Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

 

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

 

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

 

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

 

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

 

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

 

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

 

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

 

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

 

 "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

 

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

 

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2015 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

 

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

 

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

   P.S.  Где найти необходимую спецтехнику для производства работ? Как известно существует два варианта! Первый приобрести необходимую технику, или второй в случае если она Вам необходима для производства разовых работ, взять такую технику в аренду на выгодных условиях. Проживаете в Санкт -Петербурге, в таком случае обратитесь за помощью в компанию Project Group, которая на сегодняшний день предлагает своим клиентам достаточно выгодные, гибкие условия аренды техники. Посетите сайт компании pgroup-spb.ru, ознакомьтесь с более полной информацией, и воспользуйтесь выгодными предложениями заказав необходимую Вам технику.  Желаю вам плодотворного сотрудничества и успехов в Вашем деле!

  

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

 

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

 

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

   P.S.  Что самое главное в производственном процессе? Думаю, не погрешу против истины, если отмечу целый ряд факторов. Например, таких как применение современных технологий, материалов и оборудования, высокая квалификация рабочего персонала и целый ряд других немаловажных факторов, но, пожалуй, самым главным это строгое соблюдение охраны труда и её контроль, ибо жизнь и забота о здоровье и безопасности рабочего персонала превыше всего.  Компания "Аспект" г Красноярска длительное время осуществляющая свою деятельность предлагает вашему вниманию целый спектр своих услуг, таких как аутсоринг охраны труда, инструментально - лабораторные исследования, кадровый аудит, проведение специальной оценки условий труда. Специалисты компании вот уже более одиннадцати лет оказывают  свои высоковостребованные услуги. За это время клиентами компании стали более 3000  различных организаций Р.Ф. Высокий профессионализм сотрудников компании, а также качество выполненных работ, невысокие стабильные цены, не оставят Вас равнодушными. Познакомиться с более полной информацией, Вы можете на страницах сайта компании ООО «Аспект". Советую воспользоваться предложением!  Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

…Кора головного мозга ему досталась от дуба…

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.

Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

 

 

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Меняю злобу дня на радости ночи.

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Терпенье и труд мне не идут.

Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?

 

 

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

P.S.  Обожаешь, бесшабашные путешествия сквозь пространства и время в далёкие миры, жаждешь приключений?  В таком случае я настойчиво рекомендую тебе познакомиться с довольно популярным мультсериалом Рик и Морти, уверяю с первых минут знакомства, ты раз и навсегда забудешь о скуке, тебе захватит и увлечёт динамичный сюжет этого мультсериала.  Шквал юмора и сатиры, остромётные диалоги главных героев придутся, вне всякого сомнения, тебе по душе, ты побываешь с главными героями на многих планетах, в параллельных мирах и измерениях. Почтив своим вниманием сайт сериала, Вы дорогие друзья можете посмотреть первый сезон и начальные серии второго сезона этого популярного мульта, скачать постеры, картинки, музыку, более детально познакомиться с сюжетом. Добро пожаловать на сайт, приятного Вам просмотра и массы положительных эмоций, живите в позитиве!

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Читать далее...

 

 

 

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Читать далее...

--  Жена упрекает мужа:

    - С тобой нельзя пойти в гости: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и

    превращаешься в безобразное животное!

    - Солнышко, но я же пью только минеральную воду…

    - Зато я – только водку!

--  Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили

     из пластилина только козлов.

--  Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона только в живот.

Читать далее...

Читать далее...

 

 

Читать далее...

То, что в начале 1990-х грубо называлось «развод лохов», сейчас называют более красиво – «акция».

Настоящие друзья – это те люди, которые продолжают с Вами здороваться после того, как Вы занялись сетевым маркетингом.

Читать далее...

 По средним подсчётам некоторых учёных ребёнок улыбается приблизительно 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Давайте улыбнёмся прямо сейчас, чтобы испортить статистику этим засранцам....

 

Читать далее...