком мало времени для того, чтобы конкретно работать над тематикой. Но что-то,дай Бог будем живы и здоровы, я все-таки сотворю)) И, надеюсь, это будет интересно.

P.s. Спасибо ВСЕМ, тем кто остается моим читателем на протяжении всех этих трех лет и тем, кто только-только пополнил наши ряды) Всем здоровья, любви и удачи!)))))))

С уважением, Дашка Телевили =)

Дорогой Z.Z!

Сколько ни пыталась подобрать нужных слов, у меня так ничего и не вышло...Не получается у меня разгадать тебя! Не получается... Не выходит найти ту ниточку, за которую можно зацепиться. Раньше это было так легко... Нужно было лишь немного постараться... Закрыть глаза, настроиться на один лад с тобой...Но вся проблема в том, что я тебя не чувствую...Я не вижу ни наших разговоров, ни встреч, ни улыбок... А ты так обворожительно улыбаешься... Почему тогда у меня сейчас так сильно трясутся руки? Почему я думаю об этом? Это невразумительное чувство, оно...съедает меня изнутри. Я понимаю, что у каждого своя дорога, свои тайны, своя жизнь...Не пересекающаяся жизнь... Я понимаю, что занимаюсь бессмысленным самоизъедением. Быть может, это оттого, что я сижу сейчас в этом кафе, наблюдаю за тем, как не справляются со своей работой официанты и...осознаю свою собственную ненужность. Противное это чувство, отвратней горечи...Да еще под такую приторную музыку... Одно я знаю точно. Я оставлю сегодня хорошие чаевые, официанту будет приятно, а мне будет все равно...Потому что я так и не смогла подобрать нужную комбинацию слов, которая навсегда останется в твоем сердце... Будучи даже незнакомыми, ты мне, почему-то, так необходим....

С уважением, Голодранка.

Серия сообщений "письма":
Часть 1 - Письмо №1
Часть 2 - Письмо №2
Часть 3 - Письмо Руслану Усачеву.
Часть 4 - Второе письмо Руслану Усачеву.
...
Часть 7 - Письмо в "Профилактику".
Часть 8 - Еще одно письмо Руслану Усачеву
Часть 9 - Про "письма"

Объясните мне, идиотке, что это за массовая истерия?Почему мне около метро раздают листовки с "концом Света 2012", агитация каких-то сект, буквально впихивают бумажки с отрывками из Библии... Дошло до того, что останавливают прямо на улице с вопросами : "А как вы считаете: этот мир-случайность или есть единый Творец?!" Спрашивает с виду обычная, мимо проходящая девушка. Что за идиотизм происходит? А ведь, чем дальше, тем будет хуже....Если сейчас они уже останавливают на улице, то что будет ближе к декабрю следующего года? И самое главное, я не понимаю, кто на это ведется? Зачем вообще все это делается? Кому нужно сойти с ума по приближающейся дате 21 декабря 2012 сделает это и без ваших листовок....Это же просто маразм....

Или кто-то на этом очень неплохо зарабатывает....?....

Люди, вы начали эту "агитацию" слишком рано, дайте еще насладиться 2011 годом без этих религиозных бумажек и приближения "конца".... и в конце-концов, этот очередной конец света тоже уже успели отменить ....а даже если и нет, то вот все, проснувшись 22 декабря, удивятся, что ничего не изменилось....А они пихают и пихают эти листовки, вопросы какие-то идиотические задают.... Панику навевают....истерию...

Сразу вспомнилась чья-то очень умная фраза, что глупо бояться конца света сегодня, потому что в Австралии уже завтра.

Я высказалась, мне стало легче, но это не значит, что что-то изменилось....

Не знаю. Когда встает вопрос о моих вкусах и предпочтениях, то я всегда выбираю то, что делается с душой. Да, пусть это будет неидеально, пусть это будет незвучно и визуально не совсем соответствует эстетике, но по крайней мере это не будет фальшивым. Люди высказывающие в своем творчестве свою точку зрения, мнения и позиции в обществе уже заслуживают отдельного внимания. Я слушаю в основном те группы, которых нет на радио, которые сами пишут и тексты и музыку, кино в большей степени люблю грустное, о жизни... Книги читаю разные, театральные постановки посещаю комедийные. При всем при этом я не могу назвать себя человеком разносторонним... Мне многое не нравится, но я никогда не унижаю и стараюсь не критиковать творчество людей, которые буквально из воздуха берут идеи и сотворяют что-то такое, что нравится многим. Я уважаю их. Потому что знаю, что произвести на свет что-то самой трудно. И, как следствие, не всегда адекватно воспринимаю критику в их адрес. Да, о вкусах не спорят. Кому-то нравится одно, кому-то другое... Но не надо унижать и принижать тогда и работу других. Я не обязана объяснять никому, почему мне понравилась та или иная группа и таким образом рецензировать ее и свое душевное состояние. Мне плевать, как выглядят вокалисты, басисты и прочие музыканты. Мне плевать, как играют актеры в кино, но если я нахожу что-то интересным, это уже становится частью меня. Высказывая свое мнение и острую критику помните о том, что кому-то это может быть неприятным. Хотя бы потому, что предмет критики может быть неотъемлемой частью жизни собеседника. Не плюйте ему в душу. Даже случайно и не осознанно, потому что это действительно может быть важно.

Я обязательно напишу что-нибудь гениальное...не сейчас....не сейчас...не сейчас....

За что я люблю бумагу, так это за бесконечное число попыток формулировки собственной мысли. Я могу зачеркивать, перечеркивать, редактировать ее столько, сколько мне будет угодно. И бумаге будет все равно. Она будет терпеть столько, сколько я посчитаю нужным, пока предложение не приобретет определенное звучание. В обществе же я предпочитаю молчать, но это не потому, что я не могу сформулировать свою мысль с первого раза, я просто знаю, что эгоистичному обществу мои мысли будут не интересны.

Дорогой Х.Х. ! Очень Вас прошу…перестаньте мне сниться…

Я столько ночей не спала…Все думала, мечтала…и днем, и вечером, и ночью…Я была счастливым человеком, с невероятно чистым мозгом до встречи с Вами…

Вот совсем недавно я случайно назвала свою кошку Вашим именем… Видимо, это кошке не понравилось, или она попросту его не расслышала, потому что имя у Вас замечательное. Ее зеленые глаза высказали недовольство, а лапы потянулись за очередным отцовским носком, которые отец разбрасывает по квартире. Она всегда зарывает отцовские носки в цветочных горшках, когда ей что-то не нравится. Когда ряды носков редеют- отец расстраивается. Он чувствует себя несчастным, а кошка отомщенной.

Только что исчез еще один носок. Нельзя было называть кошку  Вашим именем, но это мое подсознание виновато, а не я!

Младшая сестренка попросила нарисовать ей какой-то осенний пейзаж для конкурса в садике…Я замечталась и рука старательно выводила Ваш портрет. Недовольная невыполненным заданием сестренка сердито сказала : «Где-то я этого дядьку видела…» и, скомкав листок, хотела отправить его прямиком в мусорку, но попала в кошку. Исчез еще один носок…

А потом, я снова замечтавшись, назвала соседа Вашим именем… И тут же ужаснулась от содеянного. Все дело в том, что зовут вас одинаково, но к соседу я всегда обращалась по имени отчеству. Некогда он испытывал ко мне искренние отцовские чувства, но потом девочка выросла, а вместе с тем и фантазии соседа. Он сразу как-то оживился и предложил выпить за переход на «ты». От похотливых намеков соседа я не могу избавиться и по сей день. Чтобы не нервничать и спокойно спать- я стала пить стаканами валерьянку, чем вызвала негодование своей кошки. У отца стали пропадать из комода трусы…

Дорогой Х.Х.! Перестаньте мне сниться, пожалейте мою кошку…

С уважением.  Голодранка.

Серия сообщений "письма":
Часть 1 - Письмо №1
Часть 2 - Письмо №2
Часть 3 - Письмо Руслану Усачеву.
...
Часть 7 - Письмо в "Профилактику".
Часть 8 - Еще одно письмо Руслану Усачеву
Часть 9 - Про "письма"

Этих ли я ждала перемен?

Меня всегда забавляет, когда мне говорят :"Тебе бы понравилось!" Наивные, они предполагают, что знают меня достаточно хорошо, чтобы говорить наверняка, что мне понравится,а что нет.))) В этом есть определенное очарование.

Сегодня в очередной раз столкнулось с таким явлением, как \"Отсутствие сдачи\". \"Нет у меня сдачи. Иди разменивай!\" Казалось бы, что может быть проще, чем последовать этой просьбе? Ага, только размен найти так же трудно порой, как цветущий папоротник в лесу. И ладно, если ты услышишь эту фразу в магазине. ( Что тоже весьма спорный вопрос, ибо и в магазин может прийти человек, например, с сахарным диабетом, и чтобы не умереть от резкого спада сахара в крови, ему нужно съесть что-то сладкое, поэтому он и пришел в магазин, чтобы купить, скажем, шоколад, а продавец, глядя на его 500 рублей, скажет - Я НЕ БУДУ вам продавать, давайте 25 рублей, у меня нет сдачи! И звучит это как отмаза, как оправдание, хотя если поискать - эта сдача будет...Имеет ли право продавец в такой степени распоряжаться судьбой человека?) А если в аптеке? Так однажды мне пришлось обойти четыре аптеки! В двух не было нужного мне лекарства в двух других не было размена. Деньги у меня были не крупные, но все же! Заранее скажу, что речь в этом посте пойдет о тех случаях, когда у фармацевта есть эта сдача (я просто наблюдаю за людьми, которые стоят в очереди и с недавних пор даже прикидываю, а есть ли мне смысл стоять вообще в этой очереди? После того, как я около часа отстояла в каждой из аптек,я поняла, что иногда времени лучше зря не тратить и сразу искать другую аптеку, в которой будет и лекарство и сдача,а определить это, кстати, очень просто, нужно только понаблюдать как расплачиваются впереди тебя стоящие люди, если 1000 купюрами, то вероятность, что именно на тебе закончится сдача возрастает многократно ). Мне вот интересно, что за принцип срабатывает у людей в белых халатах протягивающих мне коробочку с таблетками,а потом забирающую ее обратно, ввиду отсутствия сдачи? Мне не понять этого. А между тем, у кого-то может быть каждая минута на счету. И для кого-то посещение какой-либо аптеки вопрос жизни и смерти. Люди приходят в аптеку не от хорошей жизни, но все чаще и чаще я сталкиваюсь с некомпетентностью сотрудников работающих по ту сторону прилавка. Был случай, когда посетителей голодный фармацевт чуть ли не запер изнутри аптеки, ему очень хотелось кушать... Но видимо после этого, этого сотрудника уволили... Но все же, факт имеет место быть. Теперь же, я все чаще и чаще не могу купить лекарство потому что мне не могут (или не хотят) его продавать. А когда спрашиваешь или советуешься, что лучше купить, на тебя смотрят такими глазами....\"Деточка, бери анальгин и иди уже отсюда, чего ты докапываешься?\" - Вот, что я порой читаю в их глазах. Кстати, что касается той же мелочи, было довольно не приятно, когда одна бабушка-фармацевт, чуть ли не выхватила у меня все монеты, которые были у меня в ладони в поисках рубля, ей не хотелось давать мне сдачу... Сдачу в четыре рубля... и она решила найти рубль у меня самостоятельно.... посягнув, таким образом, на мое личное пространство. Интересно, эти люди не ошиблись в профессии? За тот кассовый аппарат они встали?....Я понимаю, что в большинстве своем фармацевту реально не с чего дать сдачи, но тогда он говорит об этом вежливо и немного извиняясь. Все-таки вспоминая о том, что пришла я к нему за помощью, а не просто потому что мне скучно. Такие случаи случаются чаще всего ,а то, что я описывала выше является скорее исключением и случаем и ряда вон выходящим, но.... так или иначе проблема имеет место быть! Ведь умирающему, болеющему человеку не станет легче, когда в бреду он будет лежать в постели и ему скажут : " я не купил лекарство, у них не было сдачи..." он не самоисцелится.  И ладно, если действие происходит в мегаполисе. А если это поселок? И аптека в городе одна? и что я слышу в большинстве своем, когда мне отказывают в продаже лекарства - я слышу гонор, словно это я и только я виновата в том, что у него нет этой сдачи. Это я виновата в том, что при наличии денег я НЕ МОГУ купить это лекарство и тем самым это только я подвергаю человека нуждающегося в помощи опасности и риску. Они для этого учились четыре года в медуниверситетах? Чтобы стоять за кассовым аппаратом, носить белый халат и выбивать чеки? Отличная система....

Дочитала я-таки Камю, чему безумно рада)) Книжку мучила относительно долго, около месяца, и то только потому, что банально не было времени, чтобы сесть и дочитать ее. Сегодня времени хватило. До этого я читала "Постороннего", признаться, эта работа мне не понравилась, поэтому особого восторга от начала чтения "Чумы" я не испытывала, но буквально через несколько страниц книга поглотила меня полностью! "Чума"- это великолепное произведение для тех, кто любит поразмыслить над смыслом жизни, кого интересует психология людей. Десятки описанных судеб вызывали у меня сострадание, ненависть, любовь, интерес, отвращение и жалость. Честно, ни одна книга так меня не увлекала.) А самое главное, читается легко.))) Поэтому, кому интересно, обратите внимание на это произведение. Я как человечек обожающий цитаты, хочу привети парочку из этой книги, которые я выписала себе в тетрадочку =)

"Весна, продающаяся в разнос..."(с)
"Стыдно быть счастливым одному." (с)
"Они заняты, по их собственному выражению, тем, что "делают дела""(с)
"Мужчины и женщины или слишком быстро взаимно пожирают друг друга в том, что зовется актом любви, или же у них постоянно образуется привычка быть вместе. Между двумя этими крайностями чаще всего середины нет. И это тоже не слишком оригинально." (с)
"Ибо думать по-настоящему о ком-то - значит думать о нем постоянно, минута за минутой, ничем от этих мыслей не отвлекаясь: ни хлопотами по хозяйству, ни пролетевшей мимо мухой, ни принятием пищи, ни зудом. Но всегда были и будут мухи и зуд. Вот почему жизнь очень трудная штука." (с)
"Болезнь не дает передышки."(с)

Я определенно чего-то не понимаю.

«мы потеряли носок….»

Спектакль «Лафкадио»- спектакль настроение.

Сейчас мне нужно дать определение увиденному мною пару дней назад. Что ж? Это было…незабываемо.

Я видела достаточно постановок, прочитала немало книг, посмотрела много фильмов, но редко когда встречалась с чем-то подобным, чтобы так (при всей своей несерьезности на первый взгляд) точно било в цель, прямиком в сердце и подсознание.  Признаться честно, я и понятия не имела, на какой спектакль я иду. Да, сказка. Да, актеров я знала по именам. Да, комедия. Но знала ли я, что увижу в этом спектакле многих знакомых мне людей? Что буду смеяться, над всеми известными мне пороками общества?  Я и понятия не имела, что у этого сказочного спектакля будет такой эмоциональный и социальный подтекст. Я видела себя, в конце концов… И это было… Во всяком случае, ребятам-актерам и всем, кто работал над этой постановкой, нужно сказать СПАСИБО, у меня за эти полтора часа смеха сквозь слезы произошла полная переоценка ценностей. Хотя я и раньше догадывалась, что счастье вовсе не в катании в лифте и не Мууууррррмеладках, но, повторяю, постановка оказалась настолько сильной, что я не смогла не задуматься об этом вновь и прийти к определенным выводам.

Я люблю такие спектакли, как «Лафкадио», они, как правило, самые-самые. Когда нет образов, есть рассказчики и непосредственный контакт со зрителем взглядами. Да, были такие моменты, когда пронизывающий взгляд актеров, что-то менял внутри тебя. Это длилось доли секунды и осознается только теперь, спустя какой-то промежуток времени. Не хотелось, чтобы эта сказка заканчивалась. Чтобы атмосфера созданная актерами куда-то исчезла. Ну, почему? Почему так мало людей, которые также бы подходили к своему делу, как люди, взявшиеся за этот спектакль? Почему так мало людей, которые могли бы так искренне дарить людям счастье? Сказать, что «они молодцы» - это слишком мало для людей, которые проделали такую работу. Сами того не подозревая, они создали что-то большее, чем просто спектакль. 

Рассказывать людям то, что им не интересно- глупо. Рассказывать то, что интересно - не интересно.

"Лафкадио" - постановка в сущности своей артхаусная. Спектакль – сказка с претензией на суровую реальность; для тех, кто готов увидеть себя со стороны; о сущности наших желаний; о мнимых наших ценностях; о поисках себя в этой жизни. «Кто я?»- об этом мы задумываемся, к сожалению, редко. А, если и задумываемся, то не можем ответить. Ну, так уж получилось, что ищем себя мы на протяжении всей своей жизни, предаем и обманываем, совершаем ошибки… словом, ищем и…не находим. Или находим? Исход этого вопроса весьма индивидуален и сам факт того, что мы задаемся им после полутора часов творческого беспорядка ( в самом хорошем смысле этого слова) уже говорит о том, что спектакль со всеми его составляющими со своими задачами справился. Да, кстати, все происходящее на сцене больше смахивало на импровизацию, причем очень качественную. В действительности же каждая деталь, каждая мелочь была продумана и это вызывает еще большее уважение и восхищение. ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО! Сколько эмоций! Игра интонаций. На одном дыхании. ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО! Публика, к слову сказать, подобралась замечательная. Маленький уютный зал создал атмосферу легкой непринужденности, словно я пришла на домашнюю постановку к своим друзьям-артистам, но это было столь профессионально… И от чистого сердца…А самое главное- никаких условностей. Никаких форматов! ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО!

Позвольте, я где-то прочитала, что это спектакль для детей…В таком случае, я маленький ребенок, радостно хлопающий в ладоши и кричащий во всю глотку : «БРАВО!»

Никогда не слушайте общественное мнение, руководствуйтесь велением сердца.... ......

Ну что? Начнем все сначала? =) Да, сегодня у меня, пожалуй, такое настроение...