Я никогда не знаю, чего хочу. Мечусь, разрываюсь, а в результате бросаю на середине. У меня нет какой-то определенной цели, просто мне слишком быстро надоедает одно и я хочу взяться за что-то другое. Естественно, что у меня ничего не получается.Наверное отчасти из-за этого а от части из-за больших нагрузок и осенней грусти,которая висит абсолютно над всеми, мне перестало хотеться что-то делать.  То есть сначала мне хотелось писать и читать. Потом писать, читать, выучить французский и убиться головой об косяк, но только что бы не больно. Потом просто убиться головой об косяк. А потом стало лень делать даже это.  Когда я пытаюсь думать, начинает болеть голова. Совершенно не понимаю математику, на этих лекциях хочется просто выть. Но бросить все вот так и с обиженным видом и наушниками усесться в угол то же не прокатит. нужно написать доклад, зачетную работу по истории, реферат, подготовиться к куче контрольных. Скоро начнутся курсы, а я из предыдущих занятий не помню совершенно ничего. Это, наверное, так называемая "черная полоса в жизни", хотя по моему просто "мне все надоело,потому что я не получаю, чего хочу"

В субботу я, сама не сильно понимая каким образом, поссорилась с преподавателем литературы.То,что оценка студента или ученика не зависит от личного отношения к нему преподавателя или учителя это миф, в нереальности которого я убедилась за все годы своего обучения в школе и два месяца учебы в колледже.  Меня  всегда любили учителя, и именно поэтому у меня такие хорошие оценки в аттестате.Но в ту же субботу мне поставили за довольно неплохой ответ по литературе тройку. Боюсь, что теперь от этого предмета мне ничего хорошего ждать не придется. Хотя я сама напросилась. Писать конспект по географии и потом истерить полпары из-за того.что "у меня отобрали мою любимую географию!Вся моя жизнь - боль и разочарование!" не совсем хорошо, наверное. Я больше так не буду. Хотя, кого я обманываю? Буду.

Моя мама удивляется, почему я так активно хочу уехать. И почти сразу получает наглядный ответ на этот вопрос: отчим меня убивает, медленно но верно руша мою детскую психику. Я пытаюсь с ним ужиться еще с момента его брака с мамой, то есть уже четвертый год. И до сих пор не получилось. Этот человек ненавидит меня за сам факт моего рождения, он ни к кому не относится так плохо, как ко мне. Иногда мне просто хочется забиться в дальний угол и заскулить. Или биться в истерике, требуя что-нибудь сделать. Последний метод я попробовала как-то раз, и поняла что он абсолютно бесперспективен. Мама с интересом посмотрела меня и развела руками: я не буду рушить свою жизнь из-за тебя. Уживайся с ним. На вопрос "Как именно?" был ответ "Как-нибудь".

Каждый день я  заканчиваю тем,что обещаю себе начать учиться. И каждое утро мне  лень.

Вот сейчас например. Вместо того, что бы делать жуткую домашку по математике я сижу, зеваю, пялюсь в экран и долблю по клавиатуре.Я прекрасно понимаю, что сейчас или никогда. И что если я не начну учиться сейчас то не сдам экзамены потом. Но мне как-то наплевать. Я никогда не училась. Я просто всегда ходила на занятия. Так было в школе. Так есть сейчас в колледже. Чтобы я - и учиться или заниматься самостоятельно? Ага,я даже к экзаменам не готовилась. Просто пришла на них и уткнувшись в свой тест выгребла из головы все знания, которые в меня вдалбливали учителя, на уроках которых я болтала и с курсов, на которых я отсыпалась. Вот только боюсь, что сейчас так не прокатит. Тут мне не поможет никто. Никто не заинтересован в том, что бы я сдала экзамены и меня не будет окружать куча одноклассников всегда готовых дать списать задание, которое я не знаю.Это меня угнетает. И я продолжаю вместо того, что бы как то думать о будущем и учиться есть шоколадку,запивая ее минералкой и радостно болтать с подругой о насущном или "какие классные в том магазине сережки!и какие скидки будут скоро в нашем любимом отделе!Отпаааад!"

Плохо мне будет.Уже завтра, когда я буду делать математику. А еще хуже потом. Когда надо будет поступать. Задним местом чую. Вот завтра возьму и начну учиться...Тьфу.Даже сама в это не верю.

"У меня есть сила воли. Но ее убила сила лени"

Мне иногда говорят, что я странная. Вот и вчера ночью сказали, а на вопрос "Почему?" стушевались и слиняли. Раньше то же так было. И мне стало интересно.Перетряхнула половину аськи и все сказали что да, я странная, а вот объяснить что не так никто и не смог. Мне стукнуться пару раз головой об стенку что бы снизошло озарение и я поняла чем отличаюсь от толпы людей?  Или лучше не надо, потому что озарение не снизойдет а вот шишка еще как снизойти может? Наверное лучше не буду. Пусть я такая, пусть принимают меня не все, зато я отличаюсь от других. Вопрос только в том, в каком плане - хорошем или плохом? Черт знает...

-Подстриги челку, а то ничего видеть скоро не будешь))

-Как ты что ли?)

-Неа,у меня только половина лица завешена)

"Кстати,тебе привет от..." и все. В голове как-будто что то перевернулось.Что-то напечатав в ответ,я выключила компьютер,варварски выдернув его из сети (так со своей любимой машинкой,в которую я вложила столько сил и времени,я поступаю только в САМЫХ крайних случаях) и ушла в ванную ронять слезы на кафель и смотреть на воду. Сама не знаю, почему вдруг стало так гадко. Вроде и причин нет абсолютно никаких."Привет от..." мне уже как-то передавали, но ничего не происходило.А тут...Книжка, которую я читаю, вдруг показалось какой-то мерзкой (и плевать что классика, и плевать что программное), аниме и фильмы все полностью бессмысленны и не достойны того что бы их не то что смотреть, даже убивать за ними время.Захотелось сорвать со стенки любимый мотиватор,порвать и выбросить в окно. В это же самое окно отправить телефон,телевизор, и даже компьютер. Изорвать все журналы, изрезать всю одежду, выкинуть всю косметику.Все мои немногочисленные друзья почему-то стали до ужаса противны а брат особо надоедлив.Колледж стал пустой тратой времени (которое кстати стало тоже до безумия бессмысленно) а однокурсники все как один инопланетянами. Все мои увлечения оказались жутко дурацкими и все мои цели жутко невыполнимыми. В общем, вся моя жизнь слилась в одно темно-серое пятно, и потеряла и без того не высокую значимость.

Интересно, почему?Может именно в эту секунду я что-то осознала?Только что? Может это потому,что я не могу ни с кем подружиться?Может потому,что у меня отвратительный характер?Может потому,что я до сих пор не увидела ничего по-настоящему красивого?Может потому,что мне еще не понравился ни один человек в этом мире, не говоря уже о том,что бы в кого-то влюбиться?Может потому,что одиночка - моя судьба? Или как?Что такое?Что я не так сделала?

Как с этим жить?Да очень просто, не умирать же. У меня не та религия, где самоубийцы попадают на небеса. Так что фигли, жить я буду.Просто завтра сделаю всю домашнюю работу, зазубрю скучную номенклатуру, начну писать реферат,приберусь, похожу по магазинам со списком в руках, съезжу в библиотеку, разберусь наконец с форматом, требованиями и курсами.Просто попробую стать хорошей.Просто попробую загрузить себя.Но главное "Никогда не возвращайся туда, где тебя однажды сломали". Поэтому туда я не вернусь. Ни-за-что.Хоть номер аськи меняй или в всех ненужных в невидимку суй и туда,на ту улицу, дорогу забывай.Но все, никогда.Потому что ни к чему хорошему это не приведет, задним местом чую.

Вот и закончилась вторая учебная неделя в колледже.Нельзя сказать,что учиться там так уж сложно.Но почему то кажется,что худшее еще впереди. В виде необозримых домашек, непонятных лекций в быстром темпе и сессии в конце. Я не могу сказать,что мне не нравится своя группа. Мы разные, но мы вместе. На ближайший год однозначно вместе.  И не по своей воле. Знаю уже почти всех в группе, и к каждому выработалось какое-то отношение. Кто-то мне нравится (таких очень не много),я с ними с удовольствием болтаю. К кому-то остаешься полностью равнодушной, а кто-то просто противен и совсем не хочется даже идти рядом на остановку. Ко мне уже привязалась одна однокурсница, проблема в том,что я ее не понимаю и не испытываю никаких чувств, скорее даже боюсь ее. Но "мы в ответе за тех, кого приручили",пусть даже не специально. 

В взаимоотношениях с подругой наблюдается черная полоса. То ли нервы расшатал колледж, то ли я просто стала тварью, но я в один прекрасный момент стала холоднее к ней относится и высказала все, что наболело. Я считаю, что мои претензии не на ровном месте, и что мой гнев праведный обоснован. Надеюсь, она тоже это понимает. Но все равно мне немного стыдно и страшно, что наш завтрашний уговор сходить в кафе и погулять так и останется условным, хотя я сегодня и пыталась связаться с ней, но почему-то не получилось. Надеюсь,что все будет хорошо. Нужно извиниться, обязательно. 

У меня наконец то появилась некая цель и планы, захватывающие весь учебный год и все каникулы. Ну для начала мне нужны зачеты автоматом, зачетка с хорошими оценками, и не в коем случае не нужны пересдачи. Надеюсь,все получится. Если не сидеть на месте,то жизнь довольно интересная вещь.Нужно хотя бы попробовать взять от нее все, что она дает. Если все не влезет, то нужно взять хотя бы половину. Надеюсь, что все получится. Я буду стараться.

Сегодня на паре преподаватель,устав делать нам замечания, что бы мы наконец оставили телефоны в покое и нормально ее послушали,сказала:я подозреваю,что у студентов с телефоном сейчас более прочная связь даже чем с родной матерью.Наверное, вы и спите с ним?

Откуда она все это знает?Она что,следит?

Забавно, но она абсолютно права.Телефон - неотъемлемый кусочек жизни, Без него мы - как без рук.Страшно представить,что будет, если его отберут хотя бы на день. 

Лето, как анастезия, сменяется осенью.

Я снова один в этом подлом городе,

где все,

испугавшись,

друг друга бросили.(с)

Ну вот и все, закончилось это лето. Бессмысленное, беспощадное и жаркое.

Июнь:возня с экзаменами,выпускной.

Июль:ничего интересного или полезного - если я не на улице, значит я в онлайне.

Август:семейный отдых,продолжение занятий июля.

Завтра я пойду в колледж.Первый раз.Страшно?Ну...Скорее немного тоскливо.И да, страшно. Да и учиться я буду во вторую смену что, несомненно, радости не прибавляет. Лучше уж спать по три часа ночью и досыпать на лекциях чем учиться днем.Хотя...Искренне надеюсь.что не зря ушла из школы. 

"В детстве мы любим родителей.Став взрослыми, судим их. И бывает,что мы их прощаем"(с)

 Я прощаю свою маму.Я всегда обвиняла ее за то,что она довольно часто забивает и забивала на меня.

В детстве кошмаром было то, что меня забудут забрать из садика.Прекрасно это помню.И вполне обоснованный кошмар - забирали меня чуть ли не после закрытия если придти должна была мама.Моя мама часто уходила на свидания,в гости, много работала.Бывало, что она оставляла меня ночевать у подруги, но чаще всего я была с бабушкой.Хорошо,что у меня есть бабушка, иначе все детство я провела бы одна.Ни разу не помню,что бы мной занималась мама.Да и сейчас ей почти полностью наплевать на мои проблемы, я даже не могу с ней нормально поговорить просто потому, что ей не интересно меня слушать.Но все же...Наверное, все правильно.Ну и что, что все детство я росла без отца и матери?Почему моя мама должна тратить свою жизнь на меня?Я этого однозначно не стою.У нее была своя личная жизнь, и меня она вроде как любила.У меня всегда было все и я никогда не сидела голодной.Да,все правильно. Ее жизнь это ее жизнь, не стоит тратить ее на меня.Я больше не злюсь на свою маму, я простила ее за это.И я ее все равно люблю.

О, а дома хорошо,правда. Соскучилась по подруге и по компьютеру.

Что я собственно вынесла из этой поездки?Сложно сказать.Ничего очень интересного и запоминающегося там в сущности не было.

Но одно я поняла абсолютно точно - ездить всей семьей нам нельзя. А если уж получается только так,то нужно хотя бы жить в разных комнатах. Братик не в счет - он маленький, но я,мама,тетя и отчим совершенно не уживаемся в одной комнате.Мы все там перессорились,или начинали ссорится двое, каким-то образом втягивая в это меня не смотря на то,что я мирно валяюсь на диване с плеером на полной мощности и выгляжу вполне безобидно, а через десять минут начинает скандалить вся семья абсолютно на другую тему.  И все вечно недовольны другими и почему-то рассказывают это мне.  И мне приходится есть пирожное из кондитерской неподалеку и терпеливо слушать то,как тетя жалеет что она поехала и какая я сволочь.Когда она закончит монолог,можно будет попросить у нее апельсиновый кекс и еще одну корзинку.

Но если закрыть глаза на семью то все было неплохо.Мне даже понравилось. Только вот море цвело и,как выразился отчим "упал в тину и плаваешь там". Но зато под конец был шторм.Зрелище вполне забавное. В воде куча народу но никто не плавает.Все стоят и как тушканчики. Волны ловят.А после шторма все водоросли унесло и было чисто-чисто. А еще все там добрые,ну кроме продавцов. Съездила с мамой на одну из экскурсий. Когда началось представление я мама взвизгнула "Какие лошадки!" я "Какие мальчики!" и на этом впечатления закончились. На вторую экскурсию  я поехала с тетей и упаси меня Боже еще раз от такой пытки. Не нашла ни одной страшной горки в аквапарке,уселась в этом аквапарке в розовый круг с ручками и плывя по бассеину типа речки на этом самом круге загрустила от того,что меня уже сложно удивить. А сувенир до подруги весит много и об него больно запинаться. А еще обидно когда из шестьсот страничной книжки с мелким шрифтом братик вытаскивает закладку. А еще обидно потому,что я не нашла сувенирчик который хочется купить.Ну пожалуй и все, больше рассказать нечего. 

. 

Причем в прямом а не в переносном смысле слова.А я ненавижу собирать вещи...

Ой,и зачем я согласилась на эту поездку?Осталась бы одна дома,куча плюсов в этом есть.Нет,я поехала. Проблем в жизни мало,еще и на семейный отдых подписалась. С моими-то отношениями с мамой и отчимом...

Мы едем всей семьей  в Анапу. На машине. Нет чтобы на самолете...Родителям экстрима захотелось. Два дня в машине ехать туда и два дня обратно. И одиннадцать дней там. Со всей семьей. Как представлю так плохо становится. завтра утром придется вставать рано-рано и тащить свою тушку в машинку.  Два дня в машине с мамой тетей, отчимом и братом. Господи, дай мне терпения и сил...А потом еще там одиннадцать дней.А потом снова два дня. Я буду хорошо себя вести,обещаю. Ну то есть хотя бы попытаюсь. 

Куча плюсов в Анапе тоже,конечно,есть. Хотя бы в море и экскурсиях. Ладно,будем стараться ладить с семьей и хорошо себя вести. Плеер зарядила, телефон зарядила,фотоаппарат в сумке,стопка книг в чемодане...В крайнем случае сделаю вид что меня нету. Авось сработает. Самое главное - вернуться живой.

А эта самая правда жизни заключается в том, что жизнь не справедлива и на глобальную ночную распродажу я не попадаю.Грустно.

Активно продолжаю дохнуть от жары,просто дохнуть и ленится. Я прекрасно знаю что вечером пятницы разыграется трагедия для меня и настоящая комедия для моих друзей. Я знаю,что часика в четыре мне шепнет на ушко подруга "Пора собираться..." и я истерично взвизгну, и помчусь сначала в библиотеку, потом в магазины, потом скачивать новые песни и искать подзарядку для фотоаппарата.Потом вспоминать как пользоваться стиральной машинкой и куда я засунула майку,которую пять дней назад испачкала тушью. Потом прикидывать, во сколько мне надо встать,чтобы запихнуть высохшие шмотки в чемодан и начинать искать по всей комнате наушники и сережки. Упс...Вспомню, что нужно положить расческу и зубную щетку.И что я еще не купила журнал. Надеюсь что магазины еще будут открыты...Хорошо что сейчас тепло даже утром и с влажными волосами на улице я не заболею. Естественно, все эти действия будут отслеживаться моими друзьями в аське, к которой я буду периодически подбегать и взвизгивать, что жизнь не справедлива. И плевать что виновата не жизнь а моя лень-матушка.Завтра я еще буду последний день кайфовать и радоваться жизни. И плевать что будет в пятницу. Мне слишком лениво в такую жару что-то делать пока не поджимает. 

"Тех,кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех"(с) 

Я не знаю почему так, но моя фантазия, мои мечты и мои чувства тонут в банальности и стереотипах. Мое мнение поглощается чужим, более "правильным". Мои мечты режутся или вообще исчезают. Мои чувства зависят от всего кроме меня самой и моих эмоций.

Мне начинает казаться, что "я" - не существую как личность а существую как сборка чужих мнений,стереотипов и идеалов. Единственное что остается - верить что все можно исправить. Верить в "завтра" хоть и неправильно жить только будущим. А я и не буду жить будущим. Просто буду в него верить. Буду чувствовать, любить и не боятся говорить. И обязательно когда-нибудь исполню свои мечты. Хотя для начала я не позволю их разбивать.Я получу что хочу. Обязательно.

"Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь какую чушь он несет?!"(с)

Вот уж правду говорят, что со стороны виднее. Со стороны правда виднее: 

-А знаешь что?

-Что?

-Все плохо.А знаешь почему?

-Почему?

-Потому что ты себя ведешь неправильно. А знаешь как?

-Как?

-Ты не ноешь, не жалуешься на жизнь.Ты не верещишь,что отчим идиот, брат черт, у тебя сломался ноготь,тебя ненавидит кто-то и вообще все вокруг - шпионы китайской разведки. 

Никогда за собой такого не замечала. Никогда не думала что так много ною, жалуюсь на жизнь и вообще все так плохо. Потому что когда я говорю что все плохо на самом деле в 50% случаев все хорошо.Точнее я не замечаю что жалуюсь на "несправедливую" жизнь. Наверное, это многих раздражает. Будем исправляться.

"Порой мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше"(с) 

А я хочу туда,в детство.Хочу опять поиграть в песочнице с подругой, покормить голубей с бабушкой и пожаловаться на злого мальчика в садике маме. Хочу опять ни о чем не думать. Хочу, чтобы опять самым страшным было то, что мама забудет забрать меня из садика.

Все таки в детстве было так здорово. Играть во дворе с подругами, ссорится и-за мелочей и мириться почти сразу, играть в прятки и в песочнице фигурками лошадок. Днем смотреть мультики а вечером махать подругам рукой и говорить, что завтра вот у этой качельки. Хочу чтобы грустно было тогда,когда идет дождик и ты не можешь пойти погулять.Стать ребенком,чтобы просто так подойти к незнакомой девочке и познакомится. Чтобы сказать мальчику что он тебе нравится.Чтобы верить в сказки и очень хотеть пойти наконец в школу.Чтобы меняться платьями для кукол с подругой в садике. Чтобы есть много-много сладкого. Чтобы улыбаться и всем снова становилось хорошо. Чтобы тебя любили просто за то.что ты есть. 

"Хорошая вещь - компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло" (с)

Сегодня я как-будто проснулась. Проснулась и с удивлением обнаружила что сегодня среда. Не понедельник а среда. То есть я  два дня провела как будто в отключке, непрерывно пялясь в голубой экран компьютера, забыв о времени и обо всем, что происходит вокруг. Первая мысль была - "надо это прекращать", иначе ничего никогда не успею. Вторая - "почему так произошло?".На вторую мысль почему-то отвлекаться не стала и принялась решать первую проблему. Сначала меняем настройки:руководить моим сердцем и моей жизнью могу только я. Сохраняем. Затем нужно убрать завалы в голове и в комнате. Первый случай сложнее чем второй, но я стараюсь. Получается неплохо. Затем нужно понять, что мне нужно и восстановить связи с внешним миром. Значит взять телефон и листочек с ручкой. Позвонить друзьям и написать список дел. Вот так, намного лучше. И все же, зачем я так сделала? Зачем просидела так долго за компьютером? Мозг загружен абсолютно ненужной информацией, куча невыполненных дел и обещаний. Ну, не важно. Переключаемся из статуса online в статус onlife.